Такие фразы как «Успокойся!» или «Остынь!», скорее всего, еще больше рассердят того человека, с кем вы ссоритесь, особенно когда эмоции уже выходят из-под контроля.

Наряду с буйным и раздражающим поведением, некоторые слова могут мгновенно превратить продуктивный спор в неприятный скандал с криками и взаимными оскорблениями.

«Ты никогда …» или «Ты всегда …»
Эти фразы обычно являются преувеличениями и редко бывают правдивыми. Так вы ставите своего партнера в положение, когда ему приходится защищаться. В результате он, скорее всего, пропустит мимо ушей то, что вы пытались сказать, и вместо этого будет стараться доказать вам, что не всегда всё так, как вы говорите, что вы ошибаетесь. Это будет нескончаемый спор, который ни к чему не приведет.

Попробуйте быть объективными в отношении того, что вас беспокоит, и придерживайтесь фактов. Например, вы можете сказать: «Вчера мне было не приятно, когда ты не выполнил мою просьбу и не убрал в комнате к приезду наших друзей. В следующий раз, когда у нас будут гости, я буду очень благодарна, если ты не откажешься мне помочь». Такой совет дает психотерапевт Тара Гриффит.

«Ты – точно, как твоя мать».
Или брат, чокнутая лучшая подруга или пьяный дядя и т. д. Такое заявление отодвигает предмет спора на задний план, на первое место выходят оскорбления личного характера. Стратегия здесь простая - если не можешь выиграть спор, уничтожь морально своего противника.

«Поговорим позже, сейчас с тобой просто невозможно разговаривать».
Эта фраза, скорее всего, будет расценена, как желание нанести эмоциональную травму, а не как желание взять тайм-аут и остыть. В пылу спора, когда страсти кипят, неплохо было бы, в самом деле, передохнуть хотя бы минут 20, чтобы укротить кортизон и адреналин, бушующие в крови. Но фраза должна звучать по-другому: «Мы слишком взвинчены сейчас. Давай прервемся минут на 20, чтобы мы смогли поговорить спокойно и без оскорблений, как мы этого хотим и заслуживаем».

«Всё, с меня хватит! Я ухожу!»
Думайте, о чем говорите. Не говорите того, о чем позже пожалеете. Грозиться уйти - это, наверное, самое неприятное, что вы можете сказать или сделать своему партнеру, особенно если у вас в действительности нет таких намерений. Одно дело, если вам надо взять передышку, побыть одному и остыть. Другое дело, фактически сказать: «Я больше тебя не люблю, и я ухожу». Эти ядовитые слова ранят душу и разрушают доверие, которое потом, возможно, вы никогда не сможете вернуть.

Вместо того, чтобы бросаться такими словами, возьмите передышку, чтобы успокоиться и взять себя в руки. Если вам надо уйти и побыть одному, пообещайте вернуться в назначенное время. Так советует автор книг по психологии семейной жизни Шери Майерс.

«Ты такой идиот!»
Это унижение личного достоинства. Такие оскорбления часто используются в порыве гнева, чтобы досадить, сделать больно человеку, с которым вы ссоритесь, но они не ведут к разрешению конфликтов. Наоборот, они могут вызвать ответные нападки и разрушить отношения.

Попытайтесь сосредоточиться на конкретной проблеме или на том, что конкретно задело ваши чувства, но нападать на человека с оскорблениями не надо.

«Почему ты делаешь из мухи слона?»
Эта обидная фраза подразумевает, что у расстроенного человека нет оснований для расстройства. В большинстве случаев это только подливает масла в огонь, ведь, когда мы огорчены, мы хотим, чтобы нас выслушали и постарались понять, а не говорили, что мы слишком остро реагируем в данной ситуации. Лучше всего спросить: «Почему это так тебя расстраивает?»

«Не начинай опять! Ты что не можешь просто оставить всё это и не заводиться?
Эта фраза – проявление неуважения к точке зрения вашего партнера, нежелание слушать, общаться и что-либо менять в своем поведении.

Вполне понятно ваше желание избежать ссоры уже в самом начале, ведь любой конфликт ведет к стрессу. Но произнести подобную фразу - это верный способ еще больше обострить ситуацию.

