.
В своей статье я хочу осветить некоторые аспекты браков с арабами на опыте своих друзей и знакомых. Сразу хочу заметить, что речь не пойдет о знакомстве через интернет. Почему? Дело в том, что русские женщины, ищущие мужа за границей, предпочитают найти человека близкой европейско-христианской культуры, живущего в развитой стране. Поэтому вряд ли здравомыслящая женщина поедет из России куда-нибудь на Ближний Восток, в страну с иными традициями, культурой и менталитетом. Также надо заметить, что нормальный среднестатистический житель Ближнего Востока ищет себе жену через родню, друзей, знакомых или коллег по работе. Обычно это женщина из той же социокультурной среды.

Возникает закономерный вопрос: кто же те "принцы-мусульмане", пишущие нашим женщинам? Это могут быть: альфонсы, пытающиеся получить гражданство более развитой страны (в том числе России) с помощью брака на иностранке; богатые жители стран Персидского Залива, ищущие белую дешевую любовницу на время; сутенеры и работорговцы, заманивающие наших женщин за границу и продающие их в бордели. Турция и ОАЭ - центры работорговли, и русские женщины пользуются там неимоверным спросом. Называть всех этих типов "мусульманами" у меня язык не поворачивается. Как у мусульманки. Таких подонков, я считаю, нельзя называть людьми. Возможно, кто-то и нашел свое счастье в браке с арабом через интернет, но лично мне неизвестны подобные случаи.

Знакомство наших женщин с арабами происходит в реальной жизни, обычно в институте, где обучаются иностранные студенты. На моем опыте большинство смешанных браков именно из студенческой среды. Подобные браки заключаются весьма часто, но и часто распадаются. Основной причиной является разница в менталитетах и культурных традициях. Эти традиции принято называть "мусульманскими", а самих носителей традиций - "мусульманами". Так ли это?

Позвольте мне рассказать немного о себе. Я приняла ислам около 7 лет назад. Никаких мыслей о замужестве и отъезде у меня не было. Вместе со мной в ислам пришли еще две русские девушки: обе не замужем. Я не хочу объяснять причины своего выбора, путь к Богу - дело личное, просто я хочу сказать, что для любого верующего человека любой конфессии необходимо общение с единоверцами. Мои подруги жили в общежитии, поскольку были иногородними студентками. В том же общежитии жили студенты-арабы. Теоретически они были моими единоверцами, но общаться с большинством из них я бы не стала, а уж выходить замуж и подавно, как верующая мусульманка. Дело в том, что настоящий мусульманин - это тот, кто соблюдает предписания своей религии. В нашей общаге из 150 арабов соблюдающих было трое. Остальные пили и развлекались с девочками. Это были этнические мусульмане. Дело в том, что если мы спросим обычного русского насколько он православный, то услышим в ответ несколько вариантов: атеист, иногда хожу в церковь, верю в Бога, но предписаний церкви не соблюдаю и так далее. Если мы зададим тот же вопрос мусульманину о его вероисповедании, то услышим нечто иное: даже самый пьющий и развратный араб будет бить себя пяткой в грудь, утверждая, что он мусульманин, пусть и не соблюдающий ничего. И вообще, ислам не такой, не смотрите на меня, я не пример для подражания. Подобные сентенции вводят немусульман в заблуждение. Особенно в случае с вышеописанной общагой, где жалкая кучка верующих: 3 русские, 3 араба и две бабушки-татарки, (вахтерши, мы их учили молиться, поскольку при советской власти знаний у них о своей религии не было) - было контрастное зрелище в сравнении с пьяными толпами арабов и их нетрезвых подружек.

Кстати, о подружках. Многие девчонки, встречаясь с арабами, надеялись на серьезные отношения, но я знала, что в большинстве случаев это невозможно: кого-то уже невеста ждет на родине, у кого-то просто русская девушка для развлечения. Я не имела морального права вмешиваться в чужую личную жизнь и "открывать глаза" нашим девчонкам. Я носила платок, и это уже отличало меня: со мной никто из арабов не спал, наоборот, когда я шла мимо, мои "братья" стыдливо опускали глазки, пряча водку в карманы штанов. Это не могли не видеть наши девчонки, встречаясь с арабами. Обычно меня просто игнорировали, вопросов не задавали, совета не спрашивали: ну ходит какая-то странная девушка в странной одежде, ну и что? Одним словом, я чувствовала какую - то преграду между мной и этими девчонками, хотя мне их было до ужаса жаль. Когда часть арабов отбыла на родину, кинув своих возлюбленных, в общаге стоял дым коромыслом. Наиболее разъяренные девицы чуть ли не кидались на меня, обвиняя меня, мой платок и мой ислам, дескать, со мной так не поступили, меня никто не использовал. Разумеется, особо агрессивных было немного, большинство тихо страдало в одиночестве: шутка ли, потерять 3-5 лет на человека и впустую.

Разумеется, не все такие, как Маша и Нина. Большинство несчастливых браков с арабами - это браки по любви. Браки с европеизированными арабами, якобы оторванными от своих корней. В России эти парни ничем от русских не отличаются, разве что ухаживают более красиво, но когда они увозят жену на родину - все меняется. Бывший рубаха-парень может отрастить бороду и резко стать "правоверным", требуя того же от жены: раз ты меня любишь - подчиняйся. Большинство таких арабов по-детски наивны, они искренне считают, что благодаря любви, их жены также проникнутся духом их традиций и будут "как все". Особенно это касается смены веры. Все мусульмане уверены в истинности своей веры. (Как и верующие католики или православные). Только верующие мусульмане понимают, что вера - дело интимное, и, веря в истинность своей религии, они не ожидают, что все окружающие также будут придерживаться тех же взглядов. И истинно верующий мусульманин женится только на мусульманке, и познакомится он с ней не на дискотеке, а через знакомых или родню. Верующий человек любой конфессии будет соблюдать свою религию везде: и дома, и на чужбине, как трудно бы это ни было. Согласитесь, к вышеописанным гулящим товарищам это явно не относится. Именно поэтому бывшие жены таких арабов на чем свет поносят мусульман и ислам, хотя мы-то тут явно ни при чем. Вешать ярлык, обвинить вероучение и абстрактных людей легче, чем копаться в сути проблемы. А суть в том, что религией здесь и не пахнет: муж никогда не был религиозным человеком, смена веры - лишь требование следовать традициям, а жена не имела ни малейшего понятия о религии и традициях страны мужа. И не хотела знать и понимать, знала бы - сто раз подумала бы.

Я больше чем уверена, что русские женщины, собираясь замуж за араба, не раз были предупреждены родителями, друзьями и знакомыми. Я также уверена, что они начитались разных историй. А вот выходят замуж, едут к любимому. Что же их ожидает? Резкая перемена в образе жизни: длинная одежда, почитание старших и родни мужа, невозможность сделать карьеру, послушание мужу. Что все это означает?

Во-первых, отношения с родней мужа. Если они приняли невестку - брак уже можно считать наполовину счастливым, поддержка и защита гарантированы, если что-то не заладилось - можно пожаловаться свекрам, они сыну сделают внушение: арабы слушаются своих отца и мать. Если же свекры против такого брака, лучше развестись. Особенно если муж слушается свою родню.

Во-вторых, это сами отношения с мужем. В мусульманских странах женщины общаются с женщинами отдельно от мужчин. Для мусульманки будет нормальным просьба мужа не ходить на рынок: толкотня, приставучие торговцы, тяжелые сумки. Обычно мужчины закупают провизию для семьи. Также для мусульманки будет нормальным отдать предпочтение дому и воспитанию детей; задача мужа - обеспечить семью. Араб предпочтет жить с женщиной, ориентированной на семью, а не на карьеру, однако он никогда не посмеет сказать жене, что она сидит у него на шее. Разумеется, есть и работающие женщины, но предпочтение отдается работе в сугубо женском коллективе (салоны красоты, ателье и так далее), либо с детьми: детсады, школы. Часто женщины работают в семейном бизнесе своих свекров и мужей: магазины, клиники (если оба супруга - врачи). Однако во всех случаях мужчины-мусульмане уверены, что воспитание ребенка и работа по дому - это тоже тяжелый труд. Сами мусульманки того же мнения.

Теперь несколько слов о характере мужа. Обычно он проявляется в первые год - два совместной жизни. Это время, как правило, молодые проводят вместе, живя в России. Муж может не требовать носить длинное, но он уже может начать проявлять себя. Умная женщина сразу заметит, жадный ли мужчина, добрый ли он, требовательный, сильный по характеру или тряпка. Приехав на родину, такие мужья вряд ли изменятся кардинально: слабохарактерные подчинятся своей родне, сильные и авторитарные мужчины будут стараться контролировать своих жен еще сильнее. Если муж бьет жену, то обычно он бьет ее везде: и в России, и за границей. Вывод: решать стоит ли жить с таким человеком или нет - необходимо ДО отъезда из России. Если же в браке есть дети, то им необходимо сделать российское гражданство. После отъезда в арабскую страну российское гражданство также нельзя менять: наши дипслужбы будут оказывать помощь только своим гражданам за рубежом, российское законодательство не признает двойного гражданства.

В свое время мне попалась статья "Зачем вы, девушки, сирийцев любите". Уж не помню в какой газете. Суть в том, что сирийцы эти женились на русских, прописались, жили за их счет, да еще и били своих жен. Я никак не могла понять, как можно терпеть тунеядца, прописать его, да еще и позволять себя бить! Заметьте, дело было в России, эти женщины могли развестись, они вообще могли не выходить замуж, а жить в гражданском браке. Они могли просто уйти - они все москвички, у них есть работа и прописка. На этом можно было бы и остановиться. Однако, эти женщины пошли дальше: они нарожали детей от своих мужей, да по двое. А потом, разведясь, подняли шум: папаши забрали детей в Сирию. Вышла даже программа по ТВ, где муфтий из Духовного Управления Мусульман России публично говорил то, о чем пишу я: а зачем было детей от них рожать, и в каком месте эти сирийцы - мусульмане? Лично я знаю, что араб своих детей не бросит, но я также видела разные примеры разводов, где дети оставались как с матерью, так и с отцом - на моем опыте все упирается в человека. Если же в случае с этими сирийцами сразу видно, что они за люди - хорошего от них ждать не приходится.

Справедливости ради надо заметить, что иногда наиболее порядочные из арабов, перед тем как говорить о женитьбе, рассказывают о своей стране и вере. Это поначалу вводит потенциальных невест в состояние шока, но, оправившись, они реалистично смотрят на перспективу брака с таким человеком и на моем опыте, браки бывают счастливыми. Также информацию о стране мужа можно поискать в интернете, почитать справочники, заметки путешественников, побывавших в этих странах, почитать что-нибудь из художественной литературы, написанной арабскими авторами. Лучше брать современных писателей, они без прикрас и объективно рисуют картину жизни в своих странах, не обходя проблемы и темные стороны. Мне лично очень нравится сирийская писательница Ульфат Уль Идлиби.

Также справедливости ради надо отметить, что большинство счастливых браков с арабами заключались с русскими мусульманками, татарками, жительницами Северного Кавказа. Да и сами арабы были верующими людьми. Женщины имели помимо профессионального еще и религиозное образование, говорили по-арабски. До брака семьи мужей уже заочно принимали невестку, а семьи жен - зятя. Согласитесь, общие духовные ценности, поддержка родителей с обеих сторон, владение арабским - все это очень даже неплохой фундамент для закладки отношений. Однако, эти счастливые пары не все уехали на родину своих мужей. Причины разные. Например, в Судане и Алжире идет гражданская война. В ОАЭ не котируется российский диплом, полученный мужьями, и им не найти работу по специальности. Египет - низкий уровень жизни, плохая система здравоохранения и образования. Только несколько пар осели в Сирии и Марокко, но в данном случае свекры - богатые люди, а это означает, что можно жить в своем доме, в чистом и спокойном районе, часто навещать родителей в России. Минус в том, что нельзя вслух ругать правителя, за это можно сесть в тюрьму: свободы слова тем нет.

Большинство моих знакомых, счастливых в браке, вернулось в Россию из Судана, Алжира и Египта. В России тоже несладко: те из моих знакомых суданцев, кто открыл свой бизнес в России (кондитерский цех), потеряли свои деньги во время финансового кризиса 1998 года. Поэтому те, кто смог, уехали в США или Канаду. Тоже не сахар: жизнь с нуля с одним чемоданом. Те, кто остался в России, работают по специальности. Обычно это врачи (большинство арабов, получивших образование в России - медики). Как платят врачам в России - не мне вам говорить, поэтому жены тоже работают, иногда в той же больнице, чтобы свести концы с концами.

Вы можете спросить у лично у меня: вышла бы я замуж за араба? Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос. За хорошего и верующего человека бы вышла, да и все мои знакомые арабы домой не хотели, им в России было лучше… Я бы с удовольствием вышла замуж за русского мусульманина, но они все были разобраны. А среди тех арабов, кто хотел жить в России - почти все пили и ничего не соблюдали. Надо сказать, что среди этих ребят были хорошие люди, они помогли мне с работой и вообще помогали в жизни, но замуж я бы за них не вышла. Тем более, я бы не стала никого прописывать в своей квартире: ни араба, ни русского. Только вот для получения российского гражданства необходима прописка, поэтому каким бы замечательным бы араб не был - прописывать я бы его не стала.

Опять же, ради справедливости, надо сказать, что среди моих знакомых алжирцев были ребята, успешные в бизнесе. Они купили жилье на свои деньги, прописались там, и честно, своим трудом заработали гражданство РФ, а потом уже женились, прописав в свои квартиры своих жен. Но это исключительный случай.

Все, о чем я тут написала, преследует одну цель: когда придет очередное письмо от очередной девушки, влюбленной в араба и собирающейся к нему на ПМЖ, - вспомните мое письмо тоже. Поверьте мне: я видела огромное количество смешанных браков, и в большинстве своем, женщины с закрытыми глазами кидались в омут с головой, не думая ни о чем, кроме своей любви. Сколько раз я пыталась поговорить с этими девчонками - бесполезно, они не слышали ничего, кроме зова сердца, а потом очень многие горько плакали.

Пишет психолог, скрывающийся под псевдонимом Эволюция: Это письмо сами разбирайте. Здесь все понятно. Надеюсь, все самые говорящие моменты найдете и прокомментируете.

Здравствуйте, Эволюция. Вот моя история. Постараюсь изложить кратко, но в старости, думаю, надо написать роман))

Мне 33, мужу 38, в процессе развода после 11 лет брака. Детям 10, 6 и 1.8 года.

С мужем познакомились онлайн, когда мне было 18 и ещё 5 лет общались каждый(!) день в сети, пока я училась в универе. Я была примерной девочкой из обычной семьи - золотая медаль после школы, престижный факультет и впоследствии - красный диплом. Он - студент из арабской страны, умён, перспективен, генеральская семья. Это была любовь как сумасшествие. Один раз за эти пять лет общения он приехал ко мне (нас разделяли 8000 км), летать друг к другу чаще мы, бедные студенты, позволить себе не могли. Я не могу сказать, что при первой встрече он мне понравился безусловно, был дискомфорт и сомнения (у меня модельный рост, он - невысокий). Но мы были уже так близки, я смотрела на его поступки, влюбленность - и постепенно все сомнения отступили. Близости тогда не было, мы были настроены хранить невинность до брака. После его отъезда мы считали дни до того, как сможем быть вместе. Так прошло ещё два года, я получила диплом, оставила предложение о работе в крупной компании и грант для продолжения обучения в европейском университете, купила билеты на присланные им деньги, и улетела. Туда, в арабскую страну. Вы можете дорисовать реакцию моей семьи на всё это безумство, но после пяти лет сопротивляться сил уже не было ни у кого.

Его семья встретила меня хорошо (знаю, что без особого восторга тоже, но все приличия были соблюдены). Мы расписались, жили сначала у свекров, потом они нам снимали квартиру поближе к работе мужа. В тот момент он только начинал свою карьеру, и мы, мягко сказать, были стеснены в средствах. При этом были счастливы. И тут я обнаруживаю, что беременна. К этому я не была готова, расстроилась, думала о том, на что мы будем растить ребёнка. Муж обрадовался, но при всём этом стал говорить, что это должно быть моим решением. Мне от таких слов стало ещё горше, не этого я ждала услышать от своего мужчины. Подумывала улететь рожать в Россию, а там как пойдёт... Робкие "это твой выбор" и "выбери меня" были несоразмерны ситуации.

Я осталась. Случилось чудо, и ему предложили хорошую должность в одной из стран Залива (самая строгая и закрытая арабская страна). Мы переехали, и там я родила сына. После родов у нас появились проблемы, которые в последствии возникали после рождения каждого ребёнка. Я была загружена, не высыпалась, муж винил в отсутствии внимания, ревновал меня к ребёнку. Специфика среды, в которой мы жили, накладывала тяжёлый отпечаток. Погулять или съездить куда-то самой было невозможно, мой мир замыкался в четырёх стенах, обо всем приходилось просить мужа. Он работал и уставал, меньше всего ему хотелось развлекать нас по вечерам и выходным. Наоборот, развлечений он ждал от меня, я вся такая горячая, наряженная и влюблённая должна была набрасываться на него, как только он переступал порог дома. К году сына я была в поисках работы, любой! Только бы вырваться из дома. Добавлю, что это была сверх-задача для иностранки без арабского в крайне патриархальном обществе, немногие женщины там работают (даже не знаю, каким образом они сохраняют браки). У меня получилось, мне предложили должность в компании местного принца. Это было настолько круто, моя ОЗ взлетела, даже мой оклад был не намного меньше, чем у мужа. Отношения сразу выровнялись, он бравировал знакомым, с гордостью называл меня бизнес-леди. Я даже не помню никаких особых проблем того периода...

Через пару лет мы захотели второго ребенка, я тут же забеременела, ушла с работы. Долгожданная дочка, муж очень хотел девочку. Однако, история повторилась, я не дотягивала до райской гурии. Когда дочке было около полу года, муж объявил, что он больше так не может, и что для нас всех(!) будет лучше, если он возьмёт себе вторую жену. Это был крах моего мира, я проплакала весь день на кровати. Мне стало так страшно - где я, и кто я? Мне даже некуда уйти. А если решу уехать в Россию - отпустит ли, отдаст детей? Мужу сказала, что раз хочет, пусть женится, но я в этом участвовать не буду - развод. Он подумал и сказал, что на развод не согласен и терять меня не хочет...так и быть, жену вторую искать не будет. Помнится, мне не стало намного легче от его слов, я поняла, что надо заниматься собой и быть готовой ко всему. Муж крепко прижимал к себе, вроде даже плакал, говорил, что я принадлежу только ему, навсегда, и он никуда меня не отпустит...

Дальше я пошла по проверенной схеме (интуитивно, ничего подобного Эволюции я тогда не читала). Дочке год, новая работа, ОЗ повысилось, отношения наладились. Босс в меня влюблён, муж это чувствует, ревнует, но виду не показывает (уверен во мне, как он впоследствии говорил - "доверяю тебе больше, чем себе"). В этот момент я подталкиваю мужа подать на иммиграцию в Канаду, мы собираем все документы, получаем вид на жительство. Супруг колеблется, стоит ли переезжать прямо сейчас, или повременить. У него любимая работа в международной компании, он растёт по карьерной лестнице. А в Канаде - неизвестно как все будет...

Тут случается невозможное. Я обнаруживаю, что беременна, со спиралью. Я уже знала, что меня ждёт после родов, и чувствовала, что не готова пройти эту мясорубку в отношениях с мужем. Он опять заводит волынку о том, что это "мое решение", и что он-таки рад. От ребёнка я бы никогда не отказалась, поэтому и решать нечего... Мы распланировали спешный переезд в Канаду, чтобы ребёнок родился уже там.

Потом был страшный эпизод в отпуске у его родителей, когда он ударил меня. Он был в невменяемом состоянии, сестра мужа стащила его с меня... Я сказала, что хочу развода...и тут же осеклась про себя. Я у него в стране, рядом его семья, а я в зависимом положении. Думала о детях, и что надо дотянуть до переезда в Канаду. Он просил прощения, говорил, что ненавидит себя. Я не хотела его ни видеть, ни слышать. Месяц едва с ним разговаривала, первый раз у нас был такой долгий период без близости. Он заглаживал вину как мог. Однако, позже обмолвился, что я его довела до такого (сама виновата), и теперь ему страдать до конца жизни от этого.

