Истинная любовь. «Притирка» в отношениях

Как известно, мужчины - с Марса, женщины - с Венеры. А встречаются они на Земле. Сталкиваются с разгону, пристают друг к другу, прилипают и даже входят в тесный контакт, пытаясь отыскать какой-то неведомый элемент, одинаково нужный и марсианам, и венерианкам для счастливого существования. Сосуществования.

Мужчина и женщина устроены по-разному. Кто же этого не знает? Но одно дело знать, а другое дело столкнуться с незнакомым организмом так близко, насколько это возможно. Вот тогда-то и понимаешь: разница между мужчиной и женщиной является не только источником самого большого в мире наслаждения, но также и источником серьезных проблем, телесных и душевных.

Оказывается, даже в высшей степени желанный человек может иметь не только симпатичные черты характера. Оказывается, некоторые его привычки и особенности могут реально злить. И, оказывается, у вас с любимым / любимой всерьез могут отличаться взгляды на жизнь вообще и на совместную жизнь в частности.

Символом настоящей дружбы является пуд соли, который надо вместе съесть. Те, кто сильны в арифметике, уже посчитали, чему во временном выражении этот пресловутый пуд равен: около 9 лет. Нет, так долго не живут! По крайней мере, вместе.

На самом деле для так называемой «притирки» характеров требуется гораздо меньше времени. Психологи называют разные сроки, но менее полугода для того, чтобы мужчина с женщиной обрели желанную телесную и душевную гармонию ни один смельчак не дает. Правда, и срок больше года считается чрезмерным для ознакомления партнеров друг с другом.

К подобным предсказаниям следует относиться легкомысленно. Ведь никто из рассуждающих о «притирке» тел, характеров и взглядов на жизнь не определяет каких-либо серьезных критериев этой самой гармонии. И огромное количество внешних параметров, определяющих время, необходимое для достижения идеала взаимных отношений никто не учитывает. Хотя некоторые из этих параметров очевидны.

В первую очередь - это возраст. Ясно, что молодые люди легче приспосабливаются к изменениям, которые вносит в их жизнь появление партнера-сожителя. Люди старшего возраста такую гибкость утрачивают. Они менее склонны к восприятию нового, в том числе, и в сексуальной жизни.

Второй параметр - тоже возрастной, но он касается разницы в возрасте. Если возраст партнеров сильно различается, само собой возникает главенство того, кто старше.

Немалую роль играет образование и культура (что, согласитесь, не одно и то же) И опять же нелегко сказать сокращают ли эти параметры срок «притирки» партнеров или удлиняют. С одной стороны, более воспитанные партнеры могут, когда нужно, без слов понять друг друга и «подыграть» один другому. Но иногда оказывается, что очень сложно преодолеть ментальные барьеры, которые выставляет в сознании культура или воспитание.

А «идеальный образ» возлюбленного - разве это не плод культурного и образовательного уровня? Этот образ, так или иначе, хранится где-то в подсознании каждого партнера. И хорошо, если сознание достаточно гибкое, чтобы юноша потихоньку разлюбил образ трепетной блондинки с детской фигурой охотницы-Дианы, поменяв его на образ грудастой и смелой брюнетки с горящими губами и пухлым жадным ртом. Прощай, Фрэзи Грант, бегущая по волнам!

Впрочем, и дамам со вздохом приходится отпускать на волю мужественного и мускулистого Алена Делона. Поскольку этот воздушный образ дарит радость только воображению, а нынешний реальный, находящийся рядом, мужчина - о, от него сотрясается все тело!

Есть еще один плохо формализуемый параметр - цели каждого из партнеров-сожителей. Этот параметр не только плохо формализуется. Его и выяснить-то не всегда возможно. Иной раз человек сам себе не может сознаться, что его заставило вступить в связь с партнером, и зачем он эту связь продолжает.

Но именно из-за того, что иной раз мы сами не можем определить ни целей своих, ни тех параметров, которые в наших силах изменять, совместная жизнь мужчины и женщины становится захватывающей и интересной. Именно поэтому мы с удовольствием слушаем, читаем, смотрим истории о любви: каждый раз что-то новое, неожиданное.

Может быть, из-за этой вечной непредсказуемости нам до седых волос не надоедает любовная игра?

