Когда смотришь на жениха и невесту, сердце радуется. Влюбленные не могут оторвать друг от друга глаз, они счастливы и им кажется, что так будет продолжаться всегда. Даже в голове не укладывается, что может быть по-другому. Но, к сожалению, правда жизни иногда идет в разрез с этими ожиданиями. Уже через пару лет (а иногда и того меньше) совместной жизни у некоторых пар нежные чувства сменяются скандалами, упреками и взаимными обвинениями. Почему же так происходит? Как эти двое, еще недавно искренне любившие друг друга, могут говорить в адрес своего избранника такие ужасные слова? Куда делось то прекрасное чувство, которое казалось бесконечным как Вселенная? Могут ли вообще отношения длиться целую жизнь?

Взаимоотношения мужчины и женщины – это путь, в который они отравляются вдвоем. Будет ли он долгим или коротким, интересным или банальным зависит от них двоих. А еще можно сказать, что отношения – это процесс, и как любой процесс они имеют свои стадии или этапы. Вот об этих стадиях развития отношений я и предлагаю поговорить.

Мне встречались разные версии, которые выделяли от трех до девяти уровней отношений, но больше всего меня заинтересовала система, берущая свое начало в ведических текстах, которая очень хорошо соотносится с современной семейной психологией.

Прежде чем перейти к рассмотрению этих стадий развития взаимоотношений, стоит отметить, что партнеры далеко не всегда проходят их синхронно: один, к примеру, может уже оказаться готовым к пятому этапу, а другой застрять на третьем. Время прохождения всего этого цикла тоже может быть очень разным, но для достижения последних этапов обычно требуется не менее 7 лет.

1. Влюбленность

Да, да. Это именно тот период, про который написано столько стихов, спето бесчисленное количество песен, снято множество фильмов. Влюбленный человек буквально теряет голову от нахлынувших на него чувств, у него словно вырастают крылья за спиной, и кажется, что гравитация едва-едва удерживает его в материальном мире. «Любимая, я подарю тебе эту звезду». Но на то, что вызывает вдохновение у творческих людей, ученые смотрят со скепсисом. «Все дело в физиологии», - говорят они. Гарвардский профессор Хелен Фишер исследовала влюбленных при помощи томографа и пришла к следующему выводу.

Мозг влюбленного человека усиленно выделяет некоторые гормоны, отвечающие за чувство удовольствия и эйфории. А вот негативные эмоции и рациональное мышление блокируются. Особенно высокая активность отмечалась в тех зонах мозга, которые отвечают за желания, мотивацию, влечение и зависимость. И вот что интересно: с такой же силой эти зоны реагируют на кокаин! Активность мозга влюбленного и мозга человека, принявшего этот наркотик, выглядят очень похожими.

Состояние такой «химической любви» или пылкой влюбленности длится 12-18 месяцев. Если бы этот период продолжался дольше, организм пострадал бы от истощения, нервного и физического. Отмечено, что многие влюбленные действительно ощутимо теряют вес.

С психологической точки зрения происходит следующее. Мужчина и женщина, пораженные стрелой Амура, открыли для себя друг друга и испытывают сильное влечение. Это подобно вкушению изумительного и до сих пор незнакомого плода. Вкус хочется ощущать снова, снова и снова. Поэтому данная стадия еще называется стадией насыщения.

2. Стадия пресыщения

Но любой вкус, даже самый прекрасный, не может постоянно быть новым. Постепенно мы начинаем привыкать к нему и пресыщаться им. Как только любимая или любимый начинают жить с вами вместе, эта стадия уже не за горами. У кого-то на это может уйти год, а некоторым достаточно нескольких месяцев. Состояние длительной влюбленности может сохраняться тогда, когда соблюдается определенная дистанция в общении. Отсюда и долгие романтические отношения, которые развиваются на расстоянии при переписке или редких встречах. Когда же люди начинают жить вместе, они постепенно начинают замечать в своем избраннике не только достоинства, но и недостатки, которых оказывается не так уж и мало.

