Текст: Данила Маслов
Иллюстрации: Александр Котляров

Обычно мы рассказываем тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских изданий: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры. И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в обстановке строжайшей секретности размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.

01

Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих

Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круг­лая корзинка в ванной - все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины - существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно нетаинственное в их белье или средствах личной гигиены. Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, - это начать задавать вопросы. Например: «Хм. А что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, - и в глубине души возненавидят. При этом всякая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам - спроси у Синей Бороды.

Теоретически ты можешь выбить себе пару островков независимости. Например, один ящик стола с «важными» документами. И один ящик с инструментами. Хотя барышня в два счета сумеет объяснить тебе, как удобно вязать носок четырьмя золингеновскими отвертками. Но мы бы на твоем месте не очень надеялись даже на это.

С другой стороны, ты имеешь полное моральное право запретить ей, даже в жесткой форме, обследовать твою машину. Мало ли какую важную часть двигателя она открутит, копаясь в бардачке?

02

Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете

Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания. А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и домой возвращаться, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.

03

Купи большую кровать

Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью (искать результаты на redtube.com бессмысленно: камеры включали сами наблюдаемые в тот момент, когда ничего неприличного уже не делали). Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание - хоть полицию зови. Причем чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия.

Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!

04

Не торчи дома безвылазно в первое время

Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но учти (как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смот­ря в стенку), именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «что ты, ни капельки не скучно!». А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзь­ям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений.

05

Не заставляй ее просить денег на хозяйство

Выкачивание денег из ближнего своего - процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но так как вести общее хозяйство все равно хоть как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса. В количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти.

06

Не смотри один порно, когда она дома

Даже если девушка сама горячая поклонница этого вида искусства, лучше смотреть такие записи и сайты либо вдвоем с нею, либо в полном одиночестве. Просмотр порно вдвоем она воспринимает как твое за нею ухаживание, как попытку донести до нее эротические сигналы.

Если же ты один скрылся в кабинете и балуешься там этими сигналами, для девушки это почти измена. Ведь такое поведение очевиднейшим образом доказывает, что твое либидо распрекрасно себя чувствует и без нее.

07

Не занимайся сексом ни по календарю, ни по будильнику

Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается секса. Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой так получается, что секс чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих сексуальных потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям - сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы. Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы секс приносил вам обоим больше удовлетворения? Старайся заниматься им не когда удобно, а когда девушка пребывает в явно игривом настроении.

08

Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее - избегай слова «твой»

Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что именно девушкам неприятнее - когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты. Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».

09

Не бурчи из-за бардака в доме

Если бы тебе нужно было чистое белье, ты бы привел в дом не девушку, а новую стиральную машину с сушкой. Но давай будем откровенными: белье в момент знакомства тебя интересовало меньше всего на свете. Зачем же сейчас портить себе нервы, выяснив, что прекрасная любовница и хороший друг по совместительству является на редкость паршивым пылесосом? Все женщины разные. Одни с искренним наслаждением жарят, крахмалят и полируют все, что увидят на своем жизненном пути. Другие это делают без ажиотажа, но как-то быстро и незаметно. Для третьих же поддержание порядка в квартире - дело столь же легкое и естественное, как полет для пингвина. Наоборот, залить все кофе, засыпать пеп­лом, насвинячить в ванной - вот в этом они прирожденные гении. И читать девушке по этому поводу нотации ты будешь иметь право в единственном случае - если сам жужжишь по хозяйству как пчела. А так как ты с 90-процентной вероятностью не жужжишь, то налицо явный дефицит честного подхода.

Даже если ты зарабатываешь практически весь общий бюджет, все равно за барышней всегда останется последний аргумент: если ты такой обеспеченный, то где мои повар и горничная? Ах, на них у тебя средств нет? Так радуйся, что рядом такая самоотверженная и благородная личность, которая ничего от тебя не требует и даже сама на прошлой неделе вымыла за собой стакан. Таков примерный краткий конспект любых логических споров на эту тему.

Так что если есть серьезные проблемы в сфере чистоты и порядка, найми хотя бы раз в неделю приходящую домработницу. Каких бы жутких денег она от вас ни потребовала, вложения все равно окупятся.* - Примечание Phacochoerus"a Фунтика:
« Раз уж зашел разговор… Писать сидя (да простят мне это кощунство!) - не самая глупая затея, как выяснили во Всемирной ассоциации эндоурологов. Мужчины, писающие сидя (где они только таких нашли?!), реже страдают от простатита. Так-то »

Самой долгоиграющей супружеской парой на планете считаются британцы Перси и Флоренс Эрроусмиты. Вместе они прожили 80 лет. В интервью представителям Книги рекордов Гиннесса оба супруга поделились фирменными секретами семейного счастья.

Секрет Флоренс

Не бойтесь сказать слово «извини», оно не страшное. И никогда не ложитесь спать, если вы снова не друзья.
То есть после любой ссоры, каким бы подлоизменническим или младенцерезательским не был ее повод, нужно непременно помириться, прежде чем заснуть. На вопрос корреспондента, а что делать, если помириться никак нельзя, Флоренс сказала, что ей в таких случаях помогал бокальчик шерри, а Перси - стаканчик виски. И все сразу становилось замечательно можно.

Секрет Перси

«Да, дорогая».
Перси утверждает, что именно в этих словах заключено гарантированное семейное счастье и лично он всю жизнь не ленился повторять их буквально с утра до вечера. Корреспондент поинтересовался, а что он делал, если Флоренс требовала чего-нибудь невыполнимого. «Я ничего не делал, - невозмутимо ответил Перси. - Я просто говорил: «Да, дорогая».

1. Ты можешь поклясться, что присутствие в доме розовеньких бритвенных станков, прокладок, наборов для осветления усиков и щипчиков для удаления бог знает где растущих волосков не сделает тебя импотентом.

2. Ты уже занимался с девушкой сексом, когда она была в застиранных байковых трусишках, с несвежим педекюром, отросшей эпилляцией и пахла не пряной «Шанелью», а вульгарными шпротами. И не пришел к выводу, что заняться этим в одиночку вообще-то приятней.

3. Ты согласен быть крайним, когда речь идет о сломанном кране, перегоревшей лампочке и засорившемся унитазе («Пусик, ну из нас двоих мужчина в большей степени все же ты»). Но при этом способен самостоятельно загрузить стиральную машинку и приготовить себе ужин («Пусик, мужчины и женщины равны, а в самообслуживании нет ничего унизительного!»)

4. Ты имеешь представление, как девушка выглядит, ведет себя и сколько ест во время ПМС. И тебя это не смущает.

5. У вас симметричные взгляды на домашних питомцев, политику, алкоголь и то, что называется «клевой тусовкой».

6. Ты не слишком привязан к артефактам из своего одиночного прошлого (типа коллекции винила или пивных костеров). И наверняка не будешь раздумывать больше секунды, если девушка предложит выбрать, кто тебе дороже - она или они?

7. Ты не считаешь ее маму всадником апокалипсиса, а ее отца - несчастнейшим из мужиков, на месте которого ты бы давно повесился на веревке, для верности вымоченной в цианиде.

8. Ты можешь поручиться, что не предпримешь попыток переспать с ее лучшей подругой, даже если та будет разгуливать перед тобой в футболке, едва прикрывающей стринги. Либо способен найти железобетонный аргумент, почему Катюша не может пожить какое-то время у вас, несмотря на то, что ее выгнал из дома муж и уволили с работы. При условии, что фраза «дорогая, а тебя не волнует, что она может меня соблазнить?» таким аргументом не является.

9. Вы оба тащитесь от Game of Trones, ненавидите «Дом-2» и способны договориться «пицца или суши?» менее, чем за 15 минут.

