Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
Прикольные статусы про парней на Статусы-Тут.ру! Отличные цитаты про парней, которые идеально подойдут на роль вашего статуса. Самое прекрасное время в жизни каждого человека - это молодость. Когда мы переполнены эмоциями, готовы к любым испытаниям, безрассудно бросаемся в любые авантюры, влюбляемся, расстаёмся и вновь влюбляемся. И самое главное в это время - найти свою вторую половину! Человека, с которым вы можете поговорить обо всем или просто помолчать, сидя перед камином. Статусы про любимого парня помогут вам сказать о самом сокровенном.
Прикольные статусы про парня, который нравится!
Одним из основных элементов составляющих гармоничные отношения в паре является юмор. Хорошая шутка, сказанная в нужный момент, поможет разрядить обстановку надвигающейся грозы и еще сильнее сблизить влюбленных. Прикольные статусы про парней могут стать для вас палочкой-выручалочкой, небольшая толика юмора никому ни повредит! Сегодня не считается зазорным, если девушка первой признается понравившемуся ей парню о своих чувствах. А еще каких-то пятьдесят лет назад это было невозможно. Спросите об этом у ваших бабушек. Сейчас все по-другому. Если вы влюблены и чувствуете ответную реакцию, не ждите. Заходите на Статусы-Тут.ру и выбирайте статусы про парня, который нравится. Пусть о вашей любви знают все. Но первый все-таки должен узнать о ваших чувствах молодой человек.Смешные и грустные цитаты про парней!
Мы часто шутим над своими знакомыми парнями. Но шутки, как известно, бывают разные. Злая шутка и шуткой-то называться не может. Да и вы вряд ли хотите получить в ответ что-то плохое. Хотите безобидно пошутить над парнем, тогда наши смешные статусы про парней для вас. Вам грустно, ваш парень далеко от вас. Возможно, он учиться в другом городе или служит в армии, а может он в служебной командировке за тысячи километров от вас. Вы часто листаете ваш альбом с совместными фотографиями, пересматриваете фильмы, которые смотрели вместе с любимым и слушаете музыкальные композиции, которые ему так нравятся. На Статусы-Тут.ру вы сможете найти грустные статусы про парней. Пусть любимый знает, как вы скучаете и ждете его возвращения.Красивые изречения про парней для девушек!
Вы влюблены, вас переполняют чувства, вам хочется рассказать всему миру о вашем избраннике. Но иногда вы зорко охраняете ваше счастье от посторонних глаз. И все же несмотря на все эти противоречивые чувства, вам хочется поделиться с близкими вашей тайной. Все просто, красивые статусы про парней - это не просто интересные цитаты, это мысли и чувства известных людей, которые так же как и вы были безумно влюблены. Молодые люди не любят лишних слов, тогда как девушки в своем большинстве предпочитают выражать собственные чувства и настроения прежде всего с помощью речи. Именно поэтому на страницах в социальных сетях, принадлежащих барышням, можно часто увидеть статусы про парней для девушек. В определенный момент юноша становится для девушки источником приятных переживаний, вдохновения, а иногда и раздражения, ревности и обид. Все эти переживания и ощущения, конечно, требуют выхода и нередко выражаются через чужие, но прочувствованные на собственном опыте изречения. Вот тут вам поможет наша подборка статусы про парней.
О чем любят говорить девушки? Ну, конечно же, про парней. А в век повального Интернета это общение переместилось в социальные сети. Написав определенный статус на своей страничке, можно привлечь внимание всех посетителей. открывают в нескольких простых фразах те самые истины, которые заставляют понять все то, что парень пытался сказать. Девушки любят установить прикольный статус и написать несколько слов о парнях. Если парни зайдут на страницу этого пользователя, они сразу поймут, чего человеку не хватает и как себя лучше вести.
Правильно брошенный парень, возвращается как бумеранг-)
Мужчина — словно клубок: если женщина выпустит его из рук, он тут же распускается, а если возьмет его в руки, он сразу сматывается-
У мужчины переходный возраст — это когда молодая не дает уже, а на старую не тянет еще!!!
Как правило, козлом девушки называют того, кого не удалось им сделать бараном.
Чем меньше в жизни секса, тем больше становится вокруг красивых девушек.
Мужчины — самые наглые существа, откуда вылезли туда же и лезут!
«Солнышко, я люблю тебя»… Хороший статус… всем солнышкам приятно, а ты не палишься»
Мужчина на все 100% не может быть импотентом, пока у него есть хоть один палец.
