Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

4 1

Семья для каждого человека является отдельным миром, в котором человек чувствует себя уютно и защищено. Основой любой семьи являются дети, ведь именно...

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

• Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.
• Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.
• Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

• Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.
• В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.
• Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.
• В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

2

1

Связи братьев и сестер друг с другом обычно очень крепкие, но противоречивые: в них смешиваются сообщничество и соперничество, любовь и ненависть. Противоречивые эти чувства могут как сосуществовать, так и чередоваться, меняясь каждую минуту.

Соперничество может быть временным, быстро проходящим, обнаруживается оно главным образом при появлении в семье младшего ребенка: тот, кто стал старшим, боится, что мама будет теперь заботиться только о новорожденном, а его разлюбит. В основе ревности братьев и/или сестер друг к другу лежит соперничество между детьми за право на исключительную любовь родителей, прежде всего - матери.

Надо сказать, что отношения братьев и сестер между собой - это отнюдь не только соперничество, здесь хватает и других сложностей. Именно в общении с семьей маленький ребенок впервые получает возможность отождествить себя со значимыми для него людьми: младшие хотят быть похожими на старших и делать то же, что делают старшие.

Есть и другая сторона, может быть, не такая явная: старший ребенок ничуть не реже позволяет себе, играя, увидеть в младшем братишке или в младшей сестренке младенца, каким был сам, и воспроизвести его поведение. Таким образом, он получает удовольствие, какого не дадут ему познать ни его нынешний статус, ни его возраст. А младший проецирует на себя образ старшего, желая стать другом его друзьям.

Когда старший ребенок в семье отождествляет себя с младшим, а младший со старшим, это помогает им обоим расти, примиряя между собой стремление скорее стать взрослым и нужду в том, чтобы не взрослеть слишком быстро.

В отношениях с братьями и сестрами ребенку приходится отказаться от жажды всемогущества, потому что ему надо знать свое истинное место. Подобное «крушение иллюзий» благотворно и даже спасительно, ведь именно благодаря ему ребенок вырывается из плена любви симбиотической, примитивной, той, при которой стороны слишком сильно психологически взаимосвязаны, взаимозависимы и каждая теряет в своей индивидуальности. Вырывается, чтобы открыться любви равных, содействующей личностному росту.

Если ребенок ревнует к малышу, который только еще должен родиться

Совсем еще недавно ваш ребенок был уверен в том, что мама существует для него одного, является в какой-то степени его собственностью. Подрастая, он начинает понимать, что нет, это не так: его мама - отдельный человек со своими желаниями, и она может любить других людей тоже. Она, например, любит папу, и ребенок должен разделять с ней эту любовь.

Когда в семье должен появиться новорожденный, ребенок, которому предстоит стать старшим, вновь испытывает тревогу и страх, что мама больше не будет его любить (такое состояние в науке называется фрустрацией ), и порой это становится для малыша совершенно невыносимо. Именно в таких случаях он и демонстрирует ужасающую ревность. Реакция на событие зависит от возраста ребенка, а кроме того - от разницы в возрасте между ним и новорожденным.

Чувство ревности проявляется сильнее всего, когда ребенку около четырех лет, особенно если он долгое время был единственным. Реакции бывают менее острыми, если разница в возрасте между детьми меньше двух лет.

1. Старший имеет право думать: «Лучше бы он (или она) не родилась вообще.
2. Однако ему запрещено делать маленькому больно или бить его.
3. Разрешайте настолько, насколько это возможно, старшему ребенку трогать младенца, который не должен казаться ему ни драгоценным, ни особо хрупким объектом. За неловкими, но ласковыми прикосновениями старшего скрывается ревность, смешанная с любопытством.
4. Лучше не заставлять старшего ребенка говорить, что он рад тому, что у него теперь есть младший братишка или младшая сестренка и что он любит этого братишку или эту сестренку.
5. А если вы на этом настаиваете, то скорее всего - ради собственного успокоения : лишь бы не чувствовать себя виноватым в том, что навязали своему малышу брата или сестру.

Если дети все время ссорятся

Даже если самый младший ребенок в семье поначалу не вызовет жгучей ревности, все может осложниться, когда он начнет ходить и захочет трогать вещи, принадлежащие старшим детям. В этом случае соревнование между детьми становится куда серьезнее.

Отношения с братьями и сестрами - первое пространство для социализации ребенка. Чувство соперничества естественно, и часто оно предшествует возникновению чувства истинной любви.

