Что-то мне жаль стало эту девушку. Искала она, скорее всего, человека, а нашла светофор (с греческого, буквально — светоносец).
Олег, если вы всерьёз тестируете людей книгами Шугаева и фильмами Душенова о коварных жидах-талмудистах, споивших Святую Русь, да ещё противостоите растворению слабых душ в духе мира сего — обратитесь к специалисту по психологии тинейджеров.
Самого главного я не понял — если вы действително любите кого-то, то почему вообще возникает вопрос: «А не поискать ли кого-нить поправославнее, или чтоб ноги подлиннее, или папа побогаче?»
Очень мудро, что вы собираетесь определяться с браком года через два. Торопиться совершенно не стоит. Удачи.

Чем же вам ее жаль? Вы что не хотите, чтоб еще один человек уверовал? Не вижу я ничего плохого. Я ее ничем не тестирую! Я хочу, чтобы она понимала что такое православие и вследствие этого понимала бы что я за человек.

Я появился в одной церкви, где запретили вступить в брак нескольким парам. Одна пара была как: парень верующий, девушка не верующая. Далее со временем пришёл верующий парень и по слухам прихожан «ему нельзя (запретят) жениться на не верующей, пусть она приходит в церковь, и тогда, со временем их поженят».

Так можно ли жениться на неверующей? На этот вопрос имею свои ответы, но хотелосбь бы учесть мнение других людей.

Так можно ли жениться на неверующей?
В Новом Завете запрета на подобные браки нет. Более того, существуют вот такие слова Апостола: «Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.»

Может ли верующий после развода при живой жене жениться второй раз. Уже на другой девушке? Считается ли это прелюбодеянием?

Может ли верующий жениться на неверующей?

Если вы являетесь христианином, состоите в браке с неверующим человеком, то Слово Божье говорит, что вы должны оставаться в браке (см. 1 Кор. 7:12, 13). Но если вы одинокий (холостой) христианин и рассматриваете возможность вступить в брак с неверующим человеком, не делайте этого. Божье Слово говорит: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо» (2 Кор. 6:14).

Самые важные отношения для христианина, конечно же, отношения с Иисусом Христом. Все остальное - второстепенно. Итак, если верующий вступит в брак с неверующим, он или она решают игнорировать то, что говорит Бог. А как вы знаете, не обращать внимание на Божье Слово, особенно в вопросах основания семьи, не мудро.

Между верующим и неверующим нет духовного единства. Даже намека на него. Почему? Потому что у христианина есть Дух Святой, который обитает в нем, в то время как неверующий не находится в присутствии духа.

Может ли верующий, молодой человек /одинокий/, жениться на неверующей?Библия категорична в этом вопросе. Слова из 1 Кор. 7:39 «…свободна, выйти, за кого хочет, только в Господе…», указывают, что брак может заключаться только между «своими по вере». «В Господе» – значит: «тот, кто принадлежит Господу». Союз между верующим и неверующим может быть и продолжаться, если находясь уже в браке, к вере в Господа пришла одна из сторон. Если «неверующая» сторона согласна жить с «верующей» /супругой, супругом/, то он /она/, не должны оставлять её /его/. 1 Кор. 7:12-14.
1 Кор. 6:12 «Всё мне позволительно, но не всё полезно».

Насколько удачным оказался союз между верующим /представитель Божьего народа/ и неверующей /язычницей/, можно прочитать подробно в книге Судей с 13-ой по 16-ую главы. Чем обернулся этот союз для назарея Самсона, известно. Печально известно.

МОЖНО ЛИ ЖЕНИТЬСЯ НА НЕВЕРУЮЩЕЙ?

Любопытно, что вопрос обычно именно задают о женитьбе. Девушки в патриархальном обществе не могут позволить себе разборчивость? Или просто «человек разумный» относится прежде всего к женщинам, как в глубине души опасается каждый разумный мужчина?Есть лёгкий ответ на этот вопрос. Надо так полно жить церковной жизнью, чтобы вообще никаких неверующих — ни мужчин, ни женщин — среди контактов не было. Сплошь единоверцы!

Есть юмористический ответ на этот вопрос; : и на верующих-то нельзя жениться, особенно на верующих. Жениться вообще нельзя, а тем, кто при взгляде на любимого человека способен о религии думать, жениться дважды нельзя. Вот когда человек ошалеет от любви как муравей во время гона оленей, когда перестанет спрашивать разрешения, тогда — тогда тоже нельзя жениться, но тогда человек уже не спрашивает разрешения;

Стоит ли верить женатому…Подскажите,как понять,любит ли женатый мужчина свою любовницу или нет и собирается ли разводится с женой?

А как вы сами думаете, можно ли верить мужчине, который одну женщину уже предал в своей жизни? Всё зависит от того, зачем изначально он нашёл себе любовницу и как к жене относится.

Он жил в гражданском браке 4 года,родственники надавили и они назначили свадьбу,он уехал в командировку и познакомился с другой,причем даже на сексе не настаивал,просто просил хоть на 5 минут увидеться,я вообще не хотела встречаться,потому что перспектив не видела,живем в разных городах,я старше на 7 лет.В общем постель была через неделю знакомства 1 раз,он уехал и все,началась смс переписка,звонки и т.д.

Спасибо за добрые слова и за актуальный вопрос.

Как Вы понимаете, ни большинство проблем, связанный с браком и семьей, не может иметь однозначного пути разрешения, и дать простой совет невозможно.

Действительно, апостол Павел сказал в послании Коринфянам: «Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь» (1 Кор.7:15)

Но важно отметить, что этот один этот стих, допускающий подобный развод, окаймляется несколькими стихами мотивирующими сохранность такого брака:

«12 Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; 13 и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. 14 Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы… 16 Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?

Один мой юный и не верующий друг спросил совета. Он около четырех лет дружит с девушкой, с которой учится в одной группе в институте. У них замечательные отношения и на последнем курсе он сделал ей предложение, но она отказала так как уверовала семь лет назад и не хочет выходить замуж за не верующего. Он согласен обвенчаться, но она не хочет венчаться с неверующим и хочет чтобы он сначала уверовал, а он не верит. Что тут можно ему посоветовать.

…..Дорогой Станислав, какое общение может быть у верующего с неверующим, или света с тьмой.
…..Все без исключения неверующие живут по воле лукавого (Эф.2,1-3). Они не послушают Вашего совета по определению — неверующие.
…..В Библии для неверующих написано одно единственное слово, а именно: покайтесь и веруйте в Евангелие.
…..Более того, Библия (Бог) не считают за брак совместное проживание неверующих и ничего об этом не говорит, кроме, разве, так называемых, смешанных браков.

1. Какая разница между влюбленностью и любовью, между любовью и страстью?

Как правило, страсть – это то, что для себя, то, что мне, то, что я хочу, без чего я не могу, а любовь – это то, что я готов отдать другому. Еще в дохристианскую эпоху Аристотель дал точное определение любви: это “желание другому блага”. А для христианина любовь – это жизнь ради блага другого. И если он скажет: хочу ему (ей) не просто земного счастья, но вечность благую, и больше мне ничего не нужно – вот это и есть любовь. А если он скажет, что хочет того же самого, но только вместе с ним самим и вынь да положь, то это страсть. И еще. Любовь может оказаться трагедией, внутренней драмой для человека в случае неразделенности или в случае страшной болезни любимого, а страсть – это беда, которую человек приносит в жизнь другого, от чего прежде всего страдает тот, а уж он сам постольку-поскольку.

2. Любовь, влюбленность, чему посвящена почти вся художественная литература, ниспосланы человеку от Бога, а страсть как некий сгусток энергии, биохимическая реакция – от лукавого?

По большей части то, о чем пишет художественная литература, все-таки есть страсть. И страсть, которая, абсолютизируясь, становится кощунственным извращением от лукавого, дьявольской пародией на то, чем должна быть любовь. Если главное в подлинной любви – это жертва собою ради другого, и прежде всего ради вечного блага другого, то в страсти – обладание другим и желание иметь его для себя. Об этом очень глубоко и точно пишет в своей блистательной книге “Письма баламута” Клайв Стейплз Льюис, вложивший в уста пособника демона зла Гнусика разного рода рассуждения, которые свидетельствуют о принципиальном непонимании духами злобы того, что называют Христовой любовью. В их понимании любовь – это лишь желание обладать и, уничтожив другого, сделать его своею собственностью, в то время как христианская любовь исходит из принципиально иного начала.

Это вовсе не означает, что то тяготение, эмоциональное, душевное, духовное, телесное, которое испытывают друг к другу юноша и девушка, мужчина и женщина, есть нечто осуждаемое Церковью и неприемлемое для православного христианина. Но это означает, что признание приоритета любовно-страстного устремления над всеми остальными ценностями жизни, в том числе и над непреложными нравственными, несовместимо с подлинным христианством. Многие защитники подобного мировоззрения – от Толстого до Булгакова, от даже Солженицына в “Красном колесе” доныне столь популярного Коэльо – обычно приводят в его оправдание слова Спасителя, сказанные Им блуднице, которой простилось много, ибо “она возлюбила много” (Лк. 7, 47). Но за этим оправданием стоит принципиальное нежелание читать Евангелие так, как оно написано, ведь данные слова однозначно говорят о любви к Богу, которая покрывает множество грехов человека. И когда он действительно изживает свои страсти, они становятся ничем и в глазах Божиих, и в глазах самого человека, который идет по пути духовного возрастания не одним лишь головным пониманием и волевыми усилиями. Так что не о страсти и не о влюбчивости эти слова Священного Писания.

Что касается страсти, то она, безусловно, проявляется в определенного рода биохимических реакциях и в самой биофизике человеческого организма, однако это далеко не все объясняет. Так как человек психофизическое и духовно-телесное существо, то все происходящее с ним в духовном бытии, естественно, находит отражение и в его телесном составе. Но не наоборот. Это не значит, что, проглотив ту или иную таблетку, вызвав у себя те или иные изменения состава крови, лимфы или каких-то органов тела, можно полюбить другого человека. Можно продлить, как теперь хорошо известно поклонникам “голубой таблетки”, половой акт, но нельзя полюбить, равно как нельзя преодолеть свою страсть, благодаря только каким-то медицинским процедурам.

В православной же литературе много написано о различении христианского и мирского понимания того, что в русском языке обозначается одним и тем же словом – любовь. Назовем хотя бы “Сотницы о любви” преподобного Максима Исповедника, “Гимны о Божественной Любви” преподобного Симеона Нового Богослова или рассуждения епископа Варнавы (Беляева) в “Основах искусства святости”.

3. Обязательна ли взаимная влюбленность жениха и невесты?

Нет. И даже совершенно необязательно желать этого, если под влюбленностью понимать то, что обычно это слово означает в мирском сознании как некое страстное увлечение другим человеком. Такого рода идеализация его душевно-телесных качеств не позволяет видеть своего возлюбленного таким, какой он есть, что чаще всего приводит к достаточно скорым последствиям – скорби в семейной жизни, когда иллюзия или кумиротворение рассеиваются, и нужно жить с реальным человеком, а не с тем, которого ты себе выдумал. Поэтому наиболее благоразумно и добро – это ровное, спокойное приятие другого, радость о другом, своем избраннике, трезвое, но не плоское, не скучное, не мещанское осознание того, что именно он – тот, кого я хочу видеть с собой рядом и кому сам постараюсь не оказаться крестом и обузою на всю его жизнь. Вот это и есть здравая основа для христианской семьи. Не нужно создавать культа из страстной влюбленности, на протяжении веков формирующегося в нецерковном сознании. Куда как сильнее этой влюбленности та настоящая супружеская любовь, когда люди год за годом проходят путь совместного приятия и радостей, и бед, и возрастных немощей и при этом не предают друг друга, до конца остаются вместе. Это и есть любовь, которая неизмеримо выше всякого увлечения, даже если именно оно становится основой для создания семьи. А такого рода любовь может быть обретена и, как правило, скорее обретается, когда чрезмерной страстности в начале семейной жизни нет. Хотя я не говорю, что юношеская, что называется безумная, влюбленность не может потом перерасти в настоящее серьезное чувство. Безусловно, может. Но не нужно видеть ее непременным условием создания семьи. И если ты просто ровно, добро и спокойно относишься к своему избраннику и тебе хорошо быть с ним рядом, но ты не пылаешь страстью к нему, и, когда вы вместе, звезды не расцветают созвездиями над вашими головами, то это не препятствие для создания семьи. И не нужно непременно ждать кого-то другого, с которым ты хотел бы подобное испытать. Повторяю: не надо делать культа из собственной влюбленности.

4. Одни годами ждут большого чувства, а другие выбирают себе супруга из тех, кто рядом. Кто прав?

Разумеется, неразумно было бы “скармливать” своей дочери романтизм “Алых парусов”: вот жди прекрасного принца, который приплывет на корабле и заберет тебя “в страну далече”, где ты будешь с ним необыкновенно счастлива и окружена всем, о чем только человек мечтает. Это недолжная крайность. Другая – напротив, предельный прагматизм, что вообще-то никакого чувства не должно быть, а есть только рациональный расчет: возраст молодого человека подходит, внешность вроде бы нестрашная, социальный статус близкий и по характеру ничего. Ну что ж, тут надо бы пирог да за свадебку. А потому уж и посмотрим, как семейную жизнь начинать. Это другая крайность.

Наверное, для большинства молодых православных людей путь лежит посередине: с одной стороны, душевное (пусть и не всегда духовное) эмоциональное прилепление к человеку, устремление к нему, с другой – оценка того, что в главном мы едины, что между нами нет принципиальных мировоззренческих разногласий. И вот когда это совпадает, то это и есть самый трезвый, самый мудрый подход к устроению семейной жизни.

5. Как быть, если кажется, что ты вообще не способен на любовь, нужно ли продолжать ждать и надеяться встретить нужного тебе человека?

Смотря что понимать под любовью. Если под любовью понимать описанное в “Евгении Онегине” и тем более в “Ромео и Джульетте” или даже в “Герое нашего времени”, то, безусловно, лучше не ждать подобных эмоциональных состояний. Может, и к счастью, что Господь не посещает такими страстями, какие в светской литературе именуются любовью. Не обязательно грубо-плотские, чаще, по крайней мере, до XX века, душевные, но все это страсти. И поэтому ждать и тем более вскармливать в себе их ожидание никоим образом не следует. Но если под отсутствием любви или неспособностью к ней мы понимаем эмоциональное душевное отталкивание от какого-то человека, который по всем логическим доводам вроде бы для нас хорош, но которого душа не принимает и близко с ним быть не хочется, и минуты считаешь, когда он или она наконец уйдет, то тут, конечно, насиловать себя и заставлять связывать с ним свою жизнь крайне нежелательно.

Тот, кто с верой и упованием на Бога может жить, молясь, прося, ожидая встречи, которую пошлет Господь, тот эту встречу обретет. Об этом говорит весь опыт бытия Церкви.

6. Когда мы выбираем спутника жизни, кто этим выбором руководит – Господь или мы сами и что является определяющим – Божественное или человеческое?

На этот вопрос невозможно ответить вне контекста общего христианского мировосприятия, вне связи с общим пониманием соотношения Промысла Божия, воли Божией и свободы каждого конкретного человека. В конечном итоге мы верим, если говорить философским языком, в антиномию, что ничто в этом мире не происходит помимо Промысла Божия, как в Евангелии сказано: “…У вас же и волосы на голове все сочтены” (Мф. 10, 30). Ничто не детерминирует поведение человека настолько, чтобы считать его свободным от ответственности за то, что он совершает в своей жизни.

В области сотериологии, учения о спасении, этот общий принцип формулируется словами апостола и евангелиста Иоанна: “Бог…отдал Сына Своего единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную” (Ин. 3, 16). На более сухом языке богословия это именуется “условным предопределением всех нас ко спасению”, то есть желанием Бога спасти каждого человека и предоставлением ему возможности в любых жизненных обстоятельствах, даже самых, казалось бы, стесненных и труднопреодолимых, сделать тот внутренний выбор, который не лишит спасения, как не лишил разбойника на кресте в последний миг его бытия. А преподобный Петр Афонский говорил, что Бог спасает человека не без самого человека, то есть не без его внутреннего ответа и самоопределения.