Мужчины, как обувь! Хочется сапожки на шпильке-.а в жизни попадаются только валенки!..
Мужчины словно унитаз, то весь в дерьме, то вечно занят-
Какая разница между мужчиной и свиньей? Свинья НЕ превратится в мужчину после пьянки
Мужчина, который способен понять женщину, обычно живёт с другим мужчиной.
Последнее слово всегда должно быть за мужчиной- и оно -Безусловно, Любимая!-
Мужчины готовы ждать три часа, пока клюнет рыба, однако подождать 20 минут, пока девушка оденется, они не могут.
Если девушке не удается свести с ума парня – значит, он дурак.
Если девушка не будет следить за собой, значит, парень будет следить за другой.
Мужчины как дельфины: говорят, что умные, но этого никто еще не доказал.
Хотите послушать на ночь сказку??? Отправьте смс «Я все знаю…» своему парню!!!
Порой мужчина, словно кукушка, несет свои яйца тоже в чужие гнезда…
Мужчина остаётся всю жизнь ребёнком, изменяется только размер игрушек.
Мужчины чудовища! Остаётся лишь одно – кормить получше их!
Не нужно спрашивать своего парня: Что это за девушка, с которой он поздоровался? Ему хватит того, что придется объяснить той девушке, кто ты.
Если парень говорит, что любит вас, это не означает, что ТОЛЬКО вас…
Мужчины, словно прыщи: вначале раздражают, затем привыкаешь, а затем исчезают!
Если вы у мужчины нащупали слабое место – продолжайте щупать дальше, пока оно не станет сильным-
Женщины, словно дети любят говорить -нет-, а мужчины, словно дети принимают это все всерьез.
Девушка — солнце, светит всем, но греет одного. Парень — гвоздь в табуретке, цепляется за каждую юбку!
Знание – сила. Девушки — слабость. Водка — яд. Приму яду, сразу слабит, что никакая сила не помогает-
Шел по Райскому саду Адам. Вдруг у него выпало ребро. Сказал тогда Адам «бляяядь»! И все исполнилось…
Возможно, в глубине души твой парень и был верным, но душа то очень глубоко, а член — снаружи.
Козлы они все! И не зря траву любят!
С возрастом мужчине труднее бегать за женщиной, поэтому приходится за ней волочиться.
Когда мой парень обижает меня, я не кричу- Просто молча чищу его зубной щеткой унитаз.
Мужчины и женщины взглядами чаще встречались, если бы не сиськи!!!)))
В женском аду все парни — нетрадиционной ориентации- В мужском тоже!
С точки зрения девушек, у мужчин существует два недостатка: то, что они постоянно о сексе думают, и то, что мысли у них расходятся с делом.
Настоящая блондинка не станет никогда делать из мужчины дурака – она лучше будет иметь дело с готовым материалом…
У некоторых мужчин с возрастом наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.
Жена мужу: «Дорогой, давай поменяемся местами — ты пойдешь готовить кушать, а я буду хотеть тебя!»
Когда парню плохо, он ищет девушку, когда хорошо — ищет еще одну.
Мужчина добился женщину не когда переспал с ней, а когда с ней спит лишь он.
Мужчина должен быть словно google – самостоятельно завершать невысказанное предложение.
Мужчину всегда можно приручить, главное сыграть умело девушку его мечты-
Мужик сказал- стукнул кулаком по столу- Мужик вещи ловит из окна!
— Я сменил трех жен и теперь точно знаю, чего им нужно! – и чего же? — Мужика хорошего!
Парень не должен тебя носить на руках. Он должен тебя носить в сердце.
Народная примета. Если парень по улице идет с букетом роз, значит, у них ещё секса не было!
Если парень не смог девушку поднять на руки, то он думает -Я дрыщ-, девушка думает -я толстая- и обоим за себя стыдно..
Женщины умирают позже мужчин, поскольку вечно опаздывают-
Девушки так привыкли защищаться, что если долго их не атаковать, то они сами пойдут в наступление
***
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
***
Одиночество – это свобода, которой не рад!
***
Некоторые девушки такие стеснительные, что даже стесняются отказать парням))) правда жизни))
***
Ты хочешь меня… нежно… тревожно… безбожно… Расслабься парень – это невозможно.
***
По началу все парни хорошие..
***
Если парню одеть юбку и отрубить ноги - получится колокольчик.
***
Парни - это особые существа: ты можешь выгнать его из школы, но не можешь выгнать из своего сердца, ты можешь исключить его из института, но не можешь исключить из своих мыслей.
***
Это я редкая, а вот ты - редкостный!