— Вы научили старшего тому, что нельзя поднимать руку на младшего брата или младшую сестру со дня его или ее рождения. Однако нельзя, чтобы запрет на рукоприкладство постоянно заставлял ребенка капитулировать, к тому же, в этом случае роли могут поменяться, и младший почувствует, что ему дозволено проявлять агрессию по отношению к старшему, тогда как тому защищаться категорически запрещено.

— Порой дети сами подавляют свою агрессивность и склонны не защищаться, когда младший брат или младшая сестра на них нападают. А поскольку дома слишком многое запрещено, некоторые дети находят выход этой подавленной агрессивности в детском саду.

— Надо, чтобы каждый умел защищать свою территорию и свои права, что может оправдывать некоторую степень агрессивности . Надо также, чтобы конфликты себя обнаруживали: истинная миссия родителей не в требовании «Сию же минуту перестаньте ссориться», - а в том, чтобы найти пути разрешения каждого выявленного конфликта.

— Необходимость сдерживать агрессию отнюдь не означает, что во имя родительской мечты об идеальных отношениях в семье надо подавлять всякое, даже минимальное, проявление соперничества между детьми.
Часто такой идеал - отражение либо пережитого самими родителями в детстве, либо того, что они в детстве мечтали пережить.

— Не стоит постоянно поощрять только младшего , родителям следует соблюдать дистанцию ради того, чтобы условия, в которых находится младший, не стали более благоприятными, чем условия, в которых находится старший.

— Если вы хотите, чтобы дети поверили, будто вы способны разрешить любой конфликт, или если хотите быть объективны во что бы то ни стало, это только во вред и старшим, и младшим : в конце концов они поверят, что вы способны загладить всякую, какая только может встретиться в жизни, несправедливость, единственной жертвой которой считает себя каждый.

— Иногда лучше, оценив ситуацию со стороны, сделать вид, будто не замечаете происходящего.

— Даже если в глубине души вы предпочли бы, чтобы дети проявляли друг к другу только нежную привязанность и ничего кроме, необходимо дать им возможность самостоятельного выбора: любить или ненавидеть .

А еще позвольте им, насколько это возможно, самим разбираться со своими конфликтами. Это лучшее, что вы можете сделать для своих детей. С одной стороны, вы чаще будете чувствовать, что не сумели проявить абсолютную непредвзятость во время вмешательства, а с другой - умение искать компромисс, умение договариваться, находить способы выйти из конфликта являются для ребенка источником гордости собой и веры в себя . И дополнительное преимущество: таким образом ребенок приобретает навыки, которые помогут ему в будущем лучше понимать отношения с другими людьми.

— В результате того, что происходящее между детьми будет оставаться вне вашего поля зрения, у них, возможно, появятся области для сотрудничества, сообщничества .

— Но если дети начинают драться, вмешивайтесь немедленно . Можно плохо, даже враждебно относиться друг к другу, но как физическое насилие, так и , когда один человек «избивает» другого словами, недопустимы.

Если вы вмешались в конфликт между детьми, главное - подсказать им, как приспособиться друг к другу, подняться над ссорой .

— Двухлетнему покажите, как можно делиться с другим.

— В три года ребенок способен понять, что такое «по очереди».

— Начиная с четырех-пяти лет можно уже учить ребенка поиску компромисса с помощью слов. Переговоры - основной путь улаживания конфликтов, именно потому так важно давать детям возможность выпутываться из их ссор самим.

— Будьте особенно внимательны к ребенку, который в конфликтах систематически проигрывает. Возможно, дело тут в недостаточном языковом развитии, возможно, ему не хватает веры в себя, в то время как то и другое - два главных козыря при любых переговорах.
— Нужно помогать ребенку, избегая при этом постоянного вмешательства, направленного на его защиту.

Он говорит, что его брата или сестру я люблю больше. Вы считаете, что это неверно и несправедливо, но если вы активно встанете на защиту одного из детей, стремясь доказать, будто для вас нет никакой разницы между ними, вы рискуете усугубить ситуацию, обострить ревность в семье.

Зачем родители стараются делать для одного ровно столько же, сколько для другого? Дети - тонкие психологи, и они быстро заметят, что мама и папа поступают так исключительно затем, чтобы искупить в собственных глазах скрытую вину.

