Хороший вопрос) Ну ладно

Лично я не понимаю зачем это делать? Скорее всего ваша жена тоже это не понимает. Все что она хочет, быть счастливой, и быть уверенной в завтрашнем дне.

Скорее всего если хочет развестись, значит она не счастлива сейчас, и не уверенна в завтрашнем дне, точнее не видит вашего совместного будущего. Вот у нее тот же вопрос: “Зачем не разводиться, зачем сохранять семью?” Видать накипело…

Если вам не доставляет удовольствие видеть свою жену улыбающиеся, видеть ее счастливой, скорее всего чтоб сохранить семью вы будете вылазить из шкуры делать все возможное и невозможное, но чем больше вы будете делать то что вам не хочется, тем больше вы будете ненавидеть то что делаете.

Второй момент, накой хрен вы влазите в женские заботы, это им важно семью сохранить, если вы будете самым лучшим мужчиной любая женщина почтет за честь быть вашей женой. Отсюда вывод, станьте мужчиной, начните приносить мамонта в семью, станьте самостоятельным, ответственным, сильным, честным, справедливым, и вам не нужно будет переживать за семью, она у вас будет самая лучшая, все женщины будут завидовать вашей жене.

Есть такая пословица, измени себя и весь мир измениться, она работает, проверил на себе.

Немножко не тот ответ который вы ожидали да? Расстроились или задумались?

Помните фильм Матрица, съешьте печенку, как только ее дожуете сразу станет лучше. Можете написать мне, обещать не буду но возможно смогу помочь, единственно я за вас не смогу стать тем кто нужен вашей жене, все в ваших руках. И прогибаться это не лучшая идея, так как при прогибании человек убивает свою личность свое внутреннее я, а если нет внутреннего я – такой человек не интересен. Влюбляються в того человека в котором есть то что хочется, и чего не хватает. А что ей не хватает? Что каждой женщине не хватает? Любви тепла ласки понимания заботы эмоций чувств уверенности надежности защищенности?

Один из рецептов:

1.Спорт (сила духа)

2.Хобби (интересность как личность)

3.Четкое слово (стабильность) – сказал кровь из носа сделал, не только для нее а для всех.

4. Друзья (позиция в социуме, влияние, независимость) – женщины кипятком писают от мужчин которые влияют на мир вокруг себя.

Когда есть внутренний стержень, любая баба влюбляется до потери пульса. И со временем женщина этот мужской стержень сама и убивает, а мужчина по неопытности позволяет это делать. В итоге получается тот результат который получается. А все эти размолвки, разногласия, непонимания, измены, ссоры, это все последствия. Прыщи вылазят не потому что захотели вылезти, а потому что в теле случилось то что дало импульс вылезти этим прыщам.

Рецепт запускает мужскую энергию к которой тянутся женщины. Когда полярность одинаковая магниты отталкиваются. Законы физики никто не отменял.

Есть и другие рецепты, нужно смотреть индивидуально.

Если женщина уходит, действительно уходит от мужчины, то это решение не является сиюминутным "бзиком". К такому решению женщина идёт долгое время. Сначала она терпит, пытается подстроиться, испытывает ещё какие-либо надежды. Но, если ничего не меняется, наступает такая черта, за которую женщина отступать больше не будет и идти на поводу у тяжёлых обстоятельств. Она просто уйдёт от этих обстоятельств.

И ситуация может усугубиться тем, что мужчина неоднократно обещал ей "всё, что она захочет", лишь бы избежать развода с женой . Обещал, но ничего не менялось. Это ещё больше укрепляет решимость женщины разорвать отношения. И эти обстоятельства дают нам весомый повод утверждать, что женщину нельзя удержать, если она решила уйти.

Конечно, есть отдельные женщины, которых даже не стоит удерживать и не надо на них тратить своё время и силы. Лучше таких отпустить на все четыре стороны и трижды перекрестится после их ухода со словами: "Чур меня". Тут мужчина должен сам принять решение, кроме него никто этого не сделает. Если он согласен разорвать отношения, значит, так тому и быть. А если он любит женщину и понимает, что не хочет её терять, значит, мы расскажем ему как это можно сделать.

