Дети – это самое дорогое, что есть в нашей жизни, ее смысл и причина. Мы отдаем нашим детям все самое красивое, вкусное, да и вообще – лучшее, но иногда случается так, что наша любовь переходит все границы, да так, что ребенок вырастает эгоистом и самодуром ..

Эгоизм – с самых пеленок

С самого рождения мы, родители, собственноручно закладываем в своего ребенка чувство превосходства над остальными, можно даже сказать, что человек рождается эгоистом. Новорожденный маленький человечек просто не может обойтись без посторонней помощи, его нужно кормить, переодевать, купать и т.д., что, естественно, создает в мозгу ребенка некий стереотип, что он является «центром вселенной».

И это вполне естественно!

Психологи считают, что до трех лет ребенок-эгоист – это нормально, ведь в этот период своей жизни он еще не умеет особо общаться со сверстниками, делиться игрушками и сладостями. Его интересует только личная персона.

Это должно пройти до 4-летнего возраста . Хуже, если эгоизм у вашего чада не улетучивается после этого времени, и еще больше развивается.

Детские психологи утверждают, что даже в самом маленьком возрасте не нужно потакать и «лелеять» детский эгоизм , чувство собственного «Я» не должно переходить дозволенных рамок.

Ребенок может требовать что-то, капризничая или впадая в . Малодушные родители часто в таких ситуациях идут на поводу у маленького капризули, потом у них вырастает ребенок-эгоист, а что делать после этого — они понятия не имеют. Поэтому нужно прививать правильную модель поведения у детей, начиная с самого раннего возраста.

Почему дети эгоисты?

Кто виноват в том, что наши дети вырастают самовлюбленными и думающими только о себе людьми? Конечно же, мы с вами – родители и бабушки с дедушками .

Сайт сайт попробовал систематизировать типичные родительские ошибки, которые приводят к взращиванию маленького домашнего тирана:

1. «Захваливание» ребенка и преувеличение значимости его личности . Не нужно беспричинно хвалить дитя, рассказывая ему, что он лучше всех. Поступая так, не удивляйтесь, почему дети растут эгоистами. Но и обратная ситуация – приуменьшение и замалчивание его достоинств – недопустима.
2. Исполнение обязанностей и нужных дел за ребенка . Это приводит к безынициативности.
3. Эгоистичность родителей при том, что ребенку декларируются нравственные нормы. Как известно, дети учатся на примере взрослых. Поэтому, если мама или папа действуют вопреки «стандартам», у детей образуется внутренний конфликт и представления становятся неопределенными.
4. Навязывание своим детям личных установок и желаний , что может снижать у них интерес к жизни.
5. Чрезмерная активность родителей в плане воспитания может снижать самооценку ребенка и подавлять его личность, что приводит к психологической незрелости.
6. Подкуп чад за выполнение тех или иных действий . В таком случае ребенок ценит не результат выполненной работы, а ее «оплату». Кроме всего прочего, плата приводит к снижению энтузиазма и творческого потенциала.

Ребенок-эгоист : как перевоспитать

Самое первое, что нужно сделать, чтобы перевоспитать ребенка-эгоиста – осознать свои родительские ошибки как воспитателя. Нужно проанализировать, где произошел «сбой» и какие моменты педагогика вы упустили.

Вот несколько советов, как перевоспитать эгоистичную персону:

• Не идите на поводу у ребенка , если он требует чего-либо истерикой. Просто не обращайте на него внимания в такие моменты. Через пару минут ваше чадо поймет, что криком ничего добиться нельзя.
• Не делайте что-то за ребенка , что посильно ему самому, так вы приучите его самостоятельно справляться с разными задачами.
• Разговаривайте с малышом, постарайтесь объяснить ему, что плачем нельзя ничего добиться.
• Ребенок-эгоист хочет сам решать что-либо? Замечательно, предложите ему выбрать самому, что он сегодня наденет или что будет кушать, при этом ограничьте выбор двумя вещами или двумя блюдами.
• Позвольте ребенку проявлять заботу о ком-то другом . Если у него есть младший брат или сестра, разрешите ему делать самые простые задачи по уходу за малышом, не ограничивайте их общение. Многие психологи едины во мнении, что один ребенок в семье – эгоист, так как все внимание уделяется только ему.

Также можно завести домашнее животное , о котором должен будет заботиться ваш сын или дочка.

Воспитание ребенка – это очень ответственная и непростая задача. Каждый родитель должен опираться не только на свое наитие, но и на здоровый разум в вопросах педагогики. Запомните, что детский эгоизм – это далеко не приговор, а негативные качества характера можно искоренить, набравшись терпения.

Дети – это смысл нашей жизни. Это самое дорогое, что дает нам Бог, поэтому мы стараемся дать им все самое лучшее. К сожалению, родительская любовь часто переходит границы, и ребенок растет эгоистом. Как предотвратить эту ситуацию? Что делать с детским эгоизмом? Можно ли перевоспитать малыша? Вопросов много и ответы на них неоднозначные. Ясно одно – если проблема есть, то нужно приложить все силы, чтобы ее решить. И помогут в этом советы опытных педагогов и психологов.

Психологи утверждают, что малыш приходит в этот мир эгоистом. Он становится для родителей «центром вселенной» и бессознательно чувствует свое превосходство. Получается, что эгоистичность – это черта характера, которая формируется еще с пеленок. До 3-х лет это вполне нормально, а вот после этого возраста ребенок должен постепенно научиться общаться с другими детьми, находить компромисс, делиться своими игрушками. Родители должны всячески это поощрять. Если этого не происходит, то ребенок растет самовлюбленным и эмоционально холодным к потребностям других людей. Основные причины детского эгоизма:

1. Эгоистичность родителей. Лучший способ воспитания – это собственный пример. Мало рассказывать детям о том, что нужно делиться и быть внимательным к окружающим. Нужно демонстрировать это на собственном примере. У эгоистичных родителей вырастают эгоистичные дети.
2. Чрезмерная похвала. Детей нужно хвалить и поощрять – этого никто не отрицает. Но все должно быть в меру. Не стоит говорить своему отпрыску, что он лучше всех по поводу и без повода. Хвалите его только за значимые поступки.
3. Чрезмерная родительская активность в плане воспитания. Слишком заботливые или властные родители подавляют детскую личность, что приводит к психологической незрелости. Ребенок остается на стадии трехлетнего малыша и живет с ощущением, что весь мир должен «крутиться» вокруг него.

Как бороться с детским эгоизмом?

Не стоит отчаиваться, если вы заметили, что в вашей семье растет ребенок-эгоист. Постарайтесь, как можно раньше уделить внимание этому вопросу и у вас получится воспитать ответственную и эмоционально зрелую личность.

1. Приучайте малыша к домашним делам. Он может собрать игрушки, сложить одежду, помыть за собой посуду. Небольшие поручения воспитывают у детей чувство ответственности, приучают к заботе о других людях. Если , также воспользуйтесь советами от психологов.
2. Не навязывайте малышу свое мнение. Старайтесь советовать, подсказывать, но не принимать решение за него. С детства человек должен учиться нести ответственность за свои поступки.
3. Негативный опыт – это хороший учитель. Не стоит ограждать от него свое чадо. Это вовсе не значит, что нужно оставлять его один на один с возникшей проблемой. Но и не стоит бояться таких ситуаций. Только так дети смогут научиться ответственности и самостоятельности.
4. У ребенка должны быть свои небольшие обязанности: убирать комнату, поливать цветы, ухаживать за домашними животными и т.д.
5. Как можно чаще интересуйтесь внутренним миром своего чада. Спрашивайте, как у него дела, что ему запомнилось в сегодняшнем дне, с кем ему нравится общаться и почему, чтобы он хотел прочитать или посмотреть. Таким образом, вы проявляете свою заботу и внимание к маленькому человечку. На вашем примере он будет тоже этому учиться.
6. В 3-4 года дети часто капризничают. Это . Если постоянно потакать этим капризам, они привыкают к потребительскому отношению и вырастают эгоистами.
7. Раз в неделю делайте добрые дела: посетите приют для животных, помогите пожилой соседке, сделайте кормушку для птиц и т.д. Дети должны приучаться не только брать, а и давать.

Как перевоспитать?

Если вы упустили момент и сын или дочка начали проявлять эгоистичные черты, не опускайте руки. Ситуацию можно поправить, хотя это и непросто.

1. Если ребенок начал истерить, дайте время, чтобы он успокоился. Отведите его в сторону и спокойной спросите, что ему не нравится и что он хочет. Объясните, почему вы не можете выполнить его просьбу. Не нужно игнорировать детские капризы. Это не исправит ситуацию, а усугубит ее еще больше. Ваше поведение будет говорить малышу о том, что игнорирование человеческих чувств – это нормально. А ведь как раз от этого дитя и нужно отучить.
2. Объясняйте малышу, что плач – это не выход из ситуации. Дайте ему несколько вариантов решения проблемы. Пусть выберет любой из них и попробует решить проблемную ситуацию самостоятельно.

А что же делать, если взрослые дети – эгоисты? К сожалению, перевоспитать их уже не получится. Разве что они сами этого захотят. Родителям нужно просто научиться с ними общаться и находить компромиссы.

Детский эгоизм – это проблема, которая волнует многих родителей. Уделять ей внимание нужно с раннего детства. Если же ребенок вырос эгоистом, не отчаивайтесь. Ситуацию можно скорректировать, нужно запастись терпением и воспользоваться советами от лучших специалистов.

Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.

Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.

Как это происходит?

Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.

А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?

Скорее всего – никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.

Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?

– баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;

– не давать лишних денег;

– приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;

– объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;

– все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы “не забывать” о ролдителях).

Родители должны следить за своими словами

Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.

Эгоиста перевоспитать очень трудно

Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!

Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!

Речь в этой статье пойдет о нездоровом эгоизме, который доставляет неудобства окружающим ребенка людям, но в первую очередь самому ребенку, хоть он этого и не осознает.

Мы говорим об эгоизме, при котором ребенок заинтересован и участвует только в тех процессах, которые ему выгодны и касаются исключительно его личности. Остальных людей вокруг он воспринимает как инструмент для удовлетворения своих личных потребностей, проще говоря, как обслуживающий персонал, а не как отдельные личности, у которых тоже есть свои интересы и своя жизнь. Но проблема не в том, что ребенок растет такой сложный, основная трудность заключается в том, что чаще всего кто-то из родителей себя позиционирует в роли идеального обслуживающего персонала, поэтому ребенку ничего другого не остается, кроме как стать эгоистом и пользоваться всем. Есть и другая крайность, когда родители эгоистичны и слишком заняты своей жизнью, проблемами, личными отношениями и т. д., в этом случае ребенок просто копирует такое поведение и аналогично родителям транслирует эгоизм во внешний мир.

Почему ребенок растет эгоистом: причины детского эгоизма

Какие ошибки воспитания приводят к развитию эгоизма у детей?

1. Собственным примером с раннего детства приучать ребенка к проявлению заботы и внимания во внешнем мире, причем ребенок должен видеть и чувствовать, что вам самим это приятно, а не ради выгоды. Если вам хорошо при этом, значит он с удовольствием будет вас копировать, даже не сомневайтесь.
2. По отношению к ребенку должно происходить тоже самое, человеческое внимание, безусловная любовь, искреннее участие в его интересах и жизни. Будьте максимально естественны, не играйте и не манипулируйте в общении с малышом.
3. Ваше поведение и отношения должны дать понять ребенку, что каждый член семьи, в том числе и малыш, это отдельная личность , которая существует сама по себе со своими интересами, целями, желаниями, любовью ко всем, уважением, но никак не для удовлетворения чьих-то потребностей или требований.
4. Постепенно помогайте ему становиться максимально самостоятельным, поощряя его достижения и результаты. Радуйтесь вместе с ним всему новому, что у него стало получаться.
5. Верьте в него всегда, когда он «бросает вызов» самому себе . Он должен это чувствовать, видеть и знать, что вы его поддержка во всем. Но не вздумайте стараться все сделать за него, чтоб помочь. Просто не мешайте ему верить в себя и свои силы.
6. Сделайте подборку правильных фильмов, мультфильмов, развивающих игр, чтоб не кто-то там, а только вы формировали моральные ценности своего ребенка.
7. Никогда и ни при каких обстоятельствах не эмоционируйте и не выясняйте отношения с близкими в присутствии ребенка! Это для вас должно стать законом.
8. Также постарайтесь для ребенка стать примером неэгоистичного отношения ко внешнему миру – не возмущайтесь, не осуждайте, спокойно и мудро реагируйте на людей и происходящее. Помните, до 7 лет он полностью вас копирует.
9. Поощряйте ребенка, когда он радуется за людей, когда проявляет заботу и внимание к людям и животным.
10. И самый важный совет – следите за своим поведением и работайте над собой в первую очередь , тогда ваш малыш будет расти гармонично, в любви и правильном внимании.

Советы от специалистов: что делать, если ребенок растет эгоистом ?

Из всех существующих специалистов хотелось бы порекомендовать работы известного американского психиатра Росса Кэмпбелла. Он рассказывает о том, как родители должны в реальной каждодневной жизни правильно удовлетворять эмоциональные потребности ребенка и акцентирует внимание всех родителей в первую очередь на правильной, безусловной любви. Только так вы сможете заложить в ребенке основу всего доброго и правильного, а это принесет положительные плоды.

Детали проявления такой безусловной любви, которые он описывает в своих работах: «Как по-настоящему любить своего ребенка», «Лицом к лицу с ребенком» большинству из нашего поколения родителей даже не знакомы. Поэтому насладитесь чтением этого гениального психолога и многие вопросы, связанные не только с детским эгоизмом, но и воспитание в целом, для вас станут понятны и просты.

