Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Как не доводить до наказаний

Кто из нас в детстве не страдал от физических наказаний? Я думаю, что таких найдется не так много.

Теперь вопрос к родителям? А разве мы, взрослые, совершенны? Разве мы в своей взрослой жизни совсем не допускаем ошибок? Разве мы всегда правдивы, ничего не бьем, не ломаем и не проливаем, делаем все вовремя и никогда не откладываем на завтра то, что можно сделать сегодня? Разве никогда не хитрим и не выкручиваемся, и вообще, все всегда делаем строго по предписанным правилам? Почему же от своих детей - плоть и кровь нашу - мы требуем невозможного - быть идеальным ребенком?! Я согласна, что говоря о воспитании, нельзя обойтись без наказаний, но каким оно должно быть? Можно ли найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка? Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Вот несколько правил, которые помогут наладить и поддержать в семье бесконфликтную дисциплину.

Правило первое.

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты). Это правило особенно необходимо внедрить в репертуар общения с ребенком тем родителям, которые стремятся в период раннего детства (от одного до трех лет) как можно меньше огорчать детей, избегая с ними конфликтов. И потому в их лексиконе не существует настоятельного «нет» для ребенка.

Все чаще я слышу от молодых родителей фразу: «Мы своего… воспитываем по японской системе, а она предписывает - ни в чем не ограничивать ребенка до трех лет. Вот как исполнится три года, тогда и начнем требовать». Хотела бы я видеть хоть одного такого ребенка, которому до трех лет было бы позволено делать все, что хочешь, а с момента исполнения роковой цифры - три, - чтоб он безропотно стал выполнять «на полную катушку» все предъявляемые к нему требования. И главное, на том лишь основании, что вчера он стал большим. И, если уж мы затронули японскую систему воспитания, то стоит заметить, что она направлена не на то, чтобы ребенок до трех лет ни в чем не знал ограничений, а на то, чтобы он не плакал от огорчений. Улавливаете разницу между тем, чтобы «все позволять» и тем, чтобы «не допускать, чтобы плакал»?

Почему-то многие наши молодые родители положение «не допускать, чтобы ребенок плакал» интерпретировали, как «снять все ограничения». А из последнего вытекает вседозволенность, которая ни к чему хорошему не приводит. При этом одни родители ссылаются на врача-невропатолога, мол, доктор сказал не нервировать. Другие - на то, что любые ограничения снижают творческий потенциал ребенка и препятствуют свободному развитию… А японские родители, между прочим, не от требований освобождают своих детей, а изыскивают различные способы, чтобы ребенок принял предъявляемые ему правила (ограничения, требования, запреты) спокойно и без слез. Я думаю, что каждый из вас может теперь по достоинству оценить сложность этой проблемы: чтоб и «нет» понимал, и не плакал, не рыдал… Во всяком случае голову над этим поломать надо изрядно. Но зато именно поэтому ребенок к трем годам настолько прочно усваивает все предъявляемые к нему требования, что это позволяет родителям безболезненно перейти на отношение к нему, как ко взрослому (тоже, конечно, с поправками). Кроме того, это позволяет установить нерушимую эмоциональную связь между детьми и родителями. А уж какое почтение и уважение оказывают в Японии дети родителям и старшим - все знают!

Правило второе.

Правил (ограничений, требований и запретов) не должно быть слишком много и они должны быть гибкими. Это правило предостерегает от другой крайности воспитания - в духе «держания в ежовых рукавицах» (авторитарного стиля общения). Если ребенка постоянно дергать: «этого нельзя, и этого тоже…», то вскоре он превратится в запуганное существо с парализованной волей. А если ему будет позволено абсолютно все, то он превратится в маленького сатану. Поэтому в процессе воспитания дисциплины выбирайте золотую середину между готовностью понимать - и быть твердым, гибкостью - и непреклонностью.

Пока ребенок еще мал определите для него основные «нельзя»: нельзя бить, кусать или щипать маму и других взрослых и детей; нельзя вырываться на улице и бежать за мячом, подходить к плите, влезать на окно, играть с огнем, ломать вещи… Список этот взрослеет вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам. Ваши основные требования должны быть неизменны. Это значит, что ни при каких условиях вы не должны их нарушать (именно поэтому их не должно быть много). Например, недопустима такая ситуация. Ребенок знает - нельзя высовываться из окна. И вдруг, провожая гостей, вы ставите его на подоконник и просите помахать ручкой. В каждом случае, когда вы объясняете ребенку, почему нельзя то или другое, объясняйте это спокойно и коротко. Не стоит отвечать: «Потому, что я так сказала», «Я так велю», «Нельзя и все!», «Так надо». Нужно пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Объяснение должно говориться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. В таких случаях лучше показать ребенку, что вы понимаете его чувства: «Я вижу, что игра очень интересная и тебе трудно оторваться, но тогда еще пять минут и иди готовиться ко сну» или «…если тебе еще далеко до окончания, то сделай еще несколько ходов и объявляй тайм-аут до завтрашнего вечера».

Несколько слов касательно гибкости. Время от времени пересматривайте свои ограничения. Возможно ребенок их уже перерос? И, наконец, бывают особые обстоятельства. Например, ребенок знает, что он должен спать в своей кроватке, но если ему приснился страшный сон и он напуган, вы можете взять его в свою кровать, пока он не успокоится.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Нередко родителям досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо непременно бегать, прыгать, шуметь, лазать по деревьям, ходить по лужам, влезать в самую грязь, бросать камни, рисовать на стенах и т.д. Но ведь это и многое другое - проявление естественной и очень важной для развития детей потребности в движении, познании и упражнении. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку.

Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах. Играть в мяч можно, но не в помещении, а подальше от окон и проезжей части дороги. Бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Даже рисовать на стенах фломастерами или красками можно, если они кафельные (ведь смывается элементарно, а шедевры можно запечатлеть на фотопленку!). А некоторые родители выделяют ребенку отдельный уголок на стене, где они время от времени пришпиливают новый лист бумаги (или кусок простеньких обоев). Некоторые родители могут задать законный вопрос: «Но почему именно на стенах, разве нельзя рисовать за столом?» - Можно. Но ведь и вы предпочитаете секс без презерватива! Стадия рисования на стенах вообщем-то быстро проходит, но удовлетворить ее он должен (коль уж возникло именно это желание), иначе потом будет писать на стенах домов или в подъезде. Как говорил мой учитель, это удовлетворение инстинкта пещерного жителя.

Итак, не торопитесь сказать ребенку: «Нельзя!» Лучше организуйте для него подходящую обстановку и разрешите действовать свободно.

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования и запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка третье? В такой ситуации ребенку невозможно освоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он лишь привыкает добиваться своего, раскалывая ряды взрослых. Кстати, отношения между взрослыми членами семьи от этого лучше не становятся…

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если ваш ребенок обычно ложится спать в девять часов вечера, а потом по той или иной причине вы ему два дня подряд разрешали ложиться в десять, то и на третий день вам трудно будет уложить его вовремя. Он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему разрешали. Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность и принимают только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Вы относитесь к категории людей, которые с удовольствием выполняют чьи-либо приказы? Сомневаюсь, что кто-то ответит «Да!» В таком случае, наверное, не стоит удивляться тому, что и дети не любят выполнять то, что произносится властным или сердитым, угрожающим тоном. Я хочу вас заверить, что при соблюдении этих правил число непослушаний вашего шалуна сократится во много раз. И тем не менее, от недоразумений никто не застрахован, и может настать момент, когда вам нужно будет отреагировать на явно плохое поведение.

Мы уже говорили о том, что вопрос о физических наказаниях обычно вызывает бурные споры. Лично я определенно против них даже тогда, когда ребенок в порыве гнева сбрасывает телевизор с тумбы, поджигает шкаф, вырезает цветочки из штор и т.п. Дело в том, что всегда подобные действия ребенка спровоцированы самими родителями. Иначе говоря, именно взрослые доводят его до такой кондиции, когда он совершает такие неадаптивные действия. И тот факт, что они его потом еще и нещадно «дубасят», говорит лишь о том, что родителям легче действовать кулаками, чем словами.

А между тем физические наказания оскорбляют и озлобляют, запугивают и унижают детей. Позитивного результата от них меньше, чем негативного. А значит, и воспитательный эффект под большим вопросом. Тем более, что ни телевизору, ни шкафу, ни шторам это уже не поможет. И кроме того, ребенок обычно и сам очень напуган тем, что натворил. По сути он наказан уже самой ситуацией, и вместо того, чтобы бить, его надо сначала успокоить, а затем обсудить случившееся. Ведь наш родительский долг не в том, чтобы драть наших детей, как сидорову козу, а в том, чтобы понять, что могло довести их до подобной реакции.

Дисциплина направлена на обучение ребенка различать допустимые и недопустимые формы поведения, хотя они могут быть субъективными. Идея в том, чтобы научить ребенка соблюдать моральный кодекс поведения и вести здоровую и счастливую жизнь без ущерба для себя и других людей. В данной статье мы обсуждаем различные формы дисциплины, учитывая возраст ребенка.

Дети в возрасте от трех лет могут понимать и следовать инструкциям. Они также могут установить связь между своими действиями и результатом. Это также возраст, когда они любят то, что они делают, это делает необходимым научить их границам. Вот несколько действенных способов дисциплинировать ребенка, не наказывая его.

1. Позитивная дисциплина

Как говорится в названии, позитивная дисциплина внимание ребёнка фокусирует на том, что правильно, а не том, что неправильно. Идея состоит в том, чтобы сместить внимание от негативного к позитивному, просто подчеркнув только то, что необходимо сделать. Это отлично работает с младшими детьми.

2. Руководство ребенка

Маленькие дети не знают, что правильно, а что неправильно. Они должны быть научены поведению для взаимодействия с социумом, как говорить с новыми людьми или гостями дома, какие манеры и навыки общения существуют. Так что будьте чётки и давайте им простые инструкции, чтобы они могли понять и следовать им. Направляйте ребенка на различие между тем, что приемлемо, а что нет.

И лучший способ сделать это - быть образцом для подражания. Делайте то, что правильно, и ведите себя так, как хотите, чтобы ребенок действовал. Это значит и самому говорить «извините, спасибо» и «пожалуйста», а не только требовать это от ребёнка. Это также возраст, когда они могут научиться говорить «я злюсь» или «я голоден», и даже «я люблю тебя».

Ограничения работают лучше всего, когда дети еще слишком маленькие, чтобы понять логику и объяснения. Использования наказания является распространенным способом ограничения, когда ребёнок ведёт себя определенным образом. Когда вы используете наказание, вы фокусируетесь на отрицательном.

Дисциплина, основанная на награде, фокусируется на позитиве, или на том, что ребенок должен сделать. Однако награды должны выдаваться аккуратно, чтобы они не становились взятками. Когда вы поощряете ребенка за каждую мелочь и каждый раз, он перестаёт быть мотивирован, чтобы делать правильные вещи, когда нет награды.

Один из способов предотвратить это, научить ребенка, что награда не всегда будет ощутима и материальна. Это может быть слово или похвала или даже то, как ребенок чувствует себя. Например, хорошее чувство счастья - это награда, когда они помогают кому-то (например, брату или даже родителю).

4. Периоды охлаждения

Дисциплина упрямого ребенка, который привык впадать в истерики, чтобы получить всё, что он желает, не является легкой задачей. Дети, которые бьются в истерике или кричат, как правило, испытывают ярость и разочарование и выпускают это в виде истерики. Выговор или попытка заставить их сделать правильно, может превратить взаимодействие в борьбу за власть и сделать только хуже.

Когда ребенок отказывается делать так, как его просили или бросается в истерику, дайте ему время остыть. В период остывания ребенок может сидеть в комфорте в своей комнате, среди любимых игрушек.

Как только ребенок успокоится, поговорите с ним о том, почему он не должен вести себя подобным образом.

В этом возрасте дети считают, что их родители имеют в виду то, что они говорят. Так что если вы говорите с ними о последствиях их плохого поведения, убедитесь, что вы сможете исполнить всё, что вы сказали. Не следует угрожать детям огромными, непрактичными наказаниями, которые вы, возможно, даже и не сможете осуществить.

5. Установка правил и границ

Дети работают лучше, когда они имеют надлежащую структуру. Создайте четко определенные границы, чтобы получить эффективные результаты. Соблюдайте простые и понятные правила и последствия. Тем не менее, не переусердствуйте с правилами. Слишком много правил и ограничений может подавить ребенка и оставить его в замешательстве. Можно иметь несколько правил и руководствоваться ими.

6. Научите их естественным и логическим последствиям

Эффективным способом дисциплинирования ребенка является использование последствий, которые работают, если они происходят естественно и могут быть объяснены ребенку логически. Не выдумывайте последствия для своего удобства, ведь дети умны и могут это выяснить раньше, чем вы это осознаете.

Естественные последствия могут быть, как ребенок чувствует себя о чем-то. Например, если ребенок потерял игрушку из-за невнимательности или если игрушка сломалась из-за того, что она была оставлена на улице в холодное или жаркое время, не стоит немедленно заменять игрушку. Позвольте ему справиться с горечью от потери игрушки, лучше дать ребенку понять важность ухода за вещами.

Как правило, логическое последствие непосредственно связано с плохим поведением, которое не должно повторяться и которое необходимо исправить.

Например, если ребенок не выполняет домашнее задание, он не может смотреть телевизор или пойти гулять с друзьями. Если он оставит игрушки на улице после игры, ему не разрешат играть с ними в течение недели (или пары дней).

Бережная дисциплина деликатная техника, которая направляет ребенка от проблем и предоставляет альтернативы. Например, если ребенок хочет играть с дорогим гаджетом, таким как ваш мобильный телефон, аккуратно перенаправьте со словами «Тебе нравится играть с мобильным телефоном? Давай пойдем, поиграем с твоим игрушечным телефоном». Это словесное перенаправление.

Если ребенок идет к опасному объекту или месту, вы можете аккуратно подтолкнуть его к более безопасному месту через физическое перенаправление. Не дёргать или шлепать, а просто нежное, любящее прикосновение с словесным перенаправление, такое как «Это место выглядит лучше для игры», вы должны сделать так, чтобы помочь и защитить ребенка от повреждений.

8. Тренировка эмоций

Дети действуют через истерики и другие неприемлемые поведения, такие как удар, укус или крик, когда они не в состоянии словесно выразить свои эмоции. Этот метод дисциплины фокусируется на обучении ребенка выявлять и выражать свои эмоции словами, а не действовать на их основе. Идея состоит в том, чтобы рассказать детям, что нормально выражать свои эмоции словами.

Когда ребенок начинает кидаться или бить вас, спокойно скажите ему: «Я знаю, что тебя злит, что придётся потратить много времени на домашнюю работу по математике. Как насчет того, чтобы раскрасить несколько картинок и через некоторое время постараться решить имеющиеся задачи по математике?»

Коучинг эмоций имеет пять шагов:

• Знание своих собственных эмоций.
• Сопереживать с ребенком, общаться с ним.
• Слушать ребенка.
• Название эмоций: вы можете создать словесный список чувств и эмоций или сделать плакат эмоций лица.
• Находить способы, чтобы разбираться с тем, что вызывает эти эмоции.

Естественные и логические последствия могут быть использованы для воспитания детей этого возраста. Кроме них, вы можете попробовать следующие методы дисциплины.

9. Причина и следствие: помочь им учиться на своих ошибках

Последствия должны быть значимы и соответствовать их возрасту. Например, если ребенок отказывается ложиться спать вовремя, позвольте ему поступить, как он желает. На следующий день, когда он будет чувствовать себя ворчливым, раздражительным и сонным, вы можете объяснить, что он так чувствует себя, потому что предыдущей ночью не лёг спать вовремя.

Здесь, вы просто используете естественные последствия, чтобы помочь ребёнку учиться на своих ошибках.

10. Обеспечить альтернативой

Когда вы просто говорите «нет», ребенок, как правило, становится упрямым. Никакие логические рассуждения не будут работать, когда ребенок пытается выразить свою независимость с помощью своих действий. Не настаивайте на чем-то одном, придумайте альтернативы и это поможет им сотрудничать с вами.

Когда вы даете ребенку выбор, у него не будет возможности сказать «нет!». Тем не менее, дайте ребенку только два простых варианта, таких, что всё, что он выбирает, будет правильный выбор.

Например, когда ребенок устраивает истерику в магазине из-за газировки, вы можете сказать: «Я принесу тебе яблочный сок или апельсиновый сок» И теперь ему ясно, что только эти два варианта у него есть. Если он отказывается и скандалит, не теряйте своего спокойствия и непоколебимости. Просто спокойно повторяйте варианты, пока ваш ребенок не сдастся и не выберет один из них.

Подростка убедить нелегко. Логические и естественные последствия могут работать в определенной степени и не всегда. Вы можете попробовать использовать эти методы дисциплины.

11. Обсуждение или мозговой штурм, чтобы придумать решения

Подростки не любят, когда им говорят, что делать и как себя вести. К ним любят относиться как к взрослым, хотя и не относятся. Так, когда ваш подросток имеет поведенческую проблему или дисциплинарный вопрос, не давайте им инструкции к действию и не угрожайте им ультиматумами. Не смотрите на них как на проблему.

Сделайте их частью решения, обсуждая с ними проблемы и придумывая решения для проблемы. Таким образом, они будут чувствовать себя более ответственными, и не будут против вашего предложения.

12. Лишить привилегий

Когда ваш подросток нарушает правила, одним из последствий может стать потеря привилегий. Например, если ребенок нарушает комендантский час и приходит домой поздно, запрещаются прогулки в течение всей следующей недели. Или вы лишаете его мобильного телефона на определенное время.

Привилегия, которую вы забираете, должна быть связана с плохим поведением, так что ребенок будет думать о последствии перед повторением поведения.

13. Ведение переговоров

Другой способ дисциплинировать подростков - это переговоры. Как упоминалось ранее, подростки любят осуществлять свою независимость, делая свой собственный выбор. При возникновении конфликта интересов между вами и вашим ребенком ведите переговоры о заключении соглашения. Когда дети участвуют в достижении соглашения, они с большей вероятностью будут их соблюдать.

Суть в том, что вы не можете дисциплинировать ребенка, если сами не соблюдаете правила. Не важно, сколько вашему ребенку лет - три или шестнадцать, он всегда будет искать у вас вдохновения, идей и поддержку. Для достижения наилучших результатов будьте больше, чем просто хорошим дисциплинированным взрослым. Будьте хорошим примером для подражания своему ребенку, так что они не смогут использовать ваше поведение, в качестве своих ошибок.

Если у Вас имеются вопросы об эффективном взаимодействии детей и родителей или иная тема, которую Вам хочется обсудить с психологом, я буду рада помочь. Связаться со мной Вы можете одним из способов, предложенных на странице с моими контактами .

В воспитании детей каждый родитель придерживается своих убеждений и правил. Сегодня многие считают, что дети могут расти успешными и развитыми без дисциплины и строгости, но в то же время, другие говорят? Что такое недопустимо, так как ребенок не имеет еще волевых качеств. У каждого свои аргументы, но что думают по этому поводу детские психологи и педагоги? Нужна ли детям дисциплина, как и зачем этому обучать ребенка? Давайте рассмотрим.

Дисциплина: за и против.

Изначально следует рассмотреть все преимущества и недостатки привития ребенку дисциплинарных навыков. Начнем с преимуществ.

Растущий в дисциплинарных правилах ребенок обретает базовое чувство безопасности, такое необходимое, для гармоничного развития эмоционально здоровой личности.

Благодаря дисциплине у детей вырабатываются волевые качества, которые помогут им не только в детстве осваивать основные знания и навыки, но и во взрослой жизни добиваться поставленных целей.

Дисциплина делает ребенка более спокойным и уравновешенным, она помогает ему проще воспринимать реальность. Дети, растущие в свободе и имеющие возможность хаотично выбирать между тем, что они хотят, часто капризны, так как до определенного возраста они просто не умеют самостоятельно принимать правильные решения.

Дисциплина позволяет родителям укреплять свой авторитет в глазах детей.

Обучение дисциплине - это подготовка ребенка к следующим этапам жизни, таким как школа или дошкольные образовательные заведения, где без этого невозможно.

Если родители обучают ребенка дисциплине с раннего возраста, ему проще будет выработать самодисциплину, и он сможет управлять собой, своими желаниями.

Ни для кого не секрет, что дисциплина развивает чувство ответственности, которое необходимо не только детям, но и взрослым.

Дисциплинарные навыки позволяют лучше раскрыть свой потенциал и реализоваться в жизни.

Нельзя сказать, что обучение дисциплине - это сплошные преимущества. Каждый ребенок индивидуален, и в некоторых случаях дисциплина и излишняя строгость приводят к негативным последствиям. Рассмотрим, чем может быть опасна дисциплина.

Слишком настойчивое обучение дисциплине может способствовать снижению инициативности ребенка. Дети просто теряют желание высказывать свои идеи и желания, когда живут в строгости, и знают, что это никак не изменит расписанного распорядка жизни и существующих правил.

Дисциплина может стать причиной скрытого или же открытого протеста. Такое случается чаще всего, когда родители вдруг резко меняют свой подход к воспитанию и становятся строгими, требуя от ребенка соблюдения множества правил, не всегда понятных детскому уму.

Дисциплина может стать причиной задержки развития. Как правило, дети, сталкивающиеся со строгими требованиями, подсознательно запускают защитную реакцию. Один из знакомых им способов защититься от чрезмерных требований родителе - инфантильность. Ребенок просто отказывается взрослеть, если требования не соответствуют его возможностям и это препятствует гармоничному развитию. Дети, которых воспитывают слишком строго, как правило, медленнее усваивают основные правила, они не открыты к восприятию новой информации.

Как правильно обучать ребенка дисциплине?

Готового пошагового рецепта вы не найдете, так как каждая ситуация и ребенок абсолютно уникальны. Но, мы рассмотрим советы, которые помогут выбрать правильное направление и обучить ребенка дисциплине без вреда для его личности.

Самое главное правило в развитии дисциплины у детей - родители должны быть едины! Если у родителей происходят постоянные споры на тему методов воспитания, это не способствует развитию дисциплины. Ни в коем случае родители не должны договариваться между собой о выбранных методах воспитания при ребенке. Тем более, не должно быть разногласий. Если папа установил правило, а мама пришла, выругала папу и ребенка, разрешив все делать по-другому, нельзя ожидать хороших результатов. Ребенок очень скоро поймет, что происходит между родителями и в лучшем случае, начнет этим манипулировать в своих целях, что тоже не полезно.

Еще одно важное правило - дисциплина и предъявляемые ребенку требования должны соответствовать его возрасту и уровню развития. Как бессмысленно требовать от грудничка, чтобы он сам ел и переодевался, так же глупо заставлять трехлетнего малыша самостоятельно усаживаться за обучение музыке на 2-3 часа.

Необходимо быть последовательными и постоянными - это способствует развитию у малыша самодисциплины. Последовательность и постоянство должны быть во всем, и если этого не будет, ребенок не поймет ни правил, выполнение которых от него требуется, ни важности дисциплины.

Старайтесь выстраивать воспитательный процесс таким образом, чтобы в нем было как можно больше поощрений, и минимум наказаний. Если для ребенка обучения дисциплине будет приятным, он освоит ее гораздо быстрее. Но, если это будет сплошной стресс, крики и угрозы, ожидать хороших результатов бессмысленно.

Не забывайте о том, что у каждого правила могут быть исключения. Наша жизнь непредсказуема, и бывают ситуации, когда необходимо пойти против установленных правил. Но, даже если такое случается, не забывайте объяснять ребенку, почему именно в конкретной этой ситуации вы разрешаете нарушить правило, и что это не отменяет его исполнение в будущем.

Чаще разговаривайте с ребенком, обсуждайте правила и прислушивайтесь к тому, что он думает по этому поводу. Учитывайте его пожелания в создании и корректировании правил. Дети, которые участвуют в процессе создания правил, гораздо проще подчиняются им.

Дисциплина, однозначно, важна для детей и нужно постепенно приучать их к этому с раннего возраста. Но, важно помнить о том, что ребенок - это не маленький взрослый и каждое требование должно быть для него понятным и простым. Не будьте слишком строги с малышами, выстраивайте теплые, доверительные отношения, и с дисциплиной проблем не будет.

Вспомните свои давно минувшие школьные дни, когда все мы шалили, баловались и хулиганили, и в результате получали свое заслуженное и соответствующее наказание, причем для многих из нас самым худшим наказанием было принести домой замечание в дневнике или приглашение родителей в школу. Ведь родительский гнев был действительно тем последствием, которого мы очень боялись.

Теперь родителем являетесь уже вы и, согласитесь, что в случае каких-то мелких проступков родители нередко принимают сторону ребенка и считают учителя неправым. Ведь мое чадо самое-самое и такого совершить не могло! В результате, после любых своих проступков дети привыкают не воспринимать школьную дисциплину всерьез и всячески бунтовать против неё.

Если ваш ребенок приносит домой из школы замечание в дневнике или, что еще хуже, вас вызывают в школу для беседы с учителем, то как же следует реагировать? Возможно, следующие советы смогут помочь вам научить ребенка таким важным моментам как самоконтроль и ответственность, а также уважение к учителям и школьной системе в целом.

1. После прочтения замечания учителя попросите ребенка рассказать вам о самом проступке, а также попросите ребенка изложить его версию случившегося. В идеальном варианте две точки зрения совпадут. В противном случае попросите ребенка объяснить, почему его версия и версия учителя отличаются.

2. Если вы не получили никакого удовлетворительного и вразумительного объяснения, а последствия проступка являются незначительными, просто объясните ребенку, что в жизни такое случается, а выводы и суждения других людей не всегда бывают справедливыми. Однако, если присутствует существенное различие в версии ребенка и учителя и вы считаете, что ваш ребенок был незаслуженно наказан, то обязательно обговорите этот вопрос именно с учителем. Скажите ребенку, что вы хотите выяснить факты, но, ни в коем случае не говорите, что вы сомневаетесь в правоте учителя. Если учитель действительно может подтвердить содеянное вашим ребенком, то после беседы с учителем объясните это ребенку и расскажите ему о последствиях его проступка. Бывает и такое, что учитель принимает версию вашего ребенка и признается в своей ошибке, тогда вам следует очень аккуратно и тактично поговорить об этом с ребенком, подчеркивая то, что факты были неправильно рассмотрены и дальнейшего наказания не последует. Никогда не умаляйте роли учителя, даже если он действительно был неправ.

3. Если Ваш ребенок признает свой проступок, понимает и принимает последующее наказание, попытайтесь обыграть эту ситуацию как обычный жизненный опыт, особенно, если такой инцидент происходит в первый раз. Напомните ребенку о правилах поведения в таких ситуациях и выразите свою уверенность, что подобное больше не повторится.

4. Если ребенок отрицает свою неправоту и свое неправильное поведение, а также, если он по-прежнему считает наказание незаслуженным без какого-либо на то основания, вы можете с полным правом встать на сторону учителя и школы. Напоминайте детям, как важно придерживаться установленных школьных правил, которые существуют только для их блага. Вы можете привести аналогию со спортивными соревнованиями: «Если никто не слушается тренера и поступает так, как ему заблагорассудится, то игра вполне закономерно будет проиграна».

5. В случае серьезных проступков, а также случаев обмана и лжи, возможно помимо школьного наказания следует рассмотреть вариант и дополнительного домашнего наказания. В зависимости от возраста ребенка это может быть сокращение времени игр на компьютере, просмотра телевизора или в виде дополнительных домашних обязанностей.

6. Никогда не критикуйте учителя, школьные правила и школу в целом. Таким образом, вы рискуете подорвать школьный авторитет и подтолкнете ребенка к мысли о недоверии и неповиновении учителям и школьному распорядку, что, несомненно, отрицательно повлияет на сам процесс учебы.

Помните, что родители всегда играют ключевую роль в поддержке школьной политики. Если учитель действительно совершает ошибку, попытайтесь её аккуратно и осторожно сгладить, чтобы не подорвать на корню учительский авторитет. Постоянно подчеркивайте ответственность вашего ребенка за свое поведение и всячески культивируйте уважение к школьной дисциплине, что в итоге будет только положительно влиять на его организованность и успехи в учебе.

В современном обществе, предъявляющем к человеку жесткие требования, воздвигающем на его пути множество препятствий и вызывающим массу стрессов, дисциплина становится крайне необходимой для человека, и её основы закладываются в детстве.

Умение быть дисциплинированным и эффективно использовать это качество помогает ребенку выстроить путь во взрослую жизнь.

Ребенок с навыками самодисциплины даже в отсутствие родителей или кого-либо еще, кто мог бы о нем позаботится, будет действовать разумно, потому что усвоил необходимые правила поведения.

Самодисциплина – это жизненно важный компонент чувства ответственности за собственное поведение.

Осознание ребенком того, что нужно делать, вовсе не гарантирует адекватных поступков. Для того чтобы совершить, необходимое действие нужна самодисциплина.

Для развития дисциплины в повседневном общении с детьми необходимо научить детей общаться, развивать способность выражать эмоции, обретать чувство собственного достоинства, научить решать проблемы, принимать решения и иметь гражданскую позицию.

Слово «дисциплина » происходит от латинского слова «ученик» и чаще всего ассоциируется с учебным процессом. Дети воспринимают дисциплину как обучение, которое ассоциируется у них с запугиванием, унижением и стыдом. Когда родители пытаются воспитывать ребенка путем крика и рукоприкладства, они своим поведением демонстрируют именно то, что хотят искоренить в ребенке.

Вопрос, «Какие навыки следует прививать детям, чтобы развивать в них самодисциплину?» может быть сформулирован и по-другому: «Что мы хотим получить в результате нашего воспитания?» — чтобы у ребенка сформировались стрессоустойчивые жизненные установки. Жизненная установка складывается из нашего мировосприятия и отношения к себе, формирующих у нас набор определенных моделей поведения и навыков, из которых складывается наша индивидуальность. И наоборот, наши модели поведения, и навыки влияют на мировосприятие, делая процесс выработки жизненных установок чрезвычайно динамичным.

Дети, обладающие стрессоустойчивой жизненной установкой, полны надежд на будущее и обладают высокой самооценкой. Они чувствуют свою индивидуальность и значимость. Эти дети научились ставить для себя вполне реальные цели и задачи, они демонстрируют самодисциплину и способность решать проблемы и принимать решения. Они способны анализировать ошибки и справляться с жизненными трудностями, и при этом избегать стрессов, выбирая те стратегии, которые способствуют развитию личности. Они осведомлены о слабых сторонах своей личности, но осознают свои сильные стороны и таланты, умеют реально оценивать свои силы и возможности. Эти дети эффективно развили свои навыки межличностного общения с ровесниками и взрослыми, могут легко и непринужденно принять помощь и поддержку взрослых.

Будучи родителями, мы хотим воспитать самодостаточную личность, наделенную чувством самодисциплины. Мы хотим, чтобы у наших детей сформировались, такой образ мысли и такая модель поведения, которые позволили бы им оптимистично воспринимать себя и окружающих, быть стрессоустойчивыми.

Родители могут научить ребенка самодисциплине, если они постараются привить ему стрессоустойчивую жизненную установку. Каждый из нас вырабатывает свою родительскую модель поведения на основе своих ожиданий и представлений о нас самих и наших детях. Частично эти представления основаны на опыте взаимоотношений с собственными родителями и другими взрослыми. Психологи и другие специалисты, занимающиеся детьми, изучили влияние моделей поведения родителей и их стиля воспитания на детей.

Выделяют следующие модели поведения родителей.

Родители, практикующие этот стиль, проявляют теплоту, интересуются делами ребенка. Они готовы оказать ему эмоциональную поддержку, но при этом твердо определяют его линию развития, устанавливают ограничения. Для этого стиля воспитания характерны позитивные взаимоотношения между родителями и детьми, чаще применяются поощрение и похвала, а не наказание.

Как правило, они не принимают во внимание чувства своих детей, не готовы идти на компромисс, не обсуждают с детьми устанавливаемые в доме правила. Им легче сказать: «Это нужно сделать, потому что я сказала тебе это сделать».

РАЗРЕШАЮЩИЙ СТИЛЬ

Выделяют два вида разрешающей модели поведения родителей: допускающее-снисходительный и равнодушный. Допускающее-снисходительные родители могут проявлять любовь и теплоту, но, судя по их поведению, руководствуются убеждением, что дети должны самостоятельно познавать мир. Правила и границы, которые устанавливают такие родители, весьма сложно определить. Ребенок начинает сам устанавливать в доме порядки. Если родители, наконец, решают ввести ограничения и правила и начинают, говорит «нет», ребенок может начать сопротивляться, потому что он привык управлять ситуацией.

Равнодушные родители не потакают своим детям, но при этом не в состоянии организовать порядок в эмоционально насыщенной обстановке. Они часто невнимательны. Если привязанность между родителями и детьми и существует, то она очень незначительна. Отсутствует позитивное взаимодействие, которое является основой эмоционального развития личности.

У авторитетных родителей наблюдается здоровая самооценка, хорошие отношения со сверстниками, они уверены в себе, независимы и добиваются успехов в учебе. К тому же, у них, судя по всему, меньше эмоциональных проблем, чем у детей, чьи родители выбрали другие стили поведения. Эти дети хорошо умеют справляться со стрессами, стремятся к достижению целей и умеют сочетать самоконтроль с любознательностью и интересу к различным сферам жизни.

Дети авторитарных родителей часто бывают необщительными, запуганными и замкнутыми, они чаще находятся в состоянии депрессии. Им бывает трудно принимать решения, так как они привыкли, что все решают за них. Авторитетные родители не принимают ни малейшего несогласия, поэтому детям приходится бороться за свою независимость.

Дети, воспитанные родителями с разрешающим стилем поведения не слушаются других взрослых. Они требовательны, плохо принимают решения и легко выходят из себя. Они не умеют ставить цели и получать удовольствие от их достижения. Они могут быть приятными в общении и хорошо вести себя, но лишь до тех пор, пока все идет так, как ими нужно. Такие дети теряют контроль, если ситуация развивается не так, как хочется. У таких детей очень часто возникают трудности эмоционального характера, а также проблемы поведения, трудности с учебой, низкая самооценка и даже алкогольная зависимость. И в этом нет ничего удивительного, потому что дети безучастных, равнодушных родителей не чувствуют, что их любят и принимают, безусловно.

