Прошу помочь советом, как справляться с эмоциями в отношении 18 летней дочери.
Сложно сдержаться, не кричать, если ты с работы приходишь, а дома взрослая дочь лежит на диване и ничего не сделано по дому. У неё нет желания учиться, помогать по дому, грубит, с друзьями нет общего языка, располнела, все время проводит дома, ничем не интересуется. Руки опускаются.
По учебе долги. Самостоятельно не хочет ничего делать, только из-под палки. Мы устали как родители.
Ей, наверное, тоже не просто, но мы ведь за неё не можем учиться, с друзьями общаться и работать, чтобы были деньги на развлечения. А давать ей деньги на расходы всегда мы не можем, у нас еще есть дети. Рассчитывали на её сознание и самостоятельность с приходом более старшего возраста - просчитались…
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может, мы торопимся? Она учится на дневном, еще два года осталось…
Здравствуйте,Наталья!
Согласитесь,что если бы Ваша дочь вела себя по-другому- вряд ли бы Вам именно сейчас пришла бы мысль об отделении ее от семьи . К сожалению,то,что Вы описали требует принятия мер не постепенных,а вполне решительных.Попробуйте поговорить с дочерью и обсудить эту ситуацию с позиции ее поведения и необходимости принятия мер:
- покажите ей бюджет семьи: сколько тратится денег на продукты,коммунальные платежи и т.д.
- предложите ей записывать все свои траты
- обсудите с ней ситуацию и выслушайте ее мнение
- предложите свои варианты и выслушайте ее
- если реакции не будет- принимайте меры в одностороннем порядке.Скажите ей,что Вы ее очень любите и именно поэтому в сложившейся ситуации готовы на решительные действия
Наталья! Меры обсудите сначала со взрослыми членами семьи .Они должны быть не жесткими и адекватными.Будьте и готовы помочь,например в поисках работы. Все-таки дневное отделение вносит свои коррективы.
Наберитесь терпения и спокойствия. Все это - на благо.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте, Наталья.
Вы поднимаете очень сложный вопрос, вопрос который остро стоит перед современным обществом. Растет поколение инфантильных молодых людей. Это следствие исторических особенностей развития нашего советского и постсоветского пространства.
Лично мое мнение, сейчас надо сделать то, что вы не смогли сделать во время взросления дочери. Необходимо постепенно формировать в ней чувство собственной ответственности и значимости ее собственной жизни. Возможно для Вас это не по сильная задача, тогда передайте ее специалистом. Работая с психологом девочка " сможет встать на собственные ножки и пойти", сейчас она к этому не способна. И выставлять в таком состоянии ее за порог, на мой взгляд, жестоко. Хотя есть мнение, что именно так надо делать. В такой позиции есть правда, оказавшись в стрессовом состоянии организм должен мобилизоваться и начать функционировать. Только вопрос в том, что не каждый сможет этот период преодолеть и в том, что осадок предательства остается.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Хотим отделить её от семьи в самостоятельную жизнь с 19 лет, может мы торопимся?
А как еще помочь взрослеющему человеку почувствовать ответственность за свою жизнь? Возможно, что-то в ее воспитании было еще до того упущено - естественно, вы старались как лучше, но возможно, немало делали сами за нее, считая ее "еще недостаточно взрослой". А потом стало поздно -она привыкла, что вы ее постоянно будете подстраховывать и делать за нее многое. Поэтому сейчас взрослый ребенок, не почувствовав, что если НЕ ОНА, то НИКТО - вряд ли научится сама зарабатывать. Т.е. отделение от вас вполне может помочь ей начать нести ответственность за себя. И вам не нужно будет просить по 100 раз, чтобы она вам помогала. Пусть прочувствует, например, что такое неделями жить в неубранной квартире. Ведь только через опыт можно понять, как это - нести ответственность и за свое жилье, и за свое содержание, и за свой внешний вид, и за своими навыки общения.
А вы, безусловно, можете поддерживать и реагировать, если она будет обращаться за помощью. Но уже как со взрослым человеком. И возможно, ей будет какое-то время некомфортно, она будет обижаться на вас, но взрослеть когда-то надо все равно, и чем быстрее вы ей поможете в этом, не усугубляя ее инфантилизм, в предоставив ей возможность почувствовать взрослую жизнь - тем быстрее она встанет на свои ноги.
