Которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.

Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.

Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил - отлично. До весны дожили - хорошо. Есть что посеять - прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.

Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка - это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.

Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.

Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.

Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.

А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.

При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.

Когда одного ребенка любят больше, чем другого

Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.

Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий - библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».

Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа - козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.

Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.

Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям

Детям - ничего. Все, что они могут сделать, - это искать другого значимого взрослого.

Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения - а эмоциональная близость со старшим.

То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто - для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.

Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.

Есть такая вещь - посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР - это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.

Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.

Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой - мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.

Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал - ты плакса.

Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.

Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.

Как об этом разговаривать с родителями

Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.

Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу - что значит «любят». Например, родитель никогда не врет - это любит или нет? Всегда покупает игрушки - любит или нет?

Нопопробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе - идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими - например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.

Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.

Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.

Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.

Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила - ну и слава богу, спасибо тебе, мама, - то у него все в жизни будет хорошо.

Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями - это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?

Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, - кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви - тот максимум, который они могут дать.

Что родители все-таки должны детям

Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, - это по желанию.

Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.

Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное - как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.

Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?

Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.

Фото: сайт.

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами?

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться. Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви. Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же. При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить. Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей ? Ответ объясняется психологически.

Родители часто делают ошибки:

• чрезмерно давить и заставлять учиться;
• не позволять общаться с друзьями;
• покупать не по вкусу одежду;
• общаться как не со взрослыми;
• глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

1. Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
2. Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).
3. Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
4. Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе. Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям : изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям : Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поговорить о детях, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с родителями. Что может быть причиной отстраненности мамы или папы, как добиться взаимопонимания и уважения, что я делаю не так, и самое главное, что делать, если родители меня не любят. Одной из самых важных составляющих человеческого счастья является семейная гармония, которая достигается достаточно просто, если знать, как действовать.

Дом, милый дом

Проблема отцов и детей с древних времен волнует человечество. Каждое поколение старается не повторять ошибок своих предков, старается быть более понимающим и любящим. Но это срабатывает не всегда.

«Откуда ноги растут»

Если вы поймали себя на мысли, что родители вас не любят, первое, что вы можете сделать для решения этой проблемы - спокойно сесть в одиночестве и подумать. Не торопитесь с этим ужасным выводом о нелюбви. Вспомните в какие моменты сильнее всего вы чувствуете отстраненность мамы или папы, в каких ситуациях вам одиноко, когда на вас не обращают внимание.

Задайте себе несколько вопросов:

• всегда ли мама и папа так вели себя по отношению к вам;
• в какой момент настал перелом;
• любите ли вы своих родителей так, как вам хочется, чтобы они любили вас.

Причин, по которым взрослые могут себя вести странно по отношению к своим детям, миллион. Они устают на работе, навалилось много различных проблем, имеются личные трудности и прочее. Но также причиной такого поведения может служить ваше собственное отношение к своей семье.

Начните с себя. Построение гармонии в семье зависит от каждого. Невозможно требовать внимания и заботы от родителей, если вы сами ничего не делаете в ответ. Разговоры на тему того, что мама должна любить меня априори в каждом случае и в каждой ситуации, ведут только те, кто не берут ответственность на себя.

Конечно, родительский долг никто не отменял. Но и дети должны работать в этих отношениях.
Посмотрите на себя в этих отношениях со стороны. Честны ли вы, рассказываете о своих проблемах, делитесь ли переживаниями, говорите по душам. И помните, что кроме вас можно поговорить еще и о них. Интересуетесь ли вы ими, делаете что-то вместе, помогаете?

Как сложно быть бунтарем

Если вы подросток и сейчас переживаете не самый приятный период в жизни, да еще и родители не оказывают вам нужного внимания, не переживайте. Этот возраст пройдет. Гормоны улягутся, вы повзрослеете и поймете, что на самом деле ничего страшного с вами не происходило в этот момент.

Конечно, сейчас кажется, что никто вокруг ничего , родители только и делают, что гнобят и совсем не хотят встать на вашу сторону. Поверьте, каждый человек на планете проживает переходный возраст.

Не буду спорить, что подгребать всех детей под одну гребенку нельзя. Ситуации бывают разные, проблемы индивидуальны и решение к каждому случаю необходимо подбирать с особой тщательностью.

Накал страстей между родителями и подростком иногда достигает критической точки. Не торопитесь с решениями и поступками. Десять раз подумайте, прежде чем что-то сделать или сказать. И это не пустой совет, как может показаться на первый взгляд.

Донести до родителей бывает чертовски трудно. Старайтесь быть открытыми и ничего не скрывать от них.

Не буду спорить, есть такие вещи, но это касается лишь отдельных историй. Для достижения понимания в семье все должны быть открытыми, и слышать друг друга.
Не порите горячку с выводом о том, что родители вас не любят. Они могут хотеть сделать как лучше, но на итог получить обратную сторону медали.

«В большой семье клювом не щелкают»

Если вы не единственное чадо в семье, и вам кажется, что мать и отец , задайте себе вопрос - кого я больше люблю, папу или маму? Смогли ответить на этот вопрос? Предполагаю, что нет. Так и родители. У них нет любимчиков среди детей. Они могут быть с кем-то ближе, но не более того.

А тут следует задать себе другой вопрос: почему мама более откровенна с сестрой, нежели со мной?

Часто может казаться, что с появлением маленького ребенка в семье старшие дети отодвигаются на второй план. Поверьте, это не так. Просто с младенцами очень много суеты. С вами точно так же носились, заботились, нянчились пока вы были на месте своего младшего брата или сестры.

Стать ближе к маме или папе вы можете просто задумавшись не только о своих потребностях. Помогайте, спрашивайте совета, старайтесь делать что-то для всей семьи. Чаще сами идите на контакт. Помогайте с воспитанием других детей в семье, участвуйте в семейной жизни, не находитесь в стороне от всего этого.

Помните, что взаимность не возникнет только с одной стороны - это работа как минимум двоих людей.

Великовозрастное чадо

Проблемы в семье возникают не только с подростком, но и с взрослым ребенком. Мы для своих мам и пап навсегда останемся маленькими детишками. Даже когда у нас самих появляются дети.

Если вы уже взрослый человек и поймали себя на мысли о нелюбви со стороны родителей, то советы остаются прежними: задумайтесь над переломным моментом, когда вы подумали об этом первый раз; что в последнее время происходит в ваших отношениях; как вы показываете родителям свою заботу и внимание.

Недавно я обнаружила очень интересную книгу «О том, кто такие родители» . Возможно она поможет взглянуть на проблемы общения в семье с совершенно другой стороны.

Помните о том, что мама и папа тоже люди, они могут ошибаться, делать что-то неправильно. Их отстраненность, ругань, ссоры могут быть связаны с сильной заботой о вас. Да, способ донести информацию не самый подходящий, но, возможно, по-другому они не умеют.

Начните сами себя вести иначе. Чаще говорите о своих чувствах, говорите о проблемах, высказывайте свое мнение. А также не бойтесь спросить почему отношение мамы изменилось. Не бойтесь попросить заботу и любовь. Главное, будьте готовы не только принимать, но и отдавать.

Почему в магазине нам не раздают продукты просто так? Потому что за них необходимо заплатить. Так и в отношениях. Получить что-то, не отдавая ничего взамен, нельзя.

Не быть страусом

Не прячьте голову в песок. Не уходите от проблемы. Не думайте, что все решится само собой.

Чтобы изменить ситуацию, найти выход, получить желаемый результат придется потрудиться. Любовь родителей - это не бесконечный источник. Его нужно поддерживать. Чем больше вы заботы и внимания отдаете, тем вероятнее шанс получить ее обратно.

Физическое и психологическое насилие

Чаще всего перестают любить родителей дети, к которым те плохо относились. Физическое и психологическое насилие может привести к агрессии и ненависти со стороны ребенка. В случае с психологическим насилием большинство родителей даже не замечает, что наносит вред ребенку, и не понимает, за что ребенок на них обижается. Не всегда родители могут понять, какие их слова остаются незамеченными, а какие заставляют ребенка чувствовать боль. В таком случае ситуацию надо разрешать как можно скорее — родителям стоит признать свою вину и поговорить с ребенком, иначе это скажется на дальнейшем доверии в семье.
Насилие со стороны родителей и крайнее недоверие со стороны ребенка могут привести к серьезным психологическим проблемам у всех членов семьи. Детям, пережившим такие отношения, часто в будущем тяжело выстраивать собственные.

