Жгучая брюнетка Наталья Тимофеевна прогуливалась по своему дачному участку. А поскольку обладала темпераментом необузданным, энергией безграничной, то и прогулкой ее передвижение было назвать нельзя. Это, скорее, был яростный бег с подпрыгиванием. И все-таки, несмотря на быстроту, она успевала кокетливо поправлять то и дело сползающую бретельку своего любимого, нарядного сарафанчика в черно-белый горошек и томно поглядывать через забор на соседа вальяжно расположившегося на зеленой скамейке, с которой он наблюдал, как его неприметная жена ковыряется в грядке редисом.
Но вернемся к нашей Наталье Тимофеевне. Благодаря своей напористости, целеустремленности она всего добивалась сама, чем очень гордилась. И то, что на за короткий срок стала ведущим специалистом и то, что у них есть эта дача целиком ее заслуга … Вот только… Почему-то у соседей все росло лучше, и ягода слаще была… Она пробовала. Даже сок с их березки сочнее, да вкуснее был… И еще муж… Это не давало покоя больше всего. Наталья Тимофеевна покосилась на Владимира Петровича, мирно занятого строительством беседки и совершенно не подозревавшего, какие думы вызывает он у своей жены. Нет, конечно, у него руки были золотые, да и врачом был хорошим. Пациенты его любили. Но человеком он был слабохарактерным, добрым слишком. Таким, из которых можно веревки вить, а он еще при этом извиняться будет. А коли так, то и карьеры не сделает, да и не добьется ничего… Другими словами, рохля он, размазня. Наталья Тимофеевна даже поморщилась от таких мыслей.
–Жена!– прервал ее размышления резкий окрик.
Соседка Лилия Ивановна сразу же отделилась от грядки и направилась к своему мужу.
–Вот это мужик!– с завистью глянула Наталья Тимофеевна в сторону соседей.- Такой, каким и должен быть мужчина. Сказал и…все по струнке. Это надо же достался такой серенькой мышке. То ли дело она, Наталья Тимофеевна! И яркая, и умная…
Своими взглядами она и поделилась с Лилией Ивановной. Конечно, умолчав скромно о том, что считает ту абсолютно мало привлекательной особой.
–Хорош муж у тебя! Не то, что мой мямля! – попивая чай из изящной голубой чашки, приговаривала она.– Мне бы такого…
–Ох,– соседка вздохнула.– Ты его мало знаешь… Нрава крутого он… Если что не по его, так и в глаз может прилететь…
–Это он с тобой так…
–Чужое всегда слаще кажется,– усмехнулась Лилия Ивановна.–А мне он так надоел, что и слов таких не найти…Никакой пользы… Ни на даче ничего не умеет и не хочет, ни дома, ни денег… Ор один.
–Слушай,– –Слушай,– Наталья Тимофеевна покрутила пояс на сарафанчике.–А как он?..
–Что именно?
-Ну это…В постели…
–Нормально. Это он любит…
-А мой… Одним словом, рохля,–припечатала Наталья Тимофеевна и вздохнула.– Хоть любовника ищи, да опять же, недосуг этим заниматься… Э-эх…
Мысль ее так и осталась недосказанной. На крыльце дома выросла крепкая фигура мужа Лилии Ивановны Михаила Анатольевича.
–Жена! – недовольным тоном бросил он.– Я в город…
–Хорошо, Мишаня, хорошо…– заторопилась Лилия Ивановна. Было заметно, что она не хочет лишний раз раздражать мужа.–Здесь я и сама управлюсь…
И тут Наталья Тимофеевна четко поняла, что надо делать.
–Ой! Мне ведь тоже надо в город съездить…Не подвезете?– она игриво повела плечиком.
–Отчего же?– усмехнулся Михаил Анатольевич.
-Я только сумочку возьму! Я быстро,– она изящно подобрала подол сарафанчика и упорхнула, обдавая терпким ароматом духов.
Михаил Анатольевич чихнул.
–Надо будет сказать, чтобы другие купила,– неожиданно мелькнула мысль.
Он взглянул на жену. Но та будто и не обратила внимания ни на игривый тон соседки, ни на то, что у собственного мужа распустился павлиний хвост. Казалось, сорняки на грядках ее волнуют гораздо больше.
Прошло несколько дней. Но Наталья Тимофеевна так и не появилась на даче. Не было и Михаила Анатольевича. Вскоре стало известно, что она подала на развод и поселилась вместе с Михаилом Анатольевичем, который почему-то разводиться не спешил.
Владимир Петрович захандрил, затосковал, да и в рюмку-утешительницу стал заглядывать.
-Пропадет человек…– с жалостью поглядывала на соседский участок Лилия Ивановна. И не выдержало ее доброе сердце подобного безобразия. Истопила баньку, напекла пирогов и заглянула к Владимиру Петровичу. Надолго затянулась беседа. И так понравилось им общаться друг с другом, что они повторили это на следующий день, потом еще и еще… Настало время, когда они решили быть вместе. Лилия Ивановна развелась с мужем и переселилась к Владимиру Петровичу.
Время быстро летит. Незаметно проскользнуло разноцветное лето, вот и осень золотая к концу стала подходить. Зарядили нудные дожди. В один из таких дней пожаловала Наталья Тимофеевна. Она как –то пожухла, посерела, утратила весь свой лоск.
–Ох, как хорошо-то здесь! Все! Вернулась с мужем мириться… Нажилась с твоим… Не знаю даже, как и назвать… Хам… Скупердяй…Ну да ладно… Сама ведь знаешь. А ты что у нас делаешь?– вдруг спохватилась она.
–Я не у вас…, а у себя дома…
Лицо Натальи Тимофеевны вытянулось. Она внимательно посмотрела на похорошевшую бывшую соседку и молча вышла из комнаты…