Этот общий принцип приложим и к христианскому супружеству. Спутника жизни человек выбирает сам или близкие вместе с ним (что больше было в прежние времена и что все реже случается теперь). И в этом смысле каждый человек свободен, так как выбор, который он осуществляет, всегда соответствует мере его внутренних устремлений, мере его духовной готовности. Благочестивый и твердый в вере юноша, тем более семинарист, не будет подыскивать себе невесту в ночном клубе. Он просто там не окажется. А если в три часа ночи, случайно проходя мимо, увидит девушку, вышедшую в перерыве между дэнсами перекурить, то, хоть бы она и показалась ему крайне привлекательной, он пойдет дальше. И наоборот, большинство современных студентов светских вузов, ведущих церковно неглубокий или вовсе нецерковный образ жизни, не захотят увидеть своей женой воспитанницу регентской или иконописной школы Московской духовной академии и по финансовым, и по мировоззренческим, и по плотским соображениям. Поэтому случайности выбора, как правило, не бывает, и даже если такого рода случайность происходит, то значит, она была предопределена чем-то, что есть в глубине души человека, вопреки внешнему образу его жизни, и на самом деле, оказывается, душа его тянется не к тому, чем он живет. Если этого нет, то искра Божия не возгорится.

Но свобода выбора человека не означает отсутствие Промысла Божия, воли Божией. Иной раз людям, внешне по всему подходящим друг другу, оказывается неполезным быть вместе. Бывает, что Господь через вдруг возникающие препятствия, любя своих чад и желая им спасения, не дает создаться браку, который, казалось бы, по человеческим меркам должен был состояться. В этом смысле я хочу вспомнить одну историю, которая иллюстрирует такого рода ситуацию. Произошла она в середине 80-х годов прошлого века. Одна молодая, веселая, красивая, благочестивая девица, дочка очень глубокого и серьезного ученого, впоследствии ставшего священником, готовила себя к честному о Господе браку и с благословения духовника, с согласия родителей обрела жениха, который тоже был церковен с детства и воспитан в семье русских эмигрантов вне пределов нашего Отечества и который был согласен переехать в Советский Союз и остаться с ней. Брак этот по тем временам должен был стать особенно торжественным. Из Парижа была привезена фата, длиною пяти или шести метров, предполагалось, чтобы ее несли приходские дети. И был уже назначен день, и гости созваны, и пироги испечены. И никто не знает, почему за неделю до Венчания жених исчез, оставив короткую записку, в которой написал, что отказывается от брака. Для девушки это тогда кончилось тяжелой болезнью, чем-то вроде туберкулеза, долгим лечением, так что она лишь года полтора спустя вполне поправилась.

Что это? Несправедливость, незаслуженное жестокое наказание, исходящее от глубокого, искреннего, благочестивого человека? Внешне, вроде бы, так. Но только прошло еще лет пять-шесть, и бывшая невеста приняла монашеский постриг. И ныне она – настоятельница одного из монастырей, готовящих девиц к иному служению и для иного Жениха, ведущих множество людей, вокруг этого монастыря собирающихся, ко спасению. И теперь понятно, что та история с неудавшейся свадьбой произошла по Промыслу Божиему. И когда подобное происходит, то ни советы духовника, ни благословение родителей, ни отсутствие внешних препятствий, чтобы этот брак был заключен, сами по себе еще не могут быть гарантией. И мы всегда такое место для воли Божией в своей жизни не только формально, но и внутренне должны оставлять. Так, в начале литургии произносятся слова: “Время сотворите Господеви” (время действовать Господу). В нашей жизни всегда должны быть время и место Богу действовать, ведь Он знает, когда, к чему, к какой мере глубины служения каждого из нас можно привести. Та девушка была бы очень хорошей женой, но она стала замечательной игуменьей и, даст Бог, еще много лет послужит Церкви Божией. Вот так, бывает, сочетается свобода человеческая и воля Божия.

7. Но если Промысел Божий существует и Господь предопределяет события, Своей рукой направляя жизненный путь человека, то почему попускается Венчание в тех случаях, когда брак заканчивается разводом и Господу это заведомо известно? Почему не посылаются обстоятельства, расстраивающие свадьбу?

Почему не посылаются такого рода изменения климата, которые не допустили бы произойти землетрясениям, цунами, или вразумления заснувшим летчикам, которые помогли бы избежать авиакатастрофы, или многое-многое другое? Потому что Промысел Божий не предполагает компьютерной заданности неких марионеток, наподобие того, как это происходит в виртуальных играх, будь то даже многоуровневая “Цивилизация”, которую так любит нынешнее поколение. Господь, по слову преподобного Иоанна Дамаскина, все предвидит, но не все предопределяет. Он устрояет события нашей жизни так, чтобы за нами всегда сохранялась возможность выбора. Мы сделали сегодня десять дурных выборов, но и на одиннадцатый раз за нами сохраняется шанс сделать шаг ко благому. Это и есть предопределение нашей жизни, что даже если человек все время идет по ниспадающей, и на этом пути Господь не остановит его за руку принудительно, но всякий раз будет давать ему шанс поменяться, и так до самого конца. Происходить это может через внутренние устроения, может – через скорби и болезни, может – через радости, через новые встречи. И это есть то, что предопределяется Господом в жизни человека, так что всякий раз у нас остается возможность спасения. Но, конечно же, не нужно Промысел Божий понимать буквально, что, скажем, именно эти два человека непременно должны сойтись и создать крепкую семью.

8. Известна московская традиция: молодые люди, решившие вступить в брак, идут на Немецкое кладбище, молятся у могилы старца Зосимы. Чем можно объяснить, что после такой молитвы, когда явно ощущалось благословение свыше, вскоре после Венчания брак расстраивается? Непонятно: была ли тогда на брак воля Божия или нет?

Действительно, есть такой добрый обычай молиться праведнику двадцатого столетия схиархимандриту Зосиме, которому, как и многим другим святым, дана благодать помогать желающим вступить в брак разуметь о себе волю Божию: быть им вместе или нет. И если да – то чтобы их союз образовался добро и благочестиво, если нет – то чтобы им не расстаться врагами, с раздражением и внутренней тоской, а чтобы сердца их мирно успокоились. Но благодать есть даруемое вспоможение, не насилующее нашу волю, и это надо хорошо понимать, особенно тем, кто, к примеру, помолившись у гроба старца с верой и получив через те или иные жизненные обстоятельства указание на создание семьи, потом эту семью собственными руками разрушает. Что ж тут кивать на Промысел Божий? Не сами ли эти люди соделали ее осколками разбитого корыта? Это именно та свобода, которую никакое благословение не отнимет и которая была у первых людей на земле. И мы знаем – притом, что они имели всю меру милости Божией, все благословение даров Божиих, – во что они свободу свою обратили. Мы знаем, чем стала эта первая семья, как именует ее Святитель Иоанн Златоуст, первоначальная малая Церковь. И ведь мы сами не в сказке живем, мы понимаем, что с Венчанием история не заканчивается, а только начинается. Иной раз бывает, что молодые, даже преодолев разного рода житейские препятствия и помолившись Господу, Богородице, каким-то святым, наконец-то венчаются, но потом обнаруживают, что у них пропадает желание бороться с собственными грехами. Ведь в девяноста девяти случаях из ста семья распадается только потому, что люди перестают бороться со своими страстями, и только в одном случае – по каким-то другим причинам.

9. Не редкость, что остаются одинокими люди, которых вроде бы не назовешь ни убогими, ни неполноценными. Они сами виноваты, что когда-то отвергли или попросту не заметили тех, кого им Бог посылал, или им была предназначена такая участь?

Бывает, что человек не видит посылаемое ему Богом и не принимает его как таковое. И в особенности тогда, когда душа его охвачена тем, что ему кажется любовью, но на самом деле является недолжным приражением, пристрастием к другому человеку, страстью. Когда он (она) начертает в сердце своем по большей части фиктивный образ своего избранника, чаще всего отвергающего предложенное ему чувство, то, разрешая себе сладкую тоску отвержения, в которой при всех слезах и унынии есть и внутренняя сладость, не видит того, кто рядом с ним и с кем рука об руку он мог бы пойти по жизни. Но если иметь в виду более глобальные смыслы, то, конечно, не все перспективы жизни нам видны отсюда. Не случайно апостол Павел говорит: “Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно…” (1 Кор. 13, 12), и лишь в будущей жизни, когда “да будет Бог все во всем” (1 Кор. 15, 28), Его замысел откроется нам явственно, в том числе и по отношению к земному пути и судьбе каждого человека. Сейчас мы удивляемся, почему такая добрая и благочестивая женщина не обрела спутника жизни? Но Бог весть, какие могли бы быть у нее искушения, и как изменился бы ее характер, окажись она матерью семейства. Поэтому христианин – это тот, кто в любой жизненной ситуации доверяет Промыслу Божьему.

10. Иногда кажется, что вот он (она) – единственный(ая) навеки, а потом начинается разочарование. А бывает так, что нравятся сразу несколько молодых людей. Как правильно выбрать жениха (невесту) и понять, кто из них годится тебе в спутники жизни?

Одним из самых надежных способов выяснения серьезности отношений является их проверка временем. Мы часто от излишнего зуда, который называется “уж замуж невтерпеж”, сами себе выдумываем нечто. И если это нечто подвергнуть хотя бы полугодовому испытанию, то от него ничего не останется. Поэтому тут можно дать простой совет: не предпринимайте за это время никаких судьбоносных решений, и тогда увидите, что настоящее, а что и месяца не выдержит при сильных эмоциональных переживаниях.

11. Может ли девушка проявлять инициативу в поиске будущего мужа?

Не до безумия, не до того, чтобы вешаться на шею одному, второму, третьему. Как правило, хуже всего даже в мирском смысле действует этот зов, видимый в глазах, этот зуд скорого замужества: скорее, скорее, скорее выйти за кого-нибудь замуж! И если не за этого, то за другого. И право же, этот зуд или этот поиск, как его ни назови, очень ощущается лицами противоположного пола. Наверное, по отношению к благочестивому робкому молодому человеку, который лег на сердце православной девице, она может проявить разумную меру инициативы – подумать о возможной ситуации, где бы они могли первоначально познакомиться, к примеру оказавшись рядом в церковной лавке и рассматривая книги. И в этом нет греха. Но брать все в свои руки и режиссировать собственный брак вряд ли стоит.

12. Некоторые считают, что православной девушке пользоваться косметикой и изменять цвет волос с целью усиления чисто женской привлекательности недопустимо. Это заблуждение или в этом есть какой-то смысл?

Думается, чем меньше косметики, тем лучше. Ведь не внешним плетением волос и не изменением своего облика с помощью румян и помады или, не дай Бог, каких-то оперативных вмешательств, той же пластики лица, следует располагать к себе сердце другого человека. И если он полюбил тебя брюнеткой, то ради чего становиться блондинкой? А если для него только блондинка хороша, то перекрашиваться в надежде, что через лет пять, когда он к тебе уже притерпится, ты будешь ходить с натуральным цветом волос, – это значит уже с самого начала закладывать под фундамент собственных отношений такого рода разочарования и, в общем, как-то не больно глубоко ценить своего избранника. Но право же – или он примет тебя такой, какая ты есть, или вовсе не надо связывать жизнь с таким человеком. В равной мере это касается и других внешних украшательств. Естественная чистота и благообразие одежды – вот наиболее приличествующий вид для православной христианки.

13. Сейчас у нас сексуальность или, вернее, сексапильность, ставшая едва ли не главной темой телевидения, газет и журналов, почитается чуть ли не как главная человеческая ценность, особенно среди молодых, в том числе и некоторой части верующих.

Увы, средства массовой информации воздействуют даже на тех, кто понимает, что они руководствуются совершенно неправославным мировоззрением. Они внушают нам уверенность, что влюбленность – это блуд и секс. И говорят, что это естественно и потому хорошо. И хотя мы как христиане не согласны с тем, что это хорошо, но со знаком равенства соглашаемся. Однако главная неправда такой постановки вопроса не в оценке “хорошо – плохо”, а в том, что стоит за этим знаком равенства.

На самом деле взаимные чувства двух молодых людей противоположного пола, при их желании следовать закону Божию, вырастают в принятие и узнавание друг в друге образа Божия, дабы восхититься и полюбить в другом совершеннейшую особливость, которой Господь его наделил. И в этом нет, и не может быть ничего само по себе скверного, недоброго и нечистого.

14. Какими непременными достоинствами должен обладать избранник, чтобы не ошибиться в своем выборе?

Какими достоинствами? Но любят не за достоинства. По счастью, самая глубокая, самая значимая любовь в мире – это любовь Бога к человеку. Как мы знаем, Господь пришел на землю не праведников призвать, а грешников на покаяние и об одной потерявшейся овце печется больше, чем о других девяноста девяти благополучных. И в этом смысле в любви мужчины и женщины есть отблеск любви Божественной. Полюбить можно вопреки немощам и грехам человека, раз в нем есть что-то такое, что отозвалось в вашей душе, и вы вопреки всем замутненностям видите в нем образ и подобие Божие.

Другое дело – как подходить к выбору жениха и невесты? Здесь есть один довольно верный способ проверить себя – посмотреть, как он или она общается со своими родителями и решить: нравится это или нет. Ведь есть очень большая доля вероятности, что лет через пятнадцать-двадцать, а то и раньше, твой нынешний избранник будет точно так же или очень похожим образом общаться с тобой. И если ты видишь, что, несмотря ни на какие-то конфликты, ссоры, обиды, у него есть терпение и любовь к своим родителям, желание не отгораживаться от них, что у него есть снисхождение к их слабостям, то это может быть очень важным доводом при определении спутника жизни.

А кроме того, надо посмотреть и на самих родителей: при выборе невесты – прежде всего на ее мать, при выборе жениха – на его отца. Если мать невесты не вызывает у жениха отторжения и неприятия (что не означает непременно нежную любовь), то это еще один очень большой плюс для определения будущей жены. Пройдет не так много лет, и она, как правило, будет весьма похожа на свою мать. То же можно сказать и про жениха применительно к его отцу. Но, конечно, все это вовсе не обязательно. Жизнь несводима к такого рода жестким правилам. И тем не менее прислушивающийся к этим двум советам, быть может, сумеет избежать многих ошибок и скорбей.

15. Кому нужно молиться, чтобы встретить достойного спутника жизни?

Само по себе стремление вымолить, а не просто найти будущего супруга (супругу) – очень правильное. Действительно, церковный опыт говорит, что добрый спутник жизни именно вымаливается, а не отыскивается в местах досуга, по брачным объявлениям или даже благодаря сдержанному рассматриванию молодых людей, вместе с вами стоящих на богослужении. Нужно молиться, и Господь все устроит. И тут важно понять не столько, кому молиться, сколько, как молиться. Ведь попросить о том, чтобы помощь в этом жизненно важном деле была вам оказана, вы можете и Самого Спасителя, и Божию Матерь, покров Которой простирается над каждой чистой христианской семьей, и того святого, имя которого вы носите, и тех святых, которые явили пример христианского брака. Ну, скажем, преподобных Петра и Февронию Муромских или святых царственных мучеников – царя Николая и царицу Александру. Есть и другие святые, явившие дивный пример чистого христианского супружества. Вы можете помолиться и тем святым, кому наиболее прилежит ваше сердце. Но важно, во-первых, молиться с некоторым усилием, то есть не просто один раз сказать: “Святые преподобные Петре и Феврония, пошлите мне хорошего мужа!” – и забыть об этом, а понести эту молитву как труд на протяжении некоторого времени, сознавая для себя жизненно важным и приоритетным то, что вы серьезно и ответственно просите у Бога или у Его угодников. Во-вторых, нужно молиться с верой, что эту просьбу Господь слышит и что молитва наша не “на всякий случай”, так как параллельно мы прилагаем многие организационные усилия, чтобы эту проблему решить. И если мы в системе наших внутренних приоритетов не отодвигаем эту молитву на девятое или десятое место, то тогда, скорее всего, она будет услышана и исполнена. И Бог пошлет хорошего и верующего спутника жизни.

16. В наши дни найти православную девушку вне храма практически невозможно, но как молодому человеку здесь с ней познакомиться, тем более с целью создания христианской семьи?

Неудивительно, что православную девушку вне храма найти нельзя. И не только в наши дни, но и прежде, ведь если девушка в храм не ходит, то она не православная. Поэтому это довольно естественная логика даже для того времени, когда все формальным образом были как бы православными. Как познакомиться в храме? Но разве жизнь церковного прихода ограничивается только богослужениями? Всегда для желающих помочь есть какие-то дела, от совсем простых: уборки, помощи по реставрации, по ремонту – до паломнических поездок, церковной благотворительности, попечения о сирых и убогих. Думается, занимаясь такого рода делами, вы скорее всего найдете повод и возможность для разговора и для общения с той, которую вам бы хотелось видеть будущей спутницей совместной жизни.

17. Если будущая спутница жизни – прихожанка того же храма, не будет ли душевная привязанность к ней “перебивать” во время богослужения настрой на молитву?

Если молодой человек действительно любит прихожанку того храма, в который он сам ходит, то в этом нет ничего смутительного и никоим образом не должно отвлекать от молитвы и церковного богослужения. Неужели все православные мужья и жены, когда стоят на службе, только друг о друге и думают? Да нет, конечно, они стараются молиться о том, о чем Церковь призывает их молиться.

18. Полагается в церкви мужчинам стоять справа, а женщинам слева? Можно ли это правило не соблюдать влюбленным, тем более жениху и невесте, и стоять на службе вместе?

Действительно, существует такая традиция, восходящая еще к византийским временам, когда мужчины стояли в одной половине храма, женщины в другой, чтобы не отвлекаться друг на друга, но благоговейно молиться, помня, что в церковь они пришли для молитвы, а не ради какого-то иного дополнительного общения.

В монастырях и в иных благоустроенных храмах, где хватает места и есть к тому стремление самих прихожан и духовенства, это правило соблюдается и поныне. Впрочем, считать его абсолютным требованием церковного Устава у нас нет оснований, и в этом смысле не надо возмущаться до чрезмерности, когда его не придерживаются слишком строго и прихожане размещаются сообразно наличию места в храме. Тем же, кто этим очень сильно смущается, можно посоветовать ходить в те монастыри и церкви, где это разделение соблюдается.

Что же касается мужа и жены, жениха и невесты, то если можете стоять рядом и думать не друг о друге, а о богослужении – стойте. А если будете постоянно отвлекаться на того, кого так любите и к кому так хотите стать ближе и роднее, то лучше стоять отдельно. Но лично мне кажется, что сильно любящие супруги пусть лучше находятся в разных половинах храма.

19. В Писании есть такие слова: “Жены ваши в церквах да молчат… Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают о том дома у мужей своих; ибо неприлично жене говорить в церкви” (1 Кор., 14, 34–35). Но в наше время чаще бывает, что прихожанки в храме делают замечания мужчинам, особенно молодым, что не способствует их поискам сугубо православных невест.

В данном случае слова апостола Павла трактуются неверно. Он говорит о том, что “жены в церквах да молчат”, имея в виду воздержание от проповедничества, учительства в Церкви, так как свидетельствовать в ней подобает священству: именно оно восходит к получившим благословение на проповедь апостолам. Собор 1917–1918 годов, кстати, тоже разрешал привлекать мирян, но не мирянок к проповедничеству. Так что слова апостола Павла говорят о другом. Учительствовать же перед стоящими рядом во время богослужения – это признак низкой церковной культуры. Я не думаю, что это делают только прихожанки, иной раз и прихожане ведут себя не вполне корректно. Просто такое впечатление складывается потому, что в наших храмах сегодня женщин гораздо больше, чем мужчин. Другое дело, что приветствовать это не следует ни в том, ни в другом случае. Каждый верующий должен понимать, что разумный и корректный способ помочь человеку, который не вполне правильно ведет себя в церкви, – это не обличать его громким шепотом во время Херувимской песни или Евхаристического канона, не смотреть на него грозно, если он свечу передает во время чтения Евангелия или кладет поклоны в воскресный день, а дождаться конца богослужения, и когда человек останется один, подойти к нему на выходе и, попросив прощения, в духе мира и любви сказать то, в чем безусловно уверен.

20. Нужно ли пресекать любовное чувство к тебе, если ты не отвечаешь человеку взаимностью, но тебе кажется, что ваше общение может привести его к вере?

Мне кажется, что это слишком недобросовестное, внутренне нечестное отношение к человеку. Не надо приводить людей к Богу и Церкви такими непрямыми путями. Есть в этом нечто, что нарицательно именуется иезуитством. Поэтому для верующего будет гораздо честнее не давать человеку, испытывающему к нему любовные чувства, питать иллюзии. И в итоге за эту честность, соединенную с жалостью и снисходительностью, он окажется более благодарен, что как раз может быстрее открыть ему дорогу к Церкви, чем любые иные хитрости, даже как бы направленные на благо.

21. Возможна ли дружба между молодым человеком и девушкой без всяких дальнейших перспектив на общую семью?

Конечно, если это честная дружба, а не дружба со стороны одного и тягостный выбор со стороны другого, что если у нас нет никаких перспектив на будущее, то станем хотя бы дружить.

22. Некоторые девушки, отчаявшись найти воцерковленного жениха в церковной среде, говорят, что лучше выйти замуж просто за хорошего человека, а потом его воцерковить. Есть в этом какой-то резон?

Если есть такая мера приятия хоть и не самого желанного жениха, но все-таки и не самого завалящего, раз в церкви никакого не обретается, то – да. Однако путь этот очень опасный. Потому что за таким вопросом какой может стоять подтекст? Мол, до сих пор меня никто из церковных замуж не взял, а мне уже двадцать пять, так могу и в девках засидеться, подхвачу-ка я, пока не поздно, какого-нибудь более или менее пристойного, пусть даже и не знающего жизни в Церкви. При такой житейской логике ошибки и поражения не заставят себя ждать. И риск здесь больно велик, причем своей судьбой, своей жизнью. Ведь на этом пути неминуемы многие скорби, ибо многими скорбями воспитывается душа человека при вхождении в ограду церковную.

23. Как молодому человеку привести понравившуюся ему девушку к православной вере?

Прежде всего через собственное исповедание – в евангельском смысле – собственной веры. Не надо малодушно ее прятать и скрывать, страшась того, что если сразу выложишь понравившейся тебе девушке, по каким заповедям ты пытаешься жить и каким правилам поведения следовать, то она тебя либо за дурака посчитает, либо ничего у вас с ней никогда не получится, и поэтому лучше потом, когда она к тебе расположится, постепенно ей открываться. Нет, тут важно решиться с самого начала: пусть она примет тебя таким, какой ты есть, даже еще почти ничего не понимая из того, что ты до нее пытаешься донести, и не разделяя. И если она способна полюбить тебя, зная, что ты православный христианин, то тогда у ваших отношений есть надежда на будущее. А если для того, чтобы ей понравиться, нужно спрятать свои христианские воззрения так глубоко, чтобы этого никак нельзя было обнаружить, тогда это тупиковый путь. Иными словами, не нужно стыдиться того, что в среду и пятницу, даже в гостях, вы не будете есть мясо, что, проходя мимо храма, вы перекреститесь, а, договариваясь о свидании, вы скажете, что в субботу вечером идете на всенощную, в воскресенье утром – на литургию и только к середине дня освободитесь. Такие откровенные свидетельства своей веры без смущения, без фигур умолчания, без каких-то оговорок у глубокого, серьезного и хорошего человека только вызовут интерес, и, быть может, начнется шаг за шагом его дорога к Православию. Если же этого не произойдет, то вам легче будет понять, что ваше собственное отношение к избраннику было скорее неким ослеплением внешними качествами, за которыми ничего особенно глубокого нет, и вы расстанетесь. Но в таком случае это тоже будет ко благу.

24. Если жених и невеста принадлежат к разным христианским конфессиям и ни он, ни она не хотят менять свою веру, не должно ли это помешать созданию семьи?

Если обратиться к церковной практике последних столетий, то Церковь наша допускает супружеский союз с теми христианами, действительность крещения которых она признает и которые при вхождении в ограду Православной Церкви принимаются вторым или третьим чином – то есть через Покаяние и через Миропомазание. Таковыми являются католики, традиционные протестанты: лютеране, англикане и кальвинисты, основная масса наших старообрядцев, а также древневосточные христиане: армяне, сирийцы, копты, эфиопы и им подобные. В таком случае Таинство Венчания может быть совершено, и этот брачный союз признается действительным. Но безусловно, прежде, чем православному христианину или христианке вступать в брак с человеком инославным, следует трезво оценить его последствия. Опыт показывает, что, как правило, у такого союза есть шанс на будущее в том случае, если это союз человека религиозно крепкого, укорененного в жизни Церкви, с человеком, лишь традиционно относящимся к той или иной неправославной конфессии и принадлежащим к ней по факту рождения. Ну вот он швед – и он лютеранин; он испанец – и он католик; он армянин – и он член армяно-григорианской Церкви, – по месту рождения, но не по убеждению, не по принципиальному принятию всего того, что свойственно этой конфессии, в том числе и тех заблуждений, которые в ней укоренены. В таком случае тот член супружеского союза, кто является религиозно более последовательным и серьезным, может в семье определять воспитание детей. Тот, для кого конфессиональная принадлежность – просто некоторая условность, черта национальной культуры, склонен будет разрешить и крещение детей в другой Церкви, и воцерковление их так, как оно должно осуществляться церковно более ответственным супругом. Но и тут тоже могут быть свои подводные камни, свои скорби. Человек лишь формально религиозный может постепенно опуститься до атеистического сознания и начать испытывать враждебность к религиозному воспитанию детей уже скорее не как католик или протестант, а просто как носитель современного секулярного мировоззрения – по сути дела, как атеист, или деист, или агностик. И здесь могут возникнуть серьезные проблемы, но, в общем-то, и они преодолимы. Сложнее ситуация, когда встречаются два человека религиозно последовательных. Но, допустим, еще до появления детей это может как-то решаться: я так молюсь, ты так молишься; я иду в храм, исповедуюсь и причащаюсь, ты идешь на собрание к баптистам, и вы поете гимн “Приди, приди ко мне, мой Иисус”; потом мы встречаемся за ужином и не затрагиваем наших конфессиональных разногласий. Ну, а когда дети-то родятся? Как их воспитывать? Пост – это необходимое установление или это средневековое изуверство, которое ни для кого и ни для чего не нужно? Исповедь, Причастие, Елеопомазание – это Таинства или это ложные человеческие установления, в которых нет никакого смысла? Икона – это образ, возводящий к Первообразу, или это идол, который заслуживает того, чтобы порубить его топором, как это делали протестанты? Понятно, что сейчас нет такого иконоборческого пафоса (достаточно вспомнить великолепные западноевропейские соборы со скульптурами католических святых с отрубленными головами или с выколотыми глазами), но такого рода отношение к иконе есть…

И мама будет ребенку говорить одно, а папа другое. Ну не делать же из души собственного чада поле борьбы двух мировоззрений!.. Какую ответственность мы берем на себя и какому риску подвергаем душу собственного ребенка! И все это нужно трезвейшим образом оценить перед тем, как решаться на союз с инославным возлюбленным, какими бы достоинствами, действительными или мнимыми, ни наделяло его наше нынешнее к нему расположение и устремленность. Православный человек при устроении своего супружеского союза не имеет права быть безответственным, полагаясь на известные “авось” и “небось”, “как-нибудь образуется”. Как-нибудь такого рода вещи не образуются. Если они и образовываются в нашей жизни, то только усилием, трудом, постом, молитвой, подвигом и в конце концов скорбями. Для того, кто изначально готов с любовью, терпением все это принять в другом человеке и с ясностью осознает, что в его жизнь войдут все эти нестроения, то тогда есть надежда их преодолеть. А если нет такой любви и нет такого понимания предстоящего, то нужно сто раз подумать перед тем, как заключать межконфессиональный брак!

25. Является ли брак православной девушки и молодого человека-старовера, который был заключен в староверческой Церкви, грехом?

В последние несколько столетий фактически все поместные Православные Церкви по икономии, то есть по снисхождению к человеческим немощам, разрешают браки православных людей с христианами инославными, если только те не являются крайними еретиками (мормонами или иеговистами). Брак со старообрядцем нужно рассматривать как законный церковный брак в том случае, если Таинство Венчания будет совершено в Православной Церкви. Если мы руководствуемся духом церковных канонов, а в них есть правило о том, что неотмененное постановление высшей церковной власти является действующим, то нет никаких оснований признавать действительность старообрядческого священства. Две ветви старообрядцев-поповцев получили свое священство равно незаконно, и в этом смысле говорить о том, что там действительно совершаются Таинства, в том числе и Венчания, у нас нет канонических оснований. Поэтому, уж коли семья создана, можно было бы посоветовать молодым супругам воспринять законное Венчание в ограде Православной Церкви. Тем более это будет некий оселок, на котором можно будет проверить: а как муж относится к Православию? Этим он засвидетельствует, что признает благодатность и спасительность Таинств, совершаемых в ограде святой Православной Церкви.

26. Может ли православная девушка встречаться с иудеем?

Конечно, может. Почему же нет? Но встречаться с целью создать супружеский союз лучше не надо. Если твой избранник не снимает кипу, ходит с пейсами и бьется головой о Стену плача, то какое тут может быть упование на единый благословимый Церковью супружеский союз? Другое дело, если речь идет о еврее, который был рожден в иудейской семье, но убежденным иудеем не является, и принадлежность именно к этому вероучению для него просто факт национальной принадлежности, и который по душе хороший и искренний человек, поэтому у его избранницы есть надежда, что через какое-то время он может обратиться из иудаизма в христианство, вот тогда, со всеми этими оговорками, создание семьи как малой Церкви, думаю, возможно. Но и тут должно быть выполнено непременное условие: прежде в ограду Церкви, а затем уже планы о будущем супружеском союзе. И никак не наоборот: мол, после свадьбы жена потихонечку будет воцерковлять своего мужа.

27. Выходить ли православной христианке, полюбившей мусульманина, за него замуж?

Сказать что-то утешительное или легко разрешающее эту жизненную ситуацию невозможно. Путь для православной христианки может быть, безусловно, один: нахождение единства в вере до брака с мусульманином, а не иллюзия или фантазийная уповательность, что он каким-то образом придет ко Христу потом. Брак с неправославным христианином или инославным человеком, но религиозно индифферентным (например, он родом из Индии, но сам себя ни к какой конфессии принадлежащим не признает), дает надежду на то, что потом супруг придет к ограде Церкви уже в процессе семейной жизни. Но с человеком, решительно осознающим себя конфессионально (мусульманином, иудеем, практикующим буддистом), единомыслия как условия брака следует достигать до того. И здесь нужно понести героический крест непрестанной молитвы о том, чтобы Господь обратил сердце избранника на путь истинной веры и покаяния в своем нечестии, ибо всякая ложная вера в той или иной мере есть нечестие пред Богом. Пусть последним порогом будет мысль о том, что дети-то станут мусульманами. Как думать о спасении душ своих детей, зная, что не крещение они восприняли, а обрезание? Что не в воскресенье они спешат к Тайнам Христовым, а в пятницу на намаз? Что Господь Иисус Христос для них не Сын Божий, а один из пророков?

28. Правы ли те, кто считает, что брак русской девушки с негром невозможен?

Если негр православный, то, безусловно, не правы, потому что в Церкви Божией преодолеваются все разделения: социальные, сословные, межнациональные, классовые – какие угодно. И по милости Божией преодолеваются как в Церкви с большой буквы, так и в малой Церкви – в семье. Люди, единые в главном – в православной вере, подвигом и взаимным усилием могут преодолеть все иные разделения, которые между ними существуют, скажем, если она эскимоска, а он эфиоп.

Если же речь идет о браке с человеком не просто иного цвета кожи, но осознанно принадлежащим к иной религиозно-культурной традиции, то тогда следует серьезно задуматься. Ведь жители Африканского континента чаще исповедуют ислам или национальные языческие культы, чем ортодоксальное христианство. И в таком случае брак православной и человека, принадлежащего к иной религии, вряд ли можно одобрить. Ведь в своей семейной жизни жена-христианка никак не уйдет от вопроса о том, в какой вере, в какой религиозной традиции будут воспитываться их дети. Тем более, уезжая в Судан, Зимбабве или Мозамбик и оказываясь там оторванной от своих национальных, культурных, религиозных корней, как сможет там она устоять в христианском воспитании своих детей?

Но нужно ли подвергать свою душу такому страшному испытанию: в зрелые годы, на старости лет смотреть на своих чад и внуков, ставших иноверцами, и знать, что уже ничего не сможешь сделать?

29. Что делать, если родители невесты против того, чтобы их дочь ходила в церковь?