Есть ли способ удержать жену от развода?

Итак, как говорят на востоке: "Если гора не идёт к Магомеду, значит, Магомед сам идёт к горе". Если нельзя удержать любимую женщину, которая решила уйти, значит, надо сделать так, чтобы она сама не захотела уходить. Как этого достичь? Ну, очевидно, надо измениться самому мужчине.

Возможно, даже и меняться не надо. Надо просто стать таким, каким мужчина был раньше. Ведь сумел он произвести впечатление на эту женщину? Сумел добиться её? Т.е., возможно, мужчине нужно только отбросить плохие черты и привычки, которыми он оброс за время семейной жизни. Например, искоренив в себе эту привычку. Хотя, этого может оказаться недостаточно и может потребоваться работа над собой. Но эта работа стоит того, она окупится десятикратно.

Как мы уже говорили на нашем сайте , женщина будет рядом с тем мужчиной, кому может довериться. Не просто муж, которому можно доверять, а именно довериться. Это разные вещи. Доверять можно и другу и родственнику. Но вот довериться можно только самому близкому человеку.

Уважаемые мужчины, ведь однажды уже женщина вам доверилась. В конце концов, она согласилась с вами. Значит, она воспринимала вас, как мужчину. Если женщина не воспринимает мужчину, как мужчину, она не будет рядом с ним. Конечно, некоторые могут возразить, что, мол, вариантов больше не было, вот и пришлось ей выйти замуж "за кого попало". Это ложь. за того, кого она считает "кем попало".

Даже если мужчина хороший и положительный, но не обладает , по мнению женщины, либо, если у неё нет к нему никаких чувств, то он и не станет её мужем. Очень часто женщины держат такого мужчину рядом с собой, не подпуская близко, но и не отпуская далеко. Потому что он может помочь в чём-то, ведь .

И этот мужчина-друг может во многом помочь женщине. Но, как только возникает на горизонте другой мужчина, который воспринимается женщиной по иному, как будущий супруг, то всё внимание переключается на него. А это хороший мужчина-друг уходит из её жизни. Женщины хорошо чувствуют настрой и нерешительность мужчин и считывают её, благодаря своей интуиции. Женщины мыслят интуитивно и в статье " " мы про это говорили.

К чему мы это всё говорили, и как это может помочь удержать женщин, чтобы она не ушла от мужчины? А для того, чтобы вы, уважаемые мужчины, поняли, что если женщина вышла за вас замуж, значит, изначально он видела в вас мужчину, она могла и хотела довериться вам. И ваша задача - вернуть доверие женщины, если хотите удержать её. Как это можно сделать? Проведём для этого мини-тест.

Мини-опрос, как удержать жену от развода?

Уважаемые мужчины, посмотрите на вопросы, изложенные ниже, и ответьте на них однозначно: да или нет? Только отвечайте честно. Мы понимаем, что многие просто наивысочайшего мнения о себе и считают себя Бог весть кем. Причём, не только в отношениях с женщиной, но и, вообще, в жизни. Но, тут нужна честность, только она поможет правильно понять ваши действия и скорректировать их, изменив отношение женщины к себе. Итак, поехали.

