Ссоры в отношениях сопровождают все пары: начиная с замужества и начала совместной жизни и могут длиться порой всю совместную жизнь.

Причинами конфликтов может стать привыкание друг к другу, кризисные моменты или самоутверждение за счет другого.

Ни разу не поссориться вряд ли получится даже самой крепкой и счастливой паре. Но при работе над отношениями получится свести количество скандалов к минимуму. Чтобы удачно решить проблему, как не ссориться с мужем, достаточно соблюдать рекомендации, составленные психологом.

Основные правила

Начиная отношения, полезно разобраться в особенностях Женщины склонны к эмоциональности и в порыве гнева могут высказываться довольно резко, одновременно с этим не желая ничего плохого.

К примеру, фразу: «Уходи!» большинство мужчин воспримет буквально. В то время как супруга лишь пытается проверить, насколько она дорога партнеру.

Из этого вытекает ряд правил, которые стоит соблюдать при возникновении конфликта:

• Правило № 1 – не стоит гневные выражения сопровождать скрытым подтекстом. Мужчины ценят прямоту и не будут вдаваться в поиски логической цепочки.

• Правило № 2 – накручивания во время разговора ни к чему не приведут. Реплики вроде «по-твоему, я идиотка» или «ты меня больше не любишь» звучат, как утверждения, а доказывать обратное во время скандала у мужчины не будет ни малейшего желания. В итоге женщина рискует остаться наедине с собой, задаваясь вопросом: «Как перестать ссориться с мужем?», но ни на йоту не приблизившись к ответу.

• Правило № 3 – для выяснения причины того или иного поступка достаточно просто спокойно спросить, не начиная заход издалека с массой упреков. Монолог в повышенном тоне с едкими приукрашиваниями ситуации лишь отдалит супругов.

• Правило № 4 – перед озвучиванием претензий ответьте на вопрос, что хочется получить в итоге. Если возникло желание просто сорваться из-за личных проблем, то лучше промолчать.

• Правило № 5 – начинать разбор полетов, основываясь на ревности, нет смысла. Стоит ли раздувать конфликт из-за того, что муж просто взглянул на кого-то? Если нет желания, чтобы после ссоры муж ушел из дома, хлопнув дверью.

• Правило № 6 – если причиной раздражения становятся разбросанные вещи или стиль беседы супруга – это всего лишь верхушка огромного айсберга. Истинная проблема скрыта под водой, и разобраться в ней можно только самостоятельно или с помощью психолога.

Длительное время копить внутри негатив нельзя, ведь он рано или поздно прорвется и выльется в очередную ссору. Как только появляется предмет для обсуждения, его полезно обговорить сразу, не откладывая на потом.

Но это все ссоры, сопровождающие супругов на первых этапах совместной жизни. Распространенные конфликты возникают при смене привычной ситуации, и для каждого из них существует определенный сценарий.

В ожидании малыша

Первым нелегким испытанием для супругов становится беременность, даже если она долгожданная. Женщины рисуют себе радужные картины, но в реальности сталкиваются со скачками гормонов и депрессией. Неудивительно, что подобное состояние будет рано или поздно выплеснуто на супруга.

Ссоры с мужем во время беременности можно не допустить, если:

1. Перестать повторять «должен» и «обязан» , поскольку ребенка хотели оба. И если партнер не испытывает на себе все «прелести» токсикоза и отеков, это не повод усложнять ему жизнь потоком претензий.
2. Самостоятельно разобраться с гастрономическими пристрастиями , покопавшись в интернете и выяснив причину, почему хочется тех или иных изысков. Возможно, проблема намного быстрей будет решена покупкой витаминов, а не ночными забегами мужа в супермаркет.
3. Не акцентировать внимание на внешности , ведь все беременные красивы по-своему, а спокойную и уравновешенную женщину муж будет любить и с лишними килограммами. Тем более что под ними скрывается настоящее чудо, готовое появиться на свет.

Новые заботы

Однако с появлением малыша проблем не убавляется, а конфликты могут продолжиться. Ссоры с мужем после рождения ребенка имеют два основных направления:

• Претензии мужа к жене из-за недостатка внимания.
• Претензии жены из-за дефицита помощи и понимания.

Можно распределить время в течение дня таким образом, чтобы успеть и крохе внимание уделить, и о супруге не забыть. Прогулку с ребенком полезно совместить с походом в магазин, а количество уборок сократить до разумных пределов.

Малышу намного важней веселая и заботливая мама, а не сверкающая чистота в доме, на которую уходит уйма времени.

Просьбы к мужу должны носить мягкий характер и объяснения, почему это так важно. Он тоже устает на работе, и взваливать на него непосильный груз проблем не нужно. Глупо сравнивать свой быт с жизнью подруг в стиле «Маша все успевает».

Возможно, она просто меньше времени проводит у компьютера, телевизора и телефона. Ничего героического в уходе за ребенком нет, поэтому бессмысленно требовать от мужа признания подвига и медальку.

Муж — зачинщик

Намного сложнее понять, как не начинать ссориться с мужем, если он выступает в роли инициатора. Можно прибегнуть к нескольким уловкам и проанализировать, какая из них наиболее «работоспособная»:

1. Посчитайте мысленно до трех, чтобы не наговорить ответных грубостей . Счет желательно сопровождать глубокими вдохами и выдохами, чтобы немного успокоиться и без эмоций оценить ситуацию.
2. Попробуйте промолчать и не реагировать на гневные выпады супруга во избежание развития ссоры. Словесная тирада все равно закончится, а если не кричать в ответ, получится разобраться, в чем заключается проблема.
3. Чтобы перестать повторять «мы постоянно ссоримся с мужем», можно отнестись к его сложному характеру с юмором. В конце концов, когда-то выбор пал именно на него. Что-то же в нем вас по-прежнему устраивает.
4. Несложно разрядить обстановку, если перевести тему разговора в то русло, которое будет в приоритете для мужа . Вряд ли он откажется обсудить важную информацию.
5. Неожиданный поцелуй застигнет супруга врасплох , поэтому стоит воспользоваться моментом и предложить ему попить чай, чтобы спокойно все обсудить.

Если ссора все-таки состоялась, нужно показать супругу, насколько он вам дорог. Для этого достаточно усмирить гордыню и попросить прощения.

Вполне вероятно, что он уже мысленно раскаивается в поступке, но опасается встречных выпадов. Затяжное молчание поможет прервать смс для мужа после ссоры со словами любви. Это позволит сделать первый шаг к гармоничным отношениям и сохранить брак.

Почаще закрывайте глаза на мелочи вроде невымытой чашки или неубранной обуви и старайтесь не поддаваться на встречные провокации. С раздражительностью мужа полезно бороться лаской, спокойно выясняя причины плохого настроения.

Неподдельный интерес к проблемам супруга является великолепным и проверенным способом избежать конфликта. А намного убедительней слов и взвешенных фраз будет телесный контакт. По возможности обнимайте друг друга, чтобы насущный вопрос: «Постоянные ссоры с мужем – что делать?» остался в далеком прошлом.

Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?

Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?

Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.

Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.

Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.

Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.

Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.

Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.

Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?

Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.

Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.

Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!

Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.

Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.

Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.

Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.

А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.

В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.

Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.

Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!

Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.

Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.

Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.

Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.

На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.

Всем любящим парам посвящается.

Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс…

Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. "Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя". В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения - самые лучшие. Всегда бы так.

У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три. Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так.
Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!

Чем это чревато для отношений?

Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй - наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись - и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет - у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.

Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность - вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”

И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.

Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это - КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением - для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.

Что же делать?

Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня - нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.

• Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов.

• Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.

• Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: "Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”. И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и - тем более - собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.

• Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма. Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.

• Еще... ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” - именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” - слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо?