Большой знаток человека и психологии отношений людей А. Моруа очень метко и образно выразил сложности межличностных отношений супругов: два сблизившихся корабля раскачиваются на волнах, борта их сталкиваются и скрипят. Действительно, добиться согласия в супружеской жизни непросто. Наиболее ответственным периодом в жизни супругов по праву можно считать начальный, когда молодожены сталкиваются с первыми не любовными, интимными и приятными проблемами, а семейно-бытовыми. Период притирки характеров, взглядов на жизнь, семейный уклад - очень сложный этап в отношениях, вызывающий подъемы и спады настроений молодых. Насыщенный самыми противоречивыми переживаниями, этот момент супружеской жизни часто запоминается на всю жизнь и отражается на дальнейшей судьбе семьи. Каждый из партнеров не только открывает мир другого, но и сам обнаруживает в себе что-то раньше не замеченное.В основе любовных отношений лежит чувство любви - высшая степень эмоционально положительного отношения человека к человеку. Известна также исключительная избирательность в выборе партнера в отношениях любви, нередко приводящая к единичности или даже отсутствию этого вида отношений в жизни отдельного человека. Однако ни критерии выбора партнера, ни закономерности чувства любви, ни содержание отношений любви не получили еще должного научного освещения.Интенсивность любовных отношений, их глубина объясняются тотальным вовлечением партнеров в эти отношения. Так как в норме они связывают двух разнополых партнеров, то в них наблюдается максимальный, всеобъемлющий контакт человека с человеком: не только психический, но и физический.Есть основания предположить, что любовные отношения выполняют функцию восполнения личности, дополнения индивидуальности до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех видов межличностных взаимоотношений. Все другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности. В любовных отношениях индивидуальность, единичность, уникальность партнеров не только получает подтверждение, но и последующее снятие, так что партнеры через непохожесть могут обнаружить всеобщность человеческой природы.Проявлением этих отношений можно считать заботу, ответственность, жертвенность, бескорыстную самоотдачу, преданность партнеру. Если отношения любви - это идеальный тип отношений, к которому стремится человек, то промежуточными формами можно считать отношения влюбленности и любовные отношения. Влюбленность как особое отношение отличается кратковременностью и легким переходом в другие отношения: дружеские, супружеские и т. д. Любовные отношения строятся как форма удовлетворения эмоционально-сексуальных потребностей партнеров и также способны переходить в иные виды отношений.Но рано или поздно в супружеской жизни возникает новый этап. Медовый месяц минул, чувства поутихли, кажется, что все уже известно друг о друге (так думают многие, но это ошибочно). Выраженность этого супружеского кризиса разная: у одних большая, у других меньшая. У одних супругов привыкание и даже равнодушие друг к другу появляются после первых лет совместной жизни, у других - спустя несколько месяцев. Этот период может быть даже более ответственным, чем первый, когда происходило приспособление супругов друг к другу. Причин, осложняющих любовные отношения на этом этапе, много. Одна из них состоит в том, что каждый начинает считать другого своей частью, перестает выделять его из общего фона бытовых условий.Когда молодые познакомились, они старались быть лучше: опрятнее, красивее, внимательнее и бережнее друг к другу.Нo вот, спустя некоторое время после свадьбы, муж обнаруживает, что жена не причесана, лицо покрыто какой-то липкой маской, а вместо красивого платья на ней потертый халат, на ногах стоптанные шлепанцы. Впрочем, примерно то же можно сказать и о мужьях, забывших о регулярном бритье и свежей рубашке. Муж выходит на улицу, приходит на работу и - о чудо! - какой свежестью на него пахнуло! Каким теплом и светом на него повеяло! И откуда берутся такие женщины? Стройные, элегантные, и, представьте себе, причесанные! Этот муж даже не задумывается над тем, что он просто не был свидетелем всех процедур, связанных с появлением такой красоты. Жена этого мужа, появившись на улице, также будет вызывать восхищенные взгляды. Разумеется, у тех мужчин, для которых она просто «чужая жена». А что, если бы мы постарались не быть дома всегда такими «небрежно своими»?Значение в семейной жизни нашей внешности, опрятности, сознательного сбережения теплоты и трепетности первых чувств действительно велико. Но есть более серьезные и не такие очевидные факторы супружеского согласия, о которых мы и поговорим.Особое значение для семейного согласия, гармонии отношений имеет супружеская совместимость . Совместимость - такой эффект общения людей, который характеризуется максимально возможной удовлетворенностью отношений, ощущением единства, целостности пары (что выражается в ощущении сходства, подобия, одинаковости). Для супругов общение является не только средством решения семейно-бытовых вопросов, но и самоцелью - как «общение ради общения». Любящие мужчина и женщина зачастую беседуют о всяких мелочах, содержание разговора имеет для них второстепенное значение. Оба испытывают только желание быть вместе, чувствовать присутствие друг друга. Супружеские отношения строятся не только на основе любовных чувств. Большей частью чисто эмоциональная связь переходит в дружеские отношения, что вполне естественно. Более того, и браки нередко возникают на основе просто дружеских отношений, взаимной симпатии. Переход любовных отношений в эмоционально-исповедные вполне естествен. Более того, если не брать исключения из правил, то окажется, что эмоционально-исповедные отношения с эмоциональной поддержкой, духовной близостью дают больший процент прочных супружеских пар. Этим, однако, не снимается проблема идеала любви. Но все-таки, любовь - любовью, а жизнь и бытовые проблемы заставляют опуститься на землю. И здесь неподготовленных к испытаниям молодоженов подстерегают серьезные трудности. Самой замаскированной опасностью является полное переключение с эмоционально-исповедной формы отношений на утилитарно-деловую, когда каждый из супругов замыкается в роли мужа или жены (отца или матери) и уже не вкладывает душу в отношения со спутником жизни.Супружеские отношения возникают в результате официального оформления отношений любви, по крайней мере в норме. Это подтверждает современная статистика мотивов вступления в брак. Под супружеством как формой межличностных взаимоотношений будем понимать совокупность социально регламентированных отношений между брачными партнерами. В странах с моногамной формой брака в супружеские отношения включены лишь два партнера, мужчина и женщина, причем их отношения предполагаются пожизненными, хотя не всегда дело обстоит именно так. Супружеские отношения являются частью семейных отношений, поэтому по содержанию, функциям, способам регулирования они значительно отличаются от отношений любви. С точки зрения общества функция супружества заключается в обеспечении общественного контроля над воспроизводством населения и сексуальным поведением. С точки зрения индивида брак является межличностным отношением, позволяющим удовлетворить потребность в эмоциональной привязанности, индивидуальной половой любви, потребности в продолжении рода, организации быта и досуга, моральной и эмоциональной поддержке. Поэтому есть основания рассматривать хозяйственно-бытовой эмоционально-сексуальный психологический и родительский союз мужчины и женщины. Причем значение супружества не в том, что лишь в его рамках возможно удовлетворение указанных потребностей, - они могут быть удовлетворены и вне брака. Значение супружества в том, что оно организует, стабилизирует, социально санкционирует удовлетворение этих потребностей. Исторические преобразования брака, в частности, выражаются в смене акцентов на тех или иных функциях брака. Так, для современного супружества наиболее важно удовлетворение психологических потребностей партнеров: потребностей в привязанности, любви, поддержке, эмоционально-сексуальном общении.Полифункциональность супружеских отношений требует всестороннего включения личности, создает предпосылки для высокой избирательности при выборе партнера, придает супружеским отношениям исключительную глубину и интимность.Уживаемость супругов зачастую облегчается за счет компенсирования несовместимости в одной сфере - другой, в которой есть совместимость. Как уже говорилось, функций семейно-брачных отношений несколько. Несовместимость в хозяйственно-бытовой сфере (область физического комфорта) может компенсироваться совместимостью сексуальной. В молодом возрасте так чаще всего и происходит, когда молодожены настолько подходят друг другу в эротических играх, в половом акте, что происходит сильное «зацикливание» на важности именно этой сферы совместной жизни. Другие сферы дают о себе знать позже, и тогда возможен разлад в отношениях. Отсутствие детей и неудовлетворенность детородных и воспитательных функций, духовная разобщенность, хозяйственно-бытовая неустроенность могут разрушить союз, основанный только на сексуальной совместимости.Осознанно или нет, но у нас обнаруживаются два стремления: к общению с другими людьми и обособлению от них, независимо от симпатий-антипатий. Общение насыщает нас знаниями о мире вещей и явлений, о других людях, о нас самих. Оно дает разрядку эмоциональному напряжению и заряжает духовной энергией. Наконец, общение актуализирует внутренний мир, способствует его осознанию, уточняет представление о себе. В общении человек самоутверждает себя, свои жизненные позиции, представления о мире. Он информирует другого, заряжает чувствами. Поскольку общение - взаимный процесс обмена мыслями и чувствами, поток информации и чувств требует взаимной активности.людей. Образуется совокупный субъект и совокупный фонд мыслей и чувств, который связывает партнеров по общению, давая каждому одновременно права и предъявляя обязанности.Сколь ни велика потребность в общении, она рано или поздно удовлетворяется. В общении мы иссякаем как источник информации и чувств. Кто-то один чуть раньше утеряет интерес к другому, что зависит от условий, глубины общения, степени раскрытия внутреннего мира друг перед другом. И даже при значительном духовном богатстве наступает предел, требуется обособление для своеобразной «подпитки» мыслей и чувств. Причем это не обязательно обособление вообще и от всех. Общение продолжается, но с другими людьми. Наше своеобразие и неповторимость - источник новизны общения. Однообразие, известность мыслей и чувств делают общение неинтересным и супругами овладевает скука.Нередко на лекциях и консультациях спрашивают: «Почему, когда мы были мало знакомы с мужем (женой), нам было интересно друг с другом? Почему потом стало скучно?» В ответ, как правило, звучит вопрос: «Как много времени Вы проводите вместе, занимаетесь самообразованием, ходите ли Вы в театр, кино?» И оказывается, что весьма немного. А отношения могут быть интересными, если есть предмет для общения: события жизни или искусства, когда каждый сам стремится узнать что-то новое и внести в общение. Часто приходится слышать: «Заедает быт, суета каждодневных житейских забот; нет времени о чем-то серьезном подумать и толком поговорить». Во всем этом виновны только мы сами и ни кто иной. Банально говорить о том многообразии, которое представляет окружающий мир. Надо уметь увидеть, услышать и рассказать об этом. А это значит, надо работать над собой, своим развитием. «Парадокс близких отношений» состоит в том, что мы зачастую стремимся сократить дистанцию в отношениях для лучшего взаимопонимания, теплоты, так необходимой в личной жизни. Вместе с тем близость может значительно осложнить отношения и даже разрушить их. В близких отношениях глубже познается внутренний мир друг друга, его потайные уголки, в которых скрывается то, о чем мы и себе не всегда отдаем полный отчет. Почему сокровенное проще поведать незнакомому попутчику в дороге? Да потому, что есть гарантия тайны, отсутствия последствий.