10. Ты уверен, что перспектива провести выходные в «Икее» или любом другом мебельном аду не спровоцирует у тебя суицидальных мыслей.

11. Ты догадываешься, что на вопрос «ты почему так поздно?» существую какие-то другие варианты ответа, кроме «а тебе какое дело?»

12. И на вопрос «где деньги?» - тоже.

13. Ты согласен, что одно одеяло - это ок, если речь идет о любящих друг друга людях («Иначе следующим шагом станут раздельные спальни!»). Но при этом морозостоек, компактен и умеешь заснуть, свернувшись калачиком на подушке («Ой, а я что, опять украла у тебя все одеяло? С детства люблю спать поперек кровати и укутавшись с головы до ног»).

14. Тебя не пугает мысль, что придется потратить часть (не исключено, что большую) своей зарплаты на гастро-тур по французским виноградникам, хотя ты сам более расположен к чешскому пиву и свиной рульке.

15. Шанс, что у тебя случится паническая атака, когда ты услышишь, что за глаза, например, во время телефонных переговоров с подругами, она называет тебя «мужем» («Нет, мы с мужем прийти не сможем. Коть, семейный уикенд, ну ты понимаешь»), минимален.

16. Ты не видишь ничего странного и возмутительного в том, что можно все утро извиняться за то, что ты делал в девушкином сне.

17. Ты теоретически допускаешь, что выдавливание прыщей своему партнеру с натяжкой, но все-таки может трактоваться как проявление любви и заботы.

18. Ты знаешь, каким образом сделать так, чтобы экс-девушки и просто знакомые женского пола перестали тебе звонить по выходным и после 22-00 в будни.

19. Ты уверен, что сам догадаешься отменить тренировку в спортзале и поход в бар с друзьями, получив извещение о том, что у девушки, кажется, температура и болит горло.

20. Если покопаться в памяти, то ты наверняка сможешь вспомнить ситуацию, когда она сказала «да, ты прав», «отличная идея» или на худой конец «конечно». И ты можешь поклясться, что это не было сарказмом.

21. Если ты мысленно пририсуешь девушке лишних 5-7 кг, она по-прежнему будет казаться тебе пригодной для секса.

22. Маловероятно, что ты придешь в бешенство, если узнаешь, что она выложила в инстраграм фото тебя спящего с хештегом «мое».

Ты уже некоторое время (месяц, пол года, или даже больше) встречаешься с девушкой, и вот невольно время от времени тебя или твою девушку посещают мысли, чтобы начать жить вместе. В голове мелькают мысли, как классно было бы все время с ней проводить, каждый день наслаждаться друг другом. Прям сказка какая-то.

Но прежде, чем решать, как вы будете говорить родителям о такой новости, нужно взвесить все плюсы и минусы. Ведь, если поспешить, то можно повесить родителям дополнительный груз на шею, создать проблем себе и девушке.

Как понять, что стоит и уже пора бы жить вместе?

Первое , на что следует обратить внимание - на финансовое положение, свое и девушки. Каждый из вас должен зарабатывать столько, чтобы могли свои расходы и девушки. Почему? Потому, что в жизни бывают разные ситуации - потеря работы, болезнь и все, что угодно. И поэтому важно, чтобы каждый из вас мог подставить друг другу плечо в трудной ситуации.

В ином случае, любая жизненная ситуация, которая затронет заработки одного из вас, может конкретно подпортить Ваши отношения.

Второй - определиться с местом жилья. Жить с девушкой с ее или твоими родителями - очень плохая идея. Рано или поздно, родители начнут вмешиваться в ваши отношения, давить на кого-то из вас. К тому же, совсем никакого уединения. Более подходящий вариант - собственное жилье или съемная квартира.

