Что такое заместительные отношения?

Западные психологи активно обсуждают так называемый «rebound» («восстановление», «отдача», «откат» - англ.), т.е. отношения, в которые человек вступает в период острых переживаний после разрыва. Заместительные отношения могут возникнуть и до разрыва, - в период эмоционального отдаления партнеров.

Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.

Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.

Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.

Как выявить заместительные отношения?

Партнер, недавно переживший разрыв, часто с болью вспоминает экс-партнера, фантазирует о нем, говорит о нем с другими, - в том числе с новым партнером. Новый партнер представляет ценность скорее для секса и утешения, им мало интересуются как личностью. Отношения могут поддерживаться для того, чтобы не быть одному, не иметь статус «без партнера», а вовсе не ради интереса к человеку и ценности совместных переживаний.

Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.

Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».

Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.

Что думают психологи о заместительных отношениях?

В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.

Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.

В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».

Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?

Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.

В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.

Еще один вопрос заключается в следующем: все ли отношения, возникшие сразу после разрыва предыдущих, являются заместительными? Ответ на него дать непросто, ибо никто не описал и не сформулировал нормы, в которые можно вписать всех людей разом. Люди различаются между собой по психологическим свойствам, различаются характеристики их отношений, - следовательно, прекращаются отношения тоже по-разному. Часто разрыв и развод происходят тогда, когда большая часть расставания партнерами переработана и развод воспринимается как освобождение. В таком случае новые отношения могут возникнуть еще до развода или сразу после него и вовсе необязательно будут носить заместительный характер. Если оба партнера в новых отношениях переживают открытость и искренность партнера, его заинтересованность, возможность обсуждать чувства и мысли, связанные с предыдущими отношениями, то, вероятно, они имеют полные основания к тому, чтобы быть вместе.

Если вы перевезли вещи на другую квартиру, поставили в паспорт штамп о разводе или официально заявили о расставании в соцсетях, это не означает, что отношения закончились. Они продолжаются, пока вы раз за разом возвращаетесь к ситуации, пересматриваете фотографии, шпионите за бывшей любовью в интернете. Быстро забыть о прошлом не получится, на это нужен какой-то период.

Когда цветок пересаживают в другой горшок, сначала он чахнет в новых условиях, хоть здесь и места больше, и почва лучше. Ему нужно время, чтобы привыкнуть и расцвести. Люди устроены сложнее, поэтому и вам оно необходимо.

Настраивайтесь в первую очередь на заботу о себе и не торопитесь. Двигайтесь в собственном темпе. Если не пережить боль от предыдущих отношений, новые только добавят проблем.

Прежде чем заводить новые отношения после развода или расставания, немного подождите. Или много - это зависит от того, насколько тяжело вам дался разрыв. На мой взгляд, если отношения длились несколько лет, то начинать строить новые стоит не ранее, чем через год после разрыва.

Олег Иванов, психолог, конфликтолог, руководитель Центра урегулирования социальных конфликтов

2. Восстановитесь после травмы

Разрыв отношений - это травма для обоих участников процесса. Неважно, кто был инициатором, почему вы расстались, есть ли причины для радости и облегчения. Будет больно. Храбриться и делать вид, что вам всё равно, - не лучший выбор. Игнорируя проблему, душевных ран не вылечить.

Необходимо восстанавливать себя, начиная с базовых потребностей. Сначала наладить режим сна, питания. Как только базовые сегменты придут в норму, можно начинать двигаться в сторону общения с близкими людьми. Не бегите сразу обзаводиться новыми знакомствами. Сначала нужно снова почувствовать землю под ногами и зализать раны рядом с теми, с кем можно быть уязвимым и от кого можно получить любовь и заботу. И только после этого постепенно выходить в социум и добавлять новые хобби и занятия.

Надежда Ефремова, психотерапевт

3. Поработайте над самооценкой

Расставание больно ударяет по . Вы можете сомневаться в своей привлекательности, ругать себя за то, что не смогли сохранить отношения, чувствовать вину. Всё это делает вас уязвимым. Вы можете броситься в новые отношения, чтобы доказать себе и прошлой любви, что вы ещё ого-го. Или, наоборот, побояться, что больше вас никто не полюбит, и начать встречаться с кем попало.

После прекращения отношений человека часто одолевает страх одиночества, невозможности жить без чьей-то поддержки. Такие страхи по больше части иррациональны и достаточно легко преодолеваются при общении с психологом. Первым делом необходимо осознать, что незаменимых нет и абсолютно всегда есть возможность найти более подходящего партнёра.

Андрей Смирнов, психотерапевт

Не исключено, что вы будете искать не человека, а функцию - того, кто поможет вам забыться, пережить, станет не таким, как прошлая любовь. И не факт, что такие отношения помогут вам восстановиться и будут продуктивными.

Многие настолько не в состоянии выдержать болевые ощущения от разрыва, что практически сразу принимают решение двигаться в новые отношения. Эта история очень похожа на хождение по тонкому льду. И на самом деле в ней нет никакого ресурса - сплошное внутреннее напряжение. Начинать новые отношения из состояния, когда всё болит и кровоточит, всё равно что бежать со сломанной ногой и делать вид, будто вы в порядке.

Надежда Ефремова

Когда вы прекращаете долгие отношения, нужно время, чтобы понять новые правила игры. Вы давно не флиртовали всерьёз, стали старше. Прошлые шаблоны больше не работают. Придётся разобраться, что изменилось в мире и как работает .

4. Научитесь жить в одиночестве

В долгих отношениях вы так или иначе притираетесь к партнёру, где-то уступая ему, где-то отказываясь от своих желаний и привычек. Одиночество - отличная возможность вернуться к оригинальной версии себя. Сбросить личность к базовым настройкам не получится, да это и не нужно: вы повзрослели, приобрели опыт и изменились. Сейчас вы можете себе позволить определиться с собственными желаниями, планами и стремлениями без оглядки на мнение партнёра.

Теория половинок звучит красиво. Но в отношения лучше приходить целым и выстраивать их с таким же самодостаточным партнёром.

Перед тем как завести новые отношения, позаботьтесь о собственном благополучии, карьере, здоровье. Если человек успешен и независим, к нему выстраивается очередь из потенциальных партнёров. А он не спеша выбирает, с кем ему комфортнее. Так что после завершения отношений лучше всего какое-то время пожить без пары и укрепить свои собственные позиции. Это не означает, что нужно забросить все встречи. Они дают большую эмоциональную подпитку, даже если не ведут к созданию отношений.

Андрей Смирнов

5. Проведите работу над ошибками

У разрыва обычно есть какая-то причина, даже если вы разошлись мирно и без . Чтобы в следующих отношениях не повторить тех же ошибок, нужно понять, где вы свернули не туда. Причём речь вовсе не о том, чтобы перекроить себя под общепринятый стандарт. Напротив, вам предстоит разобраться в себе и принять себя, чтобы выбирать более подходящих людей.

В идеале, как бы банально это ни звучало, стоит пойти к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться с этим вместе со специалистом. Очень часто разрыв в отношениях проходит по повторяющемуся сценарию. И совместная работа с психологом поможет найти и понять внутренние причины, которые втягивают в этот сценарий и запускают деструктивные отношения.

Александр Бодров, психолог-консультант, коуч

Кроме того, обратите внимание на возможные ошибки во взаимодействии с партнёром. Есть вещи, которым легко научиться. Но многие их игнорируют, потому что просто не задумываются, что так можно было. Например, не обязательно требовать от партнёра телепатических способностей, а потом обижаться, что он не смог прочитать мысли. Если принять, что это невозможно, и проговаривать свои желания и чувства, жизнь станет намного проще.

Чтобы защитить себя от повторения предыдущего сценария, необходимо уделить время работе над ошибками. Например, осознать, где произошло слияние и кто из партнёров себя полностью растворил в другом. Может быть, в какой-то момент поленились проговорить конфликт, и разрыв - это всего лишь итог обиды, которая не нашла выхода. После детального разбора можно увидеть точки, которые нуждаются в корректировке. Если же этого не сделать, то можно с грацией бегемота забежать в аналогичные отношения и пойти на новый круг того же сценария, просто с другим человеком.

Надежда Ефремова

В целом важно вспомнить, что все люди разные и пути взаимодействия с новым партнёром будут отличаться.

С новым человеком обычные приёмы и привычки не сработают. Не нужно общаться с ним так же, как привыкли разговаривать с бывшим мужем или женой. Не стоит идеализировать нового партнёра, старайтесь увидеть реального человека со всеми его достоинствами и недостатками.

Олег Иванов

6. Не зацикливайтесь на отношениях

Не делайте поиск новой любви самоцелью. Даже если вы проделали большую работу над собой, стремиться к отношениям ради отношений - странная затея.

На первых порах я вообще рекомендую не зацикливаться на поиске серьёзных отношений. Куда важнее заново поверить в себя, почувствовать себя желанным, повысить самооценку. Важно получить новый опыт, вспомнить позабытые навыки общения с противоположным полом. Научиться доверять. Пока будет достаточно ровных, спокойных отношений (не обязательно любовных), благодаря которым ваша жизнь станет лучше.

Олег Иванов

А как вы переживали расставания? Делитесь опытом в комментариях.

Как правило, все романы начинаются красиво: цветы, стихи, конфеты, прогулки на теплоходе, встречи у памятника и романтические посиделки на скамейке в центре города. Если заканчиваются, то по-разному: после измены или даже без мыслей о ней, по взаимному согласию или по инициативе одного из партнеров, с растерянностью, или, наоборот, легко и свободно. После осознания этого всегда возникает вопрос: «А что же делать дальше?» Стоит ли сделать паузу, чтобы отдохнуть и разобраться в своих чувствах или лучше скорее начать новые отношения?

Вопрос на первый взгляд простой, на него всего-то два варианта ответа. Но у каждого мнения есть свои поборники и противники. Кто-то считает, что необходимо скорее переключиться, а кто-то, что нужно побыть наедине с собой. Кто же прав?

В омут с головой

Небольшая мыльная опера, основанная на реальных событиях, под кодовым названием «расставания и их роль в личной жизни». Кристина рассталась с Павлом. Два года они жили вместе, ездили отдыхать в самые экзотические уголки мира и строили планы на будущее. Поэтому, когда Кристина собрала свои вещи, вызвала такси, поселилась у подруги и стала мониторить сайты в поисках отдельного жилья, это стало неожиданностью для всех. В фейсбуке ее статус быстро поменялся на «свободна», а на вопросы друзей о причинах расставания она на полном серьезе отвечала: «Разлюбила!» Бывает.

Ситуация вроде бы понятная - Павел страдает, а Кристина на крыльях свободы летит в новое светлое будущее, где будет все более страстно, интересно, и где уж точно должна быть любовь. Но уже через месяц новых партнеров себе находят оба. Павел знакомится через друзей с девушкой, которая даже отдаленно не напоминает Кристину, и ему кажется, что его это отвлечет и развлечет, а бывшую заденет. Ведь фотки с новой пышногрудой пассией появляются в фэйсбуке с регулярностью ежедневного новостного издания. Он действительно развлекается, а вот отвлечься ему так и не удается. Через несколько месяцев выясняется, что новая девушка, как ни крути - действительно не Кристина и вовсе не идеал. Впрочем, и на Кристину ему уже почти наплевать. Да и она живет своей жизнью. В промежуточном итоге в истории появляется еще один пострадавший, а Павел переживает еще одно расставание. Два расставания за небольшой промежуток времени - ещё то испытание для любой психики.

Продолжение следует. Кристина, не успев насладиться свободой и одиночеством, которого, по ее словам, раньше очень не хватало, тоже начинает новые отношения. Сложно устоять, когда новый поклонник заваливает цветами, восхваляет, ловит каждое слово и пожелание, старается угодить. Но через некоторое время она, так же, как и ее экс, понимает, что, несмотря на красивые ухаживания, слова и поступки, это вовсе не тот человек, который нужен. А поскольку воспоминания о разрыве еще живы, поверить в лучший исход пока трудно. Появляется еще один пострадавший, а Кристина на этот раз вместо чувства легкости и свободы получает тревогу, неуверенность в себе и в будущем. Добавляются сомнения в правильности понимания того, что ей нужно, кто ей нужен и чего она хочет. Жизнь становится все более глупой и бессмысленной, а себя она начинает считать бесчувственным чудовищем.

Никакого криминала в ситуации нет, как говорится «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». А также расходятся, уходят, встречают других. Это нормально. Стоило лишь сделать паузу. Любое расставание требует анализа. Болезненное или легкое, долгое или быстрое, спокойное или граничащее с желанием сжить со свету. Важно остановиться, подумать, сделать выводы. Люди довольно часто спешат, скорее стараются завести новые отношения после развода и делают больнее себе и тем, кого втягивают. Что же делать? Уйти в самокопания и грустить, глядя в окно? Записывать в тетрадочку свои переживания, лелеять страхи или, может, сразу записаться на прием к психотерапевту?

Поставь «на паузу»

Психотерапевт, конечно, выход, но можно попробовать пойти другим путем. В одном Павел, безусловно, прав: отвлечься и развлечься - один из важных переходных этапов. Но отвлечься ведь необязательно на новый объект. Развлекать себя нужно, хотя и сложно. Ведь переходя в статус «волка-одиночки», приходится учиться развлекать себя самостоятельно. Почти как в анекдоте про красную икру - надо себя заставлять.

Одиночество - прекрасная вещь, только нужно уметь им правильно распорядиться. Находясь в отношениях, мы часто теряем местоимение «я» в местоимении «мы» не только на уровне лексики. Расставание - это повод вспомнить, что люблю и не люблю именно «я», без оглядки на кого-либо. Вспомнить, от чего «я» получаю удовольствие и понять, что продолжаю делать по привычке. Одиночество - это повод уделить время себе. Начиная от любых процедур красоты до заброшенных хобби, на которые никак не хватало времени, пока вы были в отношениях. А еще есть родственники, друзья, бывшие однокурсники, одноклассники и просто единомышленники, с которыми вы познакомились в Интернете, но никак не могли встретиться. Активное и позитивное одиночество полезно, а сколько оно будет продолжаться: месяц, три или год, решать только вам. Вступать в новые отношения вы будете уже с шансом не повторять прошлые ошибки. Кроме того, когда вы самодостаточны и интересны, повышается вероятность разглядеть того, кто будет интересен не потому, что «напоминает Васю» или, наоборот, совсем на него не похож, а противоположности притягиваются . Открыть новую главу в своей жизни можно, не оглядываясь больше на прошлое.

Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть

Конечно, из любых правил бывают исключения. Вот идете вы по улице вся заплаканная и расстроенная, катите с несчастным видом на колесиках, думаете о том, какой же, ваш уже полчаса как бывший, негодяй. А тут - он! Хватает чемодан, сажает вас в машину, протягивает влажную салфеточку с запахом ромашки и вот уже «на серебряной машине вы в кино на Тарантино». И живете долго и счастливо. Именно такая история приключилась с Олесей. После расставания с Игорем девушка неделю не выходила из дома. Ее состояние уже стало беспокоить и родственников. Сергей всего лишь ошибся квартирой, но увидев зареванную Олесю, решил ее развеселить. Практически вытащил в соседнюю кофейню, накормил мороженым и повел на прогулку. Сергей Олесю не жалел, не утешал, не старался стать ее жилеткой. Но вот уже пятый год они вместе, три года назад расписались, а год назад у них появился замечательный малыш Алёшка.