3. Отвержение

Состояние отвержения наступает тогда, когда «химия любви» уже перестаёт действовать. Розовые очки испаряются, и человек начинает сомневаться в партнере и размышлять, не поторопился ли он с выбором. Здесь начинаются ссоры и выяснения отношений. По сути, здесь есть только два варианта: научиться принимать партера со всеми его недостатками и перейти на новую ступень отношений или встать на «тропу войны», безуспешно пытаясь переделать другого человека под себя. Для многих пар эта стадия оборачивается полным разочарованием в избраннике и разрывом отношений. На этой стадии люди часто начинают думать, что они выбрали не того партнера. Кажется, что с другим человеком все сложилось бы иначе. Они разрывают старые отношения, заводят новые, но как только доходят до этой же стадии вновь чувствуют разочарование и снова готовы пуститься на поиски «идеальных отношений». Если не суметь перейти на новый уровень, то такое хождение по кругу может продолжаться всю жизнь.

4.Терпение

В традиционном обществе религиозные и культурные традиции способствуют сохранению брака, но в современном обществе они сильно ослаблены. Помочь пройти эту трудную стадию современному человеку может понимание и работа над собой. Многие интуитивно это понимают и именно в этот период чаше всего обращаются за консультацией к психологу, читать специальную литературу, посещать семинары. Кризис третьего года совместной жизни часто совпадает с третьей-четвертой стадией, это тот самый момент, когда любовная лодка разбивается о быт. Можно наблюдать такую картину: к началу четвертой стадии у многих уже появляется ребенок, женщина переносит на него практически все свое внимание. Отношения становятся гораздо более будничными. Но раз теперь уже появились новые общие цели, имущество, дети, то не получается идти только на поводу эмоций и желаний. Поэтому приходится терпеть. Но задача этого периода вовсе не заключается в том, чтобы сжав зубы терпеть тяготы совместной жизни. Если поступить так, то такое терпение может рано или поздно лопнуть или же наступит момент, когда дети вырастут. Тогда старая проблема вновь поднимет голову и пара почувствует, что тот «клей», который удерживал их вместе все эти годы, исчез, а они вновь оказались перед неразрешенной ситуацией: что им делать друг с другом дальше. Задача этого периода заключается совершенно в другом. Терпимость к ближнему – это ростки мудрости и настоящей любви. Это шаг, который помогает победить эгоизм, принять индивидуальность другого человека и понять что «если хочешь что-то изменить, начни с себя». Если вы умеете уважать не только свои собственные мнения и желания, но и потребности партнера, и видите в нем индивидуальность, а не тесто для лепки своего идеала, поздравляю, прохождение этого этапа близится к концу. В данный период тоже бывает ссоры, но они уже управляемые, и есть понимание, что из-за туч через время вновь появится солнце.

«Очень немногие люди знают, что такое любовь. Девяносто девять процентов людей, к сожалению, думает, что сексуальность это любовь. Но это не так. Сексуальность, страсть очень животна, она, несомненно, имеет возможность перерасти в любовь, но это не настоящая любовь, а только возможность» Ошо Дзен Таро. VI аркан.

5. Служение

По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «Любовь». В начале развития отношений может показаться, что влюбленные и так ее достигли и могут бескорыстно и с радостью делать что-то для своего партнера. Но так ли это на самом деле можно понять лишь спустя некоторое время, когда утихнет «химия любви» и поступками человека начнут руководить его истинные убеждения, а не эндорфины. Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь другой человек воспринимается не как источник удовольствия, а как объект служения. Если мы хотим, чтобы кто-то выполнял ваши желания, это может не входить в планы другого, но если мы сами показываем готовность послужить другому человеку, то он вряд ли откажется. И со временем, возможно, у него появится искренне желание ответить вам тем же. На востоке все еще жива традиция, там для большинства людей совершенно понятно, что любовь не появится на ровном месте, ее необходимо взращивать, ее нужно заслужить.

6. Уважение

Это результат предыдущего этапа. Люди уже хорошо знают друг друга, они прошли вместе через многие жизненные испытания. Партнеры научились делать приятное и нужное друг для друга, не требуя себе чего-то в замен. У пары накапливается «банк доверия» и благодарности. Партнеры могут легко обмениваться энергией, мыслями и чувствами.

7. Любовь

Это тот самый долгожданный плод, который созрел в результате терпения, понимания и заботы друг о друге. Пара понимает друг друга с полуслова, испытывает огромнейшее наслаждение при общении. Это настоящее духовное достижение и до этого уровня доходят лишь очень немногие. Когда мы созреваем, мы можем начать испытывать любовь, которая лежит за пределами влечения и уважает уникальную индивидуальность другого человека. Мы начинаем понимать, что наш партнер часто действует как зеркало, отражающее невидимые аспекты нашей истинной сущности и помогает нам стать более цельными.