Полностью исключить предпочтения на самом деле очень трудно . Естественно, и речи не может быть о том, чтобы говорить о своих предпочтениях или даже ненароком признаваться в них, тем не менее они существуют. И совершенно не обязательно, чтобы вашим «любимчиком» был самый младший, как это обыкновенно кажется старшим. Вполне может быть, что вы сохранили особую привязанность именно к старшему, потому что он сделал вас отцом или матерью, - а может быть, ко второму или третьему ребенку, даже и не зная почему.

— Предпочтение - чувство интимное и чаше всего бессознательное или подсознательное , оно связано с родительскими ожиданиями от каждого ребенка.

— Как правило, кто-то из родителей узнает в характере одного или другого ребенка свои собственные черты. Вот только необязательно это становится основой для предпочтения: иногда между очень похожими родителями и детьми конфликтов случается больше.

— Личные отношения с каждым ребенком возникают в связи с особенностями его появления на свет и историей его жизни.

Ребенок-инвалид, ребенок, который нуждается в постоянном медицинском уходе или живет отдельно от вас, может вызывать особенно сильную привязанность. Даже если он у вас не самый любимый, о нем вы заботитесь больше, чем обо всех других, и другие дети, «беспроблемные», могут жаловаться на это тревожащее их предпочтение. Подобная реакция способна вам помочь, вынудив к осознанию того, что пришло время что-то сделать с двойственностью таких связей.

Подбадривайте детей, когда они играют вместе, облегчайте им возможность таких игр.

— Найдите время посидеть и посмотреть, как ваши дети играют , но старайтесь поменьше вмешиваться. Вы увидите, что младшие уподобляются старшим.

— Важно, чтобы игры между «двумя поколениями» детей были разнообразны и чтобы старший не всегда верховодил, не всегда принимал решения единолично.

— Старший может заинтересоваться играми малыша и принести ему, например, свои старые игрушки. Оба получат от этого громадное удовольствие.

— Играя с младшим братом или сестрой, старший ребенок позволяет себе возвращаться назад, к более ранней стадии развития, и не стыдится этого .

В семье, где несколько детей, возможны игры между мальчиками и девочками

Четырехлетние дети предпочитают играть с ребятишками своего пола, особенно в коллективе. Игры братьев с сестрами могут стать первым шагом на пути к играм с детьми противоположного пола.

Возможности, рождающиеся в совместных играх мальчиков и девочек, особенно важны в том возрасте, когда происходит половая идентификация .

В четыре-пять лет мужские и женские роли очень часто не разграничены, и, когда дети играют вместе, попеременное исполнение той или иной роли делает более гибкой их модель половой принадлежности. Конечно, это возраст, когда мальчики и девочки отнюдь не склонны приветствовать совместные игры, но маска, которую надевает ребенок перед своими друзьями или подружками, вовсе не обязательно отражает то, что происходит дома.

В шесть-семь лет дети начинают больше интересоваться настольными играми и головоломками.

Выступая в роли судьи, нужно в основном объяснять правила - каждому по очереди, а не рассыпаться в поздравлениях выигравшему.

— Соперничество здесь больше похоже на соревнование, и это должно убедить вас в необходимости бдительно следить за счетом.

— Если результаты у детей не слишком удовлетворительны, воздержитесь от сравнений!

Каждый ребенок имеет право на собственное пространство и время для игры, если он хочет играть один

— Конфликты с братьями и сестрами часто становятся выражением притязаний на то, что ребенок сам по себе - уже личность.

— Важно предусмотреть для каждого ребенка не только день и час, когда его ведут, например, к зубному врачу, но и время, когда он что-то делает «для себя» - играет, гуляет…

Фрустрация - психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворить те или иные потребности.

Бессознательное в психологии - вся совокупность содержания психической жизни, которая недоступна непосредственному осознанию; подсознательное - то, о чем человек сейчас не думает, но что в принципе ему известно, связано по ассоциации с предметом его мысли и способно в качестве подтекста повлиять на ее течение.

Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .

Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она - настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.

Отношения с сестрой

Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.

Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы - от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.

Часто говорят, что наша настоящая семья - та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.

© DepositPhotos

Связь, которая сильнее семейных уз

Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра - младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.

Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания - и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.

© DepositPhotos

Росли в одной семье, но такие разные

Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.

Одни сестры - непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.

Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.

Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.

© DepositPhotos

Когда даже не нужно слов

Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!

У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.

© DepositPhotos

Различия и расстояние - не препятствия

Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.

© DepositPhotos

Никто так не искренен и правдив, как сестра

Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность - неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.

Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость - личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.