Теперь уже и неактуально выяснять, успела ли Олеся сказать Сергею что-то вроде «я боюсь новых отношений» или хотя бы задуматься над этим. Иногда жизнь подкидывает романтические сюжеты, гораздо более закрученные и менее правдоподобные, чем в кино. Что ж, паузы могут быть короткими и длинными, но не всегда обязательно «мхатовскими».

Чересчур затянутая пауза - это крайность. Как минимум потому, что вступить в новые отношения становится сложно, и чем дальше, тем сложнее. Начинает казаться, что одной проще, свободнее, да и безопаснее. Никто не обидит, не будет ограничивать, ни под кого не нужно подстраиваться. И меньше шансов снова ошибиться. Жизнь проходит в погоне за придуманным, несуществующим идеалом, никто из реальных мужчин сравнения с ним не выдерживает. Каждый может ранить, и никто не даст гарантий, что рано или поздно новые отношения не закончатся. Страх расставания становится превалирующим. Боясь ошибиться, мы упускаем возможности, в действительности ограничивая сами себя. И если время идет, а вы все осторожничаете, остаетесь в одиночестве и никак не можете отжать нужную кнопку, стоит задуматься, где она и почему механизм так долго в простое.

Наверное, настоящее чувство можно спугнуть или перепутать, смешав с другими чувствами, оставшимися от прошлого. Разрыв - это всегда стресс, а как понять, что это любовь, в напряженной ситуации? Сложно оценить новую связь объективно, не сравнивая ее с только что закончившейся. Секрет в том, что новые отношения не могут быть лучше или хуже. Они другие. Почувствуйте разницу.

Как испортить себе жизнь после разрыва

1. Продолжать быть вместе

Это очевидная ошибка, но ваш мозг может маскировать её за оправданием вроде тусовки с друзьями. И вот вы уже вместе с общими приятелями или вдвоём обедаете, идёте в кино, встречаетесь в баре, устраиваете домашние посиделки.

От этого ваша эмоциональная привязанность к бывшему партнёру только усиливается.

Кроме того, вы заставляете себя пройти через настоящий ад, одновременно пытаясь принять, что отношений уже не существует, и пьянея от счастья, когда обнимаете его или её на прощание.

2. Думать о том, что вы истинные родственные души

Продолжая считать, что вы единственный человек, который может понять вашего бывшего партнёра, вы только подпитываете иллюзию. А все ночные разговоры по душам сильнее затягивают вас в трясину прошлого. Не забывайте, что, несмотря на всю близость, вы оба или один из вас предпочли закончить отношения.

3. Писать ему или ей обо всём. И как можно чаще

Напишите бывшему партнёру, чтобы узнать, как у него дела. Напишите, чтобы рассказать, что получили работу. Обязательно сообщите, что до сих считаете его другом. И непременно напишите ещё раз, если предыдущие сообщения остались без ответа, - вдруг он их просто не заметил? Это прекрасный способ находиться в состоянии вечного ожидания и не двигаться дальше.

4. Преследовать бывшего партнёра

Речь идёт, во-первых, о буквальном преследовании, когда вы всеми правдами и неправдами выясняете местоположение экс-партнёра и как бы случайно сталкиваетесь с ним в баре. Это тревожный сигнал: попахивает .

Это же касается и бесконечной проверки его соцсетей. Кого он добавил в друзья, чем занимается, о чём пишет? Вы-то надеетесь, что этот человек всё ещё страдает, а он, вполне вероятно, уже оправился после разрыва или даже вступил в новые отношения.

Если только вы не мазохист, перестаньте следить за жизнью бывшего. Хотя бы на время, пока первая боль не утихнет.

