«Извините, пожалуйста, за причиненные неудобства, просто мы пришли сюда, чтобы немножко изменить мир. Приносим свои извинения за причиненные неудобства (повтор)

Внимание

В данный момент сервер перегружен, попробуйте обратиться позже.
Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

"Я тебе покажу горячую женщину", - Бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой... Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й".

Динозавры - это ложь, которой нас кормят, чтобы скрыть существование покемонов.

Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли!

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

"Сижу в туалете, изучаю функции телефона. Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!"
И тут получаю СМСку от папы:
"Бумага в туалете на полочке""

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:
- Что написать на ленточке?
Киллер:
- Напишите "Другу Васе от Миши".
Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
- Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
-Когда я буду кончать, я тебе скажу...

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ах*еть! Дайте две!

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку? 5! 1 - меняет, 2 - фоткает, 3 - пишет об этом в твиттер, 4 - лайкает, 5 - отмечается в 4sq.

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

Наша неделя: Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Море, конец сентября. Хорошо "посидевшая" компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

1. Русская сказка - добро побеждает зло
2. Еврейская сказка - добро покупает зло
3. Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
4. ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
5. Каннибальская сказка - добро поедает зло
6. Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
7. Новорусская сказка - зло отвечает за базар
8. Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3. 5. 18 договора "Добро и зло" N 666 от 1. 1. 1
9. Рекламная сказка - добро побеждает зло: даже под ободком унитаза!
10. Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
11. Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
12. Математическая сказка - добро + зло = добро
13. Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
14. Программерская сказка - добро побеждает зло! . . уеs, nо, саnсеl
И в заключении, добро всегда побеждает зло, кто победил, тот и добрый.

Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Знаешь, друг, счастье не бывает долгим. - Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Если бы в 80-х годах я сказал кому-то, что через пару десятков лет в
пивнухе можно будет заплатить за телефон, который к тому же носишь с
собой, то про то, что на нём можно посмотреть порнуху, я бы досказывал
уже главврачу дурки...

Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.

А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая
вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних
домах, чтобы вам не было так обидно.

Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . . Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает: - Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . .

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Сказка «Принцесса на горошине».
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось

Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: я
проходил, я прохожу...

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал... Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:"Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит её муж сидит весь в гипсе.
Она ему:"Вася. да как же ты так. кто тебя?"
Он:"Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

К прошедшему дню Учителя:

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!)))

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма Истины"

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает:
- Кто та женщина в красном платье? "
Муж отвечает: "Любовница шефа"
- А та полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: "А это моя!"
Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!"

Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?

Дазды пидут.

*Оператор бетономешалки Сидоров, поскользнулся и ушел с головой в работу.

*-Не подскажите, как мне найти площадь Ленина?
-Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на его ширину

Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам

Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается и начинается
история про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

Приходит паренёк на работу устраиваться!
Резюме крутое, дипломов несколько штук, то есть все дела. Проходит по всем параметрам. Беседует с шефом:
Шеф!
- Значит так, ты нам подходишь, поздравляю, с понедельника на работу. К 10-00. Планёрка!
- А что делать-то надо?
- Да, главное на планёрку не опоздай, потом всем отделом с мужиками похмеляться после выходных будем, как говорится, понедельник - день тяжёлый!
- Да я вообще-то и не пью совсем!
- Да ты что!? Ну, тогда выходи во вторник к 10-00. Главное на планёрку не опоздай!
- А чем будем заниматься?
- Да, тут у нас рядом девичье общежитие, пойдём после планёрки расслабимся!
- Да, я вообще-то женат и жене не изменяю, совсем!
- Да ты что!? Ну, тогда приходи в среду!
- А что в среду?
- Ну что, бильярдная рядом, пойдём после планёрки шары погоняем!
- Да я вообще-то совсем не умею играть..
- Совсем?
- Да.
- Мда... а мальчиками... там... не увлекаешься...?
- Да нет, как то совсем не увлекаюсь...
- Да уж....думаю что и в четверг тебе тоже будет не интересно...
- Короче, приходи в пятницу, и смотри, на планёрку не опаздывай!!!

Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.

К мужчине мудрость приходит вместе с импотенцией.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Объявление в синагоге
ПРОСЬБА НЕОБРЕЗАННЫМ НЕ ЗАЛУПАТЬСЯ

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Все опять повторилось третий раз подряд, и на этом митинге, как и на декабрьских: хорошие лица, хорошие манеры, какая-то особая чувствительность. Со всех сторон 4 февраля и во время шествия по Якиманке, и на Болотной я слышала от абсолютно незнакомых людей: «Здравствуйте», «Спасибо», «Пожалуйста», «Простите», «Всего доброго». Ради одного этого стоило пробыть три часа на морозе!

Если бы люди моей страны выучили эти пять слов: «здравствуйте», «спасибо», «пожалуйста», «простите» и «всего доброго», что-то неотвратимо хорошее случилось бы с нами в стране. Пока это происходит только на отдельно взятых митинговых площадях, но уже происходит! Никто не пьет, почти не курят, не ругаются матом, не толкаются, а если и толкаются, то просят прощения…

Нет, вы только вчитайтесь в этот плакат: «Извините, пожалуйста, за причиненные неудобства, просто мы пришли сюда, чтобы немножко изменить мир» . Ударное слово: немножко!

Знаете: хорошие лица, хорошее поведение, хорошая жизнь, хорошие поступки — это то, без чего нам сегодня никак не обойтись. Вот эта доброжелательность — она должна нас связывать друг с другом не цепью, не круговой порукой, а в какой-то прочной, крепчайшей, сущностной структуре. Ненависть и агрессия творят бессвязность. А дружественность — наш пароль связи. Потому что существование чего-то вне связи означает его уничтожение.

Чем я теперь радостно озабочена: как эту позитивную нашу декабрьскую и февральскую доброжелательность нацелить на расширение этического идеала?

Вот, к примеру, Лиза Глинка (фонд «Справедливая помощь») на днях поделилась со мной своей мечтой: построить в Москве странноприимный дом. Это может быть такое какое-то отдельно стоящее здание, где в левой стороне дома только днем собираются разные люди: малоимущие, бездомные, больные, которым некуда деваться, они не знают, куда себя девать, и никому нет до них никакого дела… Этих всех людей в странноприимном доме кормят, они там рисуют, читают книжки, общаются друг с другом. А в другой половине — допустим, правой — дома будет находиться больница для очень бедных и еще приют для безнадежных больных, где будет врачебный уход, забота, приязнь…

Такой странноприимный дом — как шереметевский до революции 1917 года — можно было бы создать методом народной стройки. Мне кажется, это могло бы стать переориентацией нашей чувствительности на новые обстоятельства.

Потому что это правда: кто-то может заплакать, потому что плачет другой…

Любой пользователь интернета рано или поздно сталкивается с блокировками нужной ему информации, особенно это касается кино-сайтов, которые частенько нарушают авторские права и другие законы. Например, сейчас многие получают сообщение «Контент недоступен в вашем регионе, приносим извинения за неудобства» при попытке загрузить популярный сериал «Игра Престолов» или другое видео. Также к ошибке есть дополнение «Sorry, video was deleted. Error », что буквально означает — видео удалено с ресурса. Далее мы покажем, как обойти подобные «запреты».

Контент недоступен — Sorry, video was deleted. Error

Что значит эта ошибка?

Для начала давайте разберемся, что означает и отчего возникает это уведомление. В большинстве случаев причинами являются:

Блокировка контента государственными органами — Роскомнадзор;
Недоступность ресурса в вашем регионе — санкции;
Закрытие доступа к определенному ролику со стороны правообладателя для жителей определенных территорий — требования автора.

Чаще всего пользователи сталкиваются с недоступностью определенного видео ролика на Rutube, онлайн-кинотеатрах и даже Ютубе. Однако, приведенные ниже решения полезны и в других случаях, например, если в вашей стране сайт в целом является запрещенным. К слову, сильно страдают из-за этого пользователи Крыма. Оптимальным способом обхода считается смена вашего IP-адреса через VPN . О том, как и что делать, далее и пойдет речь.

