В отношениях часто возникает ситуация где дальнейшие намерения партнера не понятны. Когда партнер говорит одно, но почему то тянет с переходом к серьезным отношениям. Разберем некоторые примеры таких ситуаций. (Под партнером понимается как мужчина, так и женщина.)

Любит ли меня партнер?

Очень важный вопрос в начале отношений, – любит ли меня партнер? От ответа на этот вопрос зависит дальнейшее планирование жизни). Нужен я человеку или нет? Есть такая поговорка “Насильно мил не будешь”. Поэтому если у избранника(цы) нет ответных чувств, то стоит ли тратить свое время на то чтобы этого добиться? Конечно не всегда любовь с первого взгляда и нужно время чтобы узнать человека по лучше, тогда и чувства к нему появляются, но если время прошло достаточно, а чувств так и не появилось то скорей всего их не появится.
Но иногда четкого ответа на этот вопрос нет, вроде бы партнер любит, а вроде бы и нет. И тогда наступает такое подвешенное состояние, когда не понятно то ли продолжать отношения, то ли расставаться. Если вы оказались в таком состоянии и не можете самостоятельно разобраться в ситуации, то можете обратится за помощью к психологу.

Партнер тянет с переходом к совместному проживанию.

Отношения можно разделить на этапы. Первый этап – это стадия знакомства и ухаживаний, так называемый букетно-конфетный период. Обычно этот этап самый счастливый и беззаботный в отношениях, партнеры летают на крыльях любви. Следующий этап в отношениях – это совместная жизнь и совместный быт. Как правило если никто из партнеров не против, то этот этап наступает сам по себе как логичное продолжение отношений после букетно-конфетного периода. Но иногда такое не случается. По каким то причинам кто то из партнеров не согласен жить вместе, но и расставаться не собирается. И опять же такая подвешенная ситуация может длиться довольно долго и не понятно чем же все закончится. Опять же разобраться самостоятельно в такой ситуации и в желаниях партнера бывает очень сложно.

Мужчина не делает предложения.

Следующим логичным шагом в отношениях идет их узаконивание, т.е. свадьба. И при переходе к этому этапу тоже могут возникнуть трудности. Чаще всего к этому этапу не хочет переходить мужчина, но бывают ситуации когда сопротивление возникает у женщины. Вроде бы пара давно уже знакома и имеет опыт совместной жизни, а свадьбы все не случается. В таких ситуациях довольно часто не понятно почему у партнера возникает сопротивление. И партнер на этот вопрос как то внятно ответить не может (или не хочет). Опять же в этом случае помощь психолога поможет разобраться – почему у партнера сопротивление к созданию серьезных отношений.
Иногда конечно люди не играют свадьбу, но рассматривают свои отношения как серьезные, есть большой общий быт, и планы на детей. В таком случае в отсутствии свадьбы нет никакой проблемы, ведь свадьба это просто формальность – официальное подтверждение серьезности отношений)

Вот такие возможные проблемы могут возникнуть в отношениях. Кроме этого очень много путаницы и неопределенности возникает в любовных треугольниках. Рассмотрим наиболее типичный случай.

Мужчина не уходит от жены к любовнице.

Очень распространенная проблема в любовном треугольнике, это когда мужчина обещает развестись с женой и женится на любовнице, но все никак этого не делает. Девушка – любовница тогда находится в подвешенном состоянии и не понимает, что же ей делать дальше, продолжать ждать когда мужчина решится на такой шаг или отказаться от таких отношений? Оценить самостоятельно свои шансы на успех в такой ситуации крайне сложно. По статистике от жены к любовнице уходит только один мужчина из шести, а обещают уйти почти все). Поэтому очень важно как можно раньше спрогнозировать свои шансы на успех.

Все приведенные выше примеры касаются ситуации, где нужно спрогнозировать поведение партнера, чтобы оценить свои шансы на серьезные отношения. Сделать хороший прогноз находясь внутри отношений крайне затруднительно, потому что захлестывают чувства и мешают объективно посмотреть на ситуацию. Поэтому рекомендуем обратиться вам к нашему , специалисту по проблемам такого рода. Профессиональный взгляд со стороны, поможет вам ясно увидеть проблему, понять ее причины и оценить свои шансы на успех!

