Остаться или уйти – вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим - «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь - это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», - говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, - объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. - Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость - вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», - считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена - более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить - пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю - пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», - напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен - да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, - убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Текст: Беверли Стоун, психолог, семейный терапевт

Со временем все меняется. Даже отношения с любимым могут превратиться в чемодан без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. Сделайте 6 простых шагов, чтобы принять верное решение.

Есть множество причин, по которым даже самые прочные отношения могут дать трещину:
вы можете быть вместе несколько лет, а потом вдруг усомниться - действительно ли рядом с вами тот самый мужчина, который вам нужен, или же пора искать нового кандидата в отцы своих детей, пока биологические часики еще тикают и не стало слишком поздно. Может быть, ваши дети уже выросли и выпорхнули из гнезда, а без них вам вдвоем слишком одиноко. Но каким бы ни был именно ваш сценарий, принять решение о расставании очень нелегко. Мы теряем часть себя, мучаясь вопросом «Уйти или остаться», страдая, обзаводимся всеми симптомами стресса - учащенным сердцебиением, бессонницей, усталостью и головными болями.

Если вы до сих пор не уверены, что именно вам нужно предпринять - уйти или остаться, последовательно выполните шесть шагов, описанных ниже.

Шаг №1. Начните быть собой, а не тем человеком, которого хочет видеть ваш партнер

Часто ли вы держите язык за зубами, если знаете, что то, что вы хотите сказать, не понравится людям, которые вас окружают? Если ваш партнер просит вас сделать что-то, чего вы вовсе не хотите делать, поступаете ли вы так, как он велел, чтобы сохранить спокойствие? Привычка скрывать свое мнение и потребности в угоду другим, в конечном счете, крайне отрицательно влияет на ваше чувство собственного достоинства, на то, насколько счастливой вы себя чувствуете, и на все ваше бытие в целом. Чтобы выяснить, есть ли потенциал у ваших отношений, поэкспериментируйте. Договоритесь с партнером, что вы начинаете делиться друг с другом тем, о чем думаете на самом деле, и делаете это в спокойной обстановке, вынося эмоции за скобки. Вы или восстановите гармонию в паре или же ваша несовместимость станет еще более очевидной.

Шаг №2. Перестаньте волноваться из-за того, что думают другие

Неважно, что думают, говорят или делают другие люди. Важно понимать, что это только ваше решение, которые вы будете принимать в одиночку. Например, вашей подруге кажется, что ваше желание покинуть мужа безнравственно, вы можете рассмеяться в ответ, так как думаете, что она не слишком умна, расплакаться, потому что высоко цените ее мнение, или равнодушно пожать плечами, но оптимальным вариантом будет - принять ее слова к сведению - и не более того. Не нагнетайте атмосферу, разделяя тревоги и опасения других. Вы получите большое преимущество в преодолении трудностей между вами и партнером, если сохраните спокойствие и будете мыслить логично.

Шаг №3. Покончите со своим раздвоением личности

Когда дело доходит до принятия трудных решений, в игру обычно вступают два внутренних голоса, которые противоречат друг другу. Один из них всегда выступает за риск, его основное послание звучит так: «Все, что не делается, все к лучшему». Но и есть и второй голос, который шепчет, что сейчас вы совершаете очень большую ошибку или же заверяет вас в том, что в вашей ситуации вообще ничего нельзя сделать. Когда вы не осознаете наличие этого внутреннего конфликта, ваши мысли раскачиваются как на качелях между той частью вас, что стремится летать, и той частью вашей личности, что предпочитает, чтобы вы твердо стояли на земле, не теряя опоры.

Чтобы снять внутренний конфликт, позвольте вашему «Осторожному Я» поговорить с вашим «Уверенным Я». Возьмите лист бумаги: пусть первым выскажется «Уверенный Я» - начните со слов: «Я возмущен тем, что вы...» - запишите все, что пришло вам в голову. После этого зафиксируйте возражения «Осторожного Я». Продолжайте этот диалог до тех пор, пока не охватите все ваши негативные и позитивные мысли о сложившейся ситуации, и не придете к естественному выводу. После такой работы две полярные точки зрения сольются воедино и вы получите ясную картину.

Шаг № 4: Осознайте, что вы не попали в ловушку, даже если вам кажется, что вы в ней

Если вы еще не приняли решение, потому что парализованы страхом одиночества или перспективой искать новое жилье, переходите к шагу 4. Постоянно говорите себе: «Я могу сделать со своей жизнью все, что захочу. Могу даже сменить имя и переехать в Калифорнию». Как правило, когда я предлагаю своим клиентам сделать это упражнение, они реагируют примерно одинаково: «Я не могу этого сделать. У меня есть муж и двое детей, которым нужна моя поддержка».Я предлагаю развестись и оставить детей на попечение бывшего мужа, но от таких предложений люди приходят в ужас и заявляют: «Я не могу этого сделать». Постарайтесь произнести эту фразу, заменив «Я не могу» на «Я не буду» и вы увидите, как после преодоления некоторого сопротивления эта схема начинает работать. Удивительно, как меняется атмосфера в доме, где люди начинают понимать, что никто не принуждает их сохранять семью, а они сами этого хотят. Вновь обретенное чувство свободы одним помогает понять, что они хотят сохранить отношения. А другим - что у них всегда есть выбор.