© DepositPhotos

Если ты сейчас отдалилась от сестры из-за разногласий, умерь свою гордыню и пойми, что оно того не стоит. Жизнь намного проще, чем ты думаешь, и дружба сестер - это особый дар, которым грех пренебрегать.

Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .

Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .

Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы - их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!

Эта статья преимущественно посвящена анализу отношений, которые возникают в семье, где есть две сестры.

Но похожие паттерны взаимоотношений и проблемы (а соответственно и возможности для развития) возникают в любых отношениях между детьми, которые росли в одной семье.

Как показывает практика, отношения, которые складываются между сиблингами (братьями или сестрами), влияют на развитие и психическое формирование ребенка (а значит и на его будущее) не меньше, чем отношения с родителями.

Какое ключевое различие в восприятии жизни младшего и старшего ребенка?

Старший ребенок получает опыт, где кто-то (младший) приходит в его мир. Часто без приглашения. И старшему приходится поневоле делится своим миром (мамой, игрушками, пространством и т.д.) с младшим.

Как вы думаете, какие чувства это вызывает у ребенка?

Как правило не самые положительные: злость, ревность, зависть и т.д.

Давайте сюда еще добавим тот факт, что при всем при этом ребенок должен любить младшего. Иначе он будет «плохим».

Теперь давайте посмотрим на то, какой опыт получает младший ребенок.

Он приходит уже в чей-то мир. В мир старшего ребенка. Где до него кто-то уже занимал все «детское» пространство. И теперь ему необходимо как-то «отвоевать» свое место в этом мире. Своим появлением он как будто бы автоматически что- то «отнимает» у старшего. Получая взамен скрытую или явную агрессию. Позиция младшего ребенка всегда более тревожная и уязвимая: «я должен понять существующие в этом мире правила и следовать им».

Какие чувства может рождать в младшем ребенка такая позиция?

В первую очередь достаточно сильную тревогу. Чувство, что «я не имею права». Злость и зависть к более сильному старшему (которые не могут быть выражены в полной мере из-за зависимости младшего ребенка от старшего).

Конечно все вышеописанное не отрицает наличия между детьми любви, привязанности, интереса и других приятных чувств. Но поскольку проблемы в будущем возникают как раз из-за негативных чувств и переживаний – есть смысл сосредоточится именно на них.

Еще один важный аспект отношений между детьми в семье – это навешивание им родителями определенных характеристик. Кто-то умный, а кто-то красивый. Кто-то пробивной, а кто-то бесхарактерный и т.д.

Очень часто такое «разделение» рождает комплексы неполноценности как у одного, так и у другого ребенка. И свидетельствует в первую очередь о внутреннем «расколе» у самого родителя.

Какие последствия все это имеет во взрослой жизни?

Очень часто я сталкиваюсь со случаями, когда возникает впечатления, что уже взрослые сестры как будто бы продолжают делить одну жизнь на двоих.

В чем это выражается?

Например очень часто сестры как будто бы распределяют между собой роли: у кого-то удачно складывается личная жизнь, у другой – профессиональная.

Или когда у одной из сестер удачный период в жизни – у другой «провальный». И наоборот.

Часто младшие сестры заводят отношения с женатыми мужчинами. Таким образом деля одного мужчину с другой женщиной (на которую проецируется образ старшей сестры). А старшие сестры в свою очередь часто сталкиваются с проблемой любовниц у мужа (которые «играют роль» младшей сестры).

Как взаимоотношения с сестрой могут помочь нашему развитию и успеху во взрослой жизни?

Очень важно понимать, что дети одного пола зачастую являются «теневыми» друг для друга. Это значит, что каждый из них сознательно выражает те качества и характеристики, которые другой подавляет в себе и не «позволяет» себе быть таким.

А наша «тень» — это огромный ресурс для роста и расширения нашей личности.

Вспомните, какие отношения у вас были в детстве с сестрой. Какой вы воспринимали себя? Какой сестру?

Опишите в 5-ти прилагательных.

Те прилагательные, которые вы выбрали для описания другого – как раз и будут вашим потенциалом для развития.

Это те качества, которые вам надо начинать сознательно проявлять в своей жизни. Потому что сейчас они скорее всего «в тени».

Вспомните какие чувства вызывали у вас в детстве ваша сестра?

Когда, в каких ситуациях и с кем в настоящем вы испытываете похожие чувства?

Все эти ситуации и связанные с ними проблемы – это проигрывание детских отношений.

И здесь вам необходимо понимать, что в этих ситуациях вы проецируете свой внутренний образ сестры на других людей.

И третье.