Вот, в частности, почему супружеские отношения также важны. В них каждый из партнеров предстает в разных ситуациях и обнаруживает не только сильные, но и слабые стороны. Особенно если работа вне дома требует большого напряжения и супруг или супруга, естественно, ищут отдохновения, не стыдятся обнаружить свои слабости.Супружеские, семейные отношения - не застывшая река без движения. Супруги взрослеют, овладевают профессиями, изменяется их положение в трудовом коллективе и в обществе, меняются экономические возможности семьи и т. д., и т. п. И каждый раз при тех или иных «поворотах судьбы» возникают новые задачи, которые нужно решать совместно.Часто на лекциях задают такой вопрос: «А что же необходимо для оптимальной совместимости?» Нет универсальных рецептов на все случаи жизни, тем более их так много на жизненном пути. Скорее следует говорить о противопоказаниях, совершенно очевидно осложняющих отношения. И потом, «сумма» переменных чрезвычайно велика и различен «удельный вес» каждого из факторов, которые будут облегчать или затруднять совместную жизнь. Более половины всех случаев, с которыми сталкиваются исследователи и практические работники, связаны с «отсутствием взаимопонимания». Об этом говорят при разводах супруги, этой же причиной объясняются конфликты на производстве. Вспомним, какова наша реакция на реплики партнера по общению, когда он говорит:«Я Вас не понимаю, о чем Вы говорите?» А если это неоднократно? И еще, чего доброго, постоянно, в любом общении? Странная ситуация? К чему она может привести - нетрудно себе представить, конечно же, к антипатии. Для совместимости и сработанности людей взаимопонимание имеет большое значение. Это своеобразное «созвучие» «интеллектуальный унисон», как сказал один музыкант. Взаимопонимание предполагает не только правильное восприятие качеств личности партнера, его запросов, ценностей, привычек, но и возможность прогноза поведения, мнений, оценок. Безусловно, если человек является, как говорится, прочитанной книгой, то интерес к нему угасает. Но для надежности наших отношений предпочтителен определенный уровень взаимопонимания. Гарантия отношений - своеобразный элемент их прочности.На Ленинградской студии телевидения однажды снималась передача о молодых. Редактор и режиссер решили продемонстрировать эффект психологического консультирования. Психолог провел тестирование характерологических свойств молодоженов и потом ознакомил их с результатами. В момент тестирования молодой человек очень нехотя заполнил опросник, ссылаясь на то, что родители разберутся с ними, если будет необходимость. Спустя некоторое время с ним провели консультирование и он «выдал целую тираду»: «Надо же, я и не думал, что у Иры совсем другой характер. Я знаю ее больший срок, чем Вы. У Вас только опросник, а сказали Вы намного больше разных вещей о ней, чем видел я прежде. Может быть потому, что смотрел на нее влюбленными глазами. Или в опроснике такие даны ситуации, для проверки которых требуются годы совместной жизни. Один-два часа, и столько знаний друг о друге. А нам предстоит жить вместе не один день».Для того чтобы облегчить процесс взаимопонимания и последующую «притирку характеров», психологи разработали специальные игровые методы активного общения для молодоженов, испытывающих затруднения в отношениях. Затруднения могут возникать по любому поводу, на первом году - чаще всего относительно ведения домашнего хозяйства. Предлагается тема для пяти пар молодоженов первого года совместной жизни. Здесь «актеры» (одна пара) и зрители, четыре другие пары постоянно меняются.У одной пары причина размолвки такая: «На что и для чего ты потратила такую сумму денег?» Паре предлагаются бумага и карандаш. «Ответчица», назовем так условно молодую женщину, пишет на бумаге, на что израсходованы деньги. Потом инициатору конфликта предлагают написать, на что надо тратить деньги.Главное в этой ситуации - без эмоций все разложить по полочкам, в результате выяснить общее представление об экономике семьи. На первой встрече с психологом во всех парах царила «сплошная неразбериха». В дискуссию включились все, она продолжалась 3,5 часа. На следующую встречу молодожены пришли счастливые оттого, что разобрались с этим вопросом. Новую тему принесла другая пара: «Вася, почему ты так поздно пришел, я приготовила такой вкусный ужин?!» Молодой супруг извинился, вполне искренне объяснив причину: «У меня было собрание, в следующий раз я буду предупреждать заранее об этом».Главное, чтобы каждая встреча супружеских пар завершилась моралью, как в баснях И. Крылова, и чтобы она принималась единодушно. От встречи к встрече исчерпывались темы для дискуссии, у молодоженов пропал интерес к встречам, но все признали пользу подобных обсуждений. Семейно-ролевые дискуссии отличают и ускоряют освоение культуры отношений. Отношения зрители - актеры заставляют участников быть корректными в оценках и выражениях. Психолог и его авторитет требуют серьезного отношения к проблемам и способам ведения дискуссий.В целом же подобные дискуссии могут укреплять отношения за счет снятия сиюминутных антипатий, достигающих крайних значений. Это не исключает и никогда не исключит сложных моментов совместной жизни, но некоторые навыки управления отношениями вряд ли повредят. Помимо дискуссий можно использовать технические игры, но не соревновательные, а требующие сотрудничества, совместных усилий ради достижения общей цели.В одном из наших исследований мы приглашали супружеские пары на эксперимент, где они решали различные задачи, требующие согласования действий. Например, ставилась такая задача: «Вы должны совместно, с помощью специальных манипуляторов перемещать движок по лабиринту. Старайтесь передвигать его так, чтобы он не соскальзывал с дорожки лабиринта. Успех зависит от вашего умения согласовать действия». У некоторых пар наблюдалось четкое распределение функций по типу «лидер - ведомый». Мужья в большинстве случаев выступали лидерами, т. е. давали указания, советы, держали себя увереннее. Но при этом иногда оказывалось, что скромная супруга, «потакая своему мужу», первая находила решение задачи. В подобном типе пар оба супруга были удовлетворены совместными результатами и отношениями, что говорит о хорошей совместимости. Муж был доволен тем, что жена подчиняется ему, тем более что все происходило «на людях», в присутствии экспериментатора. Он несколько покровительственно соглашался с ее предложениями по ходу решения задач. Жена же была довольна тем, что все-таки она решила задачу, внешне подчиняясь указаниям мужа. Она делала это так тонко и искусно, что муж и не замечал какого-либо ущемления авторитета «главы семьи». Да и действительно, что здесь плохого, если оба довольны исходом дела?Характер поведения супругов при решении задач зависел от стажа совместной жизни. Недавно вступившие в брак действовали не всегда успешно: ощущалась неуверенность, они часто уступали друг другу, но это не вело к успеху. Супружеские пары с большим стажем работали более согласованно. Лет пять назад в одном из наших экспериментов участвовала пара, показавшая чрезвычайно высокую успешность. Однако эмоциональной вовлеченности в совместную деятельность зафиксировать не удалось. Через четыре года пара распалась. Раздельная беседа с супругами показала, что уже в то время их отношения были похожи на равнодушие, т.е. совместимость в паре заменялась сработанностью - слаженностью действий без эмоциональных переживаний. Таким образом, если молодожены еще только ищут отношений, «притираются друг к другу», ищут варианты согласия в семейных отношениях, то супружеская пара со стажем, достигнув некоторого критического уровня привыкания друг к другу, может хорошо и слаженно действовать, не испытывая при этом удовлетворения.Для супружеской жизни плохо, если по любому поводу возникают споры, обнажающие несовместимость, но не лучше и вариант привыкания и безразличия друг к другу. Это положение подтверждено практической работой американского психолога Равича. Он приглашал супругов, подавших на развод, и предлагал им «поиграть вместе в последний раз». Он говорил, что их разведут независимо от этих экспериментов, но игра поможет разобраться в сути конфликта, причинах несовместимости. Естественно, приглашались те пары, которые называли причиной развода «несовместимость характеров». Смысл игры заключался в следующем: супруги сидели за большим столом и должны были каждый провести свой игрушечный поезд из одного конца железной дороги в другой. Рельсовые пути в некоторых местах пересекались, и супруги не могли выполнить задание, не согласовав свои маршруты. Это напоминает те жизненные ситуации, когда супруги могут удовлетворить собственные желания, лишь согласовав их с желаниями партнера.Задания Равича усложнялись тем, что супруги могли видеть друг друга, переговариваться, но не видели, что происходит на железной дороге партнера. В этой игре супруги вдруг обнаруживали различия в своих переживаниях, поведении. То, что присутствовало в их отношениях, проявилось и в игре. Одни пары долго не могли договориться о совместных действиях, но проявляли большой интерес к игре, пытались найти компромиссное решение. У других обнаруживались бурные конфликты, они обвиняли друг друга в эгоизме, в желании получить свое, не считаясь с партнером. Эти пары уходили из кабинета Равича, так и не найдя решения, их поезда сталкивались, терпели крушение. Но главное, они задумывались над тем, что нельзя жить вместе, не уступая друг другу. Еще один тип пар характеризовался равнодушием к решению; партнеры даже и не пытались его найти, были безразличны к игре и друг к другу. Как показала дальнейшая психотерапевтическая работа, последний тип супружеских пар наиболее безнадежен (80% разводов). Между подобными супругами разрушен мост эмоционального контакта, а без него бессмысленна совместная жизнь. Первый же тип пар в конце концов отказывался от развода. Они нашли в себе силы выяснить отношения, понять друг друга. В данном случае небезразличие- состояние напряженности, беспокойства, расхода нервно-эмоциональной энергии - продемонстрировало скрытую совместимость супругов. В производственной деятельности бригад, экипажей важна успешность действий при минимальных затратах сил. В супружеских же отношениях губительно безразличие, равнодушие.Для подтверждения важности сопереживания в супружеских отношениях нами сконструирован прибор «на двоих». Как и на кибернометре, пара совместно должна провести движок по лабиринту. Между партнерами ставится экран и запрещается общение. Ошибки не только фиксировались прибором, за них приходилось «расплачиваться». Если ошибался супруг - сильный звук в наушники «получала» супруга. И наоборот. Испытуемые видели, что наказание получает другой. Важно было зафиксировать сопереживание или его отсутствие.В результате было обнаружено, что супруги с хорошими отношениями больше сопереживали друг другу, чем с плохими отношениями. Более того, на других парах - товарищеских, дружеских, приятельских - удалось выявить различие между совместимостью и сработанностью. Совместимые пары (супружеские и дружеские) больше сопереживали друг другу, чем сработанные пары (товарищи по работе).Таким образом, для совместимости необходим высокий уровень взаимных сопереживаний, который сопровождается эмоционально-энергетическими затратами. Сработанность же не должна сопровождаться сильными сопереживаниями, они могут быть минимальными. Здесь более существенно наличие у партнеров навыков и умений. Супруги знали, на какой эксперимент они идут. Поэтому вопросы «подходим мы друг другу или нет», «совместимы мы или нет» они сами уже задали себе и ответили на него. А эксперимент только зафиксировал их отношение друг к другу в виде совместимости-несовместимости, сработанности-несработанности.