Если не брать в качестве примера такие ситуации, когда семьи, в сущности, и нет - отношения супругов зашли в тупик, и развод послужит скорее спасением для всех участников этого процесса, - развод всегда трагедия. Даже если решение об окончательном разрыве отношений принимают люди вполне адекватные, сохранившие хорошие отношения, но не могущие переступить через прошлые обиды, смириться со скукой и рутинностью семейной жизни.

Настолько ли велика ценность брака родителей для ребенка

Ради детей приходится жертвовать многим. Став родителями, большинство подчиняет свою жизнь интересам ребенка. Все теперь ради него и его будущего. И личное счастье в том числе. Но одно дело ходить на нелюбимую, но дающую хороший доход работу, и другое - жить годами с нелюбимым человеком.

Даже если супругам, потерявшим интерес друг к другу, но принявшим решение жить вместе «ради ребенка», удалось избежать превращения семейного дома в «полигон военных действий», следует учесть чувства ребенка. Да, он все чувствует. «Игра в молчанку», вечное сдержанное недовольство родителей не менее тяжелы для малыша, чем скандалы и развод.

Развод родителей - травма для детей, но настолько ли, насколько это принято считать? Главное для бывших супругов - суметь понять, что они навсегда остались близкими родственниками, и разделить свои роли отца и матери. Важно, чтобы ребенок понимал, что, несмотря на то, что папа и мама живут отдельно, он всегда найдет любовь и поддержку у обоих.

Стоит ли сохранять семью ради детей

Стоит посмотреть, есть ли на самом деле эта семья, или остались только два взрослых человека, раздражающих друг друга только своим видом. Сможет ли ребенок объединить их, или он будет той цепью, которая приковывает каторжника к тележке. И устроит роль такой «цепи».

Зачастую за родительским «ради ребенка» скрывается собственное желание супругов сохранить свой брак. Да, былых чувств нет, но альтернатива - одиночество или построение новых отношений, которые тоже могут быть не лучше, плюс привычка, плюс материальное благополучие. Ради всего этого родители и остаются вместе, уверяя себя и окружающих в том, что делается это только ради детей. Главное - не убедить детей, что личная жизнь родителей была принесена в жертву их «счастливому детству».

Но не будет ли осознание того, что родители отказались от личного счастья ради них, еще большей травмой для детей, чем развод? Тем более что долго жить без любви очень трудно, и может наступить такой момент, когда одного из супругов захватит не обычная усталость или желание перемен, а настоящая большая любовь. Тогда все тормоза и цепи могут не удержать, и развод будет неизбежен.

Ради детей стоит сделать все возможное, чтобы не сохранить брак и видимость семья, а спасти и возродить былую любовь. Но если это невозможно, то ради детей же следует отпустить друг друга навстречу новому счастью. Ведь самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей - быть счастливыми.

Из разговора на остановке:

Как же я давно тебя не видела, Лариса! Ведь с самого института? Двадцать лет! Как жизнь летит…
- Да, где-то так…
- Ну, и как ты? Дети-внуки есть?
- Я не замужем.
- А что так? Не сложилось?
- Да нет. Просто в детстве с сестрами и братьями насмотрелись, как с утра до вечера маманька с папанькой наши грызутся: то воюют, то мирятся, то не разговаривают днями, то рот открывают лишь для того, чтобы сообщить, что терпят друг друга до тех пор, пока мы маленькие. Так что, из нас пятерых никто так свою семью и не создал, мы же ещё в детстве досыта нахлебались «семейного счастья»...

====================

Согласитесь, в нашем обществе, где с давних времен укоренился неписаный закон: «Не разводиться ради детей!» сама мысль о том, что развод может быть, как раз-таки, именно «ради детей», звучит чуть ли не кощунственно. Тысячи и тысячи женщин готовы терпеть ярмо неудачного брака, считая, что их долг – «Сохранить детям родного отца». И еще больше женщин готовы осудить ту, которая уходит от мужа без «оправдательных причин».