Добрый день уважаемый специалист! Меня зовут Елена, мне 30 лет. У меня рушится семья! Мы с мужем знакомы давно, учились вместе в 5 классе, потом встретились, когда нам было по 22 года, он заканчивал отношения, я была тоже свободна, он на меня посмотрел как на женщину, и мы начали отношения, все было замечательно, в жизни было все, не хотелось расставаться, любили, дрались, всё! Я очень полюбила его, слепо, дико, всё делала для него. мы в браке 8 лет, все 8 лет у нас не получалось завести ребенка, поставили диагноз бесплодие. у меня до мужа было много мужчин, а я у него 4 женщина, у мужа позиция, что физическая измена недопустима (именно секс), муж нашел себе увлечение офроуд (гонки на внедорожниках по грязи), самооценка пошла вверх, 4 года назад он увлекся девушкой на выезде с компанией в Питер, был пьян, поцелуи, но не больше, хотел уйти от меня, сразу окунался в омут, потом я простила, он остался, мы обвенчались, пытались лечиться от бесплодия, неудачно. И вот сейчас я беременна на 2 месяце, он был удивлен, но радости я особо не увидела! И здесь я нашла переписку его и девушки, это была его любовь 12-летней давности, она его бросила тогда, он писал, что все еще ее любит, ко мне уже не испытывает того чувства, готов уйти от меня, и ничто его не остановит, я плакала, истерила (пыталась сказать, что заново строить сложно, ломала его). С декабря месяца они только переписывались, и вот 24 апреля состоялась встреча их, он пригласил ее и подругу на покатушки, там были воспоминания, как он говорит, что-то вспыхнуло, поцелуй, больше ничего не было. В какой то момент я его отпустила, сказала, иди, он кинулся к ней, в последний день был бешеный секс у нас, и все, он меня оставил, я собрала вещи и ушла к родителям. На следующий день он позвонил и сказал, что если я все еще хочу, он готов остаться со мной, хочет этого, но чувств уже тех нет, при мне он позвонил девушке и сказал, что между ними все (я надавила), встретиться на ее просьбу отказал, удалил телефон ее, подруги, профили на сайтах одноклассники, контакт, и остался, я начала придумывать себе мужчин, пытаясь смотреть его реакцию, он ревнует. Говорит, что чувство ко мне глубже, но слово любовь он пересмотрел. Говорит, Лена, скажи себе СТОП, не напоминай мне о ней, не будоражь и не мучай меня, я же с тобой, а я не знаю, как жить дальше, ведь он любит ее, или как еще это можно понять. Я запуталась, как жить!!!??? У меня долгожданная беременность, а я нервничаю, курю много, хотя до этого бросила, кушать не могу. У меня нашли какую-то инфекцию, исключительно по беременности, а я, понимая, что это подло, сказала, что ты через поцелуй подцепил что-то от нее, получается, что готова на самые низкие поступки ради любви, после этого он упал мне в ноги и сказал, что больше не подойдет ни к одной женщине, поклялся нашим ребенком (я сама попросила). Я любящий монстр!!!
Заранее благодарна за ответ!

Елена, Москва, 30 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Вначале мы теряем, потом всеми способами возвращаем и после этого не знаем, что с этим дальше делать. Вот примерно и Вы в такой же ситуации. Вы добились, чего хотели, муж остался, долгожданная беременность, только нужно запретить себе думать о плохом. Измены не было, и не стоит напоминать лишний раз о том, что уже позади. Неизвестно, какие он испытывает чувства, может, банальная страсть, подкреплённая прошлыми воспоминаниями. А любовь, не буду давать определений, так как для каждого человека это нечто своё. Понятие, в которое входят не только слова, но и душевная теплота, уважение, привязанность, страсть и т.д. Любите, прощайте, радуйтесь жизни! Скоро Вас ждут приятные заботы и моменты.

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.