Среди факторов, влияющих на супружеское согласие, особое значение имеет соответствие семейных, жизненных, культурных, эстетических, моральных ценностей супругов. Так, каждый из супругов имеет собственное представление о цели брачного союза: хозяйственно-бытовое потребление и обслуживание, сексуальное взаимодействие, обеспечивающее половое удовлетворение, психотерапевтическое взаимодействие, обеспечивающее эмоциональную и моральную поддержку, организация досуга и создание среды для развития и самореализации личности, рождение и воспитание детей. (Совпадение или несовпадение представлений супругов о целях их брака значительно обусловливает степень его стабильности, благополучия. При знакомстве молодые люди так или иначе выясняют представления избранника по этому вопросу. Но чаще всего яркость и сила первоначальных чувств маскируют и даже искажают наши истинные ценности и взгляды. Мы стремимся выглядеть интереснее, благороднее, стараемся понравиться друг другу и невольно приукрашиваем свои истинные позиции и жизненные стремления. Часто мы обнаруживаем согласие по таким вопросам, по которым прежде ни за что не согласились бы с кем-либо другим.Кроме согласия относительно целей брачного союза, в семейной жизни важно совпадение представлений по ролевому поведению и ролевым ожиданиям. Каждый имеет свой образ-эталон мужа, мужчины, отца, жены, женщины, матери. Ведь семейная жизнь строится на распределении обязанностей: кто-то должен покупать продукты, готовить обед, забирать детей из детского сада, мыть полы и посуду. Причем распределить необходимо в соответствии с желаниями, с возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не казалось тягчайшей карой. Лет 50-70 назад все было проще. Мужчина, муж, отец обеспечивал семье материальное благополучие, в этом заключалась его основная семейная функция. Женщина, жена, мать рожала и воспитывала детей, организовывала весь быт. Теперь же, при экономическом и правовом равенстве мужчины и женщины, необходимо по-новому оценить и распределить семейные обязанности и роли. Чтобы существующее равноправие женщины было действительно реальным, необходимо учитывать, что она является ядром новой семьи и одновременно выполняет внесемейные функции (работа, общественная деятельность). Нередко женщина обременена двойной нагрузкой: она работает дома в той же мере, как и прежде, и работает на производстве. И какая из этих работ тяжелее, сказать трудно, особенно если в семье маленький ребенок. Хотят мужчины того или нет, они должны взять на себя больше семейных обязанностей. В социологических работах отмечается, что более счастливыми и устойчивыми являются семьи, в которых мужья помогают женам в ведении домашнего хозяйства.Какие последствия имеет ситуация, когда женщина, не разгибая спины, с утра до вечера работает на работе и дома? Грубо говоря, она сломается. Мужчина, любящий свою жену, хочет видеть ее красивой, здоровой, жизнерадостной и не издерганной заботами. А для этого необходима его постоянная помощь и поддержка в быту, участие в домашнем труде. Но не следует забывать еще одну трудность: современная семья строится на произвольном распределении обязанностей, нигде не записан свод правил, по которым это происходит. Поэтому притирка супругов в этом аспекте отношений всегда индивидуальна в каждой паре. Здесь имеет значение, какие образцы семейного уклада, распределения обязанностей вынесли супруги из родительских семей, что они наблюдали в знакомых семьях. Нередко выработка собственного семейного уклада и распределения семейных обязанностей является долгим и довольно сложным процессом. (Не последнее место в ряду факторов супружеского согласия занимает такой базис отношений, как совместимость личностей. Не случайно социологи выделяют «несходство характеров», непонимание в ряду основных причин распада брака.Шел французский фильм Андрэ Кайятта «Супружеская жизнь». Два человека расстались после семи лет совместной жизни, и каждый по-своему оценивает причину краха их отношений. В первой серии повествование идет от лица мужа, и многие зрители уже вынесли приговор жене, обвиняя ее во всех бедах. К концу второй серии, в которой представлена позиция жены, зритель обнаруживает все хитросплетения супружеских отношений. Не вдаваясь в подробный анализ всего фильма, отметим: в нем идет речь о степени понимания супругами друг друга, о сходстве и различии их жизненных ценностей, взглядов на происходящее. Они разные у Жан-Марка и Франсуазы. Оба явно переоценивают свои возможности и качества и недооценивают друг друга. Жан-Марк, например, считает себя мужественным, оптимистичным человеком, стремящимся к успеху в жизни. Франсуаза же не видит в нем этих качеств. Считая себя более цельной личностью, Франсуаза выделяет и ценит в муже его нежность и доброту - то, что он в себе не отмечает. При всей противоречивости отношений и представлений о себе и о супруге они сохраняют взаимные чувства друг к другу и приходят к взаимопониманию.Исследования показывают, что межличностная привлекательность (симпатия, притяжение) и непривлекательность (антипатия, отталкивание) искажают образ партнера. В привлекательном для нас человеке мы переоцениваем, а нередко и просто приписываем ему положительные качества и недооцениваем, затушевываем недостатки и отрицательные свойства.Известно, что любовь все прощает. Соответственно, в непривлекательном для нас человеке восприятие работает в противоположном направлении: мы видим в нем гораздо больше плохого, чем есть на самом деле, не замечаем хороших качеств. Чтобы понять друг друга и правильно оценить, требуется время.Для образования устойчивых, надежных семейно-брачных отношений важен первый брак. Как отмечают зарубежные и советские исследователи, это распространяется в большей мере на мужчин. После неудачного первого брака вероятность создания счастливой семьи невелика. Для женщины же он оказывается хорошим уроком. Она успешно использует опыт в новом браке, и его устойчивость становится более высокой.В гоголевской «Женитьбе» Агафья Тихоновна, пытаясь выбрать себе жениха из четырех претендентов, находится в затруднительном положении. Каждый претендент на ее руку и сердце имеет свои достоинства и недостатки. Если бы их соединить в одного, получился бы тот, который, видимо, во всех отношениях устроил бы Агафью Тихоновну... «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородность Ивана Павловича - я бы тотчас решилась». Нетрудно заметить, что выделенные достоинства женихов не одинаковы по своему весу и значению. Если первые два характеризуют внешность и являются скорее сопутствующими, то среди вторых достоинств Агафья Тихоновна выделяет более «существенные» качества личности - «развязность», «дородность».Дилемму оценки личности жениха или невесты решают все люди. Каждый, оценивая другого, осознанно или неосознанно решает вопрос, устраивает ли он его, будут ли они совместимы, гармоничны. Наряду со сходством по отдельным чертам, супруги могут - и должны быть - непохожи друг на друга. Что же значит - сходство или несходство характеров, и какое это имеет значение для супружеского согласия?Исследованиями установлено, что в счастливых браках супруги имеют следующие черты: эмоциональную устойчивость, согласие с окружающими людьми (они редко конфликтуют в быту и на производстве), они покладисты, общительны, достаточно доверчивы и искренни в отношениях, отличаются непринужденностью в выражении своих чувств. Напротив, в несчастливых браках супруги эмоционально неуравновешены, вспыльчивы, излишне критичны к другим, стремятся «взять верх» над другими, доминировать, они замкнуты, отчуждены, подозрительны, недоверчивы к людям, к своему супругу, скованы в выражении чувств, переживаний, мыслей и планов.В реальной жизни все сложнее и сочетание характеров очень разнообразно, но совершенно очевидно, что сходство супругов по доминантности (властности), эмоциональной скованности, критичности, замкнутости, неуравновешенности не приведет к гармонии отношений. В нашей лаборатории были проведены исследования супругов. Оказалось, что положительный прогноз брака возможен, если супруги похожи по таким качествам, как общительность, доверчивость, самостоятельность. В прочих браках мужья, как правило, являются главой семьи (доминируют в отношениях), но если их доминирование над женой слишком велико, это приводит к конфликтам и нарушению равновесия. Признано, что в любом деле необходимо распределение функций между партнерами. В супружеских отношениях это особенно важно. Самый неблагоприятный вариант - когда оба супруга хотят командовать по всем вопросам семейной жизни, и никто не хочет быть подчиненным лицом.Некоторые социальные психологи утверждают, что семьи с демократической структурой отношений - равномерным и справедливым распределением семейной «власти» по разным сферам - являются более счастливыми и устойчивыми. В исследованиях Е. Богардуса выделены три типа семей: власть принадлежит мужчине (35 % семей), власть принадлежит женщине (28% семей) и власть делится между мужем и женой относительно равномерно (37% семей). По оценкам исследователей, среди первого типа семей, где власть принадлежит мужу, счастливых семей 61 %. Во втором типе счастливых семей меньше - 47%. В семьях же с демократическим типом отношений счастливый брак отмечается в 87% случаев. Польский ученый Антони Кемпинский считает, что супруги должны иметь разную потребность помогать или принимать помощь другого.Достаточно обширные результаты научных исследований требуют, конечно, дополнения и уточнения, но уже сейчас можно в определенном отношении прогнозировать успех брака, подбирать брачные пары, которые впоследствии окажутся удачными. В нашей лаборатории разработана предварительная программа подбора брачных партнеров, которая может быть использована и для оценки существующих пар, выяснения сферы их дисгармонии. Она включает в себя: специальную анкету, позволяющую определить различные социально-психологические характеристики кандидатов (образование, возраст, профессию и т. п.) и их пожелания по этим же характеристикам к супругу; опросник, позволяющий установить представления о семейном укладе и распределении ролей в семье, желаемое для каждого из супругов; личностный опросник, фиксирующий 16 личностных качеств, существенных для совместимости супругов; аппаратурную методику, определяющую стремление к лидерству и доминированию в отношениях. По результатам этих обследований можно составить предварительный прогноз успеха брака, подобрать оптимальную пару.В практической психологии, как и в медицине, не может быть готовых и неизменных для всех случаев рецептов. Каждый отдельный случай несовместимости или конфликтности людей имеет свою индивидуальную причину, неповторим и уникален. Уникальность отношений в первую очередь касается интимной жизни супругов, но также и различных оттенков их чувств, симпатий-антипатий, привязанностей, вкусов, т. е. всего того, что характеризует неповторимую личность. Принято считать, что на Земле нет одинаковых людей, но не менее разнообразны их отношения друг с другом, так что в каждом новом сочетании личностей есть и общее, одинаковое со всеми, и единичное, характерное лишь для данной пары людей.Но супружеская пара - это еще не семья в полном смысле слова. Только с появлением ребенка начинается завершение структуры семьи. В этот период происходит ломка как непосредственных отношений мужа и жены, так и появление новых отношений, опосредованных уходом за ребенком,- отношений матери и отца. Если раньше супруги были заняты друг другом и мир отношений замыкался в их паре, то теперь есть третье существо, включившееся в отношения,- существо беспомощное, требующее огромного внимания, ласки, заботы. Бессонные ночи, беспрерывный поток стирки, кормлений, прогулок - вот тот круговорот, в который попадают молодые родители, и который кардинально перестраивает их взаимоотношения, весь уклад жизни. Но это лишь одна, обременительная сторона появления нового члена семьи.Другая сторона связана с радостью отцовства и материнства, когда усилиями молодых родителей ребенок превращается в говорящее, ходящее, все понимающее существо, и гордости, радости молодых мам и пап нет предела. Более того, ребенок фактом своего появления заставляет мать и отца как бы заново пересмотреть ценности жизни, глубже понять смысл ее, проникнуть в давно забытый мир детства, непосредственности, чистоты и невинности первого восприятия окружающего мира.Ребенок дает возможность вернуться к пройденным этапам жизни, расширить круг личных и семейных интересов, обогатить и укрепить внутрисемейные связи, получить полнокровное эмоциональное удовлетворение от участия в формировании новой человеческой личности. Многочисленные, исследования и факты обыденной жизни показывают, что семейная атмосфера, отношения родителей формируют положительные и отрицательные качества личности ребенка. Но было бы наивно думать, что ребенок - механическая копия матери или отца либо смешанный набор их черт. Ребенок, особенно если он единственный, попадает в сложную систему отношений взрослых людей, каждый из которых что-то дает ему для развития личности. Особенно сложная ситуация возникает тогда, когда семья большая, включает бабушку и дедушку. И каждый из родных пытается воспитывать ребенка по-своему, не сообразуясь с мнениями и усилиями остальных. В этом случае, особенно если у ребенка «сильный» природный темперамент и база для самостоятельного характера, подопечный сам занимается своим воспитанием, будучи не в силах примирить противоречивые требования окружающих. Ну а если его безмерно любят и балуют, не дают ему возможности «отбиться от рук», ребенок избирает позицию домашнего идола, манипулирует мамой и папой, бабушкой и дедушкой в своих интересах. В этом случае есть опасность, что вырастет отменный эгоист, который любит только себя, не умеет считаться с интересами окружающих людей и везде избирает позицию «центра мира». А ведь этот ребенок рано или поздно сам станет мужем или женой, отцом или матерью, и ему наверняка будет трудно построить гармоничные отношения в семье.Мы часто говорим о проблемах взрослых людей: разводы, одиночество, алкоголизм, неврозы, конфликты и пр. Может быть, имеет смысл начать с двух сторон: решать проблемы взрослых и детей одновременно? Было бы неплохо наладить широкую систему педагогического просвещения родителей, мальчиков и девочек, дедушек и бабушек - всех тех, кто будет связан с воспитанием ребенка. Элементарные сведения по психологии, физиологии детского возраста, этике и технике межличностных отношений - вот то, что могло бы стать содержанием подготовки к семейной жизни в яслях, детских садах, школах, вузах, на предприятиях. Целесообразно также расширить сеть специальных служб семьи и брака, в которых можно получить индивидуальную консультацию по частным проблемам воспитания, прослушать лекции специалистов.Однако вернемся к семье, где растет ребенок. Исследованиями установлено, что удовлетворенность браком, супружеское согласие выше в семьях с одним - тремя детьми, ниже - в семьях с четырьмя и более и самая низкая - в бездетных семьях. Дети вносят в отношения родителей общие для обоих обязанности, представляют общий интерес, поэтому с ростом числа детей семьи укрепляются, сплачиваются. Однако, если детей больше четырех, возрастает нагрузка на родителей, и появление очередного ребенка осложняет сохранение супружеского согласия. Впрочем, эта тенденция характерна скорее для города, так как в сельской местности рост числа детей меньше отражается на супружеских отношениях.У.Бронфенбренер выделил ряд факторов, определяющих формирование и развитие личности ребенка. Так, отсутствие в семье отца в значительной мере сказывается на развитии мальчика, что связано с отсутствием эталона для подражания, образцов «мужского» поведения. В семье, где безгранично главенствует мать, дети малоинициативны, ждут указаний и решений от других. Чувство ответственности и самостоятельности формируется у ребенка в том случае, когда в семье всем заправляет родитель его же пола. Мальчики более ответственны, если за дисциплиной в семье следит отец, девочки более активны, если авторитетом в семье является мать. Самостоятельность детей обоих полов выше при одинаково высокой воспитательной активности обоих родителей, причем они распределяют свои функции: один выполняет дисциплинарную, другой - поддерживающую функцию. Наши исследования показали, что значительное сходство личностных черт родителей положительно влияет на формирование у ребенка активной жизненной позиции. Установлено также, что сходство супругов по чертам личности положительно влияет на их взаимоотношения. Следовательно, супружеская совместимость не только благоприятна для отношений родителей, но и является условием развития гармоничной, активной и цельной личности ребенка.Наконец, существуют независимые от нашей воли объективные причины для супружеской дисгармонии: так называемые периодические кризисы развития семьи. К причинам, вызывающим кризис, относятся различные перемены и потрясения, изменяющие привычный ритм жизни семьи: переезд на новое место, болезни членов семьи, изменения бюджета семьи в худшую сторону, смерть близких, смена места работы кого-либо из членов семьи, рождение нового ребенка, выход взрослых детей в самостоятельную жизнь и т. д. Кризис - это стресс в жизни семьи, когда отношения в ней проверяются на прочность. В одних семьях кризис не разрушает целостность и гармонию, а напротив, сплачивает и еще больше укрепляет отношения. В других же семьях кризис нередко заканчивается распадом отношений: разводом супругов, разрывом связей с детьми или родственниками, нарастанием конфликтности. В момент кризиса отсутствие между членами семьи взаимопонимания, соучастия, терпимости, взаимопомощи и поддержки является стимулом к разрыву связей. Когда в семье наступает кризисный период, необходимо быть особенно бдительными, внимательными и осторожными, так как в это время любые мелочи воспринимаются особенно остро. Семья, преодолевшая кризис, благополучно миновавшая очередное испытание судьбы, испытывает удовлетворение от победы, и события кризисного периода надолго остаются источником семейных воспоминаний. Это как у солдат, вместе прошедших пожар войны: они на всю жизнь чувствуют себя родными.Супружеские, семейные отношения не существуют сами по себе. Они обычно включены в систему родственных отношений.Родственные отношения основаны на общности происхождения, связи по рождению. Число лиц, включенных в родственные отношения, зависит от многих факторов: фактическое число родственников, близость проживания, культурные традиции. Для городского жителя в связи с тенденцией к нуклеарной семье круг родственных отношений замыкается в пределах 5-10 лиц, к ним причисляются лишь кровные прямые родственники (братья, родители, прародители, дети). Иные национальные и культурные традиции в республиках Закавказья и Средней Азии требуют включения в число родственников лиц более отдаленной и непрямой степени родства. Однако можно говорить об общей тенденции сужения круга лиц, с которыми личность вступает в отношения родства.Так как человек не волен выбирать лиц в отношении родства, то личный выбор и предпочтение выражаются в ориентации на разные формы отношений: отношения могут принимать форму приятельских, дружеских, товарищеских. Несмотря на это, все родственные отношения имеют одинаковый базис, единую функцию: забота о поддержании физического и социального благополучия членов родственной группы, защита их здоровья, социального положения, чести, достоинства. В исследованиях антропологов прослеживается представление о роде как социальной общности, выполняющей задачи выживания и процветания членов рода. Видимо, эта функция характерна и для современных отношений родства, хотя и в более скрытом виде. Анализ норм, регулирующих родственные отношения, семейных традиций и обрядов, некоторые эмпирические исследования содержания родственных отношений позволяют считать выдвинутое предположение о функции родственных отношений вполне обоснованным.В соответствии с основной функцией родственные отношения имеют специфические проявления: забота, участие, помощь в житейских делах, связанных с физическими и социальными нуждами партнеров. Забота о благополучии членов родственной группы прочно укоренилась в обыденном сознании как родительский, сыновний, родственный долг. Эта функция закрепилась также в нормах нравственности, религиозных, национальных традициях, институционализирована в нормах гражданского и семейного права.Проявлениями супружеских и вообще родственных отношений можно считать самые разнообразные акты сотрудничества, взаимопомощи партнеров при реализации функций брака. Следует отметить, что в отличие от других межличностных взаимоотношений супружеские (и часто родственные) отношения подвергаются социальной регламентации. Это придает супружескому сотрудничеству элемент долга и ответственности («супружеский долг»). Только в отношениях родства, через детей обязанности значительно, если не полностью, преобладают над правами. Так, через обязательства перед ребенком женщина-мать приобретает обязательства перед мужчиной-мужем. Соответственно этому преобладающему обязательству усиливается психологическая (субъективная) взаимозависимость мужчины и женщины, имеющих ребенка.Психология межличностных отношений, вплетенная в реальную жизнедеятельность людей, намного богаче, разнообразнее и сложнее, нежели то, что психолог представляет в своих построениях. Между тем определенная ясность в отношениях между людьми позволяет поднять как общую культуру человека, так и культуру межличностных отношений: в семье и быту, на работе и в общественных местах.Запрограммировать себя на все случаи жизни очень сложно, да и ни к чему. Лучше всегда помнить, что другой человек не меньшая ценность, чем ты сам. И дело совсем не в том, чтобы приносить себя в жертву другим людям, а в том, чтобы признать права других. Эмоционально неустойчивые часто обвиняют других, а не себя, в неудачах. Это психологический механизм защиты собственной неустойчивой «Я-концепции». Неприятие, антипатия возникают тогда, когда человек видит и другом соперника. В этом случае отрицательный эмоциональный фон отношений заставляет видеть в другом причину своего неблагополучия, даже если соперничество мнимое, в представлении только одного, человека. Иное дело - реальное соперничество за право владеть какой-либо материальной, духовной или человеческой ценностью. С материальными и духовными ценностями разобраться проще; сложнее, когда образуется классический треугольник соперничества за привилегию дружить и тем более любить.Вообще попытка выхолащивать деловые отношения, исключая из них симпатии-антипатии, ни к чему не приводит. Везде, где человек не один, страсти могут вызывать скрытое или явное неадекватное понимание друг друга, конфликтное поведение. Постоянное сравнение себя с другими, своих успехов и неудач может рано или поздно привести к зависти. А зависть, как известно, плохой советчик в межличностных отношениях. Зависть порождается неутолимым желанием иметь все то, что имеют другие люди. Хорошо, если зависть развивается в духовной сфере, тогда она способствует самосовершенствованию, но чаще она заставляет человека действовать во вред другим людям.

