Любую зависимость стоит преодолевать, если она приносит страдания. Побороть любовную одержимость непросто, но вполне возможно, если разобраться в ее причинах и приступить к активным действиям.

Большое количество женщин ошибочно принимают за любовь другие чувства: страсть к партнеру, зависимость от него, вредную привычку. Женщины этой категории, как правило, выбирают «неправильных» мужчин: слабохарактерных, жестоких, безразличных или агрессивных. Представительницы слабого пола понимают, что такие отношения приносят только боль и разрушения, но ничего не могут с этим сделать, потому что полностью отдаются партнеру и чувствам к нему.

Психологи утверждают, что болезненные отношения подобного плана напрямую зависимы от той модели взаимодействий между мужчиной и женщиной, которую их дочь видела в своем детстве. Если девочка изо дня в день наблюдала, насколько разрушителен союз ее родителей, в будущем она непременно будет воспринимать деструктивную модель поведения с партнером как вариант нормы. А спокойную жизнь с любимым человеком без криков и страстей она может посчитать тоскливой.

Любовная зависимость - это ловушка, в которую женщина может вступить не один раз, а попадать систематически. Следуя предложенным советам, шаг за шагом можно постепенно преодолеть столь серьезную проблему. Здесь не будет рекомендаций, как разорвать существующие отношения. Представленный ниже список - это несколько шагов к разрешению ситуации.

1. Попросите о помощи

Самостоятельное решение проблемы - не вариант. Можно изучить соответствующую литературу или пойти на прием к специалисту по психиатрии. Все зависит от серьезности ситуации.

2. Сконцентрируйтесь на излечении

Теперь ваш главный приоритет - стремление к выздоровлению. Все усилия должны быть направлены на это. Решение проблемы может потребовать много времени и финансовых вложений, отказа от вредных привычек. Помните, что сейчас нет ничего важнее вашего восстановления. А мужчина подождет.

3. Найдите единомышленников

Важно обсудить свои проблемы с людьми, прошедшими через такие же испытания. Чувство, что вы не одиноки, может восстановить веру в себя. А еще у вас получится взглянуть на себя со стороны.

4. Научитесь прислушиваться к себе

Подумайте, что больше всего приносит вам умиротворение и спокойствие. Возможно, вы успокаиваетесь, когда играете на гитаре или рисуете. Или с удовольствием прогуливаетесь в парке через дорогу от дома. Найдите для таких релаксирующих занятий время во что бы то ни стало.

5. Перестаньте контролировать любимого человека

Пусть мужчина самостоятельно принимает решения и отвечает за свой выбор. Его жизнь - это не ваша зона ответственности. И не хвалите его слишком усердно, ведь это тоже один из способов манипулирования.

6. Составьте список своих проблем и недостатков

Опишите все подробно в деталях: какие проблемы появились на жизненном пути, какие эмоции вы испытываете по этой причине, в чем состоит ваша вина и какие недостатки послужили причиной возникновения зависимости. Смысл таких действий состоит в том, чтобы вы смогли понять, что в любовной одержимости и сопутствующих ей несчастьях нет вины других людей. Вы сами ответственны за свою жизнь и поступки.

Покажите свои заметки близкому человеку (только не мужчине, из-за которого и проходит «лечение» от слишком сильной любви) и попросите просто выслушать, не давая комментариев.

7. Поймите свои желания и начните действовать

Чего бы вы хотели на самом деле? Может, съездить отдохнуть на море, получить второе высшее образование или уволиться с работы? Сейчас самое время для таких перемен.
Некоторые люди не могут понять своих желаний, поэтому можно использовать схему, разработанную психотерапевтами: каждый день дарить себе приятные мелкие подарки; ежедневно делать то, что приносит не совсем приятные эмоции (например, отказать коллеге в просьбе одолжить некоторую сумму денег или вернуть просроченный йогурт в продуктовый магазин); каждую неделю пробовать себя в разных видах деятельности.

8. Впустите в свою жизнь эгоизм

Эгоисткой стать не так и трудно: всегда отдавайте приоритет собственным желаниям, работе и увлечениям. Главное - начать испытывать комфорт в отношениях, а не приносить жертвы ради приспособления к ним.

Не стоит забывать о том, что мужчина имеет такие же права, как и вы. Поэтому он также может реализовывать себя в соответствии с собственными желаниями и потребностями. Каждый из вас должен нести ответственность за свою жизнь и осознавать, насколько она ценна.

9. Помогите советом тем людям, которые еще не излечились от любовной зависимости.

Если вы почувствовали, что зависимость ушла бесследно, то рассказы о вашем опыте будут интересны и полезны другим людям. Просто расскажите о пройденном вами пути, честно и открыто. А еще подобная практика предостережет вас от возвращения в состояние саморазрушения от любви.

Глава 7

Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет
(с) В. Свечин

Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость , имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.

Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.
Пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом. Точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо. Забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь» . Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.
К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за .

«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня,
ведь доза героина была другому навеки отдана!»
(с) кто-то

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.

Кто предрасположен к любовной зависимости

В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить
(с) А. Дельвиг

Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.

Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.
Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще . Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.
Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Как попадают в любовную зависимость

Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.
Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.
Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.

Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:

1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.

2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.

Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.

Именно второй подход чаще всего и используется , когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.

Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».

Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.

Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.
Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.

Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.

Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в , чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.

Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.

После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.

Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.

Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.

Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.

В чем опасность

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.

При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как избавиться от такой зависимости?

Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.

Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.

Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и . Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Несчастная любовь… Почему такое великое чувство часто приносит одни страдания? То мы любим не тех, то нас любят не те… В результате возникает состояние сродни наркомании, весьма опасное для здоровья. Но есть ли спасение от несчастной любви, в том числе и медицинское излечение? Что по этому поводу думают психологи?

Зависимость, сродни наркомании

Они считают, что безумная, "роковая" , которая приносит боль и страдания даже в самом начале отношений, вовсе не любовь, а… зависимость. Она не имеет ничего общего с высоким чувством, а дурманит, как наркотик. Так что это предостережение всем девушкам, мечтающим о "всеохватывающем" чувстве. Оно, конечно, вас может охватить, если вы сами того захотите, но выход можно и не найти. Зависимый человек так же не может без своего "любимого", как алкоголик без рюмки. Как правило, такая зависимость затягивается на годы. И это уже болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли и страданий, которую надо лечить, и как можно быстрее! Нередко душевная боль ощущается и физически: ноет, колет сердце, скачет давление, появляются головные боли, "женские" и "мужские" болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания.

Кто становится жертвой?

Как правило, этим страдают люди, которым в детстве не хватало родительского тепла и любви: мама и папа занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка, контролировали каждый его шаг. Вот несколько опасных мифов о любовных отношениях.

1. Для полного счастья нужно найти свою вторую половинку. На самом деле мы все — вполне самодостаточные, а вторых половинок вокруг нас очень много.

2. Если я люблю, то и меня должны любить. На самом деле -никто никому ничего не должен. Не старайтесь отдавать все больше и больше своему партнеру, все равно не получите столько же в ответ и, недополучив, будете страдать.

3. Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. На самом деле - жизнь может вмещать в себя несколько эпизодов любви.

4. Счастье может подарить только любимый человек. На самом деле — счастье — это внутреннее состояние.

Даже в самом начале отношений, когда они еще чисты и светлы, у склонного к зависимости партнера появляется желание контролировать каждый шаг своего любимого. "Больному" все становится неинтересно в жизни, кроме "любимого", он ни о чем другом не может думать, говорить (любой разговор сводится к обсуждению своей "второй половины"). Страдание становится лакмусовой бумажкой любви: "Если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю. Не буду страдать, только если перестану любить".

Найди отличия!

Настоящая любовь — это свобода. Каждый свободен (в своих мнениях, действиях, в принятии решений). Если партнеру будет лучше без вас, вы должны понять и отпустить его с пожеланиями счастья. Лакмусовой бумажкой настоящей любви является радость, а не страдание: "Если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам комфортно вместе, значит, мы любим друг друга".

На самом деле - нам хорошо вместе и нам хорошо отдельно. зависимости: на первых этапах нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах — вместе плохо и врозь плохо.

Любовь делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Зависимость, наоборот, приносит массу негативных эмоций: "больного" переполняют тревога, беспокойство, страхи, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к "любимому". Даже в самые счастливые минуты есть внутреннее напряжение и сомнения ("Счастье — это только миг").

Настоящая любовь сохраняет внутреннюю свободу человека. А зависимость — это всегда подчиненность настроению "любимого", его взгляду, тону, словам, жестам, поведению…

В любви отношения строятся на равных: "Я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь: мы равны". При зависимости складываются отношения "хозяин — раб". Зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить "любимому", унижаясь при этом: он только дает, ничего не получая взамен. Он все прощает, терпит — лишь бы "хозяин" не бросил его.

При настоящей любви не важно постоянное присутствие любимого человека рядом. Даже если он надолго уехал, это не становится причиной невыносимых страданий. Признак же зависимости — необходимость все время видеть, слышать партнера, иметь возможность его потрогать: он тут, он не исчезнет!

"Отвал башни"

Уже после нескольких первых встреч у "больного" наступает эйфория — такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально "сносит голову". С этого времени потенциально зависимый человек начинает жить только своим любимым, думает только о нем. С ним так хорошо, что вырастают крылья, а без него так плохо, что впору умирать! Значит, надо быть все время вместе!

Второй этап: как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу (любви). А партнер-то не подозревает, что он должен быть денно и нощно рядом с вами и ежеминутно демонстрировать свою любовь! В итоге то, что "наркомана" радовало еще вчера, сегодня уже не хватает. Без "любимого" плохо, и с ним плохо, так как он дает мало.

У зависимого появляется потребность улучшить, изменить свою "вторую половину". Ему кажется, что если та изменится, то и ему станет легче. Образуется порочный круг: чем больше "наркоман" пытается изменить "любимого" и переживает по этому поводу, тем больше "любимый" сопротивляется, из-за чего "больной" еще больше страдает. На этом этапе появляются чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование.

В чем спасение

К сожалению, эту "болезнь" самим вылечить трудно. Нужно идти к психологу, который научит прожить это чувство до конца и с ним навсегда. Более того, выйдя из любовной зависимости, бывшие "наркоманы" становятся очень интересными… тем же "любимым". И все потому, что "выздоровевший" человек обретает себя. Ведь раненая птица притягивает к себе только раненых птиц. А гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей и строит с ними гармоничные отношения.

Каждой эпохе свойственен свой собственный культ. Есть культы, которые уходят корнями в глубокую древность и до сих пор продолжают бередить умы человечества в целом и каждого из нас - в частности. Это культ любви.

У любви нет однозначного определения, и чем старше становится человек, тем труднее ему понять, что же это значит. Спросите у ребенка, что такое любовь, и он обязательно даст вам ответ: это забота о своих друзьях, желание проводить с ними время и делиться игрушками, это мама, которая целует и обнимает вас, и вам хочется целовать и обнимать ее в ответ. Это когда светит солнце, и чудесная погода располагает к тому, чтобы целый день играть во дворе, а потом есть мороженое на скамейке и смеяться шуткам - своим и чужим.

Дети понимают любовь проще, и, возможно, поэтому видят в ней большое счастье. Странно, ведь принято считать, что настоящее осознание любви приходит намного позднее!

Обманчиво ставить весь интерес к жизни в зависимость от таких бурных чувств, как любовь.
Мария Складовская-Кюри

Что такое любовная зависимость?

С возрастом то, что люди понимают под любовью, почему-то начинает приносить им страдания. Не видя объекта своих возвышенных чувств, они унывают, не могут ничему радоваться, отчаянно ждут сообщения или встречи. Все, что до сих пор было важно для них, теряет свой смысл: пучина отчаяния затягивает, и жизнь превращается в ожидание встречи или разговора.

Но даже постоянное нахождение с объектом своих чувств редко приносит облегчение страданий: возникает маниакальное желание быть с человеком круглосуточно, поглотить все его время, да и - если честно - полностью раствориться в нем. На этой стадии большинство отношений, даже тех, что прежде складывались довольно гармонично, начинают рушиться: ни один человек не любит, когда посягают на его свободу.

Влюбленный, конечно, получает дружескую поддержку: большинство его друзей много раз переживали подобное, и обязательно скажут, что время вылечит все раны. Нужно заняться собой, отвлечься, а, может быть, стать идеалом, чтобы соответствовать объекту своих фантазий. Мало кто озвучит одну простую истину: все происходящее не имеет к любви никакого отношения .

Почему мы привели пример того, как любовь видят дети? Потому что они еще не испытывают никаких страданий, думая о любви. С возрастом общество, классические романы, песни, звучащие по радио все больше учат нас тому, что любовь сопряжена со страданиями. Что испытывать жуткие муки - это правильно, потому что тысячи уже были на нашем месте, и тысячи когда-нибудь будут.

Правда заключается в том, что любовь не имеет ничего общего со страданиями, с которыми ее почему-то отождествляют. Если человек не может прожить и дня (как поется во многих песнях) без объекта своей страсти, это вовсе не повод бросить все силы на то, чтобы заставить неприступную крепость капитулировать. Это повод начать честный диалог с самим собой и признать одну непреложную истину: то, что с вами происходит, это, увы, не любовь, а самая настоящая зависимость. И муки, которые вы испытываете, - это не симптомы, сопровождающую настоящую любовь. Они скорее похожи на то, что переживают наркоманы, не имеющие возможность получить свою дозу наркотика.

Природа любовной зависимости

"Таблетки от любви"

Любовная зависимость - вещь сложная и не до конца изученная. Специалисты до сих пор не сошлись во мнении, почему одни люди подвержены ей, а другие - нет. Тем не менее, есть группа людей (большинство из них - женщины), которые могут столкнуться с этим на своем жизненном пути.

Как правило, романтические натуры, склонные к мечтательности и идеализации, находят объект, хотя бы приблизительно соответствующий их идеалу и сами добавляют к его образу нужные черты, которыми он порой совершенно не обладает. Еще одна и, увы, довольно многочисленная группа - это неуверенные в себе люди, страдающие заниженной самооценкой. Даже дежурные комплименты и легкий флирт способны воспламенить их и , который совершенно не подозревает о том, какой силой обладает его вежливая улыбка.

Такие женщины внутренне боятся, что это последний человек, который обратит на них свое внимание и поэтому цепляются за него, как за соломинку. Увы, у них мало шансов завоевать достойное место в жизни объекта их вожделения: мало кому будет интересна женщина, отождествляющая себя с собакой подле ног своего хозяина.

Симптомы любовной зависимости

• Невозможность сконцентрироваться
  Даже самые важные дела и проблемы отходят на второй план. Вы можете целый день провести в ожидании телефонного звонка, забыв о своих прямых обязанностях, а ваши прежние интересы и хобби больше не вызывают в Вас энтузиазма.
• Навязчивые мысли
  Образ возлюбленного или возлюбленной преследует вас круглосуточно. Вы засыпаете и просыпаетесь с мыслями о том, когда сможете встретиться в следующий раз, вы страшно переживаете, если встреча не состоится, а одна мысль о том, что у него или у нее может появиться вторая половина, способна довести вас до истерики. Образ преследует вас круглосуточно: вы постоянно проигрываете в голове возможные варианты встреч и разговоров.
• Нервозность
  Любовно зависимые люди раздражаются по любому поводу, особенно если не могут находиться рядом с объектом своих страстей. Это может отдалить их от друзей и близких.
• Подавленность
  Любовная зависимость почти всегда сопровождается : зависимый не чувствует взаимности и впадает в отчаяние, начиная выискивать в себе недостатки и пытаясь их исправить. Он постоянно находится в плохом настроении, и единственное, что способно как-то улучшить его - это мимолетная встреча или разговор.

Тест: Есть ли у вас любовная зависимость?

«Я люблю так сильно, что жить без него не могу!», - думает женщина, глядя на своего избранника. Она глубоко убеждена в том, что её чувства и мысли – проявление истинной любви. И впереди целая вечность.

Но проходят годы, и в глазах меркнет счастливый огонёк. Отношения приносят всё меньше радости, и всё больше – боли, разочарования. Чем сильнее чувства, тем тяжелее последствия. Возникает замкнутый круг: мужчина разрушает жизнь женщины, а отпускать его ей не хочется или не получается.

К такому печальному итогу приводит не любовь, а любовная зависимость. И распознать её в начале отношений довольно сложно.

Пройдите наш тест и узнайте, не строите ли вы в душе механизм саморазрушения.

Вопрос 1. Когда вы начали встречаться со своим партнёром, ваша жизнь сильно изменилась?

• А. Моя жизнь стала принадлежать любимому человеку. Я начала проводить всё время рядом с ним: заботиться, оберегать, помогать (в том числе материально). Прежние друзья и увлечения отошли на задний план.
• Б. Моя жизнь наполнилась счастьем и стала более полной, но я осталась самой собой. Я всё так же работаю, общаюсь с друзьями, у меня есть свои интересы и увлечения.

Вопрос 2. Ваш любимый человек уехал на неделю в другой город. Что вы чувствуете?

• А. Скучаю по нему, периодически звоню, но стараюсь не зацикливаться на его отсутствии. Переключаю внимание на что-то другое: друзей, родственников, хобби, работу.
• Б. Я сильно страдаю, звоню любимому каждый день по несколько раз, рассылаю СМС, не могу думать ни о чём и ни о ком другом, кроме него.

Вопрос 3. Как вы относитесь к недостаткам вашего партнёра?

• А. Я принимаю любимого таким, какой он есть. Ведь у всех людей есть недостатки и достоинства.
• Б. Помогаю партнёру избавиться от них. Я верю, что он может и должен стать лучше.

Вопрос 4. Что вы больше цените в отношениях с любимым человеком?

• А. Романтику, страсть и хороший секс.
• Б. Взаимное доверие, понимание и поддержку.

Вопрос 5. Вы запланировали с партнёром романтическое свидание на вечер пятницы. Наступил долгожданный день, но любимый позвонил вам, пожаловался на аврал и попросил перенести встречу. Ваша реакция.

• А. Сильно обижусь. Почему работа для него важнее меня?
• Б. Скорее всего, расстроюсь. Но постараюсь отнестись к ситуации с пониманием, всякое ведь бывает.

Вопрос 6. Как вы относитесь к идее замужества?

• А. Мне пока и так хорошо с любимым человеком.
• Б. Замуж любой ценой! Я люблю своего партнёра, никто другой мне не нужен.

Вопрос 7. Вы пытаетесь контролировать своего избранника?

• А. Я должна знать о нём всё. Во-первых, это снижает риск того, что его уведёт другая женщина. Во-вторых, мне нужно давать любимому правильные советы по жизни. Именно поэтому я часто звоню ему и расспрашиваю дома о любых мелочах.
• Б. Нет, наши отношения строятся на доверии.

Вопрос 8. Вы готовы принести работу (любимое дело, бизнес, хобби) в жертву отношениям?

• А. Готова!
• Б. Нет. Я хочу быть не только любимой женщиной, но и реализовать себя.

Вопрос 9. Часто ли вы устраиваете любимому человеку скандалы и истерики?

• А. Да.
• Б. Нет.

Вопрос 10. Ваш партнер решил поменять сферу профессиональной деятельности, так как нашёл себя в другом деле. Но у него уже есть хорошая должность и высокий доход, а в случае изменений придётся всё начинать сначала. Какими будут ваши действия?

• А. Нужно любой ценой отговорить его от этой глупости.
• Б. Я поддержу любимого человека, даже если возникнут трудности. Он вправе поступать со своей жизнью так, как считает нужным.

Вопрос 11. Вы бы хотели, чтобы мужчина вас обеспечивал, и вам можно было не работать?

• А. Нужно поддерживать друг друга, и обоим вносить вклад в семейный бюджет.

Б. Да, ведь мужчина по своей природе – добытчик.

Вопрос 12. Если бы любимый человек вас предал, вы бы стали сохранять отношения?

• А. Любимому человеку можно всё простить.
• Б. Нет. Кто предал один раз, способен предать и второй.

Вопрос 13. Как вы считаете, должны ли быть друзья мужчины обязательно и вашими друзьями?

• А. Конечно, ведь мы – одно целое.
• Б. У мужчины и женщины могут быть общие друзья. А могут быть у каждого свои. Это нормально.

Вопрос 14. Какое описание вам больше подходит, если речь идёт об отношениях?

• А. Остаюсь самой собой и позволяю партнёру то же самое.
• Б. Стараюсь быть для своего любимого идеальной женщиной: хорошей хозяйкой, страстной любовницей и верной подругой.

Вопрос 15. Вы боитесь, что любимый человек может вас бросить?

• А. Я спокойна за себя.
• Б. Боюсь.

Вопрос 16. Как вы думаете, может ли женщина быть счастливой, когда у неё нет любимого человека?