То есть, если он тебя лупцует чем ни попадя или всё в доме пропивает, то тут ещё можно задуматься о разводе. Но если «муж не хуже, чем у других», то давай-ка, дорогуша, поищи причину вашего с ним разлада в самой себе. Может, бельё кружевное тебе надо купить или поменьше бытовыми проблемами супруга грузить? Он ведь устает на работе, а ты начинаешь ему о сломанном кране талдычить или о двойке по химии у сына! Разве так умная жена делает?

Одним словом, ищи-ка причины семейного дискомфорта, работай над собой и не забывай, что детям нужен отец...

На протяжении долгих лет я успела познакомиться со многими "проблемными" семьями и с уже разведенными парами. Не являясь психологом, я, конечно, не могу претендовать на какие-то умные, научно обоснованные, заключения и выводы. Я просто попыталась с позиций рядового стороннего наблюдателя обобщить всё, что услышала и увидела за эти годы. Итак...

СХОЖУ-КА Я ЗАМУЖ…

Удивительно, все же, как богат оттенками русский язык! Вроде бы особой разницы нет, как сказать – «выйду замуж» или «схожу замуж», а на практике это означает совершенно разные жизненные позиции и ориентиры. Для кого-то замужество – это ответственный шаг, это новый статус, причем уже на всю жизнь. А кто-то к замужеству (и к женитьбе тоже!) относится как к «пробе пера»: не понравится – всегда можно развестись.

Легковесное отношение к семье и браку в целом обесценивает, вообще, любые отношения между мужчиной и женщиной. Традиции семьи, верность в браке, «мой дом – моя крепость» и пр. становятся в наши дни чуть ли не архаизмом.

Сожительство, лукаво именуемое «гражданским браком», на определенном этапе рассматривалось как способ избежать ошибок при заключении брака официального. Мол, присмотримся друг к другу повнимательнее, попробуем жить под одной крышей, а там уже решим – идти в ЗАГС или нет. Более того, появилось даже мнение о том, что семьи, созданные после притирки в «гражданском браке», более крепкие. Однако со временем этот миф развеялся, т.к. объективно говоря, «гражданский брак» превратился просто в подобие гнездования в брачный период, когда в любой момент он или она могут полететь вить гнездо по новому адресу.

Психологическая неподготовленность людей к совместному проживанию под одной крышей и ведению общего хозяйства приводит к тому, что первые же трудности в молодой семье (чаще всего, бытовые) сегодня могут стать поводом для развода. Я уже не говорю о том, что после свадьбы зачастую обнаруживается еще одна проблема: девушки банально не умеют вести хозяйство, начиная от готовки и заканчивая распределением семейного бюджета, а парни не чувствуют ответственности за свою семью – ни материальной, ни моральной.

Быстро сошлись в браке – быстро разошлись, а о детях несостоявшиеся супруги вспоминают зачастую лишь тогда, когда утрясают вопросы с алиментами и другими обязательствами перед ними бывшего мужа (реже – жены). Аргумент при таких скоропалительных разводах непрошибаем: «Дети скоро вырастут, заживут своими семьями, а у меня жизнь одна».

ПУСТЬ ПОД ЛАВКОЙ ПОЛЕЖУ, ЗАТО НА МИЛОГО ПОГЛЯЖУ…

На основании вышеизложенного можно было бы сделать вывод, что развод – это следствие незрелости «брачующихся» и просчетов домашнего воспитания будущих матерей и отцов. Поэтому, мол, надо просто заставить людей продолжать жить под одной крышей («Стерпится – слюбится»). Но всегда ли это так?

Безусловно, незрелость и просчеты воспитания имеют место быть. И не исключено, что в какой-то конкретной ситуации умудренному жизнью старшему поколению порой достаточно просто вовремя остановить молодых, уже готовых к разводу, заставить их понять причину разногласий, дать совет или даже помочь наладить быт. Но ведь иногда в семьях возникают и другие обстоятельства, которые требуют кардинального решения.