Ни одни отношения не обходятся без притирки двух людей. Начиная любовные отношения, парень и девушка сначала заинтересовываются друг другом на основе того, что уже видят, слышат и понимают сами для себя. Это уже является первой притиркой, которая не требует особых усилий. Однако существует еще множество ситуаций, в которых проявляется притирка..

Мужчинам свойственно думать, что их отношения не должны отнимать у них множество сил и эмоций. Если женщины чем-то нагружают их, тогда нужно с ними расставаться. Однако данный подход просто приводит мужчин к мысли о том, что им никогда не суждено найти себе вторых половинок, с которыми они будут счастливыми. И это действительно так. Ведь трудности в отношениях, которые заставляют людей прилагать усилия, идти на компромиссы, с чем-то мириться и договариваться, и являются той самой притиркой, о которой идет речь.

Что такое притирка в отношениях?

Под притиркой в отношениях между людьми будем называть необходимость двух взрослых личностей так объединить свои жизни, чтобы они не мешали друг другу, при этом можно было мирно сосуществовать вместе. Другими словами, притирка – это необходимость подточить две шестеренки таким образом, чтобы они смогли соприкасаться и крутиться, помогая, а не мешая друг другу.

Притирка в отношениях – это необходимость партнеров так организовать свой контакт, чтобы им обоим было комфортно в данном союзе, они могли быстрее достигать своих целей и удовлетворять потребности. Если притирка не происходит, тогда одна или обе «шестеренки» начинают мешать друг другу. И это можно наблюдать во многих ситуациях:

Когда мужчина запрещает женщине работать и заниматься своим развитием.
Когда женщина запрещает мужчине общаться с людьми и проводить с ними время, поскольку ревнует его.
Когда родители во всем контролируют своих детей и практически все им запрещают делать.

Отсутствие притирки – это ощущение того, что вы деградируете. Если ваши отношения складываются так, что вы только деградируете, не испытываете счастья, должны отказаться от всех своих желаний, тогда вы не притираетесь, а становитесь жертвой своей любви.

Зачем нужна притирка?

Абсолютно все люди в должны притираться друг к другу. В противном случае они просто не могут вместе сосуществовать, из-за чего расстаются. Зачем нужна притирка? Для того, чтобы два взрослых человека, которые уже достаточно сформированные и целостные, смогли так объединить свои жизни, чтобы им жилось комфортно.

Обычно вопрос объединения людей становится актуальным в мире бизнеса, когда предприниматель нанимает на рабочие места сотрудников и желает, чтобы они не конфликтовали, а шли к одной цели – развитию его бизнеса, и любовных отношений. Везде, где встречаются как минимум два человека, возникает подобный вопрос. Для того чтобы создать семью, мужчине и женщине нужно объединиться. И здесь можно увидеть, как люди неумело это делают, постепенно переходя к конфликтам между собой, что разрушает отношения.

Как объединить людей? Речь идет о любой группе, состоящей как из двух, так и из сотен людей.

Людей объединяют две вещи:

Понимание, что у каждого есть место и оно сохраняется независимо от того, хорош он или плох. Люди желают знать, что их комфортное положение сохраняется за ними и никто его не отберет.
Достижение общей цели, которая принесет выгоду всем участникам процесса. Не кто-то должен победить других и получить единолично приз, а люди объединяются ради общей цели, которая даст выгоду всем, кто участвовал в процессе ее достижения.

Отсутствие конкуренции, страха потери и жертвенности приводит к тому, что партнеры договариваются и соглашаются действовать вместе.

Людей объединяет понимание, что их интересы, желания, цели и социальное положение, которое они занимают или желают занять, сохраняется за ними. Конкуренции нет, отсутствует страх, что кто-то может отнять то, что важно иметь. К примеру, когда женщина понимает, что ее мнение тоже будет учтено мужчиной в принятии решения, она перестает с ним бороться и даже отдает ему право «последнего слова». Мужчина может стать главным в семье, если только сохранит за женщиной право управлять и влиять на развитие и становление комфортной атмосферы в отношениях.