***
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир
не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
***
- Какой самый безотказный способ знакомства с парнями? - Попроси его оценить новые стринги в магазине белья. ;)
***
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
***
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал.
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
***
Настоящий мужчина не тот,кто заводит каждый день новую девушку,а тот,кто заводит каждый день одну и ту же...
***
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится!!!
***
В четверг пил, в пятницу пил, в субботу пил, а в воскресенье спал, но приснилось что пил!
***
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? - спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…)))
***
Только настоящий мужчина может положить глаз на девушку, не убирая его с другой!
***
Настоящих принцев не бывает, во всяком случае, таких, какими их представляют. Истинные же принцы - обыкновенные парни, которые общаются с тобой как с принцессой.
***
Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!
***
Женщина как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина как водитель, прет на любой!
***
- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
***
Парни, почему вы так нам говорите:
«-ЭЙ, детка! пойдем покувыркаемся?!»
«-Слышь… Брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение!»
***
"Не спешите радоваться, переспав с красивой фотомоделью. Может, она хотела узнать? Как это? С лошарой?!"
***
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
***
Я для него готовлю – он ест, я для него стираю – он носит, я за ним убираю – он все разбрасывает. И что бы я без него делала?
***
Иногда мне кажется, что мой парень фавн, на половину человек, на половину козёл.
***
Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим … Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим … Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем … Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.....
***
Меня трудно найти...легко потерять... -ты че второй носок? :)
***
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги...
***
Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Может ей ещё за тобой заехать и цветочки подарить?
***
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
***
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя!
***
Спасибо матери с отцом, что я родился ПАЦАНОМ!
Статусы прикольные про парней
#101. Ура!!! Вышли новые права, если парень не целует поцелуй его сама)
#102. Девочки гуляли, пили, веселились. Мальчики платили, злились, матерились.
#103. - У тебя есть парень??
- Нет.
- Как у такой красивой женщины нету парня??
- Наверное потому,что у нее есть муж.
#104. Если парень назвал тебя су*ой, значит ты все сделала правильно))))
#105. - Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской
#106. Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго! Если долго-долго-долго-о-оо.. Значит парень маладец!!!
#107. жена: дорогой тебе подлить кипятка в ванну?? муж: на х..?!- как скажешь! -ААААААА!
#108. В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
#109. Удалять из друзей, бросать трубки, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.. Думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!
#110. С мужчиной не должно быть весело или скучно. С мужчиной должно быть тепло, надежно и спокойно.
#111. Для каждого мужчины движущая сила – это женщина. Без женщины даже Наполеон был бы простым идиотом.
Леннон
#112. Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг – лайкает фотку.
#113. Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
Владимир Турчинский
#114. Мужчина помнит трех женщин: первую, последнюю и одну.
Киплинг
#115. Умный мужчина, ждет, терпит и добивается!
#116. Настоящий мужчина входит в твою жизнь и, несмотря на ссоры и проблемы, остается в ней навсегда. А все остальные-сквозняки!
#117. Настоящий мужчина всегда нежен и чуточку брутален.
#118. Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
#119. Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…".
#120. Муж с машиной - ерунда. Муж готовит - это да!
#121. Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотря на поплавок. А подождать 20 минут, пока любимая оденется, у него нервов не хватает!
#122. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
#123. Красное платье идет не всем женщинам на свете, но нравится всем мужчинам. Потому что они привыкли видеть красный свет на светофоре. И видя женину в красном, они тотчас останавливаются именно перед ней, понимая, что дальше пути нет. Вот она, избранница.
#124. Успешный мужчина- тот, кто зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить. Успешная женщина-та, которая сможет встретить такого мужчину.
#125. Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.
#126. Если семейный мужчина после рабочего дня или в выходные дни желает проводить время с семьей, а не с друзьями-это не значит, что он подкаблучник! Это значит, что самый лучший муж и папа на свете!!!
#127. Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость...
#128. Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце...
#129. Чем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо, сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже.
#130. - Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать. Согласны?
© Москва слезам не верит
#131. Когда женщина плачет, это всегда позор для мужчины.
Леонид Николаевич Андреев. Жизнь
#132. У меня есть мужчина, с которым спокойно....С которым упасть и подняться не больно....С которым ничто в этой жизни не страшно, с которым всё просто, с которым всё важно!
#133. Мужчины, ухаживайте за своими женщинами! Иначе это начнет делать кто-то другой...
#134. Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина!
#135. Унеси меня ветер туда, где красивых парней дофига.
#136. Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
#137. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
#138. Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться
