Я, конечно, не психолог. Ни по образованию, ни даже по призванию. Но психологии достаточно в самой нашей жизни, и учась на своих ошибках и ошибках окружающих, можно избежать множества неприятных моментов.

Про кризис первого года в семье после рождения ребенка я слышала не только на занятиях по подготовке к родам, но и от каждой второй подруги. Каждая третья в этот период хотя бы раз задумывалась о разводе. А если копнуть глубже, то, наверное, каждая четвертая из моих знакомых или подруг подруг все-таки развелась.

В голове каждой девушки, мечтающей стать матерью, есть идеальная картина семейной жизни. Чаще всего выглядит она примерно так: мама, папа и пухлощёкое чудо, спящее сутками в своей кроватке. Ну, если не сутками, то по крайней мере целую ночь, не просыпаясь для смены подгузника, кормления или укачивания. Мало кто думает о том, что ночи то на самом деле бессонные, а колики и болезненное прорезывание зубов не миновали ни одну семью. Однажды моя подруга, страстно желающая стать мамой, осталась у меня с ночевкой. Наутро, с широко раскрытыми от ужаса глазами, она воскликнула: «И вот так ты живешь уже год?! А спать то когда?!» После моих слов о том, что я уже втянулась, срезюмировала: «Нет, пожалуй, мне пока рановато становиться мамой».

Наши любимые супруги задумываются о сложностях, связанных с рождением ребенка, еще меньше. Моему мужу, например, казалось, что его функции ограничатся обеспечением семьи, как максимум, милыми забавами и играми с сыном. А вот то, что ему придется помогать мне с укладыванием, кормлением, переодеванием, прогулками – он мог увидеть только в страшном сне.

Задуматься бы обоим супругам заранее о том, что их ждет с появлением нового, пусть самого любимого, члена семьи. Обговорить обязанности, подготовиться вместе к возможным трудностям. Может, тогда и разводов стало меньше и понятия «кризиса первого года жизни» просто не стало бы.

Сейчас, когда нашему сынуле уже исполнился год, и он стал самостоятельным мужичком, который любит сидеть в папином кожаном кресле, умеет пользоваться мышкой и клавиатурой, я могу рассказать о том, что помогло нашей семье. Да, было непросто, разговоры о разводе звучали не раз, но мы по-прежнему вместе, и счастливы еще больше!

Общение

Во-первых, стоит помнить о том, что по вашему обиженному выражению лица супруг точно не поймет в чем дело и не кинется исполнять те вещи, о которых вы думаете. Ключевое слово «думаете», а не «говорите». Хотите конкретных действий от мужа – скажите ему прямо о том, чего ждете от него. Игра в кошки-мышки только усугубит ситуацию, а недомолвки и замалчивание проблемы укрепит вашу обиду глубоко в душе.

Во-вторых, общайтесь на разнообразные темы, а не только о том, что связано с ребенком. Это поможет немного отвлечь вас от повседневных забот и стать с супругом ближе друг к другу. В нашей семье есть несколько моментов, когда мы стараемся принципиально разговаривать обо всем на свете, только не о нашей семье, ее радостях и сложностях. Это время после укладывания ребенка на ночь и совместное принятие пищи. Кстати, знаете ли вы, что, по мнению психологов, совместные завтраки, обеды и ужины очень важны для укрепления семейных отношений?

Личная жизнь

Процесс восстановления после родов достаточно долгий, тяжелый и болезненный. У меня после кесарева сечения он занял практически полгода. Все это время об интимных отношениях не хотелось даже разговаривать, не то, чтобы в них вступать. Это стало причиной моей затяжной депрессии, и я поняла, как в этот момент важна поддержка мужа и установление доверительных отношений даже в таких вещах. Разговаривая об этом с мужем, постепенно пытаясь решить возникшую проблему, пытаясь быть идеальной женой во всем остальном, я благополучно преодолела этот нелегкий период. Многие мои подруги говорили о страхе интимных отношений после родов. На самом деле, процесс восстановления естественен, и при установлении близких и доверительных отношений можно безболезненно вернуться к желаемому. Научитесь доверять друг другу и вместе находить выход из даже таких, деликатных ситуаций. Если это не помогает, лучше пораньше обратиться к врачу.

Распределение обязанностей

Знаю, что многие сразу же захотят обрушить на меня шквал критики и закидать помидорами. По мнению многих, заставить сделать что-то мужчину практически невозможно. Согласна. Но можно хотя бы попробовать. И не заставить, а попросить.

У нас с рождения сына папа отвечает за купание, переодевание. Иногда можно договориться даже о прогулке. Кроме того, супруг может по моей просьбе или по собственной инициативе сделать что-то по дому. При этом муж категорически боится кормить ребенка и ни разу не вставал к нему ночью. Но я не обижаюсь, так уж сложилось с самого начала. А еще я очень благодарна супругу за то, что он может доставить нас в любую точку города: поликлинику, школу развития, магазин и т.п.

Если вы поговорите с мужем и спокойно объясните, чего хотите от него, наверняка он согласится взять на себя часть обязанностей по уходу за ребенком или домашних дел.

Смена обстановки

В первые несколько месяцев выбраться с ребенком дальше ближайшего парка было немыслимым. Прогулки ограничивались временем сна малыша. Оставить новорожденного с кем-то, кроме мамы, было невозможно, так как грудь мы могли есть в любое время суток и по много раз в день. В то время проблему смены обстановки мы решали походами по магазинам с коляской. Когда малыш немного подрос и стал спокойно оставаться с папой, мы с супругом стали по очереди выбираться в кино или по другим своим делам. А с тех пор, как смогли оставлять наше чадо с бабушками и няней, стараемся с мужем устраивать совместные прогулки, походы в кафе, боулинг и т.д.

Личное пространство

Иногда мне ну просто необходимо полежать в ванне с пеной, полистать журнал или пробежаться по улице, чтобы подышать свежим воздухом. А мужу посидеть за компьютером, посмотреть телевизор или позаниматься своими радиодеталями на балконе. Мы стараемся относиться с пониманием к потребностям друг друга и часто по вечерам, когда уже оба родителя дома, по очереди занимаемся с ребенком. Один играет с сыном, другой в это время занимается своим любимым делом, а заодно и отдыхает и набирается сил, чтобы перенять вахту у другого родителя.

Совместные игры и прогулки с ребенком

Под ногами приятно хрустит снежок, воздух крепкий от первых морозов. Мы идем рядом с мужем, супруг толкает перед собой санки, в которых важно восседает наш розовощекий карапуз. Или воскресным вечером садимся все вместе на ковер, и катаем друг другу мячик, машинки, играем в другие забавные игры. Такие моменты особенно дороги мне. Чем их больше, тем сплоченнее чувствуешь себя, тем больше радости от того, что мы теперь полноценная семья. И чем старше становится ребенок, тем интереснее с ним взаимодействовать не только маме, но и папе, который первое время был в ужасе от незнания того, что делать с орущим кульком, а теперь начинает наслаждаться своей новой ролью, ролью отца.

В каждой семье своя атмосфера, которая формируется годами. С появлением малыша происходят огромные изменения, и, к сожалению, не всегда они несут с собой только радость. К этому необходимо быть готовым. Только взаимопонимание, желание идти друг другу навстречу, искать компромиссы поможет вам в таком важном и непростом деле, как забота о малыше, особенно тогда, когда он только родился. Будьте ближе друг к другу, и тогда кризис никогда не найдет дорогу к вашему дому!

Рождение ребенка часто провоцирует кризис в отношениях супругов. Двое взрослых людей начинают себя вести как маленькие обиженные дети по отношению друг к другу. Причин тому много:

• все впервые, все сложно, непонятно, трудно, ново
• накапливается физическая усталость от непривычного режима и графика
• меняются роли и появляется новый объект для заботы, по отношению к которому снова нужно обязанности разделить
• нехватка времени для общения друг с другом
• эгоизм каждого из партнеров, который хочет владеть своим любимым в одиночку и целиком
• «розовые очки» ожиданий и наша неготовность стать родителями
• резкая смена роли и приоритетов в жизни женщины, на первое место выходит ребенок, а муж – должен потерпеть
• мужское непонимание ситуации изнутри – они все-таки сперва находятся на правах наблюдателя, и они действительно многого понять не могут
• наше воспитание, в котором женщина все время стремится любовь заслужить любым способом, принося трофеи, поэтому ей так невыносимо сидеть «без дела»
• социальные стереотипы о том, что мать – это не работа и не так серьезно, поэтому женщина обязана что-то еще успевать, кроме ребенка
• наши детские травмы – и травмы наших мам, от которых мы не можем почувствовать себя матерями

Перечислять причины можно долго. Но чаще всего каждая пара переживает кризис. Еще вчера их было двое. Он, она. Ну и ее красивый животик. Они держались за руки и мечтали об идиллии втроем. Но все оказалось иначе.

Родился человек со своими желаниями. Сообщить не может словами – орет. Ему все время нужна мама – отойдет – он орет. Конечно, он не всегда хорошо спит ночами. С ним невозможно жить в прежнем темпе – хотя бы какое-то время. С ним сложно время свое планировать. Ничего не успевается – даже помыть голову. Поговорить некогда. Она устает – и физически, но больше эмоционально. Он скучает по своей жене. Внешне она не в лучшей форме – ей просто некогда даже крем нанести. А ребенок растет, все меньше спит, больше требует, отстаивает свои желания, границы…

Сложно в таких обстоятельствах отношения сохранить. Для этого у супругов должен быть налажен диалог, способность слышать друг друга и уважать при любых обстоятельствах. Но многие ли могут этим похвастаться?

Иногда кажется, что все само рассосется. Но не рассосется точно. В это время могут случаться самые ужасные ситуации. Просто потому что каждому не хватает внимания и любви. Например, измены мужа часто случаются именно в этот период, когда он забыт и заброшен, никому не нужен. Помните да, это же базовая потребность мужчины. В то же время мужчина может стать очень агрессивным – если жена с ребенком его слишком к себе привязали и ни минуты не дают побыть «в пещере» и собраться с мыслями. Свобода – ведь тоже базовая потребность мужчины.

Некогда любившие друг друга люди отдаляются, копят обиды, претензии. Ничего не проговаривают, просто дуются.

«Если любишь, все поймешь, поймешь, почему я вечером ни слова тебе не сказала» — думает женщина.

«Слава Богу, она наконец молчит!» — внутренне ликует мужчина.

Но чем дольше она молчит, тем больше обид она накопит. А потом он окажется черствым сухарем, который ее не любит, не ценит и не замечает.

А еще может быть так, что муж вечером приходит домой, а поговорить не с кем. Жена занята ребенком, бытом. Ужин вроде как есть, но вообще – это то, что они сами не доели, потому что «ты приходишь поздно, не дождались». У них какой-то свои мир, им там хорошо вдвоем, они куда-то ходят, у них свои кружки с такими же мамочками. А он вроде как лишний. Разве что денег принеси – и хватит с тебя.

Или другой вариант. Мужчина работает, приносит зарплату, получает за это овации и благодарность жены. А жена? Каждый день она трудится не меньше, иногда даже больше. Делает одно и то же по кругу, день сурка. Но ее труд глазу незаметен. Муж пришел домой – а дома бардак. Ему невдомек, что час назад она все вымыла до блеска, а потом прибежал ребенок, и пока она готовила ему ужин… Ну вы наверняка знаете, что скрывается за пятью минутами тишины.

И вот муж приходит с работы, вечером, она очень устала, очень старалась. А он ей говорит: «А почему дома такой кошмар?». То есть мало того, что жена не получает благодарности за свой труд, ее не ценят, так еще и упрекают. Что ей захочется? Конечно, пойти на работу и раз в месяц получать овации вместе с зарплатой.

Это типичные ситуации, которые я слышала миллион раз в разных вариантах, и сама не раз побывала в каждой из них. Есть и масса других историй, суть которых одинакова. Супруги перестали друг другом дорожить, ценить друг друга. Перестали вкладывать в свои отношения, запутались в своих старых и новых ролях, не слышат друг друга и не понимают. Совсем, разучились разговаривать друг с другом, не пытаются даже понять другого, стоят в голове ожидания и требуют вместо того, чтобы давать.

Что же делать? Давайте поговорим о том, что делать женщине, в семье которой наметился кризис. А еще лучше, что делать, чтобы кризис вас миновал или прошел максимально легко.

1. Встать на его место.

Я часто девочкам пытаюсь объяснить сторону мужа. Она совсем другая. Мы с самого зачатия начинаем трансформацию, мы уже ощущаем ребенка, наш мир меняется 9 месяцев. Для мужа же мир меняется за один день. И не в день рождения ребенка, а когда он привозит жену из роддома.

Раньше у него была просто чуть более пухлая жена, в животе у которой булькало и заставляло ее есть клубнику тоннами. А теперь этот живот стал новым человеком, которому папа вообще пока не нужен, а мама, то есть жена нашего мужчины, нужна постоянно. И ему приходится ее отдать. Он ведь может потерпеть, сам приготовить, сам заснуть. А ребенок – не может.

Конечно, мужчинам тоже стоит попробовать представить себя на нашем месте и в нашем дне сурка, но об этом попозже. Для начала попробуйте понять, как изменилась жизнь вашего мужа. Понять его и подумать, как вы можете это компенсировать.

Нам же важно сперва понять позицию мужа, его трудности, переживания. А потом уже попытаться донести свои. Только в таком порядке.

1. Разговаривать.

Это самое главное. Учиться говорить о своих переживаниях, трудностях. Учиться делать это дозированно и деликатно. Учиться не сгружать на него все, а лишь самое важное. Говорить о своих беспокойствах. Учиться делать это так, чтоб мужчина мог это слушать.

А еще делиться с ним радостью. Если поныть мужу мы еще можем, то радостью делиться – уже сложнее. Рассказать о достижениях ребенка, показать ему видео и фото успехов его малыша или малышки. А еще подчеркивать сходство – «он это делает совсем как ты», «у него взгляд как у тебя» и так далее. Чтобы мужчина ощущал свою причастность к ребенку. Что ребенок общий.

1. Наш, а не мой

Об этом уже говорилось, но я еще раз поставлю акцент. Постарайтесь и в голове, и в речи сделать вашего ребенка – вашим, а не своим. Когда говорите о нем подругам, докторам, родственникам, когда ласково называете ребенка. Пусть муж всегда слышит слово «наш». Наш – это то, что нас объединяет. Тот, ради которого мы будем делать что-то вместе, в которого мы вместе вкладываем. Мы полноправные учредители, имеющие прав и обязанностей поровну.

1. Время для вас вдвоем

Найдите его. Простройте. Пусть это будет ритуал вечернего чая после засыпания ребенка. И если он проснулся – уложили снова – и вернулись в ту же точку. Отложили на это время все – компьютеры, грязную посуду, телефоны. И просто вдвоем. Смотрите вместе фильм, просто обнимаетесь, говорите по душам, читаете вслух, играете, делаете массаж друг другу… Вариантов много. Важно, чтобы у вас было такое время.

Для этого необязательно бросать детей и бежать в кино, театр, уезжать в отпуск. Скорее всего, ваше сердце будет не на месте из-за разрыва с ребенком, и никакого удовольствия вы не получите. Когда ребенку будет уже год-два – почему бы не пробовать иногда вечерами ходить куда-то вдвоем. Но поймите, что провести время вдвоем можно и дома. И гораздо интереснее. Это проще организовать, нужно лишь ваше желание, дисциплина, привычка – и немного фантазии.

1. Привлекать к помощи

Не обесценивайте помощь папы. Пусть он неумело держит ребенка, не той стороной надевает памперс, странно выбирает одежду. Какая разница! Как еще ему всему научиться? Только так, опытным путем. Это полезно для них обоих. Мы больше любим тех, о ком больше заботимся. Дайте же вашему мужу возможность полюбить ребенка сильнее!

И кстати, в этом месте очень интересна статистика, что папы, которые принимали участие в родах, как минимум помогали маме на схватках, проще и быстрее адаптируются к новой роли, у них лучше контакт с детьми и помощи от них больше. Потому что они уже на стадии беременности и родов в ребенка «вложились». Поэтому как можно чаще – отвезти, привезти, помочь с сапогами на последнем месяце, купить ту самую клубнику. И потом, конечно, благодарите. Обязательно благодарите.

1. Благодарите

Я даже выделю это отдельным пунктом. Благодарите, потому что этого никогда не бывает много. Всем женщинам, которые на мужа жалуются, я говорю о том, что пора вести дневник благодарности мужу – и каждый день записывать в него не менее 10 «спасибо» за сегодняшний день. сперва их так сложно увидеть и записать! Но постепенно мы становимся более чуткими, чаще благодарим – и у нас появляется для этого больше поводов. Ну и конечно, муж снова чувствует себя нужным.

1. Оставьте ему личное пространство

Еще одна важная потребность мужчины – свобода. И если до рождения детей мы готовы мириться с рыбалкой и футболом, то потом на многое — накладывается «табу». Но мужчина, лишенный возможности побыть своими мыслями и другими мужчинами, быстро теряет самое важное – ощущение своей любви к жене. Увы, это так. Он становится агрессивным, раздражительным. С ним невозможно общаться, просить о помощи тоже трудно.

Это сигнал, что ему давно пора уже «в пещеру», но почему-то он еще не там. Может быть, это вы запретили и просто неодобрительно посмотрели. А может быть, у него внутри это чувство долга и вины, которые ему мешает бросить вас наедине с младенцем. Помогите мужчине. Смиритесь с его хобби и благословите на «отгулы». Помогайте ему, инициируйте сами его уход «в пещеру».

Потому что если вам не нравится его рыбалка или футбол, он может найти другие формы ухода – алкоголь, другие женщины, компьютерные игры… Оно вам надо? Может быть, лучше рыбалка, пейнтбол, картинг, футбол, друзья и просто час тишины одному за компьютером?

Уважайте его личное пространство. Из своей «пещеры» он вернется полным сил, и любви к вам в нем тоже прибавится. Проверьте.

1. Не забывайте о себе.

Балуйте себя, следите за собой. Ищите возможности выглядеть так, как вам хочется. Не оправдывайте себя беременностью – перестаньте поглощать торты. И да, вымойте голову. Носите дома красивую одежду. Если вы будете нравиться себе и мужу – у вас будет совершенно другое настроение, проверено.

Займитесь тем, чем всегда хотели. Между маникюром и чистым полом – выбирайте смело маникюр. Может быть, после него сил хватит и на пол. Если муж ушел в «пещеру» — найдите себе занятие по душе, попросите помочь подруг, поболтайте с ними. Время пройдет незаметно, сил наберетесь – а тут уже и муж. В дневной сон ребенка – не надо готовить и мыть посуду. Лучше сделайте то, что вы любите, что дает вам силы. В ванне полежите, наконец.

Чем больше энергии будет в вас, тем спокойнее будет ребенок, тем расслабленнее с вами будет ваш муж и тем больше счастья вы будете испытывать. Отличный повод для того чтобы изменить приоритеты своего расписания, правда?

И да, любовь – это не то, что приходит само. Она укрепляется, когда мы заботимся о другом человеке, когда мы из позиции «дай мне счастье» переходим в позицию «держи счастье». Когда мы перестаем быть потребителями, и начинаем счастье создавать, увеличивать и делиться им.

Рождение ребенка может стать для кого-то финальной точкой, для кого-то знаком вопроса, для кого-то — запятой, а для кого-то – только началом захватывающего любовного романа. Вы сами выбираете свой вариант. И даже если кризис пришел – помните, что вы можете изменить многое, и очень многое – в ваших руках и силе вашего сердца.

И когда появляется ребенок, любви становится в два раза больше, минимум в два. И эта любовь может вас с мужем объединять, соединять и скреплять ваш союз лучше всякого клея. Не сами дети, а именно ваша любовь – к ним и к вашему мужу через них.

Когда рождается ребенок, семья всегда разваливается на части, чтобы принять в свои ряды нового человека и собраться уже по-другому, по-новому. Как раньше уже не будет. Будет только интереснее и волшебнее. Дайте шанс вашим осколочкам склеиться – и помогите им чем сможете!

Во время беременности женщины активно готовятся к рождению ребенка: тренируют технику дыхания, читают как ухаживать за младенцем, выбирают для него игрушки и одежду. Однако заранее изучить вопрос как сохранить отношения после рождения ребенка было бы куда полезнее. Для малыша не важно какую одежду он будет носить и какими игрушками играть. Для него имеет значение только атмосфера в семье и пример заботливого отношения родителей друг к другу.

С проблемами сталкиваются и те, кто прежде имел крепкие отношения. В 2009 году исследовательский университет г. Денвер (Колорадо, США) провел опрос, который показал, что у 90% пар наступает кризис в отношениях после рождения ребенка.

В этой статье пойдет речь о том, как преодолеть холодность между мамой и папой после появления на свет младенца. В заключении мы предложили 5 рекомендаций психологов по налаживанию контакта между супругами после родов.

Рождение ребенка — безграничное счастье в жизни семьи и в то же время стресс для родителей. На фоне завышенной важности события, как на лакмусовой бумажке проявляются проблемы, которые были в отношениях до беременности.

Кризис после рождения ребенка возникает по нескольким объективным причинам:

1. Физическое и эмоциональное напряжение женщины.
2. Физическое и эмоциональное напряжение мужчины.
3. Интимные отношения после родов случаются редко или совсем отсутствуют.

Первые дни после выписки из родильного дома проходят для молодой матери в суматохе и в полном погружении в новорожденного и его нужды. Женщина забывает и о себе, и о муже. Молодой отец не знает каким образом проявить помощь и чувствует себя третьим лишним.

К тому же обстановку накаляют и другие факторы, окружающие молодую семью.

Что происходит с отношениями после рождения ребенка

Завышенные ожидания от родительства часто приносят разочарование. Несоответствие реальности мечтам обескураживает и вводит в уныние маму и папу после появления младенца на свет. Фантазии рисовали идеалистические картинки новой жизни. Ребенок часто плачет и плохо спит по ночам. Маме некогда покушать, не то чтобы хорошо выглядеть. Да и папа не стремится помогать с ребенком. Реальность оказывается намного прозаичнее, чем предполагалось. В таких условиях отношения скатываются к взаимным упрекам и непониманию.

• Эталон сексуальной молодой мамы, который навязывается нам через экраны телевизоров и глянцевые журналы, вгоняет женщин в депрессию. Лента социальных сетей пестрит фотографиями молодых мам, которые как сказочные феи выглядят безупречно и все успевают. Многим женщинам не под силу следовать такому образцу. А муж недоумевает почему его жена так поплохела после родов.
• Интимность в отношениях между молодыми родителями стремится к нолю. Материнский инстинкт не позволяет расслабиться, женщина постоянно держит ухо востро и ребенка в поле зрения. На секс с мужем не остается ни времени ни сил. К тому же женщина после рождения ребенка оказывается в условиях монотонности событий. Каждый день подчинен режиму и нуждам ребенка: проснулись, умылись, оделись, покушали, поиграли, погуляли, поспали, проснулись, покушали и т.д. Бесконечная рутина, напрочь лишена каких-либо ярких эмоций или впечатлений и не способствует повышению либидо.
• До рождения ребенка супруги были любовниками, друзьями и партнерами, а теперь стали мамой и папой. Новая жизнь открывает их друг для друга с новой стороны. Если молодые родители не были готовые морально к тому, что жизнь в одночасье изменится, то изменить привычки, образ жизни, круг общения становится сложно.
• Мужчина тоже переживает сложный период. Ему сложнее преодолеть внутренние переживания. Женщине принять ребенка и новых условий помогают гормоны, мужчине приходится справляться без поддержки. Вот и остается молодой отец наедине с переживаниями, пытается найти утешение в кругу друзей, снимает напряжение алкоголем.
• Перфекционизм молодой мамы, стремление все держать под контролем — враги семейного благополучия. Эти качества держат женщину в постоянном напряжении и не дают расслабиться. На этой почве в семье обостряются конфликты.
• Закоренелые установки общества отравляют жизнь. Родителям предписывается следовать определенному набору правил по уходу за ребенком, воспитанию, вскармливанию. Постоянное сопоставление с эталоном создает нервозную и напряженную обстановку вокруг младенца.
• То, как молодые родители будут принимать изменения в жизни зависит от их социальной активности до рождения малыша. Если до беременности жизнь пары была богата на события и впечатления, то принять период затишья будет сложнее.

Все эти обстоятельства приводят к непониманию между супругами. Как снежный ком копятся взаимные упреки, недовольство, обиды. И однажды наступает момент, когда люди понимают, что слишком далеко отдалились друг от друга. На горизонте маячит только один вариант выхода из ситуации: развод.

Даже если такой момент наступил, то по мнению психологов, эта ситуация небезнадежна. При обоюдном желании, наладить прежние отношения возможно. Важно только знать что делать, и действовать. Это как с набором веса после родов. Некоторые женщины после родов занимаются спортом, чтобы вернуть прежние формы. Другие же забивают на себя, заедают стресс и остаются со своими лишними килограммами.

Как вернуть гармонию в семью

Материнство и родительство требует самоотдачи моральной и физической. Но чтобы отдавать, нужно быть наполненным. В первую очередь это касается матерей, потому что женщины отдаются материнству без остатка. Что делать, чтобы находиться в ресурсном состоянии:

1. В первую очередь, маме нужно найти время для себя. Пусть это будет пара часов в неделю, когда есть возможность оставить младенца на попечительство помощников. Маникюр, процедуры для восстановления фигуры после родов, минутки релакса в ванне или пробежка в парке помогут поднять настроение. Каждая женщина знает, что приносит ей удовольствие. Так позвольте же себе роскошь уделять себе пару часов в неделю.
2. Когда регулярная связь с собой налажена, приступайте к налаживанию контакта с мужем. Да, женщине,
   которая давно копит обиду на мужа сложно проявить первой заботу и любовь. Но нужно понимать, что мы не можем контролировать эмоции, которые рождаются в нас. Мы можем только управлять своей реакцией на сложившиеся обстоятельства.Выбирайте спокойное и осознанное отношение к негативным ситуациям, то с ними будет легче справиться.
3. Папа чувствует себя после рождения ребенка третьим лишним, ему не хватает внимания. Его отстраненность – это не что иное, как протест против обстоятельств и способ уйти от реальности. Так дайте мужу понять что он нужен: попросите помочь с ребенком, и не забудьте поблагодарить за это. Роль отца и главы семьи – это в первую очередь финансовое обеспечение семьи. Подчеркивайте его значимость в этом вопросе.
4. Не забудьте об интимной стороне отношений с мужем. Отныне и навсегда вы — родители. Но в первую очередь вы — супруги. За ворохом проблем, рутин и быта сложно сохранить интимность и трепет отншений. Да и гормоны после родов работают на снижение либидо. Но его надо искусственно поднимать. Немного спорта для удовольствия, красивая одежда, новая помада, расслабляющий массаж и пара комплиментов сделают свое дело.
5. Первое правило решения конфликтов внутри семьи — это обсуждать проблему до того, как захочется устроить скандал. Проще высказать претензии в спокойной обстановке, чем держать их в себе, пока не наступит точка кипения.

Видео раскрывает мнение психолога о кризисе в отношениях после родов.

Пускать на самотек отношения с мужем и жить ради детей — занятие неблагодарное. Во-первых, дети берут пример с родителей и повторяют их судьбу. Во-вторых, никто не будет вам благодарен за такие жертвы. Отношения можно спасти если оба супруга осознают проблему и готовы делать все для ее решения.

Рождение малыша, независимо от того, насколько долгожданным и каким по счету ребенком он стал, всегда является серьезной встряской для супружеских отношений. Опытные родители, помнящие сложности первых месяцев после родов, уже готовы к ним, в то время как для семьи, в которой родился первенец, многие изменения могут стать просто шоком. А поскольку любую болезнь лучше предупредить, чем лечить, желательно постараться узнать о психологии отношений между молодыми родителями еще до родов.

Конечно, не нужно настраивать себя на сложности и испытания, но, тем не менее, рождение ребенка часто становится лакмусовой бумажкой благополучия семейной атмосферы.

Женщина после рождения ребенка

С появлением малыша происходит окончательное превращение из девушки в женщину. Еще во время беременности, переживая зарождение и развитие внутри себя маленького человечка, будущая мама психологически перестраивается на новую «волну». При этом необязательно, что она будет с первых недель скупать милые пинеточки и игрушки, станет эмоциональной или «помешанной» на темах ухода за ребенком – внешне, помимо естественных изменений, всё может быть, как раньше. Но внутренне почти любая женщина становится другой, а после родов изменения в восприятии мира могут удивить и ее саму. Причин тому несколько:

1. Малыш в первые месяцы после рождения абсолютно зависим от мамы, трогателен, беспомощен , да к тому же совсем недавно он был частью материнского организма – не любить его просто невозможно.
2. Роды являются одним из сильнейших переживаний в жизни , если не самым сильным. Этот трудный и радостный день не забывается никогда, а после него многие вещи, казавшиеся важными раньше, начинают казаться несерьезными и суетными по сравнению с таинством появления новой жизни.
3. Гормональные изменения в организме женщины . Сама природа позаботилась о том, чтобы мама жила и дышала только малышом в первые месяцы его жизни – выработка окситоцина при кормлении грудью вызывает нежность и умиротворение, помогающие женщинам справляться с первыми сложностями ухода за новорожденным. В то же время гормон, отвечающий за поддержание лактации, - пролактин – подавляет выработку женских гормонов эстрогенов. В результате у многих женщин, кормящих грудью, происходит временное снижение полового влечения – естественный природный механизм, пытающийся предохранить кормящую маму от следующей беременности и сконцентрироваться на зависящем от нее ребенке.
4. Очень сильные перемены в образе жизни женщины , связанные с появлением малыша, могут быть неожиданными и трудными, особенно если у мамы нет помощников. Усталость, недосып, беспокойство о здоровье ребенка – всё это ложится на плечи молодой матери. И даже самый лучший муж и отец не ощутит и не разделит в полной мере заботу и уход за малышом, потому что мама – это все-таки мама и именно она является на первых порах для ребенка целым миром.

Мужчина после рождения ребенка

Для мужчины статус папы приносит большую гордость и изменение самоощущения, но всё же его чувства имеют более рациональную, чем у женщины, основу . Да, теперь он отец, но в социальном плане жизнь мужчины меняется не так сильно, как у женщины. Работа с ее неизменными обязанностями и привычным окружением коллег всё так же занимает у молодого папы большую часть дня. А вечером, приходя домой, мужчина видит уже не свою жену, которая раньше заботилась только о нем, а уставшую от хлопот маму. Довольно часто можно услышать жалобы женщин на непонимание мужей: «От чего ты устала, ведь ты же не работала, а сидела дома!» Мужчине сложно понять, каково это – быть мамой, чаще всего он не остается с малышом наедине и не представляет хлопотность ухода за ребенком.

«Отцовского инстинкта», в отличие от материнского, не существует ; молодой папа часто оказывается не готов к происшедшим переменам. Он может почувствовать себя брошенным, так как теперь внимание жены направлено почти полностью на малыша; ощущать недовольство изменением быта и сексуальных отношений; выглядеть холодным и отстраненным по отношению к ребенку (хотя за таким поведением часто скрывается боязнь сделать что-то не так). И если женщине на помощь приходят гормоны и сама женская суть, мужчине в этой ситуации, возможно, нужна большая мудрость, чтобы понять жену и перестроиться на новый виток семейных отношений.

Семья после рождения ребенка

Семья с появлением ребенка переходит на новый уровень развития. Если раньше муж и жена были максимально сконцентрированы друг на друге, то теперь этот союз любящих друг друга двоих разрывается, чтобы превратиться в такое же любящее, но трио. Выстраивание новых, комфортных для всех участников этого «трио» отношений может быть непростым для многих семей – даже в самых зрелых и уравновешенных парах возникают трения как минимум по причине усталости обоих. Вы должны понимать, что этап жизни семьи проходят все молодые родители, и от вас обоих зависит, как вы справитесь с возможными сложностями. Взаимная поддержка, проговаривание своих потребностей, желаний и недовольств обоими супругами, а главное, мысль о том, что все трудности – временны, помогут вам преодолеть любой кризис.

«Испортились отношения с мужем после рождения ребенка»

К сожалению, семейные неурядицы и недопонимания в первый год после рождения ребенка совсем не редкость. Любой психолог скажет вам, что во всех конфликтных ситуациях не бывает одного «виноватого». Да и какой смысл его искать? Важно помнить о вашей главной цели – сохранить гармонию в семье, радоваться моментам, которые вы проводите вместе, просто продолжать любить друг друга.

Наиболее трудный аспект в отношениях после рождения ребенка – это появление взаимных претензий. Со стороны жены: «Ты мне не помогаешь с ребенком, по дому, не ценишь мой труд». А муж, в свою очередь, жалуется на невнимание супруги, изменение сексуальности любимой, недостаточный порядок в доме и отсутствие деликатесов на столе. И эти обоюдные упреки могут привести к появлению стены непонимания и труднопреодолимых обид друг на друга.

Как преодолеть кризис семейных отношений после рождения ребенка?

Универсального «лекарства» от кризиса отношений после рождения ребенка, конечно же, не существует. Однако попробуем дать несколько простых советов, которые стоит принять во внимание новоиспеченным родителям:

1) Разговаривайте

Мы не экстрасенсы, и не можем без слов понимать состояние другого, даже очень любимого, человека; так же и ему трудно понять, что происходит в нашей душе. А с появлением ребенка в суете ежедневных дел на это просто не остается времени. Замалчивание обид – даже если вам кажется, что «он (она) всё равно не поймет, объяснять бесполезно!» - не приведет ни к чему хорошему. Постарайтесь донести супругу (супруге) то, что вас волнует, избегая обвинительных слов – о многом он (или она) может просто не догадываться.

! Совет женщинам

Просите о помощи, когда вам это действительно необходимо. Традиционный героизм русской женщины – вещь прекрасная, но не забывайте и о своем отдыхе. Малышу нужна здоровая и радостная мама. Искренне любящий вас муж постарается понять, насколько для вас важно его внимание, поддержка и время, проводимое всей семьей. При этом помните, что мужчине не меньше, чем вам, важна поддержка и тепло семейного очага. Напоминайте ему, что вы его любите и цените все его усилия.

! Совет мужчинам

Ваша жена изменилась, как и ваши отношения. Но это изменения – важная часть нового статуса семьи. Вашей второй половинке важно слышать от вас слова поддержки, понимания и любви. Скажите: «Какая же ты заботливая мама!», «Я понимаю, ты устала», сделайте комплимент ее внешнему виду. Это вам всё и так понятно, а для женщины слова не менее важны, чем поступки. Отзовитесь на ее просьбу помочь с малышом – останьтесь с ним на часик и отпустите ее, например, принять ароматную ванну. Результат превзойдет ваши ожидания – жена расцветет от вашей заботы!

2) Находите время друг для друга

Если ваша семья – это не только вы трое, с вами рядом есть бабушки, тети и прочие родственники, горящие желанием побыть с ненаглядным крохой, не игнорируйте такую возможность хоть изредка выйти в свет вдвоем. Когда ребенок еще совсем маленький, и нуждается в маме почти всё время – да, в этот период стоит уделить ему максимум внимания, но для повзрослевшего малыша побыть пару часов с любящей бабушкой будет полезным и приятным опытом. А мама с папой тем временем вспомнят пору своей влюбленности друг в друга…

Если же вы не имеете возможности выйти куда-то вдвоем, устройте себе романтический вечер дома, когда ребенок заснет. Свечи, аромалампа, вкусный ужин для двоих – наверняка это поможет вновь ощутить дух романтики. Да и выходы в свет втроем, с малышом, замечательно освежают отношения. Простая смена картинки, мама и папа, одетые «на выход» - и вот они, новые впечатления, которых частенько не хватает молодым родителям!

3) Пусть мужчина принимает участие в уходе за ребенком

Это сблизит вашу семью, укрепит привязанность между всеми ее членами. Мамы, поддерживайте пап в их начинаниях, связанных с уходом за крохой! Часто женщины сами одергивают мужей: «Ты делаешь не так!», «Дай лучше я!» - а потом удивляются, что мужчина не стремится как-то помогать и проводить время с ребенком. Бывает, что папа просто не умеет и не знает, как обращаться с младенцем – так научите его!

