Неполная семья. Действительно ли она становится нормой и почему инициаторами разводов все чаще выступают женщины, разбиралась корреспондент агентства «Минск-Новости».

- Хочу быть девочкой , - огорошил неожиданным заявлением мою знакомую шестилетний сын. Нет-нет, не подумайте, платьица ему не нравятся. Просто обожает маму и во всем хочет быть на нее похожим. Ведь она у него впереди планеты всей: работает не покладая рук, содержит себя и ребенка. Успевает при этом и танцами заниматься, и курсы по рукоделию посещать. И главное, проводит с ним много времени: в шахматы сыграть - пожалуйста, в кино сходить - не вопрос, на роликах покататься - с удовольствием. В отличие от воскресного папы, который вечно плачется, что у него нет денег и ему лень. Единственное, что он предлагает с энтузиазмом, - поиграть на компьютере. Неудивительно, что у ребенка сложилось перевернутое восприятие семьи: мама - глава и кормилец, а папа - еще один ребенок.

Наконец-то дождались

Замученные и нервные брошенки, вызывающие жалость, остались в прошлом. Нынешние мамы-одиночки не придумывают версии о папах-полярниках, статуса своего не стесняются. Откройте любой глянцевый журнал - обязательно найдете историю о том, как самодостаточная женщина в одиночку и детей подняла, и успехов в карьере добилась. Современные амазонки на ты с техникой, лихо водят машину, имеют неплохой доход… Сильное плечо им вроде бы и ни к чему.

Это раньше представительницам прекрасного пола без мужчин приходилось туго, особенно в деревне. А сейчас вызвала «мужа на час», заплатила ему - он карниз прибьет, сантехнику починит и обои поклеит. Красота! Понятное дело, если муж бьет, пьет и живет по принципу «женщинам слова не давали», расстаться с ним - единственный разумный вариант. И слава богу, что дамы стали более независимыми, не боятся, что не прокормят себя. Но ведь распадаются и вполне благополучные браки. Как часто объясняют, не сошлись характерами.

Безусловно, помахав ручкой мужу, многие женщины могут вздохнуть с облегчением. Не нужно собирать разбросанные по квартире носки, извиняться за пересоленную кашу, оправдываться, почему так поздно вернулась, выслушивать нотации по поводу потраченной суммы. Одним словом, куда хочу, туда лечу, сегодня халву ем, завтра - пряники, а то и вовсе сижу на диете. Любая замужняя женщина время от времени мечтает о такой свободе - чего греха таить. Но…

Уходом проблему не решить. Психологи утверждают: семья держится на обоих родителях. Какая бы чудная ни была мама, ребенок все равно хочет видеть рядом с собой еще и мужчину.

Моя подруга давно и счастливо разведена. Время от времени встречалась с поклонниками, но сейчас, кажется, появился он - настоящий. Сын, которому стукнуло 15, выбор мамы одобрил. Как-то собрались они на кухне почаевничать все вместе. Сын окинул взглядом дружную компанию и изрек: «Ну вот, вся семья в сборе»…

Пора бы повзрослеть…

По данным белорусских социологов, современные девушки до сих пор связывают понятие счастья с созданием семьи и рождением детей. А вот юношей, не готовых обременять себя узами брака, с каждым годом все больше. Попробуем разобраться, почему так происходит.

Многодетная мама Елена Войтех, общаясь со мной, сказала: «Не бывает плохих жен или непутевых мужей. Проблемы возникают у всех, порой они просто валят с ног. Семья - это огромный труд. И дело не в том, что приходится много работать физически, думать о том, как создать в доме уют. Надо еще и работать над собой, над отношениями, учиться слушать и слышать другого человека, идти на компромиссы».

Однако многие молодые люди, к сожалению, не хотят и не умеют этого делать. Как отмечает депутат Палаты представителей Национального собрания Республики Беларусь Оксана Нехайчик, выросло поколение тех, кто воспитывался в однодетной семье. Они все в той или иной степени эгоисты. Не привыкли заботиться о других, идти на уступки. Малейшая трудность ставит их в тупик. Им проще разбежаться в разные стороны, чем искать выход из создавшейся ситуации. Главное - не напрягаться.

По мнению директора Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Екатерины Мальцевой, причин этому несколько. Первая - инфантилизация мужского населения, вторая - излишняя сосредоточенность жизни семьи на детях, третья - утрата семейных традиций.

- Мы пожинаем плоды послевоенного периода , - считает специалист. - Многие мужчины не вернулись с фронта, другие залечивали раны, и женщины взвалили на себя не свойственные им заботы. В результате представители сильного пола расслабились и начали перекладывать решение житейских проблем на плечи супруги, а жены задали тон дочерям и последующим поколениям. Мужчины сконцентрировались на зарабатывании денег и самоустранялись из процесса воспитания детей. На какую модель поведения в таком случае равняться мальчику? Как ему научиться быть главой семьи?

Третий лишний

Все лучшее - детям. Мы привыкли жить, руководствуясь этой идеей. В тяжелые времена такой подход был оправдан. Поскольку семьи часто оказывались в ситуации выживания, лучший кусок отдавали ребенку. Сейчас мы, слава богу, не голодаем, но по-прежнему продолжаем воспитывать этаких маленьких божков, вокруг которых вертится весь мир.

Статистика свидетельствует: самый большой процент разводов происходит в первый год жизни малыша. Почему? Родители не готовы жить втроем. По мнению руководителя социального проекта BabyStory.by Натальи Мирончук, мужчине просто не дают шанса стать нужным. Мамы боятся оставлять мужей с ребенком: не так покормят, не ту шапку наденут. После рождения младенца папа часто становится в семье изгоем - жена с бабушками твердят: отойди, мы сами. И мужчине ничего другого не остается, как действительно отойти в сторону.

Неудивительно, что сейчас всерьез заговорили о том, чтобы ввести обязательный отцовский отпуск и стимулировать пап уходить в декрет. Вот и заместитель представителя Фонда ООН в области народонаселения (ЮНФПА) в Беларуси Елена Касько считает, что мужчинам нужно предоставить возможность проводить больше времени с ребенком.

Не стоит забывать, что в неполной семье очень сложно вырастить ребенка, который не будет чувствовать себя в чем-то ущербным. Особенно мальчика. Избежать перекосов в его воспитании удается далеко не каждой женщине. При этом многие полагают, что выстроить линию поведения с девочками маме проще. Однако и здесь есть нюансы. Если дочку не окружает атмосфера папиной любви, то не исключено, что она вырастет неуверенным в себе человеком, у нее могут возникнуть сложности в отношениях с противоположным полом.

В семейном кругу

Наконец, последняя и, пожалуй, самая существенная причина семейных проблем - утрата традиций, потеря преемственности в передаче положительного опыта. Люди разучились общаться. Даже в пределах одной квартиры. У меня есть знакомые, которые переписывались по скайпу, находясь в соседних комнатах…

- Я уже не говорю о том, что вышли из моды посиделки в кругу семьи - с бабушками, дедушками, совместные походы в лес, на речку , - говорит Екатерина Мальцева. - В попытке отказаться от всего советского мы отвернулись и от своих корней. Прислушиваться к мнению представителей старшего поколения стало не модно. Каждый старается жить своим умом. Нет реликвий, которые передаются по наследству. Нет атмосферы, которая тянет человека домой .

…Маша с большим трепетом говорит о дедушке, которому далеко за 80 лет. Заглядывает к нему в гости, приносит продукты, покупает газеты. Когда он попал в больницу, навещала почти каждый день, причем вместе с мужем. Отношения, заслуживающие уважения. Увы, сегодня они большая редкость. Все чаще общение с близкими скатывается в материально-бытовую плоскость. От предков ждут, что они подкинут денег, помогут построить квартиру, осчастливят дорогим подарком. Сугубо потребительский подход, который никогда не станет основой для крепкой семьи. И пока мы этого не поймем, будем по-прежнему снова и снова в недоумении разводить руками: почему они все-таки разбежались? Казалось бы, дом - полная чаша. Чего людям не хватало?

А не хватало им малости - тепла, внимания, любви, заботы…

Справочно

По данным Национального статистического комитета, в 2016 году в Беларуси на 1 000 браков приходилось 506 разводов. Больше всего новых семей создано в Минске - свыше 15 тысяч. Однако столица лидирует и по количеству разводов. В прошлом году расторгнуто 7 470 браков.

Мне 29 лет. Многие мои знакомые уже женились, а то и детей нарожали. Один только я бедный всё никак «не нагуляюсь, не набухаюсь». А если серьёзно – я не хочу
жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!
Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с
семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только
и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж
говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.
Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом
одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей, возраст: 29 / 29.04.2015

Мужик так если ты эгоист и лодырь,чего ты тут пишешь то тогда? Такие никому не нужны по жизни,тут нужно менять отношение к этим вещам чтобы хотя бы девушка появилась.
Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в
итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса, возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.
Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена, возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на
одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую - развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,
явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все
вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь - это борьба с собственным
эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на
ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21
века - эгоизмом.

Максим, возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!
Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.
А собственно зачем?
Семья - дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна
стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.
И конечно, семья должна занять первое место.
А зачем заводить детей?
Чтобы потом развестись?
Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?
Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.
Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.
Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

Возраст: - / 04.05.2015

Привет, Серёж!
А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» - в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому
что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/
женой единицы.
Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей
из этого разряда.
Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…
А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с
которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,
оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!
Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша, возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.
Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет...

Лиза, возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется - если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время - пить не захочется, гулять
активно не сможется, а рядом-то никого... А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого - иметь
или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. - лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер, возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе
признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне
нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,
что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",
"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли - я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое
удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей, возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.
По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится
по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,
умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я - эгоист, неполноценный и вообще моральный
урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего
"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче
было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной
добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В
некотором роде - это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну
нет у меня такой потребности.
Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и
поступать как считает нужным.

Странник, возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится))
Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.
Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

Не смотря на то, что в силу своей профессии я спасла немало семейных пар, сама я больше не могу и не хочу заставить себя выйти замуж. Дело в том, что мне очень хорошо одной. Я нашла такую необычайную гармонии в своем одиночестве, что с ужасом думаю – неужели кто-то ее может нарушить, будь то мужчина или ребенок. Еще одна проблема – я не хочу детей. Но мое окружение постоянно давит на меня – «Надо, надо, надо рожать, тем более в твоем возрасте, а то поздно будет! Это аморально, когда женщина может рожать, но не хочет! И замуж опять надо». Кому надо – не понятно, ну уж явно не будущему ребенку, так как матерью я себя не чувствую, не всем женщинам это дано (и если не дано, значит и не надо себя насиловать). Иногда, чтобы отвязаться от бестактных вопросов, почему у меня нет детей, и таких же бестактных советов, вру, что я бесплодна.
Я была замужем в течение трех лет (шесть лет до этого просто встречались – до замужества отношения были гораздо лучше), но разошлась из-за того, что мы, превратились в совершенно чужих людей, которых больше ничего не связывало, кроме общего холодильника (быт убил всю любовь). Теперь три года живу одна, и знаете – такая огромная легкость бытия – не передать словами! Днем – любимая работа, вечером – книги, интересные фильмы, встречи с подругами и друзьями в ресторане или в клубе, по выходным щедрый и красивый женатый любовник, который дает мне гораздо больше бонусов (роскошный секс, дорогие подарки и деньги), чем когда-то давал муж и не требует много внимания. И я с ужасом думаю – неужели я все это могу потерять! Да ни за что на свете не отдам свою свободу! И опять это общественное мнение: «бу, бу, бу. Ты не всегда будешь красивой и молодой (на самом деле я не такая уж и молодая, просто выгляжу на 10 лет моложе своих лет)! Бу, бу, бу, пора подыскивать себе партию!» Это как в анекдоте – прожил мужчина всю жизнь с нелюбимой женой ради того, чтобы в старости было кому стакан воды подать. А потом, когда пришла эта старость, жена у него спрашивает: «Хочешь воды?» А он поморщился и отвечает: «Да что-то уже не хочется».
И еще одно – я интроверт. Чтобы чувствовать себя счастливой, мне просто необходимо просыпаться в одиночестве и так же в течение дня или вечера какое-то время быть одной. Мой бывший муж на эту мою потребность жутко обижался – постоянные скандалы, что я любила спать в другой комнате в одиночестве (ну не высыпаюсь я с мужчиной, и все тут, даже с самым желанным); скандалы, что я обожаю закрываться в своей комнате – читать книги или писать какие-нибудь научные труды, даже не смотря на то, что перед этим я старательно выполнила супружеский долг, и он несколько раз получил оргазм. Не знаю, быть может, если бы я встретила мужчину, который не посягался на мое пространство, я бы смогла полюбить вновь. Но, увы, большинство мужчин – собственники.
Вот существует движение секс-меньшинств – ходят с транспарантами по целому миру, мол, дайте нам свободу жить так, как нам хочется. Вроде бы их приняли. Надо бы создать еще одно движение меньшинств – движение интровертов (увы, многочисленное общество состоит из экстравертов, с большими социальными потребностями). Вот мы бы ходили с транспарантами по всему миру и кричали бы: «Дайте нам право жить так, как мы хотим, так как комфортно для нашей психики! Дайте нам наше пространство! И перестаньте нас осуждать!» Но так как интроверты являются интровертами, и им комфортно в своем собственном мире, увы, движения никакого они создавать не будут.
А жалко. Я уже не знаю, как донести до родственников и приятелей (близкие друзья, слава Богу, понимают), что хоть я и одна, я – полноценная личность. А как унижают все эти сочувствующие вздохи семейных: «Ах, она одна, несчастная, ни детей, ни семьи!» Да. В нашем российском обществе нет никакого такта. И хочется ответить: «Люди, честное слово, если я, не такая, как вы, это еще не значит, что я несчастна только потому, что храп мужа и отсутствие детских криков дают мне возможность высыпаться по ночам и благодаря этому выглядеть молодо. И для счастья мне не нужно много болтать по вечерам с себе подобными. Вы как огня боитесь одиночества и считаете это наказаньем, для меня наказанье - жить с кем-то каждый день, 24 часа под одной крышей! И если я буду жить так, как живете вы, моя психика не выдержит, и я начну болеть».
Извините, если резко. Просто наболело. Достало меня уже это мое окружение! Прямо хоть не встречайся больше ни с родителями, ни с родственниками! Хоть я по образованию психолог и мы все можем разложить по полочкам. Но эмоции нам тоже не чужды, вот я все и выплеснула сюда.

Здравствуй, Вика! Я - мама двух сыновей 30 и 28 лет. Старший окончил институт, работает юристом, женился. Младший по жизни - легкоступ, часто меняет женщин, постоянно развлекается.

В то же время окончил институт с красным дипломом, на работе ценят, как хорошего специалиста, не пьет, не курит, занимается спортом. Я все жду, когда его развлечения закончатся, но конца не видно. Прошу его снимать себе квартиру (живет с нами), но он не хочет. Говорит: «Вы что, меня гоните?» Помогает и материально, и на даче, но мне так хочется, чтобы он, как и старший брат, стал семейным. Он же не желает эту тему обсуждать - сбегает. Однажды сказал, что женится в 40 лет. Я отчаялась в своих попытках объяснить ему, что пора иметь что-то большее, чем свободная и беззаботная жизнь. Что делать-то?