Шаг №5. Ориентируйтесь на собственные интересы

Довольно ждать спасителя, который придет и за минуту все решит за вас - ни у одного другого человека нет единственно верного ответа на ваш вопрос «Уйти или остаться». Так что прекращайте оправдывать чужие ожидания и соответствовать чужим стандартам. Не бойтесь вести себя «неправильно».

Шаг №6. Подумайте, что бы вы сделали, если бы узнали, что вам осталось жить всего шесть месяцев

Представьте себе, что у вас есть всего полгода - вряд ли в этом случае вы будете беспокоиться из-за досадных мелочей, типа ссор по вечерам. Если вы решите закончить отношения, то уйдете, не колеблясь. Захотите остаться - начнете исправлять то, что вас не устраивает. Это упражнение - хороший способ увидеть реальное положение дел и разобраться с собственными ценностями. Непременно сделайте его!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несчастья. Не затягивайте расставание с партнером, если вы поняли, что все кончено. Или же начните работать над улучшением отношений (уже на следующей неделе мы познакомим вас с рекомендациями, как сохранить любовь).

Поводов, по которым жизнь с любимым человеком становится невыносимой, множество - начиная от бытовой несовместимости и кончая серьезными разногласиями в решении жизненно важных вопросов. Я говорю не о мелких трениях и одноразовых проблемах и не о трудностях, связанных с элементарным непониманием или чрезмерными требованиями партнеров друг к другу. Речь пойдет о тех моментах, когда любовь к определенному человеку входит в противоречие с другими серьезными потребностями, в том числе имеющими биологическую природу.

Могу рассказать об одной паре, у которой сложились прекрасные отношения, присутствовало единство взглядов во всех важных жизненных вопросах, были сходные интересы. Молодые люди любили обсуждать фильмы, говорить на философские и политические темы и всегда приходили к согласию. Но юноша был столь неаккуратен в быту, что это делало жизнь девушки (назовем ее Аллой) невыносимой, не гигиеничность, которую он допускал, ей представлялась опасной. Ситуация усугублялась тем, что молодой человек не был равнодушен к быту. Он любил что-нибудь приготовить, но резал одновременно одним ножом сырое мясо и овощи для салата, оставлял мясные обрезки на столе и уходил на работу, летом через открытую форточку налетали на запах мухи. Приходя в квартиру, он никогда не снимал уличную обувь, клал грязную посуду в книжный шкаф... Особенностей поведения юноши в быту, которые просто изводили Аллу, было множество. Она старалась все привести в порядок, но это отнимало слишком много времени и сил - каждый день приходилось делать почти генеральную уборку. Увещевания, просьбы и упреки оказывали мало влияния. Молодой человек прислушивался к любимой, пытался делать так, как она хочет, но это приводило лишь к незначительным одномоментным результатам, поскольку у него были совершенно иные представления о том, что такое чисто, а неубранное помещение его нисколько не раздражало.

На определенном этапе проблему пытались решить за счет домработницы. Но обоим не нравилось, что в доме колготится чужой человек, перекладывает вещи. Через неделю от посторонних услуг отказались, и все вернулось на круги своя.

Совместная жизнь с неаккуратным молодым человеком сделала Аллу раздражительной и нервной, но расстаться из-за такой мелочи, как быт, отказаться от создания семьи с возлюбленным при наличии полного единства душ ей казалось странным и невозможным.

Ставший, к сожалению, распространенным в наше время пример, делающий любовь невыносимой, - это ситуация, когда два человека долго встречаются или даже живут вместе, но девушка хочет узаконить отношения и завести детей, а мужчина не желает этого. Причем, в паре сохраняется нежная любовь (не было бы любви, не было бы и проблемы). Уходят годы, и надежда женщины создать полноценную семью становится все более призрачной (по крайней мере, так может казаться). Все чаще приходит желание расстаться. Но сделать это непросто.

"...Получается, выхода другого нет, только бросать его? - задается вопросом девушка, попавшая в такую ситуацию. - Боюсь, что я не смогу. Когда мы не общаемся какое-то время, мне очень плохо бывает, вообще из жизни выключаюсь... У нас с ним не всегда же все плохо бывает. Много и хорошего... А самооценка моя, наверное, ...занижена. Слишком я от него завишу, не материально, а душой прикипела...".

"Вероятно, меня все это настолько достало, что легче было бы без него, - решает другая. - Я сейчас так думаю. Я могу ошибаться. Но я готова убежать куда угодно от сегодняшнего моего состояния...". (Из архива конференции ).

Другой, не менее вопиющий и типичный пример невыносимости совместной жизни, касается карьеры (карьера - это более широкое понятие, чем просто заработки) и самореализации. Увы, влюбленные слишком часто вместо того, чтобы поддерживать друг друга в этой сфере, лишь "ставят палки в колеса". Эта проблема не обязательно вырастает до больших масштабов. Но если заинтересованность человека в своей профессии очень велика, если он чувствует то или иное призвание, то любовь зачастую становится для него трагедией. Здесь "страдающей" стороной могут быть и мужчины, и женщины.

Приведу еще исторический пример, где любовь вступила в противоречие с чувством самосохранения. Эта история красиво описана в книге Д. С. Мережковского "Антихрист (Петр и Алексей)". А недавно на экранах телевизоров можно было посмотреть старый фильм "Петр Первый", где она тоже была отражена.

Сын Петра I царевич Алексей со своей возлюбленной Ефросиньей скрывался за границей. Алексей Петрович не на шутку разгневал отца и знал, что Петр намерен разделаться с ним. Вернуть царевича в Россию без его согласия не представлялось возможным. Тогда был использован хитрый манипулятивный прием - на беглеца решили воздействовать через Ефросинью. Необразованная девушка поддалась влиянию, захотела вернуться на родину и пригрозила Алексею, что бросит его, если он не поедет с ней. Царевич согласился, хотя знал, что у него, вряд ли есть надежда выжить. На родине наследника пытали и казнили.

