«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.
Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».
Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.
Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.
Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).
Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.
Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.
Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.
Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»
Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.
Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.
Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:
- Каков Ваш стиль воспитания?
- Не повторяете ли вы путь мамы?
Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.
Возможен ли конструктивный диалог?
После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы:
- «как с ней поговорить?»
- «как сделать так, чтобы она наконец поняла?»
Многие с болью говорят о том, что не раз пытались говорить, но наталкивались на стену непонимания, отчуждения или на материнский гнев.
Здравствуйте, дорогие читатели! Сегодня я бы хотела поднять тему взаимоотношений родителей и детей. Самый распространенный вопрос на психологическом приеме - что делать, если мама не понимает меня. Конфликты, ссоры, разность мнений могут привести к разрыву отношений. А ведь мать - это самый близкий человек на свете. В чем могут быть причины, как избежать конфликтов, как выстроить гармонию в отношениях с родителями?
Разность поколений
Взаимное непонимание между поколениями существует ровно столько, сколько люди живут на планете. Каждое старшее поколение считает, что молодежь совсем не умеет думать, занимается какой-то ерундой, не понимает жизни и тратит время впустую. От этого, к сожалению, никуда не деться.
Я в свои четырнадцать лет думала, что никогда не скажу ничего плохого про молодежь. Я всегда считала себя очень понимающей. Оно так и осталось. Только вопросов к нынешним детям от этого меньше не стало. И, будучи мамой, я понимаю, что пропасть между поколениями - это не миф.
Помните о том, что ваша мама воспитывалась в другое время, были другие , воспитательный процесс проходил несколько иначе, нежели сейчас. И она делает так, как умеет. У нее есть свои принципы и рамки, за которые она, скорее всего, никогда не выйдет. Если вы будете постоянно об этом напоминать себе, разговаривать станет проще.
Просто говорите себе: мама этого не понимает, она выросла в другое время, у нее за плечами своя история.
Если вы постараетесь понять вопрос разности поколений, вам станет гораздо легче. Относитесь к этому спокойнее. с родителями, пытаясь добиться от них понимания. Кроме как к большей ссоре этот метод ни к чему не приведет.
Во всем надо искать плюсы. Найдите, что в маминой системе вас восхищает, привлекает и интересует. Ведь наверняка мама знает что-то такое, что может вам сильно пригодиться в жизни. У нее огромный опыт, она столько всего уже прошла. Возьмите ее опыт себе на вооружение и используйте его. Пользуйтесь тем, что она из другого поколения.
Нелегко быть подростком
В подростковом возрасте непонимание с мамой часто достигает своего пика. Проблемы возникают из-за одежды, увлечений, свободного времени и многого другого. Родители диктуют как одеваться, что читать и , куда поступать в институт. Из-за этого возникает напряженность в отношениях. Крики, скандалы, наказания. Вы постоянно ругаетесь с мамой. Как этого избежать и защитить себя?
Постарайтесь слышать, что вам говорит мама. Иметь свое мнение вам никто не запрещает. Помните о том, что у родителей богатый опыт и они могут говорить вам правильные вещи, которых вы сейчас просто не понимаете. Не обижайтесь и не ругайтесь с мамой. Вступайте с ней в диалог, спрашивайте почему она так считает.
Существуют разные политики воспитания: мама выступает в роли подруги; мама всегда права и не может ошибаться; родители предоставляют право голоса, но и накладывают ответственность; и другие.
В ситуации, когда мать не приемлет чужого мнения, договориться с ней будет невероятно трудно. Вам, скорее всего, придется заниматься своим любимым делом в свободное время. Если вы хотите рисовать, но мама категорически против - не бросайте свое хобби, занимайтесь и учитесь, становитесь профессионалом. В конечном итоге, когда вы покажете маме результат, она может пересмотреть свой взгляд на ваше увлечение.
С такими родителями, которые не дают ребенку права голоса очень тяжело. Мама одной моей приятельницы до сих пор ругает ее. Работа есть - уделяешь мало времени семье. Нет работы - да ты же ничего не добилась к своим тридцати годам. Есть отношения - почему ты постоянно выбираешь таких ужасных мужчин. Нет партнера - ты старая дева и навсегда такой останешься.
Когда я спрашиваю приятельницу, как она борется с таким отношением матери, она говорит: я просто соглашаюсь с ней, спорить и доказывать что-то нет смысла, она не услышит, я не могу ее изменить, но могу сама проще относиться к этому.
С годами легче не становится
Вы уже выросли из переходного возраста, отучились в институте, нашли работу, возможно, у вас есть партнер. Вы взрослый самостоятельный человек. Но матушка по-прежнему не понимает вас, критикует за любое решение и .
Вы можете попробовать объяснить матери то, что она не понимает. Но будьте готовы к контраргументам, вопросам, примерам ее подруг и многому другому. Подготовьтесь к такому разговору заранее. Составьте список возможных претензий со стороны мамы, предугадайте ее вопросы. Постарайтесь вести . Задавайте встречные вопросы, узнавайте ее мнение.
Возможно, мать не понимает вашего пристрастия к рыбалке из-за того, что в детстве с ней случился несчастный случай, связанный с водой. Причин непонимания мамы к вашим действиям множество. Иногда, родители думают что они правы и все.
Но бывает, что за конфликтами стоит что-то большее, нежели простая уверенность в своей правоте.
Попытайтесь понять почему родители критически относятся к вашим действиям. Если у них был подобный опыт в прошлом, то советую выслушать и принять к сведению. Информация не бывает лишней в таком случае. Выслушайте родителей и соберите из их жизни полезные для вас моменты.
Кроме того, родительское непонимание может быть связано с чрезмерной заботой и защитой. Мама хочет уберечь вас от катастрофы и всячески ругается, чтобы вы перестали что-то делать. Или она видит, что ваш , кто вам нужен. А может быть, ее знакомый уже сталкивался с и она видит повторение истории с вашей работой. Вы можете напрямую задать маме вопрос: ты ругаешься, потому что пытаешься меня защитить?
Еще один вариант непонимания со стороны мамы - ее желание исполнить свою мечту за ваш счет. Она в детстве, возможно, хотела стать адвокатом, но ее родители были против. И она решила сделать из вас юриста. А вы, вопреки ее желанию стали инженером. Вот она и не понимает, как так получилось и почему вы не видите всей выгоды в работе адвоката.
Когда мама становится бабушкой
У вас уже есть свои дети, но отношения с матерью вам так и не удалось выстроить. Она по-прежнему вас не понимает и вам никак не добиться баланса в отношениях. Попробуйте поставить себя на место ваших детей. С ними у вас есть понимание?
Родители могут считать, что вы неправильно воспитываете детей. И из-за этого возникают конфликты. Постарайтесь объяснить, что у вас , вы выстраиваете отношения с детишками в своем ключе. Если у родителей есть претензии, пусть они объяснят и расскажут, что на их взгляд вы делаете не так.
Вы, в свою очередь, выслушайте, подумайте и скажите спасибо за совет. Никто вас не обязывает следовать советам мамы по воспитанию. Но помните, что она гораздо дольше в роли мамы и может знать нечто такое, что пригодиться.
Вы можете дать своей маме добро воспитывать вашего ребенка в роли бабушки. И она имеет на это полное право. А вы старайтесь черпать мудрость и опыт, перенимайте интересные приемы.
Чужие родители
Часто бывает так, что родители друзей понимают нас гораздо лучше, чем наши собственные. И наоборот. Наша мама с пониманием относится к подругам и друзьям, но с нами обращается очень категорично. В чем причина такого поворота событий?
Поставьте себя на ее место. Конечно, ей нет большого дела до ваших друзей. Именно поэтому она готова с большим пониманием отнестись к их выбору. Она не в ответе за судьбу вашей подруги. Она не чувствует ответственности за чужих детей. Поэтому может себе позволить проще относиться к их поведению, отношениям, выбору работы и прочему.