Здравствуйте, Ольга! Решилась обратиться к Вам, т.к. запуталась не только в отношениях но и в самой себе. Мне 38. С мужем прожили 11 лет. Практически всегда мы жили только на то что я зарабатывала. Он постоянно врал даже по-мелочам. Но в тоже время был чутким и заботливым мужем.У нас оч долго не было детей, долгое лечение, слезы отчаяния с моей стороны, уговоры с его. Он меня в тот момент поддерживал очень сильно(в моральном плане). Потом все таки чудо случилось-у нас родилась дочка. Но выяснилось что муж болен гепатитом С. Потом я его поддержживла. А 4, 5 года назад у нас в семье начались серьезные проблемы. Как только родился ребенок муж стал пропадать из дома на долго, хотя ночевать приходил, но я чувствовала что что-то не так. Спустя некоторое время мне стали звонить мои знакомые и родственники и говорить о том, тчо мой муж занял у них деньги и не отдает, потом стали приходить и звонить из нескольких банков. На все мои распросы и истерики, муж уклонялся от ответов и уходил. Потом он пропал на неделю-позвонил и сказал что бя я его не искала. В это время к нам стали прриезжать какие-то непонятные люди, требовали денег угрожали(а муж в это время прятался)... так продолжалось полгода. Куда он тратил деньги я так до сих пор и не знаю.Я не выдержала и в итоге все уже шло к разводу. В этот момент я встретила своего знакомого. И простое общение переросло в чувства. Стали встречаться. еще через полгода я развелась и он оставил свою вторую жену с маленьким ребенком (хотя они не были зарегистрированы). И вот сейчас спустя уже 3, 5 года с тех пор как мы встречаемся он мне сделал предложение. Все бы хорошо, да только все это время мой бывший муж меня не оставлял в покое-звонил, искал встреч, говорил КАК он меня любит, снова звал замуж. Второй мужч тоже говорит что любит, хотя помощи ни физич не материальной ото него ни какой. Я полагаю чт и после регистр будет так же.И вот теперь я стала сомневаться... куда мне кинуться...Бывший муж по сути подставил под удар нас с ребенком тогда. Мне сложно забыть этот ужас. Но понимаю что и со вторым мужчиной не смогу жить-его 2-е детей от разных женщин. А еще его мама -она не подпускает к нему никого-всех его женщин ликвидировала. И меня видимо постигнет та же участь. Родственники его со мной не общаются-т.к. считают что я разрушила его вторую семью. С первой он развелся потому что жена стала пить. Но с другой стороны он работает, ответственный, а самое главное не врет. Так вот теперь они одновременно зовут меня замуж. Я ходила к психологу-она посоветовала взять тайм-аут-разобраться в себе и что может быть кто-то не дождется и все решится само собой. Я 3 недели с ними не общалась, сказала что подумаю. Но в обозначенный день они по очереди мне сказали что не могут без меня и тчо переезжают ко мне жить. Это было бы смешно, если б не было так грустно... Дайте совет...куда кинуться-дважы в одну и ту же реку или начать с чистого листа?

Лилька

Ника. 31 год. Замужем почти 11 лет.

Огромный ком психологических проблем давит на меня и я просто не могу его разбить... Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу... Я даже не знаю, как описать свою историю, чтобы психолог правильно её понял... Я сейчас поговорила кратко с онлайн-психологом и всё ещё более угнетающе, чем я себе представляла... Психолог называет мою ситуацию - тупиковой. Это кошмар ((Я прошу откликнуться специалиста, который готов вникнуть в мою ситуацию и помочь мне найти пути выхода...

Лилька

Тревожит то, что я не могу сделать важный выбор в своей жизни. Найти ориентир к счастью. Если очень кратко, два года назад познакомилась в Интернете с мужчиной, мы искренне полюбили друг друга (в этом сомнений нет), но встретиться не представлялось возможным, мой брак... А его серьёзная болезнь (так, он всё это время был на лечении), ссоры, расставания, откладывали нашу встречу, мы угробили наши отношения...

Я стала общаться с его братом, у нас возникла симпатия, мужчина узнал об этом и покончил жизнь самоубийством... Теперь я не знаю, как мне быть ((Мы тянемся к друг другу с его братом, но смерть любимого стоит над нами, оба виним себя в случившемся, а его родственница проклинает нашу симпатию...

Я не знаю, что делать... Я не хочу его оставить, я нужна ему, он боится, что я уйду из его жизни. Я не знаю так же, пытаться ли сохранять брак, я уже уходила от мужа, он не может отпустить меня, любит и убивается в разлуке... А я не хочу никому причинить боль... Не могу понять, что мне самой важнее и как найти путь, чтобы определиться.

Лилька, здравствуйте,
Вы пишете

Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу...

И при этом

А я не хочу никому причинить боль...

Вы хотите принять решение и при этом "никому не причинить боль". Так не бывает. Принять решение - значит выбрать одно из двух. Одно - отвергнуть, а другое - оставить. В этом суть выбора. И отвержение всё равно причинит боль.