Хочу чужого мужа! Страдать или согрешить?
Представьте себе, что вы уже несколько лет живете в браке, в котором у вас, вроде бы, всё есть, дом устроен, дети радуют, муж уважает… - живи, да радуйся.Вот только одна проблема - уже полгода вы мучаетесь из-за того, что испытываете влечение к другому мужчине, который к тому же - чужой муж. Вы с ним работаете в одном здании, поэтому видитесь почти каждый день.
Влечение к нему изводит вас порой настолько, что вы и места себе не находите. А иногда вы просыпаетесь среди ночи от восхитительного чувства, которое только что испытали с ним во сне. Но наяву вы говорите себе: "Это грех!", - скрываете свои чувства и боретесь с собой. И лишь в минуты отчаяния умоляете: "Господи! Сведи нас когда-нибудь случайно или отведи его от меня навсегда! Сделай уже хоть что-нибудь, только поскорее!"
Такая или похожая ситуация возникала, наверное, у многих, нет? Один раз в жизни!? Может, не такой момент не был очень явным, оставаясь где-то на подсознании. Может, наоборот, вы всё осознавали, но боялись признаться в «слабости» даже самой себе?!
Нечего скрывать - влечение между мужчиной и женщиной - одна из щекотливых тем.
Особенно, если оба или один из них – не свободные от брачных уз. В нашем обществе «Грех» и мораль – ещё никто не отменял! Принято считать, что поддаваться такому влечению – просто распущенность. Испокон веков осуждалось такое поведение, одна из библейских заповедей гласит: "Не прелюбодействуй!" Более того, в Библии сказано, что даже мысленно возжелать чужую жену является прелюбодеянием, уже и не говоря – о чужом муже!
Между тем, люди грешили всегда – и раньше, и теперь.
В настоящее время, люди становятся все более свободными в вопросах секса, но возникшая у кого-то из супругов близость на стороне, как правило, осуждается. Особенно, если это – жена. К женщинам общество всегда относилось строже, чем к мужчинам, признавая якобы генетически заложенную «полигамность» мужчины.