Третье - будь готов к бытовухе, скандалам, и ограничениям. Убирать квартиру, мыть посуду, чинить сантехнику и отвечать за любые ремонты - это все в твоей ответственности. И это будет всегда, если не каждый день, то почти. В бонус будут скандалы и упреки со всеми вытекающими. Это все неизбежная часть, но в этом есть своя романтика.

Четвертое. Твой лучший друг - твоя девушка. Да-да, общение с друзьями уже будет не таким частым. Помимо работы, к тебе добавиться бытовуха + куча разнообразных дел, которые будут забирать кучу времени.

Это лишь основное, что тебя ждет при совместной жизни с девушкой. У каждой девушки свой характер, кто знает, что она выкинет? Так что, если ты ко всему этому готов - дерзай, предлагай ей жить вместе.

Как предложить девушке жить вместе?

Просто возьми, и предложи. Серьезно. Но, ни в коем случае не дави и не акцентируй на этом внимание. Может она вовсе и не хочет жить с тобой вместе. Подходи к этому постепенно, пропуская время от времени фразы типа “Как было бы с тобой хорошо жить”, “Вот, если бы мы жили вместе”.

Со временем она вдохновится этими фразами, и будет готова к разговору на эту тему. Возможно, даже предложит сама.

Если вы уже ночуете вместе или проводите у кого-то из много времени дома у кого-то из вас, показывай, что ты самостоятельный - убирай сам, мой посуду, выноси мусор . Как будто у тебя такая привычка, а не для показухи. Обращай внимание, делает ли она тоже самое.

Когда у влюбленных проходит конфетно-букетный период, они начинают задумываться о совместном проживании. Часто на этом этапе отношения и романтика разбиваются о быт и рутину. Нередко в этом виноват парень, ведь далеко не каждый знает, как жить вместе с девушкой. Избежать ошибок помогут наши советы.

Как начать жить с девушкой?

Если вы только что въехали с девушкой в квартиру, постарайтесь обставить ее, учитывая общие вкусы. Нужно сделать так, чтобы ваше любовное гнездышко было удобным, уютным и радовало глаз. Не стоит пренебрегать советами возлюбленной, и если она хочет что-то изменить, помогите ей в этом.

Распределите обязанности

Чтобы избежать спора из-за мелочей и нормально жить вместе с девушкой, постарайтесь при въезде в квартиру распределить домашние обязанности. Например, если девушка взяла на себя готовку, то вашей обязанностью может стать мытье посуды, вынос мусора, уборка. Многие представители сильного пола считают всё это чисто женским занятием, но это не так. Девушке будет неприятно тянуть на себе весь быт, по прошествии нескольких месяцев она станет чувствовать себя обслуживающим персоналом, вскоре ей это надоест, и она бросит вас.

Разговор по душам

Перед тем, как начать жить с девушкой, постарайтесь поговорить по душам. Лучше всего сесть и составить список того, что вам нравится, а что нет. После этого можно по очереди прочитать свои записи, обсудить их. Наверняка вы увидите возможные в будущем проблемы. Сейчас самое время сделать так, чтобы они не возникли.

Составьте список правил, которые бы не ущемляли ни одну из сторон, и постарайтесь в будущем следовать им. Таким образом, у вас в будущем будет минимум конфликтов на бытовой почве, а значит, отношения будут более гармоничными.

Сохраняйте в отношения романтику

Чтобы рутина не убила романтику в отношениях, нужно постараться сохранить ее. Устраивайте своей возлюбленной романтические вечера, приглашайте ее в кино, театр, оперу. Обсуждайте увиденное, старайтесь больше времени проводить вместе. Дарите небольшие подарки, пусть это будет букет или коробка конфет.

Эти простые знаки внимания обязательно скажутся на отношениях положительным образом. Девушка всегда будет чувствовать себя любимой, окруженной заботой и вниманием. Благодаря таким мелочам удастся сохранить доверительные отношения, и в вашей новой семье будет царить любовь и взаимопонимание.