Мы переехали в Канаду, родился младший сын. Этот период (2 года) и до сегодняшнего дня - полный треш в наших личных отношениях. Я заметила, что муж общается с девушками в телефоне. Опешила. До этого у меня было абсолютное доверие. Он ответил, что общение дружеское. Я попросила дружить с мужчинами. Думаю, с этого момента ему понравилось манипулировать на моей ревности. Он обещал (а иногда и не обещал, просто отмалчивался на мои претензии) прекратить, я верила, а потом снова находила переписки. Сейчас я понимаю, что он оставлял их для меня. Мстил мне? Хотел ранить, растоптать, прогнуть? Кажется, он возненавидел меня. Несмотря на то, что он нашёл хорошую работу, и все складывалась вполне благополучно для нас в новой стране, муж был в пугающем для меня состоянии...стал ходить к психотерапевту, антидепрессанты, раздражительность не только ко мне, но и к детям, ноль терпения... Были периоды, когда он вдруг становился энергичным, ласковым, внимательным, но это длилось день-два максимум. Ему поставили диагноз "биполярное расстройство". Мне казалось, что глобальных причин быть недовольным нашим браком нет. Я думала, что его депрессию вылечат, что все встанет на свои места. Освободила его по максимуму от помощи по дому и других обязанностей. Согласилась на его покупку спортивного мотоцикла. Потом мы купили дом в ипотеку, это было мечтой его жизни. Он делал ремонт, учитывал все мои пожелания, мечтал, как мы будем там жить. Я запустила свой маленький онлайн бизнес, который быстро набирал обороты, муж подбадривал и иногда помогал.

Последней каплей стал имейл, который я нашла в его почте. Это была копия его чата с трэвэл агентом (романтическое путешествие на двоих в даты моего отъезда в Россию). Я потребовала его съехать от нас в дом, где шёл ремонт. Муж не извинялся, не оправдывался. Сказал, что он подстроил все, что никого у него нет (пока), но он захотел, чтобы я его выгнала, порвала с ним сама. Как же я должна была его достать, чтобы он пошёл на такое, мне было противно от собственной липкости... Я спросила, даёт ли он мне развод, муж уходил в другую комнату, не отвечал, но в итоге дрожащим голосом сказал, что даст.

У нас было много разборок-переписок после этого, на грани агонии. Его основное обвинение - я никогда по-настоящему его не хотела, да и не любила тоже. И хоть он меня и любит, продолжать жить со мной не может, а смог бы только, если бы у него была другая женщина/жена, которая бы нейтрализовала мою "депрессивность". Но и такую он вряд ли найдёт, хотя и попробует ещё со своей первой любовью (арабка, в разводе после месяца неудачного брака). Чтобы уж совсем меня растоптать - слал мне "случайные" скрины со своего телефона, где уже висела аватарка его бывшей (сватовство началось, пять минут после развода). Пожаловался своей семье (это он всегда делал и до этого) о всех наших проблемах, вплоть до интимных подробностей. Свекр мне потом звонил и отчитывал, учил о моих обязанностях перед мужем. Даже моей тёте муж написал трактат через переводчик о том, какая я "недоженщина". Жесть.

Я попыталась и экологично извиниться на прощание ("прости за упрямость и неготовность меняться для тебя...не можем быть с тобой вместе, потому что я не способна делить тебя ни со вторыми жёнами, ни любовницами"). Эффект был такой - подкрепил его правоту в разрыве (я сама признала свою вину, что все разрушила, а он жертва, так долго терпел своё рабство). Один раз он предложил написать списки с пожеланиями изменений к друг другу. На следующий день передумал, сказал, что боится повторения. Потом я предлагала попробовать наладить отношения последний раз ради детей. Тоже нет.

Я люблю мужа и не хочу его терять. Я в отчаянии. Но и быть отвергнутой вновь и вновь я больше не готова. Оставаться друзьями в одном доме ради детей (как он однажды предложил), а по факту жить своей жизнью... это выше моего понимания, это ад адский. Так же, как и делить его с кем-то. Пусть бы он лучше совсем пропал из моего поля зрения. Но у нас дети. Гоню от себя мысли о нем, работаю над локусом контроля, занимаюсь ресурсами.. Пойду учиться на дневное отделение в колледж, хоть и очень страшно, что не справлюсь одна с тремя детьми.

Буду благодарна за разбор моей ситуации.

Пишет Марина Ярославцева: О письме женщины, которая вышла за мужчину араба. Вот пыталась молчать, но читаю разбор ее текста и просто разрывает. Все не так элементарно, Ватсон, как кажется, и если бы я не общалась с женщиной, живущей в Арабских Эмиратах, я бы тоже не знала, что на самом дете происходило в этой семье, просто потому, что анализировала бы ситуацию с точки зрения российской – как и сама Эволюция – тетки.

Эво мадам умная, не отнять, но есть особенности менталитета, и чистая эрудиция, знаешь ты об этом или нет. Бабу, которая умчалась жить в другую страну с ее особенностями и принятым там поведением, она может оценивать и ставить диагнозы правильно, без вопросов, но... не мужчину, живущего в ином восприяти реальности.

Итак, мы читаем, что бедная женщина приехала из России в восточную страну, нарожала трех детей, после каждых родов стабильно кисла (не ощущая поклонению ее материнскому героизму, как в Росии, потому что на востоке рожить это норма и счастье, а не подвиг), а муж зеркалил ее состояние. После чего каждый раз бросала малышей, выходила на работу, уважение супруга восстанавливалось, только он, козел, все время хотел тепла и ласки, поэтому просил завести вторую жену, чтобы она ему это давала (то есть на первой он поставил жЫрный крест, поняв, что данные вещи от нее никогда так и не увидит).

Посмотрим на ситуацию, как видит это стандартная российская баба. Я – королева, родила и мне памятник, супругу выношу мозг, потому что он априори обязан и мало дает, чем я заслуживаю на самом деле. Мало, мало и МАЛО. Мало уважения, почитания, оценивания героических усилий сидения дома с малышом, трат на тебя суку своих лучших лет жизни.

Но это – российская точка зрения. Мы забываем, что мужик то вообще в принципе из другой страны. Там у женщины роль – другая, не просто ДРУГАЯ, а другаянахрен, вообще на нашу не похожая. Там нет этих королев, их мужчина себе и представить в принципе не может, поэтому все их общение до замужества воспринимал через призму своих обычаев.

Должна там женщина - обеспечить комфорт, психологический в первую очередь, никто там не воспитывал его носить жену на руках, как у нас делает большинство, занимающееся детьми от детского сада до института - хронически одинокие женщины, ненавидящие все, что с игрек хромосомой. Что первое внушают мальчикам? Ты ДОЛЖЕН подчиняться ДЕВОЧКАМ, потому что у тебя другая писька. Точка. Обязан. Раб с рождения по признаку пола.

Представляете, какой косяк восприятия?! Ты знаешь, что семья, это когда муж любит жену, потом родятся дети и умрете в один день. А вдруг оказывается, что для вашего мужчины брак, это свободный союз, никаких родов, и каждый день любовница в вашей постели.

Шок? Конечно, шок. И никто же не виноват, у одних такое представление, у других – другое. И тут я поясню то, что не вкурила моя тезка. Да нет никоих балансов там, динамичных или хеновых, не при чем тут прокачка ресурсом и локусы разного вида с коронами наперевес. ВСЕ ПРОЩЕ.

Мужчина ждал, что приедет такая же восточная жена и будет ему счастье. А кто это? Женщина-муза, что с улыбкой встречает с работы, дает энергию, всегда рада своему супругу, дарит любовь и обожание. Восточный мужчина приходит с работы и ему РАДЫ, не выносят мозг, а именно счастливы его видеть. С него снимают напряжение и негатив трудового дня, дают пополняют силы.

Это – нормальный восточный брак. Женщина-инь, а не наша российская вечнонедовольнаявсем баба традиционного брака. Конечно, мужик ааахренел. Он думал, что если он обеспечивает семью, получит супругу, которая рожает и вьет гнездо, а не депрессивную змеищу, намалывающую его яйца на кулак, держащий младенца.

Он сказал ей, что хочет вторую жену или чокнется. Она решила, что это про секс. Да нихрена это не о постели, это именно о поддержке и опоре, о любви, в конце-то концов! Есть такая штука, да, любовью называется. Это когда ты горишь и в ответ тебе другой человек пылает,

Эта история не про то, что там не так и не туда дают. Все это про разницу менталитетов, о которую разбивается большинство браков, заключаемых с иностранцами. Традиционный брак, наш, совковый, он подразумевает женщину не шее у мужчины, причем она им еще и правит почему-то. Восточный – женщина-муза, вдохновитель своему мужчины, его хорошее настроение, вливание энергии, убирание негатива. Или западное партнерство, когда никто никому ничего не должен, живем вместе просто потому, то сейчас это нравится и не более того.

И вот когда люди влюбляются, они не думают обычно, что там у другого за преставление о браке. Они просто проецируют свое мнение о семье, не подозревая, что у другого оно может быть фатально иным. А тут ОПС – нежданчик! Хочу вторую жену, потому что ты, сука, мозг мне уже весь выела чайной ложечкой. Нет у меня сил, и взять ноткуда, хочу бабу, которая будет встречать с работы с улыбкой.

И он полностью прав. Тут я на его стоне, однозначно. Если восточный мужчина, имея трех детей, хочет уйти, это его писец как достали. Ему мозг высосали через пальцы ног. Это российская классическая депрессивная зануда прогрызла плешь в его кудрявой восточной голове.

Влюбляйтесь. Женитесь. Только смотрите на менталитет, чтобы потом не лить крокодиловы слезы и самим себя не позорить в интернете, даже не понимая этого в принципе. Довела мужика, бросил ее, теперь рыдает – хочу вернуть. А был хреновый же, не любил, бил даже, переписывался с бабами чужими, а сейчас «хочу вернуть». Это что, расписка в своей полной несостоятельности? Никто больше не позариться, никому не нужна и БМ шанс хреновый, но единственный?

Пишет, мол, когда на работу выходила, муж менял к ней отношение в лучшую сторону. Да хрен вам. Читайте другое – когда начинала пахать, не было сил ипать ему мозги так, как делала это, сидя дома – вот и все улучшение, никакой психологии с прокачкой ресурсов, и дорогие тренинги нафиг не нужны.

Все просто.

Не стоит думать, что если у вас в жизнь клубок отношений, то это реально уникальный клубочек и вам его надо распутывать с мегапрофессионалами за большие деньги.

Часто надо несколько базовых понятий и здравый смысл, а если нет второго, то вообще нихрена вам не поможет.

Многие из нас считают, что арабская свадьба - закрытое и скучное мероприятие, так как религия не позволяет устраивать роскошные застолья. Однако это совершенно не так. Разумеется, послушание исламу играет едва ли не самую главную роль в жизни мусульманина. Он накладывает множество запретов, и каждый считает послушание законам ислама своим долгом. Что касаемо проведения ряд ограничений имеется. Но свадьбы арабы празднуют настолько грандиозно, что позавидовали бы многие европейцы. В этой статье мы и расскажем вам о том, как отмечается свадьба в Арабских Эмиратах.

Сватовство

Решение о заключении брака традиционно принимает глава семьи - отец. Очень часто эти люди руководствуются вовсе не идеей счастливой семейной жизни своего чада. Например, если этот самый глава семьи задолжал кому-то крупную сумму, то он, безо всяких угрызений совести, может отдать свою красавицу-дочурку замуж должнику с целью последующего списания долга. Или же, не ища выгоды, отдать дочь или сына за первую попавшуюся удачную пассию, лишь бы скорее «сбагрить» их во взрослую жизнь.

Женщины в ОАЭ живут полностью отдельно от мужчин, общаясь лишь с ближайшими родственниками, поэтому и не странно, что подбором пары занимаются родители. Арабы привыкли к таким обычаям, какими бы деспотичными они ни казались приверженцу других религий.

Часто мусульмане придерживаются старинного обычая, когда девушка не должна видеть своего будущего мужа перед свадьбой, а тем более разговаривать с ним. Все, на что она может рассчитывать - случайно увидеть его из окна, и то никому не должна об этом рассказывать.

Как жених и невеста узнают друг о друге?

Вся информация, что доступна девушке до свадьбы, - та, которую она получит от родственниц жениха: его матери, сестер или теть. Иногда судят жениха и по тем впечатлениям, которые были произведены еще в раннем детстве. Девочки и мальчики до девяти лет по арабским законам могут играть вместе. Каждый же отец невесты считает своим долгом спросить у жениха о том, не имел ли он возможности ее увидеть. Тот, в свою очередь, должен сказать, что девушку он не видел, лишь только имел честь слышать о ней.

Есть у отцов невест одна небольшая «хитрость». Если родителю небезразлично мнение дочери и он хочет убедиться, что она выйдет замуж за определенного избранника по собственной воле, он поступает следующим образом: общается с матерью девушки и с ней самой, при этом как бы случайно оговаривает, что хочет устроить мужской вечер, перечисляет гостей, называя имя того, кто посватался, и наблюдает за реакцией женщин. Если она положительна - он напрямую горит дочке, кто посватался, и спрашивает ее мнение об этом. Только тогда, когда он получает одобрение, начинается

Практикуется в иных случаях и общение жениха с невестой до свадьбы. Сначала встречаются женщины из двух семей, чтобы обсудить предстоящий брак, затем мужчины. А уже после этого жених может побеседовать с будущей женой, чтобы принять твердое решение.

