Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

• Никто не отнимет у матери любовь ее взрослой дочки, не стоит волноваться по этому поводу. Но поймите, дочь – не Вы. Ее представления о мужчинах и браке могут кардинально отличаться от Ваших, и это ее право. Ваша цель – счастье дочери. А счастливой она сможет стать, только построив хорошую семью согласно ее собственным (не Вашим!) представлениям.
• Дочка выросла – факт. И даже самое праведное стремление мамы оградить ее от ошибок не имеет смысла, более того, пагубно влияет на ее жизнь. Невозможно «жить чужим умом», взрослая дочь должна сама получать свой уникальный жизненный опыт. Даже, если в нем будут ошибки – это ее ошибки, на них оттачивается ее мудрость. Материнский опыт не заменит дочери собственный, а потому не может привести ее к счастью. А благими намерениями дорога известно куда выстлана…
• Задача тещи не полюбить, угодить, понять зятя, а просто принять. Принять тот факт, что этого мужчину выбрала в мужья ее взрослая дочь. И агрессия против него – это удар ей в спину.
• Помогать и советовать молодым, как жить, можно только в том случае, если Вас об этом попросили. Прежде, чем излагать свои рекомендации, нужно спросить: «Можно я выскажу свое мнение?». И только после утвердительного ответа, стараясь быть максимально деликатной, делитесь своими соображениями.
• Не имеет смысла пытаться перевоспитывать зятя – он самостоятельная взрослая личность, и даже, если не угоден маме, то дочка любит его такого. Да и бесполезно это – под воздействием тещиной критики он точно не станет меняться, а вот настроить против себя семью дочери мама таким способом может легко. Вывод: критикуя зятя, можно добиться только охлаждения отношений с дочерью и более редких встреч с нею и внуками.
• Хорошо будет ввести совместные традиции типа воскресных обедов у мамы. На этих обедах вся семья собирается, и в общем разговоре, особенно, если за столом присутствуют дети, можно нивелировать напряженность между тещей и зятем. Для таких обедов стоит иногда готовить специально что-то из любимых блюд зятя, не акцентируя на этом внимания.

Тактика для зятя

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

• Никогда ни при каких обстоятельствах муж не должен отзываться плохо о матери своей жены. Это очень больно для последней. В конце концов, эта женщина родила и вырастила для него жену, чем априори обеспечивается ей почет и уважение. А свои размышления на ее счет, в крайнем случае, можно высказать старому другу, наедине.
• Теща – тоже женщина. Даже если склочная, крикливая, придирчивая, недовольная и старая. А делает женщину такой мужское невнимание. Поэтому будь с ней галантен: говори комплименты (умеренно, без явной лести или, еще хуже, издевки), дари букеты цветов и приятные безделушки, хвали ее кухню.
• Как каждой представительнице прекрасного пола, теще приятно будет почувствовать себя слабой женщиной, у которой есть защита и опора. Все просто: помоги ей по дому, прибей полочку, вынеси мусор, почини кран. Подойдет любая хозяйственная мелочь, которую традиционно относят к «мужской» работе. Так мама жены успокоится: ее дочь в надежных руках.
• Твой лучший союзник – тесть. Мужчины всегда легче находят общий язык, так как они менее эмоциональны и импульсивны. Особенно сблизят вас общие интересы: рыбалка, футбол, ремонт машины, дачные постройки – все, где вы останетесь без жен. Постарайся заручиться симпатией тестя, заслужи его уважение. Он сам, без твоих просьб, будет «ходатайствовать» о тебе перед своей супругой.