Как обойти блокировку

Но не стоит расстраиваться! Ввести цензуру и блокировать всемирную паутину нереально, и вы можете получить доступ к чему угодно. Существует несколько простых методов, но они имеют разную эффективность. Благодаря этому вы подберете наиболее удобный для вас вариант.

VPN расширения и программы

Замаскировать свое расположение можно и при помощи плагинов для браузера. Для этого понадобится установить и включить их. Как правило, в верхнем правом углу окошка браузера отображается значок, информирующий о включении или отключении VPN. Здесь же можно быстро переключиться между активацией и деактивацией работы плагина.

Плагины считаются более безопасным и простым решением. Устанавливаются они из магазина расширений (Chrome, Opera, Mozilla Firefox, Safari) и имеют понятный интерфейс.
Самыми популярными являются ZenMate, FriGate, Hola, HotSpot Shield, Touch VPN, Browsec но аналогичных расширений еще очень много.
Эти же расширения доступны для Android, в качестве отдельного приложения.

Существуют также VPN клиенты, которые устанавливаются на ПК. Самыми популярными из них являются:

Hide Me, HideGuard, VPNGate, Windscribe;
TunnelBear и CyberGhost — ограниченный доступ.

Прокси-сервер

Принцип работы сервиса очень прост. Вам достаточно найти в интернете сайт прокси-сервера. На нем будет строка, куда нужно поместить интересующий вас адрес. Жмем «GO», и перед вами открывается страница без блокировки. Обратите внимание, что контент может быть заблокирован в нескольких странах, поэтому прокси-сервер нужно выбирать из числа тех, которые работают в странах без блокировки.

Турбо режим в Опере

В браузере Opera есть возможность включить режим турбо. Изначально он предназначался для ускорения работы браузера при низкой скорости интернета. Сервер Оперы получает данные с нужного сайта, сжимает их, и передает на компьютер пользователя, сильно экономя трафик.

Анонимный браузер Tor

Многие продвинутые пользователи нередко слышат об этом приложении. Этот браузер обеспечивает полную анонимность в сети, снимая любые виды цензуры. Более того, существует скрытые сайты, существующие в отдельной сети Tor. Попасть в нее с обычного браузера, через обычный поисковик, не получится. Разумеется, в скрытой сети размещены специфические ресурсы, нередко предлагающие нелегальные продукты и товары.

Помимо прочего, в этом браузере много настроек. Будучи продвинутым пользователем, вы сможете повысить степень своей безопасности и анонимности в сети в несколько раз.
Минус — низкая скорость, может не подойти для просмотра видео-контента.

Подмена IP адреса в браузерах

Можно пойти дальше и самостоятельно прописать свой IP и порт к нему. В каждом браузере настройка своя, поэтому если вас заинтересует решение, то вы запросто найдете инструкцию для вашего случая. Чтобы найти IP, вам потребуется в поисковике вписать «список прокси-серверов» и выбрать нужные.

Чем это удобно? Прежде всего, возможностью выбрать не только страну, но и конкретный город. Разумеется, из предложенных в списках.
Также в сетевых настройках ПК можно прописать публичные DNS: 8.8.8.8 и 8.8.4.4

Заключение

Все эти программки и сервисы помогут обойти ошибку «Контент недоступен в вашем регионе. Sorry, video was deleted. Error ». В конце хотелось бы добавить следующее — не всегда первый подключенный через ВПН сервер позволит вам загрузить ваше видео, возможно придется поискать оптимальный. Также отмечу скорость обходного соединения, которую предлагают вышеописанные программы — она может отличаться, как правило — в платных версиях скорость выше.

Добрый день!
Как правильно написать словами дробь 5/31010?
Спасибо!

Вероятно, так: пять тридцать одна тысяча десятых. Только зачем? Это ведь большое неудобст во и для пишущего, и для читателя.


	Вопрос № 272775

как правильно, за доставленные (предоставленные) неудобст ва. Спасибо.