Иногда о помолвке родители договариваются, когда дети находятся еще совсем в юном возрасте. Им может быть менее десяти лет, когда начнутся разговоры о женитьбе.

Предсвадебные приготовления

Такое мероприятие, как свадьба может иметь бюджет в миллионы долларов. Даже если жених шейхом не является, средняя свадьба в ОАЭ обходится в 80-100 тысяч долларов. Но связано это в основном с тем, что почти каждый 13 человек в Арабских Эмиратах является миллионером.

Итак, помолвка прошла успешно. Что же происходит потом? Далее извещают родственников и друзей. Делают это слуги, одетые в нарядные вещи. Они ходят от дома к дому, преподносят сладости и другие яства и раздают приглашения на свадьбу. Все приготовления обычно занимают не больше месяца, и за это время нужно успеть сделать очень многое.

Дни перед свадьбой

В этот период самой невесте дарится много подарков и приданого, которое остается строго ее личным имуществом. Не только жених, но и вся его семья спешит одарить будущую невестку лучшими украшениями, нарядами или материалами для его пошива.

В отличие от европейских обычаев, кольцо на безымянный палец невесты надевает не жених, а его близкая родственница.

Формально брак заключается после подписания брачного контракта, где присутствует сам жених и представители невесты. Также практикуются случаи, когда девушка может присутствовать и сама, но с ней должны быть родственники мужского пола. После чего союз считается заключенным, однако на деле все признают его только после проведения свадебной церемонии.

Традиции арабской свадьбы

Подготовка к свадьбе на этом не заканчивается. Последнюю неделю перед торжеством невеста должна пребывать в укромной маленькой комнатке и быть одетой в простую одежду. Арабы считают, что так в день свадьбы она будет выглядеть еще красивее. Жених не должен проводить всю неделю в темной комнатенке, однако последние три дня перед церемонией обязан провести дома в окружении только ближайших родственников и друзей.

Арабская свадьба - грандиозное мероприятие. Церемония бракосочетания традиционно проходит после заката солнца. Праздноваться это событие может и не один день. В такие свадебные дни семьи жениха и невесты преследуют различные цели. Так, например, семейство жениха считает своим долгом удивить родственников, друзей и других простых жителей ОАЭ разнообразием угощений и разносолов. Шатры выставляют даже на улице, где любой прохожий может попробовать свадебную пищу. Семья девушки же будет «хвастаться» убранством помещений их дома. И это не случайно, ведь церемония проходит именно в доме невесты, а не в мечети, как некоторые склонны ошибочно считать.

Как празднуется свадьба?

И это еще не все, в чем заключается арабская свадьба. Обычаи довольно оригинальны. Молодожены могут празновать как вместе, так и раздельно. Часто невеста и жених практикуют последний вариант. Соответственно, невеста празднует с женщинами, а жених - с мужчинами. Даже если эти два праздника проходят в соседних залах - их гости совершенно не сталкиваются друг с другом.

Женщины в своем зале могут не покрывать голову, отовсюду льется приятная музыка, идут танцы, угощения не заканчиваются, и все девушки в этот день могут погулять на славу. Самая красивая и нарядная среди всех - невеста. Посреди зала стоит ее трон, который действительно похож на королевский.

Праздник у жениха проходит не менее весело. С одним лишь обязательным условием - никакого алкоголя. В Объединенных Эмиратах действует а абадиты даже не курят табак. Но тем не менее гулянье проходит роскошно, и гости ни в чем себе не отказывают. Это и есть свадьба в арабском стиле.

Если данное торжество мужчины и женщины празднуют отдельно - в конце вечера жених со своим отцом и свидетелем приходит в женский зал. Дамы о его приходе оповещены заранее, так как они должны успеть покрыть головы. Гулянья продолжаются. По их окончании жених уводит невесту к себе.

Первая и традиции после свадьбы

Арабская свадьба отыграна, и вот приходит время первой брачной ночи. Близкие родственники должны преподнести невесте дорогие подарки. Далее молодоженов провожают на первую брачную ночь.

Согласно Корану, перед тем как вступить в интимную связь, новоиспеченные муж и жена обязаны исполнить ряд молитв. В эту ночь они могут даже просто поговорить, чтобы лучше узнать друг друга.

После первой брачной ночи

Наутро накрывается стол, и снова приглашаются гости. Первые недели после праздника супруги почти не показываются на людях. По истечении этого срока к ним начинают приходить в гости друзья, чтобы еще раз поздравить со свадьбой. На этом арабская свадьба закончена.

К сожалению, вынуждена в значительной степени согласиться с Марианной и другими читательницами сайт по поводу корыстолюбия мусульман. Нет у них такого: бескорыстности, широты души, готовности последнюю рубашку снять. А вот расчётливости им, действительно, не занимать.

К этому выводу я и сама пришла, имея непродолжительный брак с арабом, достаточно обеспеченным, по их меркам (квартира, машина, зарубежные командировки), египтянином, и пообщавшись с нашими русскими девочками, живущими там в браке… Конечно, я видела и счастливые браки, но в них россиянки приняли Ислам…

Выгода, с их мужской мусульманской точки зрения, может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том, что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной (что собственно и было у моего мужа с его первой мусульманской женой, он мне рассказывал). Ни одна египтянка не пойдёт замуж, если у парня нет отдельной собственной квартиры, она не обставлена хорошо, и он не в состоянии одаривать её золотом, и при этом не забудьте, что она, выйдя замуж, в абсолютном большинстве случаев перестаёт работать и полностью попадает на обеспечение мужа.

И только, простите, русские дуры готовы с милым на рай в шалаше. Мы в России будем жить на съёмной квартире, пахать на работе и обеспечивать семью наравне с мужчиной и при этом тащить весь быт на себе. И ещё есть один огромный плюс у европеек, это мне мой бывший муженёк сказал)) - секс с нами в количественном и качественном выражении супер превосходит оный с их землячками ввиду «закрытости» их культуры и «неразвитости» их женщин. А мусульманки ещё и спекулируют на этом, ведь у них вообще немыслим…

Сейчас вот вспоминаю, как у моего Бывшего изменилось лицо, когда на его вопрос о моей зарплатной кредитной карте из России, я ответила, что на ней нет сбережений… А ёще помню, что когда я ничего не просила у него, всё вроде бы шло нормально, но стоило мне понастаивать на тех же курсах арабского или на поездке на машине на море, то есть на том, что помогло бы нам, в сущности, укрепить отношения, эээ-нет, было видно, что такие траты в его планы не входили…

А ещё из его рассказов о предыдущих серьезных отношениях с одной полячкой я тоже могу сделать вывод, что он совсем не против воспользоваться какой-то выгодой за женский (европейский) счет, что немыслимо в отношениях с мусульманкой…

Те, по-настоящему достойные, состоятельные, хорошо open-minded образованные мусульмане, о которых упомянула в сообщении Елена Ивановна, и которые сами по себе – выгода, составляют очень маленький процент, и на всех русских девушек, желающих найти свою половину в мусульманкой стране, надо полагать, их не хватит. Среднестатистический же мусульманин вынужден выкручиваться как может…

Подчеркну, это моё мнение в результате собственного опыта и опыта наших девочек, живущих в Каире… Может быть, в других мусульманских странах дела обстоят иначе. А может быть, просто мой муж потерял ко мне чувства. Тем не менее, я сама не теряю надежду найти МЧ и выйти замуж, пусть с некоторой долей расчета, но всё же обоюдно по зову сердца.