Второе, что немаловажно, — ради чего люди объединяются, должно нести выгоду всем участникам процесса. Достижение общей цели может дать каждому участнику разную выгоду. Но выгоду получают все – это самое важное! К примеру, ни один работник не устроится на работу ради достижения общей цели с остальными сотрудниками, если при этом ему не будут платить заработную плату. Никто не будет работать бесплатно во благо общей цели, если она не дает человеку то, что он желает получить за свои труды.

Как объединить людей? Нужно позволить им сохранить за собой те права и комфортные условия жизни, которые у них уже имеются или желают иметь, при этом поставить общую цель, к которой будут все стремиться, каждый участник процесса будет получать выгоду за свои усилия. Мужчина и женщина желают официально зарегистрировать отношения. Это общая цель. При этом мужчина желает каждый вечер приходить домой и вкусно кушать, а женщина – пользоваться деньгами мужа. Если что-то из этих условий нарушается, тогда и сама цель становится бессмысленной. Рано или поздно кто-то подаст заявление на развод в ЗАГС, потому что те блага, которые были желанны, не даются. Значит, сам брак становится ненужным.

Женские проверки – способ притирки

Теперь попробуем рассмотреть самые распространенные способы притирки, и начнем с самого популярного метода – женские проверки. Многие мужчины устают от того, что в начале отношений женщины будто сходят с ума, постоянно их контролируют, о чем-то расспрашивают, не доверяют, ведут себя, как истерички, и т. д. Специалисты призывают мужчин успокоиться!

Все с вами хорошо. Просто женщины должны понять, с какими мужчинами они начинают отношения, поэтому создают определенные ситуации, которые должны им это показать.

Женщины могут устраивать различные проверки, ревновать к вашим давним друзьям, требовать вашего ограниченного общения с ними, смены образа жизни, большого количества внимания, отчетности по каждому совершенному шагу и пр. Конечно, это конкретно задалбывает и напрягает, особенно когда вы понимаете, что ваши отношения только начались.

Многие мужчины думают, что раз такой контроль возникает в начале отношений, то он усилится в будущем. Не будем опровергать данного факта. Однако не исключаем тех случаев, когда проверки девушки и женщины совершают лишь в начале отношений, а уже через несколько месяцев отношений успокаиваются и ослабляют хватку.

Психологи призывают мужчин лишь к терпению. Женщины своими проверками просто хотят выяснить лишь одно: смогут ли они быть счастливыми рядом с теми мужчинами, с которыми начали встречаться? Они уже наверняка имели горький опыт прошлых отношений. И вот новые мужчины просто должны доказать, что они не совершат тех обидных поступков, которые были совершены бывшими партнерами. Здесь нужно просто потерпеть и дать себе время, пока женщина проведет все свои проверки и по факту убедится, что вам можно доверять.

Постоянные ссоры

Можно понять, что многим парням и мужчинам уже надоели , скандалы, выяснение отношений с их любимыми. Но и здесь психологи готовы успокоить сильный пол: постоянные ссоры – это способ устранить те неотшлифованные грани, которые мешают вашим отношениям быть комфортными и гармоничными.

По большому счету проблемы и скандалы – это просто попытка двух людей решить возникший вопрос. Здесь нужно мужчинам осознать, что женщины недовольны не ими, а определенными аспектами ситуаций, которые сложились. Что привело к данной ситуации, то и нужно устранить. А в общем и целом мужчины продолжают оставаться любимыми своими женщинами.

Выяснение отношений – это просто притирка, которая стала необходимой, поскольку возник некий вопрос, который мешает комфортному существованию человека со своим партнером. Возмущаться могут как женщины, так и мужчины. Здесь нужно понимать, что ссоры возникают не для того, чтобы думать о расставании, а просто для того, чтобы устранить то обстоятельство, которое не нравится одному из партнеров. Если решить вопрос, тогда притирка состоится, и все наладится.

Что не является притиркой?

Можно сказать, что партнеры начинают притираться с самого первого дня своего знакомства. Поначалу они просто выбирают, кто им уже нравится по тем параметрам, которые они могут увидеть и услышать. Данная притирка не требует усилий и напряжения. Однако по мере построения отношений люди периодически сталкиваются с разногласиями между собой. Это нормально, что является очередным этапом притирки. Однако не все разногласия следует относить к притирке. Что ею не является?

Патологическая , когда партнер ревнует абсолютно ко всем. Проходит 2-3 месяца, а партнер продолжает не доверять и ревновать, несмотря на то, что ему доказывается обратное.
Постоянные придирки по любой мелочи. Можно возмущаться отдельными аспектами в личности человека. Но если женщина придирается к вам каждый раз по любому поводу, то, скорее всего, она недовольна вами вообще.
Проблемы, которые не решаются и не устраняются. Если в ваших отношениях есть разногласия, которые вы не способны решить совместно, они постоянно возникают и заставляют вас ссориться со своей второй половинкой, тогда это уже не притирка.

Как в итоге создать комфортные любовные отношения?

Женщины больше заинтересованы в создании крепких и долгих любовных отношений. Однако есть и мужчины, которые тоже нуждаются в том, чтобы дома у них был надежный тыл, которому они могут доверять. Когда человек находит ценность любовных отношений, тогда начинает видеть необходимость в том, чтобы строить союз долгим и счастливым, лишенным различных склок, интриг и измен, и задается простым вопросом: как это сделать?

Что любому человеку нужно, чтобы чувствовать себя спокойным? Независимо от пола, все нуждаются в комфорте. Чтобы стать счастливым, человек должен обладать теми вещами, которые ему желанны. Но чтобы быть просто спокойным и умиротворенным, нужно ощущать на себе любовь, уважение и принятие. В этом нуждаются как мужчины, так и женщины.

Соответственно, чтобы построить долгие и счастливые отношения, научитесь создавать комфортные условия, когда чувствуется спокойствие и уверенность. Уже находясь в таком комфортном союзе, человек будет думать и заниматься тем, что сделает его счастливым. По большому счету, никого не нужно делать счастливыми. Просто постройте с людьми такие отношения, когда рядом с вами они будут чувствовать себя уважаемыми, ценными, любимыми или значимыми.

Ни одна пара не обходится без конфликтов. Люди не являются идеально подходящими друг другу пазлами, поэтому нередко мужчина чем-то оказывается недовольным и женщина возмущена какими-то проявлениями партнера. Хочется изменить, вернуть тот комфорт, когда спокойно и хорошо! Люди начинают решать возникшие вопросы, часто переходя на ругань и крики.

Сталкиваться с конфликтными ситуациями – это нормально. А вот переходить на крики и оскорбления – это уже признак неспособности партнеров уважать друг друга тогда, когда им плохо. Как решать конфликты, чтобы не нарушить тот комфорт, который вы долго с любимым человеком создавали, при этом не закрывать глаза и не становиться слепыми, когда что-то начинает идти не в ту сторону?

Научитесь решать конфликты, соблюдая следующие правила:

Не осуждать, не критиковать, не вешать ярлыки. Говорите только о том, что реально сделал партнер, полностью не затрагивая тему о том, какой он человек. Все люди остаются хорошими, какие бы плохие поступки они ни совершали. Меняйте поступки человека, а не его самого.
Если хочется показать пример, то говорите «посмотри», а не «будь другим». Сравнивая партнера с другими людьми с целью показать, как можно поступать, чтобы вам было хорошо, предлагайте любимому человеку посмотреть на тот пример, на который вы ссылаетесь, но самому принять решение, повторять за ним или нет. Говорите: «Посмотри, как поступает Люда. Мне бы самому хотелось, чтобы ты меня обнимала так же». Не говорите: «Почему ты не такая, как Люда? Вот она — женщина, а ты…». Помним, что меняем поступки партнера, а не его полностью.

Чтобы создать комфортные для обоих отношения, нужно приложить немало сил. При этом хорошо, когда этим занимаются оба партнера. Помните главное правило: все, что вы делаете в отношениях, не должно принижать вашего чувства достоинства. Если вы ощущаете, что вас унижают или вы унижаетесь, совершая те или иные действия, значит, то, что вы выбрали с целью обеспечения комфорта, является вредным. Подберите другие способы создания комфортных условий, когда вы и ваш партнер сохраняете свои достоинства.

Пока вы иногда ночевали вместе, целовались, дурачились, смотрели прикольный фильм - это было наслаждение «туризмом», даже если ваши зубные щетки целых полгода жили в одном стакане. Вы-то вместе не жили, а просто ходили в гости. А теперь вы решаете соединить свои судьбы и начинаете знакомиться с новыми гранями любимого человека. Добро пожаловать в «эмиграцию»!