Гиперопека

Другая проблема — гиперопека. Если вы очень сильно беспокоитесь за своего ребенка, следите за каждым его шагом и завязываете ему шнурки вплоть до совершеннолетия, ваш ребенок вряд ли будет вам благодарен, вступив во взрослую жизнь. Такие дети очень часто начинают винить родителей во всех своих неудачах, так как они не подготавливают детей ко взрослой жизни, и те становятся несамостоятельными. Но у гиперопеки есть и другой, не менее плачевный исход: дети начинают пытаться вырваться из родительского гнезда, как только осознают, что их сверстникам дают гораздо больше свободы.
У этих детей, к счастью, есть шанс встать на ноги — они так ждут взрослой жизни и независимости от родителей, что чаще всего достаточно хорошо подготовлены к большинству ситуаций. Но, наконец-то получив эту свободу, дети обычно так боятся вернуться к прежнему течению событий, что рвут все связи с родителями. Уехать и ограничиться двумя звонками в год не выход. Нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удастся лишь немного приглушить. Бороться с гиперопекой тоже нужно самим родителям. Осознать, что ребенок в какой-то момент должен стать самостоятельным взрослым человеком, трудно, но придется, если вы хотите сохранить хорошие отношения с ним.

Замкнутый круг

Даже уже выросшему ребенку хочется чувствовать заботу, а не выслушивать лишь требования и нотации. Неприятие со стороны родителей провоцирует бунтарское поведение у подростков и скандалы в семье. Все вопросы всегда должны решаться обоюдно.
Конечно, лучше всего не допускать появления в семье подобных проблем. Ведь вернуть доверие собственных детей очень трудно. Дети, которые понимают, что не могут доверять своим родителям, очень расстроены: родители — самые близкие люди, и понимать, что они тебя фактически предали, очень тяжело. Да и осознавать, что ты никак не можешь полюбить людей, подаривших тебе жизнь, тоже непросто — ребенок чувствует огромную вину за это.
Даже если вы считаете, что в этой проблеме нет ничего серьезного, есть одно «но»: из-за неправильных отношений в семье из таких детей вырастают нелюбящие родители. И получается замкнутый круг недостатка любви, идущий из поколения в поколение.

Вниманию активных противников ювенальной юстиции! Статья не об этом. Хотя все, что о детях и родителях, об этом. Но все равно не об этом. Т.е. не о ювенальной юстиции. Так что не делайте стойку. Это написано для нормальных людей, которых это касается.

Ах, это вас не касается! Вы своих детей любите. Тогда оглянитесь вокруг: среди друзей, приятелей, знакомых, соседей вы обязательно найдете семьи, у которых дети, как минимум, нелюбимы, а часто ненавидимы.

Врач одной из больниц рассказывает, как родители привезли девочку лет 10, страдающую какой-то сложной болезнью. После тщательного обследования выяснилось, что ей осталось жить не более двух лет. Родителей, естественно, поставили об этом в известность. Думаю, ни одному нормальному человеку в голову не придет, какова была их реакция. Мать попросила сказать девочке, что болезнь не очень тяжелая, потому что... иначе «она на шею нам с отцом сядет и ножки свесит; ни по дому не будет помогать, ни в школе учиться; не хотим баловать». А вы думали, ребенка хотела поберечь?

На похоронах 14-летней Лены ее мать, Ирина Григорьевна рыдала громче всех, даже выла. Все смотрели на нее сочувственно, с болью и ужасом: боже, как можно выдержать такой кошмар, хоронить дочку, да еще умершую от... анорексии. Да, все жалели мать, искренне сочувствовали ей. И лишь отец девочки, стоял в стороне с лицом, черным от ужаса и... ненависти к жене. Он теперь уверен, что именно она стала виновницей болезни и смерти их единственной дочери.

Она никогда не любила Леночку, - признался убитый горем отец. - Она любила и любит только себя. Для Ирины было важнее всего на свете то, что скажут и подумают о ней люди. Буквально с первого дня жизни Леночки она заботилась лишь о впечатлении, которое производит она как мать, как жена, как хозяйка. А потому у дочки должны были быть самые красивые пеленки, самый яркий чепчик... Позже Леночка должна была быть «самой-самой» в детском садике, потом в школе. Ирина все время заставляла ее выглядеть и быть лучше всех, жестко требовала «пятерок» и грамот, похвал учителей и первых мест на всяческих соревнованиях. В какой-то момент у нашей дочери сломалась психика. Чтобы в угоду маме достичь идеальной фигуры, она перестала есть. Анорексия стала «естественным» следствием такого воспитания. Я это проморгал, и нет мне прощения, а жену никогда не волновало здоровье ребенка.

Теперь дома у Ирины Григорьевны есть много дипломов, грамот, дневников с «пятерками»... Только девочки Лены больше нет. И вскоре, похоже, не будет мужа.