Шушу, для сайт.

10 мая 2012

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

9 комментариев к “Расчёт и деньги в браке с арабом — на первом месте! ”

1. Елена Ивановна:

   Шушу,русские девушки в Египте бросаются на мужчин без разбора,кто он,грамотен ли вообще,ведь это как правило низкий обслуживающий персонал,египтянка порядочная даже на него и не посмотрит,а вы его в короли возводите,ОБЩАЯСЬ с ним,это как к конюху русскому из деревни,с 4я классами образования,вдруг принцесса из Монако в кровать прыгнула

2. Мона:

   Я тоже замужем за египтянином, и несмотря на то, что мы живем в Каире, я согласна с Еленой Ивановной. Все же выбирать мужа нужно соразмерно своему социальному статусу. Ну и, конечно, до свадьбы надо бы посмотреть где и главное как семья его живет. Крепкая семья не строится только лишь на сексе, в браке у супругов должны быть общие интересы. А категория мужчин-жмотов от религии не зависит:))) Шушу, Вы пишете, что «Выгода с их мужской мусульманской точки зрения может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной…». Позволю себе не согласиться с Вами. Многие египтяне собираясь жениться на иностранке делают также, как и в случае брака с египтяной: готовят квартиру/дом, дарят махр (золото или деньги) и т.п. У меня много таких примеров. Скажу даже, что русская жена обходится дороже, чем египтянка, т.к. ей и домой, на родину хотя бы раз в год съездить надо, и чтобы скучно ей не было в чужой стране, на море ее надо периодически вывозить. Про шоппинг я уже молчу:))) Так что мужикам приходится крутиться как белка в колесе, если хотят, чтобы брак был долгий и счастливый. Конечно, это не про курортных «мачо», а про нормальных и образованных египтян говорю.

3. Елена Ивановна:

   Ой,Мона,как вы правы,мы русские,обходимся дороже,раз уж о выгоде заговорили,правда, и домой поехать стоит денег,да еще с детьми,и золота у нас хватает,может не сразу,а постепенно покупаем Но это когда обоюдная любовь с головой с нормальным мужчиной арабом,совместимым по статусу с женой

4. Шушу:

   Ну что ж, дорогие Мона и Елена Ивановна, выходит он был жмот, тк по статусу и образованию он как раз таки очень далеко от курортного мачо или обслуживающего персонала. И переписывались мы 8 месяцев и встречались 2 раза до моего отъезда их России. А вот по поводу постельных дел, здесь я пожалуй сделала ошибку, тут европодход не подходит)). Может уже и не по теме данного раздела, но позволю себе изложить еще несколько выводов, положенных в копилку (и почему я раньше этот сайт не обнаружила): 1.ни в коем случае никакой постели до брака с мусульманином, 2.ни в коем случае даже часть расходов на проезд не оплачивать самой – это не оценится как феминистская самостоятельность, к тому же чем больше он в тебя вложет, тем больше ценить будет,и, если бы так хотел меня, оплатил бы всё сам, 3. Ни в коем случае не связываться с теми, у кого дети от предыдущего брака, тк тебе этот мужчина принадлежать не будет… Буду рада получит комментарии профи. И за одно, подскажите пожалуйста, вот этот контракт который мы с ним заключали при свидетелях у «религиозного юриста», простите не помню как называется данный человек, на формате А4 с фотографиями, заверенными оттиском большого пальца (муж говорил, что это всё таки был не орфи-контракт), и мы не успели зарегистрировать этот контракт в госорганах и посольстве, в случае если этот контракт бывший муж сохранит а не уничтожит, а появись я в Каире снова, имеет юридическую силу? Я опасаюсь. Развод, как вы понимаете, представлял собой произнесение «энти талак» но без свидетелей. Заранее спасибо.

5. Елена Ивановна:

   Шушу,он не жмот был,а скорее всего вы себя так повели,что он вас не уважал и вы были для него просто игрушкой на какой то срок,наверно слишком легко ему достались,вот поэтому он и вел себя так И неправда,что наши женщины замужем за арабами счастливы только в случае,если приняли ислам,и что вы понимаете ПРИНЯЛИ ИСЛАМ,это такая глупость,кроме если девушка замужем за имамом

6. Lola:

   Я думаю, мужчины любого вероисповедания при заключении брака прежде всего ориентируются на какой-то расчет. а не эмоции типа люблю т тому подобное. Женщина должна показать себя правильно, заинтересовать мужчину (конечно чтоб он не заметил этих ее стараний), знать себе цену и заставить мужчину вкладывать в нее средства. К сожалению. основная масса женщин быстро влюбляется и готова для своего мужчины на жертвы. Это расценивается ими как легкодоступность женщины, ее низкая стоимость. Отсюда уже дальнейшее поведение мужчин. Я сама побывала в подобной ситуации и думаю что мои отношения не сложились именно из-за моей привязанности и открытости.

7. Olga:

   арабы — торгаши завидные. Действительно, они прекрасно умеют торговаться и знают счет деньгам. Но, не в случае, когда это касается семьи. На семье все же не принято так уж сильно экономить. Обычно жена и дети на первом месте. Во всяком случае, у нас в семье так:)))) Поэтому, в случае Шушу,ее мужу нет в этом вопросе оправдания. Жмот — он и в Африке жмот.

8. Марианна:

   Согласна с этой статьёй по поводу всего описанного в ней!!Сама не раз ездила по восточным странам и видела,как арабы считают деньги,торгуются даже за мелочь.Расчёт и благосостояние у них на первом месте,а не благодушие,щедрость и доброта!!Видела немало очень обеспеченных заливских арабов и те такие же жмоты,как среднего уровня арабы.Для меня это показалось очень диким,ведь люди богатые,ездят на крутых тачках,живут в нормальных странах и такие скупердяи!А что тогда говорить за средний и бедный уровень этих людей??!Они любого и любую от себя оттолкнут своей мелочностью и прижимистостью,за чувства я вообще лучше промолчу.)Они такие же щедрые в любви,как и в деньгах!!