Тактика для жены

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

• Попроси мужа не отзываться плохо о маме – она вне критики, и баста, потому что это твоя мать. Аналогично маме: он – мой муж, и чур его не обсуждать при мне. Подчеркни, что так они обижают не «свою вражину», а тебя, а ведь ты знаешь, что им этого делать не хотелось бы.
• Повышай их авторитет в глазах друг друга. Мама приглашает в гости? Скажи, что нужно с мужем обсудить – вы все решаете вместе. И вообще всячески показывай маме, что ты счастлива в браке, любима и находишься «за мужем». А если муж похвалил твою обновку, скажи, что это мама тебе посоветовала, и вообще хороший вкус у тебя от нее. Он же не сомневается в том, что у тебя, выбравшей его, хороший вкус?
• Передавай как бы невзначай положительные отзывы их друг о друге. Это уже смягчит обстановку. Например, при следующем разговоре с мамой после воскресного обеда у нее, спроси рецепт какого-то блюда – мол, мужу очень понравилось. А любимому расскажи, как мама еще в юности рассказывала тебе, что самые красивые мужчины – блондины (брюнеты, шатены, рыжие, лысые – в зависимости от того, что на голове у твоего благоверного).
• Если все совсем плохо – спасет раздельное проживание. Визиты маме ты можешь наносить в компании детей, а муж в это время может заняться своим делами. Дома же уделяй внимание ему, а не постоянным разговорам и упоминаниям о маме. Если твои близкие совсем непримиримы, постарайся вообще избегать разговоров с каждым из них о другом участнике конфликта. Да, ты будешь жить «двойной жизнью», но так будет спокойнее.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.

Ох, как не любит Галиванна своего зятька, ох как не любит. Сколько грязи на него вылила, а сколько разнесла по всем знакомым, что не отмыть парня во-веки. Лет десять, как живет её дочь с этим придукром (Галиванна так говорит, не я), а никакого уважения к Галиванне. Бывало придет к зятю домой и давай указывать из какого места зятю нужно руки выкрутить и куда вставить. Или куда к примеру ему работать пойти, дабы деньжищи приносить мог, а не деньги.

Зять поначалу отмалчивался, а как наболит - жене высказывает. Жена выслушает, пожалеет. Мать-то она свою знает хорошо. Однажды наболело так, что послал зять тещу туда, куда она и пошла бы, да там её никто не ждёт. Муж давно лыжню в другую семью проложил, да так по той лыжне и ушёл в чем из дома вышел. Ох и побила она тогда стекла оконного немеренно... Не своего, полюбовницы. Ночью, так что бы звон вся округа слышала и что-бы запомнился, как салют во время секса у изменщика. Муж не вернулся после стекольного побоища к Галиванне. Остался стекла вставлять. Насовсем.

И вот, после того "иди ты на..." прямого маршрута, предложенного зятем в запале, тёща возненавидела его ещё больше и начались меж ними боевые телефонные перепалки. То она позвонит, да так ранёхонько, часиков в пять утра и непременно в выходной и непременно на номер зятя.

Мне сегодня по делам. Напоминаю, Юлю заберите не позже десяти утра. (Это внучка у Галиванны гостила с пятницы на субботу) И трубку кидь. И сидит прихихикивает, спит боров. А нечего спать. А самой-то и никуда не надо идти.

Привезёт дочь овощей каких да фруктов, муж садовод, а мать брезгливо осмотрит,

Ой, хозяин засратый. Не мог получше вырастить? Понести на работу - стыдно угостить. Ну что это за помидоры?

Дочь головой покачает, скажет,

Мам, тебе сам черт не угодит, - да и домой. Не задерживается.

Война втянула и зятя. Как это в долгу у тёщеньки быть?

В два часа ночи Галиванну звонок разбудил, а ей на работу с утра, да на целые сутки.

Ну чё, старая ведьма, спишь? А вишня поспела в саду, а кабачки кому? А кто любимому зятю вареньица наварит да икорки кабачковой закатает, а? Все тёщи, как тёщи, о зятьях своих заботятся, одна ты непутёвая.