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1страхов , появившихся как раз в подростковом возрасте, которые могут всплыть в ходе или после разговора. Это одна из причин, по которой родители неосознанно избегают подобных контактов со своими взрослеющими детьми.
Есть хороший вопрос: "что бы ты хотела услышать от меня?". Он хорош и для дочери, и для Вас (что Вы хотите услышать от нее). Можно попробовать на себе. Сесть и написать ответ на этот вопрос. Результат внутри подскажет, как поступить дальше.
Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Добрый день! Моей дочери почти 13. В плане учебы проблем никогда не было. Еще с подготовительных курсов в школу она выработала в себе привычку собирать вовремя портфель, делать заранее домашние задания и пр. Я в ее уроки не вникаю, не контролирую, но она всегда может подойти и попросить помощи, и я всегда помогаю когда ей это нужно. В плане порядка в доме, помощи по дому ситуация обратная. Если я говорю-убери за собой посуду после еды, выбрасывай фантики от конфет и т. д.-кивает головой и забывает через 2 секунды. Для нее это просто не важно. Я могу делать замечания, уговаривать, напоминать, ругаться до бесконечности, что я и делаю уже 10 лет каждый день. Я уже обращалась к психологам ранее, когда дочери надо было в 9-10 лет напоминать почистить зубы, и все психологи мне в один голос ответили, что я должна оставить ее в покое, она сама должна осознать свои потребности, осознать что это важно. В последнее время ситуация осложнилась тем, что у нас заболела бабушка (моя мама) серьезно, онкология. И еще с нами живет прабабушка, тоже лежачий больной человек, все на мне. Мне стало трудно, теперь я прошу дочь заботится хотя бы о себе. Никто не говорит, что она должна делать все сама, но хотя бы отнести вещи в стирку в 13 лет я думаю ребенок уже способен. Или помогать иногда, в готовке, уборке. Она никогда не отказывается, но опять же пропускает все мимо ушей и забывает Либо говорит, да помогу, но продолжает сидеть в своей комнате, потом огрызается, что сделает, что обещала, но когда-нибудь потом. Я каждый раз стою перед выбором, либо напоминать, контролировать, держать все в голове за нее, да еще и тратить время на споры и препирательства, либо легче сделать все самой и не тратить нервы. Серьезно разговаривала, она все понимает и осознает, но воз и ныне там. Если что я вовсе не чистюля до маразма, но ходить в грязной одежде и смотреть на горы грязной посуды тоже не могу.
27 мар 2017
Алла1
Евгения Сергеева
Администратор
Алла1, добрый день. Психолог ответит Вам через некотрое время
27 мар 2017
Здравствуйте. Психологи абсолютно правы.
Если Вы не отдаете ей ответственность, то как она её возьмет?
Что будет, если Вы ей перестанете напоминать?
27 мар 2017
Я перестала. Ждем, когда с ботинок грязь отвалится сама) продолжать дальше? сколько уместно ждать, чтобы ребенок ходил грязный и даже не подумал отнести свои вещи в стирку? несколько месяцев, год? я думаю, она уже привыкла, ей и так сойдет.
29 мар 2017
Алла1
Вы в праве создать правила. За невыполнение которых что-то будет ей. Если у нее грязные ботинки, то грязь в прихожей неизбежна. А значит, что Ваш чистый пол из-за такой обуви автоматически испорчен. Она имеет право носить любую обувь, хоть чистую, хоть грязную. Но тогда она должна как-то её изолировать. В пакет класть, в коробку отдельную. Чтобы обувь не пачкала больше ничего. Создайте ей трудности, чтобы её желание быть грязной создавало ей сложности. Но разговор должен быть в лучших традициях активного слушания. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер.
Теперь о причинах.
У меня был случай в практике, когда мать жаловалась на дочь неряху. К сожалению, мать сама была именно такой и в дочери её раздражало собственное качество. Естественно, дочь не может быть чистюлей, тк пример берет с матери.
В подростковый период некоторая неряшливость является нормальной. Но Вы пишите про то, что уже 10 лет невозможно приучить её к порядку.
Давайте зайдем с другого конца. Чем Вам выгодно такое положение, когда дочь не убирает за собой?
