Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом - разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

1. Вы команда . В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение - похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать - он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома - это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан . На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
3. Все проблемы нужно обсуждать . Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
4. Ни кто ничего никому не должен . Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
5. В семье у каждого есть права и обязанности . И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
6. Поддерживайте авторитет друг друга . Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
   
7. Семья состоит из жены, мужа и детей . Все остальные - мамы, папы, братья, сестры - это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
8. Терпение и уважение к родителям . Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
9. Не пытайтесь изменить друг друга . Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
10. Ищите компромисс . В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
11. Находите время для общения . В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.

Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!

Семейные отношения - важнее всего

Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера - приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения - все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное - , интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.

Никто никому ничего не должен

Семья будет счастливой, только если все обязанности, которые распределены между ее членами, они берут на себя добровольно, а не «из-под палки». Как это организовать?

Во-первых, распределить дела по желанию и склонностям.

Во-вторых, не стоять над душой, требуя исполнения их в строго определенный момент и строго оговоренным способом, а предоставить в этом свободу.

В-третьих, важно хвалить и благодарить за все, что делает для семьи каждый. Только тогда жена будет готовить, чтобы порадовать близких, а муж будет поддерживать дом в порядке, чтобы заслужить восхищение домочадцев. Никаких требований - только ласковые просьбы, никакой критики - только похвала!

Супруги друг для друга прежде всего - мужчина и женщина

Гармоничные отношения мужчины и женщины всегда строятся на физическом влечении друг к другу и духовной близости. В разную пору отношений эти различны: в период влюбленности важнее физическое притяжение, у зрелых супругов главенствует духовная близость. Главное - оставаться друг для друга притягательными и желанными. А это значит: следить за собой, своим внешним видом; стараться быть и интересным собеседником - расширять круг своих увлечений; находить удовольствие в том, чтобы радовать свою половинку приятными поступками и неожиданными сюрпризами.

Каждый делает, что хочет

Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа? Только понимание, что все члены семьи свободны в своем выборе, что они имеют право поступать так, как им хочется, делает каждого счастливым. А если в семье будет счастье, то ее членам не захочется расставаться друг с другом, а значит, совместных дел, проектов и развлечений будет больше, чем индивидуальных.

Разрушительные привычки

Привычка критиковать. Человек, которого критикуют, испытывает стресс и дискомфорт. Если вы любите своих близких, постарайтесь свести критику к минимуму. Не придирайтесь по мелочам.

Привычка тянуть одеяло на себя. Так уж предназначено природой, что мужчина в паре - лидер, а женщина - его поддержка и опора. В тех семьях, где такие ролевые расстановки нарушены, возникают нездоровые отношения, которые в конечном итоге могут привести к краху. Жене важно научиться быть женственной и мудрой: предоставить мужу роль лидера, защитника и добытчика.

Привычка плыть по течению. Когда пара переживает конфетно-букетный период, каждый старается порадовать другого своим внешним видом, подарками и сюрпризами. С течением времени романтика уходит на второй план, и супруги потихоньку начинают посматривать по сторонам в поисках утраченного. Не допускайте этого!

Один священник, живший в ХIХ веке, ежедневно сталкиваясь с проблемами в семьях своих прихожан, решил все свои мысли по этому поводу выложить, написав книгу. В ней он чётко рассказал о действиях и поступках, которые являются крепким фундаментом для счастливого брака.

9 основных условий счастливого брака от священника:

1. Всегда быть правдивым.

2. Никогда не забывать о чувствах любви, иметь всегда здравый рассудок и поддерживать взаимопонимании.

3. Обладать и не забывать о чувстве юмора.

4. Проявлять уважение к желаниям и мыслям другого.

5.Ценить личное пространство второй половины и время.

6. Всегда уметь проявлять толерантность.

7. В любой ситуации быть терпеливым - бессмысленно ругаться по разным пустякам.

8. Не возвеличиваться над другим.

9. Никогда не забывать о приветливости, добрых и благодарных словах и улыбке на лице.

Если придерживаться этих условий, можно и в наше время жить счастливо, и наслаждаться семейной жизнью. Разве что, «всегда быть правдивым» - несколько не реально. Возможно, лучше будет, несколько изменить: проявлять честность так, чтобы не оскорбить, или не затронуть чувства своей второй половинки.