Теплые отношения мамы и папы непременно скажутся на эмоциональном состоянии и даже здоровье карапуза. А веселый здоровый ребенок – это хорошее настроение родителей и теплая атмосфера семьи.

И напоследок хотелось бы пожелать всем молодым парам, недавно пережившим счастье стать родителями: помните, что ваш ребенок – это частичка вас обоих, ваше связующее звено. Именно малыш стал результатом вашей взаимной любви, которая, пройдя все трудности первых месяцев жизни крохи, обязательно станет еще крепче и расцветет новыми красками. Нужно только проявить терпение и уважение друг к другу в кризисные моменты.

Фото из фотобанка Лори

Появление в доме маленького ребенка – волнительное событие для молодой семьи. Кто-то воспринимает изменения в жизни позитивно, а какие-то семейные пары не могут перестроить свой быт. Знаете ли вы, что большинство разводов приходится именно на первые годы после прибавления в семействе. Как же не растерять семейные отношения после рождения ребенка?

Что происходит

Казалось бы, будущие родители с нетерпением ждали появления на свет малыша, но как только в доме раздался первый крик новорожденного, тут же начались проблемы. Брак после рождения ребенка – это уже не те идеалистические отношения, которые были у супругов ранее. Муж с женой уже не могут достаточно времени уделять друг другу, да и на самого себя остаются считанные минуты. Вдвоем можно горы свернуть: отправиться в ночной клуб, на отдых в палатках, посещать музеи или просто валяться в кровати. С малышом это делать практически невозможно. Если женщина в силу природных особенностей может понять такие изменения, то муж, став отцом, испытывает сильный стресс.

Представители сильного пола – это те же дети. Они любят, чтобы за ними ухаживали, окружали любовью. Мужчины очень остро воспринимают появление в доме конкурента. Отношение мужа к жене становится более эгоистичным: он все больше недоволен тем, что любимая все время проводит с крохой, высказывает негатив по поводу беспорядка в доме, изменений во внешности супруги. Он не понимает, что молодой маме очень тяжело перестроить свой быт, а при этом еще и знакомить карапуза с неизвестными ему условиями жизни. Чтобы кризис отношений не достиг своего апогея, необходимо проявить мудрость и начать укреплять семью еще до появления младенца на свет.

Составляем план действий

• Меняем восприятие . Мужчина после рождения ребенка не понимает, что жизнь изменилась. Женщина, которая работала до декрета, полностью погружается в другой мир: она занимается ребенком, думает, как сделать кроху счастливым, заботится о здоровье карапуза. А новоиспеченный папочка все так же продолжает ходить на работу и общаться с коллегами. Как здесь поймешь причины изменений в семейных отношениях?! Раскройте мужу глаза: просите провести время с малышом, рассказывайте любимому о новых достижениях крохи, приобщайте папочку к домашним делам.
• Следим за эмоциями . Молодые мамы подвержены . Виной всему – гормональная перестройка организма. Уделите внимание себе. Проанализируйте, что происходит, почему учащаются перепады настроения, появляется раздражительность и плаксивость. Вам не нравится, что муж требует внимания, не замечая при этом вашей усталости? Скажите любимому прямо, что вас не устраивает. Не ждите, когда будет достигнута «точка кипения». Мужчина не живет догадками, ему нужны факты.

• Отдыхаем . Ссоры после появления малыша у супругов встречаются все чаще. Виной всему усталость, которая как снежный ком наваливается на молодых родителей. Мамочка целый день крутится вокруг ребенка, мечтая отдохнуть, переложив обязанности по уходу за крохой на папочку, который вечером придет с работы. Но мужчина тоже ведь устает! Супругам надо сесть и поговорить. Составьте распорядок отдыха. Например, в один из выходных с малышом будет заниматься мама, а в другой – папа. В будни каждому родителю будет предоставлено по 40-50 минут на общение с крохой, чтобы «разгрузить» свою вторую половинку.
• Знакомим папу с ребенком . Что делать мужу после родов, если жена ни на сантиметр не подпускает его к наследнику? Не совершайте ошибку: чем раньше папа познакомится с малышом, тем более крепкими будут семейные отношения. Если вы видите, что ваш любимый не умиляется каждому движению карапуза, не берет его на ручки, это не значит, что он не любит своего ребенка. Представители сильного пола менее эмоциональны, чем женщины.

• Секс после родов . «Разлюбила мужа после рождения ребенка», – жалуются многие мамочки, совершенно не понимая, что говорят глупости. Не разлюбили, а не научились совмещать разные жизненные роли. После появления крохи на свет вы получили новый статус матери, но при этом не утратили положения любящей и любимой жены. О каком сексе можно говорить, когда ребенок забирает все силы?! Еще о каком! У одной женщины была мудрая свекровь. Однажды она сказала своему сыну: «Хочешь жену в постели, не сиди на диване». Верно, правда же? Представьте, вы целый день крутитесь вокруг карапуза, готовите еду, убираете в квартире, при этом любимый молча наблюдает за вами. Почему бы не попросить у него помощи, сказав: «Дорогой, как же мне не хватает тебя, вот бы хоть полчаса провести вместе, но я трачу это драгоценное время на развешивание постиранных пеленок сынишки». Наверняка муж оживится от мысли об интиме и поможет домашних делах.