А самое тяжёлое - что ожидание и состояние "без выбора" причиняет ещё больше боли.
И в конце-концов обстоятельства сложатся так, что выбор будет сделан без Вашего участия, тогда Вам останется только принимать итог и сожалеть.

Лилька

Как же мне найти путь, чтобы принять верное решение?

Лилька

Решения... Это развод... При этом продолжать отношения с мужчиной, либо же оставить все отношения и быть одной. Так же меня терзают сомнения, что я должна сохранить брак...
Оставлять эту ситуацию неразрешённой, понимаю, нельзя... А как решать...
Я копаюсь в себе и прихожу к выводу, что я вообще не умею принимать решения за свою жизнь...

Я правильно понимаю что вариантов три?


3) Сохранить брак с мужем

Можете мне написать плюсы и минусы каждого варианта и какие могут быть последствия?

Лилька

Остаться с мужчиной, это возможность развить чувства, и в итоге создать счастливую семью. Но я боюсь, что смерть его брата будет пятном стоять над нами... И ничего не получится. А приняв это решение, разрушить семью... Это боль мужу, детям... И себе за их переживания. Но я не перестаю думать, а вдруг это сложный, но верный шаг... Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.
Оставшись одной, страшно, что дети, не будут жить в полноценной семье,(я сама росла без папы, и это очень тяжело), чего-то не дополучат. Страшно разбить семью и потом, когда уже будет поздно, понять, что это и было то, за что стоило бороться - моя семья.
А пытаться спасать брак, оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова). Но не эгоизм ли это и не самообман перед мужем "Я спасаю семью, а значит всем будет хорошо" А если не будет... И со временем станет только хуже... А время упущено в пустую...
Так же я не понимаю, как я сама буду переживать разрыв... Что с мужем, что с мужчиной...

Вы как-то всё вместе написали. Давайте разделим:
1) Развестись с мужем и продолжить отношения с мужчиной, в которого Вы влюблены
- возможность развить чувства
- возможность создать счастливую семью
- возможно смерть брата будет стоять между Вами
- разрушение семьи
- боль мужу
- боль детям

2) Развестись с мужем и остаться одной
- дети не будут жить в полноценной семье
- дети чего-то недополучат
- разрушение семьи

Так? Или ещё что-то нужно дописать? Как по ощущениям?

И ещё, я заметила один момент:

Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.....
оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова).

Такое ощущение что Вы больше всего переживаете за Вашего мужчину. Может быть я не права, но мне кажется что Вы боитесь что он что-нибудь с собой сделает и Вы будете в этом винить себя. Это так?

Лилька

Да, вы верно разделили. Если только добавить, что хоть и останусь одна, развод - это всё равно боль для мужа.

Я за всех переживаю)
"Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить." - эти строки о муже.
С собой что-нибудь сделать может мой супруг (уже были попытки), вот этого я действительно боюсь страшно.
За мужчину, в этом плане, я спокойна, лишь понимаю, что, если оставлю его, ему будет плохо, но с жизнью он не покончит.

Сегодня я беседовала с супругой мужчины (да, всё очень сложно, он тоже в браке), сейчас они расстались по причине её регулярных измен. И она убеждает меня не лезть в семью и не мешать ей его возвращать. А я и не мешаю, мы с ним общаемся на эту тему, он не хочет возвращаться, он уже влюблён в меня, но к ней, конечно, есть закоренелые чувства, общий ребёнок. Она угрожает рассказать всё моему мужу. Боже, это так давит, я пока не готова принять решение, но понимаю, если она сообщит, а не я своему супругу о ситуации, будет только хуже..

Вы пишете что Вы за всех переживаете. И за мужа и за детей (и с той и с другой стороны) и за мужчину, в которого Вы влюблены...

Я правильно понимаю что с тем мужчиной Вы лично ещё не встречались? Что у Вас была только переписка через интернет?

Лилька

Да, Светлана, верно, мы не встречались ещё... Знакомы три месяца почти... Живём в разных регионах...
Но я, уверена, что это не просто надуманная симпатия... Всё глубже, не смотря на связь лишь дистанционную.

Почему бы вам для начала не встретиться с ним вживую? Интернет общение - это одно, а когда видишь человека в реальной повседневной жизни, то он может быть совсем другим - запах, ощущение рядом с ним, речь, манера кушать и одеваться, невербальные знаки, сексуальная совместимость,... Разные мелочи, которые очень важны в жизни. Вы ведь пока об этом не знаете.