Понятно, что если муж (жена) оказался наркоманом или пьяницей, то, убедившись в безуспешности всех усилий по его (ее) исправлению, у жены (мужа) остается лишь один выход – развод. То же самое относится и к случаям насилия в семье – причем, не только физического, но и морального: нормальный человек не будет терпеть побои, унижения и издевательства над собой. Хотя были времена, когда женщины ради статуса «замужней» готовы были терпеть и это. Именно тогда и появилась присказка «Пусть под лавкой полежу, зато на милого погляжу…»

А что делать, если муж и не пьет, и не бьет, но жить с ним под одной крышей становится невыносимо? Как быть, если с каждым днем (неважно, по какой причине) двое стремительно отдаляются друг от друга, начинают раздражаться по мелочам, а собственный дом воспринимают как тюрьму? И никакие усилия не могут изменить такое положение дел?

Как это ни удивительно, но в подобных ситуациях очень многие продолжают сохранять свой брак «ради детей».

МУКИ РАДИ ДЕТЕЙ... ИЛИ РАДИ СЕБЯ?

Как-то я спросила свою коллегу, которая в очередной раз перед концом рабочего дня откровенно «тянула время», чтобы вернуться домой попозже, лишь бы поменьше общаться с мужем - что заставляет ее жить в этом браке? Тридцатипятилетняя женщина ответила: «Сохраняю сыну родного отца»…

Как же, все-таки, живуч и в наш просвещенный век этот стереотип: «Родного отца никто не заменит»! Хотя кругом и около примеры замечательных отчимов и никудышных родных папочек. Да и слово «родной», подразумевающее участие данного конкретного мужчины в зачатии ребенка, к великому сожалению, не означает автоматически и его трепетного отношения к собственному потомству.

Не надо обладать огромным интеллектом, чтобы не понять очевидные вещи: родного папашу, который устраивает пьяные разборки дома или выдает деньги на подгузники «под расчет», надо гнать из дома в три шеи. Лучше не иметь никакого отца, чем жить с узурпатором, эгоистом, патологическим скрягой, никчемным во всех отношениях «папой».

О разводе есть смысл задуматься и тогда, когда нормальные отношения с партнером просто не складываются, когда в доме царит напряженная атмосфера, а в душе – дискомфорт, когда семейная жизнь превращается в каторгу.

Конечно, тут мне могут возразить: «Если у мужа (жены) нет критичных недостатков, то ради детей следует терпеть. Вот встанут дети на ноги – тогда можно и развестись».

Я лично с этим не согласна в корне: «ради детей» можно отдать жизнь, «ради детей» можно пожертвовать какими-то своими личными интересами и увлечениями, «ради детей» можно уйти с любимой работы и стать домохозяйкой, но «ради детей» сохранять супружеские отношения, превратившиеся в ярмо, и тем самым лишать своих детей нормального детства, волей-неволей втягивая их во взрослые проблемы – может только человек глупый или думающий только о себе.

Кстати, психологи отмечают, что чаще всего за позицией «Сохраняю семью ради детей!» стоит (иногда неосознанное!) нежелание женщины оставаться без мужа, страх одиночества, социальный дискомфорт (статус «разведенки»), и дети тут вовсе ни при чем. Сидит в ней это, веками вдолбленное в голову, что «женщина должна быть при мужчине». А то, что дети будут жить в атмосфере, как минимум, нелюбви между мамой и папой, в расчет не принимается, ведь терпеть-то им это недолго – вырастут и разъедутся, а зато их мама останется в статусе «замужней», а не «разведенки».

Когда я слышу это пресловутое «Сохраняю семью ради детей!», то сразу вспоминаю мой любимый роман «Очарованная душа» французского писателя Ромена Роллана. Героиня Аннета обращается к своей приятельнице:

Ты мне напоминаешь ту мать, которая говорила дочери, что ради нее она не ушла от мужа, хотя их семейная жизнь была адом. А дочка ей ответила: «Так ты думала, что ад – подходящий семейный очаг для ребенка?»

Пожалуй, эта блестящая реплика является ответом на вопрос, поставленный в заголовке статьи. Дети, действительно, взрослеют очень быстро и очень быстро начинают понимать, что мама с папой не испытывают друг к другу даже уважения.