Неуверенность и зыбкость положения Алексея, находящегося в немилости у родителя, необходимость сделать выбор - выступать ли против родины и отца на стороне врагов или вечно скрываться сделали его эмоционально уязвимым, что усилило зависимость от возлюбленной. Эта зависимость стала последней причиной его окончательного выбора, противного инстинкту самосохранения.

Когда любовь вступает в противоречие с различными "сущностными" потребностями человека, многие обвиняют партнера, себя или судьбу. Но есть ли чья-то вина в том, что люди разные, у них разные приоритеты и жизненные задачи? Возникновение даже самой страстной любви не отменяет этих различий. Трудности при создании семейного союза естественны.

Однако в данном случае не правильно говорить о конфликте интересов двух людей. Если жизнь с любимым становится невыносимой, то причина заключается во внутреннем конфликте того, кто страдает от создавшейся ситуации. Интересы и взгляды одного человека тоже входят в противоречие друг с другом. Это нормально, в этом никто не виноват. Модное в советские времена словосочетание "гармоничная личность", имеет не такое уж большое отношение к действительности, это одна из социалистических утопий. Если у кого-то получается в сложной ситуации сделать однозначный выбор, то ему можно только позавидовать. Обычно решение дается в результате мучительной борьбы.

"Я люблю именно его, хочу именно с ним создать семью. Но он считает, что сначала должен раскрутиться в бизнесе, купить квартиру и посмотреть мир. Я не против, но мои годы уходят! Что делать?" - спрашивает молодая женщина. Со стороны легко дать совет: "Бросать его, и поскорее!" Но это только со стороны, потому что сторонний человек понимает естественное и закономерное желание иметь семью, но не переживает любовь, что заполняет сердце страдающей женщины.

Когда вы попадаете в подобную ситуацию, попытки поговорить с любимым, прийти к взаимопониманию или как-то иначе воздействовать на него (криками, скандалами, слезами, ультиматумами, расставаниями), дают, мягко говоря, не совсем тот эффект, который хотелось бы. А решение вопроса путем переговоров возможно только в том случае, если речь идет о недопонимании друг друга, а не об истинном конфликте интересов.

Повторюсь, что подоплекой этого конфликта всегда является внутренний конфликт: "Я хочу быть именно с ним (ней), и я хочу иметь нечто (семью, карьеру, деньги, всегда убранную квартиру, безопасность и т.д. и т.п.), а он (она) не дает этого получить". Не будь внутренней проблемы, не было бы и внешней.

Чтобы выйти из подобной ситуации, нужно расставить приоритеты "внутри себя". Это не просто - было бы просто, все решилось бы само собой. Я предлагаю воспользоваться системой семи шагов.

1. Первый шаг должен заключаться в том, чтобы выделить те собственные интересы или желания, которые вступили в противоречие, и признать (это очень важный пункт!) за каждым из них право на существование. Девушки, особенно молодые, часто боятся признаться себе в чем-то совершенно естественном: что хотят замуж; стремятся к обеспеченности; любят (а не только снисходят до того, кто их любви добивается); нуждаются в (увы, даже в наше время многие обманывают себя тем, что это нужно только мужчинам). Любовь к конкретному человеку нужно поставить в один ряд с теми важнейшими жизненными устремлениями, которым она стала противоречить.
2. Затем стоит попытаться на сознательном уровне определить, что же важнее. Порассуждать, выделить "за" и "против" приоритета одного интереса над другим и наоборот. Как правило, это ни к чему не приводит. Что бы мы ни решили на данном этапе, действовать, сообразуясь с этим, не получается. Но как упражнение, как определенный проходной этап, это полезно.
3. Следующая задача - разобраться с эмоциональными, неосознанными предпочтениями.

   Вообразите, что один из интересов реализовался за счет другого и наоборот. Представьте, что это на всю жизнь, прочувствуйте ситуацию.

   Одна моя знакомая захотела уволиться с работы из-за конфликта с начальством. Но ее пугал страх не найти новое место. Проблема не разрешалась в течение целого года. Женщина продолжала ходить на старую работу, пытаясь подыскать что-то новое. Но ничего не находила, от этого еще больше боялась остаться не у дел. Я посоветовала ей представить, что она на всю жизнь, до старости останется на своей старой работе, и, соответственно, необходимость искать новое место отпадет. Женщина воспользовалась советом и на следующий день подала заявление об увольнении, а через три недели нашла новую работу.

4. Второй этап работы с собственными эмоциями заключается в избавлении от чрезмерных разрушительных чувств.

   Противоречие между любовью и реализацией тех или иных важнейших жизненных задач очень часто сопровождается болезненной привязанностью к объекту любви. Именно это чувство является эмоциональной подоплекой конфликта, оно делает ситуацию тяжелой для переживания, не позволяет решить вопрос сознательно. Человеку, испытывающему любое сильное чувство, страсть ли это или страх перед , трудно взять себя в руки и рассуждать здраво. От болезненной привязанности, так же, как от чрезмерной и продолжительной страсти психологи советуют избавляться. О том, как это сделать, давалось много разнообразных советов. Все способы можно разделить на две категории.