Для того чтобы сделать выбор - нужно его делать из равноценных вариантов. А у Вас с одной стороны - несколько лет реальной жизни и ребёнок с одним мужчиной и фактически "кот в мешке" в отношениях с другим.

Развод - это самый крайний вариант. Есть ещё такие варианты как "гостевой брак" или "контрактный брак" или вообще временное расставание на какой-то срок с сохранением отношений. Может быть рассмотреть эти возможности для начала?

Лилька

Да, конечно, головой я понимаю, что жизнь и Интернет, это разные вещи... Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него. В идеале, я хотела бы встречу, и склоняюсь к тому, что без неё выбор не сделаешь, но опять же... Боюсь, пока будем ждать случая встретиться мой брак сломает его супруга.
С мужем мы пробовали расходиться. Для него это пытка, у него огромная ревность, он не смотря на всю боль без меня, скорее откажется совсем, чем жить в неизвестности, ожидая, чего я решу.

Хорошо, допустим Вы выбрали вариант жизни с Вашим любимым мужчиной. Расскажите мне как Вы представляете себе Вашу совместную с ним жизнь?
- Где вы будете вместе жить?
- Кто будет зарабатывать?
- Где Вы будете работать?
- Кто будет заниматься хозяйством (уборка, готовка...)
- С кем будут Ваши дети? (и какие будут отношения с ними у него и у Вас)
- С кем будут его дети? (и какие будут его и Ваши отношения с ними)
- Как к этому отнесутся его родственники?
- Как к этому отнесутся Ваши родственники?
И т. д. Максимально подробно.

Лилька

Если я выберу мужчину, я не представляю сразу совместную жизнь, я к этому не готова, он совсем чужой пока для меня. Мне кажется, разумным встречаться, но не жить вместе... Первое время, я думаю, я сниму квартиру в своём городе, найду работу в сфере менеджмента (в данный момент я дома с ребёнком в ожидании сада, если проблема с садом не решится, то единственный выход идти работать в сад за место для ребёнка) на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит, дети останутся со мной, хотя старший ребёнок (11 лет) в последний наш расход пожелал остаться с папой (вырывать его насильно я не хочу, но и оставить ребёнка с папой для меня больно). Мужчина будет жить у себя... И приезжать ко мне, но когда, вопрос (сейчас он под следствием по статье доведение до самоубийства брата) проведём время вместе... Привыкнем к др др физически, не могу сказать, когда, но, думаю, постепенно захочется большего... И тогда, конечно, я перееду к нему в город, потому что это столица... Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным. Если его ребёнок останется с ним, это уже их семейный вопрос, я приму любой вариант. Постараюсь наладить доверительные отношения с мальчиком, но у него генетическое заболевание с ментальными нарушениями, меня немного пугает, что я не справлюсь в будущем, ведь этот малыш на всю жизнь ребёнок. К слову, мой младший малыш тоже с ментальным заболеванием, но оно гораздо легче. Так же я очень надеюсь, что мужчина полюбит моих детей, обижать их я не позволю... И мы станем большой дружной семьёй. Забота о доме ляжет на меня, этот уклад в голове мужчины... Но я надеюсь на его помощь. Хотя, если он будет пропадать на работе, а его график достаточно интенсивный, то, я понимаю, что должна справляться сама и обеспечивать уют дома, чтобы ему хотелось домой и он мог по-настоящему отдохнуть от работы. Его родственники... У него их не осталось... Все ушли в этом году в иной мир... Лишь далёкие, которым, я думаю, и дела нет до его жизни... И невестка второго погибшего брата, с ней я дружу... Хоть и горько ей от того, что я так переключилась на брата после самоубийства любимого. Мои родственники крайне негативно относятся к разводу, маме очень страшно за внуков, что я в конце концов могу остаться одна. Но она успокоится, если увидет, что я в надёжных руках.
Удастся ли мне построить семью с мужчиной, как я это вижу, я не знаю... Но мне бы очень хотелось. Ещё важная деталь, ранее мужчина заявлял, что так устал от своего брака, что не хочет более серьёзных отношений, но теперь он говорит, что задумался над тем, что со мной мог бы... Он так же переживает за меня и понимает, что у меня дети и вообще такое положение дел не годится. Он не торопит меня бросать мужа, он даёт нам время определиться, и я так понимаю, когда поймёт, что готов к со, только потом заговорит о разводе.

Так много разных "если", но в целом я вижу что Вы хорошо представляете себе эту жизнь.

А теперь давайте рассмотрим вариант что Вы остались с мужем. Какой будет эта жизнь? Как Вы будете себя в ней ощущать? Тоже постарайтесь максимально подробно её себе представить.

Лилька

С мужем...
И тут я задумываюсь... Какая наша жизнь... Наверное, так и продолжится всё.
Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ. С нетерпением жду выхода на работу, чтобы позволить себе оплачивать секции, в которые давно хочу записаться и разнообразить свою деятельность. Для детей всё спокойно, мама/папа вместе. Мы стараемся проводить досуг вместе, выезжать на природу, прогулки... В такие моменты нам хорошо др с др. Странно, но я не могу более детально описать свою настоящую жизнь и спроецировать будущее в этом направлении... Я, получается, словно не живу...

Я, получается, словно не живу...

Да, это так. У Вас много идей о том "как могло бы быть" и есть подробный план на будущее. Но Вы очень мало пишете о том какие у Вас проблемы в реальной жизни.

И ещё один интересный момент я заметила: выше Вы пишете:

Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него.

А сейчас, когда описывали жизнь с мужем, то всё-таки указали один важный для Вас момент:

Он старается обеспечивать семью, но, к сожалению, не настолько, чтобы нам всем было комфортно, я не скажу, что у меня завышенные требования или я "с жиру бешусь", финансовый вопрос остро стоит на протяжении всего нашего брака... И это постоянно давит, что мы не можем позволить себе вполне адекватных благ.

При этом когда Вы описывали того мужчину, Вы тоже упомянули о финансовом моменте:

на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит

Получается что от того мужчины Вы финансовой поддержки не ожидаете, а этому - ставите в упрёк.

Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным.

И здесь тоже про это же - что с новым мужчиной Вы будете работать сами, а с мужем - упрекаете его в том что он не зарабатывает.

Какое-то запутанное у Вас отношение к деньгам и обеспечению...

Лилька

Я не упрекаю мужа, не словами, не внутри себя. Я говорю о том, что финансовое положение давит на отношения. Почему разница в отношении, потому что муж - глава семьи и, в моём понимании, ответственный за обеспечение семьи, хотя бы элементарное. При этом я не ставлю формулировку "Ты муж, ты и зарабатывай, а я посижу на шее", я планирую выход на работу. И не работаю в данный момент лишь по причине смены жительства и устройства ребёнка в сад. Но так же не принимаю острых мер, т. к. всё же надеюсь на мужа. А мужчина, пока мы не станем семьёй ничем мне не обязан, так же, как и муж, с разводом, я перестану быть его семьёй и обеспечивать он уже будет себя и новую семью.

Отзыв о консультации

Лилька

Светлана тактичная и вежливая. Потратила на меня много своего времени. Увы, эта консультация мне не помогла узнать что-то новое и решить свою ситуацию... Но не считаю это ошибкой психолога, просто подобный формат не подходит для сложных жизненных проблем.

Вопрос психологу:

Доброго вам дня. Сложилась такая нехорошая ситуация. Встречаемся с парнем больше двух лет. Учимся в разных городах, но видимся время от времени, и на лето он приезжает домой. Но в последнее время все пошло не так, он охладел ко мне и говорит, что разлюбил и нам надо разойтись, потому что так будет лучше для обоих, чтоб не затягивать проблему. Но я его очень люблю и конечно не хочу расставаться. Раньше у нас все было замечательно, он был так внимателен ко мне, говорил, что любит, ценил меня, дарил цветы, много разговоров по телефону, проводили много времени вместе. Я ездила к нему часто, и он был очень рад этому. Но в последние месяцы все стало очень плохо. Он говорит, что раньше забивал на все, и у него в голове была только я, все его мысли и действия были обо мне и для меня. Он мало общался с друзьями, на учебе забивал, жил только мной. А сейчас он якобы трезво посмотрел на ситуацию и говорит, что разлюбил. Но тем не менее говорит, что боится меня потерять и то, что я ему дорога. Я конечно не верю или просто не хочу верить в то, что прошли все эти чувства с его стороны. С моей стороны есть попытки все наладить, так как мои чувства к нему не охладели, я его все так же люблю, ценю, уважаю и хочу быть только с ним. Раньше у нас были разговоры, что возможно попробуем пожить вместе, а сейчас он этого уже не хочет. Интим у нас стал не таким частым гостем, как было раньше. Он как бы и хочет быть со мной, но и говорит, что чувств почти не осталось. Человек он с железным характером, и я была рада, что растопила его и думала, что так и будет всегда продолжаться. Но сейчас все вернулось, как было до меня. Он охладел. Я понимаю, что как раньше быть уже не может. Чувств к другой девушке у него нет, это он говорит точно. Просто так случилось, что ко мне они охладели. Что делать? Как поступить? Как в этом разобраться? Лучше нам побыть врозь, чтоб он отдохнул от меня, возможно заскучал за теми временами или же наоборот, нам надо сблизится и проводить времени больше друг с другом, чтобы все наладить и разжечь его чувства ко мне. Буду очень благодарна, если вы поможете разобраться в этой ситуации.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Ольга!