О том, что с ними дома происходят страшные вещи дети вам не расскажут. Они боятся, они не могут понять, что их просто не любят, винят себя за то, что «плохо» ведут, что недостаточно хороши, умны, красивы и продолжают обожать своих мам и пап, какими бы они ни были. Потому что для детеныша любить родителей это естественно, как дыхание, его не надо этому учить. Никто и никогда не сможет привести обратного примера.

Даже вырастая, люди таят свою боль в себе из-за нелюбви родителей, особенно матери, и не решаются сказать вслух, что в детстве им было плохо. Почему? Об этом уже было подробно рассказано на Newsland в материале «Россия: три зловредных заблуждения» (http://www.newsland.ru/News/Detail/id/460117/cat/42/).

Нет, дети сами ничего не расскажут! Давайте лучше присмотримся, как родители обращаются со своими малышами. Не слишком ли часто вы замечаете раздражение мамы и усталое безразличие папы? Этих признаков уже достаточно, чтобы насторожиться. Через некоторое время вы определите, в каких семьях раздражение - случай, а в каких - постоянное явление. Вот об этих, последних, я и хочу поговорить.

Природа наделила нас инстинктом умиления малышами, а матерей вдобавок и более сильным врожденным чувством, которое мы по общему согласию стали называть материнской любовью. Но, как и всё в природе, эти чувства и инстинкты распределены между нами неравномерно. Кто-то настолько обожает малышей, что готов часами ползать с каждым карапузом, не говоря уже о собственных. Другим не хватает элементарных чувств даже для родного дитяти. Сегодня именно эти родители - объект моего интереса. Давайте рассмотрим их поближе. Что это за экземпляры такие, в чем их особенности, чем они отличаются от нас с вами?

Ответы на эти вопросы стали приходить в большом количестве (слишком большом, чтобы не увидеть проблемы) при обсуждении недавно изданной книги о почти патологической материнской нелюбви к собственной дочери («Мама, не читай!»). Поскольку книга выложена в Интернете, там сразу на нескольких сайтах, в разных форумах развернулась настолько мощная дискуссия на эту тему, что она вместила и многочисленные рассказы читателей, ставших жертвами ненависти собственных мам и пап.

Самое главное, конечно, матери. Именно они умеют страшно ненавидеть свое потомство. Вот мама нещадно лупит свою дочь-отличницу за каждую «четверку»! А вот родительница постоянно и с удовольствием «удивляется»: как это у нее, такой красивой, уродилась такая «страшная» девочка? Есть аналогичный пример и с мальчиком - ему мама внушала, что он настолько некрасив и глуп (парень получил серебряную медаль в школе!), что ни одна нормальная девушка за него не пойдет, не стоит и пробовать. А другая мама, не довольная замужеством дочери, регулярно «раскрывает глаза» зятю на якобы «легкое» поведение его жены (на самом деле ничего подобного нет - очень приличная дама, ученая, доктор наук, автор нескольких монографий).

А вот одна дама пишет: «Вы думаете, что мать обязана вас любить априори, потому что мать. Но это не так». Не больше и не меньше. Поломка материнского инстинкта и нарушение одного из основополагающих нравственных законов, по мнению этой бесстыжей женщины, оказывается допустимым. Не дай бог, конечно, но если у этой дамы есть сторонники и сторонницы, то вскоре мы обнаружим среди нас адвокатов Медеи, убившей своих детей, чтобы отомстить мужчине.

Рассказы о гнусных поступках мам (о, ужас!) многочисленны. Причем, каждая такая мама поступает жестоко и подло не один раз, не десять и не сто. Она ведет себя подобным образом на протяжении многих лет, зачастую всю жизнь.

Кто-то из детей стойко переносит этот кошмар, не ломается и во взрослой жизни получает, так сказать, полную реабилитацию. А многие, очень многие уходят в болезнь: детская психика - материал весьма чувствительный и хрупкий. У любого практикующего психиатра целый «вагон» историй о психических болезнях пациентов, причиной которых были родители. Яркий эпизод из упомянутой книги: одна очень эмоциональная женщина-психиатр при обсуждении этой темы, не удержавшись, воскликнула: «Таких родителей надо убивать!». Не осуждайте ее за эту резкость - она насострадалась своим несчастным больным, которые по вине родителей теперь вынуждены всю жизнь мучиться от депрессий, психозов, фобий, очень тяжело поддающихся лечению. Специалисты утверждают, что когда «болят нервы», это пострашней и зубной и сердечной боли.

Отчего же матери ненавидят (или «просто» не любят) своих детей?