И мне кажется, что именно такой любви посвящены слова апостола Павла: «любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Если бы я никогда в жизни не видела конкретных примеров, подтверждающих истинность этих слов, то решила бы, что все написанное выше - еще одна красивая теория. Но несколько раз в жизни мне довелось встречать пары, которые находясь уже в весьма преклонном возрасте прогуливались под ручку по аллее парка или ехали в метро. И было в их лицах и глазах что-то такое, что сразу выделяло их из толпы, они светились умиротворением и тихим счастьем. Они что-то рассказывали друг другу, улыбались и, казалось, не замечали вокруг никого кроме друг друга.

Истинная Любовь – не случайный подарок судьбы, а награда за усилия, стремление преодолевать трудности и большую работу над собой.

А вообще свою жизнь надо прожить так:

Взаимоотношения, складывающиеся между детьми, являются и другим (помимо образа себя и сверстника) продуктом коммуника­тивной деятельности и выражаются в системе связей, устанавли­вающейсямежду партнерами. В зависимости от характера обще­ния партнеров их взаимоотношения могут быть качественно раз­личными. Различные системы связей - частные виды взаимоотно­шений. В соответствии с формами общения мы выделяем аффек­тивно-личностные, деловые (или практические), информационно-познавательные связи.

С. Ю. Мещерякова-Замогильная (1979) установила, что первым видом взаимоотношений ребенка и окружающих выступает система аффективно-личностных связей с близкими взрослыми, возникаю­щая в процессе ситуативно-личностного общения. В первом полу­годии жизни младенца они проявляются как бы в чистом виде, ибо в этот период общение ребенка со взрослым ограничивается лишь обменом положительными эмоциями. Аффективные связи ребенка с окружающими взрослыми имеют различную силу, могут быть поверхностными (легко рвущимися) или глубокими и прочными. Возникая в рамках ситуативно-личностного общения, эти связи продолжают функционировать и в дальнейшем, претерпевая изме­нения, включаясь в новые, более сложные взаимоотношения. Их значение в жизни детей непреходяще. Так, в раннем возрасте,

когда появляются разнообразные виды делового сотрудничества ребенка со взрослым, аффективные связи между ними не исчезают - они лишь преобразуются, теряют прежнее самодовлеющее значе­ние и перестраиваются в соответствии с новым типом взаимоотно­шений партнеров.

По мере взросления детей расширяется круг их общения: в него вовлекаются (помимо близких людей) знакомые, соседи, воспита­тели, а также сверстники. Однако далеко не ко всем ребенок про­являет избирательную привязанность. Что же лежит в основе такой дифференциации?

Естественно предположить, что предпочтения в этой области определяются потребностями коммуникативного характера. С. В. Корницкая выдвинула гипотезу: удовлетворение потребности в общении и процесс реального взаимодействия со взрослым чело­веком должны определять формирование привязанности к нему при условии, что взаимодействие адекватно уровню развития потребности ребенка. Если содержание общения не соответствует достигнуто­му уровню коммуникативной потребности (сильно опережает или отстает от него), то расположение к взрослому будет ослабляться из-за неудовлетворенности, постоянно переживаемой ребенком по вине взрослого.

С. В. Корницкая разработала три программы взаимодействия взрослого с ребенком, представляющие собой модели трех форм общения: 1) ситуативно-личностного (эмоционального), удовлетво­ряющего потребность детей в доброжелательном внимании взрос­лого; 2) ситуативно-делового, удовлетворяющего потребность в со­трудничестве со взрослым, и 3) внеситуативного, удовлетворяюще­го потребность детей в уважении, взаимопонимании и сопережи­вании со взрослым.

Предварительные наблюдения позволяли ожидать, что первая программа (эмоциональное общение) окажется адекватной для младенцев первого полугодия жизни, вторая - для детей раннего возраста, а третья - для дошкольников. Соответственно данному предположению к участию в опытах были привлечены три возрастные группы детей. В каждой группе взрослый осуществлял все три программы общения, варьируя их адекватно воз­расту детей.

В результате младенцы не выразили четкого предпочтения ни одной из программ общения, ни взрослому в связи с нею. Из всех предложенных им видов взаимодействия они вычленили компонент доброжелательного внимания и поэтому довольствовались любой формой, в которой оно присутствовало. Дети раннего возраста явно предпочитали вторую программу - сотрудничество со взрослым в процессе предметно-манипулятивной игры - и отвергали две другие, особенно внеситуативное общение. Дошкольники активнее всего от­кликнулись на третью программу - внеситуативно-личностное обще­ние. Из двух других они также сумели извлечь личностные моменты, 183

воспринимая похвалу экспериментатора в первой как проявление уважения и превращая игру второй программы в доверительную беседу.

Дети всех возрастных групп проникались к экспериментатору глубокой симпатией и расположением, достигавшими после наиболее предпочитаемой программы максимальной выраженности. Они радо­вались при встрече, настойчиво просили взять их на занятие (даже если для этого им приходилось уйти из группы или отложить встре­чу с матерью), выказывали неудовольствие и протест по окончании опыта, в слезах расставались с экспериментатором. Дошкольники ласкали его, сулили всяческие подарки, рассказывали о себе самые сокровенные тайны.

Результаты исследования С. В. Корницкой (1975) доказывают, что содержание общения со взрослым является важнейшим факто­ром, обусловливающим развитие отношения ребенка к окружающим людям. На какой же основе строятся избирательные отношения у детей со сверстниками?

У младенцев, по данным Л. М. Царегородцевой (см. вторую главу), наблюдаются избирательные отношения к некоторым сверст­никам. Однако указанная избирательность основана на динамичес­ких характеристиках ребенка и порождается потребностями во впе­чатлениях и активном функционировании. Такого рода предпочте­ния не связаны с общением и не могут считаться показателями избирательной привязанности к сверстнику, но, возможно, они явля­ются предпосылкой для ее становления.

В раннем возрасте, по материалам Л. Н. Галигузовой (1983), избирательные отношения к сверстникам возникают на той же осно­ве, что и у младенцев. Лишь к 3 годам, когда складывается потреб­ность в общении со сверстниками, у детей обнаруживаются зачатки избирательной привязанности к тем, с которыми взрослый органи­зовывал общение, привлекая внимание к их субъектным качествам. Таким образом, избирательные привязанности к сверстникам возни­кают только тогда, когда у детей появляется субъектное отноше­ние к партнеру.

Развитие избирательных привязанностей к сверстнику в дошколь­ном возрасте (с 3 до 7 лет) изучалось Р. А. Смирновой (1981). Методики, используемые Р. А. Смирновой и С. В. Корницкой, во многом похожи. С детьми проводились 20 занятий по трем различным программам, а также контрольные пробы, выявлявшие отношение испытуемого к своим партнерам. Поскольку в качестве партнера выступал другой ребенок, то для облегчения выполнения программ подбиралось трое детей, каждый из которых вел занятия только по одной из них. Приступая к исследованию, Р. А. Смирнова не распола­гала материалами, касающимися этапов развития коммуникативной потребности во второй сфере общения. Но, учитывая близость двух сфер, она использовала модели, разработанные С. В. Корницкой, видоизмененные применительно к новым обстоятельствам. 184

На занятиях по первой программе партнер удовлетворял потреб­ность ребенка в доброжелательном внимании. Действуя по второй программе, партнер удовлетворял потребность дошкольника в сотрудничестве. Третья программа предусматривала удовлетворение потребности в сопереживании. Экспериментатор заранее обучал партнеров программе поведения на занятиях.

Основные результаты, полученные Р. А. Смирновой, заключались в следующем. Если до начала занятий партнеры не пользовались у " детей симпатией (и даже вызывали легкую неприязнь), то уже после 10 опытов дошкольники стали проявлять ко всем партнерам неко­торую привязанность, особенно заметную к тем, кто участвовал в программе доброжелательного внимания. Максимальные изменения произошли после 20 занятий: привязанность к партнерам по про­грамме доброжелательного внимания достигает наивысшего уров­ня - 56 баллов, к участникам программы игрового сотрудничест­ва - 22 балла к исполнителям третьей программы (сопережива­ние) - 11 баллов. Статистические тесты и качественный анализ подтвердили высокую надежность установленных различий.

Данные Р. А. Смирновой свидетельствуют в пользу гипотезы, что отношение дошкольников к сверстникам зависит от содержания их общения между собой. Таким образом, можно целенаправленно - формировать добрые отношения детей на основе удовлетворения их потребности в общении. Кроме того? изучение избирательных привязанностей у дошкольников показало, что, так же как и в сфере общения со взрослыми, потребность в доброжелательном внима­нии и воплощающие ее личностные мотивы составляют основу комму­никативной деятельности.

Взятые в совокупности результаты исследований С. В. Корницкой и Р. А. Смирновой надежно подтверждают положение о комму­никативной потребности как важнейшем факторе возникновения любви и дружбы у маленьких детей со взрослыми и своими ровесни­ками. Однако содержания потребности в общении, типичные для детей определенного возраста, а также последовательность их появ­ления в рамках дошкольного детства оставались полностью нерас­крытыми. Так, оставалось неясным, одинаковы или отличны у детей разного возраста причины, заставляющие их искать общества ро­весников, что лежит в основе контактов между сверстниками на разных возрастных этапах.

Изучению этих вопросов посвящена работа Р. К. Терещук (1986). Она изучала изменение содержания потребности в общении с ровес­никами путем исследования психологической природы естественно сложившихся избирательных отношений у детей.

Если в работе Р. А". Смирновой в программах поведения детей моделировались содержания коммуникативной потребности, установ­ленные в их общении со взрослыми, то в работе Р. К. Терещук. дви - жение происходило в обратном направлении: от избирательных при­вязанностей как исходного к выявлению того, что лежит в их осно-

7 Зак. 1045 185

ве. Экспериментально проверялись предположения: определяется ли отношение дошкольников к ровеснику тем, насколько он в процессах общения и совместной деятельности удовлетворяет имеющуюся у них коммуникативную потребность, и зависит ли избирательность в их взаимоотношениях от возраста и содержания коммуникативной по­требности?

Для получения надежных данных об избирательности во взаимо­отношениях дошкольников (от 3 до 6 лет) Р. К. Терещук исполь­зовала комплекс методических приемов: 1) вербальные выборы (на­звать двух предпочитаемых партнеров для совместной игры, рас­сматривания книг, прогулки, дежурства); 2) реальные выборы (вы­брать партнера для взаимодействия в указанных выше четырех ситуациях); 3) проективные методики (рассказ о положительном герое, рассказ об отрицательном герое, рассказ о ровеснике по его фотографии); 4) наблюдение за взаимодействием и взаимоотноше­ниями детей в естественных условиях их повседневной жизни.

В итоге была создана комплексная характеристика предпочи­таемого ровесника и выделены популярные дети в каждой возрастной группе. Для выявления причины популярности проводился анализ контактов детей по параметрам коммуникативной инициативности, социальной чувствительности и эмоционального отношения к ровес­нику.

По результатам исследования автор делает вывод о том, что в основе избирательного отношения дошкольников к популярным детям лежит способность последних адекватно удовлетворять коммуни­кативную потребность ровесника. Популярный ребенок инициати­вен, чувствителен к воздействиям сверстников, его ответы выра­жают доброжелательность, внимание, признание и сопереживание ровеснику, а отзывчивость адекватна содержанию устремлений до школьников к контактам с ровесниками.

С возрастом содержание потребности дошкольников в общение с другими детьми изменяется. На фоне стремления всех детей 3-6 лет к деловому сотрудничеству со сверстниками в их предметно-практическом взаимодействии последовательно появляется потребность: во внимании и доброжелательности ровесника, в признании равенства, а также в его сопереживании и согласованности с ним во мнениях и оценках.

Развитие образа себя и сверстника у дошкольников можно схематично представить следующим образом. На начальном этапе формирования образа себя (первое полугодие жизни) его основной источник - ситуативно-личностное общение со взрослыми, а преимущественное содержание - переживание себя как субъекта общения составляющее ядро образа. По мере развития общения и накопления индивидуального опыта в предметно-манипулятивной деятель - 186 .

ности во втором полугодии жизни происходит становление пери­ферии образа себя, в которой доминирует отражение объектных качеств ребенка. Дальнейшее развитие образа себя сопровождается взаимодействием ядра и периферии: некоторые содержательные характеристики, находившиеся на периферии, включаются в ядро, последнее расширяется. Общение со сверстниками первоначально способствует развитию периферии образа себя, и лишь по мере становления субъектных отношений между детьми оно начинает " вносить вклад в формирование ядра.

При взаимодействии детей в образе сверстника доминируют объективные качества последнего. В конце раннего возраста, ког­да оформляется потребность в общении со сверстниками, в образе партнера начинают отражаться его субъектные качества и проис­ходит дифференциация структуры образа на ядро и периферию. В дальнейшем образ сверстника, также как и образ себя, развивается при взаимовлиянии этих структурных компонентов.

При общении между детьми устанавливаются все более устойчивые взаимоотношения, характеризующиеся различной степенью приязни. Это степень приязни, или избирательного предпочтения, и зависит от способности ребенка адекватно удовлетворять коммуни­кативную потребность сверстника.

Глава девятая

Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин "взаимоотношения". Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.

Взаимоотношения - это что такое?

С одной стороны, термин "взаимоотношения" понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения - это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

• деловые;
• личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются приятельские отношения. Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Взаимоотношения: проблемы

Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.

История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:

1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.

2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.

3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.

4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.

5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.

Взаимоотношения - это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.

Многие думают, что выстраивание взаимоотношений - процесс стихийный, не подчиняющийся никаким правилам. Это не так. Формирование взаимоотношений подчинено определённым законам. Другое дело, знаем мы о них или нет.

Возвращение к реальности, или Сколько стоит счастье?

Как часто бывает? Женились по любви и вдруг - разбежались. Как же так, ведь все обещало долгую и безоблачную совместную жизнь. Оказывается, не сошлись характерами!

Ах, разбитые иллюзии, несбывшиеся мечты! Одна из проблем в этом и заключается: человек ожидает одно, а получает совсем другое. В итоге - разочарование, потому что спутник жизни в принципе не может дать то, чего от него ждут.

Например, девушка хочет, чтобы ее избранник вел себя как рыцарь: пел серенады, говорил комплименты, носил на руках. И ждет пять, десять, двадцать лет, когда это начнется. Но если он на такое не способен, то, как правило, это не начнется никогда. Чаще всего человека изменить невозможно, если он сам не захочет измениться. Нужно убирать все иллюзии и адекватно оценивать, на что он способен. Причина проблемы - ошибка выбора, непонимание, как правильно оценить другого и можно ли с ним обрести счастье.

Другая проблема - когда человек собственными руками разрушает свое счастье в силу разных причин. Например, считает, что он самый умный и его должны слушаться, подчиняться. Или не принимает критику: думает, что его унижают, оскорбляют и усугубляет конфликт вместо попытки понять, что он не так сделал. Почему так происходит? Часто - от незнания, как должно быть правильно. Или человек просто скопировал поведение своих родителей в подобных ситуациях и ведет себя привычным образом, не думая, насколько это правильно.

Чтобы данные проблемы не возникали, необходимо знать этапы развития взаимоотношений и правила поведения на каждом из них. Знание законов позволяет, с одной стороны, проверить потенциального спутника жизни, чтобы не ошибиться в выборе. С другой стороны, применяя требования законов в первую очередь к себе, можно понять: а что мне нужно изменить в себе, чтобы иметь право на прекрасные чувства?

От чашечки кофе…

Этапы развития взаимоотношений показывают путь от простого к сложному. Как из ситуации, которая вообще ни к чему не обязывает, прийти к самым близким, надежным и преданным отношениям.

Первый этап - комфортное времяпрепровождение. Когда люди только знакомятся, первое, что им нужно сделать - найти общие темы, которые интересны и комфортны обоим. Каждый должен быть спокоен и доброжелателен, стремиться подарить другому радость, а не жаловаться на жизнь или доказывать, что он крутой.

Во время общения стоит заботиться о том, чтобы собеседнику было комфортно. Не должно быть агрессивного заряда, давления, грубости, резкости, которые дальше могут вылиться в постоянные конфликты, обиды и месть. Самое главное - позитивный заряд. Если он есть - будет приятно встречаться, общаться на интересующие обоих темы.

Второй этап - взаимопомощь и общие дела. Здесь речь уже идет о дружбе и ее возможном продолжении. И даже о любви как об одной из наивысших наград, возвышенной и прекрасной. Это становится возможным, когда появляются общие дела и когда помощь предлагается и принимается.

Отказ прийти на помощь в большинстве случаев означает, что дружба невозможна и этот человек вам по жизни помогать не будет. Нет смысла делать на него ставку. Если человек реагирует на просьбу с удовольствием - значит, он настроен на отдачу и, вероятнее всего, не будет иждивенцем или нахлебником. Он может быть надежной опорой и в дружбе, и в любви и получает удовольствие от того, что помогает другим.

…до разговора длиною в жизнь

Третий этап - это способность договариваться, через диалог устранять возникающие конфликты и противоречия, находить компромиссные, приемлемые для обоих решения.

Примерно девятнадцать человек из двадцати такими способностями не обладают, поэтому и высоких достойных взаимоотношений они не в состоянии выстроить, конфликты и противоречия могут существовать десятилетиями.

Третий этап - это умение спокойно, терпеливо обсуждать и решать практически любые вопросы. Он касается прежде всего внешних проявлений человека - что сделал, сказал, какие эмоции проявлял. И что делать, если интересы людей не совпадают. Например, куда ехать отдыхать, если один хочет на Гаити, а второй на дачу.

Четвертый этап - развитие чувств. На этом этапе люди получают способность осознанно прикасаться к одной из самых сложных и драгоценных материй - состоянию души и чувствам человека. Здесь необходимо научиться убирать любые проблемы, которые стоят между людьми, все, что мешает сердцу петь, открываться, быть максимально свободным в проявлении своих чувств.

С одной стороны, это нужно, чтобы освободить сокровенные потребности Души, дать им силу, позволить раскрываться. С другой стороны, для того чтобы создавать большее число точек соприкосновения между людьми, для установления самых открытых и доверительных взаимосвязей от сердца к сердцу.

Здесь речь идет о том, что находится в душе человека и не проявляется в словах и поступках. Это можно увидеть только по сияющему лицу, по ощущению счастья, внутренней радости, удовлетворенности, благодарности, которая исходит от человека, даже если он ничего не делает и не говорит.

Кто искусство взаимоотношений осваивает, тот заслуживает настоящего счастья. Кто защищает и оправдывает проблемы или питает иллюзии относительно другого человека, старается не замечать его проблемы - того ждут разочарования.

Желаю вам, чтобы иллюзий не оставалось, а была возможность вместе видеть и строить прекрасное будущее, которое каждый человек способен создать собственными руками, а точнее, усилиями своей души!

Представим стадии развития взаимоотношений в паре. После осуществившегося выбора и «рождения» пары, отношения между партнерами постоянно претерпевают изменения. Их динамику можно представить в виде следующих стадий :

* симбиоз;

* дифференциация;

* практикование;

* возобновление дружеских отношений;

* взаимозависимость.

Рассмотрим эти стадии более подробно, так как понимание того, на какой стадии находятся ваши отношения с супругом, может помочь вам осознать причины актуальных конфликтов.

Симбиоз -- это самая первая и сильная по накалу романтических чувств стадия отношений.

Словесные индикаторы стадии: «Я влюбилась (влюбился) в него (нее) по уши». «Он самый лучший». «Она самая прекрасная». «Мы -- одно целое».

Основные проявления и содержание отношений на стадии. Партнеры переживают состояние сильного слияния, которое доходит до ощущения взаимопоглощения личностей, жизней. Влюбленным тяжело расстаться даже на короткий промежуток времени, они с нетерпением ожидают встречи, постоянно думают друг о друге, строят планы о дальнейшей совместной жизни, много мечтают. Страсти накалены, партнеры не могут представить свою жизнь друг без друга.

Данную стадию можно охарактеризовать как стадию «розовых очков». Партнер видится только с лучшей стороны, достоинства преувеличиваются, недостатки преуменьшаются. Сходство между партнерами превозносится, различия не замечаются. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему как можно большее удовольствие. Требования к партнеру минимальные, каждый старается проявить себя с лучшей стороны, не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого.

Основное психологическое назначение, цель стадии -- образование сильнейшей привязанности к партнеру. Если каждый партнер чувствует достаточно большую заботу о себе, то отношения получают солидную основу, формируется внутренняя удовлетворенность отношениями, стремление во что бы то ни стало их продолжать. Проявляется ощущение гордости за правильно сделанный выбор и уверенность в том, что имеющиеся взаимоотношения с партнером останутся неизменными («Мы будем счастливы и умрем в один день»). Если эта основа отношений создана, то осуществляется движение к следующей стадии -- дифференциации.

Дифференциация -- вторая стадия развития отношений, самая критическая и трудная для существования пары. Ее характеризуют как время «снятия божества с пьедестала».

Словесные индикаторы стадии: «Неужели он (она) такой (такая)...», «Куда я смотрел раньше?»

Основные проявления и содержание отношений на стадии. «Дифференциация» означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. С течением времени становятся заметными различия между партнерами, недостатки другого «бросаются в глаза», раздражают. На этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность, возникает желание иметь больше пространства для себя. Партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе, хочется побыть наедине с собой. Появляется сильное разочарование в партнере, что может вызвать чувство вины: «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал (а) с этим человеком?». Проявления данной стадии являются закономерными, так как связаны с более полным узнаванием особенностей партнера как реального человека, обнаружением его недостатков-- тех качеств, которые не вписываются в образ имеющегося идеала. Многие люди наступление стадии дифференциации воспринимают как окончание любви, что выступает сигналом для разрыва отношений с партнером.

