Здравствуйте, уважаемые читатели!

Помните поговорку, милые бранятся, только тешатся? Действительно, семейные отношения не обходятся без конфликтов, недомолвок и ссор. Все бы ничего, но многие пары, то и дело выясняют отношения, что выматывает обоих, заставляет задуматься о правильном выборе спутника жизни.

На повестке дня вопрос, почему мы с мужем постоянно ругаемся . Быт, ревность, недопонимание, накопившаяся усталость провоцируют возникновение конфликтов в семье.

Человек, который не любит и не уважает себя, как личность, страдает от этого сам и заставляет страдать других. Заболевания, хроническая усталость и постоянные стрессы не способствуют хорошим отношениям между супругами.

Даже любимый человек может разозлить, вывести из себя. Это неизбежно, ведь под одной крышей стараются ужиться два разных человека со своими странностями, привычками и представлением о том, как все должно быть.

Если взгляды на ту или иную проблему у мужа и жены не совпадают, назревает конфликт. Чтобы свести его последствия к минимуму, следует учесть ниже приведенные советы.

• Никогда не выясняйте отношения с супругом при посторонних, неважно, родственниках или друзьях. Многие пары стараются приобщить к ссоре членов семьи, дабы заручится поддержкой. Это лишь усилит неприязнь и спровоцирует очередной скандал. Вздохните полной грудью и отложите выяснение отношений на некоторое время. Не зря же говорят, утро вечера мудренее. Спустя время, проблема покажется не такой уж большой.
• В разгаре скандала не ущемляйте самолюбие супруга. Мужчины – существа ранимые, поэтому запомнят обиду надолго, даже если сделают вид, что конфликт улажен. Если систематически унижать и оскорблять любимого человека, можно вскоре остаться одной, так как, мужчина быстро найдет ту, которая его будет любить и ценить.
• Большинство ссор можно избежать, если выводить любимого человека на откровенный разговор. Главное, продумать слова заранее, чтобы не спровоцировать очередную размолвку.
• Не спешите ставить на муже клеймо виновного. Трезво оцените ситуацию, подключив логику и женскую мудрость. Бывает, что времени на обдумывание нет, хочется выяснить отношения сразу, пока не перегорела. Это приводит к еще большему конфликту со всеми вытекающими из него последствиями.
• Если инициатором скандалов часто выступает муж, нужно выяснить причину его агрессии. Возможно, он просто выпускает пар из-за проблем на работе. Тогда нужно понять и простить, а также помочь решить его трудности.
• Если муж раздражителен и вспыльчив, стоит занять наблюдательную позицию. Уберите раздражающие факторы, оставьте его на время наедине с мыслями. Пусть он подумает над своим поведением. Бывает, что отношения заходят в тупик, поживите отдельно. Отдых друг от друга еще больше сблизит любящих людей и окончательно отдалит тех, кто устал от таких отношений.

Активный совместный отдых помогает выпустить пар, посмотреть на проблему под другим углом. Осуществляйте совместные пробежки, гуляйте в парке, играйте в бадминтон, устраивайте романические вечера.

Супруги, которые обсуждают свои проблемы без криков и обвинений, живут вместе долго, счастливо, а главное, спокойно. Хвалите супруга за его достижения и не старайтесь ущемить его гордость. Избавьтесь от привычки насмехаться и подкалывать, если хотите обрести гармонию в отношениях.

Перед тем как сделать шаги на пути к примирению, подождите немного. Пусть супруг остынет. Не стоит брать полную ответственность на себя, помните, что в конфликте участвуют как минимум два человека.

Спокойно обсудите сложившуюся ситуацию. Если супруг не желает возвращаться к наболевшей теме, не настаивайте, чтобы вновь не спровоцировать фонтан негодования. Напишите ему письмо, изложив все соображения по поводу ссоры на бумаге.

Снять напряжение в начале беседы помогут прикосновения, поцелуи, ободряющие поглаживания. Бывает и так, что супруг отказывается разговаривать несколько дней. Такое моральное насилие выбивает из колеи, нужно как можно скорее исправить ситуацию.

Сделайте ему сюрприз, пусть он вновь почувствует себя нужным и самым родным человеком. Только не предлагайте секс, так как, мужчина может подумать, что им манипулируют, или используют.

Отличным способом помириться станет ужин, приготовленный с любовью. Позаботьтесь о том, чтобы непринужденная атмосфера располагала к интересной простой беседе. Научитесь отпускать негативные моменты, ведь на самом деле, большинство размолвок не стоят пролитых слез и переживаний.

Статья полезна не только женщинам, но и мужчинам. Посоветуйте прочесть материал друзьям в социальных сетях. Не позволяйте мелким неурядицам строить погоду в вашем доме.

Цените и уважайте любимого человека!

Когда мы ругаемся, мне нужна ты,

Сейчас ты должна улыбаться,
Для этого я буду стараться,

.



А что есть не понимал
За наши ссоры тоже прости
За те минуты, прошу не злись

А не с тобой гулял часами

А я? а я такой же как вчера.



Ты любишь качельки и торты,






А я подойду обниму

Я рад, если ты рада, даже если тебя нет рядом


Мы ругаемся...

Чтоб забыться немножко,
Думаю, пытаюсь понять

что придумал рассказать


Падал туда откуда выхода нет

От проблем убежать

Когда мы ругаемся, мне нужна ты,
Когда мы ругаемся, мне не снятся сны.
Когда мы ругаемся, за это прости
Когда мы ругаемся,люблю,пойми.

Сейчас ты должна улыбаться,
Для этого я буду стараться,
Юль,прошу не грусти, пожалуйста не надо,

Еще чуть-чуть и мы будем вместе,
Я обещаю, ты же знаешь, я всегда за базар отвечаю.
Прости за то что кричал, не ценил что есть
А что есть не понимал
За наши ссоры тоже прости
За те минуты, прошу не злись
За то что был с теми, кого называл друзьями
А не с тобой гулял часами

Ты мне снишься все время, правда,
Как мы гуляем, смеёмся, играем,
Мне так нравится как ты ругаешься
Жутко и страшно, как ну прям жена,
А я? а я такой же как вчера.
Только майка другая, не бойся не надо
Я не обижаюсь, я знаю, меняюсь, или тебя меняю,
Хотя кто кого, не уверен не знаю.
Ты любишь качельки и торты,
А я люблю пиво и дарить тебе цветы,
Ты говоришь по-немецки слова странные,
А я знаю русский и русский матерный,
Ты все время на что-то обижаешься,
Еще не решила на что, но уже обижаешься,
Молчишь, смотришь куда-то вдаль
А я подойду обниму
И ты улыбнешься, а мне больше и не надо.
Я рад, если ты рада, даже если тебя нет рядом
Иногда ты говоришь что-то и для меня это странно
Еще уронишь что-нибудь и говоришь я случайно
Мы ругаемся...
Сую уши в уши беру пиво в дорожку
Чтоб забыться немножко,
Думаю, пытаюсь понять
А потом бегу к тебе опять обнимать целовать,
что придумал рассказать
Я был с теми кого называл друзьями
Спасибо тебе за то что вытащила меня из ямы
Падал туда откуда выхода нет
Фен юзать фагать так наверно хотел
От проблем убежать
Юль, я тебя люблю без тебя я не могу
Я тебя хочу и об этом всему миру кричу...

С мужем мы познакомились когда мне было 16 (сейчас 22) ему 22(28),я только закончила школу, у нас были очень хорошие, добрые отношения, я могла расстроиться что, например, он не может со мной встретиться, но я никогда не злилась и не кричала. Он в свою очередь вел себя так же. Пол года у нас были сказочные отношения, после он сообщил что уезжает в Лондон, он предлагал расстаться, но по обаюдному желанию мы пытались сохранить наши отнашения, когда он уехал я училась на 1 курсе университета и мы всегда говорили что вот когда я закончу я уеду к нему. А все эти пять лет мы ездили вместе отдыхать, он летал ко мне, я к нему, я его очень любила, мужчин рядом я просто не замечала. Все эти пять лет каждый день мы по многу часов говорили по телефону.(большую часть времени особенно последние пару лет мы ругались) Когда я приехала в Лондон весной 2010 он подарил мне кольцо, мы сообщили его родным(они тоже живут в Лондоне) что мы поженимся. Когда я вернулась я сообщила родным, после предложения и перед свадьбой мы видились еще 2 раза в Испании и в Москве(оба раза мы жутко ругались, он толкал меня, даже ударил) я его все равно очень любила и не было у меня мысли о том что не стоит этого делать. Свадьба прошла осенью 2010 приезжали и его друзья и родственники. После он уехал, я осталась делать визу, через пару месяцев мы начали жить и все либо хорошо, либо очень плохо...он бил меня несколько раз, за 4 месяца, я конечно не говорю что он заходил с работы одевал тапочки и спокойно подходил ко мне и начинал бить.(это его веский аргумент, он считает бьет он потому что я его довожу до этого, а значит все нормально) Плюс ко всему у меня не сложились отношения с его мамой(она очень заботливая мама) очень переживает за сына что он ест, какой шваброй я мою полы в его доме, как мою за ним унитаз. Это не утрированно, однажды она пришла в 9 утра к нам домой, в ботинках и пальто прошла в спальню с журналом в руках и начала рассказывать какую мне швабру надо купить. Я попросила мужа с ней поговорить, раньше ничего он ей не говорил по поводу ее заботы и принимал ее, а тут пришел говорить, сделал это неуклюже, она поняла все со своей колокольни и теперь я враг номер 1. Она и видеть меня больше не может.
Это история выглядит сказочной, если не вдаваться в подробности, я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то. Он говорит что любит блаблабла. Можно ли верить его словам?
Во мне столько зла, я не хочу так жить. Я не знаю как избавиться от этого? Каждое неакуратное слово теперь ранит в самое сердце, потому что оно слишком обноженно. Может мы совершили ошибку перепутали юношескую страсть с любовью?

Может быть, это бывает. Ведь в 24 человек уже сильно отличается от себя 16 летнего, а что будет, когда 34, наступит.

В любом случае, люди, живущие вместе просто не могут не говорить друг с другом , они никогда не будут счастливы совместно, если не научатся решать свои проблемы СОВМЕСТНО!

Если это у Вас не получается, то Вы можете обратиться вдвоем к психологу и он очень аккуратно и корректно, вам подскажет, как научится преодолевать трудности в понимании друг друга!

Пять лет Вы жили надеждой на лучшую жизнь. Только подумайте, пять лет!!! жили в ожидании, отказывали себе в чём-то, и ждали, вот закончу учёбу, мы будем жить вместе, и тогда...

Потом возраст... Девушка в 16 лет и та же девушка в 22 года могут быть очень разными, за это время происходит взросление, переоценка ценностей, переосмысление своей жизни...

Далее. Отношения всегда развиваются и проходят закономерные стадии, коротко это называется: голод чувств (влюблённость), насыщение, пресыщение и отвращение (первый серьёзный кризис отношений), и если люди остаются вместе, через какое-то время они снова попадают на первую стадию, но в несколько облегченном варианте, и так всё повторяется...

Люси, Вы пишете: "я не понимаю если у нас хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет, почему не хватает ума или что там для этого надо спокойно договариваться о чем то".

Быть может причина в том, что Вы очень устали ждать, измучились, истощились эмоционально, и больше не желаете "жертвовать собой", своими чувствами, желаниями, мнением. Вы надеялись, что теперь, когда Вы наконец, вместе, Вы будете только получать: любовь , заботу, нежность, понимание. А оказалось, что Вы опять должны, только теперь мужу: должны готовить ему еду, мыть полы и унитаз.

И скорее всего, сейчас Вы не получаете даже того, что поддерживало Вас все эти годы: долгие душевные разговоры, абсолютное внимание к Вам во время встреч и разговоров, комплименты, нежность, подарки (нужное подчеркнуть). Такое разочарование вместо светлых грёз... Отсюда и обида, и злость...

Люси, ситуация вобщем-то банальная. Если Вас муж бьет и Вы часто ссоритесь, то скорее всего Вы его чем-то раздражаете. А если Вы друг друга раздражаете или не устраиваете, значит, Вы не подходите друг другу.

Так бывает, ведь отношения не стоят на месте: либо улучшаются, либо ухудшаются. Есть рамки приличия, за которые нормальные отношения выходить не должны. Может быть кризис в отношениях, но и он не длиться вечно. Причины кризиса могут быть разные и разные факторы могут оказать влияние на улучшение или ухудшение отношений.

Чтобы понять из -за чего у Вас конфликты, нужно знать больше о том, на основе чего они возникают изо дня в день и знать, насколько Вы с мужем психологически совместимы.

Мужчины часто выступают в роли насильников и ведут себя агессивно, в то время как женщины выступают в роли жертвы и терпят ситуацию ради детей или денег или большой любви . Насколько я поняла из Вашего письма, Вы не хотите верить в такую любовь и правильно делаете. Даже если это и любовь - все любят по-разному: кто-то любит и гуляет, любит и бьет, любит и пьет и вещи из дома выносит....Но есть и такие, которые просто любят, понимают друг друга и ссоры не перерастают в побои, измены и т.п.

Вам нужно решить, что Вы хотите от отношений:

Попытаться их спасти, потому что они Вам дороги?

Понять причину разногласий: это любовь или привычка или еще что-то?

Выйти из отношений, чтобы построить новые отношения - такие, какие Вы хотите с другим человеком, потому что Вы уже устали и не видите света в конце туннеля в отношениях с мужем?

Подумайте о том, что Вы хотите прояснить в Вашей ситуации на данном этапе:

Любит ли Вас муж?

Любите ли Вы своего мужа как раньше любили?

Можно ли изменить отношение мужа к Вам?

Стоит ли Вам хранить свои чувства к мужу в надежде, что ситуацию можно спасти или отказаться от своих чувств к мужу и строить надежды на будущие отношения?

Вы стоите перед выбором и этот выбор во многом зависит от Вас. Может случиться так, что муж не захочет Вас отпустить, если Вы вдруг решитесь от него уйти. Насильник обычно не отпускает жертву добровольно и легко. Даже когда ситуация из рук вон плоха, насильник держится за жертву, потому что она дает ему смысл продолжить насильственные отношения. То есть для насильника даже в таких плохих отношениях есть смысл. Это своего рода допинг. Это трудно понять разумом. Вы должны стать инициатором любых позитивных перемен в отношениях: либо сподвигнуть мужа измениться и контролировать свой гнев, сменить привычку распускать руки на более сдержанную манеру общения, либо разорвать отношения.любовь и способности приспособиться к новой семейной жизни. Так что же вы так быстро сдаетесь? Ведь если у вас "хватило терпения страсти и любви ждать друг друга 5 долгих лет", то я, думаю у вас хватит ума и терпения не" доводить" вашего мужа и помириться с его мамой, которая может стать вам хорошим другом. и советчиком, ведь никто так не знает слабые и сильные стороны вашего мужа как она. Война же двух его самых любимых женщин будет разрывать его на части и толкать к еще большей агрессии, а вам это надо? Вы молоды и, конечно, сможете наити себе еще мужчину, но как правило подобного вашему мужу, т.к. чаще всего в создавшихся ситуациях надо искать причину в себе и, если не измениться самой, то ситуация повторится и с другим мужчиной. Желаю удачи и счастья в семейной жизни.