В процессе обсуждения книги (см., например, http://zhurnal.lib.ru/comment/s/shpiller_e_a/mamanechitay) выяснилось, что существуют четыре основные причины.

П р и ч и н а № 1 (одна из самых распространенных). Мать не любит своего мужа и вымещает зло за это на ребенке. Такая мамочка может лупить почем зря свое чадо, начиная с грудничкового возраста, потому что видит в нем ненавистного или надоевшего ей мужчину. Так часто бывает, когда женщина выходит замуж «по залету».

Дорогие девушки и женщины! Не надо выходить замуж за мужчину, если он вам не нравится или вы его не уважаете. Плохо будет всем. Выгоды вам никакой. Помните завет гениального Омара Хайяма:

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,

Два важных правила запомни для начала:

Чем что попало есть, уж лучше голодать;

Быть лучше одному, чем с кем попало.

П р и ч и н а № 2. Тяжелая беспросветная жизнь, которую влачит виновница семейного несчастья. Чаще всего это матери-одиночки, хотя это не обязательно. Например, ничем не лучше жизнь женщины с пьяницей-мужем. И опять крайними оказываются дети. Они слабые, они не могут ответить, и мать вымещает на них всю боль за несложившуюся судьбу, за пропивающего деньги мужа, за тяжелую работу и неустроенный быт, за нечеловеческие квартирные условия, за мерзкое начальство, за злобных соседей, за отваливающуюся дверцу шкафа, за..., за..., за... За это достается ребенку - по попе, по голове, по ногам, рукой, ремнем, чем попало, до синяков, до крови, до сломанных тонких косточек, до горьких слез от несправедливого наказания, до икоты, до заикания, до побегов из дома, до суицида...

П р и ч и н а № 3. Не проснувшийся материнский инстинкт. Чаще всего это бывает у молодых мамочек. Они еще не нагулялись. Они инфантильны. Они не очень понимают, почему дети не ведут себя, как куклы, в которых они еще недавно играли. Ну и обращаются с сыночками и дочками, как с игрушками. Немного поиграют да и оставят без присмотра. Сами могут уйти на дискотеку, на свидание, в магазин, к подруге, в парикмахерскую. Такие мамы мало разговаривают со своими детьми, редко с ними играют и вообще мало обращают на них внимание. Хорошо, если рядом есть любящая бабушка. А если нет?

П р и ч и н а № 4. Мамаша слишком любит себя, лелеет, страдает «пупизмом», считает, что Вселенная вертится вокруг нее, а все окружающие - лишь приложение к ее персоне, к ее красоте, ее талантам и созданы только для ее обслуживания. В таких случаях весьма редко имеет место физическое насилие над ребенком, чаще его изничтожают морально, с пеленок показывая, кто тут главный, перед кем надо падать ниц и ради чего он, паршивец, появился на свет: естественно, ради обслуживания материнских интересов. А если в настоящий момент не «служишь», то, по крайней мере, не мешай матери жить. Веди себя так, как будто тебя нет. Такого ребенка не бьют, но душа его бывает искалечена: он считает себя неполноценным, напрасно появившимся на свет, не очень-то нужным, одиноким.

Помочь детям, не снискавшим любовь своих матерей, можно только всем миром. Это значит, что надо повнимательней посмотреть вокруг себя, а вдруг у кого-то из близких есть такой несчастный малыш. Давайте попробуем помочь ему - деликатно поговорим с родителями, посоветуем по-доброму, если дело в незнании, в заблуждении. А самое главное, педагоги (в детских садах, школах) должны всегда быть «на стреме». Увидели, что с ребенком что-то не так, побеседуйте с ним, с родителями. Если требуется, ударьте во все колокола.

Я почему-то уверен, что дети должны расти только счастливыми, и никто не сможет меня в этом переубедить.

Ребенок имеет право на жизнь.

Ребенок имеет право на счастье.

Ребенок имеет право иметь родителей, которых он любит.

Ребенок имеет право на критику своих родителей.

Ребенок имеет право не любить своих мучителей.

Родители не имеют право делать своего ребенка несчастным.

Родители обязаны любить своих детей, и, если они на это не способны, они должны перестать быть родителями.

Родители не имеют право не любить своего ребенка.

Нельзя допустить, чтобы из-за нелюбви родителей ребенок умирал или потом всю жизнь лечился. Это тяжелая задача для общества и для каждого из нас.

А никто и не говорил, что воспитывать детей легко. Но ведь нужно, как вы думаете?