Поэтому со временем тягостная атмосфера неудачного брака родителей становится для детей ядом, разъедающим не только их душу, но и их отношение к родителям. И не стоит впоследствии мамам, сохраняющим несчастный брак якобы «ради детей», удивляться, что дети при первой же возможности удирают из «семейного гнезда», унося в памяти все ссоры родителей и стойкое нежелание возвращаться даже в отпусках под крышу дома, где кроме эрзац-семьи, слез и детских страхов ничего в их жизни не было.

Так что, прежде, чем гордо произносить: «Я сохраняю семью ради ребенка!», следует задуматься: а нужно ли это самому ребенку?

Но есть один существенный момент, о котором забывать нельзя, на какие бы семейные темы мы ни рассуждали: любое мнение - это только чьё-то личное мнение. Каждый из нас может сказать лишь за себя, как он поступит в той или иной ситуации. Но раздавать советы или ставить собственную историю в пример другим, которые столкнулись с аналогичной ситуацией, умный человек никогда не станет. Хотя бы только потому, что все мы разные, у всех у нас разное воспитание, стартовые позиции, текущий статус и конкретные обстоятельства.

Лида:
- Нина! Я тебя категорически не понимаю! Ты что - себя на помойке нашла? Он тебе изменил, а ты не хлопнула дверью и не ушла от него! Я, например, ни минуты не осталась под одной крышей со своим предателем! Сразу ушла!

Нина:
- Ты ушла к маме с папой в их пятикомнатную квартиру со своим чемоданом. И папа тебя сразу устроил на работу в свою фирму. А у меня некуда уходить и нет папы, который поможет найти работу. Но самое главное - у меня кроме чемодана, ещё трое детей, один из которых студент, другой - школьник, а третьему недавно полтора года исполнилось.

ПОСТСКРИПТУМ

В свете рассматриваемой проблемы лично для меня стало очень показательным недавнее откровение одной 80-летней бабулечки:

Я до сих пор не могу простить своей матери то, что она заставила нас, детей, жить с отцом, который её не уважал и не любил. Она говорила, что сохраняет нам родного папу. А с возрастом я поняла, что сохраняла она не отца нам, а себе мужа. Я страдала, чувствуя холод между ними, и все эти конфеты, подарки и забота от них обоих в мой адрес мне были не нужны. Я мечтала, чтобы хоть раз папа нежно обнял маму, сказал бы ей комплимент, спросил бы, как у неё дела. Мы, дети, поудирали из дома, едва нам исполнилось 16. А она продолжала с ним жить, да ещё и высокомерно заявляла своей младшей сестре - «старой деве»:
- Я-то не обсевок в поле, у меня мужик есть...

Есть такое выражение, что сохранение брака ради детей – утопия. Такая точка зрения помогла многим парам взглянуть на свои проблемы под другим углом зрения. Тема не новая. Но я по-прежнему продолжаю в своей практике сталкиваться со случаями, когда супруги плохо живут друг с другом, но не расстаются, убеждая себя в том, что разводом они травмируют детей.

Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения детей. Да, полноценная семья сохраняется, бытовые условия, привычное место проживания, учебы тоже сохраняются, что, конечно, очень важно для жизни. Но дети растут в атмосфере лжи и напряженности. Супруги лгут ребенку, что между ними все неплохо и это временные трудности. Супруги лгут сами себе, что ребенок вырастет, а там уже заживем каждый своей жизнью. В некоторых семьях порой годами сохраняется такая атмосфера, в лучшем случае мирной договоренности. Дети растут, наблюдая, как родители общаются между собой, без любви, без тепла, без интереса друг к другу. Так или иначе, такая картина отношений откладывается в сознательном и в бессознательном маленького человека. Конечно, ребенок испытывает дискомфорт, а порой и учится манипулировать взрослыми, потому как в таких семьях часто идет скрытая и непримиримая война между родителями, а детей пытаются перетянуть на свою сторону, используют их как посредников в переговорах или компромиссах.

Вырастая, дети, вероятнее всего, станут воспроизводить подобные отношения и в своих семьях. А еще у таких детей появляется чувство вины, за жертву, которую принесли родители ради них. Оно может быть скрыто очень глубоко, и они сами его не распознают, но свои отношения строят через призму этой вины. Бывает, что родители вслух обвиняют ребенка в своем Несчастье, мол, «ради тебя терпел(а)».

Но от чего прячутся взрослые за ранимостью ребенка? Разумеется, остается привычка друг к другу, к напряжению, в котором жили долгие годы. Уже налажен быт, семья «обросла» родственниками и общими друзьями. Все это разрушить быстро, но неопределенное будущее пугает. И остается вопрос, «смогу ли я найти себе лучшего партнера». Это вполне очевидные и естественные страхи в такой ситуации.

Часто в таких парах у одного или обоих супругов были похожие отношения у их родителей. В начале работы с психологом супруги, или тот из них, кто обратился за помощью, утверждают, что у его (ее) родителей были вполне хорошие отношения, а у него (нее) вполне счастливое детство. Родители до сих пор живут в браке и собираются умереть в один день. А при ближайшем рассмотрении выясняется, что папа (или мама) были замечены в изменах, и дома даже были скандалы по этому поводу, но потом все как-то забылось, и жизнь текла по-прежнему тихо. Чем дальше, тем чаще отец задерживался на работе (или в гараже, или с друзьями, или выпивал), мама все больше замыкалась в себе (или все больше ворчала, или тоже пропадала на работе, или нашла себе увлечение). Клиенты зачастую не могут вспомнить, когда видели родителей мирно беседующих за чаем или у телевизора, или прогуливающихся вместе. Частые стычки и ссоры родителей (или молчанки) с годами выглядели естественно и уже казались нормой.

Разматывая клубок воспоминаний, люди порой и сами способны распознать сходство своих сегодняшних отношений в браке с отношениями их родителей между собой. Но бывают совершенно непохожие семейные сценарии, которых хочется избежать. К примеру, у одного из супругов не было отца, он помнит, как тяжело было маме растить одной ребенка или детей. И тогда, когда в его отношениях со своим супругом наступает разлад, он всеми силами старается сохранять порой уже мертвые отношения, успокаивая себя тем, что его дети вырастут в полноценной семье.

Я веду речь о случаях, когда отношений в супружеской паре уже нет, и склеивать нечего. Разумеется, если есть хоть малейшая возможность оживить отношения, найти причины непонимания, а главное желание обоих супругов изменить ситуацию к лучшему, нужно постараться использовать для этого все возможности. Если между мужем и женой есть хоть малая толика любви друг к другу, я считаю, стоит пробовать реанимировать отношения.

Порой люди воспринимают обиды, злость, и даже ненависть друг к другу как конец отношений. Ненависть и любовь — это одно чувство с разными знаками + и — . Чем сильнее ненависть и злость, тем больше шансов попробовать восстановить отношения. А вот равнодушие друг к другу может быть признаком окончания отношений.
Психолог — Леонова Наталья Феликсовна

>>Сохранять ли брак ради детей

Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка?

В обществе широко распространено мнение о том, что дети могут служить удерживающим фактором для семьи, находящейся на грани развода. И у многих женщин и мужчин, попавших в подобную ситуацию, становятся очень актуальными вопросы: нужно ли жить с мужем или женой ради ребёнка ? Сохранять ли брак ради детей или лучше развестись? Именно эти вопросы мучают многих супругов, которые стоят на месте и никак не могут решиться, либо окончательно порвать эти отношения, либо попытаться устранить все и наладить .

Можно ли спасти семью, сохраняя брак только ради ребёнка?

В статье " " мы говорили об этом распространённом мнении, что наличие одного или может помочь . На самом деле, это распространённый миф и ничего более.

Конечно, желание жить с детьми, желание сделать детей счастливыми может предотвратить , или , но это лишь временная мера. Дети не могут предотвратить развод. Как они это сделают? Лишь сами родители могут, если конечно, захотят, избежать развода в семье, но, для этого, надо делать конкретные шаги в этом направлении. Причём, такие шаги должны делать оба супруга, стремясь сблизиться друг с другом, а не отдалиться окончательно.