5. Говорить плохо об экс-партнёре

Каждый раз, когда вы вспоминаете о бывшем, пусть и не в самых добрых выражениях, он как бы материализуется в настоящем. И чем больше вы говорите о нём (хорошего и плохого), тем усерднее приглашаете его обратно в свою жизнь.

Любовь и ненависть - две стороны одной медали. Вашей целью должно стать нейтральное отношение.

6. Возвращать вещи лично

Не надо искать лишних предлогов для встреч, когда решение о разрыве уже принято. Даже если вам нужно вернуть его или её вещи и забрать свои, всегда можно попросить о помощи друзей или заказать курьера. А что-то и вовсе можно выбросить: старая зубная щётка вряд ли представляет для кого-то особую ценность.

7. Переключаться на отношения с другом

Компенсаторные отношения до добра не доводят. Но ещё хуже, если сразу после разрыва вы пытаетесь утешить разбитое сердце старым приятелем или подругой. В итоге ему или ей будет больно, а вам стыдно.

Если вы «вдруг» заметили, как мил и обворожителен ваш друг, притормозите. Чтобы его не потерять.

8. Мечтать о бывшем партнёре

Почаще представляйте, как он страдает или как вынашивает план, чтобы вас вернуть. И, конечно, не думайте, что сейчас он, возможно, отдыхает со своими друзьями и наслаждается жизнью. Такая зацикленность поможет вам ещё долго и мучительно переживать расставание.

9. Постоянно думать в духе «что, если»

История, аналогичная предыдущей. Вы снова зацикливаетесь на экс-партнёре и мучаете себя бесплотными иллюзиями. Но что, если вам суждено быть вместе? А что, если нет?

10. Зарегистрироваться на всех сервисах для знакомств

Чтобы начать новые отношения, нужно разобраться со старыми. Если же вы сломя голову броситесь на поиски нового партнёра, то, скорее всего:

• начнёте сравнивать всех с предыдущим и ещё больше о нём ;
• вступите не в те отношения не с тем человеком и испортите кровь ему и себе;
• не извлечёте урок из прошлого опыта и наделаете тех же ошибок.

11. Переспать с кем-то

Ещё один отличный способ, чтобы вспомнить, как хорошо вам было с любимым человеком. Или ощутить себя предателем, когда чувства к бывшему или бывшей ещё сильны.

12. Упиваться горем

Поначалу терпеть боль действительно сложно. Если же добивать себя мыслью, что главная любовная история вашей жизни закончилась и больше такой не предвидится, станет в тысячу раз тяжелее. Да и встретить кого-то нового с подобной установкой в голове очень проблематично.

Как улучшить жизнь после разрыва

1. Избегать разговоров и встреч с бывшим партнёром хотя бы два месяца

Это значит, что нужно максимально обезопасить себя от случайных столкновений.

Если есть вероятность пересечься по дороге на работу, измените маршрут. Если вы можете встретиться в магазине или тренажёрном зале, найдите новое место для покупок и занятий спортом.

То же касается сообщений и звонков. Лучше временно заблокировать экс-партнёра в соцсетях или удалить его номер из телефона, чем постоянно видеть его онлайн или в контактах.

Звучит немного несправедливо, ведь придётся от чего-то отказаться. Но это для вашего же блага.

2. Займитесь спортом

Во-первых, благодаря физической активности выделяются гормоны счастья, которые так необходимы в вашем состоянии. Во-вторых, спорт разгрузит голову и поможет снять напряжение.

3. Займитесь переустройством жизни

Конец одного этапа - это начало нового. Так что с окончанием отношений у вас появляется шанс изменить что-то в своей жизни. Начать можно со шкафа. Просто разберите его и выбросьте все . Или подключите фантазию и придумайте им новое применение. Найти новое хобби или увлечение тоже не будет лишним.

4. Встречайтесь с друзьями

У вас наконец-то появилась куча времени, чтобы встретиться с любимыми друзьями. Пользуйтесь!