Может быть Вы таким образом поддерживаете свою нужность?
Мол, она никогда не сможет позаботиться о себе в полной мере, и именно поэтому будет нуждаться во мне всегда. Возможны и другие варианты.
29 мар 2017
Мне нужность в этом вопросе абсолютно не нужна, особенно сейчас, когда я просто зашиваюсь с двумя лежачими больными и работой. Мне нужна именно помощь от нее, и чтобы с меня была снята часть проблем. Договариваться?... "Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход. Начнутся проблемы и в учебе. Предлагать что-то получить в обмен на помощь? Уже предлагала поездку в лагерь в каникулы. Не стимулирует никак. Она знает, что настанет лето и мне будет жалко, что ребенок сидит в душном городе. И я в любом случае сжалюсь и отправлю ее в лагерь. Предлагать ей самой найти выход? Все разговоры сводятся к тому, что я (а не она) напрягусь, поднатужусь и куплю и сделаю все что ей хочется. Никак не за ее счет. Остается только наказание, лишение каких-то благ... Другого выхода не вижу
29 мар 2017
Алла1
Предлагать что-то получить в обмен на помощь?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я этого Вам не предлагала.
"Ты мне не помогаешь, и я тебе не буду?" Сомнительный выход.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Я Вам такой вариант предложила разве?
29 мар 2017
Ссылка не рабочая, но предполагаю что речь идет об этом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
У нас доходит до этого момента, и здесь мне предлагается меньше тратить на свои нужды, а не ей на свои
29 мар 2017
Алла1
Но Вы же можете сказать, что считаете это несправедливым?
Вы же можете спросить, что бы она почувствовала, если бы Вы с ней поступили ровно так же?
29 мар 2017
А она считает это справедливым, что мама все купит, что ей нужно. И я бы не сказала, что она сильно избалована, но телефон в пару лет мы ей обновляем, без велосипеда или летнего отдыха я ребенка тоже не оставлю. Она отлично знает, что как бы я не грозилась чего-то её лишить, без самого необходимого я её все-равно не оставлю, все-равно все скандалы забудутся, я растаю, и к лету будет куплен весь необходимый минимум. Может в этом как раз проблема?
29 мар 2017
Алла1
Конечно.
Но Вам все равно необходимо дать ей возможность понять Ваши чувства. Без упреков и скандалов. С погружением во внутренний мир ребенка. Потому что поведение ребенка - отражение действий взрослого. Вы через нее познаете себя.
Не забудьте про книги Юлии Гиппенрейтер)
Здравствуйте. Прошло 2 недели после нашей беседы. Какие-то изменения в поведении дочери наблюдаются? Удается ли Вам с ней договариваться? Есть ли какие-то сложности?
29 мар 2017
Добрый день! Спасибо за внимание к нашей проблеме. Изменений никаких. Нужно напоминать много-много раз, чтобы было что-то сделано. Когда у меня есть терпение-я это делаю. Когда нервы заканчиваются-срываюсь и ору. Обычно после этого дня 2-3 дочь боясь повторения делает все что не попросишь. Договариваться... Как это сделать? Мне нужна ее помощь, потому что сама я уже не справляюсь. Предложить что-то взамен сейчас тоже не могу. У меня нет времени ни на что. Да она и не отказывается никогда помочь, всегда говорит -да, но просто забыла, это не специально и. т. п.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, ситуация достаточно ординарная, но выхода не вижу, как не стараюсь.Есть дочь 18 лет, до 10 лет ребенок, который много чем занимался, интересовался, потом спад, редкие пики активности, училась с каждым годом хуже и хуже, причин было много: насмешки одноклассников, частая критика с моей стороны и со стороны бывшей свекрови, которая принимала активное участие в воспитании дочери, рассеянность. Семейная ситуация складывалась тоже непростая, когда дочери было 4 года развелись с ее отцом, он уехал в столицу, там другая семья, но отношения отца с дочерью вполне благожелательные, но очень редкие, воспитанием и закручиванием гаек занималась я и бабушка дочери, в 11 дочериных лет я второй раз вышла замуж, родила сына, но брак был неудачный, суды, дележ младшего ребенка совпал с переходным возрастом дочери. К 9-му классу поняла, что нужно пытаться справляться самой, т.