Подумайте, как вы относитесь к чужим родителям? Ведь наверняка вы их меньше осуждаете и критикуете. А вот свою маму понимаете не всегда. Чем ближе нам человек и чем сильнее мы его любим, тем больше моментов для спора.
По большому счету, все мы хотим, чтобы наши близкие были счастливы. И пытаемся помочь изо всех сил теми методами, которыми можем. Иногда методы очень суровые, но они означают заботу.
Понимание и поддержка
Очень важно не путать понятия «понимание» и «поддержка». Многие родители могут не понимать своих детей, но оказывать сильнейшую поддержку. В такой ситуации само «понимание» перестает играть важную роль. Да, мама не понимает почему вы бросили институт, но она поддерживает, помогает найти работу, оплачивает курсы, дает какие-то советы.
Поддержка очень важна во . Без опоры очень тяжело двигаться вперед. Когда ребенок знает, что родители всегда будут рядом, всегда примут и помогут, тогда ему намного легче в жизни.
Подумайте, оказывает ли ваша мама поддержку. Если да, тогда вопрос понимания встает на второй план. Если вы не чувствуете поддержки, тогда вам стоит поговорить с родителями на эту тему. Объяснить как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, как бы вам хотелось ощущать их внимание и заботу.
Кроме того, не забывайте, что отношения с мамой это не только ее работа, но и ваша. Матери тоже хотят чувствовать заботу, поддержку и понимание с вашей стороны. Будьте терпимее, трудолюбивее и спокойнее. Работайте над вашими отношениями. Старайтесь говорить честно, интересуйтесь жизнью мамы, что у нее происходит, как она себя чувствует, что интересного с ней происходит.
Когда вы сами станете оказывать родителям поддержку, больше заботиться о них, участвовать в их жизни, только тогда вы сможете рассчитывать на достижение гармонии в отношениях. Только при условии вашего труда можно говорить о взаимопонимании.
Карьерный вопрос
Непонимание со стороны матери может относиться к роду вашей деятельности или вашему хобби. В основном это заключается в желании родителей обеспечить безбедную жизнь вам. Мама хочет, чтобы бы никогда в своей жизни не испытали недостатка в деньгах. Благодаря этому стали популярными такие профессии, как экономист и управление бизнес-процессами. Кажется, что в этих сферах обязательно крутятся большие деньги.
А вот творческое направление практически сразу отправляется в мусорную корзину. Танцами на жизнь не заработать. Рисунки твои никто покупать не будет. Твои песенки в итоге приведут тебя в кабак. Родители считают, что творчеством заработать могут только талантливые супергении. Спорить не буду, определенного успеха достигают люди с долей таланта. Но и в технических профессиях точно так же.
Успех в том или ином деле не зависит от направления. Он зависит от упорства, трудолюбия, . Скольких известных топ-менеджеров вы знаете? Спорю, что не больше десятка. Почему? Потому что в этой сфере, как и в творчестве, необходимо прилагать огромные усилия.
Таким образом, если ваша мама не понимает , попробуйте сначала ей объяснить, что вам нравится в профессии, что вас увлекло, почему выбор пал именно на это направление. Расскажите про людей, которые добились в этом успеха. Поделитесь своими планами, путем развития. Не обижайтесь, если мама так и не поймет вас. Обиды не объединяют людей, а наоборот. Не держите на родителей зла за непонимание.
Занимайтесь своим любимым делом и получайте от него удовольствие. И верьте в то, что мама рано или поздно поймет.
Третий лишний
Еще одна сфера, в которой возникают разногласия с родителями - это выбор партнера. Мамам очень часто не нравятся пассии своих детей. Не зря ведь существует столько анекдотов и баек про злую тещу и невыносимую свекровь. Любовь и правда очень часто ослепляет людей. И мы можем не видеть того, что видит мама.
Прислушиваться к ее советам необходимо всегда. А вот следовать им или нет - это исключительно ваш выбор.