1. Уделять больше внимания и времени друг дружке - проявляйте заинтересованность своей половинкой.
2. Дорожить больше отношениями в семье.
3. Для гармоничных семейных отношений важен секс.
4. Доверие и верность между супругами.
5. Избегание ссор. Чтобы не сожалеть о произошедшем, лучше заранее предотвратить ссору.
6. Умейте выслушать. Необходимо иногда друг другу выговориться о своих проблемах.
7. Во время беседы задавайте вопросы - это показывает заинтересованность в разговоре. Вам же интересно, чем «житвёт» ваша половинка. Важно задавать вопросы по теме.
8. Обращайтесь с просьбами и без приказов. Вежливая просьба о помощи быстрее будет услышана и с радостью исполнена.
9. Признавайте свои ошибки.
10. Если критикуете, то с осторожностью. Указывая на проблему своей второй половинке, постарайтесь найти повод и за что-то похвалить. Правильная критика должна вызвать у другого человека переосмысливание своих поступков.
11. Не скупитесь хвалить любимого человека за приятные поступки. Ведь часто, мы сразу же высказываем свое негодование в ответ на плохое, а вот почему-то на хорошее закрываем глаза, и молчим.
12. Дарите друг другу улыбки. Вряд ли можно ссориться с тем, кто вам улыбается.

Счастливый брак тот, в котором оба супруга имеют возможности проявить в полной мере свои индивидуальные достоинства. Однако, прожив вместе более5- 10-ти лет (у кого как), мы перестаем восхищаться способностями друг друга, уменьшается страсть и любовь, начинаем даже проявлять пренебрежение и появляется состояние привычки.

Наблюдая за семейными парами, которые впоследствии развелись, ученые выявили несколько важных критерием разрушающих семейное счастье:

1). Критика, направленная на личность;

2). Быстро возникающие ссоры;

3). Проявление презрения;

4). Не желание и отказ выслушать супруга;

5). Жесты с негативным смыслом;

6). Пребывание в состоянии готовности дать отпор.

Так что же нужно, для того, чтобы семейное счастье было долгим и счастливым? Ответ прост - супруги, которые уделяют друг другу в общении время (хотя бы около 5-ти часов в неделю). Следуя нескольким правилам, вы будете всегда любимыми и счастливыми.

Арифметика семейного счастья:

1. Не спешите утром разбегаться. Расскажите друг другу о своих делах, обсудите общие планы на день. Всего 2 минуты, за 5 дней, в результате получается 10 минут.
2. Вечером, после рабочего дня, за ужином или чашечкой чая мило и искренне беседуйте. Если посвящать этому 20 минут, то за 5дней получается 40.
3. Всегда не забывайте оказывать друг другу знаки любви - целуйтесь, обнимайтесь, просто нежно прикасайтесь. Всего 5 минут в день за 7 дней выходит 35 минут.
4. Старайтесь выделять время для походов в кино, прогулок по парку. Перемена обстановки освежает чувства. Можно посвятить этому 2 часа в неделю.
5. Выказывайте свое восхищение партнером. Пять минут и за семь дней набегает 35 минут.

Счастья, любви, взаимопонимания и удовольствия вам в вашей крепкой семье.

Губанова Светлана Георгиевна психолог

Хорошее дело, как известно, браком не назовут. В этой шутке есть доля шутки, но, увы, и доля истины. Делает ли брак счастливыми молодых и сколько длится это совместное счастье? Обычные человеческие эмоции и чувства попытались поставить на так называемую научную основу дотошные швейцарские социологи из Цюрихского университета. Основной темой исследования было разрешение вопроса: это счастье ведет под венец или же совместная жизнь доводит до счастливого головокружения.

Свое согласие быть под постоянным пристальным вниманием ученых дали 15 тысяч среднестатистических добровольцев из Германии. Очень быстро выяснилось, что счастливые часов не наблюдали лишь в первый год совместной жизни. Последующие годы, проведенные вместе, только добавляли напряжения в отношения. Положительным моментом был отмечен период между третьим и пятым годом жизни. Именно в эти годы возможен новый виток чувств между партнерами.

Счастливы – вместе?

Что является причиной падения уровня счастья? Однозначного "научного" ответа на этот вопрос не найдено. Некоторые эксперты настаивают на прямой зависимости этого уровня от финансов или проблем с появлением детей. Согласитесь, банально, но факт. А некоторые предполагают, что в первые месяцы после свадьбы молодожены совместную жизнь со всеми ее радостями и возможностями воспринимают как нечто должное. Но жизнь идет не всегда так, как желается, а потому постепенно этот эффект начинает ослабевать.

Подобная удручающая ситуация однако все равно имеет и свой плюс. По данным исследований, в общем плане люди семейные гораздо более счастливы, чем "эгоисты"-одиночки, отказавшиеся от постоянной совместной жизни. Этот вывод специалисты объясняют очень просто: формула счастья возможна лишь при полноценно действующей составляющей эмоционального плана "ты – мне, я – тебе". Любящие хотят не только любить, но и быть любимыми. Им важны ответные признание и некая благодарность. Еще несколько капель счастья добавляют ощущения пусть примитивной, но верной страховки от возможных проблемных моментов жизни.

Десятибальная диаграмма ученых строга и лаконична: 7,6 балла удовлетворенностью жизнью на первом "послесвадебном" году и 7,4 балла – на втором. Эта ситуация предсказуемо продолжается до временного ослабления счастья на четвертом и пятом году супружеской жизни. Последующие совместные годы протекают сравнительно ровно, если не считать всплеска положительных эмоций на седьмом году после брака. Ну а к розовой свадьбе основная часть пар оказывается уже немногим более счастлива, чем за 10 лет до этого.

Не добавляют оптимизма и результаты американских экспертов из Centers for Disease Control and Prevention. По их утверждениям, более 40 процентов браков распадаются через 15 лет. Российская же статистика пессимистично констатирует, что число разводов в нашей стране "обогнало" число свадеб на 26%. Временные рамки совместной жизни в этих случаях довольно велики – от 5 до 20 лет, независимо от возраста супругов.

И жили они долго и счастливо

Как бы в продолжение работы швейцарских коллег, американские психологи решили вывести свою формулу семейного счастья. Под их наблюдением были почти триста пар молодоженов. За несколько лет выяснилось, что одним из главных моментов является совместимость характеров и схожесть взглядов. Определенно конфликты возникали наиболее часто именно из-за разницы взглядов на решение самых обычных ежедневных семейных вопросов уровня "Дорогой, не забудь забрать детей из школы! ".

Любите просто поговорить или выяснять отношения, засыпая свою вторую "половинку" целым ворохом упреков и претензий? Согласно выводам американцев, наиболее крепкими семьями оказались те, где оба супруга немногословны и тратят на совместные беседы не более получаса в день. Исключение дается лишь парам в первые год-два после бракосочетания.

На эксперименте был отмечен и безусловно положительный эффект четкого разделения семейных обязанностей. Удовлетворение семейной жизнью испытывали пары, в которых один из супругов отвечал, например, за ведение хозяйства и воспитание детей, а второй – за финансирование. Правда, вывод ой как далеко не нов: еще в каменном веке женщина отвечала за очаг и детей, а мужчина – за мамонтов в котел этого самого семейного очага. Вот только данные статистики разводов того периода до нас не дошли.

И совсем уж неожиданным стал финальный совет от психологов по поводу добрачных встреч и ухаживаний. Внимание, любители скороспешных браков! Оказывается, наиболее оптимальны полтора года романтических встреч, нежных ухаживаний. Только после этого следует идти под венец. Именно про такие пары потом говорят: "И жили они долго и счастливо".

Помните фильм с таким названием? Действительно, как хорошо, если бы кто-то придумал такую формулу: выучил – и счастлив! Но летят дни, годы, столетия, а люди все ищут и ищут счастье – кто-то в одиночестве, кто-то в паре, в семейной упряжке.

Спорят психологи, социологи, сексопатологи, ищут общие характеристики семьи счастливой и несчастной, пытаются вывести необходимое и достаточное условие для достижения гармонии и благополучия в семье. Точно также свою формулу счастья ищет каждая семья, с первого до последнего дня ее существования.

Что интересно, выводы бывают самыми неожиданными. Так, например, итальянские психологи утверждают, что сексуальные возможности мужчины заметно снижаются с ростом профессиональных успехов его жены. По мнению ученых, это связано с тем, что при удачной карьере требовательность женщины к сексу возрастает, а мужчина в такой ситуации чувствует себя подавленно, начинает нервничать и, как следствие, перестает справляться с супружескими обязанностями.

По наблюдениям психологов, особенно сильно подавляют сексуальные способности мужчин преуспевающие дамы, журналистки, преподавательницы и менеджеры. А ведь в древние времена, когда идеалом женщины была «женщина беременная, босая и на кухне», никто не жаловался на низкую рождаемость или импотенцию...

Но существует и другая точка зрения. Многие психологи утверждают, что самый легкий способ испортить свое существование – это заставить жену отказаться от личной свободы. И, как аргумент, приводится простая истина – запретный плод сладок. Ведь, не имея свободы, жена всегда будет жаждать ее, мечтая о недоступных флиртах, романах, потерянных навсегда поклонниках.

