Сборник самых смешных анекдотов про день рождения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
Поздравил тут один с днем рождения:
"Хочу" - говорит - "чтобы все твои желания исполнялись КАК ВСЕГДА"…
Блин, за что ж он меня так не любит?
При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.
- Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
- Но это же ширинка.
- Открывай, говорю.
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Поздравляю подругу с днем рождения:
- … детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых…
- Спасибо! А этих куда девать?
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Отметил День Рождения?
- Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить.
Посылая почтой, или озвучивая во время застолья, шуточные поздравления с днем рождения, мы вовсе не горим желанием обидеть героя дня. Смысл такого поздравления в том, чтобы сделать хоть на минутку его жизнь веселее. Если лицо именинника озарила улыбка, то цель достигнута. Весело и гостям, и хозяину события. Хорошо поднимают настроение шуточные поздравления с днем рождения в виде красочно выполненных плакатов с автографами авторов, исполнение песенки на популярный мотив с новым игривым текстом. Шутливому танцу тоже всегда найдется место в развлечениях. Подобные шуточные поздравления с днем рождения подойдут для друга, брата, одноклассника, да, вообще, для любого человека, обладающего чувством юмора. Главное, не переусердствовать. День рождения – это праздник, а не будний день, заваленный проблемами, работой, транспортными пробками. Он должен обязательно запомниться чем-то оригинальным. И пусть этим подлинным бриллиантом в ворохе праздничных тостов будут именно ваши шуточные поздравления с днем рождения, пусть именно они превратят веселую нотку в ваших пожеланиях в запоминающуюся симфонию праздничного настроения всей компании.
Хочешь - верь,
хочешь - не верь,
Где-то рядом бродит зверь.
Не в лесу живет дремучем,
В русском языке могучем.
Этот зверь зовется «лось»
- Издавна так повелось.
Пусть с тобою будет «ЛОСЬ»,
Чтобы еЛОСЬ и спаЛОСЬ,
За троих чтобы пиЛОСЬ,
Чтоб хотеЛОСЬ и могЛОСЬ,
Чтобы счастье не кончаЛОСЬ,
О хорошем чтоб мечтаЛОСЬ,
Чтобы дело удаваЛОСЬ,
Чтобы все всегда сбываЛОСЬ.
В день рожденья непременно
Нужно сообщить Вселенной,
Что уже готов к всему,
К невозможному тому,
Что обдумывал весь год!
И теперь уж повезет!
Надо: прыгнуть с парашютом,
По реке проплыть маршрутом,
Прокричать на белый свет,
Что тебя счастливей нет!
Желаем в этот день напиться,
В своей квартире заблудиться!
Друзей, родных не узнавать
И не найти свою кровать!
Будь красива как Мальвина,
Чтоб влюбился Буратино
Артемон водил в кино
И стихи писал Пьеро.
Чтоб грудь, как у Ирэн Феррари,
И попа чтоб как у Джен Ло.
Чтоб мужики рты разевали,
Возили на крутых авто.
Чтоб все цветы к ногам бросали,
И каждый день в любви клялись,
И в бутиках чтоб одевали,
Любой исполнили каприз.
Чтоб секс улетный до рассвета,
Водилось чтоб всегда бабло,
В Египте отдыхать всё лето,
И ездить в Турцию зимой.
На Ибице чтоб потуситься,
Чтоб мужики в любви клялись
(Хотелось бы мне повториться)
Короче, чтоб всё зашебись!
Даже, если б мы сидели на мели,
Все равно бы мы к тебе пришли.
И тогда бы без тоски-печали
День Рожденья твой бы отмечали,
Потому как "скатерть-самобранку"
В этот день постелишь спозаранку.
Ну, а, если эта самобранка
Ограничится картошкой и "полбанкой",
Мы чудесно и при этой "смете"
День Рожденья замечательно отметим:
Клюкнем и картошечкой закусим.
Мы от бедности не стонем и не трусим.
Если деньги есть,- гуляем и шикуем,
Если нет, то мы не паникуем.
На судьбу не будем обижаться.
Главное: нам всем опять собраться!
Для меня ты половинка -
Я клубничка, ты малинка.
Вместе мы фруктовый сок -
Я бананчик, ты творог.
Персиками мы бываем,
Праздник весело справляем.
Вместе старость не страшна
Пусть забудем имена.
Но я помню и во сне
О красавице жене.
Вместе с ней мы половинки
Яркой желтой апельсинки!
Поздравляю с днём варенья!
Желаю в общем ограбленья -
Чтоб на тебя напало счастье,
Украло все твои ненастья.
Затем крепко обложило,
Добром, деньгами завалило,
Здоровье, сказку, мир к ногам,
Чтоб шла удача по следам.
Любви мешок, на плечи чудо,
Пусть станет фарт надёжным другом.
Купайся в море, наслаждайся
И просто шире улыбайся.
С днем рожденья поздравляю!
Много денежек желаю,
Голова чтоб не болела,
А душа всегда чтоб пела!
Чтобы жизнь тебя любила,
Щедро-щедро одарила!
Ну а тем, кто не согласен,
В руки - флаг! И путь им ясный!
В этот день твои глазёнки увидели мир, а попа поняла, что её ждут невероятные приключения. С днем рожденья тебя! Желаю вечного кайфа от жизни, любви и страсти без мордастей, поменьше проблемок и побольше деньжат!
Пусть придёт к тебе удача,
Яхта, деньги, своя дача,
В холодильнике всегда,
Будет чёрная икра.
Мне сказал сегодня Джин,
Что добьёшься всех вершин.
Пусть везенье льёт ручьём,
Поздравляю с твоим днём!
Тебе желаю позитива,
И хорошего интима.
Яхту, дачу, самолёт,
Состояние пускай растёт.
Чтоб друзья не подводили,
А с тобой они чудили.
Чтоб здоровья бы хватало,
Красота не пропадала.
Было весело сегодня,
И на утро превосходно.
Будет в жизни вдохновение,
Поздравляю с днем рождения!
Поздравляю с Днем рожденья! Чтобы век еще прожить,
Я желаю улыбаться, остальных порой смешить.
Пусть обиды и невзгоды стороной обходят дом,
Ну а счастье и удача поджидают за углом.
Пусть доходы превышают все расходы в десять раз,
Улучшается здоровье каждый миг и каждый час.
Пусть сбываются надежды, исполняются мечты!
Будет пусть с тобою рядом ощущенье теплоты.
Радости тебе желаю, близких, очень преданных друзей,
Также разных интересных в окружении людей.
Приключений и поддержки, одобрения во всем,
Чтобы находились силы идти выбранным путем.
Чтоб любовь была со страстью, они вместе - с огоньком
(Безопасность при пожарах распишу тебе потом).
Чтобы все твои успехи повергали людей в шок.
Поздравляю с Днем рожденья и дарю этот стишок!
Большое
Я тебе желаю сказки
Самой доброй и простой.
Чтоб сбывались все желанья
Словно с рыбкой золотой.
Чтоб начальник - змей горыныч
Вдруг все головы сложил:
Повышение назначил,
Лишний отпуск подарил.
Чтоб твоя стояла тройка
Во дворцовом гараже
И коней чтоб этих звали -
Бентли, Майбах и Порше.
Чтобы яблок молодильных
У тебя было не счесть,
А еще любви до гроба,
Что и в сказках не прочесть.
С днем рожденья поздравляю!
Верь как в детстве в чудеса
И пусть будет белоснежной
Твоей жизни полоса.
Желаю здоровья и жизни богатой,
Шикарную дачу, большую зарплату.
Пусть в жизни всё будет лишь «Вау!» да «Ах!»,
От счастья звенит пусть в обоих ушах.
Путевку на Кипр и пальто «от Габбана».
И премий внеплановых в оба кармана.
Пусть будет отличным всегда настроение
И длится неделями твой день рождения.
Больше счастья, больше денег,
Сладкой жизни без истерик,
В зимней куртке чтоб заначка -
Не одна деньга, а пачка!
Отдыхать лишь за границей,
На Мальдивах или в Ницце,
И безбашенных друзей,
Чтоб косячить веселей!
Желаю вечно улыбаться,
В золоте всегда купаться,
Друзей хороших не терять,
Которым можно доверять.
На позитивчике живи,
Тепло душевное храни.
Люби, дружи, умей прощать,
Родных ценить и уважать.
Удачу ты имей всегда,
Всё остальное - лишь вода.
Пусть этот год пройдет на «ок»,
Без сожалений и морок!
Желаю виски и коньяк,
Ведь нам без этого никак,
Икру, балык и колбасу,
И чтоб осталось все к утру.
Веселье, песни, пляски, смех
Не прекращались чтоб во век,
Подарков сотню, лучше две,
Проснуться в доме, а не «Где?».
Чтоб под рукой была вода,
Лимон и много-много льда.
Ну а затем уж счастья, света,
Побольше радостей и смеха!
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек!
- растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
- Уже не растут...
Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я...».
Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад.» звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...
Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» - это шедевр!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
- Но...это твоя ширинка...
- Я сказал, открывай.
Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинуться глухонемой.
Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...
Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.
Водитель «Камаза», как следует отпраздновал день рождения. Собутыльники его с большим трудом затолкали в кабину, он завелся и едет. Тут менты, тормозят. Учуяли запах, кричат:
- А ну слезай! Сейчас в трубочку дуть будешь!
- Да вы что, мужики! Как же я потом обратно-то залезу?
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего.
- О да, мадам...
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Моя девушка такая глупенькая! Подарил ей тут на день рождения цепочку типа золотой, метражом на рынке у цыган прикупил. Шубку ей, китайскую подделку под норку, взял - тоже не заметила! Сейчас забеременела, ждём сына!
- Твой или отомстила?
Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: «Бам! Бам» Бам!« Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил:»А ты знаешь, что у барабана внутри?« Больше мальчик никого не беспокоил...»
Вовочка!
- строго говорит мать.
- Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка на дарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во, класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант:
- Может - черепно-мозговой? Старший:
- Какие нах... мозги... к жене на день рождения с любовницей пришел.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения?
- спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..
Ира проснись.
- Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
- Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
- Хррр Вссс Мня эээ - Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Аууу эээ ыы - Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения, но уже точно хватит.
- Ааааа еще 5 мину...хрррр...Мамочка, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей:
- Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт...
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню...
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
- Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:
- Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что-то...
С днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
Спрашиваю мужа:
- Ты поел? Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать! Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
- Да поел я, поел...
Василич, а ты чего вчера весь вечер по телефону матом орал?
- Да так, лучшего друга с днем рождения поздравлял.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. Вот один из его шедевров:
- Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?..
Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Изя, что вы подарили Мойше на день рождения?
- Золотые часы, о которых я могу только мечтать.
- Так сильно любите юбиляра, что подарили мечту?
- Почему нет? Он стар, а я единственный наследник.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке... Фиг его знает как будем отмечать.
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Мама, какая капуста? Апрель месяц на дворе... Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной.
Врач диктует практиканту:
- Пишите: «Черепная травма головы...» - Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
- А у тебя когда?
- В июне. А че?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты... влюбляешься.
В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» - Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье.
- Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!
Але, ты где?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!
Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.
Жена попросила на день рождения норку.
- Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа:
- У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик:
- Киндер-сюрприз! Наташа:
- Как скоро? Поручик:
- Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
-..а подешевле?
Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!
На программе «Большая политика» Киселев говорит Ющенко:
- Вы сегодня так безжалостны к Юлии Тимошенко, а у нее сегодня день рождения. Кстати, вы ее поздравили?
- Конечно, поздравил! Вернее, я поздравил Януковича, потому что не вижу между ними никакой разницы!
Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит - все нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил...
Жена обращается к мужу:
- У меня завтра День рождения!!! Ты хоть, помнишь? Любимый мой - Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. У меня завтра страховка на машину заканчивается.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то!
День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки.
- У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
Парень звонит девушке:
- Привет! Ты какие любишь цветы?
- Розы.
- Красные или белые?
- Красные.
- Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
- Положительно... А ты что - что-то готовишь к моему Дню рождения?
- Ага готовлюсь - сижу, выбираю тебе открытку.
Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
- Золотые сережки.
- Почему, Холмс?
- Элементарно, Ватсон:
- Женщины любят ушами!
Разговор по телефону:
- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
- Ага, ты любишь полусладкое и траву...
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
- Я пока не знаю...
- Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.
У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог...
Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройная фигура.
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
- Вау! «Лексус»!
Блондинка заходит в церковь и начинает задувать свечи на алтаре. Батюшка в ужасе:
- Девушка, что вы делаете??!
- А что? У меня ж сегодня день рождения!