   Первой подошло бы название "клин клином". Если вы решили прибегнуть к подобному методу, не обязательно заводить любовную связь "на стороне". Это может быть любое занятие, отвлекающее от волнующей ситуации, увлечение чем угодно: работой, чтением, компьютерной игрой. Тут важно, чтобы содержание деятельности не напоминало о волнующей проблеме. Не читайте любовные романы, не смотрите мелодрамы, больше подойдут интеллектуальные, увлекательные детективы, боевики, фантастика.

   Другая категория способов - доведение острого чувства до абсурда. Как поступают страстно влюбленные, но желающие "сохранить гордость" или чего-то добиться от возлюбленного? Они постоянно пытаются ограничить себя в проявлении чувств. "Первая звонить не буду, пусть сам проявляет инициативу!" "Расстанемся, пока не одумается!" "Поставлю ему ультиматум - или позволяет мне достичь того, что я хочу, или пусть сваливает!" Даже если удается выдерживать паузу в отношениях, затем возникает обратный эффект - страсть вспыхивает с новой силой, и это обесценивает в глазах партнера все усилия, направленные на воздержание или создание видимости ультиматума. Не хочу сказать, что сдержанность или та или иная форма "шантажирующего" поведения абсолютно бесполезны для установки таких отношений, которые бы вас устраивали. Но если вы попробовали два-три раза, и не получилось, продолжать в том же духе не стоит. Злоупотребление такими способами приведет лишь к одному - партнер перестанет на них реагировать и будет спокойно пережидать, пока пройдет очередной "бзик".

   Прежде, чем поставить ультиматум другому, поставьте ультиматум себе, своим чувствам. Скажите им: "Или ты, или ты!" Если поймете, что воля ваша не столь сильна, чтобы сделать окончательный выбор, метод доведения до абсурда самого острого чувства как раз для вас.

   Вы кого-то очень любите, слишком к нему привязаны? Что ж отдайтесь этому ощущению полностью. Выделите на это время. Лучше взять отпуск. Две недели будет достаточно. Проводите с любимым как можно больше времени, обслуживайте, обхаживайте, ни в чем не возражайте. Но не доводите ситуацию до того, чтобы он начал вас прогонять. Если чувствуете, что надоедаете, отойдите, не с гордостью, не с вызовом, а с желанием делать все точно так, как ОН пожелает. Будьте рядом - наготове услужить. В то время, которое вы для этого выделите, принесите как можно больше жертв ради своей любви. Это не унизительно, вы будете служить не мужчине, а своему чувству, которое имеет право на существование, как и все в вас.

   Алла из приведенного выше примера решила отказаться от каких бы то ни было упреков в адрес любимого. На уборку же в квартире она стала тратить времени ровно в три раза больше, чем в том случае, если бы жила одна. Она старалась не злиться и все время потакать потенциальному супругу. Через 9 дней Алла окончательно убедилась в том, что квартира неуклонно зарастает грязью, и тенденции к обратному развитию процесса не наблюдается. Избыток чувств девушки был израсходован на борьбу с желанием упрекнуть любимого, поэтому она нашла в себе силы переселиться обратно к родителям. Отношения какое-то время продолжались. Но вскоре Алла заявила молодому человеку, что, несмотря на любовь, не намерена создавать с ним семью. Юноша обиделся, очень скоро нашел новую подругу, и через три месяца женился. Самолюбие Аллы было ужасно уязвлено. Она переживала несколько недель - до тех пор, пока по какому-то поводу не зашла к своему бывшему, и не увидела, в каких условиях он живет с молодой супругой. С тех пор прошло три года, Алла так и не сумела устроить личную жизнь, но, вспоминая своего несостоявшегося мужа, она всякий раз радуется, что ее миновала "чаша сия".

   Это самая печальная история, которая произошла в результате использования метода доведения чувства до абсурда. В подавляющем большинстве случаев отношения сохранялись. Любовь не уходила, но девушки и женщины получали возможность мыслить более здраво, становились более уверенными, менее зависимыми, научались отстаивать свои интересы, делать по-своему.

   Нередко наблюдался не только внутренний эффект, но и внешний - мужчины настолько поражались самоотверженностью и отдачей своих подруг, что с новой силой в них влюблялись и делали все, что те хотели. Проблема разрешалась "на ура". Не даром существует народная мудрость: "Сила женщины в ее слабости".

   Некоторые девушки возражали против метода доведения чувства до абсурда, говоря: "Если я стану ему полностью потакать, он начнет вообще вытирать об меня ноги, веревки вить". Действительно, было несколько такого рода случаев, но это настолько меняло чувства женщин, что они абсолютно с полной уверенностью выходили из отношений.

   Но всегда главным результатом бывало увеличение уверенности.

5. Следующий шаг - это определение ситуативных трудностей. Например, зачастую разрешить какую-то проблему мешает страх перед конфликтами или скандалами, боязнь заявить о своих интересах и увидеть реакцию на это окружающих. Известно много случаев, когда преодолев подобного рода страх, человек, в конце концов, существенно облегчает свою жизнь. Да, происходит разборка, это мучает несколько дней, но потом все нормализуется.

   Я знала девушку, которая очень боялась расставаний, причем не одиночества, как такового, а именно ситуации расставания. Она очень страдала, когда молодые люди покидали ее, не могла ничего делать, пока длилась неопределенность. Но стоило ей понять, что возврат невозможен, ее настроение и состояние нормализировалось в течение одного дня. Ей было настолько неприятно расставаться, что это проявлялось и на более элементарном уровне - она всегда допоздна засиживалась в гостях, подолгу прощалась с подругами на пороге, никак не решаясь уйти. Из-за этой своей особенности несчастная девушка более года поддерживала абсолютно неудовлетворяющие ее отношения с мужчиной.

