Манипуляция – это рычаги, которыми пользуется конкретный человек, чтобы подчинить себе волю другого.

С помощью таких рычагов, родитель-манипулятор воздействует на своего ребенка, внушая ему искаженную информацию. Он разыгрывает свои сценарии, давит на чувства ребенка и внушает ему “правильность” поведения. В результате ребенок поступает не в соответствии со своей душой, Эго и характером. Он предает самого себя, ибо совершает поступки надиктованные другим человеком.

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

• Проще надавить, чем объяснить.
• Проще заставить, чем ждать осознания.
• Проще внушить, чем надеяться на понимание.

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

Любая психологическая манипуляция вызывает в человеке, особенно в ребенке, чувство страха, стыда, никчемности и вины.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Такие «педагогические приемы» родители используют, когда им просто лень заниматься правильным воспитанием ребенка, и они хотят иметь больше свободного личного времени.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Манипуляция – это всегда игра, в которой нет взрослых и здравомыслящих людей, а есть только дети.

Не выросшие родители, словно дети, чуть старшего возраста, чем собственные, давят своим авторитетом более слабых, и заставляют их подчиняться против своих истинных желаний. Некоторое время родителям удается незаметно подменить воспитание манипуляциями, но по ходу взросления детей, они получат сполна, и те ответят тем же.

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

• “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
• “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Итог один – манипуляция родителей учит ребенка полностью прятаться за спинами родителей, и не пытаться даже решать мелкие проблемы самостоятельно.

Ведь самостоятельный и самодостаточный ребенок не будет так нуждаться в родительской опеке. Он будет жить своей жизнью, тем самым с ранних лет начнет отделяться от них.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под .

Родители - совершенство

Совершенство во всем – Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

• Они реально стараются по всем направлениям.
• Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
• Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Если ребенок ведомый, то и во взрослой жизни будет искать тирана. Если же в такой семье рождается ведущий, то он быстро раскусит манипуляцию родителей, и начнет делать все наоборот: нахватается двоек, бросит хоккей и станет бардом.

Родители - вечно "больные" люди

Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:

• “Ты меня в могилу хочешь свести”;
• “Хочешь до инфаркта довести”;
• “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.

Или капают на мозги фразами:

• “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
• “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.

Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.

В каждой семье найдется такой обиженный, на котором воду возить боятся все. Помните, в мультфильме “Вини Пух” ослика Иа? Он всегда и всем был недоволен, только потом нашел в себе силы порадоваться кувшину из под меда, лопнувшему шарику и своему хвостику. А до этих пор он бубнил и бубнил.

Такие люди кажутся покорными, они смиренно принимают тягости жизни и бубнят, бубнят и бубнят:

• “Ну, что поделать, сколько мне там осталось жить”;
• “У меня уже все было, теперь можно просто коротать жизнь”;
• “Ничего, я на море ни разу не была, так что могу и не поехать”.

Такой манипулятор вызывает чувство вины у счастливчиков и весельчаков:

• “Веселитесь, а я поплачу”;
• “Ты иди, а я сам себе укол сделаю”;
• “Не думай обо мне, это мелочь, наслаждайся жизнью, а я как-то сам”.

Все свои фразы они обычно сопровождают мимикой и мизансценами: опущенные плечи, потухший взгляд, тихий голос.

Манипулятор овладевает техникой «страдания» в совершенстве и благополучно терроризирует все семейство, особенно детей.

Психологи советуют, если ребенок манипулирует родителями, прекратить общение на некоторое время, выйти из комнаты. Но как понять, что это манипуляция, а не реальный призыв о помощи? Дети никогда не кричат просто так, без повода или причины.

Проще рассмотреть на примере:
Малыш громко и настойчиво ревет в аптеке: «Купи мишек, купи мишек!»

Поначалу даже понять невозможно, каких «мишек» просит 3-летний кроха в аптеке. Оказывается, «мишки» - это витаминные «конфеты» с добавками, причем просит мальчик именно малиновых «мишек», которые ему запретил доктор (аллергия на малину). Когда мама строго и категорично сказала «нет, не куплю», начался самый настоящий шантаж. Ребенок закатил глазки, упал на пол, его затрясло, лицо мгновенно побледнело. Вы бы не испугались в таком случае? Провизор испугалась, выскочила из-за стойки, а мама ребенка совершенно спокойно оплатила покупку каких-то таблеток и вышла из помещения.
Провизор растерянно стояла у бьющегося в конвульсиях мальчика, а второй фармацевт сказала: «Уже третий день наблюдаю эту «битву титанов». Побеждает мама».

И верно. Заметив, что мамы в аптеке нет, ребенок замолк на вскрике, вскочил на ножки и бросился бежать из аптеки. Даже дверь открыл сам, чтобы выбежать за мамой. Вот что это как не открытая манипуляция?
Можно привести массу примеров, но этот наглядно демонстрирует, что своей цели мальчик не достиг. Ни «мишек», ни маминой нотации или испуга, ни уговоров - только «нет» и уход мамы из зоны влияния. Чистая, не прикрытая манипуляция без результата, но видимо раньше был результат с кем-то из близких взрослых. Малыш пытается использовать накопленный в общении опыт.

Что такое детская манипуляция?

Это именно то, что провизор назвала «битвой титанов» или столкновением интересов малыша и взрослого. Если ребенок манипулирует родителями, советы психолога всегда будут изобиловать фразами «понимание, уговоры, капризы, спокойствие» и прочее. На деле все гораздо прозаичнее и сложнее, ведь манипуляцию еще надо «увидеть», выделить из поведения малыша. Вам не надо «бороться» с собственным чадом, надо, чтобы ребенок манипулятор хоть на несколько секунд себя «показал». После этого решать, что делать и как поступать с негативными проявлениями будущего характера ребенка. Поверьте, манипулятивное поведение не формируется «на пустом месте», всегда есть прецеденты, которые его провоцируют. Важно проанализировать свое общение с ребенком, найти то, что быстрее всего воздействовало на него. Возможно, что инициатором проявления манипуляции были вы сами: «Одевайся быстрее, а то опоздаем в цирк (зоопарк, на автобус), и никуда не поедем» …. Тоже знакомая фраза, верно? Но родители ничего плохого не хотят, они считают, что дитя будет просто быстрее одеваться, а малыш учится делать так, как ему надо. Это все еще пока на бессознательном уровне, так и младенец кричит в кроватке не осознанно, он просто не видит маму и «зовет» ее. И мама приходит, и ласково говорит, поет песенки, а иногда берет на руки и гуляет с малюткой. Начало положено, детка учится, как вести себя, чтобы мама была с ним. Простейший и верный способ манипуляции - крик и плач.

Советы психолога как распознать ребенка манипулятора:

1. Практически с 3-4 лет ребенок начинает вести «собственную игру», чтобы получить желаемый результат. Если добиваясь своего, малыш в точности повторяет жесты, слова, мимику - это манипуляция вами.
2. Если, не добившись результата от мамы, ребенок идет к бабушке или отцу и повторяет ту же самую «игру».
3. Если из небольшой проблемы всегда получается огромная «разборка» (выбор платья, быстрее одеться на улицу, перед сном).
4. Вы чувствуете, что право выбора остается за ребенком постоянно, вы «загнаны в угол» его требованиями, иначе будете «плохими» родителями.
5. Когда приходится выбирать между ребенком и его требованиями, вы предпочитаете не спорить, чтобы дитя не капризничал.

Можно продолжить список еще пунктов на двадцать, но главное уже понятно и так: вами манипулирует ребенок, вам удобнее подчиниться, чем устанавливать свои правила. Это неверная тактика, и она точно приведет к плохим последствиям для вашей семьи, где подрастает диктатор. Почему детки это делают, как справиться с маленьким милым манипулятором, когда кажется, что все это лишь еще одна игра?

Зная, какие способы используют детки для манипуляции взрослыми, можно исправить многое, поэтому понаблюдайте за собой и ребенком:

• когда малыш хочет быть в ситуации «главным», он использует истерику, крик, плач, даже «рукоприкладство»;
• неумение общаться часто проявляется в мнимой беспомощности («не могу, не умею, не получается, я устал, у меня ручки устали»….);
• милый ангелочек в секунды превращается в чудовище, которое «орет» не своим голосом, как будто произошло что-то немыслимое - ребенок пугает родителей реакцией, которая неадекватна ситуации;
• «у меня болит живот, голова, ножки» - мнимая болезнь реально пугает родителей, ведь невозможно непрофессиональным взглядом оценить, болен малыш или притворяется;
• малыш становится не в меру ласковым («моя мамочка такая добрая, она все, все мне разрешает…»), а за этим следует маленькая просьба что-то купить, разрешить, позволить. Трудно отказать после такого высказывания ребенка, не правда ли?

Можно «спустить на тормозах», оправдывая ребенка тем, что он растет, а «вот вырастет и все поймет». Можно. Только вырастет человек, который будет вами управлять теми же методами, которые вы допускали в детстве, и это уже не будет «милым». Детские стереотипы поведения самые устойчивые, они сохраняются даже в стрессовых ситуациях, и как будет себя вести взрослый манипулятор уже можно себе представить.

Что делать или как не дать собой манипулировать?

Прежде всего, не жалеть ребенка, которому придется говорить «нет». Жалость в данном случае никак не замена любви, она не будет полезна ни родителям, ни ребенку. Вам понадобится терпение, мужество и силы, чтобы выдержать натиск «тирана», который уже добивался результата разными способами и прекрасно освоил тактику «боя» за привилегии. Не воспринимайте ребенка, как противника, он - сторона, которая проигрывает самому себе, поэтому определив, что ребенок использует в «игре» манипуляции, используйте это знание на благо. Истерик получит ваше стойкое «нет» (не смотрите на реакцию окружающих, это ваш ребенок!), жалобщик - «ты можешь сделать сам», а «больной» - получит доктора и лечение, если до этого реально дойдет дело. Почему-то дети не любят докторов, поэтому либо вы «вылечите» мнимого больного, либо начнете лечить реальную болезнь, что тоже хорошо.

Самые сложные манипуляторы - это эмоциональные тираны, которые делают вид, что их «мама не любит», папа «ругает», тетя в детском садике «не слушает». Чувство вины при таком шантаже взлетает до немыслимых высот, родители чувствуют, что «предают» любимое дитя, и скрыться от вины невозможно, она изнутри подрывает здоровье и настроение взрослых. «Я ведь не просил, чтобы вы меня родили, за что вы со мной так?». И обиженная мордашка, и тихий голосок, и сидение в уголке…. Родители готовы сделать все, чтобы только «загладить» свою вину, которой нет, и не было! Договоритесь, что будете терпеливы, что объяснения не помогут, что надо просто пережить это время, а когда «игра» закончится впустую, к вам вернется тот ребенок, который вас любит.

Пожалуй, каждый ребенок хотя бы раз пробовал манипулировать мамой с папой. Если манипуляция достигает цели, она прочно входит в арсенал маленького хитреца. И все чаще из детских уст звучат ультимативные фразы: «Я уйду из дома», «Вы меня не любите» и т.д.

Давайте разберемся, с помощью каких выражений дети манипулируют взрослыми и как себя нужно правильно вести, если в семье подрастает манипулятор.

Манипуляция – это способ воздействия на других людей с целью получить какую-либо выгоду. Она может быть очевидной или неявной, тщательно спланированной или применяться неосознанно, действуя по принципу – единожды получилось, почему бы не попробовать еще раз?

Если взрослые идут на поводу у малыша, манипулирование становится особенностью его характера. Как быть и что противопоставить юным манипуляторам?

Предлагаем 10 самых удачных и популярных детских выражений, после которых многие мамы и папы стараются выполнить каждый каприз своего чада.

1. «Кажется, я заболел»

Часто эта фраза звучит перед обещанным серьезным разговором, ответственным диктантом в школе, походом в садик, где сегодня работает нелюбимый воспитатель.

Родители тут же отбирают уже собранный портфель или рюкзачок, укладывают обратно в постель и поят горячим чаем с малиновым вареньем. Какая уж тут беседа о поведении и плохих оценках?

Выход:

• уделяйте ребенку чуть больше внимания;
• вызывайте доктора, поскольку это действительно помогает – либо обман раскрывается, либо диагностируется заболевание (с детским здоровьем шутки плохи);
• попробуйте сделать болезнь «непривлекательн ой», а здоровье – выгодным: здоровый малыш может играть и веселиться, а больному запрещено смотреть телевизор и играть в компьютер.

2. «Это не я сделал!»

Перекладывание вины на других людей – любимая уловка ребенка-манипуля тора.

Безусловно, это не он, а кошка съела варенье, младшая сестренка разлила молоко, приятель разбил соседское окно.

Такое поведение характерно для детей, стремящихся избежать наказание. Однако зачастую оно приводит к проблемам с родными и сверстниками. Кто будет доверять обманщикам?

Выход:

• попробуйте объяснить, что вам можно и нужно доверять, признаваясь в проступках;
• не наказывайте ребенка, а предлагайте исправить то, что он натворил – убрать за собой, вытереть молоко, попросить прощение у обиженного им человека;
• высоко оценивайте «чистосердечное признание», попутно объясняя, почему именно поступок был плохим.

3. «Пожалуйста, я очень прошу!»

Маленькие манипуляторы часто применяют эту хитрость, чтобы заполучить от впечатлительных родителей и бабушек то, что им «жизненно» необходимо – дорогую игрушку, гаджет, сладость.

Зачастую это волшебное слово сопровождается слезами, истериками в общественных местах – магазинах и торговых центрах.

Выход:

• с малышом может сработать небольшая хитрость – переключение внимания на другой предмет;
• ребенку постарше нужно объяснять, что своего решения вы менять не собираетесь: «Сначала уроки, а только потом – компьютер»;
• простой и одновременно сложный совет – не сдавайтесь, иначе дети догадаются, что вами легко манипулировать.

4. «Я уйду жить к бабушке»

Подобные угрозы свойственны как детям, лишенным особого тепла и любви, так и малышам, купающимся в родительской нежности.

Во втором случае ребенок апеллирует к вашим чувствам, поскольку в них уверен. Вариант «Я уйду из дома» чаще применяют подростки. Они как бы утверждают, что в семье их никто не понимает, они здесь никому не нужны.

Если эта манипуляция сработает, то ребенок станет использовать эту фразу все чаще и чаще.

Выход:

• никогда не угрожайте малышу, что за его плохое поведение отдадите чужой тете или просто оставите на улице;
• разберитесь, почему дети используют именно эти слова, возможно, вы на самом деле уделяете ребенку мало времени.

5. «Ты – самая лучшая мама на Земле!»

Пожалуй, эта лучшая фраза, которую можно услышать от собственного ребенка, но если только она сказана от чистого сердца. Однако маленький манипулятор зачастую говорит эти слова, чтобы заставить вас делать то, что ему нужно.

Есть ли способ понять, манипулирует ли малыш или говорит правду? Конечно, есть. Если после данной фразы не звучит просьба купить новую куклу или телефон, значит, у вас подрастает любящий и ласковый ребенок.

Выход:

• не отмахивайтесь от проявлений чувств, обязательно обнимите и приласкайте в ответ;
• объясните своему чаду, что любите его, но выполнить желание прямо сейчас не можете, пусть он подождет пару месяцев.

6. «Ты – самая плохая мама на свете»

Это обратная реакция. Малыши хотят причинить боль матери или другим близким людям, надеясь, что те будут сожалеть о своей твердости, неправильных (с точки зрения ребенка) методах воспитания и в следующий раз обязательно выполнят все их требования.

Такую фразу или ей подобные, например, «Я тебе не люблю», «Ты злая», дети произносят и в пылу ссоры.

Выход:

• н е забывайте, что на самом деле ваше чадо так не считает, просто хочет получить от вас желаемое;
• научите ребенка выражать отрицательные эмоции социально приемлемыми способами;
• эти обидные слова будут повторяться все чаще и чаще, если вы начнете уступать малышу, боясь его обидеть.

7. «Можно, я еще немного поиграю?»

Подсчитайте, сколько раз вы слышите этот вопрос за один вечер. Наверняка не единожды. Вы разрешаете малышу еще немножко поиграть с машинкой, потом еще чуть-чуть, а затем оказывается, что уже настало время ужинать и идти в постель.

На уборку же и выполнение домашнего задания времени просто не остается. Особенно это касается младших школьников и подростков, любящих посидеть за ноутбуком, играя в онлайн-игры или общаясь в сети.

Выход:

• старайтесь придерживаться дневного распорядка – не поддавайтесь на манипуляцию, если отбой у ребенка строго в 22.00;
• послабления возможны в пятничный и субботний вечер, в эти дни можно разрешить подольше посидеть за компьютером или посмотреть мультик;
• попробуйте завести будильник или мобильник на оговоренное время, объясните, что игра прекращается по сигналу.

8. «А почему мама (папа, бабушка) разрешает это?»

Подобная хитрая уловка достаточно неплохо работает с близкими родственниками или няней, особенно если мать, отец или бабушка является непререкаемым авторитетом в семье.

Такие фразы звучат еще и потому, что домочадцы не могут договориться о выработке единых требований.

Иногда малыш действительно не понимает, почему бабушка разрешает есть шоколадку перед обедом, а мама категорически против этого.

Выход:

• выработайте общие правила воспитания, чтобы у ребенка не было возможности манипулирования;
• обязательно проверяйте, правду ли говорят дети или выдумывают с целью манипуляции.

9. «У всех ребят во дворе (группе, классе) есть…»

Классические фразы ребенка-манипуля тора: «Родители Женьке опять нового робота купили», «У всех одноклассников современные компьютеры, только у меня старый».

Многие мамы и папы после таких слов начинают считать, что нужно срочно приобрести суперсовременног о робота для своего сына, чтобы он был не хуже пресловутого Женьки.

• подумайте, возможно, ребенку на самом деле не хватает нужной вещи, которую стоило бы приобрести для учебы;
• для подростков очень важны статусные вещи, поэтому и разговаривать с ними нужно осторожно, объясняя причину отказа – отсутствие денег и т.д.;
• с тарайтесь объяснять, что судить о человеке по модели телефона – глупо и бесперспективно.

10. «Купи мне это, а я тогда…»

…всегда буду убирать за собой игрушки, ложиться рано в кроватку, закончу четверть на «отлично», никогда больше не стану обзываться. Вариантов идеального поведения масса.

Не секрет, что ради обладания полюбившейся вещью и маленький ребенок, и подросток может пообещать что угодно, даже совершить настоящий подвиг.

Выход:

• не относитесь всерьез к детскому обещанию – малыши не учитывают временные рамки: «всегда» для них это примерно две недели, а «никогда» – до нового года;
• с серьезным и вдумчивым подростком можно попробовать договориться – иногда желание гаджета заставляет ребенка быть более собранным.

Детская манипуляция – это не только желание «вымотать» нервы родителям, но и достаточно неприятная психологическая установка на будущее. Из маленьких хитрецов могут вырасти отъявленные манипуляторы, шантажирующие родственников своей любовью.

Идеальный выход – общаться с детьми так, чтобы им не приходилось прибегать к манипулированию.