Внимательно прочла ваше письмо, сожалею, что у вас сложилась такая ситуация с молодым человеком. Давайте будем разбираться вместе и обязательно найдем выход.

Прежде всего, поговорим о том, как строятся взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Главное, на что нужно обращать внимание, это мотивация. Для чего вам нужны отношения: для секса, для совместного времяпровождения, для создания семьи?

Мотивация определяет период времени существования взаимоотношений. Интимные отношения никогда надолго людей не будут связывать, потому что, для этого не требуется ответственности и серьезных чувств, достаточно влюбленности или симпатии, в крайнем случае, страсти. Поэтому, отношения, построенные на сексе, в скором времени закончатся. Совместное времяпровождение объединяет людей общими интересами, друзьями или деятельностью. Такие отношения могут перерасти в серьезные, когда люди осознают, как они дополняют друг друга и имеют так много общего. Когда отношения направлены на создание семьи, то в этом случае, люди создают союз с ответственностью и строят свое совместное будущее на любви и доверии. Тогда не будет повода возникать мыслям: « я разлюбил», или «мы совсем разные люди». Поэтому, когда люди ищут свою половинку, они обращают внимание на общие интересы, то есть их что-то должно связывать, кроме пастели и страсти. Интересы могут быть разными: искусство, спорт, путешествия, рукоделие, книги и многое другое. Так же немаловажно, пообщавшись с человеком, понять, какие у него жизненные приоритеты, соответствуют ли они вашим. Например: приоритетом может быть семья, дети, родители, друзья, работа, увлечения. На каком месте они у вас? Чтобы не получилось так, что для вас семья на первом месте, а для молодого человека на первом месте его друзья. Это уже повод для конфликта. Обязательно необходимо обсуждать вопрос финансов, их распределения, и желание работать. Есть семьи, где работает только муж, а жена занимается воспитанием детей. Ну и конечно, общие цели. Если вы согласны и готовы строить совместное будущее, какие цели вы ставите перед собой? Например, закончить учебу и переехать жить в Европу. Или, пожениться и сразу родить детей. Или активно работать и купить совместную квартиру. Обратите внимание на эти факты, они помогут вам разобраться в ваших отношениях с молодым человеком и понять, есть ли смысл продолжать развивать их или лучше закончить. Вы можете обсудить эти вопросы вместе, тогда вы точно поймете свою мотивацию и его.

Если вы убедитесь, Ольга, что отношения все-таки можно спасти, тогда уделите внимание общению. Общение очень сильно сближает людей. Оно должно быть каждый день, чтобы вы чувствовали друг друга, видели, говорили, как можно чаще, как вы любите друг друга. Проводите больше времени вместе: гуляйте, ходите в кино, на спектакли или концерты, обсуждайте общие темы, книги, фильмы, общайтесь с интересными людьми, стройте общие планы на будущее. Если молодой человек все-таки будет настаивать на расставании с вами, дайте ему это право. Предложите сделать паузу в отношениях, для вас и для него будет время проанализировать, и понять на чем вы строите, и как долго готовы быть вместе. Но не позволяйте пользоваться вашим доверием и чувствами, потому что это один из методов манипуляции. Сегодня он готов быть рядом с вами, а завтра - понял, что разлюбил. Мужчина, созревший для серьезных отношений с женщиной, знает, что он хочет. Его действия и решения вполне адекватны и решительны. Я понимаю, Ольга, что у вас есть чувства и душевная привязанность, но при этом не теряйте своего достоинства и ценности, как женщина.