Когда я училась в школе, мой сосед по парте влюбился в девушку из параллельного класса. Девочка была общительная и привлекательна. Мама мальчика была категорически против. Она запрещала им встречаться, запирала сына дома, наказывала. В итоге перевела его в другую школу. Но все это не помешало молодым в восемнадцать лет втайне от родителей пожениться.
Недавно в школе проходила встреча выпускников, где я встретила своего соседа по парте. Оказалось, что его жена сбежала с тренером по фитнесу, при этом отхватив не маленькую часть общего имущества. Так или иначе, но мама была права. Не могу сказать, было ли это , или опыт долгих лет.
Ваши отношения - это ваша ответственность. Но никогда не будет лишним прислушаться к мнению своих родителей.
Главное правило - не рассказывайте маме о проблемах в отношениях. Часто, неправильное мнение может сложиться именно из-за того, что вы делитесь только негативом, постоянно жалуетесь на своего мужа или свою жену. Откуда у мамы может возникнуть любовь к вашей пассии в таком случае?
Наоборот, старайтесь как можно больше рассказывать позитивных моментов. Делитесь радостями, счастьем. Создавайте то впечатление о своем партнере, которое вы сами хотите. Тогда у вас не будет возникать вопроса как наладить отношения своего избранника с родителями.
Подбираем ключ
Достигнуть понимания с родителями можно разными способами. Главное, быть самому готовым к работе как над собой, так и над общими отношениями. Помните, что результат не будет достигнут, если вы просто ждете понимания со стороны матери.
Есть замечательная фраза: ничто так не сближает, как общий враг. Я не пытаюсь сказать, что вам с мамой необходимо найти себе противника и вместе бороться против него. Не стоит специально искать. Поверните эту фразу. Общее дело объединяет.
Найдите с мамой занятие, которое будет по душе вам вдвоем. Это может быть все что угодно. Вышивание крестиком, прогулки по городу, просмотр сериалов, выпечка. Главное, чтобы этот процесс увлекал вас и вашу маму. Когда вы найдете общее дело, вы сможете делиться опытом, хвастаться результатами, обсуждать.
Если вы не можете придумать общее занятие, которое будет по душе и вам и маме, тогда присоединитесь к . Даже если оно вам не нравится. Например, ваша мама любит копаться в огороде, а вы терпеть не можете землю, все эти цветочки, рассаду и прочее. Попытаться вы все равно можете, от вас ведь не убудет, а маме приятно, что вы уделяете ей время и помогаете ей.
Кроме того, самый верный способ достичь понимания - это разговоры. Как можно больше и как можно честнее. Не повышайте тон, когда пытаетесь что-то объяснить, не ругайтесь и не обижайтесь.
Надеюсь, у вас получиться достигнуть взаимного понимания с родителями. Любите друг друга и помните, что родители у нас одни.
Если вы нашли статью интересной и занимательной, буду благодарна, если вы поделитесь ссылкой на мой блог в социальных сетях.
Я не могу больше терпеть. Хочу сбежать из дома, найти работу и снимать личное жилье подальше от родственников. Но сейчас я учусь, закончу только в следующем году, мама может в любой момент объявиться в мое училище и найти меня. Дело в том, что надоели мне ссоры, мама никогда меня не понимала, всегда говорила, что маленькая, не давала принимать решения, также не могу с ней лично о чем-то поговорить, она тут же срывается на крик и говорит, что во всех своих проблемах виновата только я. Еще отчим, который живет с нами много лет, в квартире, которую купили, говорит мне, что в ней «моего» нет ничего, т.к. все вещи в доме куплены на заработанные им и моей мамы деньги. Были мысли о смерти, но потом передумала, думала, что все поправимо. В больнице я сдавала анализы, сказали, что у меня половая инфекция, о которой не знают мои родители, боюсь им об том сказать. Они мне нервную систему испортили, и так плохо, а тут еще слушать их крики о том, что все деньги на лечение придется истратить на меня, и о том, что я подцепила инфекцию, не думая о чем-то, а значит дура. И прочие ужасные слова про меня говорят. Однажды мама с нервного крика сказала, чтобы я шла работать шлюхой. Как так жить можно!? Я стала очень агрессивной, злюсь на все и каждого. Что мне сделать?