Лучше звучит другая фраза: «Расскажи мне, что ты чувствуешь и почему ты так расстроена. Я хочу понять. Давай попробуем разобраться вместе».

Расставание – это всегда боль утрат, боль порой совсем нестерпимая. Заглушить ее пытается каждый по своему: кто-то увлекается спиртным, другие замыкаются в себе, третьи пытаются как можно быстрее все забыть и сменить обстановку.

Многие думают, что «клин клином вышибает» и пытаются во чтобы то ни стало завязать новые отношения. Это самая распространенная ошибка, совершать такой опрометчивый шаг не стоит. Разберемся почему.

Негативные моменты скоропалительных решений

Завязывать новые отношения, пока еще свежа душевная рана от расставаний, категорически не рекомендуется по нескольким причинам:

1. Вы не сможете адекватно оценить нового партнера и причините боль и себе и новому избраннику (избраннице). В вашей памяти по любому еще будет жить образ прежнего партнера. Боль расставания будет напоминать о нем часто. И вы невольно будете проводить параллели между бывшим и новым партнером. Такое сравнение будет совсем не на руку ни вам, ни новому претенденту на сердце. И ничего хорошего из таких отношений не получится.

2. Вы изначально предвзято будете относиться к человеку. Замечать все недостатки нового партнера, схожие с предыдущим и интуитивно преувеличивать их.

3. Скоропалительно окунувшись в омут новых отношений вы просто не сможете полюбить нового избранника, пока не избавитесь от негативного эмоционального состояния после разрыва отношений. Необходимо вначале эмоционально переболеть, перестрадать, полностью очиститься от негатива и боли, и только тогда начинать выстраивать по кирпичику новые чувства.

4. Сразу после расставания человек еще не может трезво оценить свои чувства. Необходимо обязательно сделать паузу и попробовать пожить в одиночество. Только время может показать, что делать дальше. Очень часто через некоторое время после расставания люди начинают тосковать друг за другом, понимают, что расставание было ошибкой, и вновь возобновляют отношения.

Если к тому времени вы уже будете с новой пассией, то причините боль и ей, и себе, и бывшей возлюбленной (возлюбленному). Часто бывает так, что люди готовы все вернуть, возобновить и начать сначала, но не могут простить именно новой измены и новых отношений. И человек бы и рад вернуться к партнеру, но его не могут простить.

Чтобы не «нарубить дров», не сделать несчастным и себя, и бывшего и нового партнера, не принимайте скоропалительных решений сгоряча. Выдержите паузу, дайте сердцу остыть, приведите чувства и мысли в полный порядок и только тогда начинайте жить заново.

«Ты просто смешон!»

Порой мы отказываемся понимать свою «вторую половину». «И чего она так убивается из-за проблем на работе?!» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке? Совсем с ума сошел!»

В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, говорит Лесли Петрак, консультант по семейным отношениям из Северной Каролины: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Просто спросите: «Почему ты так остро реагируешь?»

«Мне уже всё равно»

По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон, адвокат по бракоразводным делам из Флориды. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».

«Ты никогда…»

Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда» , ваши отношения в опасности, считает психолог из Детройта Антонио Борелло. «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, - говорит он. - Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг ведет себя так».

«Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»

Химчистка, в данном случае, условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут. «Таким образом можно лишь спровоцировать партнёра возмутиться в ответ или замкнуться в себе, - объясняет Лесли Петрак. - Лучший выход в этой ситуации - сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я ужасно волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».

«Я хочу развестись!»

Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент своего брака, считает Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы никак не готовы, -предупреждает она. - Если у вас нет твердого намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».

«Я не обязан отчитываться, куда иду!»

Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, - это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.

«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но гораздо хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, - говорит Кристиан Денмон. - Это явный знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода - быть откровенным и честным».

«Почему ты не можешь быть таким, как он?»

Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: „Другой мужчина/женщина лучше тебя!“ Эти сравнения особенно ранят мужчину. Как будто жена отказывает ему в мужественности».

Вместо того, чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорей всего, ему захочется радовать вас еще больше, - говорит Кови. - Если же, наоборот, постоянно указывать ему на его недостатки, то он уж точно не станет делать то, что вы хотите».