И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента.

• Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?

• Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.

В самом конце хочу отметить, что все вышеперечисленное - не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!

, Комментарии к записи Постоянно ссоримся отключены

Постоянно ссоримся

Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.

Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.

Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.

Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте.

После полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.

Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.

Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.

Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.

Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.

Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.

Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.

Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.

Добрый день!
Хочу попросить совета.
Мы с моим мужем вместе живем всего 10 месяцев, из них один последний официально женаты.
Мой муж постоянно чем-то не доволен: то не так погладила, то не так приготовила, разговариваешь слишком громко, ведешь себя не правильно, как маленькая. Он во всем найдет повод придраться, то он на работе слишком сильно устал, то я у него спросила что-то не то.
До свадьбы это тоже было, но после нее вообще ужас. Самое обидное, что теперь он понял, что женат и можно все! И дурой меня назвать и сказать, что не держит меня и я могу уйти. Это просто убивает.
До свадьбы у нас были очень теплые родственные отношения. Да мы ссорились иногда, но это было мимолетно и не отражалось на наших отношениях. Мы уже через несколько часов мирились и были снова счастливы.
Сейчас все наоборот. Я уже начинаю считать, что это я такая плоха, что мы рано женились и он меня не любит, хоть и говорит об обратном.
С каждой ссорой я все дальше отдаляюсь от него и мне уже не очень хочется находиться рядом с этим человеком. Я понимаю, что и чувств тех, что раньше у меня нет, он за последнее время превратился из родного в чужого. Да у нас в это время было много трудностей и мы переживали их вместе, но только он от меня отстранился, а я от него. все изменилось...
И я сама в последнее время несколько раз ударила его по больному, сказала, что выходила замуж за мужчину, а он ведет себя как маленький мальчик. Да ему еще 23, мне 21. Но я росла без родителей с 14 лет, с 16 начала работать с 18 жить одна и много чего видела, от чего обычный подросток в том моем возрасте бывает огражден. Да это сказалось на мне очень сильно. И еще кроме него и пожилой бабушки, которая живет в другом городе, очень маленьком, у меня никого нет. Это сильнее меня держит. И он пользуется этим. Но не смотря на это я готова даже уйти в никуда и без всего. Он врач по образованию, я учусь на юриста на последнем курсе, заочно, это тоже проблема ибо образования у меня пока нет. А он вырос в семье, в любви , отца не было, он ушел, зато был отчим и младший брат.
Я уже сейчас думаю о разводе и понимаю, что остались последние капли и очень хочется сохранить семью .
Вчера я даже провела эксперимент: он пришел с работы бурчал, бурчал, а я молчала. Потом не выдержал и начал орать, мне говорить, что он пытается меня так проучить, что я маленькая и глупая, что он разочарован в женщинах!!! а я просто молчала и все. Он орал часа полтора. Потом успокоился решил меня обнять и уснуть, а мне уже это не приятно. Я знаю, что Вы скажите поговорить с ним, это не получается! Я пробовала разные методы и методы намеков и в лицо и разные статьи ему показывала и пыталась договориться о том, как успокаивать его - все без толку. Он или не понимает или орет. Он всегда прав, во всех ситуациях, а я глупая женщина.
Как какое-то цунами. С другой стороны он хороший семьянин, верный, не пьет, бросит курить, обо мне в свои спокойные моменты очень заботиться, нежный, романтичный. Мне мать его говорила, что он очень сложный человек, но до свадьбы он хоть и показывал свою гниль, но не в полной мере. Я пишу сюда, потому что больше некуда. Как с этим справиться я не знаю.
Вопроса два:
Как ему показать, что он не прав, что я не могу жить в постоянных ссорах, скандалах и агрессии, с вечно недовольным человеком, который меня не уважает и даже никогда не пытается меня удержать?
И возможно ли в данной ситуации сохранить брак или проще подождать некоторое время и развестись? Что вообще может подействовать на него как отрезвляющие, чтобы он понял, что теряет меня и либо предпринял что-то, либо отпустил?
Я бы очень хотела сохранить семья , но не знаю как. И возможно ли, и стоит ли. Я пишу от другого имени ибо боюсь, что он узнает. Я его еще люблю, но я запуталась и не знаю как правильно себя вести.
Заранее спасибо,