9. storm:

   Уважаемый, Автор.
   Вот вы пишете, что счастливый брак возможен с русской женщиной, если она приняла ислам. Я — русская женщина, родившаяся в Казахстане, с азиатским воспитанием, приняла Ислам ради своего мужа-иранца. Всем сердцем и всей душой приняла: Надела хиджаб, совершаю намаз каждый день, живу по законам Шариата, ни на секунду не отходя влево или вправо. И Что? Шестой месяц беременности, а мужа нет уже третий месяц. Ни денег, ни мужа, ни смысла дальше жить. Даже не назвал причину, просто пропал и все. Ни разу не ругались при этом, не жили вместе, чтобы сказать что быт все съел. В июле 2015 сделали никях, в октябре 2015 года человек сначала стал сильно занят, а потом и вовсе перестал отвечать на звонки. Хотя мы с ним живем в одном городе. На все мои просьбы привезти хотя бы продукты, пишет «жди» и все. У меня это второй ребенок, есть еще дочь от первого брака, ипотека еще есть. В общем не в нации и не в религии дело. Дело в самом человеке. Это факт!!! Повезет — не повезет.

Семья в ОАЭ стоит на первом месте. Арабская женщина являющаяся хранительницей семейного очага и уважается арабскими мужчинами. Считается, что семья тем счастливее, чем больше в ней детей.

OFFICEPLANKTON проследил, как же на самом деле живут в арабской семье муж и жена, как распределяют семейные обязанности, имеет ли муж много жен и как проходит семейная жизнь в арабских странах.

Знакомства

Решение о вступлении в брак принимает в первую очередь семья жениха. Права женщин в мусульманских странах равносильны мужским, поэтому потенциальная невеста имеет право отказаться от предложения, если жених ей не приглянулся.

Арабские женщины практически никогда не выходят замуж за европейцев — за брак с неверным ее просто выдворят из страны навсегда. Мужчины же из ОАЭ иногда женятся на девушках из Европы, — но и тут все построено так, что брак не приносит выгоды никому кроме мужчины. Для женщины этот брак не станет пропуском для получения гражданства, детей, если семейная жизнь не заладится — отберут и оставят в стране.

Правда сам брак с богатым эмиратцем — вещь во-многом приятная, пока он длится. Ведь по закону, даже если жена вторая, третья или четвертая — каждая имеет свой отдельный дом, щедрое содержание, а доля внимания должна быть равной на каждую из «любимых» женщин.

Сегодня далеко не каждый араб может позволить себе многоженство . Хотя ислам и разрешает иметь до четырех жен, главной причиной такой моногамии является отсутствие средств на содержание гарема. Поэтому классическая семья ОАЭ, состоящая из одного мужа, нескольких жен и гарема – привилегия шейхов и состоятельных людей.

Свадьба

Если для европейских молодоженов брачный контракт только сейчас начинает входить в моду, то для арабских стран такой договор является обязательным элементом свадьбы. Подписывают брачный контракт вместо невесты два ее родственника.

Само же свадебное торжество после подписания может состояться в течение года – до этого жених может видеть свою будущую жену только в присутствии ее родни. За невесту семья жениха выплачивает калым, который может достигать и нескольких сот тысяч долларов, поэтому рожать девочек выгодно.

Арабская свадьба – зрелище поистине грандиозное. Стол ломится от угощений, которые постоянно обновляются, дабы показать приглашенным свое гостеприимство и изобилие. Так как ислам запрещает алкоголь, на праздничном столе нет ничего, крепче кофе. Но это не запрещает гулять свадьбе до семи дней.

Семейный уклад

Расхожее мнение о дискриминации в отношении арабских женщин – на деле оказывается несколько преувеличенным. В любой арабской семье женщина должна слушаться мужа, но она всегда принимает участие в решении важных вопросов.

То, что в Эмиратах замужние женщины живут, как в тюрьме, – миф.

Да, на улице их почти не видно. Те, что есть – в черном.

Вообще-то замужняя женщина может носить все, что ей вздумается: и мини-юбку, и джинсы, и шорты (они там вообще большие модницы, могут проводить часы в магазинах, выбирая ультрасовременные наряды и ткани), – но сверху она обязана надеть черную шелковую накидку до пят, а лицо закрыть черным платком. Видны только пальцы рук, ступни и глаза. И то, черные накидки встречаются редко. Сегодня на улицах можно увидеть арабку в джинсах и тунике, но единственное, чего придерживаются до сих пор — покрытие головы. Вот кого редко встретишь, так это женщину без платка на голове.

Женщины постарше закрывают лицо медной маской. Молодые, конечно, раскрепощеннее, но вся красота – для мужа.

Кстати, эмиратские женщины получают вполне приличное образование, для них открыты лучшие университеты мира, но ученость так и остается невостребованной. Выйдя замуж, девушка больше не может работать: либо ей запрещают, либо она не хочет сама, утомленная частыми беременностями и родами. (Хотя, конечно, молодежь в этом плане более прогрессивна. И многие девушки, получив образование в Европе, там же и остаются, чтобы сделать карьеру. Арабские семьи , живущие за пределами мусульманского мира, редко всерьез придерживаются вековых традиций).

Когда-то арабский муж мог в любое время сказать жене: «Талак, талак, талак» («уйди «) – и это значило, что он с нею разводится, и она должна немедля убраться из его дома, взяв с собой только то, во что была одета. Поэтому женщины – на всякий случай – все подаренное им золото носили на себе. Сейчас, конечно, это анахронизм.

Но женщины по-прежнему носят на себе килограммы золота (так, дочь шейха на свадьбе украсилась 16-ю килограммами золота. Газеты подробно описывали каждое ювелирное изделие и публиковали фотографии, с указанием точной цены). А мужчины – дарят золото вместо цветов. Чем больше весит подарок, тем сильнее любовь. Согласно местной поговорке, женщина без золота – голая .

А тем, кто переживает по поводу «угнетения» арабских жен их мусульманскими мужьями, можно сказать: женщина в ОАЭ может подать на развод в двух случаях.

1) Если наличествует факт измены со стороны супруга. Но эта статья заведомо «дохлая», т.к. в ОАЭ официально разрешено многоженство. А если муженек-таки согрешил, жена предпочитает помалкивать. Замуж повторно такую «скандалистку» никто не возьмет, и всю жизнь за ней будет тянуться шлейф сплетен. Опять же, дети при разводе остаются с отцом.

2) Если муж недостаточно обеспечивает свою благоверную. Ну там, не водит в рестораны (правда), не покупает золота (правда), строит ей дом хуже, чем у остальных жен и т.д. Суд очень тщательно рассматривает такие прошения и, бывает, удовлетворяет их. Ведь богатый эмиратец может позволить себе несколько жен, но ко всем должно быть равное отношение. Устанавливается четкий график посещений, новой жене строится отдельная вилла (не дешевле, но и не дороже, чем у предыдущей), деньги распределяются в равной пропорции, и вообще – жены должны быть всем довольны. Если что-то не так – это проблема не жены, а мужа, не сумевшего «разрулить» ситуацию.

Родственная поддержка в арабской семье обладает огромной силой. К примеру, в случае, если женщина овдовела, брат мужа сочтет своим долгом, на ней женится и оберегать.