«Лучше бы мы никогда не встречались!»

Мало какие слова сравнятся с этими по своей разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что именно ваш супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине, конечно».

Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, - рекомендует Антонио Боррелло. - Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».

«Я не хочу с тобой разговаривать»

Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опасней любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это „обрыв связи“ между супругами, - комментирует Карен Кови (Karen A.Covy), адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов из Чикаго. - Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».

Единственный выход, по мнению Кови, - решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга ».

Берегите свою любовь и уважайте друг друга!

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Слова, которые мы порой говорим своим любимым в пылу ссоры или в силу усталости, могут быть ранящими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или невыносимой. А то и попросту привести к разрыву пары.

сайт выделил 11 фраз, которые лучше никогда не произносить, потому что они губительны для отношений. Лучше уж сегодня прикусить язык, чтобы не пришлось кусать локти завтра.

1. Фразы, обесценивающие чувства партнера

Когда мы говорим фразы такого плана, как «Да ерунда это все!», «Не стоит так убиваться из-за ситуации на работе!», «Сколько уже можно переживать из-за того случая?», мы вовсе не утешаем и успокаиваем партнера , как могло бы показаться. Мы обесцениваем его чувства .

Близкий человек вряд ли станет открываться нам, если мы отвергаем его чувства или считаем их нелепыми. Он почувствует одиночество и обиду, а это будет подтачивать отношения. Вместо этого постарайтесь понять, чем вызваны чувства вашего партнера .

2. Фразы, говорящие о безразличии

Если один или оба партнера утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к расставанию. Не стоит бросаться словами, выражающими безразличие . Лучше прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете, и обсудите это с партнером.

3. Фразы-сравнения

Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), если сравнение не в его пользу. Вместо того чтобы ставить кого-то в пример, сфокусируйтесь на позитиве - на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь.

4. Фразы, которые содержат слова-обобщения

Старайтесь избегать в речи фраз, которые содержат слова-обобщения: «всегда», «никогда», «постоянно» . Используя эти слова, вы обвиняете партнера в проблемах вчерашнего, сегодняшнего и завтрашнего дня.

Гораздо эффективнее сконцентрироваться на настоящем и искать решение совместно, а также отказаться от обвинительной позиции и говорить о своих чувствах . Это способствуют тому, чтобы партнер услышал и понял вас.

5. Слова, разрушающие самооценку партнера и унижающие его чувство собственного достоинства

Все люди без исключения нуждаются в стабильной высокой самооценке, и для всех травматичны слова, унижающие чувство собственного достоинства.

Если вы будете кидаться фразами вроде «Тоже мне мужик выискался!», «Да кто ж на твою фигуру позарится», «Да кому ты кроме меня будешь нужен/нужна», то рано или поздно ваш партнер уйдет к той (или к тому), кто его любит и ценит , к тому, кто восхищается им. Это точно именно та цель, которую вы преследуете?

6. Фразы, содержащие в себе угрозы расстаться

«Я хочу развестись», «Я хочу уйти от тебя», «Я возвращаюсь к маме», - если у вас нет твердого намерения разводиться, расставаться, уходить, никогда не бросайтесь такими словами . Да и вообще не стоит бросаться какими бы то ни было фразами, которые расходятся с вашими истинными чувствами и желаниями.

Во-первых, это манипуляция, направленная на то, чтобы чего-то добиться от партнера. А во-вторых, это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы не готовы .

7. Фразы, выражающие сожаление о том, что вы встретились, поженились

Мало какие слова сравнятся по своей разрушительной силе с фразой «Лучше бы мы никогда не встретились!» Смысл подобных фраз сводится к тому, что именно ваш партнер виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают хорошие.

Не позволяйте таким обидным словам срываться с языка. Лучше задумайтесь: какова ваша доля ответственности за происходящее в отношениях ? Каков ваш личный вклад в то, что в отношениях нет радости и гармонии?

8. Фразы, нагружающие партнера чувством вины

«Это ты во всем виноват», «Это из-за тебя мы постоянно ссоримся», «Если бы не ты, мы бы не опоздали», - в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и отношений с партнером, эти высказывания вгоняют в чувство вины. Главная их цель не решение проблемы, а манипуляция партнером.