Здравствуйте, Амалия! давайте разберем, что происходит:

Мой муж постоянно чем-то не доволен: то не так погладила, то не так приготовила, разговариваешь слишком громко, ведешь себя не правильно, как маленькая

До свадьбы это тоже было, но после нее вообще ужас

человек НЕ меняется при проставлении печати в паспорте, Вы И ДО свадьбы видели какой он, что он отвергает Вас, что ему проще переложить ответственность за свои чувства на кого-то другого, чем признаваться самому себе в этом! и ВЫ выступаете в роли эмоциональной груши для него! Он отвергает Вас, критикует, оценивает - его поведение незрело и инфантильно - НО - вопрос не в том, какой он? а ПОЧЕМУ ВЫ это принимаете??? почему позволяете так относится к самой себе?

Самое обидное, что теперь он понял, что женат и можно все! И дурой меня назвать и сказать, что не держит меня и я могу уйти. Это просто убивает.

но почему Вы терпите? на что надеятесь? на то, что ОН изменится? что ЕГО можно будет изменить? перевопитать? объяснить? ЭТОГО УЖЕ НЕ будет и Вам стоит увидеть реальность, чем продолжать верить в свои иллюзии.

кроме него и пожилой бабушки, которая живет в другом городе, очень маленьком, у меня никого нет. Это сильнее меня держит. И он пользуется этим. Но не смотря на это я готова даже уйти в никуда и без всего.

он пришел с работы бурчал, бурчал, а я молчала. Потом не выдержал и начал орать, мне говорить, что он пытается меня так проучить, что я маленькая и глупая, что он разочарован в женщинах!!! а я просто молчала и все. Он орал часа полтора.

он привык ТАК выплескивать свои чувства и эмоции, ему нужна для этого эмоциональная груша, НА которую ОН все это сможет излить - и ВЫ выступаете в роли этой груши, ведь Вы остаетесь с ним, терпите и принимаете такое отношение к самой себе, а он усваивает лишь ТО, что и ДАЛЬШЕ так можно к Вам относится!

Как ему показать, что он не прав, что я не могу жить в постоянных ссорах, скандалах и агрессии, с вечно недовольным человеком, который меня не уважает и даже никогда не пытается меня удержать?

НИКАК! ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО унижать, оскорблять, кричать, выражать свою агрессию! а если ВЫ НЕ можете с ним быть - ТО ВЫХОД НЕ пытаться его изменить (тогда все Ваши отношения превратятся в борьбу), а уйти САМОЙ!

возможно ли в данной ситуации сохранить брак или проще подождать некоторое время и развестись? Что вообще может подействовать на него как отрезвляющие, чтобы он понял, что теряет меня и либо предпринял что-то, либо отпустил?

возможно, НО когда ДВОЕ хотят сохранит брак и ОБА готовы работать над собой и над отношениями! Вы все надеятесь на то, что есть какие-то методы, чтобы изменить его - НО нутро человека Вы НЕ измените - НЕ измените его установки, нормы, ценности! Вы хотите сделать его ДРУГИМ, ИЗМЕНИТЬ - тогда подумайте - а ОН "измененный" - он ли это будет??? ЕГО ЛИ НАСТОЯЩЕГО Вы хотите видеть рядом с собой???? признаться нужно самой себе - принимаете ли ВЫ ЕГО ТАКОВЫМ? или НЕТ? выход НЕ в том, чтобы ЕГО УЧИТЬ УВАЖАТЬ ВАС,а в том, чтобы начать уважать себя саму!!!

Амалия, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва