Сложные отношения с сестрой и мамой
Валерия здравствуйте.
Вы уже все взрослые люди, у каждого своя жизнь и вмешиваться и помогать надо только тогда когда просят о помощи. Да я понимаю вы любите своих родных и хотите быть к ним ближе, но как говорят чем дальше тем ближе. Надо принять их такими какие они есть. Хочет ваша сестра жить с мамой, это Ее выбор. Часто мы помогаем нашим родным нашим пониманием и верой в то что все будет так как лучше для них.
Серафим Саровский сказал /Спасите себя и будут спасены тысячи./
Изменить чью-то жизнь не возможно, и не правильно. Мы можем менять только себя.
Можно и надо встречаться с нашими родными, приходить друг к другу в гости, но при этом не нарушать их личного пространства. Говорить на общие темы, делать им приятные вещи. При этом не навязывая своего мнения.
Относитесь с любовью и пониманием к своей сестре и маме, нереагируйте на их обиды, и все образуется.
Желаю вам радости и удачи. С уважением психолог Валентина Веклич.
Антрополог Маргарет Мид однажды сказала: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами» .
Сестра знает тебя лучше, чем любой другой человек. Она видела, что происходило за закрытыми дверями, в курсе всех твоих детских тайн, она разделяла с тобой горе и праздники, веселье и слезы. Те, кому посчастливилось иметь сестру, очень хорошо понимают, что она - настоящее сокровище, которое необходимо ценить и оберегать.
Отношения с сестрой
Сестра - намного больше, чем друг. Связь, которую мы устанавливаем с ней, выходит далеко за рамки семейных отношений. Она будет защищать тебя во всех сражениях, станет тебе нерушимой опорой, на которую всегда можно рассчитывать.
Отношения между сестрами часто далеки от идеала и не обходятся без разногласий. Детство и юность могут походить на поле битвы - от споров о мультиках до драк за игрушки, от соревнований в одежде до завоевания родительской любви. Но годы проходят, и понимаешь, насколько сестра тебе близка и важна для тебя.
Часто говорят, что наша настоящая семья - та, которую мы выбираем сами, а не та, с которой у нас кровные узы. Опыт действительно подтверждает, что порой друзья становятся ближе родственников. Но психологическое и биологическое родство крепче любых других видов отношений.
© DepositPhotos
Связь, которая сильнее семейных уз
Когда в последний раз ты беседовала по душам в с сестрой? Возможно, уже прошла целая вечность в молчании? Иногда в жизни мы оказываемся на распутье: наши чувства задеты после ссоры, гордыня давит, а перемирие всё не наступает. Невзирая на раздражение, сердце томится от нанесенной раны и возникшей дистанции. Долго враждовать очень тяжело. В конце концов, она всё еще твоя сестра - младшая или старшая. Она направляла тебя, давала советы и всегда была рядом.
Один телефонный звонок, знакомый смех, воспоминания - и ваша связь восстановится, несмотря на расстояние и проблемы, обиды и едкие упреки.
© DepositPhotos
Росли в одной семье, но такие разные
Иногда удивляешься: как так выходит, что дети, воспитанные в одной семье, получившие одинаковое образование, невероятно отличаются друг от друга по характеру.
Одни сестры - непокорные бунтарки, которые помогают тебе найти собственный голос, учат защищать права и территорию, выбирать то, что лучше для тебя.
Другие же, подобно океану спокойствия и гармонии, всегда награждают ценным советом, поддерживают в тяжелые времена, могут выслушать и понять.
Не обязательно сестре быть похожей на тебя. Так же как дети не являются копиями своих родителей, так и у братьев и сестер могут быть абсолютно разные интересы и реакции на одни и те же вещи. Это еще один фактор, который помогает твоей личности вырасти, ведь вы с сестрой дополняете друг друга.
© DepositPhotos
Когда даже не нужно слов
Нет необходимости на словах объяснять сестре, что тебе плохо. Эмоциональная связь и кровное родство заставляют ее интуитивно понять, что с тобой что-то не так. Вот что значит чувствовать комфорт от близости и заботы!
У вас могут быть друзья, любимые супруги, даже родители под боком, но ты с сестрой делишь общее наследие из различных историй и событий. Так что только она может по-настоящему понять тебя и помочь.
© DepositPhotos
Различия и расстояние - не препятствия
Не имеет значения, как далеко жизнь разбрасывает родных людей. Пусть мы давно обзавелись отдельными семьями и между нами уже целая пропасть обстоятельств. Но беспокойство о сестре и интерес к ее жизни никуда не денутся. Это естественно, почти на уровне шестого чувства. Всегда есть возможность получить или оказать необходимую поддержку второй половинке нашего сердца, будь то звонок по телефону или сообщение.
© DepositPhotos
Никто так не искренен и правдив, как сестра
Возможно, причина в прожитых вместе годах или багаже совместного опыта. Но ты отлично знаешь, что сестра будет всегда говорить правду в глаза без обиняков. У сестры нет необходимости быть с тобой снисходительной, и уж тем более льстить. Она знает, что честность и искренность - неотъемлемая часть семейных отношений, и, без сомнений, именно это тебе и нужно.