5. Не ищите спасения на дне бутылки

Или на дне ведёрка с мороженым. Попытки заглушить боль алкоголем и едой приводят к обратному эффекту, вы чувствуете себя ещё хуже.

Лучше сделайте для себя что-то действительно приятное и полезное. Сходите на массаж, в спа-центр, салон красоты или баню. Просто расслабьтесь, ведь вы это заслужили.

А как вы думаете, что можно и что нельзя делать после разрыва? Поделитесь своим мнением в комментариях.

После развода с любимым мужчиной или женщиной нужно все же жить дальше. Не стоит ставить на себе крест, разочаровавшись в одном партнере. После того как эмоции и обида утихли, слезы больше не наворачиваются на глаза, можно думать о том, как устроить личную жизнь. Найти новую настоящую любовь вполне возможно. О том, как начинать новые отношения после расставания, и пойдет речь в этой статье.

Проблемы людей, переживших развод

Такое серьезное и печальное событие, как расторжение брака и расставание, ни для кого не проходит бесследно. Это время разочарований, обид, неопределенности, страха за будущее. Мужчины и женщины, пережившие развод, не всегда справляются с этим быстро.

Психология выделяет основные проблемы, с которыми сталкиваются люди после разрыва отношений.

• У многих после расставания с партнером ощутимо снижается самооценка. Часто подобные последствия наблюдаются у тех, кому изменяли. Из-за снижения самоуверенности в голове начинают формироваться неверные модели восприятия себя самого: например, человек думает, что он недостоин быть любимым. Подобные установки прочно оседают в сознании, не давая двигаться дальше.
• Если предыдущие отношения длились долго, человек просто забывает, как себя вести при знакомстве и построении новых контактов. Иными словами, женщина или мужчина напрочь разучивается флиртовать, оказывать знаки внимания и ухаживать.

Впрочем, у некоторых женщин флирт, что называется, в крови. А вот застенчивые барышни, которые и до первого замужества мало что себе позволяли в этом плане, после неудачи с мужчиной могут еще больше закрыться и растеряться.

Многие мужья перестают оказывать супругам знаки внимания. Совместный быт и устоявшиеся отношения к этому как будто не подталкивают – ведь ничье сердце завоевывать уже не нужно. Начав ухаживания за новой пассией, они бывают недостаточно внимательны, что часто отталкивает девушек и женщин.

• Некоторые назло предыдущему партнеру хотят начать с кем-то встречаться как можно скорее. Для этого они активно знакомятся, рассылают анкеты на сайты, флиртуют в сети и в компаниях друзей. Нередко такой натиск только отпугивает. Более того, наскоро созданные отношения или брак могут вновь привести к разочарованию и причинить еще большую боль.

• Иногда те, кто был в браке, не могут избавиться от роли жены или мужа. Начав встречаться, они сразу проявляют собственнические амбиции, излишне опекают нового партнера, пытаются его контролировать. Романтический период у пары в таком случае совершенно портится. Новой возлюбленной или возлюбленному начинает казаться, будто вы уже много лет в браке, хотя это не так.
• Излишняя идеализация нового партнера является серьезной психологической проблемой. Женщины, решившиеся вновь выйти замуж, рисуют в своей голове буквально образ принца. Им так не хочется ошибиться в выборе снова, что они раз за разом отталкивают потенциальных кандидатов.

То же самое касается и мужчин. Желая идеальных отношений с новой женой, они начинают предъявлять подчас трудновыполнимые требования. Пытаясь найти девушку мечты, такой мужчина упускает реальные возможности. Естественно, что едва завязавшиеся отношения не получаются по причине нежелания и неспособности принять новую любовь такой, какая она есть.

• Женщине, имеющей ребенка, подчас нелегко найти нового мужа. Нередко мамочек гложет чувство вины перед своими детьми. Многие женщины боятся приводить в дом к детям нового мужчину потому, что он, возможно, будет хуже отца и причинит им неудобства.
• У тех, кто был оставлен своей второй половиной, нередко формируется комплекс «страдальца». Такие люди практически сознательно заставляют себя переживать разрыв вновь и вновь, не давая боли сойти на нет.