• А. Да. Счастье зависит только от нас самих.
• Б. Нет. Без любви жизнь не может быть полноценной.

Вопрос 17. Вы достойны любви вашего мужчины?

• А. Да.
• Б. Хоть мой мужчина и любит меня, но в душе я понимаю, что он мог бы найти более достойную женщину (умную, красивую, сексуальную, интересную, заботливую и так далее).

Ключ к тесту

№ вопроса	Ответ A	Ответ Б
1	1	0
2	0	1
3	0	1
4	1	0
5	1	0
6	0	1
7	1	0
8	1	0
9	1	0
10	1	0
11	0	1
12	1	0
13	1	0
14	0	1
15	0	1
16	0	1
17	0	1

Результаты теста

Если Вы набрали...

0-5 баллов

Вы – гармоничная личность, а чувства наполнены светом и добром. В любви вы не теряете себя, а потому способны создать счастливый союз.

6-11 баллов

Вы влюблены и склонны идеализировать партнёра. Будьте осторожнее в чувствах и не забывайте о своей жизни: друзьях и родственниках, работе, увлечениях, интересах и целях.

12-17 баллов

Ваши чувства переросли в болезненное состояние – любовную зависимость. Это делает вас уязвимой. Любой неверный шаг со стороны партнёра – и ваше счастье может рухнуть, как карточный домик. Остановитесь и вспомните, что в жизни есть много интересного и полезного помимо отношений.

Как бороться с этой зависимостью?

Любовная зависимость будет продолжаться до тех пор, пока вы не поймете, что это разрушающее мучительное чувство не имеет никакого отношения к любви. Оно не просто не похоже на любовь, оно противоположно любви, приносящей легкость, радость, сеющей покой и гармонию в вашей душе.

Нужно ли идти к психотерапевту? Многие советуют посетить специалиста, но избавиться от этого недуга (а иное слово подобрать сложно) можно и самостоятельно. Первый шаг - это осознание. Осознание того, что вы держите в голове образ, которого в действительности не существует. Неважно, насколько хорош этот человек. Он может обладать сотней положительных качеств, но это не делает его Богом, которому вы по доброй воле молитесь и в жертву которому приносите свои мысли, чувства и время. Это никому не надо, и в первую очередь - вам самим.

Помимо достоинств любой человек имеет и недостатки. Находясь в состоянии зависимости, сложно осознать, что ваш идеал не так уж и совершенен, но определенные волевые усилия помогут вам это понять. Итак, чтобы избавиться от зависимости, вы должны четко понять, что хотите обрести покой и гармонию в своей душе.

Посмотрите на свое расписание. Может, вы мало работаете или учитесь? У вас сейчас слишком много свободного времени, которое вы и заполнили пустыми мечтами? Начните выполнять свои прямые задачи, найдите новое хобби, которое потребует от вас умственных и физических усилий.

Заставив себя концентрироваться на других вещах, вы начнете замечать, что все меньше волнуетесь о том, что когда-то не давало вам покоя. Запишитесь в спортзал или на курсы иностранного языка: знакомство с новыми людьми, разделяющими ваши интересы, обязательно поможет вам отвлечься. А успехи в освоении новой дисциплины в лучшую сторону скажутся на вашей самооценке.

То, как вы воспринимаете себя, тоже имеет огромное значение. Если до этого времени вы вдохновлялись мечтой встретить свою "половинку", то лучше выбросите эти мысли из головы. Вы действительно считаете, что без партнера вы неполноценны? Что только встретив его, вы наконец обретете себя, поднимите самооценку, будете счастливы и заживете полной жизнью?

Увы, подобное притягивает подобное . Пока вы не поймете, что источник вашего счастья и уверенности находится в вас самих, вы будете страдать от одиночества или встречать людей, готовых самоутверждаться за ваш счет. Вы действительно так любите свои страдания, что готовы провести всю свою жизнь, утопая в жалости к себе?

Итог

Занявшись собой и по-настоящему приняв и полюбив себя, вы удивитесь тому, как сильно изменится ваша жизнь. Только став полноценным, уверенным в себе человеком, вы сможете встретить настоящую любовь и понять, что искренние чувства не имеют ничего общего с болью и страданиями.

Любовь причиняет страдания, нормально ли это?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мы много говорили о чувствах, о прекрасных моментах, которые испытывает влюбленный человек. Любовь приходит и приносит множество открытий, мир меняется и прошлое кажется таким невзрачным.

А теперь все изменилось, ведь в жизни появился тот, кто полностью перевернул вашу жизнь. Казалось бы, все теперь станет таким безоблачным, счастье просто свалится на вашу голову, а будущее засияет яркими красками.

Мечты постепенно воплощаются в реальность, создается крепкая и дружная семья, все прекрасно. Но не у всех, потому что любовь приносит не только радость, но и страдание. Почему женщина, которая недавно летала на крыльях любви и желала только хорошего себе и своему любимому человеку, настолько изменилась?

Почему вместо улыбок на ее лице появилась печаль, глаза наполнены слезами, а настроение постоянно такое, что хоть плачь?!

Бывает зависимость от еды , от разных пагубных привычек, а бывает зависимость от человека. Если вы страдаете, задумайтесь, почему так происходит, что случилось между вами, из-за каких моментов ваши отношения перестали приносить радость?

Если девушка влюбилась, а парень ее просто «водит за нос» , она обязательно будет переживать. Ведь чувства начнут взлетать до небес от счастья, а потом резко падать вниз, когда ее начнут обижать и уклоняться от своих же обещаний. Много страданий приходится переносить тому, кто влюблен без взаимности.

А такое случается чаще, чем вы думаете. Страдает и мужчина, если женщина им крутит, как хочет, использует, а потом бросает. Просто потому, что не любила этого человека.

Мужчина может быть влюблен в женщину, которая над ним просто издевается, ведь она оказалась стервой , ее интересуют деньги и возможность поиграть на чьих-то нервах. Просто так, потому что ей так хочется, у нее такой характер .

А когда мужчина по ошибке, не разобравшись в чувствах своей избранницы, женится и попадает в лапы злобного дракона , его участи можно только посочувствовать.

В несчастной любви страдают все, но больше всего тот, у кого появилась зависимость от другого человека. Как это распознать и прекратить мучить себя?

В подобную зависимость может попасть тот, кому в детстве не хватило родительской ласки и заботы. Нелюбимый ребенок страдал, потом вырос, стал взрослым человеком, но он очень нуждается в любви. Страдание – вот что он будет искать, ведь к настоящим чувствам, которые приносят радость, он не привык.

В молодой семье всегда возникают проблемы, их придется решать по мере их возникновения. Потом, когда характеры приспособились друг к другу, отношения будут более спокойными. Но если у жены возникает зависимость от своего мужа, она постепенно теряет себя.

Она хочет во всем угождать своему мужу, делать так, чтобы он был всегда доволен, и при этом женщина совсем забывает о себе, превращаясь в тень своего мужчины. А потом все будет происходить так, как написано в статье «Коврик для ног» , почитайте обязательно.

Есть несколько признаков, по которым можно определить такие ненормальные чувства. Например, вы заметили, что у вас появилось желание всегда соответствовать тому, что от вас ожидает ваш супруг. И вы как бы подстраиваетесь под него, чтобы эти ожидания оправдать.

В период влюбленности каждый делает так, чтобы показать себя с самой лучшей стороны, так поступают все люди. Но при этом не следует играть роль, всегда оставайтесь сами собой, иначе есть риск превратиться в плохого актера и получить массу разочарований.

В семье один из супругов всегда становится лидером. Если вы мудрая женщина , то вы сделаете так, чтобы ваш муж знал, что глава семьи – это именно он, на нем лежит вся ответственность.

Если женщина по темпераменту холерик , то лидером станет она, ведь никто не захочет скандалов каждый день, попробуйте командовать холериком, у вас ничего не получится!

Поэтому рядом с ней окажется флегматик, никто другой не сможет ужиться с такой сильной женщиной.

В семьях не все идет гладко, часто происходят ссоры, потому что все мы имеем свои достоинства и недостатки. Но никогда не следует забывать о себе, не надо превращаться в жертву, терпеть оскорбления и унижения.

Мужчина намного сильнее женщины физически, зато жены часто издеваются над своими мужьями, используя психологическое давление. Ненормальные отношения начинаются не сразу, а постепенно.

И в какой-то момент жена осознает, что она мужа любит, но что-то изменилось, потому что она превратилась в несчастного человека.

Разговаривать по душам ей не хочется, потому что все это ей кажется просто бесполезной тратой времени. Она начинает страдать и мучить себя, размышляя, что все не так плохо, в других семьях может быть еще хуже, деваться некуда, надо молчать и ничего не делать.

Зависимость в этой ситуации проявляется в обыкновенном страхе. Чего конкретно очень боится женщина?

Того, что если о проблеме начать говорить, мужчина разозлится и уйдет от нее. Жизнь, такая привычная, спокойная и налаженная закончится, все изменится, ей станет еще хуже. Наступит страшное одиночество, грусть, тоска, поэтому лучше всего молчать и страдать.

Но ведь это не принесет счастья, не вернет любовь и не сделает вашего мужчину более отзывчивым и нежным.

Дело в том, что о проблеме женщины, о ее мыслях и чувствах муж никогда не догадается сам, ведь мужчины не понимают намеков . Им надо обо всем говорить прямо и четко.

Получается, что женщина чувствует себя одинокой и несчастной, а муж ни о чем и не подозревает.

Настоящая любовь не причиняет столько боли и неприятных эмоций, а вот попадание в зависимость от определенного человека как раз и приносит страдание. Если вы испытываете нечто подобное, подумайте, вдруг вы каким-то образом растворились в своем муже, полностью забывая про себя?

В этом случае у вас нет никаких увлечений, а если в прошлом было какое-то интересное хобби, вы про него давно забыли. Ведь семья и тот человек, ради которого вы так стараетесь, - это намного важнее. Такое ошибочное мнение и приносит вам страдание, потому что вы сами уничижили себя, согласились с тем, что ваше мнение не так и важно.

Часто в семьях женщина, посвятившая себя мужу и детям, находится в состоянии депрессии, потому что не видит в итоге никакой отдачи. Думаете, что мужчины не умеют обижать? Еще как умеют, да к тому же еще и обвиняют потом жену в том, что у нее вечно плохое настроение.

А женщина терпит и молчит, рассказывает о своих бедах подругам, родителям, но забывает поговорить с единственным человеком, с которым нужно это сделать: со своим мужем.

Она может даже его разлюбить, потому что есть предел терпения у каждого из нас, но все равно не уходит от нелюбимого мужчины из-за различных и очень важных для нее причин.

Часто мужчина после свадьбы делает так, что друзей у его жены почему-то не остается, и ей приходится посвящать всю себя единственному мужчине. Он так хитро все устраивает, что такое положение вещей кажется совершенно нормальным. Поэтому в трудную минуту женщине даже не с кем посоветоваться и попросить помощи.

В отношениях между мужчиной и женщиной все не так просто, как это кажется в молодости. Жена настолько старается угодить мужу, она так мечтает о счастье, что постепенно начинает отдавать больше, чем брать.

И как обидно, когда муж забывает про ее День рождения, не дарит подарки, не приносит цветы, а только требует и требует что-то для себя. Труд женщины полностью обесценивается, а она начинает грустить и думать о своей нелегкой судьбе.

Совсем плохо, когда мужчина начинает сознательно обижать свою жену, а она не пытается сопротивляться. Почему? Не хватает силы характера, нет желания ругаться или ее сковывает обыкновенный страх.

Она сначала не замечает неуважительного отношения к себе со стороны мужа, делает вид, что все нормально. Но через некоторое время все становится только хуже, может появиться агрессия, но она продолжает терпеть. Например, в детстве она видела, что отец часто обижал ее мать, поэтому такая модель поведения закрепилась.

Во взрослой жизни такая женщина продолжает верить, что когда-нибудь все исправится само по себе, надо только потерпеть и продолжать молчать. Она знает, что страдать – это нормально, ведь так делала и ее мама.

А вот как раз молчать и не имеет смысла. В первую очередь, если такое происходит лично с вами, надо определить проблему. Само осознания этой проблемы уже является первым шагом на пути ее решения.

После осознания и понимания проблемы появится желание свою жизнь изменить, исправить то, что не нравится. Не для страданий вы живете на этой земле, вы заслуживаете любви и счастья!

Поэтому не обвиняйте себя в том, что ваши отношения с мужем так сильно испортились. Подумайте, что происходит между вами и кто действительно виноват в том, что вы постоянно ссоритесь, в том, что плачете по ночам и чувствуете себя глубоко несчастным человеком.