Если невеста совершеннолетняя, что, в общем-то, бывает в большинстве случаев, принять это как испытание перед браком, которое теперь нужно понести. И понять, что если родители против того, чтобы их дочь ходила в церковь будучи невестой, то они не будут приветствовать и то, чтобы она отстаивала богослужения и будучи женой. И поэтому совершенно неправильно было бы жениху сейчас решить, дабы поскорее беспрепятственно пожениться, – пусть его избранница пока до свадьбы не будет ходить в церковь, мол, зато уж потом мы станем своим умом жить. Да ничего из этого не выйдет! И степень конфликтности в отношениях с родителями, которая непременно будет иметь место, затем окажется еще выше. Поэтому здесь с самого начала нужно вести бескомпромиссную линию: быть твердым в исповедании веры, хотя и мягким в обращении. Не надмеваться над неверующими будущими родственниками, не ругаться с ними из-за этого, но просто безоговорочно держаться своего: не отвечая на личные обиды, даже целенаправленные выпады, вести себя так, как и дoлжно православному человеку.

30. Если родители уверены, что их сын или дочь вступает в неудачный брак, который будет несчастен, надо им как-то вмешиваться?

31. В старину родители подбирали женихов и невест своим сыновьям и дочерям. В наше время такое возможно?

Думаю, да, если это делается с определенной мерой такта. Раньше, когда добродетелью считались послушание и почитание родителей, тогда и подход родительский в этом вопросе мог быть более прямым и откровенным: вот тебе невеста, и изволь-ка определяться со своим к ней отношением! Теперь, конечно же, можно скорее только подспудно создавать некие ситуации общения, в которых эта ниточка симпатий, взаимного приятия могла бы возникнуть. Но не дай Бог заниматься этим слишком лобовым методом. Если не рассчитываете на свой такт, лучше уклониться от любых действий, чем пытаться навязать кого-то даже на уровне совета, проталкивая кажущуюся во всех смыслах удачную кандидатуру. Родительская навязчивость может вызвать для начинающихся отношений худшие последствия, чем отход в сторону с молитвенным предстоянием перед Господом, чтобы Он послал выросшему уже чаду доброго спутника или спутницу.

32. Можно ли христианину брать на себя ответственность соединять молодые души, иными словами заниматься сватовством?

Если имеется в виду индивидуальное сватовство, если за вас друзья решили или кто-то из сочувствующих родственников предположил, что эти девушка и юноша друг другу подходят, то все равно здесь неминуемо – как бы со стороны – вхождение чужих людей в другую жизнь. Но ведь семья – такой тонкий организм! А встреча двух людей, имеющих в себе образ и подобие Божие, такое чудо, что всякого рода попытки, рационализирующие устроение чьей-то семьи, несут в себе какой-то изъян, какую-то червоточину.

Если имеются в виду те, кто в синодальную эпоху нашей Церкви назывались свахами, а теперь организуют некие службы знакомств, так что появились даже специальные православные сайты, то по отношению к ним у меня всегда возникает вопрос: как они определяют православие обращающихся клиентов – Символ веры заставляют читать или справку с прихода требуют о том, что человек исповедуется, причащается? Право же, это нелегко. Просто по самоназванию? Если человек как бы декларирует свою религиозность? Ну, так сегодня такой широкий диапазон того, что в обществе считается – быть православным. В общем, здесь сразу очень много вопросов возникает. Правда, я не хочу сказать, что совершенно недопустимо прибегать к помощи такого рода служб, но все же предварительно узнав, как они проверяют если и не церковность, то хотя бы добросовестность и добропорядочность к ним обращающихся. Но вот наконец встречаются два человека, которые знают, что их знакомят, и предполагается, что они должны друг другу понравиться исходя из тех или иных критериев, которые прописаны в их анкетах: она – брюнетка, до тридцати, без детей, москвичка, с высшим образованием, он – блондин, филолог, не курящий, не пьющий, говорящий на английском языке… И вот названные ими критерии совпали. А все остальное-то, быть может, не совпадает. Столько здесь невыразимого словом, столько сверхсложного и уязвимого, что мне представляется – лучше до последнего держаться в стороне от попыток устроить свою семейную жизнь через апелляцию к такого рода советникам и советчицам. Уж если совсем тяжело быть одному, если человек ради преодоления одиночества готов пойти на то, что примет, потерпит даже того, кто никак в его сердце или почти никак не отзовется, тогда ладно. Но вообще-то всегда лучше просто помолиться. Опыт говорит, что хороший жених, хорошая невеста не находятся, а вымаливаются. Лучше молиться, и Господь пошлет.

33. Но молитва о том, чтобы дочь вышла замуж, чтобы сын женился, не означает некий наш диктат по отношению к воле Божией?

Молиться можно, но всякий раз памятуя при этом слова Спасителя в Гефсиманском саду: “Отче Мой!.. не как Я хочу, но как Ты” (Мф. 26, 39), “…не Моя воля, но Твоя да будет” (Лк. 22, 42). И если родители не видят в своем ребенке побуждения к монашеству, то молиться о том, чтобы Господь послал ему доброго спутника жизни, естественно для матери и для отца. Эта молитва добрая и правильная.

34. Благословение родителей на вступление в брак обязательно?

Оно предельно желательно, и в этом смысле даже при наличии тех или иных разногласий сын-христианин или дочь-христианка постараются разрешить их до вступления в брак.

35. Но может ли Венчание осуществляться без благословения родителей?

Хорошо, когда дается родительское благословение на брак. В этом есть очень большая радость, очень большая полнота и, быть может, даже в определенной ситуации – хотя бы отчасти – отказ от своеволия. В любом случае в создании собственной семьи мы учитываем мнение родителей. И поэтому, конечно же, если не выбор, осуществленный родителями, что сейчас крайне редко бывает, то по крайней мере приятие родителями спутника или спутницы нашей жизни есть очень хорошее предварительное условие будущей мирности и благополучия брака. Но говорить о том, что сейчас это является непременным условием и каноническим требованием Церкви, тоже нельзя. Если родители не дают своего благословения на вступление в брак по соображениям второстепенного характера, а не по причинам, касающимся веры и нравственности, то в таком случае дети не связаны их указаниями. Еще в ХIХ веке святитель Филарет, митрополит Московский исходя из нашего канонического права говорил о том, что в случае неосновательного отказа родителей от благословения на брак, скажем по экономическим соображениям, в силу тех или иных социальных и национальных предрассудков, юноша и девушка, намеревающиеся вступать в брак, не связаны этим родительским отказом. В наше время, когда у верующих жениха и невесты могут быть невоцерковленные родители или даже достаточно враждебно относящиеся к Церкви и потому верующего спутника жизни своей дочери или сына воспринимающие априорно отрицательно, считать своим долгом прежде убедить родителей, а только потом вступать в брак никакой необходимости нет.

З6. Апостол Павел говорил, что жена “спасется через чадородие…” (1 Тим. 2, 15). Как это соотносится с его утверждением, что “выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше” (1 Кор. 7, 38)? И не лишает ли тот, кто “поступает лучше”, не выдавая свою дочь замуж, ее спасения чадородием? Нет ли здесь противоречия?

Противоречия нет, поскольку, по слову апостола, есть два принципиальных пути спасения для верующего человека – путь монашеский и путь семейной жизни. И одно дело – отказ от нее по себялюбию и поиску жизни легкой, что уводит нас от спасения. Другое дело – отказ от семейной жизни не по причине гнушения ею, а по причине стремления к высшему и большему, что могут вместить далеко не все, но только некоторые.

37. Бог сказал: “Плодитесь и размножайтесь” (Быт. 1, 22), а почему тогда многие, в том числе и монашествующие, отказываются от семейной жизни?

Как и во множестве других случаев, эта вырванная из Священного Писания цитата сама по себе не говорит ничего. Тут можно напомнить о том, что сатана тоже искушал Спасителя библейскими цитатами, вырванными из контекста. В советское время преподаватели атеизма любили говорить своим студентам, будто в Библии сказано, что нет Бога. Да, в ней есть такие слова “нет Бога”, но они вырваны из фразы: “Сказал безумец в сердце своем: “нет Бога” (Пс. 13, 1). Так же и в данном случае, когда приводятся только эти библейские слова: “плодитесь и размножайтесь”, то подразумевается, что сам выбор монашеской жизни сомнителен, как будто не существует сказанного апостолом Павлом “относительно девства”, который пишет, что для всецелого посвящения своей жизни Богу лучше “оставаться так”, в безбрачном состоянии, ну а те, кто этого не может, “пусть таковые выходят замуж” (1 Кор. 7, 26, 36). Да, есть естественный человеческий союз двух людей, а есть то, что выше естества, к чему, собственно, христианин и призван: подняться над этой жизнью. И эта мера, превышающая обычные нормы, дана не всем. По слову Священного Писания, “Кто может вместить, да вместит” (Мф. 19, 12), то есть только тот, кому это доступно, пусть идет этим путем. Монашество же никогда не было нормой жизни для всех. А только для тех, кто всего себя, всю свою жизнь, без полутонов и без разделения ее с чем-то другим, желает (и сердце его горит этим) отдать Богу. Апостол Павел прямо говорит: “Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене… незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу” (1 Кор. 7, 32–34). Но это не значит, что жизненные попечения человека непременно отведут его от Бога. Через ограничение себя ради других людей человек тоже может прийти к несению своего креста и к встрече в жизни со Христом. Однако тот, кто пошел по пути всецелого отречения себя от мирских и даже родственных связей и – чего уж там – не одних же крестов, а и радостей и удовольствий, с ними связанных (и не только непременно телесных, но и душевных, ведь ощущение собственной включенности в освященный Таинством Венчания союз, любовь другого так греют сердце), тот, кто добровольно отказался от всего этого ради того, чтобы пребывать в любви Христовой, что и есть идеал истинного монашества, поступает подлинно по высшему призванию человека.

38. В желании остаться холостяком или незамужней не обязательно присутствует монашеское целомудрие?

Без принятия монашеских обетов, как правило, целомудрие в таком желании не присутствует. Даже если речь не идет о периодическом, при холостяцком статусе, удовлетворении своих плотских страстей, и человек живет воздержанно, но все равно есть недоброе в том, что он попускает себе жизнь, не связанную с каждодневной ответственностью за других. Иное дело, когда человек остается одиноким в силу каких-то особенных обстоятельств, скажем дочь всю жизнь посвятила больной матери, которой некуда было больше деться. И конечно, вот так положить свое мирское благополучие, устроение своей судьбы ради попечения о другом человеке – это жертва. Однако ведь про такую дочь или такого сына никто не скажет, что они пребывают в холостяцком состоянии, в этот термин обычно вкладывают другое – некую как бы вольность, позволение себе жить так, как хочется. Но чем еще плоха такая жизнь. Человек живет как придется, не стесняя себя ничем. Конечно, он может друзьям приятное сделать, одно, другое, третье, тем более, если он по натуре добрый, общительный, не законченный эгоист, но подвига в такой жизни нет. А семейная жизнь тем и ценна для спасения, что приносит в наше существование, в наше бытие подвиг самостеснения.

39. Современная семейная практика предлагает вступление в сексуальные отношения до брака с тем, чтобы не ошибиться, загодя проверив свои отношения на телесную несовместимость. Что говорит по этому поводу Церковь?

Безусловно, церковная семейная этика предполагает чистоту отношений девушки и юноши до вступления в брак. И никакого рода предварительных испытаний – мол, годик поживем, посмотрим, как у нас складывается, а затем решим, хорошо ли нам быть вместе, – не предполагается. На самом деле настоящая семья (в церковном понимании этого слова) начинается только тогда, когда два человека принимают решение: что бы там ни было, мы навсегда вместе. До того, в лучшем случае, это союз социальных, а то и просто половых партнеров, которым по каким-то причинам проще совместно существовать и которые доставляют друг другу взаимное удовлетворение. Но пока нет окончательности решения о том, что он и она вместе, нет и семьи. Однако необходимы ли для принятия такого решения предварительные опыты полового испытания друг друга? Что они могут добавить для создания семьи? Напротив, они скорее вредны, потому что подспудно с ними обязательно сопряжена возможность попробовать что-то другое: ну вот тут-то у меня все неплохо, но с Машей-то может еще лучше получиться, а Таня – какая красавица, да и помоложе моей-то, да и формы у нее побогаче, может, мне надо было с ней вступить в близость, может, с ней еще ярче будут ощущения?! И это совершенно аномальное сознание подтачивает саму потребность создания семьи. Ведь нормой как раз является то, что союз одного мужчины и одной женщины – на всю жизнь и никаких иных внебрачных опытов у людей не должно быть. И если есть эта внутренняя готовность принять в свое сердце только одного-единственного и навсегда, то тогда отсекается сама возможность измены ему или даже просто сопоставления его с кем-то другим. А это и есть тот самый крепкий фундамент, который может быть положен в основу семейных отношений.

40. Как быть, если молодой человек настаивает на близких отношениях до свадьбы?

Отказать.

41. Внебрачное сожительство для верующего христианина невозможно ни при каких обстоятельствах?

Для христианина любое внебрачное сожительство является грехом. И никакого релятивизма здесь нет и быть не может.

42. Что позволительно жениху и невесте? Здесь много разночтений. Каждый священник толкует это по-своему – некоторые не благословляют своих духовных чад даже за руку ходить, а некоторые разрешают целоваться.

Такие разные толкования допустимого объясняются тем, что в тех или иных конкретных жизненных обстоятельствах тому или иному молодому человеку может быть полезно разное. Иные благочестивые, сдержанные и не по годам мудрые молодые люди могут без вреда для собственных отношений в период ожидания супружества позволить себе и провожание под руку, и нежные прикосновения. Это никоим образом не внесет ни нечистоты, ни воспаленной страстности в их союз. А другим до брака полезнее было бы вдвоем в одной комнате не оказываться, не только за руку держаться. Скорее всего священник, если он знает этих молодых как своих духовных чад, сумеет применительно к мере воздержанности каждого из них дать совет, как им до свадьбы разумнее себя вести. Уж послушают они этого совета или нет – дело другое, но по крайней мере, голос Церкви через уста священника в их жизни прозвучит.

43. Некоторые батюшки говорят, что до Венчания, или по крайней мере до обручения, жених и невеста никак не должны обнаруживать свои отношения, чтобы не вызывать кривотолков. Так ли это?

Прежде всего хочу сказать, что в существующей и решительно преобладающей сегодня практике нашей Церкви обручение соединяется с Таинством Венчания, хотя отступления от этого правила по тем или иным уважительным причинам допустимы. Требование же того, чтобы юноша и девушка, твердо принявшие намерение вступить в брак, каким-то образом скрывали это намерение, как сокровище, лежащее под спудом, вряд ли можно оправдать церковным Преданием.

В XVIII–ХIX веках Венчанию даже предшествовал специальный чин оглашения. В приходах, где будущие супруги являлись прихожанами, на протяжении нескольких воскресных дней объявлялось об их намерении вступить в брак. Так что если кто-то имел что-то сказать против законности этого союза (к примеру, если жених уже кому-то обещал руку и сердце), то должен был сделать это теперь, до Венчания. И в этом был не только практический, но и духовный смысл: двое являли церковному обществу, всему миру свое намерение как чистое, честное, ничем не замутненное. Думается, во всем этом есть резон и по отношению к сегодняшнему дню – не в том смысле, чтобы восстановить оглашение, но в том, чтобы молодые люди, не скрывая своих намерений, тем самым проходили это испытание знанием других людей об их скором браке как одно из предбрачных искушений, которое при добрых началах этого союза никак не может им повредить.

44. Что такое целомудрие?

Целомудрие, если мы обратимся к Катехизису святителя Филарета, митрополита Московского, по прямому смыслу слова означает целостность мудрования. То есть не распадение личности на душевное и телесное, но единое устремление к Богу, неподвластное похотям телесным и душевным. К такой целостности должен стремиться каждый христианин. И одним из самых серьезных ее разрушений является сопряжение своей личности преимущественно с областью полового влечения, культивирование этого влечения в себе и рабское ему служение. Проявляется ли оно в беспорядочной тяге к похоти, к грязи, к нехранению чистоты своего пути или в неумеренности и невоздержании в супружеских отношениях – все это приводит к распаду личности, далекой от целомудрия.

45. Какая возрастная разница допустима между женихом и невестой?