Дорогая М.! А если до сих пор твоему сыну не встретилась женщина «по судьбе», как говорят в народе? Он что, должен жениться только ради того, чтобы не волновалась мама? Смешно, ей-богу…

Повзрослевшие дети должны сами решать, что им делать со своей жизнью. И ответственность за нее они тоже будут нести сами. Мы же, старшее поколение, свою миссию выполнили. Конечно, участь родителей - до конца дней переживать за своих чад. Но это вовсе не означает право вмешиваться в их личные дела. Нужно научиться жить с осознанием того, что пуповина перерезана окончательно. Как к этому прийти? Попробуем разобраться…

В 18 - с глаз долой?

Дочь и зятя одной моей знакомой после окончания биофака МГУ сманили в Штаты, где они живут уже 25 лет, занимаясь проблемами рака. «Представляешь, - рассказывала подруга со слезами на глазах, - когда приезжаю к ним в гости, внучку почти не вижу. В 18 лет они разрешили девочке-студентке жить отдельно, снимают ей квартиру, хотя у самих - огромный 3-этажный дом. Говорят, в Америке все так поступают, чтобы дети учились самостоятельности». В последние десятилетия эту мысль усиленно вбивают и в наши головы. Многочисленные издания публикуют статьи и тесты, переведенные из западных СМИ, о пользе выталкивания птенцов из родительского гнезда с приходом совершеннолетия. Большинство психологов работают по зарубежным методикам, напрочь отбросив саму мысль о том, что мы - люди с иной психологией. И что ломать через колено вековые устои, укоренившиеся в подсознании, нашему народу опасно. Ведь образ жизни формируется веками. Для нас, чьи предки всегда жили семейными кланами, раннее насильственное выталкивание детей из дома может привести к отчуждению поколений, к окончательному исчезновению близости между родителями и детьми. И, как следствие, к одинокой беспомощной старости. С другой стороны, российское чадолюбие тоже уже доходит до абсурда. Прожив большой отрезок жизни в режиме материальных ограничений, многие с появлением достатка стали безмерно баловать своих детей, выполнять их малейшие пожелания, и такая опека длится долгие годы. Чтобы избежать перекоса, нужно находить «золотую середину» между западным и российским подходом в отношениях с взрослыми детьми. Из дома в 18 - 20 лет не выгонять, но и сопли до 40 лет не подтирать.

Три позиции родителей взрослых детей

1. Не навязывать выбор жизненного пути

Когда человек оканчивает школу и встает вопрос: «Куда теперь податься?» - решение чаще всего принимается под влиянием родителей, а порой и напрямую по их воле. Сплошь и рядом отпрыски становятся продолжателями профессиональных династий. Мотивы родителей понятны: есть связи, а значит, возможность после вуза пристроить чадо на хорошую работу. Помните бородатый анекдот про Вовочку, который спрашивает:

Дед, а я буду, как ты, генералом?

Будешь, - уверенно отвечает тот.

А маршалом?

Нет, у маршала есть свой внук…

В принципе в преемственности нет ничего плохого, если ребенок действительно чувствует призвание к данному делу. Однако чаще всего его направляет не талант, а желание такого же успеха и благосостояния, которого достигли отец или мать. Особенно это проявляется в творческих профессиях. Но на детях гениев природа обычно отдыхает. Большинство из них не достигают высот, многие начинают спиваться, чувствуя себя несостоявшимися. Поэтому не давите на отпрыска в вопросе выбора профессии. И когда он объявит о собственном решении, не отговаривайте, не лезьте с советами. Их нужно давать, если сын или дочь вас об этом специально попросят.