Трудное начало

К чему такая аналогия? Да просто вспомнился старый анекдот. Собрался мужик помирать. Приходит к нему Боженька и говорит: «Куда пойдешь, в ад или в рай?» Тот задумался: «А можно посмотреть?» Бог показывает ему рай: птички поют, ангелы летают, тишь да гладь - Божья благодать. Следующая дверь - в ад: в языках пламени вакханки полуголые скачут, вино рекой, оргии... «Ну, что, решил?» - спрашивает Бог. «Я, пожалуй, в ад пойду»,- отвечает горемыка. «Да будет так!» Мужик помер; открывает глаза: мама дорогая - дым, чад, языки пламени те же, а все остальное… Черти со сковородой хватают и на костер тащат... «Э-э-э! Стойте! Боже, мы ж совсем другой ад смотрели!» И был ответ: «А ты не путай туризм и эмиграцию».

«А-а! О-о! До свадьбы все было иначе! - всхлипывает подруга у меня на плече. - Это совсем не тот человек, которого я полюбила. ...Да и была ли любовь?» Была. И, скорее всего, ещё есть. То, что происходит сейчас с вами, называют притиркой. Представьте: два острых камня попали в один мешок. И теперь их несет та же река, но в паре. Они очень активно ударяются друг о друга, стирая острые углы, обтачивая выступающие части. Если не обтешутся, порвут мешок и разлетятся, а если станут округлыми и гладкими, мешку (читай, семье) ничто не угрожает. Так что пришла пора учиться уживаться с недостатками друг друга, которые, как ни странно, есть и у вас, и у вашего принца. И с большинством из них можно сосуществовать весьма гармонично.

Итак, что может вас ожидать через неделю, месяц, год после начала совместной жизни?

Конфликты. Раньше они были большой редкостью. Сейчас же это почти основная форма вашего взаимодействия. «Как сглазил кто», - говорят многие. Дело не в сглазе. Просто, пожив немного с недостатками партнера, вы взялись его переделывать. Потому что кто, как не вы, знает, как лучше. Помните - в песне: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу».

Что вы получаете в ответ на свое настойчивое и, разумеется, благое желание перекроить партнера по своему разумению? Резкое неприятие, активное сопротивление и отторжение. Причем вам совсем не нравится, если он пытается вас прогнуть под себя. А сами? Чем заняты с утра и до поздней ночи? Поздравляем! Вы еще дальше от цели, чем в самом начале пути.

Вот как комментирует эту ситуацию семейный психолог Ольга Ефремова: «Притирка начинается, когда сталкиваются два стереотипа поведения, те, которым мужчина и женщина научились в своей жизни. Это могут быть совершенно примитивные взгляды на кухню, на питание, на режим, на футбол-хоккей и т.д. Пока не родились дети, люди пытаются выстроить бытовые отношения. Когда появляется малыш - в новую семью переносятся еще и родительско-детские отношения семей, откуда они сами родом. Ни нас, ни наших родителей не учили строить гармоничные отношения в семье. Поэтому очень многое попутано. И вот эти-то клубки и приходится разматывать молодым любящим людям».

Выход. Принятие. Всегда помогает умение взглянуть на ситуацию глазами оппонента, «влезть в его шкуру». Если удастся, очень многое прояснится и перестанет так напрягать. Другой человек - не кухня в пятиэтажке, чтобы его переделывать. Он - личность. Причем именно та, в которую вас когда-то угораздило влюбиться. Если полюбили такого, зачем тюнингуете? Думаете, красивее будет? Даже не надейтесь. Ибо, если вам удастся его переделать, это будет уже другой человек, и он может стать для вас неинтересным.

Ослабление взаимного внимания и интереса. Раньше вы жадно ловили каждое слово друг друга, и время, проведенное вместе, было полноценным праздником. А теперь... Все яркое и светлое в ваших отношениях как-то незаметно разбилось о рутину быта. Он часами сидит за компьютером, она не отрываясь смотрит любимый сериал и/или тоже торчит в социальной сети. Но делать выводы о совместном охлаждении рано. Просто раньше вы делали то же самое, только каждый на своей территории. А теперь вы делите общую жилплощадь, и эти не известные доселе подробности поселились в вашем гнездышке вместе с вами.

Перестали следить за собой. Вы спокойно ходите по квартире с грязными волосами, а он вдруг появляется из ванной в пресловутых трениках с вытянутыми коленями. Не жуете жвачку и не чистите зубы перед поцелуем (помните, как было в самом начале?). Да и поцелуи все реже. А комплиментов и восторженных глаз не бывает неделями. Подобное замечаете не только вы. Он тоже. Просто, пока он вами увлечен, ему все равно, отросли ли у вас корни волос и свежий ли маникюр... Но когда-нибудь он тоже начнет замечать детали. И вот тогда-то вы рискуете узнать о себе много нового...

Вывод: не забывайте поправлять корону.

Раздражение и усталость выстреливают в громоотвод. На работе аврал, по учебе завал, да и вообще, крутитесь - как белка в колесе. А ему, видите ли, еще и внимания мало, и картошки пожарь. К тому же все описанное в предыдущих пунктах вы знаете не понаслышке. Сколько можно? Вы никогда не замечали, насколько проще, если вы устали, сделать что-нибудь вредное? На хорошее, полезное и доброе просто не хватает сил. И в один прекрасный момент все, что вы по этому поводу думаете, волной выливается на голову возлюбленного.

Помним: громоотводы не излучают тепла, не источают света. Они принимают удар и стоят себе дальше холодные, стальные и часто покореженные. Вам нужно такое в доме? Кстати, вашему громоотводу больно. Он может это не показывать или демонстрировать обратное. Но ему больно, поверьте. Берегите его и себя. Если не сдержались, не забудьте извиниться.

Что еще нас раздражает друг в друге? Много разных мелочей, например, привычки: вставать-ложиться в разное время, разбрасывать вещи, оставлять грязные носки посередине спальни, курить в туалете, сморкаться за столом... Продолжать список можно бесконечно.

Где выход? Советует психолог Ольга Ефремова: «Справиться помогают дипломатия, умение слушать и слышать другого, умение подстраиваться, быть гибким и в то же время не нарушать границы - ни свои, ни чужие».

Где кончается притирка и начинается тирания?

Что в поведении любимого должно насторожить и что действительно разрушает счастье? Каждая приведенная ниже проблема требует корректировки и поддается оной, но если проблем слишком много или они проявляются очень часто и ярко, то... Может, это действительно не ваш человек?

Насторожитесь, если в ваших отношениях постоянно присутствует следующее:

Раздражает почти все. Как партнер ест, пьет, улыбается, говорит, двигается, напевает, особенно, как занимается сексом...

Постоянное недовольство. Не конкретными действиями или качествами характера, а собственно человеком. Претензии типа: ты слишком толстая/тощий; тебе надо худеть/качать мышцы.

Запреты и диктат. Носи только такую одежду, другую запрещаю. Не дружи с Машей/Витей. Не ходи никуда без меня.

Сравнения не в вашу пользу: Дима/Катя красивее, чем ты. Мама готовит лучше. У всех родители нормальные, а у тебя...

Ревность, доходящая до абсурда. Помните Отелло и Дездемону? Вам туда не надо.

Унижение словом (и делом), особенно прилюдно: «Ничего из тебя не получится. Да кому ты нужен/нужна!? Что за бред ты несешь?»

Постоянное вранье и измены. Как показывает практика, есть пары, которые успешно справились с единичными проявлениями подобного. Поняли, простили, раскаялись и сейчас живут счастливо. Но это очень сложная обоюдная работа. И тема другого исследования.

Ну и вне конкурса - оскорбления и рукоприкладство. На наш взгляд, с этим могут жить только законченные мазохисты и люди, осознанно обрекающие себя на несчастье.

Чтобы ваша «эмиграция» была счастливой, нужно притереться. Просто наступило время, чтобы постичь много важностей и тысячу мелочей: учиться договариваться, идти на компромиссы, сдерживаться, принимать, подстраиваться и... не забыть о главном - ради чего вы оказались вместе. Постарайтесь вдвоем пережить этот переломный момент и выйти обновленными, помудревшими, сохранив друг к другу светлые чувства.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни? Виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»

Одно дело - просто общаться или дружить, другое дело - начать встречаться (это романтика и спокойствие) и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это весьма непросто.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте: даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда, и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «Да почему же он так делает?!» Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок , а он – . Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копится внутри, и в конце концов плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою . Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. Мужчина, если у него непростой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «Вот она баба, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче, кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений, и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому просто неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они тоже по-настоящему.

И еще один нюанс: никогда не переносите опыт совместного проживания на , или с родителями и т.п. на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.

Продолжение следует…