С канонической стороны для брака, в котором разница между возрастами супругов существенна, нет препятствий, уставы церковные их не запрещают. Я знаю семьи, где жена намного старше мужа, и это не оказывает никакого отрицательного воздействия на их супружескую жизнь. Знаю, где муж и жена ровесники, и это не препятствует укреплению авторитета мужа, безусловно, при сознательном и мудром отношении жены. Но конечно, когда супруг по возрасту, по жизненному статусу, по опытности, по внутренней взрослости идет на шаг-другой впереди своей жены, как правило, это более оптимально. Потому что в данной ситуации супругов ждет меньшее количество искушений, и им будет легче войти в добрый, благочестивый, размеренный уклад христианской семьи. Но повторю: здесь нет каких-то жестких установлений. Существуют ограничивающие соображения, в особенности, если разница в возрасте в сторону будущей жены слишком велика. В этом случае вступающие в брак должны задуматься о тех искушениях, которые не сейчас, а лет через пятнадцать-двадцать могут последовать, и о том, хватит ли любви, терпения и мудрости, чтобы с ними справляться. Задуматься не только о том, что есть сейчас, но и о том, что, может быть, будет потом. Впрочем, это важно и в том случае, когда, скажем, сорокалетний мужчина предлагает руку и сердце двадцатилетней девочке, так как в таком решении есть добавочная по отношению к обычной ситуации ответственность. Ведь когда мужу станет шестьдесят, а жене сорок, сохранится ли тогда их устремленность друг к другу и позволит ли нажитая с годами мера внутреннего приятия зрелой молодой женщины и уже начинающего входить в период старости мужчины справиться им со всеми этими проблемами?

46. А если зрелой уже женщине сделал предложение молодой человек лет на десять-пятнадцать ее моложе, благословит ли Церковь такой союз?

Считать даже такую разницу в возрасте абсолютным препятствием для брака нельзя, иначе это было бы отражено в церковном законодательстве, в церковных канонах, где указываются различные ситуации, когда не может быть совершено Таинство Венчания. Так что, в принципе, возможность союза двух людей с очень значительной разницей в возрасте существует. Однако перед тем, как решиться на такой шаг, нужно (особенно тому, кто старше) как следует подумать и оценить, во-первых, собственные силы, а во-вторых, побуждение второго, более молодого члена будущего союза. И если действительно в том, кто моложе, его духовные и душевные устремления настолько преобладают над телесными и мирскими, что уже и в эти достаточно юные годы критерии создания семьи у него церковные, а ценности семейного блага вполне окончательные, то Бог в помощь.

Впрочем, стоит присмотреться и к тому, нет ли в этом желания оказаться под мягким крылом более умудренной опытом жены или, напротив, под твердой рукой, сменившей руководящую десницу матери, страха перед ответственностью, вплоть до бегства от реальности, которое выражается таким образом. Но, как правило, первые серьезные жизненные трудности проверяют и опровергают иллюзорность подобного рода устремлений.

47. Сколько времени нужно молодым, чтобы понять: готовы ли они вступить в совместный брак или нет?

Все это бесконечно индивидуально. Поэтому я думаю, что указывать какие-то общие времена и сроки, что-то конкретное порекомендовать было бы, по крайней мере, дерзко и неосновательно. Здесь скорее можно сказать о двух крайностях. Добрачный период не должен быть настолько коротким, чтобы побуждение влюбленных к вступлению в брак основывалось только на первых, внешних впечатлениях друг о друге. Понравились внешне, телесно-душевно: как он (она) выглядит, как говорит, как улыбается, и сердце зажглось сильной симпатией. И оба верующие – значит, надо сразу же и определиться со вступлением в брак. Человека-то еще не узнал совсем, не видел его ни в одной серьезной жизненной ситуации. А что, если в его характере, в его складе души, в тех социальных условиях, в которых он был сформирован, в воспитании есть нечто, для тебя по жизни неприемлемое? Поэтому такого рода период предварительного узнавания непременно должен быть, и главное – узнавания внутренних черт человека как личности, как образа и подобия Божия. С другой стороны, этот период не должен быть таков, чтобы стремление людей друг к другу успело не только вырасти и созреть, но и увянуть, и засохнуть. В сверхрациональном подходе тоже может быть перебор: нужно еще друг друга получше узнать, вот папу и маму я уже знаю, а теперь с бабушкой и дедушкой надо познакомиться, и еще надо съездить на родину, посмотреть на школьных друзей, и еще зиму вместе пообщаться, потом весной огород вместе вскопать, и вот уже только после всего этого принять решение. Яблоко должно быть сорвано вовремя: если оно зеленое, то оно кислое, если оно перевисело, то оно либо червивое, либо засохшее. Всему свое время. И между этими двумя крайностями нужно и располагаться.

48. Нужно ли настаивать, если жених не хочет венчаться?

Сначала надо подумать: нужен ли такой жених? Но если есть упование на то, что это нежелание венчаться происходит от внутренней честности достойного избранника, который уважает веру своей невесты, но не может пока ее искренне разделить и об этом (с риском даже оказаться в вечности не вместе) честно ей свидетельствует, такого человека можно и должно уважать, и, видимо, есть основание надеяться, что верой, терпением и любовью его можно будет привести к ограде церковной. Но если речь идет о светском разгильдяе, который просто боится, что Венчание его крепче привяжет к будущей жене и вообще грозит большими последствиями в последующей жизни, то тут надо задуматься и, быть может, отправить его к какой-то иной невесте.

49. Почему уже давно живущим вместе мужу и жене, когда они приходят к вере, необходимо венчаться?

На этот вопрос можно ответить двояко. С одной стороны, в Церкви есть специальный чин благословения супругов, много лет проживших в браке, который несколько отличается по составу молитв от обычного совершения БракоВенчания. И это, несомненно, правильно, потому что венчальные молитвословия обращены либо к совсем юным, либо к только начинающим супружескую жизнь и могут звучать, если не парадоксально, то как не вполне относящиеся к тем, кому уже за пятьдесят и кто только теперь пришел к необходимости освящения своего многолетнего супружеского союза. В данном случае, действительно, лучше прибегать к такому чину церковного благословения брака, который включает в себя все главные составляющие Таинства БракоВенчания, в том числе и одеяние венцов, и тайносовершительную молитву.

С другой стороны, отвечая на этот вопрос, можно сказать, что любой человеческий союз, даже самый искренний, является союзом двух людей, которые привносят в него и все свое хорошее и доброе, и все свое немощное и греховное. А в Таинстве Венчания, как и во всяком Таинстве, дается благодать Божия, которую сам человек, каким бы он замечательным ни был, заслужить не может. Он не может приобрести того, что ему дается в Таинстве Крещения – прощение грехов и примирение с Богом. И дальше по жизни, как бы человек ни сокрушался, он не может получить того прощения грехов, которое ему дается в Таинстве Исповеди. Так же и в Венчании нам дается для супружеской жизни то, что мы сами привнести в нее не можем, – помощь Божия, выправление собственных немощей, любовь, снисхождение, терпение… И все это дается нам даром. Что же отказываться от такого дивного подарка, даже если уже многое хорошее мы и сами сумели приобрести в семейной жизни? Как же не брать от Бога то, что хорошее может сделать лучшим, а очень хорошее просто прекрасным?!

В Таинстве Венчания семья созидается как единый духовный организм в благодатном соединении. Если этого Таинства не совершается, то два человека вместе сожительствуют, сообща ведут хозяйство, но образования семьи как единого духовного организма не происходит.

50. Таинство Венчания начинается с евангельских слов: “…оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть” (Быт. 2, 24). Что значит – “оставит”?

В Православной Церкви переход к самостоятельной жизни двух молодых людей явно обозначен – он начинается с Венчания. До этого они дети, они не только должны почитать родителей, но с ними жить одной семьей, а Венчание – это создание своей собственной семьи. Это Таинство начинается со слов: “Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей…” (Быт. 2, 24). И всем это необходимо сознавать: раз Венчание состоялось, значит, молодые, продолжая чтить своих родителей, должны быть готовы создать свою семью. Дело же родителей – не вмешиваться в жизнь детей, а только молиться и по необходимости помогать им. Благословили – значит, отдали. Конечно, для каждой матери ее ребенок лучше всех и достоин лучшей жизни, но раз Господь до брака допустил, раз Таинство Венчания совершилось – тем самым произошло подтверждение того, что молодые Богом благословлены на совместную жизнь. Венчанный брак – это дар Божий, и только в нем можно спастись. Если бы Богу не угоден был этот союз, то множество обстоятельств могло бы помешать совершиться Таинству Венчания.

51. Не получается ли в этом некоторого уничижения связи родителей и детей? И что делать, если это сильно смущает?

Эти евангельские слова отражают реальную жизненную правду, которую на самом деле опытно знает каждый человек. Что мера отношений жены и мужа качественно иная, чем мера отношений родителей и детей, хотя бы даже просто потому, что муж и жена – это два человека, которые обретают друг друга сознательным выбором или по крайней мере сознательным неотказом от принятия кем-то рекомендованного выбора. Дети не выбирают себе родителей, а мужа и жену каждый так или иначе обретает в своей жизни сам. И эта встреча двух людей, до того никак не связанных между собой, но потом добровольно образующих брачный союз (не случайно главный вопрос перед Венчанием жениху и невесте – о добровольности и внутренней сознательности решения вступить в брак), приводит к удивительному преодолению самости, которое достигается в семье мужем и женой и которое, конечно же, качественно выше, чем то, что существует в природных отношениях между детьми и родителями. Но это не означает, что человек перестает быть сыном или дочерью, что нравственный долг его к родителям существует только до той поры, пока он живет с ними или пока сам не обрел брачное или монашеское состояние. Это означает, что его внутреннее попечение о родителях, внутренняя близость по отношению к ним иные по своей природе. Что даже не заповедано, а просто засвидетельствовано апостолом Павлом, который ведь не новую вещь говорит о муже и жене, что “будут двое одна плоть” (Еф. 5, 31). Это существовало и в языческом мире, существует и ныне в мире нецерковном. Новое же в апостольском благовестии то, что этот союз двух совершается во образ союза Христа и Церкви и что он подразумевает, во-первых, окончательность, которой не знала языческая, не знает и современная атеистическая секулярная семья, а во-вторых, жертвенность по отношению друг к другу. Союз Христа и Церкви – это союз жертвенный, основанный на искупительной жертве Спасителя и на добровольном желании христиан идти узким и тесным путем спасения. Так же и христианская семья – это взаимная готовность жертвовать собой ради другого, себя поставлять на второе место ради другого. И это то новое, что заповедано нам в евангельском благовестии, в отличие от вполне понятного душевно-телесного единства мужа и жены, которое иногда можно наблюдать даже и во внецерковном мире.

52. Что означает чин обручения?

В древней Церкви обручение было отделено от венчания. Это такое церковное чинопоследование, когда жених и невеста при священническом благословении обмениваются кольцами. Они еще не муж и жена, но принимают на себя их обязательства по отношению друг к другу: взаимной верности, имущественные. И главное, что каждый из них становится для другого тем единственным или той единственной, с которым (которой) некоторое время спустя будет создана полноценная семья. Однако беря на себя супружеские обязательства, они еще не получают прав на совместную супружескую жизнь. Обручение совершалось, как правило, отдельно от Венчания в те исторические эпохи, когда оно имело место в более юном возрасте, чем могла начаться полноценная брачная супружеская жизнь. Тогда дети были более послушны родителям, и устроение браков в значительной мере осуществлялось по родительскому усмотрению.

Думается, что в наше время обручение отдельно от Венчания оправданно в тех случаях, когда молодые люди, несомненно, уже искренне и глубоко друг к другу относящиеся и засвидетельствовавшие свое желание вступить в брак чистотой и твердостью своих отношений, в силу каких-то объективных обстоятельств не могут начать еще жить супружеской жизнью во всей ее полноте. Ну, скажем, они должны доучиться в вузе, или им пока негде жить, или возраст одного из них не позволяет. Но при этом как верные Господу православные христиане они понимают, что никакого предварительного телесного сожительства до брака быть не может. И чтобы поддержать их, чтобы облегчить бремя ожидания полноты супружеской жизни, можно обручение и Венчание разделить. И так как целью обручения является сближение будущих супругов, то оставшееся до Венчания время им будет уже не так трудно проходить во взаимной подготовке к нему. В остальных случаях обручение совершается вместе с Венчанием как единое чинопоследование.

53. Что означает Таинство Венчания?

В Таинстве Венчания, как и во всяком Таинстве церковном, и этим они отличаются от других священнодействий, нам не просто подаются те или иные дары Божии и не только действует благодать Божия, но происходит встреча, непосредственная встреча человека с Богом, человека со Христом. А это значит, что в центре жизни каждой церковной семьи (сначала мужа и жены, потом и родившихся детей) стоит Христос, и именно встреча с Ним даруется в Таинстве Венчания. Даруется то, что неизмеримо выше нас, что мы сами, какими бы хорошими людьми ни были, устроить не способны. Это дается как дар. И наша задача – его сначала понять, потом принять и не утратить до конца жизни через собственные грехи и недостоинства.

54. Зачем во время Венчания надевают венцы?

Во-первых, венец означает корону. И надевание венцов – это символ коронования. Жених и невеста во время Таинства Венчания, будучи облаченными в эти венцы, знаменуют собой первых людей – Адама и Еву, которые были венцом творения, так как были поставлены Богом над всей тварью. Во-вторых, венцы даются новобрачным за их хранение себя до брака, за их терпение и стремление к освященному Церковью правильному супружескому союзу. В-третьих, это венцы мученические, которые должны напоминать о том, что семейная жизнь – это и добровольное несение бремени другого человека. Соединение всех этих смыслов происходит в Таинстве Венчания.

55. Почему во время чина Венчания звучат слова “Святые мученицы…”?

Священник провозглашает начальные слова тропаря, которые затем допевает хор: “Святые мученицы добре страдавши, венчашеся, молитесь ко Господу спаститеся душам нашим”, потому что при Венчании жениху и невесте (теперь уже мужу и жене) даются царственные венцы за то, что они прошли до свадьбы (в норме – это должно быть именно так) путь взаимного воздержания и добровольного отказа от телесных удовольствий. И в этом смысле венцы есть награда, которой Церковь похваляет жениха и невесту, высоко ставя их чистоту и целомудрие.

56. Во время Венчания брачный союз сравнивают с единением Христа и Церкви. Что это значит?

В Послании апостола Павла к ефесянам говорится о том, что “муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее…” (Еф. 5, 23–25). Главным в этом единении является принцип жертвенной любви и отдания себя другому. Христос возлюбил Церковь, так как Собою пожертвовал ради спасения всех тех, кто ее составляет. Принцип жертвенной любви есть главный постулат устроения подлинной семьи, именно об этом говорит апостол. Но он говорит еще и о той мере глубины, которая достижима в семейном союзе. О том, что не случайно в семье это стеснение себя ради другого и постоянное принесение в жертву своего “я” могут достичь наибольшей глубины и значимости для совместной жизни мужа и жены, так что именно это становится основой для продолжения их бытия в вечности. И ничто иное, кроме как подлинно христианские брачные узы, не имеет основания быть в ней нерасторжимо связано.

57. Нередко Венчание для неверующих молодых людей становится лишь частью свадебного обряда.

Даже в такой ситуации венчаться все-таки лучше, чем не венчаться, ведь благодать Божия умудряет людей. Но конечно, семена сеются, а взращивать их должен сам человек. Важно, чтобы молодые осознавали, что в Таинстве Венчания произносятся клятвы, которые нарушать нельзя.

58. Как относиться к брачному контракту?

Как к контракту, понятному для людей неверующих и не уверенных в том, что сегодняшнее их сожительство (употребляю это слово в терминах римского права) является окончательным и что своему сегодняшнему спутнику жизни можно во всем доверять. И действительно, если у тебя много-много денег, и ты предполагаешь, что, быть может, те материальные выгоды, которые через тебя вступающий с тобой в брак человек приобретает, привлекают его больше, чем ты сам, тогда почему бы себя не застраховать?! Но понятно, что такого рода отношения не могут иметь места в устройстве православной семьи. Если мы исходим из того, что моногамия – единственная норма для христианина и что Венчание соединяет мужа и жену навсегда, то, о какого рода оговорках в их имущественном положении может идти речь?

59. Можно ли во второй раз выйти замуж и венчаться?

Да, наша Церковь не препятствует этому и, безусловно, разрешает Венчание в том случае, если ему предшествовал гражданский брак до воцерковления.