И трубку отключил. Галиванна вскочила, по квартире побегала. Кучу проклятий зятю мысленно высказала, а утром на работу. А тут, как назло куча заданий оставило начальство, территория земельная большая, какой смене покосить, какой полить, какой окучить. Весь день маялась, мстя её одолевала, но ждала ночи. А как два часа ноль-ноль минут на телефоне засветилось, она номерок и набрала,

Да засунь ты себе эти кабачки знаешь куда? На ряху свою посмотри, хряк! Вареньица ему захотелось, ... пи-пи... пи-пи... (Не могу те слова привести, редактор не пропустит) Пи...Пи... Пи... пи... И так смачно пипикала Галиванна...

А на том конце офигевшая тишина, а потом этакий спокойный и уговаривающий голос,

Тише, тише... Тише, Галиванна. Что стряслось-то?

Василий Петроооович... - проблеяла Галиванна, - ой, простите Бога ради. Не Вам звонила, ой не Вам...

Начальник не стал дослушивать объяснения, отключился. А на следующий день вся работа знала, что Василию Петровичу было предложено засунуть кабачки кое-куда и дана рекомендация похудеть. Хорошо, что начальство с юмором оказалось.

И получается, Василию, так зятя Галиванны зовут, не перепало с поля брани этой ночью.
Ну ничего, Галиванна мстю затаила, за ней не заржавеет. Должок отдаст непременно.

Ключи

Ниже я даю ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.

1.Внешнее равно внутреннему.

2.Подобное притягивает подобное.

3.Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.

4.Если вы что-то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.

5.Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.

6.Если мы чего-то избегаем, значит,за этим скрывается боль или страх.

7.Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.

8.Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.

9.Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.

10.Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.

11.Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.

12.Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой-то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?

13.Вы — причина того, что с вами происходит.

14.Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.

15.Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.

16.Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой-то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.

17.Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.

18.Когда у вас нет чего-то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.

19.Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.

20.Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.

21.Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.

22.Думайте о том, чтохотите иметь, а не о том, чего не хотите.

23.Деньги не приходят от того, что вам не нравится жить в бедности.

24.Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.

25.Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.

26.Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.

27.Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.

28.Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.

29.Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.

30.Фокусируйтесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.

Как быстро бежит время! Еще вчера ты подвязывала своему ребенку слюнявчик и кормила малышку с ложечки манной кашей. И вот, не успела ты оглянуться, как твоя дочь - умница и красавица - приводит в дом какого-то охламона и заявляет, что собирается за него замуж. Как к такому моменту ни готовься заранее - все равно это будет громом с ясного неба.
Чуть подергавшись и поняв, что дочь не передумает, все силы бросаешь на то, чтобы сыграть свадьбу. В конце концов, потратив море энергии и кучу денег, довольно вздыхаешь: ну вот и отгуляли, не хуже, чем другие.
А на следующий день ты просыпаешься другим человеком. Ты теперь не только мать, но еще и теща . Да-да, та самая теща, про которую сочинен миллион анекдотов. Изменится ли теперь что-то в твоем общении с дочерью? Как относиться к «охламону», ворвавшемуся не только в жизнь дочери, но и в твою, потому что он стал частью вашей семьи? Вот тут-то каждая новоиспеченная теща делает собственный выбор модели поведения.
Мне в жизни выпало наблюдать среди своих знакомых и родных такие варианты.

Вариант первый: «теща-ревнивица»

Она рассматривает дочь как свою собственность и не согласна уступить ее без боя. Война ведется по всем направлениям до победного конца, который видится в том, чтобы развести дочь и вернуть ее к своей ноге. Моя кровиночка! Не отдам! На деле же причина такова: «Она - моя гарантия от одиночества. Я не собираюсь ее отпускать. Я собираюсь держаться и цепляться за нее всю жизнь». И вот начинается психологическая обработка дочери: твой избранник тебе не пара, муж из него никудышный и т.д. Если молодожены не живут отдельно, такой брак однозначно обречен. Теща выйдет из этой схватки победителем, унося с собой полуобморочную дочь, «спасенную от ужасной ошибки».

Вариант второй: «теща-диктатор»

Эта разводить молодую пару не будет, но есть риск, что те разбегутся сами, ибо такая теща возьмется усиленно и неустанно поучать «детей» (то есть, вполне себе совершеннолетних новобрачных) семейной жизни, которой они «еще не нюхали». Как же! Она ведь старше, а, значит, всё знает. Можно подумать, возраст - некая панацея от ошибок в жизни.
Но даже если теща сумела не зря прожить свои годы и набралась ума и ценных знаний, это еще не значит, что ее опыт обязателен к применению ее «детьми» - они живут уже в ином времени, в ином обществе. Они принадлежат другому миру - Интернета, соцетей, всяческих гаджетов, в котором зачастую действуют уже другие законы. В конце концов, они тоже имеют право на собственные ошибки в жизни, которые обернутся для них уроками. Но «теща-диктатор» все равно будет упрямо лезть во все их дела , включая личную и «очень личную» жизнь, считая, что ее дочь и зять лет до ста так и останутся несмышленышами, требуя от зятя называть ее «мама», даже если он каждый раз давится этим словом.

Вариант третий: «теща-гостья»

Ох уж эта разновидность тещ, чаще всего становящихся героинями расхожих анекдотов! Живя отдельно, она любит время от времени приехать «погостить» , даже если не звали, и норовит при этом задержаться подольше, делая вид, что не понимает намеков о том, что «пора и честь знать». Нередко такие визиты подаются под соусом «Вам не обойтись без моей помощи» (хотя о помощи никто и не просил). Хуже всего, если при этом она еще и проявляет признаки «тещи-диктатора». Такая теща сильно рискует однажды все-таки обнаружить свои чемоданы собранными и выставленными за дверь.

Вариант четвертый: «теща-кукушка»

Эта другая крайность шкалы, на противоположном конце которой «теща-диктатор». «Теща-кукушка» не только не пытается совать нос в жизнь «молодых» и диктовать им, как нужно жить, но и придерживается позиции: «Дочь, вышедшая замуж, - это отрезанный ломоть» . Она готова заявить своему чаду: «У тебя теперь есть муж - вот пусть он о тебе и заботится. Я тебя вырастила, выкормила, замуж выдала, а дальше - сама-сама». С глаз долой - из сердца вон. Такие образчики тещ, к счастью, попадаются довольно редко.

Вариант пятый: «теща-друг»

Как ни странно, и теща может быть другом человека. Главное, что делает такая теща, - она целиком и полностью принимает выбор своей дочери . За кого бы та ни вышла замуж, жить-то ведь с этим человеком дочери, а не ей. А затем «теща-друг» поддерживает обоих молодоженов. Но делает это ненавязчиво. Она с удовольствием тетешкается и сюсюкает с внуками, но не лезет со своими воспитательными доктринами. Она всегда готова дать совет. Но не обижается, если ему не последовали. Коли советы тещи действительно ценны, молодежь, пару раз обжегшись на том, что зря им не последовали, далее будут охотнее к ним прислушиваться.
«Теща-друг» старается уважать зятя, видеть в нем равноправного члена семьи, а не чужого человека. Она для юной семьи - словно некий спасательный круг, который, когда не нужен, находится неподалеку - так, чтобы в случае беды оказаться под рукой, но, когда на море нет волнения и никто не выпал за борт, не мешается под ногами.

Какой тещей станете вы? Надеюсь, все же, вы остановитесь на варианте «тещи-друга», чем наверняка заслужите еще большую любовь своей дочери и искреннее уважение зятя.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. И типажей тещ, как и их смешанных разновидностей, тоже, возможно, гораздо больше. Но главное помнить, что муж выбирает себе жену, а теща достается ему в нагрузку - такая, какая есть . Бесполезно пытаться ее переделать. Лучшее лекарство от всех ссор - отдельное от тещи проживание и относительно редкие с ней встречи - скажем, по праздникам.

И напоследок совет всем зятьям, недовольным своими тещами, от польского автора афоризмов Юзефа Булатовича: «Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже».

Обсудить тему на форуме

Всего отзывов: 0

Статьи » Психология » Дочка вышла замуж или Проснуться тещей

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.