к. было постоянное беспросветное вранье, бабушка, наконец, стала выполнять свои прямые функции - кормить воскресным обедом. Стали ходить на психологические курсы вместе, дочь в подростковой группе, я в родительской, рекомендуемые на группе книги я прочла, понимаю, что нужно меньше контролировать, давать больше самостоятельности, но тем не менее до сих жизнь наша похожа на качели, я держусь, пытаюсь не вмешиваться, но обычно к концу учебного года происходит коллапс, из которого я пытаюсь ее вытаскивать, подбадривать в духе "давай-давай, ты сможешь". Сейчас учится на платной основе в лингвистическом университете, в первом семестре была увлечена, все нравилось, но потом началась старая школьная история, полная апатия, долго собирается чтобы начать, не успевает, забывает, кроме того стала чаще болеть то аллергический насморк, которого раньше не было. то головные боли, то сердцебиение. В конце второго семестра стала говорить, что ничего не хочет, что не понимает кем будет, чем будет заниматься после окончания вуза, но не знает конкретно чего хочет, если идти работать опять не знает куда..., вижу правда, что она понимает, что ситуация у нее непростая, пытается читать, разбираться, что с ней не так, но видит, что придется прилагать усилия и очень этого боится. Я, конечно, знаю, что это все проблемы моей дочери, что она не я, самостоятельная личность и прочее, но понять 18 летнюю барышню целый день лежащую на диване, когда самое время жить интересно и весело мне очень трудно. Как поступить? Набраться терпения и не мешать? Но как это сделать? Пока не получается, срываюсь, конфликтую, контролирую, советую, говорю, объясняю, но сдвигов не вижу либо не замечаю по причине их исчезающей малости.
На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.
Здравствуйте,Мария!
Описанная Вами проблема состоит из двух аспектов: Ваш уровень ожидания по отношению к дочери и внутриличностный конфликт самого ребёнка (Хоть ей и 18 лет, но самостоятельной личностью её назвать всё-таки трудно? Согласны?).
Итак, начнём с Вас и с Ваших ожиданий. Ответьте себе на вопрос: « Какой Вы хотите видеть свою дочь?». Конечно, каждая мать хочет своему ребёнку счастья, и мало того, она знает как его достичь, исходя из собственного опыта. Вы пытаетесь сделать всё, чтобы дочь была счастлива: ходите на психологические курсы, читаете книги, выполняете советы, вытаскиваете из коллапса в конце учебного года, а воз и ныне там. Дочь счастливой не становиться, не живёт интересно и весело, как надо жить в 18 лет. Ваши ожидания не удовлетворены. И Вы срываетесь, конфликтуете, контролируете, советуете, говорите, объясняете, а сдвигов опять нет.
Но почему-то в Вашем письме ни разу не прозвучало слово «люблю». Вы, конечно, скажете: « Конечно, я люблю свою дочь! Это же очевидно!» Но любить можно по-разному. Можно за что-то, а можно безвозмездно, просто потому, что ребёнок есть.
В ситуации, которая сложилась в Вашей семье больше всего пострадала именно Ваша девочка. Именно ей хуже, чем всем Вам. Именно она чувствует себя одинокой, именно у неё возникают невротические, соматические расстройства и сбой вегетативной нервной системы (головные боли, сердцебиение, апатия). Именно она не уверена в себе, боится трудностей. Потому что когда-то « насмешки одноклассников, Ваша частая критика, непростая ситуация в семье, закручивание гаек» привело к тому, что у Вашего ребёнка сформировалась низкая самооценка (которую формируют родители в детстве). Девочка не чувствует себя уверенной, не знает чего хочет от жизни, боится ответственности. Вследствие чего возникает апатия и «лежание на диване», которое Вас беспокоит и вводит в раздражение («..... но понять 18-летнюю барышню целый день, лежащую на диване......мне очень трудно..»).
Что же делать?
Прежде всего просто любить свою дочь, такую, какая она есть, не пытаясь её переделать с помощью критики. Помочь ей почувствовать,что Вы надёжное плечо, проявить терпение, мудрость и такт по отношению к дочери.
Это с Вашей стороны, а со стороны ребёнка лучше обратиться к психологу лично ей. Он поможет понять, как и почему надо становиться взрослой, то есть брать ответственность на себя, поможет повысить самооценку.