В моем детстве была такая игра. Мы расставляли стулья по кругу – при этом количество стульев всегда должно было быть на один меньше, чем играющих. Все расходились по разным углам комнаты и по сигналу ведущего нужно было занять свободный стул. Поскольку стульев было меньше, чем играющих – кто-то оставался без своего места и проигрывал.

Именно такую игру мне часто напоминают отношения двух сестер.

Здесь я имею в виду глубинный, часто бессознательный мотив этих отношений.

Как будто бы кто-то всегда должен проиграть. Место только одно. А сестер двое.

И выход из этой бесконечной конкуренции – в глубинном изменении восприятия.

На самом деле у каждой есть свой «стул», свое место. Которое принадлежит только ей. И которое не надо ни постоянно отнимать у кого-то, ни постоянно отдавать. Ни побеждать – ни проигрывать.

Вот только очень часто место это может быть увидено и занято только в результате достаточно по преодолению комплекса младшей или старшей сестры.

Моя основная проблема в сестре, которая на 8 лет меня младше. Мама за меня переживала, если что не так со здоровьем . Воспитывалась я в строгости. Часто родители на меня срывались. Даже по пустякам. После чего мама подолгу со мной не разговаривала. Для меня такие дни были очень ужасны. Я чувствовала себя жалкой. К сестре она так не относилась. Сестра могла себе позволить вольность по отношению к матери, может сказать, что не хочет видеть маму, просит иногда вообще не обращаться к ней (без тебя мама мол лучше мне живется).
Я мать и сестру очень сильно любила. За сестрой смотрела, пока та маленькой была. Я помогла ей выучиться, помогла поступить, позже устроила ее на работу. Она смышленная сама по себе и пошла дальше по карьерной лестнице.
Я тоже состоялась в работе. Позже встретила своего любимого человека, вышла замуж и ушла жить отдельно. Продолжали мы с семьей друг другу помогать. Они мне физически, а я им иногда физически и материально по мере сил. Но с тех пор как я замужем, моя жизнь со стороны сестры превратилась в ад. Мне припоминают все, что они сделали для меня. Я слышу очень страшные упреки, что мама здоровье свое отдала, потому что за детишками помогала смотреть. Но не упоминают, что при этом я все ее дела брала на себя, в том числе смотрела за ее здоровьем , снабжала их всем необходимым по мере сил. Не дай Бог если я начну перечислять свои заслуги перед ними - в этом случае я становлюсь бессовестным существом, которое им что-то припомнило. Сестра с молчаливого позволения матери, очень плохо высказывается мне в лицо, не стесняясь в выражениях. А потом, когда проходит немного времени, сестра обращается ко мне с какими то просьбами, мама начинает радоваться, а я ее просьбы выполняю больше чем она просит, но она наверно в силу своего характера находит что то негативное в моих словах и действиях и очень плохо ссорится со мной, параллельно возлагая на меня всю вину за ссору. Мама пытается все время ее оправдать. Сестра набирается такой наглости, что звонит моему мужу и на меня наговаривает. Я прекрасно понимаю, что если мама захочет, то она остановит этот беспредел. Но она сильно поддается влиянию моей сестры. Сестра может ее запросто убедить, что я вынашиваю страшные планы мести против них, основываясь ровным счетом только на свои сумбурные мысли. Сестра при этом начинает плакать, проклинать, лицо неузнаваемо меняется. Интересно, что я не единственная про кого она говорит негативные вещи. Ей очень легко удается внушить маме, что все ей завидуют (например коллеги, соседи), только и думают как бы ей напакостить. Она все время готова ругаться и драться, т. к. уверена, что она всех раскусила и ее все боятся. Она не скрывает чрезмерного самолюбия. Я не могу понять, что наша мать сейчас думает об этом. Ведь если логически подумать никто не пойдет к тому человеку, которому не доверяет, о котором столько подозрений в голове вынашивает (я говорю об отношении сестры ко мне). Если сестра начинает рассказывать о том, что кто то ее разозлил, то мама начинает вместо нее нервничать, сама уже готова пойти и разобраться на месте. За ней стоит мама, которая все время за нее переживает, за ее нервозность и т.д. Мне очень тяжело, что мама позволяет меня оскорбить так просто. Дала ей такие права. Я ведь не могу от Мамы отречься, но такие унизительные роли меня тоже не устраивают. Я знаю, что ответы на мои вопросы не так просты, но быть может Вы что нибудь посоветуете. Заранее благодарю.