Значит, чтобы остаться нравственной, ответ один - страдать. И выбора никакого нет. За нас уже всё решено. И не нами. Именно в этом, на мой взгляд, страшный вред всех норм, какими бы благими намерениями они ни были продиктованы. Мораль – не догма. Выбор есть всегда! И делать его должны каждый мужчина и каждая женщина сами, учитывая все "за" и "против", которые известны - только им двоим, и не могут быть предусмотрены и учтены никем другим.
Всякое широкое обобщение теряет свой конкретный смысл и не может быть справедливым в каждом случае. Поэтому, вместо общих фраз, я лучше поделюсь с вами одной историей. Ее герои как раз оказались в такой ситуации. Давайте, посмотрим со стороны на такие отношения и постараемся понять – счастье, грех или прелюбодеяние, что же это такое?
Историю их отношений, я расскажу с момента встречи.
Неправильно было бы представить всё так, будто увидевшись в первый раз, Ирина и Сергей сразу же почувствовали влечение друг к другу. Совсем нет. Ирина только начала работать на новом месте в должности менеджера крупной компании. В этом же здании на этом же этаже находилась фирма, где уже давно работал инженером Игорь. Их первые впечатления друг о друге были примерно такими - Игорь удивился: "Надо же! Блондинка, а взгляд умный!" А Ирина подумала: "Хороший парень, но, наверное, «подкаблучник», последнее касалось обручального кольца, которое, по ее наблюдениям, ни один нормальный мужик не носил…
Познакомились они просто: Игорь по-соседски зашел в их компанию, чтоб уточнить кое-что по составлению договора, и Ирина помогла ему. А когда у Ирины вдруг что-то не ладилось с компьютером, она обратилась за помощью к Игорю. Так они начали общаться по работе. Затем, замечать друг друга в буфете, стали вместе обедать, весело беседовать.
Потом у них обнаружились общие интересы и вкусы. Они часто обсуждали за чашкой кофе понравившиеся фильмы, книги, передачи, обменивались дисками. Постепенно у Ирины и Игоря сложились дружеские отношения. И они общались уже не только по необходимости, а и просто потому, что им приятно было общаться. И в какой-то момент оба почувствовали, что нравятся друг к другу как мужчина и женщина. Влечение возникло помимо их воли, и, не подчиняясь разуму, становилось непреодолимым. Но нравственные принципы обоих не позволяли им сблизиться. Такую связь оба считали греховной. Между ними появилась недосказанность, и из отношений исчезла простота. Вынужденные скрывать свои желания, оба страдали, мучались, но старались общаться легко и непринужденно.
Заканчивался август, сгорало последнее летнее тепло. Многие уже отгуляли свои отпуска, но настроение всё еще оставалось нерабочим. А потому неудивительно, что в День города на этаже компании, спонтанно образовалась молодёжная вечеринка…
Из-за всей этой предпраздничной суматохи Ирина и Игорь не виделись до самого вечера. Оба находились в предвкушении чего-то необыкновенного. Эта неопределенность дразнила воображение и окрыляла фантазию.
Вскоре, после начала праздника, молодежь одной из фирм врубила быструю музыку, и началась дискотека. Поначалу Ирина и Игорь наблюдали за весельем со стороны, изредка незаметно поглядывая друг на друга. Но потом, поддавшись молодежному настроению, они уже плясали в общем круге, как в годы студенчества - зажигательно, бесшабашно, дурачась и оттягиваясь на «полную катушку», под современные ритмы.… Зазвучала медленная музыка, выключили свет. Мужчины и женщины разбились на пары. В полумраке коридора возникла атмосфера флирта, интриги, тайны. Сердца, не в такт музыке - забились ещё сильнее и чаще, Игорь быстро подошёл к Ирине и решительно протянул ей свою руку:
- Можно, Вас пригласить?
- Да, - не раздумывая, и от неожиданности почему-то шепотом сказала Ирина. Как только они коснулись друг друга в танце, желание разлилось по всему телу и опьянило обоих. Обладание, о котором каждый из них мечтал, показалось возможным. И всё вокруг, как будто исчезло, перестало быть значимым. Ирина и Игорь растворились в музыке, в этом танце, друг в друге…но, между прочим, внешне они танцевали практически безгрешно. Игорь осторожно держал Ирину за талию, и она чувствовала его тёплые руки.
Желание близости невольно передалось ей, заставляя бешено колотиться сердце. От запаха ее духов, от ее тепла, от каждого прикосновения ее волос Игорь просто с ума сходил, дрожа, как мальчишка. За весь танец они ни разу не посмотрели в глаза, не сказали ни слова. Оба прислушивались к, сбивавшемуся от волнения, дыханию друг друга. Танец закончился. Он и она, плохо скрывая смущение, сказали друг другу традиционное «спасибо» и отошли, каждый к своим коллегам. Делая вид, что участвуют в общих разговорах, они то и дело обменивались взглядами друг с другом и вели между собой молчаливый диалог, начатый в танце. То, о чем они оба думали, чего хотели и скрывали, и в чем не смели раньше сказать друг другу, теперь стало явным и ощутимым. И еще более желанным. Ирина и Игорь подошли к запретной для обоих черте - вплотную. Искушение стало слишком сильным, чтобы его сдержали моральные запреты. И Ирина, испугавшись их близости, как будто никогда о ней и не мечтала, сказала себе мысленно: "Нет!" Когда снова зазвучала медленная музыка, она резко развернулась и ушла в свой офис. Понимая, что означает этот ее поступок, Сергей запретил себе общение с ней, и вообще не смотрел больше в ее сторону. Весь остаток вечера Ирина и Игорь провели врозь, разговаривая и танцуя, но уже с другими. Что там каждый из них передумал за это время – кто знает?…
В отличие от них двоих все остальные продолжали веселиться, переходили из офиса в офис, поднимали тосты, что-то обсуждали, танцевали. И вдруг кто-то предложил пойти на площадь, где сегодня был концерт, а после него - фейерверк. Все согласились, Ирина и Игорь - тоже.
На площади собралось много народа. Гремела музыка. Приглашенные артисты пели популярные песни. Было тесно, шумно, празднично. Все стали проталкиваться сквозь толпу поближе к сцене. И в какой-то момент Ирина увидела, что осталась одна, без своих коллег. Она даже обрадовалась этому, решив наконец-то уйти: "На кой черт мне этот фейерверк?!" Вдруг кто-то осторожно взял ее за руку. Ирина оглянулась. И толпа, взорвавшаяся аплодисментами после очередной песни, прижала ее к Игорю. А дальше всё закрутилось стремительным безумным вихрем, который в один миг вырвал их из шумной толпы и унес от площади, и от праздника, и всего того, что происходило до этого. Они не поняли, как оказались возле ближайшей гостиницы, как заказали номер, как поднялись лифтом на какой-то этаж. Их не смутило, что всем, кто их видел, и персоналу гостиницы была очевидна цель, приведшая их сюда. Им было - всё равно, что о них подумают! Они торопливо прошли по очень длинному коридору, задержались немного у двери, не сразу открыв непослушный замок, и, оказавшись, наконец, вдвоем в номере, забыли мгновенно обо всём на свете. Им было очень хорошо вместе. Это был не просто чувственный секс - и нежный, и страстный, и с тем самым восхитительным моментом, который не раз снился обоим. Это было удивительное обладание мечтой: именно этой женщиной и именно этим мужчиной... И теперь они лежали, обнявшись, в чужой, случайной в их жизни постели, необыкновенно счастливые. А за окном уже слышались залпы начавшегося на площади фейерверка, и гостиничный номер всё время озарялся его разноцветными вспышками. Фейерверк сразу вернул их в реальность и, как волшебник в старой сказке, безжалостно напомнил: "Ваше время истекло…"