Хорошие взаимоотношения служат фундаментом для эффективного воспитания. Дети чаще прислушиваются к тем взрослым, которые кажутся им сочувствующими, справедливыми и уважающими их мнение, чем к резким, бескомпромиссным и злым.

Мы не можем ожидать от детей благодарности за установление ограничений и мер наказания, но мы надеемся, что они прислушаются к нам. Когда наше поведение становится злобным, бескомпромиссным и агрессивным, наши попытки воспитания вряд ли достигнут своей цели. Вместо самодисциплины мы встретим озлобленность и сопротивление со стороны детей.

В основе самодисциплины лежит умение думать, прежде чем действовать, и способность рассматривать различные варианты решения проблемы.

Если в воспитании ребенка вы действуете непоследовательно (основываясь на своих чувствах в тот или иной момент, или же постоянно меняете правила, или слишком часто наказываете ребенка), он вряд ли станет дисциплинированным и стрессоустойчивым. К сожалению, родители не так часто задумываются о том, что в их воспитательной позиции присутствуют «двойные стандарты», а ведь именно они – одна из самых частых причин непослушания и «неуправляемости» ребенка.

Двойные стандарты проявляются следующим образом:

— «можно» или «нельзя» зависит от настроения родителя («Хорошее настроение – разрешу, плохое – запрещу!»). Или так: «Можешь делать все, что хочешь, только не мешай мне играть в компьютерную игру»;

— один член семьи разрешает то, что запрещает другой, (мама говорит – «можно», папа – «нельзя»);

— одному ребенку можно то, что нельзя другому, если при этом нет разумных причин, которые разъясняются детям, то – это двойной стандарт;

— родитель говорит одно, а сам делает другое, например, требует от ребенка порядка в игрушках, не обращая внимания на беспорядок в собственных вещах.

Дети активно протестуют против «нельзя», но, тем не менее, нуждаются в четко обозначенных границах поведения. Двойные стандарты часто не отслеживаются родителями, а ведь именно они мешают наладить сотрудничество.

Последствия любых действий ребенка не должны быть случайными или слишком жесткими. Следует заранее обсуждать эти последствия со своими детьми и объяснять, к чему может привести тот или иной поступок. Для малышей последствия их поступков определяются тем, как до этого взрослые поступали с ними в сходных ситуациях.

Наиболее эффективный способ контроля поведения – это естественные и логичные последствия поступков, которые применимы в том случае, если ситуация не ставит под угрозу безопасность ребенка и окружающих. Естественные последствия являются прямым результатом действий ребенка. Родителям не приходится их придумывать, так как они естественным образом проистекают из поведения ребенка. Эти последствия дают детям понять, что их действия и совершаемый ими выбор находятся в зоне их контроля и приводят к определенным результатам.

Для того чтобы ребенок был ответственным и способным сам принимать решения, а так же чтобы у него было чувство контроля за собственную жизнь, необходимо четыре действия:

1 — совместное определение правил, действий и их последствий;

2 — выявление и обсуждение моделей поведения, которые требуют корректировки;

3 — определение возможных решений проблем поведения;

4 — акцентирование внимания ребенка на том, что он может сделать выбор сам, но его выбор приведет к определенным последствиям.

Эффективное воспитание можно описать пословицей: «Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».

Плохое поведение детей не стоит оставлять безнаказанным. Нужно найти причину плохого поведения, чтобы исправить ситуацию. Вместо того чтобы применять строгие наказания, родителям стоит свести к минимуму факторы, которые провоцируют негативное поведение детей.

Ожидания, связанные с детьми, должны быть реалистичными. Не нужно ставить ребенка в ситуацию, когда он вынужден вести себя плохо. Важно родителям «застать ребенка в тот момент, когда он совершает правильный поступок и объяснить ему это». Несмотря на то, что кажется довольно легкой задачей – положительно отреагировать на поведение ребенка, когда он ведет себя должным образом, — многие родители не справляются с ней. Скорее наоборот, они тратят много времени на то, чтобы объяснить ребенку, что он делает неправильно, вместо того, чтобы похвалить его за хороший поступок. Если мы хотим стимулировать хорошее поведение, его нужно поощрять. Часто мы забываем, что простые комментарии, такие как «спасибо за то, что ты говоришь спокойным голосом, потому что нам так гораздо легче понять, что ты говоришь, чем когда ты плачешь». Некоторые родители редко хвалят своих детей и часто их критикуют. Они убеждены, что если дети делают что-то правильно, то это, само собой разумеется, а если дети ведут себя плохо, их следует отчитывать и наказывать.

Мы все нуждаемся в поощрении. Слова поддержки и признания в любви очень важны для становления чувства собственного достоинства и высокой самооценки ребенка. Воспитание наиболее эффективно при хороших взаимоотношениях. Когда дети чувствуют, что их любят и ценят, когда их хорошее поведение находит поощрение и поддержку, они вряд ли захотят вести себя плохо.

По мере того, как у ребенка развивается способность думать, и он учится реагировать на свои действия и их последствия, родителям следует постепенно перекладывать часть ответственности на ребенка. Если ребенок успешно приспосабливается к новым обязанностям, значит, у него есть навыки самодисциплины и контроля над ситуацией.

Если ваше поведение все же в основном последовательно, и вы основываете свои отношения с ребенком на разумных правилах, а последствия поступков известны вашему ребенку, то он постепенно будет становиться все более внимательным и ответственным. Действия родителей должны быть не только последовательны, но и согласованы между отцом и матерью. Дисциплинированные дети, которые способны контролировать свое поведение, сами несут ответственность за свои действия. Такие слова, «как всегда и никогда», используемые при разговоре («ты никогда не научишься быть вежливым»), вызывают у детей гнев и не способствуют развитию у них самодисциплины. Важно установить хорошие отношения с ребенком, а также выбирать такие слова, которые способствуют развитию у ребенка самодисциплины, ответственности и навыков самоконтроля.