Жить вместе или жить отдельно, как лучше для самого ребёнка?

Мнения по вопросу: стоит ли жить ради детей, разделяются. Одни считают, что ребёнку лучше жить в семье, что бы ни происходило. Другие считают, что постоянные ссоры в семье послужат плохим примером для ребёнка и выработают у него неправильную модель семейного поведения.

Далее мы приведём один пример реально взятой семьи. Двенадцатилетний Влад - . Он остался жить с матерью, а у его отца родилась его сводная сестра в . Хотя Влад жил с матерью, на лето он приезжал к отцу. Отношения у ребёнка и новой супруги его отца сложились хорошие. Он помогал ей в - своей сестрой. Менял ей пелёнки, ходил в магазин. Для мачехи это была очень хорошая поддержка и помощь и, конечно, она очень хорошо относилась к Владу.

Когда лето заканчивалось и Влад должен был уехать назад к матери, отец спросил у него: "Поедешь к матери, или останешься жить у меня? С кем из нас ты хочешь жить". На что сын ему ответил: "Я ни с кем из вас не хочу жить. Я хочу, чтобы ты и мама были вместе и я жил бы с вами".

Приведённый пример очень показательный. И он показывает, что сами дети хотят жить в , с мамой и папой. Даже, несмотря на хорошие отношения ребёнка с отчимом или матерью, он не будет любить их так же, как любит родных родителей. Если дети достигли школьного возраста, т.е. стали достаточно взрослыми, то им тяжело принять "чужую тётю" или "чужого дядю" и воспринимать его как мать или отца.

Конечно, ребёнку хорошо жить в семье, если отношения в ней хорошие. Если же мать и отец постоянно ругаются и ссорятся, то он тоже будет чувствовать себя несчастным. Потому что его родители несчастны друг с другом. И для ребёнка это трагедия. Он чувствует их натянутые, напряжённые отношения и для него - это очень сильный хронический стресс, негативно влияющий на его развитие.

Итак, можно сделать вывод, что ребёнку лучше жить в семье. Потому что при разводе дети, чаще всего, остаются с матерью. И мужчина не выполняет своей . Или выполняет, но не в полной мере. Роль матери в воспитании ребёнка, конечно, тоже велика, но без отца , например, становится очень сложным и далеко не все женщины с этим справляются.

Правда, тут есть ещё одно "Но". Как мы уже сказали, семья, в которой растёт ребёнок, должна быть счастливой. Ну, или по-крайней мере, отношения в ней должны быть прочными и дружественными и супруги не должны ненавидеть друг друга. Понимаете, в чём смысл? Для ребёнка важна не только любовь родителей к нему. Для него важна, также, и любовь родителей друг к другу.

Как мы писали в статье: " ", семья - это команда. А жизнь - это, соответственно игра. И чтобы выиграть у жизни приз под названием "семейное счастье", необходима командная игра в одни ворота, а не в разные. А если супруги находятся "на ножах" друг с другом, то и ребёнка они будут пытаться привлечь на свою сторону в различных ситуациях и заручиться его поддержкой. Но вряд ли ребёнок сочтёт за счастье быть судьёй у собственных родителей.

Если принято решение сохранять брак ради ребёнка

Если супруги приняли решение сохранять брак ради ребёнка, то нужно налаживать отношения со своей второй половинкой. Вопросы: "Стоит ли жить с мужем или женой ради детей" необходимо отметать. Ведь решение сохранить семью принято, а как гласит известная мудрость: "Делаешь - не сомневайся. А если сомневаешься - не делай".

Если принято решение воспитать счастливыми детей, сохранив семью, то почему бы не сделать счастливыми и себя, наладив отношения в этой семье? Поверьте, это проще, чем выстраивать новые отношения с новым человеком, к которому вам ещё предстоит привыкать и неизвестно ещё, как с ним дело кончится. Часто смена партнёра не помогает. Ведь, если я не умею ловить рыбу, то и смена реки мне не поможет.