2. Не носиться, как курица с яйцом

Многие повзрослевшие дети, как и у автора нашего письма, сами не хотят отделяться. Им намного удобнее жить в доме, где всегда чисто и уютно, где, как по мановению волшебной палочки, грязное постельное белье меняется на чистое, в шкафу появляются свежие рубашки, а на кухне всегда найдется что-то вкусненькое. Поэтому все больше людей (чаще всего это касается мужчин) продолжают и после 30 лет жить в отчем доме. Как в этом случае должны вести себя родители? Пока ребенок учится, я считаю абсолютно нормальным, что они по мере возможности его содержат. Если в семье хватает денег, ни к чему заставлять чадо «в воспитательных целях» трудиться в «Макдоналдсе», как это практикуется в Америке. Все его силы должны быть брошены на учебу. Вместе с тем, не нужно носиться с 18-летним человеком, как курица с яйцом. Увы, многие родители не желают признавать тот факт, что их дети повзрослели. Большинство продолжают считать, что нужно и дальше постоянно их наставлять, следить за каждым их шагом. А вдруг без нашего руководства «дитя» собьется с истинного пути? Мы никак не научимся психологически отпускать своих взрослых детей, потому что считаем их самым главным достижением своей жизни. И когда отпадает необходимость заботиться о них, ощущаем глубочайшую тоску и опустошенность. И это - чудовищная ошибка. Человек не начнет чувствовать себя взрослым, пока с ним нянчатся. Даже если вы живете вместе, не нужно в бытовом плане полностью обслуживать взрослых детей. У них должны быть свои обязанности в работе по дому. В этом отношении мне как раз нравится западный подход. Я буду тебя кормить, куплю самое необходимое из одежды, но, если хочешь иметь наворочанную технику, супермодные шмотки, будь добр, потрудись. Раз в неделю сделай уборку в квартире, помоги отцу с ремонтом, притащи сетку картошки из магазина.

3. Занимайтесь собой

Вместо того чтобы страдать по поводу «неправильной» жизни повзрослевших детей, займитесь собственными делами, которые всю жизнь откладывали на потом: «Вот будет время, перечитаю Достоевского (Чехова, Пикуля и т.д.)», « Выйду на пенсию и проедусь наконец по Золотому кольцу (совершу тур по Волге, и пр.)». Вот и пользуйтесь такой возможностью! Ах, да, у вас появилось новое увлекательное хобби - забота о родившихся внуках? Вы уверены, что снова будете страшно востребованы, а ваши советы окажутся бесценными? Не стоит обольщаться. Вместе с решением обзавестись семьей ваши дети наметили и стратегию поведения в собственной семье, принципы воспитания своих отпрысков. И эти позиции, которые могут сильно отличаться от ваших, нужно уважать. Самый правильный способ общения с семьей сына или дочери, если они живут отдельно, вести себя как гость. Не лезть в чужой монастырь со своим уставом, не проверять, правильно ли уложено в шкафах белье и есть ли в холодильнике продукты. При совместном проживании тоже не навязывайте свою помощь, отзывайтесь лишь на просьбы, но и при этом не позволяйте сесть себе на шею и превратить себя в домашнюю прислугу. Ваша позиция: «Я посижу с детьми, но предупреждайте меня об этом заранее. А сегодня, простите, у меня намечен поход с подругой на выставку».

Годы проносятся быстро, и когда нашим детям переваливает за 40, у них начинается переоценка ценностей. Если отпрыск, в волосах которого уже пробивается седина, вдруг захочет поговорить о жизни, пожаловаться на свои семейные проблемы, выслушайте его без лишних комментариев. Он и без нас знает, как лучше поступить. Но кто еще на белом свете, кроме матери и отца, все поймет, простит и не осудит. Если удастся в течение жизни не разорвать с детьми связующие нити, есть надежда, что в старости они станут надежной опорой. Кстати сказать, никогда не бойтесь попросить помощи у детей. Не нужно обижаться, жаловаться, что сын сам никогда не предложит отвезти вас на дачу, не спросит, надо ли подбросить деньжат. Если действительно испытываете какую-то нужду, скажите об этом прямо. Взрослые дети ведут себя так не от душевной черствости, а потому, что их мысли заняты другими заботами. Если вы молчите, они считают, что у вас все в порядке.