Будто бы держа траур по разбитому браку, они отвергают всякие попытки им помочь, замыкаются в себе, не строят дальнейших планов. В такой ситуации жизнь будто останавливается, и человек живет лишь прошлым.

Мужчинам и женщинам, пережившим развод, специалисты дают несколько полезных советов.

• Не замыкайтесь в себе, не прекращайте общение с друзьями и близкими. Если вам тяжело, позвольте им оказать вам помощь. Чем быстрее вы справитесь с негативными эмоциями и депрессией, тем скорее сможете начать делать первые шаги к своему будущему. Выскажите чувства и беспокойства, которые вас терзают, тому, кому вы доверяете. Это поможет облегчить угнетенное состояние.
• Не запускайте себя, следите за внешним видом. Ни в коем случае не выносите себе приговор, думая, что вам больше не для кого хорошо выглядеть. Это не так! У вас все еще остались ваши дети, близкие, друзья и коллеги. А новая любовь может прийти в любой момент. И чтобы она вас нашла, помогите ей, оставшись красивым и прилично выглядящим человеком.
• У влюбленных всегда присутствует романтический период. Поэтому женщинам стоит вспомнить про легкий флирт и кокетство. А мужчинам восстановить навыки ухаживания.
• Не набрасывайтесь на новую любовь. Попытки как можно скорее «окольцевать» могут отпугнуть кого угодно. К тому же это просто неприятно, когда человек в отношениях сразу же проявляет собственническую позицию и нездоровую навязчивость. Не забывайте об уважении, терпении, не торопите события.
• Расширяйте круг своих знакомств. Для этого можно, к примеру, записаться в спортивный зал или в творческую студию.

Таким образом, вы получите двойной эффект: разовьете свои способности и познакомитесь с новыми увлеченными людьми. Имея какое-либо общее хобби или занятие, гораздо проще завязать отношения.

• Поработайте над своей уверенностью. Заниженная самооценка выдает себя при любом общении. Такой человек зачастую внушает жалость и воспринимается как беспомощный. Уверенный в себе мужчина непременно привлечет женщину. А знающая себе цену девушка всегда будет притягательной для парней.
• Не пытайтесь отыскать или воспитать в новом партнере качества своего бывшего супруга или супруги. Это разные люди, и абсолютного сходства вам точно никогда не найти. Смотрите на свою новую любовь реалистичным взглядом, без завышенных требований. Если же вы никак не можете принять нового партнера таким, какой он есть, стоит задуматься, не ошиблись ли вы в выборе.
• Постарайтесь объективно оценить свое поведение в предыдущем браке. Найдите свои ошибки, попробуйте их проработать. Очень глупо повторять их вновь, поставив под угрозу ваши новые отношения. Если вы вспыльчивы, постарайтесь смягчить свое поведение, научиться работать с эмоциями. Излишняя ревнивость также вносит в отношения напряжение. Проанализируйте свои привычки и скорректируйте себя так, чтобы вашему партнеру было с вами комфортно и спокойно.
• Женщинам с детьми не следует ставить на себе крест и навсегда останавливаться лишь на роли мамы. Вы также имеете право на любовь и полноценную жизнь. Поговорите с детьми и объясните им ситуацию так, чтобы они поняли ее в силу своего возраста. Главное, обратите внимание на то, как ваш любимый относится к ребенку, как они ладят. Помогите им выстроить общение. Расскажите своему новому мужчине, что любят ваши дети, какие у них хобби, чаще организовывайте совместный отдых.
• Во время построения новых отношений старайтесь все же не отдаляться от детей. Почувствовав, что им пренебрегают, ребенок может начать ревновать и нарочно портить отношения с потенциальным отчимом или мачехой.