Также и здесь. Если мы не умеем выстраивать отношения, то и смена партнёра нам не поможет. Потому что в новой семье от нас потребуется такая же работа по выстраиванию отношений с новым мужем или женой. И если мы не будем выполнять её, так же, как и в первом браке, то повторный брак не принесёт нам счастья. Ведь

Вопрос, сохранять ли брак ради ребенка, остро стоит в современном обществе, где, с одной стороны, нет никаких преград для развода, а с другой - существует расхожее мнение, что дети из неполных семей вырастают неполноценными.

Если задаться вопросом, что лучше для ребенка, расти в полной счастливой семье или воспитываться только одним из родителей, ответ на него будет очевиден. Но если в семье серьезные проблемы? Этот вопрос куда более сложный, чем кажется.

Неполные семьи – неполноценные дети?

В обществе существует довольно распространенное мнение о том, что в неполных семьях вырастают неполноценные дети, особенно это касается мальчиков, которых воспитывают мамы. Однако научные исследования показывают, что это заблуждение: состав семьи влияет на развитие ребенка, но и там, и там вырастают психологически здоровые дети. Куда более разрушительное влияние оказывает неблагоприятный психологический климат.

Зачем родители сохраняют брак?

Вторая причина, почему родители сохраняют брак «ради ребенка», - скрытое нежелание его разрушать. По каким-то причинам они стремятся сохранить отношения, но не говорят об этом открыто. И тогда ребенок становится оправданием их брака. Эта ситуация оказывается очень травматичной для последнего, поскольку он, стремясь сохранить семью на бессознательном уровне, берет на себя ответственность за ее благополучие. Ребенок неосознанно понимает, что если его не будет, например, он вырастет, семья развалится. Или если он перестанет быть проблемным, папа поймет, что теперь может уйти из семьи. Он старается удержать на себе родительские отношения. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, болезненные люди, люди, страдающие различными зависимостями. Потому что именно такое поведение позволяет им удержать родителей вместе. Кроме того, супружеские проблемы при таких отношениях также не решаются.

Чтобы выйти из этой ситуации, родителям важно признать, ради чего на самом деле они сохраняют брак. Может быть, они боятся жизни после развода? Или они любят друг друга, но не знают, как решить конфликты? Когда они признаются в этом себе и друг другу, между ними может возникнуть конструктивный диалог, а ребенок почувствует себя лучше, так как родители возьмут ответственность за свои отношения на себя.

Как себя чувствует ребенок?

Развод родителей в любом случае травма для ребенка. В разном возрасте дети по-разному реагируют на это. Младшие часто берут вину на себя, подростки переживают это как измену, как усиление чувства одиночества, которое для них очень характерно. А иногда и как облечение. Однако жизнь в тяжелых условиях, в постоянном конфликте – еще большая травма, поскольку ребенок ее получает постоянно, ему сложно излечиться от нее.

Существует миф, что от ребенка можно скрыть то, что происходит в семье на самом деле – взаимную ненависть, обиды, измены. Это иллюзия, дети всегда очень четко чувствуют эмоциональную атмосферу семьи. Конечно, 3-летний ребенок не поймет измену как измену, но страх потери, ощущение опасности и вторжения чужого в семью испытает. А подростки обычно знают куда больше, чем догадываются родители.

Что делать?

Чем младше дети, чем сильнее они стремятся сохранить полную семью, ведь даже на биологическом уровне их выживание зависит от взрослых, не говоря уже о психологическом. Поэтому для них важно, чтобы родители оставались родителями, даже при разводе. Важно объяснять ребенку происходящее, но не перекладывать на него супружеские чувства.

Если родители решили остаться вместе, им важно признать, что делают это они ради себя, своих отношений, представлений о мире (в том числе, что ребенку так будет лучше), положения в обществе. Это спасет ребенка от груза ответственности за их решение.

Кроме того, важно помнить, что вы как родители учите своего ребенка без слов моделям поведения. Как жить в браке? Как решать семейные конфликты? Можно ли искренне проявлять свои чувства или нет? И все, что вы делаете в своих супружеских отношениях, ребенок старательно изучает. Думая о будущем своего брака, задавайтесь вопросом, чему вы его учите, принимая то или иное решение.

Ольга Новожилова, психолог