Женская природа требует осознания того, что все еще будет, случится, произойдет, вспыхнет, грянет... Тогда женщина до самой старости сохраняет обаяние и сексуальность, остается женщиной в любых обстоятельствах и лелеет в себе это состояние души. А ощущение того, что в будущем больше ничего не случится, для женщины оборачивается стрессом, упреками в загубленной жизни, равнодушием и даже ненавистью к собственному мужу.

Специалисты утверждают, что нервы у свободной во всех отношениях жены крепче, характер спокойнее. Она почти никогда не кричит ни на детей, ни на мужа. Ощущающая себя свободной женщина всегда в тонусе. Она тщательно следит за внешностью, ухаживает за телом, следует моде, ходит к косметологу и в тренажерный зал.

Скажите – серьезная разница со стареющей неухоженной, пропахшей кухонными запахами женой, вечно возящейся со стиркой, готовкой, детьми и прочими домашними заботами? Более того, женщина в тонусе гораздо реже жалуется на плохое самочувствие и прочие недомогания.

А, кроме того, чувствуя себя свободной, она и мужа не ограничивает строгим маршрутом – «работа-дом», понимая, что и у него могут быть друзья, интересы, увлечения.

Да кто бы спорил – конечно, приятнее быть свободной, ухоженной и в тонусе. Гораздо приятнее, чем босой и вечно беременной на кухне. Только вот специалисты никак не объясняют, а кто тогда будет на кухне, у стиральной машины, с пылесосом, с детскими тетрадками и прочими заботами? Кто поговорит по душам с ребенком, устроит романтический ужин мужу, проследит, чтобы у всех была чистая одежда, позаботится о родителях, о чистоте в квартире?

В сутках всего 24 часа. Из них большая часть уходит на работу, на дорогу, на сон. А что остается? 4-5 часов «на все - про все»! И за это время нужно сбегать в магазин, приготовить обед и ужин, перемыть посуду, постирать, убрать квартиру, позаниматься с детьми, погладить, зашить-заштопать, выслушать детей, мужа, родителей, привести себя в порядок и еще куча мелких дел, которые и за дела никто не считает, но, при этом, делать их все равно нужно. В эти же 4-5 часов, чтобы почувствовать себя в тонусе и свободной женщиной, нужно втиснуть фитнес и прочие мероприятия, встречи с подругами, походы в театры, на выставки, парикмахерскую, маникюр, косметолога, чтение, музыку, хобби и так далее.

Вы пробовали? Нет, если семья материально обеспечена более, чем хорошо, то с детьми позанимается няня или гувернантка, поужинать и пообедать можно в ресторане, уборкой и стиркой, да и прочим домашним хозяйством займется домработница. Вот и есть время быть свободной, веселой и всегда в тонусе.

А если семейный бюджет такой, что от зарплаты до зарплаты хватает только в режиме экономии? Если на ресторан смотришь только по телевизору, вся в мыслях, как приготовить, чтобы и вкусно, и недорого? Если муж совсем не спешит помочь и хотя бы вымыть посуду или проверить уроки у детей – у него тоже есть потребность в свободе? А если рабочий день все удлиняется, и не возразишь начальству, потому что кризис – уволят в мгновение ока?

А тут, вдобавок, как говорят психологи, возникает ощущение, что все лучшее в твоей жизни уже позади, а впереди только старость и этот заколдованный круг забот, из которого нет выхода.

И смотрят женщины на картинки в глянцевых журналах, как на сказочную жизнь, которая где-то там, на другой планете. И вспоминают свои девичьи мечты о счастье, формулу которого так и не придумали даже самые умные ученые до сих пор.

И хочется мужчине видеть свою жену загадочной звездой, при взгляде на которую, как и в день свадьбы, начинает сильнее стучать сердце. И хочется женщине в любом возрасте без страха смотреть на свое отражение в зеркале, счастливыми глазами любимой и любящей. Может быть, формула счастья – она для двоих? И выводить ее нужно с учетом двух составляющих, а не для каждого в отдельности?

Нужна ли жене или мужу личная свобода? А от чего или от кого такая свобода? Если речь идет о каких-то своих интересах, свободном времени для своих дел, то спора нет – нужна. А если имеется в виду свобода друг от друга, то, что тогда такое – семья? А как быть с детьми? От них тоже нужна свобода?

В семье, где царит уважение и понимание, любовь и тепло, о свободе не рассуждают и не спорят. Там все вместе – и дела, и отдых, и заботы, и развлечения, и горе, и радость. И формула счастья у них есть, точно! Своя, собственными сердцами выведенная и своими руками построенная.