Ирина и Игорь почувствовали, как невыносимо будет им расстаться прямо сейчас! Но время… Время - это то, что им не принадлежало. Чтобы не вызывать подозрений у супругов, надо было спешить и возвращаться домой, чего совсем не хотелось. А впереди была полная неизвестность. Под какими предлогами им теперь выкраивать часы для свиданий? А вдруг эта близость останется единственной? Или всё-таки они смогут встречаться вот так же тайно? Как часто это будет? Не остынут ли они друг к другу? И, вообще, как долго они будут любовниками? Захотят ли они стать мужем и женой? Решаться ли они уйти из своих семей? Ведь им уже 30 и 35 лет, за спиной у каждого – немало лет брака, а еще у каждого есть дети. Должны ли из-за них страдать их близкие?
В их отношениях - всё усложнилось. Ответив на один вопрос "страдать или согрешить", они получили десятки новых вопросов. А еще обрекли себя на жизнь в постоянной лжи для других, под гнетом чьего-то возможного осуждения, с непростым чувством вины перед своими семьями. Но ведь, если бы они вопреки общепринятой морали не согрешили, они бы не узнали, что могут быть так счастливы, как еще, возможно, никогда не были! А вдруг судьба не случайно предоставила им этот шанс? Так, может, не всякое прелюбодеяние – грех? И не было бы большим грехом отказаться от долгожданного счастья?
А если вы окажетесь в подобной ситуации, то подчинитесь слепо морали? Или доверяя всегда только своему сердцу, вообще, забыв обо всём, кроме друг друга - сделайте свой собственный, осознанный выбор?

Вы влюбились в прекрасную красотку? Не представляете свою дальнейшую жизнь без нее? А она, оказывается, еще и замужем. Что делать? Можно смириться с этим фактом, забыть ее, найти себе другую девушку. Однако есть и другой вариант – завоевать сердце этой девушки. Если сейчас кто-то из вас сидит перед экраном компьютера и думает: во что бы то ни стало хочу чужую жену, тогда данная статья именно для вас. Сайт сайт расскажет вам, что необходимо делать в подобной ситуации.

Для начала вам стоит исследовать самого себя. Не обманывайте себя, ответьте себе честно – любите ли вы замужнюю девушку настолько, что способны ради нее на все.

Если она просто вам нравится, симпатична или вы просто решили пофлиртовать с ней, позлить ее мужа, тогда не следует продолжать вашу затею. Вы только испортите как ее, так и свою жизнь.

Если вы действительно хотите чужую жену, вы должны быть без ума от нее, любить ее всем сердцем. В таком случае вы будете готовы перепробовать много способов, чтобы завоевать ее.

Готова ли она стать любовницей?

Второй вопрос, который вы должны задать самому себе: а согласна ли она на статус любовницы по вашему мнению?

Конечно, на 100% вы не сможете это узнать, однако догадаться можно. Ни в коем случае не спрашивайте ее об этом напрямую. Раскроем вам секрет — никакая девушка не хочет становиться любовницей, ей приходится это делать. Просто вначале возникает взаимная любовь, и все происходит само собой.

Вы можете заметить, что она готова влюбиться в вас, когда она тоскует по настоящей любви. Если вы замечаете, что она недовольна своей жизнью с мужем, он не удовлетворяет ее, обижает и т.д., это первый признак того, что девушка в этот момент хочет и готова принять ласку и любовь от другого мужчины.

Если вы хотите чужую жену, не стоит даже и думать о том, чтобы завоевать девушку, которая недавно вышла замуж. В первое время ей ни до кого нет дела. Ее муж во всем устраивает ее, зачем что-то менять в своей жизни?

Хочу чужую жену! – стань хорошим любовником

Хотеть что угодно не вредно. А вот попробуйте добиться этого в реальности. Если вы хотите завоевать замужнюю женщину, вам придется быть, своего рода, дамским угодником. Девушки любят внимательных, заботливых, ласковых мужчин, готовых совершать безумные поступки ради них.

Вам надо во многом отличаться от мужа девушки. Если он скучный, вам следует уметь шутить вовремя и в тему. Если муж не внимательный, вам следует обращать внимание на всякие мелочи. У вас, конечно, будет мало возможностей дарить любимой подарки или цветы (ведь может увидеть муж), но у вас есть возможность постоянно одаривать девушку комплиментами, хвалить ее.

Старайтесь быть с ней как в самые радостные моменты ее жизни, так и в трудное время. Поддерживайте ее, плачьте вместе с ней. Она должна видеть, что вы любите ее от чистого сердца. В таком случае преимущество будет на вашей стороне.

Вы хотите чужую жену, у которой все плохо в семейной жизни?

Если это так, постарайтесь отогнать от себя мысль завоевать ее. Все дело в том, что, в конце концов, вы будете с ней, но будет ли это настоящая любовь? Когда у девушки все очень ужасно в семейной жизни, она готова кинуться на шею первому нормальному попавшемуся мужчине. Спустя некоторое время она с радостью бросит своего мужа.

Но тогда возникает вопрос: вы просто хотите чужую жену или действительно сильно любите ее? Ведь безболезненно отвязаться от такой девушки будет практически невозможно.

Муж любовницы криминальный авторитет?

Никогда не связывайтесь с девушками, чьи мужья каким-то образом связаны с криминальным миром. В таком случае вы можете серьезно пострадать, иногда даже и попрощаться с жизнью. Хотя, как показывает жизнь, именно девушки с такими мужьями чаще других флиртуют, заводят романы на стороне. Видимо, из-за того, что жизнь слишком скучна для них.

Встречи с любовницей

Вы хотите чужую жену и собираетесь встречаться с ней у вас дома? Забудьте об этом. Никогда не планируйте встречи у нее или у вас в квартире. Здесь необходимо снимать квартиру, искать другие варианты. Иначе вы очень быстро будете разоблачены.

Как долго она будет чужой женой?

Если вы действительно любите друг друга, то не сможете жить раздельно долгое время. Поэтому когда-нибудь настанет день, когда вы решите раскрыть всем свои отношения. Невозможно всю жизнь быть любовниками. Вы должны быть готовы к тому, что она разведется с мужем и вы должны будете жениться на ней.

Сегодня сайт Много хочу.ру рассказал вам, что можно сделать в том случае, если вы хотите чужую жену. Теперь остается решать вам – хотите ли вы такую жизнь? Не пугает ли вас перспектива быть осмеянным, униженным, разочарованным или даже убитым? Не лучше и не мудрее ли найти красивую незамужнюю девушку, которая полюбит вас, и вы будете потом вместе на всю жизнь?

Хочу чужого мужа

Достаточно распространенное желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Первый – и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа – разбить существующую до тебя пару – из детства конечно. Пресловутый эдипов комплекс. Гениально описанный Фрейдом. Сначала ребенок живет с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили. Подал голос – устранили дискомфорт мокрой пеленки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня» - с этим убеждением живем как минимум до года – двух. Папу опознавать – как часть именно своего мира – ребенок начинает с года. Но годам к трем вдруг выясняется, что папа – это скорее часть маминого мира. И что папа и мама были до меня. И у них есть чем заняться без меня – особенно очевидно это становится тогда, когда ребенка начинают оставлять на ночь одного – а мама с папой спят – вместе. Это естественная в развитии, но очень болезненная травма – признать, что вы – вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго то вашего появления, история. В которой вы – никто. И нет у вас возможности быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей. Конечно, если развитие идет нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребенок – как раз с трех лет – начинает осваивать социум – расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если например мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи – и пускаться на поиски новых друзей и близких. Или отношения в семье очень напряженные – и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…У нас нет задачи сейчас исследовать все возможные причины фиксации на травме комплекса Эдипа – да это и невозможно по определению. Самое главное для нас – обнаружить в себе этот источник – конечно, во взрослом возрасте совсем бессознательный – который питает наши поиски пары именно с фокусировкой на чужих мужьях – или женах. Самому определить, насколько в страсти к Чужому именно эдипальных, непрожитых вовремя, страданий – практически невозможно. Тут как раз психотерапия хорошо помогает.

Еще наши выборы себе в партнеры именно чужих мужей может питать элементарная зависть. Что вот – у нее – есть такой славный мужчинка – а у меня такого – нет. Это – опять-таки из детства- желание иметь лучшую игрушку в песочнице. И тут наверно самооценка напрямую зависит от того, чем – или кем – я обладаю. Если смогла увести чужого мужа – значит я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах». Стремление чувствовать себя лучшей за счет присвоения себе чего-то или кого-то. Мощный драйв развития. Но вот в чем беда – приходится постоянно соревноваться – напрягаться – контролировать ситуацию – у кого что такого, симпатичного и нужного для себя, можно отобрать. Или попытаться отобрать. Получается – во, выросла в своих глазах. Но ведь с человеками – трудней чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать – ваш это человек, и насколько он ваш? Вот к примеру он с вами – переспал, или с удовольствием стал вашим любовником – но ведь женат по-прежнему? А? какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом – но в строго определенное им же время. И такие ситуации все больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию. Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и правда любовь к конкретно этому мужчине и желание с ним жить изо дня в день – стало бы попроще в этой «драме» жить. Ведь со временем это и правда в драму превращается – чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьей – тем больше у вас возникает ощущение, что вами – безвозмездно пользуются… И что ваше время – выходить замуж, рожать детей – безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор – соблазнить чужого мужа – уже забыто. То, что ваши встречи – яркие вспышки праздника в череде серых будней – давно перестало радовать. «Хочу – хочу – хочу!!!» - а вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нем больше – желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом, замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне, страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда может лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины – под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно что и холостого?

Часто мы поддерживаем себя в этом неистовстве желания обладать Чужим верой в то, что «хороших уже давно разобрали». Ну да, утешение. Конечно. Вы почувствовали, что во всех моих рассуждениях мужчина звучит скорее неодушевленным предметом? Призом? И если вы подумали, что это именно моя особенность – такой ракурс рассмотрения – вы ошиблись. Многим – к сожалению – свойственно Другого именно «опредмечивать». Делать живого человека символом – удовлетворения своих амбиций например. Или приобретения социального статуса. Или фетишем победы над своими комплексами и переживаниями. Но ведь жить то вам – именно с живым человеком. Который храпит – чешется – кушает – и будет спать с вами в одной постели изо дня в день – из года в год. И будет вам свои желания предъявлять – свои комплексы – свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы и правда этого хотите? Или именно борьба – процесс достижения недоступного – ваш драйв и ваша цель?! Тогда –увы – вас неизбежно ждет разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что скорее всего он бы реально зеленым оказался. А представляете себе, как бы ее «сплющило» если бы она – ценой титанических усилий – его бы все-таки добыла и отведала? А он – кислятина?! А вы – в погоне за своим «виноградом» - похоже, берете на себя обязательство потом питаться им и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.

Зачем мужчинам – уже мужьям своих жен – вступать в эти игры – это отдельная тема. Здесь хочу обозначить только вот что. Что то, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение – отвлечение – шалость – легкое приключение – может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно может и «пронести». И шалость останется шалостью – ко взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей» - тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…

Вот что еще кажется важным сказать. У нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба – это наше персональное дело – пока желание живет внутри нас. Может быть нам те или иные желания – жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно – или кого конкретно – я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания – исполнять – тут как раз ответственность и наступает. Ведь мы начинаем – действовать. Искать варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут конечно проще – именно с воплощением – когда свое собственное желание такое…вполне осознанное. Когда более чем менее точно представляешь себе – зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще – а стоит ли затеваемая игра свеч. Чтобы на этой стадии – «а стоит ли?» получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать. Представить себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга – с которой вы дружите искренне и с удовольствием, потому что она вам – сейчас в отъезде и написала вам письмо вот о таком своем желании. Например, попытаться увести – таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих». В любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что – отсоветовали? Садитесь и пишите. По возможности представляя, что пишете именно любимой подруге – и на ситуацию смотрите «со стороны». Может и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые – по-любому – рано или поздно придется отвечать…

По-моему, связи «на стороне» часто стабилизируют «кризисные» семьи. Причин кризиса может быть сколько угодно – рождение ребенка, разлад на работе одного из супругов, несоответствие базовых представлений «что такое хорошо и что такое – плохо». Рисковать менять семейный уклад, признаваться в своей слабости, обращаться к близкому за поддержкой иногда в степень страшней, чем завести себе стороннюю «отдушину». А «сторонние» отношения и свежесть некоторую всей жизни придают, и чувство вины порождают – перед своей «законной половиной». Которое часто очень даже и сближает. Когда виноват – даже если виноват тайно – подойти в отношениях поближе – стать поуступчивей и помягче – многим правда легче. И жена начинает казаться такой милой и родной – ковыряется себе потихоньку с детьми и на кухне – и не знает, бедняжка, как я тут «жизнь прожигаю». И становитесь вы дома – пай-мальчиком. Или пай-девочкой. Красота! А когда с любовницей – с любовником – то и вполне искренне там тоже радуешься – вот она – яркая насыщенность страстями и фейерверками чувств! Опять-таки – красота!

Но с другой стороны сторонняя связь помогает избегать подлинной близости с тем, с кем живешь семьей. И часто именно страх поглощения отношениями, страх сближения толкает людей на всякие «интрижки». И если вы – внешняя часть этого треугольника – а именно – «интрижка» - то может быть имеет смысл подумать о том, что даже если ваше желание совсем присвоить чужого мужа и осуществится – этот человек вряд ли способен к формату истинной близости. Это ведь как слух – у кого-то он – музыкальный, а кому-то медведь уши оттоптал. Удовольствия интимности и любви - подлинные и глубокие удовольствия – подразумевают наличие хоть каких-то чувственный способностей – умения и самое главное желания чувствовать Другого. В среднем – или даже минимальном – диапазоне эмоций. Первая, поверхностная влюбленность – это взрыв эмоций, обострение чувств, захватывающий фейерверк идеализации того, в кого сейчас «нацелены». Но чем старше становитесь, тем – увы – быстрее «блеск и мишура» картонного праздника: «Опять влюблена!!!» тускнеют в свете реальности вашего «вместе». И чем больше партнер был идеализирован – и вследствие этого перегружен вашими же ожиданиями – тем быстрее он может соскользнуть на противоположн6ый полюс – совсем обесценивания… А постоянные – в том числе и семейные – отношения – это каждый день друг с другом. Рядом. Многое – вместе. И конечно можно «освежать» эту обыденность «криками джунглей и брызгами шампанского» хоть каждый день, но вряд ли семейная конструкция такие «встряски» выдержит…Хотя если у обоих партнеров крепкие нервы и начисто отсутствует душевный слух – то в стиле «итальянской семьи» можно хоть всю жизнь продержаться…Но если вы все-таки – человек с тонкой душевной организацией, то наверно согласитесь со мной, что жизнь – в основном – проходит в зоне средних и малых эмоций. И это – хорошо, т.к. помимо всех этих семейных и чувственных удовольствий в жизни есть еще куча всего интересного, чем можно с удовольствием заниматься. Если останутся энергия и силы – после семейных страстей и разборок.

Еще есть один феномен близких отношений. В этом формате неминуемо возникает напряжение. Т.к. встречаются и пытаются сосуществовать два мира со сложившимися привычками, стереотипами восприятия, поведения, смыслов. И приятное напряжение – напряжение желания Другого – очень хорошо размещается в сексе. Во взаимной тяге. Но по закону сохранения энергии – читай стабильности системы (а любое партнерство это система) – каждое действие имеет свое противодействие. И если какие-то черты и поведение партнера вас притягивают, то наверняка найдутся черты и поведение, которые вас будут – отталкивать. Многих воспитывали в представлениях, что любовь – это всегда только про притяжение. Слияние. Растворение друг в друге. И когда возникает совершенно естественное для любых человеческих отношений желание отодвинуться – взять паузу и увеличить дистанцию, выйти из слияния и закрыть на какое-то время свои границы, почувствовать себя – отдельным, может возникать напряжение. Говорить любимому о том, чем ты в нем – или в ней восхищаешься гораздо проще, чем о том, что тебя в нем – в ней – напрягает и раздражает. Ведь отношения же – очень ценные. Вдруг вот скажешь что-нибудь такое, острое – и отношения – сломаются? И перестанут вас любить – обожать? Начинаете замалчивать, удерживать в себе свои негативные как вам кажется замечания и пожелания – и напряжение нарастает и нарастает. И тут сторонняя связь может явиться «клапаном разрядки». Как часто любовники выслушивают друг от друга: «Моя жена меня совсем не понимает! Мой муж – сатрап и деспот!» А если спросить – та пробовал хоть как-то потрудиться, чтобы твоя жена тебя – поняла? А ты когда-нибудь говорила о своем впечатлении – деспотизма и «сатрапства» - именно мужу? Интересно, что вы услышите в ответ…По всем психологическим законам «отыгрывания» напряжений одного контакта в других приносят лишь иллюзию облегчения. А действительно разрешить конфликт и разрядить обстановку можно лишь по месту, в котором этот конфликт «зарядился». Да, это, конечно, рискованно – но оно того стоит.