Есть мнение, что наши дети тщательно наблюдают за нашим поведением, в том числе за тем, как мы решаем различные возникающие перед нами проблемы. Если ваши дети часто видят, как вы злитесь, сталкиваясь со сложностями, у них не будет возможности усвоить навыки решения задач на вашем примере.

Основная цель воспитания ребенка состоит в том, чтобы развить в нем самодисциплину и навыки самоконтроля, чтобы он сам научился справляться со своими проблемами и задачами. Для этого важно, чтобы дети с раннего возраста активно участвовали в решении проблем и принятии решений. Необходимо предоставлять возможность выбора в простейших жизненных ситуациях даже малышам.

Например:

Ты сам будешь умываться, или тебе помочь?

Какое платье ты наденешь – синее или зеленое?

Если ты не уберешь игрушки, то завтра не будешь с ними играть.

Ты будешь чай пить с печеньем или булочкой? и т.д.

Рекомендуется после каждого такого вопроса добавлять: «это твой выбор». Когда мы подчеркиваем слово «выбор» мы таким образом сообщаем детям, что доверяем их способности, принять решение. Таким простым способом можно поощрять стремление ребенка самостоятельно решать проблемы.

Чаще отвечаете себе на такие вопросы:

Приятно ли мне будет, если со мной будут говорить так, как я говорю со своим ребенком?

Чего я хочу добиться от ребенка, говоря и поступая с ним таким образом?

Воспитывают ли мои слова у ребенка желание слушать и понимать то, что я пытаюсь до него донести?

Для детей непоследовательность в действиях родителей – сигнал, что они могут не всегда слушаться.

Чтобы стать дисциплинированным, детям нужно почувствовать ответственность за свои действия.

Родители должны использовать профилактический подход, поощряя сильные качества детей, которые называются островками компетентности. Чем больше дети применяют свои способности, тем меньше времени у них остается на все то, что мы считаем плохим поведением, и тем меньше они сами заинтересованы вести себя плохо.

Задумайтесь о способностях своего ребенка, а не о том, на что он не способен. Родители должны учиться принимать своих детей такими, какие они есть, а не такими, какими их хотят видеть. Родители должны знать, что один из лучших профилактических методов воспитания состоит в том, чтобы ценить, воспитывать и использовать детские естественные склонности и таланты. Когда дети достигают высот в сфере своих интересов, они редко выбирают негативную модель поведения. Когда они увлечены делами, которые приносят им чувство удовлетворения, у них остается меньше времени на поступки, вызывающие неодобрение родителей, а также гнев и наказания. К тому же когда ребенок добивается успеха, в какой — то области, ему легче пробовать себя в других сферах, вызывающих у него больше трудностей.

Как только дети понимают, что родители не настроены, отступать, они потихоньку начинают менять свое поведение. Если родители не проявляют в нужные моменты строгость, они фактически вредят своим детям.

Когда на детей ставят клеймо «плохого ребенка», это редко побуждает их изменить свое поведение, скорее наоборот, они и сами начинают себя так воспринимать и совершают поступки, которые лишь подтверждают правильность суждения о них.

Ключевые принципы воспитания:

1. Воспитание – это учебный процесс, при котором родители не должны оскорблять ребенка или лишать надежды на успех, так как иначе он не сможет стать ответственным и не научится контролировать свое поведение.

2. Цель воспитания – помочь ребенку понять, что ошибки дают ему возможность учиться чему-то новому, и они не должны влиять на его самооценку.

3. Когда дети понимают, что могут учиться на ошибках, они менее склонны принимать негативную модель поведения, которая часто провоцирует карательные меры родителей.

4. Родители должны признать, что их мышление, включая их интерпретацию поведения ребенка, определяет отношение к собственному ребенку.

5. Поскольку родители стреляться исправить негативное поведение ребенка, им следует поощрять и развивать его способности и таланты.

Когда родители пытаются защитить своих детей и облегчить им жизнь, они могут на самом деле вредить им.

Если мы слишком опекаем ребенка, мы словно не верим в его способность справиться с трудностями.

Несмотря на то, что большинство детей кажутся эгоистичным и, прежде всего, требуют удовлетворения собственных потребностей, дети получают огромное удовольствие, когда помогают взрослым и оказываются полезными. Чем больше ребенок чувствует себя полезным, тем реже он будет вызывать гнев взрослых своим поведением.

Очень часто родители, которые хотят, чтобы дети помогали им по дому, выбирают неверный тон и вешают ярлык «домашние обязанности» на помощь по хозяйству. Когда родители говорят: « Нам нужна твоя помощь!», дети лучше реагируют на просьбу и не рассматривают ее как требование или обязанность. Просьба о помощи намного эффективнее, чем требование что-либо сделать. Прося ребенка выручить вас, вы воспитываете в нем сострадание, ответственность и стрессоустойчивость.

Когда дети чувствуют, что их принимают такими, какие они есть, они становятся более восприимчивыми к нашим требованиям и с уважением принимают установленные родителями меры наказания. Они лучше воспринимают требования и ограничения в атмосфере любви и поддержки.

Атмосфера любви – благодатная почва для развития в ребенке дисциплины. Уверенность ребенка в том, что мир несправедлив, часто вызывает у него злость и негодование, такой ребенок вряд ли станет дисциплинированным и ответственным.

Ваш стиль воспитания играет главную роль в становлении мышления вашего ребенка и его отношении к успехам и неудачам. Задача воспитания – развивать в ребенке чувство собственного достоинства и ответственности, поощрять его сильные стороны и сводить к минимуму страх ребенка перед совершением ошибок. Если мы будем помнить об этом, то поможем своим детям стать дисциплинированными и начать уважать себя и других.