   Постарайтесь понять, что требует от вас ситуация, чего бы хотелось избежать и несколько это для вас важно. Не преувеличивайте эту важность - не забывайте, что провести полчаса в кресле у стоматолога все же лучше, чем постоянно мучиться зубной болью.

6. Если ситуация не разрешилась на каком-либо из предыдущих шагов, снова сядьте, подумайте, не помешает записать те ваши желания (как глобального плана, так и ситуативные), которые вступили в противоречие. Распределите все в порядке важности. Теперь это будет проще - вы будете вооружены знаниями о себе, а избавление от чрезмерных страстей позволит вздохнуть свободнее. Возможно, что-то неосознанное выйдет на поверхность, и вы сможете сделать более правильный выбор.
7. И затем нужно попытаться жить в соответствии с принятыми решениями, т.е. в первую очередь делать то, что более важно, а менее важное - во вторую. Возможно, менее важным придется пожертвовать (если желания напрочь несовместимы). Это будет не легко, но разве сейчас вам легко! Если вы примете правильное решение, то сможете и действовать в соответствии с ним.

   На этом последнем этапе важно не слишком увлекаться мыслью о том, как вы ему все скажете. Не стоит тратить слишком много энергии на демонстративные заявления, лучше попытаться реализовать задуманное, а не рассказывать о нем.

Возможно, ваша любовь еще принесет радость. В любом случае всегда есть шанс сделать свою жизнь счастливой.

Молчанова Я.В.,
канд. психол. наук

В очередной раз, услышав зов о помощи, решила сесть и изложить свои мысли на тему: «Как следует себя вести жене, в период, когда муж определяется: уйти ли ему из семьи к любовнице, или остаться в семье ».

Вот комментарий анонимной гости к моему монологу «МОНОЛОГ ПЕРВОЙ ЖЕНЫ К СЛЕДУЮЩЕЙ" :

«Вы все написали про меня. Но только муж мой еще не ушел. Любовница мужа по профессии психолог. Занимаясь нашим двенадцатилетним сыном все деньги из семьи вытянула. Тянется это уже год. Сначала она хотела забрать мужа, теперь не знаю ее намерений. Оттого ли, что она перед ним «поставила вопрос ребром», но с мужем они разругались. Он несчастен. Хочет и не может уйти. Любовница младше меня на 16 лет (ей 34). Мне, конечно, тяжело очень. Я терпеливая и редко скандалю, но уже один раз сорвалась. Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него? Что делать? Посоветуйте. Начала искать работу, ничего нет. Как я буду с детьми без денег? Не знаю даже, что труднее: без денег или без него?»

Так как это очень распространенный случай, то я решила наш диалог вынести на обсуждение и предложить, всем желающим помочь даме, обменяться мнениями. Я сейчас попытаюсь лишь высказать свое, субъективное. А вы, дорогие мои читатели, меня поправьте, если что не так.

Я пишу лишь то, что я сама посоветовала бы, учитывая уже создавшуюся историю:

НЕ МЕШАТЬ МУЖУ ДЕЛАТЬ ВЫБОР. Понятное дело, что в этот момент меньше всего хочется заботиться о его благополучии. Сегодня страх за свое будущее и за будущее детей, заполняет Вас полностью. А следует понимать и помнить всегда, что даже после развода (если этому суждено будет случиться) Ваш «бывший» останется отцом Ваших детей НАВСЕГДА.

Со временем, когда страсти улягутся, Вы поймете, что лучше, если у Ваших детей будет успешный и счастливый отец, чем спивающийся, опустившийся неудачник или, еще хуже - инсультник, инфарктник... труп.

"Уходи, мне чужого не надо!" "Муж ушел. Вернется или нет?"

ЗАКОН: Если не ради мужа, то ради собственного счастья и счастья своих детей, следует всегда желать ему только добра!

НАБРАТЬСЯ ТЕРПЕНИЯ! ЭТО НЕ ВАШ КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ. Вам самой еще рано принимать какое-то решение. Ваш муж создал ситуацию и он сам должен ее разрулить. Можно так и сформулировать мужу коротко и спокойно: «Я хочу, чтобы мы все были счастливы. Тебе самому решать, что тебе нужно для счастья. Думай и делай выбор. А мне нужно время, для того чтобы понять чего хочу я».

"Пожалей его, пожалей любимого".

Вам на самом деле понадобиться время, чтобы понять захотите ли Вы как-то приспосабливаться к этому «треугольнику», сможете ли Вы достойно вывести семью из кризиса (увидите ли в этом смысл), сумеете ли понять и простить мужа, захотите ли сами кардинальных изменений...

А пока, поверьте, легче и правильнее будет меньше обсуждать с ним создавшуюся ситуацию. Это бесполезно, по-крайней мере, пока. Чаще всего в такие моменты даже многие сильные мужчины проявляют малодушие и безволие. И готовы переложить принятие решения на женские плечи. Они в растерянности. На весах с одной стороны налаженный годами быт, некая определенность, комфорт (родной диван и тапочки)..., а с другой стороны - молодое (пока еще) желанное тело... За год и к ней привыкать стал, привязался... Сделать выбор очень сложно. Оставить все так, как есть - мечта любого мужчины. Но жизнь заставляет, рано или поздно, делать выбор. И, чем раньше, тем лучше. Иначе - это уже за гранью гражданского и вселенского закона. Двоеженство! Если государство не накажет, то Вселенная уж точно.

"Отпусти мужа к любимой".

А вот ждать, пока женщины (жена, любовница, мама), предпримут какие-то действия и «разрулят» ситуацию, созданную в большей степени самим мужчиной, это признак мужского безволия! И этого им нельзя позволять, прежде всего, ради них же самих, ибо когда они утратят уважение к себе самим, то им полный каюк. Пусть делают выбор сами. Только не затягивают принятие решиния на года...

ЗАКОН: Если отношения с любовницей не разрушая окончательно семью, тянутся месяцами и годами, то это говорит о том, что семья уже на грани разрушения (кризис). И «любовные» отношения «на стороне» тоже явление временное, ничего там серьезного. Настоящие чувства вынуждают мужчину делать выбор очень быстро, ибо когда любишь, то решение в чью-то пользу делается легко и естественно.

А это значит, что если это длится уже год, то глупо ревновать мужа к любовнице. Это было ему интересно, пока было легко, ново и непринужденно. Сегодня он ею тяготится не меньше, чем Вами. Но и отказаться уже не может. Это понимать надо! Но радоваться, прямо скажем, тут нечему... "У меня их было две: жена и любовница..."

ЗАНЯТЬСЯ СОБСТВЕННЫМ ЗДОРОВЬЕМ. Дыхательная гимнастика, молитва, медитация, йога, длительные прогулки к воде или в парк... успокоят Ваш воспаленный мозг и взвинченные нервы. Беседы с задушевной подругой или участие в психологических тренингах, уроки рисования, бассейн...

Помогите себе всеми Вам доступными способами... Плачьте много! После слез очищения наступает момент облегчения и часто приходит ясность. Лей слезы рекой, рыдай белугой... А если кто-нибудь осмелится помешать, пытаясь утешить или пристыдить, отодвинь его в сторону. Значит, от него просто еще никогда не уходили.

Если есть возможность уехать, оставив мужа с детьми, на недельку-другую - это идеально! Вам не помешает поменять обстановку и развеяться, а мужу необходимо побыть с детьми, взять за них полную ответственность и разобраться со своими приоритетами...

ЗАБЫТЬ О СЕБЕ И ПОДУМАТЬ О ДРУГИХ. Мы ведь как живем? По-большому счету мы видим только свою жизнь, и лишь она нас волнует. Когда случается беда, а сегодня нам кажется, что это беда и только время покажет, как мы ошибались... Так вот, когда случается беда, мы разворачиваемся лицом к людям и видим, что мы не одни такие «пострадавшие».

И те сопереживания, которые мы будем испытывать к другим, отодвинут нашу боль и расширят наше сознание до понимания очень многих важных вещей.

В момент развода я встретилась и общалась с очень многими людьми. Беседу лишь с двумя дамами из «противоположного лагеря» (любовниц) попытаюсь коротко пересказать Вам. Я выслушала их истории и это заставило меня на многое посмотреть иначе.

Одна «увела» мужчину из семьи, где было двое малых деток. Вернее сказать: жена узнав о романе мужа и о беременности любовницы, разорвала брак. Они родили совместную дочь, но старшая дочь дамы (от ее первого брака) погибла, чего она не может себе простить... Муж ее вскоре как-то быстро состарился и характер его испортился. А когда вышел на пенсию (военный), то и вообще возлег на диване и третирует ее своей ревностью...

Я искренне посочувствовала даме, еще молодой, но такой неудовлетворенной своей судьбой и, обвиняющей во всех своих бедах... бывшую жену мужа: «Зачем прогнала! Он мне, как муж, и не нужен был никогда...».

Вторая дама уже лет пятнадцать в отношениях с одним женатым мужчиной. Она уже тоже давно не желает, чтобы он уходил из семьи. Но привыкла к тем удобствам, которые он ей предоставляет. К ее услугам его машина, он всегда отвезет на дачу. И любую мужскую задачу решает он. А у него, с тех пор, как жена в курсе его любовных дел, дома открытая война, взаимная ненависть. Он тоже донимает любовницу контролем (за все надо платить), каждые 15-20 минут телефонный звонок: Где ты? С кем? Боится потерять. Отношения безрадостные и даже невыносимые. Дама в натуральной шубке, на шпильках 12 см., с наращенными ресничками... не от хорошей жизни сгрызает ногти до крови. Для понимания этого, не обязательно быть психиатром...

И это только две ситуации. Стоит только выйти в люди и открыть глаза, уши, сердце, как к тебе хлынет поток таких историй, где нет виноватых, все кругом пострадавшие. Где одиноки и обмануты в своих ожиданиях не только те, кого предали, но и те, с кем предавали. Ибо не ведаем мы все, что творим!

РА-БО-ТАТЬ!!! Желательно в этот период работать больше, чем стоило бы. А, если нет работы, то сделать своей работой поиск работы. Но набраться терпения! Помните: Вы не найдете работу до тех пор, пока сами не поймете, чем в дальнейшем Вы хотели бы серьезно заняться, куда приложить свои силы и умения.

Как только исходную информацию получит от Вас Ваше окружение (друзья, знакомые, соседи...), тогда Вселенная подберет Вам что-то может временное для старта, а может что-то и интересное, чтобы поднять Вам самооценку...

Признаюсь, что я иногда в своем нетерпении доходила до отчаяния, но всегда брала себя в руки и настраивала на успех. И та работа, которую я в итоге получила, была неожиданной наградой и утешением.

Сосредоточьтесь на своих желаниях и способностях. Вспоминайте, что Вы уже умеете, и можно развивать дальше, и какое занятие доставляет Вам большую радость?! Оповестите мир о том, что Вы в поиске. Информация непременно придет. Наберитесь терпения. Если Вы ее хотите, то работа будет! А Вы будьте готовы действовать смелее. Не забывайте, что есть биржи труда, где можно закончить бесплатные курсы. Стучитесь и Вам откроется.

ДЕТИ - НАШИ СОЮЗНИКИ. Можно и нужно искать поддержку у детей, если они не младшего школьного возраста, а хотя бы среднего. Подростки, если и не видят, то чувствуют, что в семье нелады. Современные тинейджеры достаточно осведомлены о «кризисах среднего возраста», и уже успели обсудить разводы в других семьях. Не стоит, конечно, вываливать на них все подробности случившегося.

Достаточно просто сказать, что в отношениях с отцом у Вас возникли проблемы, что Вам очень тяжело и отцу тяжело и, что Вы рассчитываете на их моральную поддержку...

Если Вы умница, то у Вас хватит такта, выдержки и культуры не сказать им об их отце ни слова дурного. Ни слова!

Даже если муж переходит на оскорбления и провоцирует. Уходите от конфликта, не закатывайте истерик. Помните, что дети тянутся к той стороне, где ведут себя с достоинством, где им самим комфортнее находиться. Постарайтесь меньше ныть в их присутствии. Вы должны помнить, что они сами еще не скоро смогут дать справедливую оценку происходящему, это придет к ним только через их собственный опыт. А пока не срываемся на детях и при детях! Как только «рвет крышу», выходим на улицу и глубоко дышим.

Наша задача, не утратить связи с детьми, а напротив - укрепить! Легче перенести любые невзгоды, если тебя обняли дети.

ДЕРЖИТЕСЬ УВЕРЕННЕЕ. Этот совет дал мне сын. Многим женщинам (в том числе и мне), свойственно искать причины всех бед в себе.

Самокопание: «что-то я сделала не так», «я стала недостаточно хороша, умна, современна» и т.д. и т.п. понижает нашу самооценку окончательно.

Да, измена мужа прекрасный повод заняться собой, своей прической, гардеробом, стилем... Но без всякого надуманного чувства вины, пожалуйста.

Если разведетесь, то виноваты два партнера «не сумевших счастье удержать». Но анализом происходящего займемся чуть позже, когда голова «остынет».

А пока скажем себе: В этом нет моей вины! Я ничего не сделала плохого! Я заслуживаю уважения! И это чистая правда! Выпрямим спинку и держимся уверенно.

ЗАКОН: К уверенному, спокойному, улыбчивому человеку тянутся собственные дети (!), люди и притягиваются хорошие события. Вам легче будет получить работу, найти единомышленников, если Вы будете выглядеть уверенным человеком. Не раскисать!

Вспоминайте иногда, что Вы не одна, и каким женщинам изменяли: Катрин Денев, Жюльетт Бинош, Инне Макаровой, Валентине Титовой, Марии Александровой... Пожалуй, легче перечислить кому еще не изменяли.

Но, если Вашим эмоциям нужен выход, то лучше порежьте его рубашки и трусы и вышвырните их из форточки, оставьте его голодным, без чистых носков..., но только не унижайтесь перед мужем, не выглядите жалкой. ПОМНИТЕ: МУЖЧИНЫ НИКОГДА НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНЕ ТЕ УНИЖЕНИЯ, ЧЕРЕЗ КОТОРЫЕ САМИ ЖЕ ЗАСТАВЛЯЮТ ИХ ПРОЙТИ . Держитесь с достоинством, как бы Вам это не давалось тяжело.

"ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ, КАКОЕ НАЙТИ РЕШЕНЬЕ?"

ГЛАВНОЕ - ПОЙМИТЕ, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ! Вы пишите: «Не знаю сама чего хочу. Не хочу его видеть и не смогу без него?» Ваша задача не принимать никаких решений, пока сами в себе не разберетесь.

Проанализируйте счастливы ли Вы были с мужем до появления дамы-психолога? Что мешало Вашему счастью? Есть ли у Вас сегодня общие интересы с мужем? Вам предстоит о многом подумать.

Я уже очень много писала на эту или около этой темы. Наверняка, уже повторяюсь. Но, возможно, Вам помогут и эти мои публикации:

"Измена. Осудить или понять?" "Измена. Попытка понять"

А может Вы решите воспользоваться другими советами, типа:

"Реальные советы, как «оживить» семью".

Таких у меня тоже несколько.

Не ищите здесь истин, а лишь темы для Ваших собственных размышлений и выводов.

Верьте только своей интуиции - она Ваш Ангел Хранитель.

Думайте! Задавайте вопросы и будем думать вместе. Ваша анонимность дает Вам возможность раскрыться. Этот материал я написала на одном дыхании, пытаясь скорее дать ответ. Опубликую не вычитывая. Понимаю, как Вам нужна сейчас любая поддержка. Возможно, потом буду вносить дополнения и правки. Жду Ваших вопросов. И желаю мудрости, мужества, терпения и удачи. С уважением, Любовь.

P.S. Иллюстрации мной не случайно выбраны. Пусть к Вам на помощь придут все стихии: вода, воздух, земля, солнце. Окружите себя хорошей музыкой и расслабляющими картинами. Помогите себе. Меня поддержали ноктюрны Шопена, виды моря, пустынные залы и росписи церквей... И ответ пришел!