Еще многие очень боятся попасть в зависимость от отношений с кем-то одним. И тогда вступают в достаточно близкую связь с другим человеком в бессознательной надежде, что вот эти «двойные» отношения подстрахуют от боли и разочарования. Что если один кто-то – предаст, можно будет утешиться со вторым. Что если один кто-то – уйдет, то от одиночества и потери можно будет сразу укрыться в «дубле». Тогда отношения с любовницей становятся своеобразной страховкой от травмы покинутости. Да, сложноватая такая «лонжа» получается, громоздкая. И, конечно, именно вот эти резоны – они совсем бессознательные. От базового недоверия к жизни. И от высокой личной тревожности. Ну и от неуверенности в своей качественности конечно. Верный партнер – он ведь прежде всего потому верный, что вполне может принять на веру свою исключительность и замечательность для Другого. И даже если таковым быть когда-нибудь и перестанет – то по-любому травму покинутости переживет. Ведь это как раз про пресловутый «внутренний стержень». Вместо игры в «Обезьяну в королевстве зеркал». Эта игра – про тех из нас, самооценка которых строится исключительно из их отражений в глазах Других. Вот и мечется, бедная, пытается отразиться как можно в большем количестве чужих глаз – чужих сердец. А тот или та, со стержнем, делает это совсем по-другому. Конечно, каждому хочется выглядеть наилучшим образом в глазах Другого. Но вот какую цену за это готов платить? В этом и вопрос…

Так вот. Я все это веду к тому, что любовные отношения с семейным мужчиной очень часто обслуживают его отношения в семье, парадоксальным образом поддерживая равновесие его семейной системы. И конечно он вас – свою любовницу – может любить преданно (в смысле вы у него на сегодня любовница - единственная) и нежно. Но это вряд ли означает его готовность сломать существующую в его «тылу» семейную систему. Иногда это обостряет его чувства в семье и укрепляет его брак. Так что ваши маневры «разженить» его там – и женить на себе могут оказаться бесплодными. Совсем даже и не потому, что жена – лучше вас, или что вы – хуже жены. А потому, что этому мужчине такой «треугольник» жизненно необходим для душевного комфорта и уравновешенной стабильности его семейной и чувственной жизни.

Насчет секса. Обожаю фильм «Анализируй это». Роберт де Ниро на вопрос своего психоаналитика – а зачем тебе любовница – честно отвечает – с ней можно делать то, чего нельзя делать с женой. И правда, почему то признаться в своих «запретных» сексуальных желаниях и фантазиях посторонней женщине бывает гораздо проще, чем родной жене.

Может быть потому, что там – изначально – задается формат тайного праздника – стыдного – бесстыдного секрета? Странные метаморфозы иногда происходят после рождения в семье ребенка. Жена – любимая женщина – становится матерью. И каким-то волшебным образом теряет сексуальную привлекательность для мужа. Это происходит в некоторых семьях, иногда, но ведь происходит. Может новый статус – матери – запускает бессознательную программу запрета на инцест? Кто знает… Особенно часто это происходит в семьях, где муж присутствовал при родах. Но с другой стороны у меня нет достоверных статистических данных, насколько это и правда так.

Еще пару слов. Когда вы – любовники у вас совсем нет быта. Разбросанных по всей квартире непарных носков, забытых на прикроватном столике чашек, окурков в самых неожиданных местах, споров, кому разгружать посудомойку или стиралку, кто идет выгуливать любимую псину, кому в очередной раз вставать к орущему ночью младенцу. Вы встречаетесь «фасадами». Приберегая «черный ход» для своей уже проверенной бытом супруги. А быт – это испытание. Все более-менее взрослые это уже знают. Конечно если у вас дом из пятнадцати комнат и штат прислуги – это другое дело. Но если вы – средний класс, то быт – это значимо. Серьезно. Может загадить любые, самые нежные «прелюдии». И всерьез загадить. А еще накал страстей «опадает» от монотонности. Когда изо дня в день – примерно одно и то же. Вот именно это лицо напротив. Когда вы сильно влюблены – да еще «подогреты» соперничеством и прочими своими личными страстями – вам безусловно кажется, что вот ОН – тот, ч которым вы готовы прожить всю свою жизнь. Но чтобы эту свою готовность проверить реальностью – хорошо бы как минимум полгода вместе пожить изо дня в день…