60. Если ты венчался в первом браке, то, создавая новую семью, что нужно сделать, чтобы второй раз венчаться?

Хотя Православная Церковь, безусловно, советует своим членам до последних сил сохранять семью, вопреки всем искушениям, скорбям и недоумениям, которые нас постигают в жизни, но если фактически распад семьи уже произошел, то, снисходя к человеческим немощам, Церковь дозволяет второй и, как максимум, третий супружеский союз. Не более того. В том случае, если первый брак был венчан, необходимо явиться в соответствующее епархиальное управление (в Москве это управление Московской Патриархии в Чистом переулке) и встретиться со священником, специально назначенным для собеседования с людьми, оказавшимися в таких ситуациях. Надо написать прошение о снятии церковного благословения на ваш предыдущий брак, и после резолюции правящего архиерея вы получите право на второй законный церковный брак.

61. А когда умерли оба первых мужа, можно ли в третий раз выходить замуж и снова венчаться?

Безусловно, нормой церковного отношения к устроению семейной жизни является абсолютное единобрачие и моногамия. И идеалом семьи является союз мужчины и женщины на всю жизнь, когда каждый из них и неминуемое время вдовства может избыть в чистоте. И тот, кто идет путем такого целомудренного брака, имеет неизмеримо большую полноту и богатство семейных отношений, чем тот, кто бродит по перепутьям той страны, которая в Евангелии названа “страной далече” (Лк. 15, 13). Но имея единобрачие как норму и идеал, церковные установления включают в себя и трезвое и милосердное снисхождение к немощному человеку: к тому, кто в ранние годы оказался во вдовстве, или к тому, кто лишился спутника жизни и один воспитывает детей, или к тому, кто, рано оставшись один, не может понести на все дальнейшие десятилетия своего земного пути телесное воздержание, и, не побуждая его к нему, Церковь разрешает второй брак. Церковный чин Венчания при этом значительно скромнее и молитвы полагаются несколько иные, включающие в себя не только радость о супружеском союзе, но и покаяние за нашу немощь, которая побуждает нас вновь искать прилепления к человеку – к твари, а не к Творцу и отступать от абсолютной нормы. Но, тем не менее, это законный церковный союз, который Церковь благословляет.

Третий брак допускается как предельное снисхождение, с тем, чтобы не было чего худшего – блуда или какой-то беспорядочной жизни. Но, конечно, он никогда не считался и не считается нормой для верующего христианина.

62. Каково отношение Церкви к ранним бракам, тем более к невенчанным?

Ранние браки Церковь воспринимает положительно, как и брак вообще, в отличие от беспорядочных отношений или еще каких-то пустых, суетных, ненужных увлечений, которые так характерны для современной нецерковной молодежи. Семья – это всегда хорошо. Если это только действительно семья, а не товарищество по интересам, не клуб доставления дополнительных развлечений друг для друга и не купе вагона, в котором попутчики оказались вместе до следующей остановки, всегда зная, что сейчас дверь откроется и в случае чего можно выйти. Конечно же, настоящая семья таковой не является. Не важно – студенческая или шахтерская.

Если же люди пока нецерковные и мировоззрение их еще далеко отстоит от христианского, то как они могут венчаться? Да, они любят друг друга, хотят создать семью, и можно только порадоваться, что и вне церковной ограды по-прежнему еще хоть что-то доброе совершается – немного его уже в миру осталось-то. Однако представить себе, что два православных человека почему-то хотят создать семью, но не желают освящать ее Таинством Брака, просто невозможно. В таком случае это либо люди неправославные, но называющие себя так, потому что их крестили в младенчестве, либо речь идет не о семье, а о какой-то санкционированной от загса форме совместного проживания, что вдвойне бессмысленно.

63. Почему Русская Православная Церковь запрещает брак между двоюродными братьями и сестрами?

Браки между двоюродными братьями и сестрами возбраняются канонами нашей Церкви, и преступать этих пределов не следует, доверяя мудрости, опыту и авторитету святых отцов.

64. Возможно ли Венчание в православном храме с протестантом?

По практике, восходящей к синодальной эпохе, в Русской Православной Церкви совершаются браки с теми христианами, Крещение которых признается действительным (как это было, к примеру, у Великого князя Сергея Александровича и преподобномученицы Великой княгини Елизаветы Феодоровны). К последним относятся и традиционные протестанты: лютеране, кальвинисты, англикане. Нравственным же и религиозным долгом православного супруга (супруги) в межконфессиональном браке, безусловно, является приведение своего спутника жизни в ограду Православной Церкви – благодаря подвигу усиленной молитвы за него и собственному доброму жизненному примеру.

65. Можно ли девушке выходить замуж за священника, если ее родители категорически против такого брака и не дают своего благословения?

За священника родители-христиане, безусловно, будут запрещать выходить замуж просто потому, что священник к моменту хиротонии либо уже женат, либо является целибатом, то есть принесшим обет безбрачия. Бывают такие исключительные случаи, когда кого-то, по ошибке выбравшего путь священства, одолевает такого рода страстное устремление, что он даже самый сан готов оставить ради того, чтобы соединиться с этой женщиной. Ведь целибатный священник может жениться, только в таком случае он должен сложить с себя сан. Но может ли быть Божие благословение на такой семье? Да, конечно, по предельному снисхождению к такому человеку Церковью это позволяется. Однако. что же это должна быть за жизнь у этих людей, которые после того, как они отрезвятся, фактически должны приносить непрестанное покаяние за то, что они сделали: один, оставив путь, которым он обещал пройти до конца жизни, а другая, подтолкнув его на это или согласившись на это. И если родители удерживают свою дочь от этого, понимая, сколь пагубно такое решение, то, безусловно, нужно слушаться их, а не следовать согласно собственному побуждению. Но разумеется, нужно трезво взвесить все аргументы, которые приводят родители.

Если же они исходят из того, что нечего дочери за будущего попа выходить, то в таком случае их власть и решение не должны на нее распространяться. Другое дело, когда родители, хорошо зная, кем на сегодняшний момент в ее нынешнем греховном состоянии является их дочь, честно предупреждают ее: сможешь ли ты быть женой священника, быть всегда рядом, вместе молиться, вместе поститься, при этом быть на периферии его жизни и, по сути, положить свою жизнь ради его священнического служения?

Священник, по слову апостола Павла, должен быть одной жены муж и стать им только до дьяконской хиротонии. То есть у него может быть только один брак.

И конечно, благочестивой христианке стремиться к браку с тем, кто собирается стать священником, можно и должно. Хотя лучше об этом не мечтать. Ведь что такое эти мечты как не воспарение разума, в которые так приятно погружаться: ах, я буду матушка, ах, у меня будет много деток, ах, они будут такие благообразные, и все будут моего мужа любить и уважать, а где-то это и на меня будет распространяться, и я буду приходить с ним в храм, и все будут видеть, как благочестиво мы живем! И такие волны тщеславия, на которых можно в мечтах покачиваться, вовсе не есть подготовка к тому, чтобы стать супругой священника.

66. Что значит готовиться стать женой священника, или, как ее называют, матушкой?

Во-первых, хранить свое девство, ибо супруга будущего пастыря Церкви должна для его служения чистого сохранить себя в чистоте. Во-вторых, максимально сообразовывать свою жизнь с уставами церковными, любить богослужения, молитвы, понимать, что пост не бремя, а радость и лучшее время года. Привыкать к чтению и пению церковному, что станет неотъемлемой частью ее жизни. А самое главное – это учиться смиряться, потому что путь супруги и матушки – это путь смирения и умаления себя, как бы постоянного пребывания на втором плане, сознательного отказа от творческой или какой-то иной самореализации, кроме как попечения о муже, о детях, о доме. Все остальное лишь постольку, поскольку удается в полной мере понести самое главное. И вот к этому себя нужно действительно готовить и проверять: этого ли я хочу, об этом ли я думаю, когда мыслю себя супругой служителя Церкви. Это путь трудный.

67. По традиции, после Венчания все собираются за праздничным столом. Как сделать так, чтобы, с одной стороны, не пришлось, как часто бывает, краснеть за безудержное веселье, а с другой – чтобы оно не превратилось в скучные посиделки?

Для этого нужно к праздничной трапезе готовиться. И не столько самим молодым, которым естественно сосредоточиться на другом, сколько любящим их близким и друзьям. Родственники должны позаботиться о том, чтобы количество алкоголя на душу населения на брачном пиру не превышало той меры, о которой говорит Священное Писание, когда “вино веселит душу человека”. Именно веселит, а не вводит в состояние отупения или бессмысленной эйфории или, тем более, перемещает в горизонтальное положение.

Быть может, даже нужно позаботиться о некотором сценарии свадебного дня, в котором пожелания от близких и друзей должны сочетаться с негреховными развлечениями. Это могут быть и взаимные испытания жениха и невесты на знание друг друга, которое, конечно же, по большей части обернется незнанием и тем самым уроком для них самих. Это могут быть добрые песни, которым так естественно звучать на свадьбе. Это могут быть какие-то общие игры. Главное, чтобы не создалась атмосфера, которая обычно бывает на концертах популярной музыки, атмосфера торжествующего коллективного бессознательного, когда те, кто только что были нормальными личностями, сливаются в единую, незнамо что творящую, многоликую, многоязыкую, но туповатую массу. Избежать этого на брачном пиру крайне важно.

В добрых традициях ряда минувших столетий было принято, что жених и невеста присутствуют только на первой части свадебной трапезы, а затем оставляют ее. В XVI–XVII веках это было очень красиво и торжественно. В последующие века это уже вышло и из обрядовой, и из бытовой области жизни. Хотя, как правило, жениху и невесте не надо было досиживать за столом до ухода последних гостей.

На мой взгляд, сегодня доброй практикой становится, разумеется, если есть такая возможность, отправиться новобрачным непосредственно со свадебного бала на корабль, или на самолет, или на поезд, оставить обычные житейские попечения, торжествующих близких и родных и некоторое время побыть только вдвоем. Если нет средств отправиться куда-то далеко, то можно поехать пожить к друзьям на дачу либо к кому-то в пустую квартиру, лишь бы некоторое время новобрачных никто не беспокоил.

Сколько должен длиться добрачный период, знакомство? Опытные священники говорят, что как минимум год. Почему год? Во-первых, срок все-таки немалый, можно друг друга узнать. Во-вторых, за год полностью сменяется природный цикл. Известно, что психосоматическое состояние человека очень зависит от времени года.

Психологам хорошо известен термин «осенняя депрессия». У А.С.Пушкина осень, наоборот, являлась периодом подъема, весной он впадал в тоску. Таким образом, чтобы лучше узнать характер человека, нужно видеть его душевное состояние в течение года.

Даже если человек неискрен с вами или хочет казаться лучше, чем есть на самом деле, он вряд ли сможет притворяться долгое время.

Приведу пример. В одну из воинских частей, где были зафиксированы факты грубых, неуставных взаимоотношений, приехали журналисты. Их поселили в общей казарме и разрешили вести съемку. Вначале солдаты вели себя образцово. Но очень скоро стали срываться, через неделю вообще перестали стесняться камер, и дедовщина, издевательство над младшими, предстала перед журналистами в самом неприкрытом виде.

В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле. Один мой знакомый диакон говорил: «Существует очень быстрый способ узнать, сможешь ли ты жить в супружеской жизни с твоим избранником. Купи два билета до Владивостока и прокатись с ним туда и обратно в одном купе (а это 7 суток туда и 7 обратно). Если вы выдержите это, значит, скорее всего, сможете выдержать и жизнь в браке». Можно просто сходить вместе в поход или совершить паломническую поездку. Как у Высоцкого: «Если сразу не разберешь, плох он или хорош, парня в горы тяни, рискни, не бросай одного его, пусть он в связке в одной с тобой, там поймешь, кто такой».

Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.

Очень важный фактор - семья: как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он так же будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения, тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.

Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с людьми, уступают ли место старшим в транспорте, - все это может о многом сказать.

Есть еще способ узнать о правильности выбора: обратиться к тому, кто старше и опытнее вас, еще лучше - к священнику. В идеале жених и невеста должны иметь одного духовника. Со стороны часто виднее. Со мной в семинарии, в Троице-Сергиевой лавре, учился юноша, назовем его Коля. Он дружил с девушкой. Однажды он показал ее своим друзьям, спрашивая совета. Все его отговаривали на ней жениться. С самого начала было видно, что она человек светский и не сможет быть матушкой, женой священника. Но Николай не послушал совета друзей (может быть, потому, что они были его ровесниками) и женился. Довольно скоро этот брак распался.

Скажу немного, как нужно вести себя девушкам, чтобы правильно выйти замуж. Я остановился именно на девушках, так как мужчинам в этом плане гораздо легче. Это вообще большая проблема. Женское население в нашей стране преобладает, а в церквях тем более в основном женщины.

Известна фраза: успех женщины - не много мужчин, а один (настоящий). Шансы выйти замуж за хорошего человека у девушки, которая не стремится любой ценой привлечь взоры мужчин, гораздо выше, чем у той, которая пользуется успехом у противоположного пола. Наоборот, так называемые «роковые женщины» чаще всего несчастны в браке или вообще не выходят замуж, потому что привлекают неспособных на серьезные отношения.

Скажу о потере девственности до брака. Знаю точно, что даже очень испорченные парни хотели бы жениться на девственнице. Еще бы! Каждому приятно быть первым, а не пятым или одиннадцатым. Жалко, что сохранивших девство все меньше и меньше. Каждая связь до брака не проходит бесследно для души и сердца, и женщина, вступив в брачный союз, тащит за собой шлейф своей прошлой греховной жизни. Это очень мешает в браке. Девушке, которая ведет себя и одевается скромно, не вызывающе, намного легче удачно выйти замуж.

Все сказанное вовсе не означает, что девушка должна напоминать что-то бесформенное, замотанное до глаз платком. Господь создал мужской пол и женский и дал каждому свои признаки и красоту. Сложилось совершенно ложное представление о том, как должна выглядеть православная женщина. Когда я учился в семинарии, с нами в одних стенах находились регентская и иконописная школы. И вот некоторые девушки (в основном иконописицы) одевались так: мешковатая юбка до самого пола, потертая джинсовая куртка, на голове платок, замотанный крест-накрест, на ногах походные ботинки. Часто картину дополнял рюкзак за плечами. Но большинство девиц старались одеваться по-другому, как говорится, скромно, но со вкусом. Кстати, многие потом вышли замуж за семинаристов.

Красота в женщине не должна быть искажаема и скрываема, но не должна и соблазнять окружающих.

Дорогие сестры! Я как-то часа три беседовал с девушками, которые очень хотели выйти замуж. Эту беседу записали, получилось больше двадцати страниц мелким шрифтом.

Текст моей беседы сократила и отредактировала Екатерина Степанова. Она недавно вышла замуж и очень счастлива в браке, поэтому я надеюсь, что она знает, что было мною сказано правильно, а что нет.

Я тоже долго редактировал ее версию беседы, все никак не мог остановиться, чем вызвал некоторое неудовольствие редакции. Дальше тянуть с публикацией нельзя и я представляю вам для обсуждения наш совместный с Катей труд, надеясь, что он хоть кому-то из вас, дорогие сестры, поможет выйти замуж. Желаю вам найти хорошего жениха! Если будут вопросы, пишите.

С любовью о Христе, еп. Пантелеимон.

К браку надо успеть подготовиться

В наше время создание семьи – подвиг.

Не нужно представлять брак как тихую гавань, где закончатся все ваши проблемы, а рядом окажется человек понимающий, любящий, на которого вы сможете излить всю любовь, накопившуюся за годы ожидания.

Один Бог понимает нас во всем, а самая горячая любовь не всегда имеет одну и ту же температуру. А то неизрасходованное, что переполняет ваше сердце, может оказаться совсем не готовностью жертвовать собой, а желанием все в жизни устроить, исходя из своих желаний.

Если вы хотите замуж, нужно не просто вздыхать, переживать и плакать о своем одиночестве, а готовиться. Готовиться к браку – это значит готовиться к тому, чтобы стать хорошей женой и многодетной мамой, потому что в православном браке нельзя от этого подвига уклоняться.

Многодетность в современном мире – большой труд и подвиг. Наш мир не приспособлен, не удобен для больших семей. Но без исполнения этой воли Божией о рождении детей вы будете в браке несчастливы.

Я не думаю, что Господь, когда мы нарушаем Его заповеди и правила, совсем оставляет нас Своей любовью, но все-таки мы лишаемся очень многого.

Учитесь жить по средствам

К сожалению, многодетная семья в России обречена находиться среди малоимущих слоев населения.

Поэтому уже сейчас вы можете начать тренироваться жить по средствам. Стараться быть экономной, учиться не тратить деньги направо и налево. Обходиться тем ноутбуком, который есть, не покупать себе каждый год по новому телефону, бережно относиться к одежде – красиво сочетать то, что уже есть в вашем шкафу, и не скупать новые платья на распродажах.

Неизвестно, будет ли хорошо оплачиваемая работа у вашего мужа. Вы же будете выходить замуж по любви, а не по расчету. Если у него будет маленькая зарплата или он потеряет работу, придется жить в бедности, поэтому лучше заранее к этому готовиться.

Хорошо бы научиться не только экономить, но и жертвовать деньги – делиться, помогать многодетным семьям или одиноким матерям. Учиться не быть жадной, а сострадательной и щедрой.

Главное, чего не хватает многодетным семьям – это просторного жилья. А в маленькой квартирке с детьми очень трудно сохранять порядок. Поэтому заранее хорошо бы научиться избавляться от лишних вещей, тогда убираться в квартире и поддерживать порядок будет намного проще.

Семья – как подводная лодка

В браке вам будет трудно выкроить время для себя: почитать книгу, сходить в театр, помолиться в храме. Потому что рядом всегда будут муж и дети. Они будут в вас нуждаться, ждать вашего внимания. От семьи уже никуда не денешься, как из подводной лодки, когда она погрузилась в воду.

Для того чтобы в браке все успевать, я бы посоветовал уже сейчас научиться рано вставать. Читать почаще Евангелие, изучать жития святых, выучить наизусть, пока у вас есть время, утренние и вечерние молитвы, чтобы их можно было читать, не зажигая света или при кормлении ребенка. Все это вам очень пригодится, когда вы станете женой и матерью.

Конечно, очень хорошо заранее изучить детскую литературу, чтобы знать, что читать детям. Было бы хорошо познакомиться с житиями святых и научиться их пересказывать детям друзей, крестникам или племянникам.

Очень важно научиться готовить. Причем не для себя, а для других. Для себя готовить нетрудно – бутерброд сделал и поел, а для мужа приготовить, например, постную еду, чтобы она была вкусной и чтобы он был доволен – дело хитрое.

Для тренировки походите в многодетную семью и помогите готовить праздничные обеды или ужины. И готовить научитесь, и доброе дело сделаете. Может быть, Господь пошлет вам за это жениха хорошего!

Вы, быть может, скажете: ну вот я готовилась, готовилась, всему научилась, а замуж так никто и не предлагает. Но если вы научитесь любить, молиться – это поможет жить полноценно, даже если вы и не найдете мужа.

Будьте активны

К хмурой и недовольной своим одиночеством девушке подходить знакомиться не захочется. Впрочем, и находящаяся в активном поиске девушка, рыскающая, как волчица, глазами по сторонам, отпугивает потенциальных женихов.

Если вы хотите замуж, вам надо не унывать и не выискивать кандидатов в интернете и среди прохожих на улице и в метро, а заняться активной деятельностью.

И я имею в виду не видимость активности, когда девушка раскрашивает себя, наряжается (или наоборот раздевается!) и позирует на фотографиях для социальных сетей. Я говорю о том, чтобы действительно жить активно.

Можно, имея глубокую веру, затвориться в комнате и молиться о том, чтобы Бог послал жениха. Но если такой сильной веры нет, лучше не избегать общения с молодыми людьми.

Запишитесь в добровольцы. Сходите на прослушивание, может быть, вас возьмут в хор. Попробуйте позаниматься с детьми в воскресной школе. Помогите в организации приходских свадеб или миссионерских походов. Миссионерские походы очень помогают.

Я свой первый миссионерский поход организовал, потому что у меня было четыре дочери, у которых не было женихов. Все они вышли замуж и почти все участники этого похода создали семьи!

Активную девушку заметить легче, а главное, ее сразу видно в деле.

Пьющий жених – не вариант

При выборе мужа нужно обратить внимание на то, как он относится к алкоголю. Если перебарщивает, если у него есть привычка, как расстроится, – выпить «с горя» - это страшно.

Ведь раньше, например, на поминках вино не пили, пили на свадьбах, - от радости.

От радости можно выпить немножко. Господь благословил на свадьбе вино. Но если человек пьет с горя (горький пьяница), лучше ждать другого жениха.

Не бойтесь оттолкнуть жениха строгостью

Многие мужчины считают, что сначала надо пожить в т.н. «гражданском браке», а потом уже жениться. Правда, до женитьбы дело часто не доходит.

Начинать отношения с плотской близости – неправильно.

Существует определенная последовательность в развитии отношений мужа и жены: сначала – дружба, понимание, узнавание этого человека. Потом, когда вы почувствовали, что это за человек, оценили, насколько он надежен, насколько вам с ним интересно – у вас есть основа для развития других отношений, которые начинаются уже в браке.

Ведь вам жить с этим человеком, разговаривать, делиться впечатлениями, смотреть вместе на мир, воспитывать детей, помогать друг другу, переживать скорби, болезни, трудности – это же самое главное и к этому надо готовиться!

Вы себе ищите не «партнера», а спутника жизни, отца ваших детей. Не бойтесь совершенно внятно и определенно сказать ему о том, что для вас до брака близкие отношения невозможны.

Люди, которые слушались и придерживались таких строгих правил, потом меня благодарили.

Если начинать строить отношения на плотских потребностях, это неизбежно исказит сознательность вашего выбора - помешает ваша влюбленность, увлеченность, страстность, зависимость от приятного вам человека. И вы не сможете оценить его трезво.

Детей должно быть столько, сколько Бог даст

Об этом нужно поговорить с будущим мужем еще до начала совместной жизни – до брака. Потому что бывает, к сожалению, что мужчина не готов к рождению детей или хочет только одного ребенка. Нужно заранее объяснить человеку, который хочет стать вашим мужем, что нельзя уклоняться от рождения детей. Строгие духовники не разрешают причащаться тому, кто, сохраняя супружеские отношения, препятствует рождению детей. Это грех.

Конечно, супружеские отношения совершаются не только ради рождения детей. Супружеские отношения в браке – это выражение любви друг к другу, когда супруги соединяются в одно и становятся одним телом, одним существом.

В этом нет ничего греховного для супругов. И если супруги бесплодны, эти отношения могут продолжаться, не нужно от них воздерживаться.

Но если дети могут быть, уклоняться от их рождения нельзя. Поэтому даже в случае заболевания, при лечении которого беременность нежелательна, нужно воздерживаться от супружеского общения, а не изыскивать способы избежать появления ребенка.

Супружеские посты

Как вы знаете, в христианстве есть посты – они распространяются и на супружеские отношения. На эту тему сейчас много говорят, некоторые считают, что супружеские отношения не надо регламентировать.

Но такие духовники, как архимандрит Иоанн (Крестьянкин), иеромонах Павел (Троицкий), архимандрит Таврион (Батозский) говорили, что брак – это школа целомудрия и посты должны соблюдаться супругами и в близких отношениях. Нужно, чтобы в браке у вас с мужем было единство по этим вопросам.

Супружеские отношения – утешение и радость, некоторые даже вступают в брак ради них. Но с другой стороны, супружеские отношения бывают и источником скорбей.

Апостол Павел говорил, что лучше остаться в чистоте, чтобы не было скорбей по плоти. Потому что не всегда супруги могут быть вместе, не всегда у них одинаковые намерения и желания.

Относиться к этому нужно спокойно, не переживать, не зацикливаться, не выстраивать на этой стороне брака всю свою супружескую жизнь.

Хорошая жена любит мужа больше, чем детей

Муж в семье - самый главный. Если муж будет любим и с ним все будет хорошо, – хорошо будет и с детьми. Как бы вы не любили детей, мужа надо любить больше.

Моя покойная жена так воспитывала детей, что они понимали: самое лучшее и самое вкусное – папе. Младшая дочь иногда говорила: «а мне? Я тоже хочу». Я протягивал ей бутерброд, густо намазанный черной икрой, который мне приготовила жена, но старшие девочки делали страшные глаза, что-то строго шептали ей в ухо, и она виновато замолкала и ни за что не хотела взять даже часть этого бутерброда.

Конечно, им бутерброды с икрой тоже доставались в те редкие моменты, когда ее удавалось достать, но на папином слой икры был толще.

Для детей ссоры родителей страшнее наказания

Если дети видят любовь и единство родителей, они мирны и спокойны.

Моя старшая дочь недавно вспоминала, какой трагедией, когда она была еще совсем маленькой, был для нее наш спор с женой.

Дочь стояла в детской кроватке с перильцами, а мы с ее мамой спорили. Я говорил, что ее надо заставить убрать игрушки, а моя жена считала, что уже поздно, пора спать и вынимать ее из кроватки не надо. Бедной малышке казалось, что рушится мир.

Конечно, мне очень стыдно, что я этого не понимал тогда, но все-таки мой совет будущим мамам: если муж наказывает ребенка, лучше не перечить ему. Ребенку легче будет перенести наказание, чем увидеть ваш спор и несогласие друг с другом.

Через какое-то время, когда муж успокоится, можно выбрать удобный момент и попытаться в отсутствии детей поговорить с ним, как можно и как нельзя наказывать и что делать, если ситуация повторится, но при детях нельзя перечить мужу. Вам может показаться, что вы защищаете ребенка, а на самом деле вы наносите глубокую рану его душе.

Вы спросите, а если муж наказывает слишком жестоко, часто и несправедливо? Конечно, если есть угроза жизни и здоровью детей, надо не спорить и драться с мужем, а разводиться.

Вот поэтому-то и нужно до вступления в брак обсудить со своим женихом, как вы будете воспитывать детей, какие наказания допустимы, а какие нет.

Если муж прибегает к наказаниям из-за гневливости и раздражительности, надо уметь его успокоить, когда начинается гроза. Один замечательный священник рассказывал мне, что его дедушка, когда дети шумели за столом, бил виновного по лбу деревянной ложкой. Бабушка, знавшая про это, всегда подкладывала мужу ложку с очень тонкой ручкой. Ложка ломалась, и это смягчало удар.

Конечно, сейчас подобные воспитательные меры не в обычае, но жене надо быть мудрой и изобретательной, чтобы, не вступая в споры, смягчать мужнину строгость.

О чем должна знать даже Баба-Яга

Книга «Домоводство», изданная еще в советское время, дает такой совет: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовить детей: умойте их, причешите и переоденьте в чистую нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он подойдет к двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант.

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что каждый день ему приходится идти на службу ради вас. Молча покормите его, и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить».

Наверное, это покажется вам насмешкой, но мне очень многие мужчины говорят, что, когда они, усталые, приходят домой, им жены не дают отдохнуть – пристают с разными расспросами, с рассказами, и они от этого страдают, бедные.

Даже Баба-Яга в русской народной сказке, прежде чем спрашивать о чем-то Иванушку, который к ней забрел в избушку на курьих ножках, сначала его накормила; он ей даже подсказал: «Ты сначала меня накорми, напои, а потом вопросы задавай!» И женам надо об этом помнить. Ведь сытый мужчина – добрее.

Когда я привел совет из «Домоводства» одной многодетной, утомленной жизнью мамаше, она очень удивилась и сказала, что у них дома все наоборот: муж приходит домой, она хочет его поскорее накормить и пойти отдохнуть, а он начинает приставать к ней с разговорами, вопросами; не понимая, как она устает за день.

Ну, что ж… Бывает, и такое испытание выпадает на вашу долю. Приходится сидеть и отвечать на вопросы о детях, слушать рассказы про начальника или подчиненных мужа. В этом случае надо до прихода мужа домой включить детям какую-нибудь сказку, а самой прилечь минут на 15 или почитать канон, чтобы набраться сил перед встречей с мужем. Утешать вас должно то, что он вас так любит, что ему трудно без разговора с вами закончить день.

Как быть в мире с родственниками и друзьями мужа

Будьте готовы воспринимать мужа не как отдельного человека, но вместе с его родственниками: с его мамой - вашей свекровью, его отцом - вашим свекром, с сестрами мужа – с невестками. И если вам кто-то пришелся не по вкусу - нужно быть готовой потерпеть. Так проявляется уважение к близким мужа и к нему самому, потому что его родные – это часть его жизни. Любовь должна быть жертвенной.

Как преодолевать неприязнь, если она возникла? Есть такой способ – молитва об этих людях. Если молиться, сердце станет мягче, а отношения ровнее и спокойнее.

У мужа есть не только родственники, но и друзья. Первое время, конечно, он обо всех забудет, будет проводить время только с вами, писать вам смски каждые пять секунд. Но потом друзья вернутся. Поэтому с ними лучше познакомиться заранее.

Для мужчины друзья, мне кажется, важнее, чем подруги для женщины. Нельзя его лишать возможности общаться с ними.

Не нужно думать, что если ваш муж женился на вас, то теперь он целиком ваш. После свадьбы у него останутся и продолжатся отношения и с друзьями, и с родителями.

Тем более, если он - один ребенок в семье, особенно любимый мамой. Будет трудно. Свекровь может невольно ревновать, требовать дополнительного внимания к себе, причем делать это непрямо, а окольными путями, ведь женская природа, не скажу - «лукавая», но очень гибкая.

Чтобы все это преодолеть, нужно быть к этому готовой и стараться потерпеть, помогая себе молитвой. Со временем, как показывает опыт многих, если приложить старание и понудить себя на доброжелательность, отношения невестки и свекрови выравниваются, даже если они были трудными.

Избегайте роли пилы-зануды

Обязанность жены – быть мудрой. Не хитрой, а именно мудрой. Мудрость надо у Бога просить. Всем христианам заповедано быть мудрыми, как змии, хотя и простыми, как голуби.

Напрямую, силой, давлением добиться от мужа ничего не получится: приучить его к чистоте, например, если он неаккуратен; просить уделять вам время; устроиться на работу и перестать играть в танки в компьютере.

Можно его пилить каждый день, давить, уговаривать, но мужчины на это не поддаются. А отношения могут испортиться бесповоротно.

Многие девушки, пока сами не замужем, соглашаются с этим, понимают провальность такого способа воздействия, но, став женой, все равно не избегают роли пилы-зануды. И даже не замечают этого!

А как правильно, - спросите вы. Сила женщины - в ее слабости, и мужчины чаще преклонятся на тихую, нежную, кроткую просьбу.

Нужно быть женственной, нужно уметь женственность сохранять во всем – в отношении к мужу, к детям, к жизни - надо быть другой, нежели мужчина. Именно за это мужчины любят женщин.

А если это не помогает? Терплю, терплю, терплю – а он только хуже становится. Не надо забывать о Боге, Который может все. Если усердно молиться о муже, обязательно ситуация изменится: или муж станет аккуратнее, или вас его неаккуратность перестанет раздражать.

Если поссорились

Мириться вам с мужем надо первой, что бы ни случилось. Всякое бывает, но нельзя ложиться спать, не помирившись. Не нужно переносить разборки на следующий день. Если муж раздражен, нельзя, чтобы раздражение охватило и вас. Если вы это сделать не в силах, лучше под благовидным предлогом уклониться от разговора.

Если вы хотите поговорить о чем-то важном, но спорном, лучше делать это утром, чтобы до вечера у вас обоих было время все обдумать, успокоиться и примириться.

Для серьезных бесед нужно выбирать время, когда у мужа хорошее настроение. Когда он поел, например. Или выиграла его любимая команда.

Познакомьтесь с духовником будущего мужа

Если у вашего будущего мужа нет духовника, надо помочь его найти. Потому что потом вам не у кого будет просить совета, помощи. К кому пойдешь, если муж никого не слушает? Должен быть у человека авторитет, которому он доверяет, с которым советуется.

Если духовник у жениха есть, познакомьтесь с ним, поспрашивайте об этом священнике, узнайте, каких он взглядов, насколько вам эти взгляды близки. Нет ли большой разницы между взглядами вашего духовника и духовника вашего мужа?

Духовники у мужа и жены могут быть разные, но в этом случае лучше до заключения брака договориться - в какой храм ходить, как молиться (вместе или отдельно), чтобы потом не было споров.