Психолог Р. Чепалов:

Бывает так, что родители начинают полностью изолировать ребенка от трудностей и потакают его желаниям. Они умиляются его потребностям и рады, что он так много хочет. Они принимают его эгоизм и волеизъявление за самостоятельность. Однако проходит время, ребенок взрослеет, а желание делиться и помогать к нему не приходит. Родителям бывает очень больно осознать, что они сами воспитали эгоиста.

Процесс воспитания противоположных, антиэгоистических качеств проходит тем сложнее, чем более взрослый ребенок. В целом, действия те же, что и для малышей. Необходимо демонстрировать ребенку готовность делиться с другими, просить его о помощи себе и просить предлагать помощь окружающим. Конечно, ребенок может сопротивляться: «Чего это я буду давать кому-то игрушку? Чего это я буду делиться пирожным?». Придется ребенку заново объяснять, что так устроен мир, что так принято. В некоторых случаях полезно сказать ребенку: «Раньше ты этого не знал, мы тебе об этом забыли сказать, а теперь должен знать: с окружающими надо делиться». Необходимо подчеркивать антиэгоистические черты у героев произведений литературы, кино. Поощрять проявление новых черт у ребенка: «Вот это ты сделал правильно», «Теперь ты молодец».

Процесс обращения эгоиста в простого, искреннего, открытого человека может быть очень болезненным. Но с этим ничего не поделаешь. Родителям следует приготовиться к тому, что ребенок будет сопротивляться. Родителям нужно сохранять спокойствие, избегать физических наказаний и сохранять разумное упорство в том, чтобы ребенок менялся.

Психолог В. Шебанова:

Разрешите вам дать несколько советов, как работать с собой, чтобы перестать делать за ребенка то, что он уже может сделать самостоятельно.

1. Знакома вам ситуация, когда мама регулярно будит подростка по утрам, да еще воюет с ним по этому поводу? Знакомы вам упреки сына или дочери: “Почему ты мне не… (не приготовила, не пришила, не напомнила)?” Если да, то вам пора постепенно, но неуклонно снимать с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавать их ему. Кроме того, у вашего ребенка обязательно должны быть домашние посильные обязанности, качественное выполнение которых, — это его заботы.

Речь идет о снятии мелочной опеки, которая просто мешает вашему ребенку взрослеть. Я понимаю, что поначалу вас могут очень тревожить примерно такие вопросы: “Как же мне его не будить? Ведь он обязательно проспит, и тогда будут небольшие неприятности в школе!”, “Если я не буду заставлять ее делать уроки, она за них просто не сядет и тогда нахватает двоек!”, “Если я не напомню, — он опоздает на тренировку” и т.д.

2. Как это не парадоксально звучит, но ваш ребенок нуждается в собственном отрицательном опыте (конечно, если он не угрожает его жизни или здоровью). Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться самостоятельным. Не заставляйте ребенка делать то, что с вашей точки зрения кажется вам верным, нужным и необходимым для его благополучия. Предлагайте ему выбор (чем больше вариантов выбора, тем лучше). Пусть он сам принимает решение, что для него лучше.

3. Приучайте ребенка с дошкольного возраста оказывать посильную помощь маме (папе, бабушке, тете и т.д.). Расспрашивая о том, что было нового в детском саду, интересуйтесь не только проблемами и успехами ребенка, но и его друзей: “Я рада была послушать о твоих успехах. А что нового у твоих друзей? У кого какие успехи или трудности?” Если ваш ребенок внимателен к заботам и нуждам своих родных и друзей, откликается на первый их зов, — значит эгоизм его не затронул, и вы имеете шанс воспитать ребенка, который будет вашей надежной опорой в старости.

Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!

Ну вот, - сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, - ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.

Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» - мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.

На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет - узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»

А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.

«Не мамаша, а садистка!» - в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» - выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.

В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.

Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.

Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»

Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…

Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно - начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»

До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, - почему-то шепотом произнес он, - но ведь у меня нет денег…» - «Ты знаешь, - заговорщицким тоном сказала я, - у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты - без машинки. Идет?»

Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так - «из вредности» или в воспитательных целях - я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.

Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.

Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)

Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)

Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.

Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши - снять деток, следом другие - посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.

Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, - раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. - И кого эти мамки себе растят?»

А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», - вы наверняка не раз слышали подобное.

А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.

Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!

Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын - мужчина. А я - женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.

Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.

Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом - вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? - спросила однажды подруга. - Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».

Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами - все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время - и то вместе!

Что ты делаешь! - поучали меня более старшие и опытные. - Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!

Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.

Конечно, - язвят мои неугомонные соседки, - ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…

Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.

Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами… опубликовано