А если это уже происходит, наша статья поможет вам заранее продумать правильные действия и ответы на самые популярные уловки ребенка-манипуля тора.

Другая информация по теме

• 
  Когда ребенок начинает сидеть? Основные стадии развития этого умения
• 
• 
• 
  Во сколько месяцев ребенок начинает ползать? Мнение педиатра
• 
• 

Манипуляция - это воздействие на окружающих скрытыми способами. Дети часто используют это оружие для достижения своей цели. И, если родители поддаются на хитрости малыша, такое поведение закрепляется за ним и трансформируется в патологические черты характера. Почему возникают манипуляции? И как с ними бороться?

Дети, склонные к манипуляциям, как правило, лишены родительской заботы и ласки. С помощью всевозможных методов они пытаются обратить на себя внимание, вызвать жалость и сочувствие. К примеру, ребенок ушибся и плачет, а мама начинает утешать и обнимать его. Малыш заметил, что это «сработало» и на бессознательном уровне будет вновь стремиться разбить коленку или поранить палец. Такое же проявление манипуляции находят в частых простудах и других болезнях. Ребенок делает это неосознанно, но в дальнейшем позиция жертвы оставляет огромный след на его жизненном пути.

Помимо этого, к манипуляциям относятся вспышки агрессии, истерики, медлительность и.т.д.

Как бороться с маленькими хитростями?

Если поведение ребенка в той или иной ситуации приобретает систематический характер, это манипуляция. И, что, самое главное, затишье наступает сразу же после получения необходимого количества внимания и заботы.

Чтобы справиться с манипуляцией, нужно отказаться от любого проявления жалости к малышу. Победить жалость может только любовь. Дарите малышу любовь и нежность, говорите ему добрые и ласковые слова, показывайте, что уважаете и цените его, как личность. Ощущая полноценную любовь в течение всего дня, ребенок постепенно откажется от своих манипуляций, так как перестанет видеть в них интерес.

Рассмотрим некоторые примеры манипуляций, и как себя вести в подобных ситуациях.

1. Ушибы или простуда

   Несмотря на реальный дискомфорт, вызванный травмой или болезнью, малыш, в первую очередь, сам того не понимая, принимает выгодное положение несчастного ребенка.

   Если вы оказались в «ловушке» ребенка, ведите себя сдержанно и невозмутимо. Не стоит успокаивать ребенка, лучше сказать ему: Ты скоро поправишься!», «Ты правильно сделал, что попросил о помощи», «Какой ты молодец, немного поплакал и улыбаешься!».

2. Раздражительность или агрессия

   Ребенок демонстрирует свою мощь взрослым, дабы заставить их потакать своим желаниям.

   В этом случае ребенок устраивает театр одного актера, в котором обязательно присутствуют зрители. Безусловно, зрители - это вы, поэтому вы должны покинуть его выступление, чтобы лишить его аплодисментов. Заметив, что его «концерт» не действует на родителей, малыш вряд ли захочет его повторить.

3. Медлительность

   Совершая неторопливые движения, ребенок старается уклониться от своих обязанностей и передать их взрослым.

   Ни в коем случае не оказывайте ему в помощь в одевании или других вещах. Скажите, что ожидаете его готовым к определенному времени, а если он не успеет - останется без завтрака. Если он хочет избежать похода в школу или в садик, дайте ему понять, что идти туда все равно придется, даже с опозданием.

4. Истерики

   Настойчивая попытка привлечь к себе внимание.

   Лучшей реакцией на такую игру станет равнодушие или разговор в спокойном тоне. Можно предложить малышу говорить ноющим голосом каждый раз, когда он беседует с родителем.

   Если вам тяжело наблюдать за хныканьем и ревом малыша, удалитесь в такое место, где ему будет сложно вас найти. Как правильно реагировать на детские истерики .

Результатом манипуляций всегда являются негативные установки малыша. Поэтому старайтесь настраивать ребенка на оптимистичный лад, убеждайте, что его успех зависит только от него самого, а не от внешних факторов.