Мужа нужно предупредить, что во всех вопросах вы будете слушаться его, но в духовных (как часто вам причащаться, как поститься и пр.) – своего духовника.

Не надо сталкивать между собой мужа и духовника, чтобы у мужа не возникала напряженность или ревность к вашему духовнику.

Будьте осторожны и рассудительны.

Не стоит в споре с мужем приводить, как довод, мнение вашего духовника, если у мужа нет доверия к нему. Даже если он относится к вашему духовнику уважительно, лучше сказать: «я думаю, что так лучше», «мне кажется правильно поступить так», а не «мне так посоветовал духовник». Ведь вы свободно выбираете послушание духовнику в том или ином вопросе и сами несете ответственность за то или иное решение.

Выбирайте человека, с которым вам интересно

Лучше, когда у мужа и жены общий культурный уровень. Эмоционально, по темпераменту супруги могут быть очень разными, но круг общения, круг интересов должен совпадать.

Если культурный уровень различается, и муж, например, совсем не понимает серьезную музыку, а вы привыкли бывать в консерватории каждую неделю и дома у вас все время звучат квартеты Гайдна; если вы пока не уснете, обязательно перечитываете Гоголя или Пушкина, а он любит низкопробные детективы, в семейной жизни могут быть сложности.

До свадьбы должен пройти год

Мой главный совет – не спешите. Приглядитесь к человеку в течение всего года.

Не только у сумасшедших бывают обострения весной и осенью. Любой человек по-разному себя чувствует в разное время года. Поэтому за год у вас есть возможность узнать человека полнее, с разных сторон, в хорошие и плохие, трудные периоды.

Очень важно узнать до брака не только хорошие, но и плохие стороны будущего мужа. Постараться увидеть его трезвым взглядом. Молиться, чтобы Господь показал его вам таким, какой он есть.

Обязательно прежде принятия решения о замужестве надо познакомить кандидата со своим духовником и родителями. В выборе мужа они тоже должны участвовать, потому что если человек одурманен влюбленностью, ему трудно рассуждать трезво.

Правда, у нас был случай, когда тайно венчалась одна пара – мама была категорически против. Но тогда на венчание было получено благословение Патриарха Алексия II. С мамой примирились и все хорошо. Но это - исключительный случай. Как правило, к мнению родителей стоит прислушаться.

По поводу подруг – не знаю. Если есть у вас какая-то мудрая подруга – можно познакомить ее с женихом и потом спросить ее мнение. Хотя, понятно, не оно должно быть решающим.

Главная причина разводов

Наверное, главная причина того, что у нас люди так часто разводятся, заключается в том, что их знакомство было кратковременным, а решение вступить в брак – непродуманным, не очень ответственным.

Был такой случай со старцем, отцом Павлом Троицким. Одна девушка полюбила юношу, просила разрешения пойти с ним на свидание, и отец Павел, поскольку был человек прозорливый, знал, что этот мужчина не годится ей в мужья. Но на свидание пойти разрешил и сказал: «Я буду молиться, чтобы ты увидела его таким, какой он есть».

И, когда девушка пришла на это свидание, она вдруг увидела юношу совершенно другим, не таким, каким представляла.

Поэтому до брака нужно очень критически относиться к будущему мужу: сомневаться, не доверяться своим чувствам, не доверяться своему уму. Быть очень осторожной.

Чтобы не получилось так, что выходили вы замуж за принца, а муж оказался Иванушкой-дурачком.

Заколдованный принц

Но уж когда вы вышли замуж и вас повенчали, здесь все меняется. Здесь можно вспомнить сказку, о том, как одного юношу учили хорошо себя вести и правильно относиться к людям. И один учитель сказал ему: «Ты в каждом должен видеть принца, и служить ему, как принцу – как заколдованному принцу, хотя он даже на принца, может быть, и не похож».

Так и жена, если выбрала сама себе мужа, вышла замуж, повенчалась, а он вдруг оказался плохим – должна относиться к нему как к заколдованному принцу.

Ведь мы с вами – христиане, мы знаем, что человеческая природа имеет удивительные возможности, и человек может меняться. И вы можете стать лучше, и ваш муж может стать лучше – благодаря взаимному терпению, уважению, самоотверженной любви и помощи Божией. Вот в это нужно верить.

Исламское каноническое законодательство о браке разрешает брачные союзы между мусульманами и женщинами из людей Писания (христианками и иудейками). Во все времена - как в период миссии Пророка, так и в наши дни - мужчины-мусульмане могли жениться на христианках и иудейках.

Сегодня же, в условиях глобализации и смешения культур, вследствие межконфессиональных браков, в семьях возникает ряд проблем, например с воспитанием детей в духе исламского вероучения или с прививанием им исламского мировоззрения. Немаловажен и демографический фактор: браки мусульман с женщинами-немусульманками в определенной степени уменьшают шансы мусульманок найти супруга-единоверца, вынуждая их выйти замуж за немусульман, что канонически недозволенно.

Подавляющее большинство авторитетных ученых Ислама, среди которых богословы всех четырех мазхабов, высказали мнение о нежелательности бракосочетания мусульманина с женщиной из людей Писания. В качестве аргумента приводится пример второго праведного халифа ‘Умара, который в бытность свою правителем правоверных призывал мусульман развестись с женами-христианками и женами-иудейками. Все, кроме Хузейфы, сразу развелись. Тот же развелся с супругой через некоторое время, показав тем самым, что прямого запрета на такого рода брак в Исламе нет, однако веления халифа нельзя ослушаться.

Приказ ‘Умара не был безоснователен . Ввиду канонической дозволенности браков мусульман с женщинами из людей Писания , многие мусульмане стали жениться на христианках и иудейках, однако не проявляли в последующем стремления приобщить своих жен к Истине коранического благовестия, укрепить их в исламской добродетели.

Некоторые теологи, особенно ханафитского мазхаба, заявляют о запретности (харам) такого рода браков в условиях неисламского государства, где мусульмане составляют меньшинство, так как в таких условиях, в основном, был да так и остался неурегулированным вопрос о личном религиозном статусе верующего - праве жить согласно канонам своего вероучения, что предполагает свободное отправление религиозных нужд (в том числе возможность своевременного совершения пятикратной молитвы), регулирование своей жизни в соответствии с шариатским законодательством (в вопросах семьи, брака, наследования и т. д.). Немаловажным фактором являются имеющие место в некоторых государствах националистические, антиисламские настроения в обществе и пропаганда в средствах массовой информации, а также (возможно, вследствие вышесказанного) категоричное желание супруги-немусульманки воспитать детей в иной (неисламской) религиозной традиции. Такое положение вещей не может не оказать влияния в первую очередь на семьи, в которых супруга (хранительница домашнего очага, мать и воспитательница детей) не является мусульманкой: ослабляются духовно-религиозные и национально-культурные основы семьи.

Конечно, исламские каноны допускают брачные союзы между мусульманами, с одной стороны, и христианками или иудейками - с другой, однако нужно понимать, что в этой дозволенности Господом заложена сокровенная мудрость и польза. Человек, вставший на путь истины, постарается помочь и ближнему обрести этот путь, приложит все усилия для того, чтобы члены его семьи услышали Слово Господне и на практике выполняли Его заповеди, что нелегко порой осуществить даже в мусульманской семье, если общество и окружение тому не способствуют.

Тот мусульманин, который женится на женщине христианского или иудейского вероисповедания из-за ее красоты, но затем не предпринимает никаких усилий для того, чтобы она поняла и приняла мусульманские ценности, подпадает под действие вышеупомянутого приказа халифа ‘Умара. Если же он пренебрегает этим серьезным предостережением, то ставит под сомнение благополучие свое и своих детей в обоих мирах.

Резюмируя вышесказанное, можно заключить, что бракосочетание мусульманина с целомудренной и благонравной женщиной христианской и иудейской культур канонически разрешено, однако необходимо принимать во внимание (1) сохранение в семье статуса мужа согласно канонам Ислама, (2) желательность принятия супругой исламского вероучения и (3) обязательность воспитания детей в духе морали и религиозности, заповеданных Священным Кораном и Сунной заключительного Божьего посланника (да благословит его Всевышний и приветствует). И все это должно быть в контексте веры в Единого Бога, среди последних пророков Которого были Моисей, Иисус и Мухаммад.

Да убережет нас Всевышний от необдуманных поступков и дарует нам и нашим потомкам пути и возможности для достижения счастья в мире земном и в мире вечном!

Ответы на вопросы по теме

Я - православная, а он - мусульманин. Мы полюбили друг друга и хотели бы создать семью. Возможно ли это и при каких условиях?

Если ваши чувства полны, искренни и взаимны, то попытайтесь увидеть мир через призму того мироощущения, которым живет ваш любимый человек и, возможно, вы сами ответите на возникшие вопросы.

Я крещеная христианка, очень люблю мусульманина. Любовь взаимна уже почти пять лет, но не получается нам создать семью, так как мой молодой человек никак не может решиться на никях из-за того, что я не принимаю Ислам. Его мама не против меня. Недавно он обратился за советом к своему родственнику-мулле, который сказал, что я обязательно должна принять Ислам.

К Исламу я отношусь очень хорошо, зная, что Бог Един. Хочу, чтобы будущие наши дети были мусульманами. Да и я, возможно, приму Ислам, если приду к этому сама. Считаю неправильным делать такой ответственный шаг, как принятие иной веры, практически ничего не зная о ней. Дайте, пожалуйста, совет. И греховно ли, если я приму Ислам из-за того, что очень люблю мужчину, а он хочет жениться на мусульманке? Татьяна, 27 лет.

Вы говорите, что чувства вот уже 5 лет взаимны, но если ваши намерения серьезны, почему же за столь продолжительный срок вы не определились, нужны ли вам в вашей жизни мусульманские духовные ценности или нет?! И еще: если ваш знакомый сожительствует с вами (живет как с женой) все эти годы, то непонятно, какими ценностями руководствуется и чему следует он. Получается, что Ислам - это некий формальный статус, а в остальном - живи как тебе угодно, главное, чтобы на языке временами прокручивались такие слова, как «жить по Корану и Сунне», «а как это по шариату» и т. п. Странно, не правда ли?

Моя жена-христианка хочет обвенчаться. Могу ли я с ней обвенчаться, а потом совершить аналогичный ритуал по мусульманским традициям? Если это возможно, то что и как нужно сделать? Наиль, 21 год.

Нет необходимости венчаться, вам не следует этого делать, достаточно будет регистрации в загсе и мусульманского бракосочетания.

Мой жених мусульманин, я - христианка. Его родители настаивают на том, чтобы я поменяла вероисповедание, иначе меня не примут в семью. Но я не готова к этому, точнее сказать, мне эта религия абсолютно неизвестна, правду говоря, даже страшно, так как, я думаю, это большой грех. Что я должна делать? Я боюсь потерять своего молодого человека. Вероника, 27 лет.

Да, смена вероубеждения с точки зрения любой конфессии расценивается как грех, вероотступничество. Но «нет принуждения в религии!» (Св. Коран, 2:256). Только ваше сердце может подсказать, как быть. Для ознакомления с Исламом прочитайте мои книги «Путь к вере и совершенству» и «Мир души».

Я христианка, встречаюсь с мусульманином. У нас замечательные отношения, но я была замужем и боюсь сказать ему об этом. Думаю, что, если скажу, он решит расстаться. Устала молчать и общаться из-за этого все труднее. Ведь для него это позор, с моей же стороны обман. Ирина, 22 года.

Лучшим будет сказать правду.

Я имею мусульманские корни, сама наполовину армянка. Свою жизнь я бы хотела связать с мусульманином. Меня тянет к Исламу. Но только у меня начинаются отношения с каким-то молодым человеком из этой среды, как через время все прекращается только потому, что я иноверка. Ответьте, почему родители бывают порой против счастья своих детей? Я из приличной семьи, скромна и воспитана, но смотрят, как кажется, не на это.

У них, родителей, свое понимание счастья. Для каждого человека оно имеет свои формы, оттенки, цвета.

Я женился на русской девушке. После женитьбы узнал, что она не девушка, у нее были до меня отношения с другим. Могу ли я дальше жить с ней? Разрешено это или запрещено? Сейчас она изучает Ислам и собирается стать мусульманкой.

Ваша ситуация - это печальная и распространенная реальность нашего времени. В данном случае канонически вы имеете право развестись, но и можете жить с ней дальше, если считаете, что она покаялась в содеянном и не собирается больше повторять такого рода греховные и пагубные действия.

Надеюсь, у вас самого ни с кем не было интимных отношений до женитьбы на ней.

Скажите, пожалуйста, как должен поступить мусульманин, женатый на немусульманке, которая не принимает Ислам, хотя на словах говорит, что хочет стать мусульманкой, а фактически ничего не делает?

Будьте полноценным мусульманином, то есть таким человеком, от которого исходит только благо, позитив, созидательная энергия как в отношении других, так и в отношении самого себя (стремление успешно реализовать свои возможности и постоянно интеллектуально, физически, духовно самосовершенствоваться). Это потребует от вас серьезного настроя и многочисленных затрат энергии и сил, но все быстро окупится результатом. Не грубите, не принуждайте, и вы увидите, как преобразятся окружающие в итоге вашего личного преображения. «Пример воздействует сильнее, чем проповедь» (С. Джонсон).

Как вы думаете, могу ли я, мусульманин, жениться на девушке-христианке, которая желает принять Ислам, как мне кажется, ради меня, ради брака (не по убеждению пока)? Джимми.

Теоретически - можете, а практически - очень ответственно и имеет опасные для вас и ваших будущих детей перспективы.

Разрешается ли мужчине-мусульманину жить с женой-немусульманкой, хотя он многократно призывал и увещевал ее? Я знаю, что мусульманину можно жить с женой-христианкой, иудейкой. А если она вообще не относится ни к первым, ни ко вторым?

Вопрос о том, можно ли жить с женой-немусульманкой (тем более не относящейся ни к христианам, ни к иудеям) был бы актуален, если бы задавался до бракосочетания, а не сейчас, когда отношения уже реализованы.

Для мусульманина, как человека покорного, преданного Богу, в подобной ситуации терпение является единственным ключиком к сохранению семьи, тем более той, в которой есть ребенок, нуждающийся как в отцовской, так и в материнской заботе. К тому же человеку, сформировавшемуся как личность в обществе, в котором духовность явно в упадке, бывает очень сложно изменить свой внутренний мир, наполнить его верой и тем более понять и принять заключительное Писание, ниспосланное всему человечеству, особенно когда нет живого примера мусульманской добродетели, например в лице любимого мужа. Кстати, некоторым супружеским парам потребовались годы, чтобы прийти к Божественной Истине.

Муж татарин, мусульманин, я - православная, причем очень верующая, соблюдающая все посты и каноны, из непьющей и некурящей семьи. Муж до свадьбы уверял, что с ребенком вопросов в религии быть не должно, что я смогу воспитывать детей в своих традициях. Но сейчас, когда я в положении, он ходит грустный, понурый, я догадываюсь из-за чего. Он боится, что я дам ребенку христианское имя, что ребенок не будет знать мусульманских традиций. Что делать? Я очень люблю мужа и не хочу, чтобы он расстраивался. Он говорит, что, даже если я сделаю по-своему, он меня никогда не бросит, но будет всю жизнь жить в тоске и печали, как бы уйдет в себя. Он меня таким образом как бы шантажирует. Можно ли сделать ребенку обрезание, читать азан и икамат, а потом крестить в церкви? Возможно ли ребенку привить сразу две веры и не считается ли страшным грехом, если ребенок будет посещать мечеть и церковь? Мне, как человеку образованному и городскому, кажется это возможным, учитывая, в каком веке мы живем, чтобы избежать семейных конфликтов и упреков.

Ислам - этап религиозного развития человечества, следующий за Иудаизмом и Христианством. Прививать сразу несколько вероисповеданий нереально, тем более когда между ними есть серьезные отличия. Для человека же верующего, если он действительно осознает смысл и значение своей религии, это абсурдно, это, что называется, и ни туда и ни сюда. Реакция вашего мужа ясна, поймите, что ему, как главе семьи, отвечать пред Богом в Судный День за праведность, правильность вероубеждения своих жены и детей.

См., например: аз-Зухайли В. Аль-фикх аль-ислами ва адиллятух. В 11 т. Т. 9. С. 6654.

Приказ халифа касался лишь тех мусульман, чьи жены за период супружеской жизни так и не приняли Ислам, не стали мусульманками.