Можно обмануть весь мир, но не свою сестру. С ней ты проходишь через непростой опыт детства, взлеты и падения, ошибки юности, разочарования, вместе встречаешь зрелость - личностные триумфы объединяют вас чудесным образом. Всё это остается в ваших сердцах.
© DepositPhotos
Когда отношения с самыми близким человеком испортились, на помощь приходят советы мудрых и опытных людей. .
Трудно быть хорошей сестрой, но еще труднее быть хорошей внучкой для своей бабушки. А ведь она играет в твоей жизни важную роль. .
Родители когда-нибудь уйдут из нашей жизни, останемся лишь мы - их дети. Стоит ли враждовать с сестрой, если больше не будет в мире человека ближе? Все люди ошибаются. Так ли важна ссора, чтобы из-за нее таить обиду годами? Если эта тема тебе близка и статья заставила задуматься, поделись ею со своей сестрой!
Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!
Имя : Олеся
Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.
Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается. Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.
Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.
Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?
Моя основная проблема в сестре, которая на 8 лет меня младше. Мама за меня переживала, если что не так со здоровьем . Воспитывалась я в строгости. Часто родители на меня срывались. Даже по пустякам. После чего мама подолгу со мной не разговаривала. Для меня такие дни были очень ужасны. Я чувствовала себя жалкой. К сестре она так не относилась. Сестра могла себе позволить вольность по отношению к матери, может сказать, что не хочет видеть маму, просит иногда вообще не обращаться к ней (без тебя мама мол лучше мне живется).
Я мать и сестру очень сильно любила. За сестрой смотрела, пока та маленькой была. Я помогла ей выучиться, помогла поступить, позже устроила ее на работу. Она смышленная сама по себе и пошла дальше по карьерной лестнице.
Я тоже состоялась в работе. Позже встретила своего любимого человека, вышла замуж и ушла жить отдельно. Продолжали мы с семьей друг другу помогать. Они мне физически, а я им иногда физически и материально по мере сил. Но с тех пор как я замужем, моя жизнь со стороны сестры превратилась в ад. Мне припоминают все, что они сделали для меня. Я слышу очень страшные упреки, что мама здоровье свое отдала, потому что за детишками помогала смотреть. Но не упоминают, что при этом я все ее дела брала на себя, в том числе смотрела за ее здоровьем , снабжала их всем необходимым по мере сил. Не дай Бог если я начну перечислять свои заслуги перед ними - в этом случае я становлюсь бессовестным существом, которое им что-то припомнило. Сестра с молчаливого позволения матери, очень плохо высказывается мне в лицо, не стесняясь в выражениях. А потом, когда проходит немного времени, сестра обращается ко мне с какими то просьбами, мама начинает радоваться, а я ее просьбы выполняю больше чем она просит, но она наверно в силу своего характера находит что то негативное в моих словах и действиях и очень плохо ссорится со мной, параллельно возлагая на меня всю вину за ссору. Мама пытается все время ее оправдать. Сестра набирается такой наглости, что звонит моему мужу и на меня наговаривает. Я прекрасно понимаю, что если мама захочет, то она остановит этот беспредел. Но она сильно поддается влиянию моей сестры. Сестра может ее запросто убедить, что я вынашиваю страшные планы мести против них, основываясь ровным счетом только на свои сумбурные мысли. Сестра при этом начинает плакать, проклинать, лицо неузнаваемо меняется. Интересно, что я не единственная про кого она говорит негативные вещи. Ей очень легко удается внушить маме, что все ей завидуют (например коллеги, соседи), только и думают как бы ей напакостить. Она все время готова ругаться и драться, т. к. уверена, что она всех раскусила и ее все боятся. Она не скрывает чрезмерного самолюбия. Я не могу понять, что наша мать сейчас думает об этом. Ведь если логически подумать никто не пойдет к тому человеку, которому не доверяет, о котором столько подозрений в голове вынашивает (я говорю об отношении сестры ко мне). Если сестра начинает рассказывать о том, что кто то ее разозлил, то мама начинает вместо нее нервничать, сама уже готова пойти и разобраться на месте. За ней стоит мама, которая все время за нее переживает, за ее нервозность и т.д. Мне очень тяжело, что мама позволяет меня оскорбить так просто. Дала ей такие права. Я ведь не могу от Мамы отречься, но такие унизительные роли меня тоже не устраивают. Я знаю, что ответы на мои вопросы не так просты, но быть может Вы что нибудь посоветуете. Заранее благодарю.
«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».
Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.
Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.
«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?
Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».
Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже
К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.
«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».
Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.
1. Будьте готовы к сложностям
«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.
Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.
Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?
3. Не ищите оправданий
«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.
4. Забудьте про Facebook
Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!
5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями
Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.
6. Не теряйте надежды
Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.
7. Если не получается, просто примите этот факт
Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.
Какие у вас отношения?
Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?
Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.
Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.
Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?
Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.
Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.
Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.