Для одних дифференциация -- это медленный и постепенный процесс, для других -- это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Особенности и закономерности прохождения двух первых стадий:

Чем меньше партнеры доверительно общаются друг с другом и чем меньше времени они проводят вместе, занимаясь решением бытовых вопросов совместной жизни, тем более длительной может стать стадия симбиоза. Для многих людей эмоциональные проявления, характерные для стадии симбиоза, соответствуют внутренним представлениям о том, как должна проявляться «настоящая любовь» и какие должны быть идеальные взаимоотношения с партнером в браке. Поэтому, когда заканчивается стадия симбиоза и наступает следующая стадия дифференциации, внутренне это переживается как крах любви, глубокое разочарование, иногда даже как бессмысленность продолжения дальнейших отношений с партнером. Сохранение в дальнейшем симбиотических представлений о любви обуславливает наличие внутренней неудовлетворенности имеющимися отношениями с партнером. Сильная неуверенность в себе может вызывать неверие в возможность дальнейших продолжительных отношений с партнером и выражаться в чувстве ревности, формировании сильнейшей психологической зависимости от партнера, определять большую потребность в симбиотических отношениях с другими людьми в целом. Можно отметить такую закономерность: чем более безупречным и идеальным воспринимался партнер на стадии симбиоза, тем сильнее и глубже проявляется разочарование на стадии дифференциации, тем больше времени потребуется для восстановления «привлекательности» партнера и выше риск того, что произойдет разрыв отношений и партнеры расстанутся.

Наличие большого опыта продолжительного общения с разными людьми своего и противоположного пола делает прохождение стадии дифференциации более мягкой.

Практикование -- следующая стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть учеба, работа в доме и вне дома.

Словесные индикаторы стадии: на первый план у каждого выступают проблемы самооценки, доказательства своего достоинства, успешности: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?».

Основные проявления и содержание отношений на стадии. Партнеры не настроены улавливать желания друг друга. Они сконцентрировались на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир, главным является теперь независимость, автономия, индивидуализация. При этом могут завязываться новые знакомства. Развитие своего «Я» становится важнее, чем развитие близких отношений. Между партнерами могут возникать конфликты, но примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям.

Возобновление дружеских отношений. После того как каждый из партеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим партнером.

Основные проявления и содержание отношений на стадии. Снова обостряется ранимость, уязвимость в отношениях. Партнеры ищут комфорта, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на трения в отношениях, конфликты на данной стадии улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, чего не было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза и дифференциации. Устанавливается разумный баланс между «Я» и «Мы». Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость -- фаза дальнейшего укрепления постоянства.

Основные проявления и содержание отношений на стадии. О наступлении этой стадии можно говорить, когда каждый из партнеров убедился, что его любят, несмотря на имеющиеся недостатки. Образ совершенного избранника -- идеализированный и невозможный -- вытесняется реальным образом партнера. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «Мы», чем «Я». Отметим, что достижение стадии взаимозависимости требует от партнеров определенной внутренней работы над собой и своими идеальными представлениями, поэтому данной стадии достигают только немногие пары.

Общие замечания относительно прохождения стадий. Оба партнера могут проходить все эти стадии одновременно, почти синхронно или разновременно, что обостряет конфликты. Так, трудности возрастают, если один еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации; когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой стремится к возобновлению близких отношений.

Цикл развития семьи

На основании ведущего признака (наличие или отсутствие в семье детей) были выделены следующие стадии семейного цикла:

I - формирующаяся семья (супруги женаты не менее пяти лет, детей нет);

II - детородящая семья (возраст старшего ребенка менее 3 лет);

III - семья с детьми дошкольниками (старшему ребенку от 3 до 6);

VI - семья с детьми школьниками (старшему ребенку от 6 до 13),

V - семья с детьми подростками (старшему ребенку от 13 до 21);

VI - семья, отправляющая детей в самостоятельную жизнь (с момента, когда из семьи вышел первый ребенок);

VII - супруги зрелого возраста (с момента, когда из семьи вышел последний ребенок, до пенсии);

VIII - стареющая семья.