Катя , С.-Петербург, 19 лет / 10.05.11
Мнения наших экспертов
Алена
Катя, меньше слов и больше дела. Тебе 19 лет, ты совершеннолетняя, поэтому кивать в сторону родителей не нужно. В том, что ты заразилась от своего партнера половой инфекцией, ты действительно сама виновата. Так чего на маму авансом обижаться, зная, что она тебе то же самое скажет? Конечно, тяжело слушать правду, когда она неприятна. Но, знаешь, в твоей ситуации здоровье все же дороже. Так что если у самой нет денег на лечение, затыкай свою гордость за пояс и проси помощи у мамы. Крики, полагаю, будут. Но ты уже большая девочка, решай, что важнее. Опять же, мама, конечно, у тебя не психолог в отношениях с тобой ни разу, но я глубоко убеждена, что и ты не подарок для своей мамы. И, похоже, ей уже поднадоело решать твои проблемы, раз она на них так реагирует. Жаль только, что о самой себе ты мало рассказала, в письме только претензия к родителям, какие они плохие. А ты? Ты сама - хорошая? Если бы ты действительно хотела уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, ты бы это сделала. У меня была коллега, девушка 20 лет - мы проработали с нею год и праздновали ее 21-летие, когда я с удивлением узнала ее возраст. Не потому, что она выглядела старше, а потому, что она была очень самостоятельной. На тот момент она уже три года работала, снимала в складчину с другой девушкой квартиру, училась на заочном, и, самое главное, она вообще была из другого города. То есть в 18 лет она уехала в Москву за 1500 км от дома, поступила учиться, устроилась на работу, начала снимать жилье… Понимаешь, о чем я? Кто хочет - ищет возможности. Кто не хочет (пусть даже и публично кричит обратное, как ты) - ищет оправдания. Ты из тех, кто ищет виноватых, ищет причины, по которым ты вся такая несчастная. Но на самом деле твоя основная проблема - это отсутствие реального желания напрячься и изменить свою жизнь без чьей-то помощи. Суицид - это точно такое же нежелание напрягаться. Так что ничего гордо-возвышенного в этом поступке для ленивых духом людей нет. А в перекладывании всех своих проблем на маму - тем более. Какими бы ни были родители, но винить их в собственной несостоятельности в 19 лет - это проявление инфантилизма. Взрослей, Катя. Иначе тебе и в 25 лет будет казаться, что родители плохие, а ты - неудачница, которая мечтает сбежать из дома, но у которой нет нормальной работы и на съем жилья денег не хватит.
Сергей
Катя, если ты хочешь, чтобы к тебе относились по-взрослому, то веди себя по-взрослому. Кто, например, запрещает тебе идти работать, а не цеплять болячки половые? Сейчас есть масса возможностей подрабатывать. Уверен, многие твои однокурсники уже это делают. Конечно, доходы поначалу будут не самые великие, но на лечение и прочие радости вполне хватит. Я, например, в твоем возрасте и могилы копал, и хлеб в ночную смену разгружал, и туалеты мыл, чтобы жилье бесплатное иметь. Сейчас, наверное, пошел бы курьером или фрилансовые варианты искал, с компьютером связанные. Так почему бы и тебе не начать трудиться? Полагаю, в этом случае и с мамой отношения изменятся, и собственные взгляды на жизнь поменяются. Только вот захочешь ли ты этого на самом деле? Ведь работа отнимает довольно много времени. На бездумный незащищенный секс с кем попало, на выпивку и ночные загулы времени может и не остаться. Увы. Лично я именно в твои годы понял, что свобода - это действительно лишь осознанная необходимость. Так что придется выбирать. Сбежать из дома - это тоже, конечно, вариант, но что дальше? Пока ты даже на койку в общежитии денег не зарабатываешь. Пойдешь жить на финбан? Полагаю, тебе стоит пересмотреть свое отношение к реальности. Ведь сейчас у тебя есть очень серьезное подспорье - бесплатное жилье и питание. С точки зрения самостоятельного человека, это очень дорого стоит. И терять это сейчас - глупость. То, что взрослые тебя не понимают, безусловно, неприятно. Но согласно одной интересной теории, все в мире относительно, а стало быть, вполне возможно, это ты пока не можешь понять своих родных. Возможно, стоит постараться. Если же тебе дороже возможность ничего толком не делать, тогда продолжай в том же духе. Только учти, что чем больше дров ты наломаешь сейчас, тем сложнее будет в будущем. Например, запущенный хламидиоз вполне может обеспечить тебе бесплодие. Так что сбежать из дома - это не проблема. Это всегда успеется. Начни пока с поиска работы и, обязательно, лечения.
Мне 19 лет, меня зовут Ася.
Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.
Она выросла на Кавказе, хотя моя бабушка украинка, а вот дедушка ингуш. Так вот, она воспитывалась там и пытается мне вбить, что никогда нельзя встречаться с мальчиками русскими, они все подонки, алкаши, им только секс нужен. Хотя я в тайне от нее встречалась с парнем. Он абсолютно не такой. Он очень порядочный, можно сказать, что это моя вторая душа.. Которой больше нет, т. к. мы переехали и сейчас у нас с ним проблемы в общении, он страдает депрессией.
Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.
Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».
Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.
Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..
Любая нормальная мать хочет добра своему ребенку, поэтому беспокоится за него, пытается предостеречь от ошибок, отвести неприятности. Если у женщины есть дочка, мать инстинктивно переносит на нее свой опыт, касающийся буквально всех сторон жизни, в том числе отношений с противоположным полом. Например, если этот опыт был не слишком удачным, женщина боится, что такая же судьба может постигнуть ее повзрослевшую дочку, поэтому старается контролировать каждый ее шаг, быть в курсе, где она проводит время, с какими встречается и т.д. Естественно, что далеко не каждая взрослая способна безропотно мириться с этим. И она делает вывод: «Мама не понимает меня, ставит в глупое положение, считает глупой ». Как следствие появляются ссоры, скандалы, взаимные упреки.
Бывает и так: чересчур властная мать требует от дочери беспрекословного послушания, даже в том случае, если дочка давно вышла замуж и живет отдельно. Она искренне считает, что ее мнение по любому вопросу должно быть «истиной в последней инстанции». Само собой, рано или поздно дочке это надоест. Не говоря уж о том, что зять наверняка не в восторге от такой самоуверенной бесцеремонности тещи! Вот и готовый повод для упреков в непонимании.
Наконец, речь может идти о несовпадении взглядов, вкусов, привычек. В этом случае все можно легко поправить, придя к взаимоприемлемому компромиссу.
Из-за чего происходят конфликты сына с матерью
Некоторые матери, особенно воспитывающие без , делают очень серьезную ошибку: пытаются воспитывать сыновей, как дочерей. Они с усердием, достойным лучшего применения, буквально душат в них мужские качества: самостоятельность, инициативу, здоровую агрессивность (она хороша, конечно, в меру). Еще хуже, если при этом они окружают сыновей поистине удушающей заботой. В результате сын рано или поздно может «взорваться», бунтуя против материнской опеки, которая просто унизительна для его мужского самолюбия. А мать, чувствуя себя обиженной и преданной, искренне не понимает в чем дело? Она же хотела, как лучше!
Очень частая причина конфликтов матери с сыном, взаимных упреков в непонимании – пресловутая проблема «невестка – свекровь». Увы, далеко не все женщины могут спокойно принять тот факт, что у их обожаемых мальчиков теперь своя семейная жизнь, куда не следует вмешиваться даже родителям.