.
Читайте и принимайте активное участие в обсуждении темы в моем журнале В ПРЕДЧУВСТВИИ ЛЮБВИ

Я всегда думала, что счастлива . Впрочем, так оно и было: 15 лет идеального брака с самым лучшим мужчиной в мире - умным, надежным, ласковым, нежным, а, главное, любящим. В прошлом году отмечали юбилей совместной жизни – не заметили, как пролетело столько времени.

За столом - пожилые родители, дети-подростки, самые близкие друзья. Все говорят, что лучше пары не найти, что мы созданы друг для друга. Как-то дочка в минуты откровенности призналась, что хочет с будущим мужем таких же отношений, как у меня с мужем. Приятно…

Весной я и влюбилась

Может, щебечущие птицы виноваты, может, весенний воздух, а, может, просто гормоны – не знаю. Но все произошло точь-в-точь, как у Мастера с Маргаритой: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих. Так поражает молния, так поражает финский нож».

Мы шли по разным сторонам узкого тротуара и одновременно посмотрели друг другу в глаза. А через пару минут он догнал меня, извинился, сказал, что тысячу лет не знакомился на улице, и спросил мое имя. И я поняла, что пропала.

Несколько дней подряд он встречал меня в обеденный перерыв и мы разговаривали. Гуляли и разговаривали. Общие интересы, увлечения, способы проведения свободного времени (активный отдых, спорт, чтение), похожие взгляды на жизнь и на некоторые ситуации.

Я чувствовала себя вновь красивой и желанной девушкой, а не почтенной матерью семейства и заботливой женой.

Сергей приезжал в командировки раз в 3-4 месяца, а между ними проводил в столице почти каждые выходные. Все дни мы старались проводить вместе…И жизнь разделились на две части: явная - где я давно жена и мама, и тайная – с загадочным блеском в глазах и любимыми руками другого мужчины.

Я разрываюсь…

У меня есть муж, которого я бесконечно уважаю и люблю, и не хочу причинять ему боль. Есть дети, для которых мамин уход к другому мужчине будет предательством. Но жить на два фронта больше нельзя.

Я разрываюсь между двумя любимыми мужчинами. Можно ли любить двоих одновременно? Можно, любовь будет разная, но все равно она останется любовью.

Сергей сказал, что примет любое мое решение, потому что любит и хочет видеть меня счастливой. Но скрываться и делить меня с другим больше не желает. А я не знаю, какое решение принять? Продолжать жить привычной и устоявшейся жизнью или махнуть на все рукой и начать новую историю?

Если вы попали в ситуацию «между двух огней», то нужно вернуться в тот момент, когда появились другие отношения. Что происходило тогда в вашей жизни? Что устраивало, а что нет в семейной жизни с мужем?

Есть две причины появления новых отношений: действительно настоящая любовь или компенсация того, чего не хватает в старых отношениях. А вот для того, чтобы понять суть вашей ситуации, необходимо принять во внимание не только чувства, но и постараться все оценить и взвесить.

Страсть, которая возникает между мужчиной и женщиной, длится около 2 лет, а потом начинается «строительство» отношений и укрепление других чувств, на которых и держатся отношения. Отношения с мужем с годами становятся тихой и спокойной гаванью. Все больше и больше захватывают домашние, семейные дела и заботы.

И, как правило, именно в такой момент судьба сводит с другим человеком , к которому возникают те самые чувства, как в молодости! Логика и здравый смысл отступают на задний план, а сердце буквально разрывается на части. Один день вы уверены в одном, а с наступлением нового дня все меняется…

Чаще всего на создание новых отношений провоцирует чувство неудовлетворенности нынешними отношениями. Самое коварное в этой неудовлетворенности то, что она может быть совершенно неявной, накапливаться годами.

Например, женщина слишком активно была включена в роли матери и жены и совершенно забыла о том, что она еще и просто женщина. И эта женщина внутри начинает испытывать чувство неудовлетворенности.

Решением этой проблемы чаще всего и становятся новые отношения. Кстати говоря, так называемый «треугольник» часто возникает именно для того, чтобы сохранить пару, как бы это не звучало парадоксально.

То есть третий появляется именно для того, чтобы «дать» то, чего не хватает партнеру в этих отношениях. И тогда выходом из этой непростой ситуации может быть осознание дефицита и перестройка нынешних отношений.

Бывает так, что двойная жизнь длится годами. Но между этими «огнями» можно и нужно выбрать, потому что один из них «иллюзия», а другой истина. А чтобы понять «кто есть кто» нужно понять, что вы чувствуете к обоим партнерам.

В порыве страсти и пылких чувств сложно замечать особенности партнера, с которыми в дальнейшем нужно будет сталкиваться, ведь в период влюбленности у всех у нас появляются «розовые очки».

К тому же сама обстановка отношений способствует – редкие и такие желанные встречи, никаких обязательств, общего быта, финансов и прочих вопросов, которые так или иначе придут в жизнь с новым человеком. Пока есть только двое и им безумно хорошо вместе, но рано или поздно в этих отношениях появятся друзья и родственники партнера, его работа и т.д.

На этапе страсти и новизны не стоит торопиться с выводами о любви . Если нет глубокой уверенности в этих отношениях и сердце мечется и не знает «кого выбрать» - это знак не торопиться, значит, что-то не так.

Если же вы уверены, что в новых отношениях точно любовь, то пора определяться. И здесь не стоит идти на поводу у чувства жалости и страха, завершение отношений это всегда больно, но каждый человек имеет право на счастье и вы не исключение.