1. Вы любите свою женщину?
2. Обнимаете и целуете ли вы свою женщину каждый день?
3. Уважаете ли вы свою женщину?
4. Считаетесь ли вы с увлечениями и интересами супруги?
5. Считаете ли вы, что недопустимо грубить женщине и поднимать на неё руку?
6. Общаетесь, разговариваете ли вы с женщиной ежедневно?
7. Верны ли вы своей женщине?
8. Ухаживаете ли вы за женой, если она заболела?
9. У вас хорошие и другими её родственниками?
10. У вашей жены нет конфликтов с вашими друзьями?
11. У вас нет конфликтов с подругами жены?
12. Покупаете ли вы, хотя бы иногда, жене цветы?
13. Покупаете ли вы обновки жене, которые ей нужны?
14. Считаете ли вы свою жену привлекательной женщиной?
15. Возбуждает ли вас супруга?
16. У вас всё хорошо ? Вы любите их разнообразить?
17. Вы - мужчина? (Т.е., правильной сексуальной ориентации, гетеросексуальной?)
18. У вас есть , которые вы выполняете?
19. Помогаете ли вы супруге по дому регулярно?
20. Занимаетесь ли вы дома с детьми?
21. Гуляете ли с детьми на улице?
22. Участвуете ли вы в общественной жизни детей?
23. После работы вы идёте, не задерживаясь, домой к супруге, не заходя в бары, боулинги, ночные клубы, или же ходите туда вместе с женой?
24. Всегда ли вы отказываетесь от спиртного… ну, или почти всегда?
25. Вы считаете, что недопустимо играть в азартные игры, и проигрывать крупные суммы денег?
26. Вы считаете, что нельзя ввязываться в сомнительные и опасные авантюры (воровство, мошенничество и другие виды сомнительной деятельности) способные повлечь за собой серьёзные последствия?
27. Вы ходите совместно с супругой гулять, или в гости?
28. Покупаете ли вы все необходимые продукты для дома?
29. Опрятны ли вы в быту (убираете и моете посуду за собой, складываете аккуратно свои носки и т.д.)?
30. Решаете ли вы бытовые вопросы, (поменять кран в ванной, заменить выключатель, поменять лампочку и т.д.)?
31. Если сами не можете справиться с бытовым вопросом, вызываете ли вы специалистов (сантехников, электриков и др.)?
32. Можете ли вы приготовить обед или ужин, в случае необходимости?
33. Следите ли вы за своим внешним видом?
34. Развиваетесь ли вы интеллектуально в каком-либо направлении?
35. Стремитесь ли вы к увеличению благосостояния семьи (увеличиваете финансовые накопления на счетах, стремитесь к покупке имущества или других ценностей)?
36. Проявляете ли вы решительность в своих действиях всегда или почти всегда?
37. Способны ли вы проявить характер, когда это необходимо?

Итак, уважаемые мужчины, можно подвести итоги опроса. Много ли у вас положительных ответов, или нет? Чем больше раз вы честно ответили утвердительно, тем более привлекательно вы выглядите в её глазах. Конечно, разные женщины по-разному оценивают качества мужчин. Для одной важны одни черты характера, для другой более ценные другие. Кроме того, некоторые качества более значимые. Например, если муж пьёт и бьёт жену, то это гораздо больший минус, чем, если он не умеет приготовить ужин.

Но, если у вас нет ни одного положительного ответа, то неудивительно, почему женщина решила уйти от вас. И, наоборот, если мужчина на всё вопросы ответил положительно, то женщина будет держаться за такого мужчину изо всех сил. Конечно, это мы рассмотрели две крайности. Ни один мужчина не ответит положительно или отрицательно на все вопросы (если честно будет отвечать).

Но если у мужчины 70% и более положительных ответов, то это хорошо его характеризует. Если же таковых менее 30%, то есть, над чем серьёзно поработать. Вы, наверняка, знаете, какие качества вам необходимо подтянуть, развить в себе. Не думайте, что это так сложно. Ведь почти все из них выполняются, что называется, "на автомате", надо просто к ним привыкнуть. Делайте всё постепенно.

Например, возьмите в привычку покупать каждую пятницу красивую розу своей жене. Это же несложно, по дороге домой зайдите и купите. Примерно через месяц это действие войдёт у вас в привычку. Роза, примерно, может простоять неделю. Таким образом, в вас всегда дома будет стоять в вазе красивая роза. Или, возьмите в привычку обнимать и целовать жену, когда просыпаетесь утром, когда уходите на работу и когда приходите с работы.

Или привыкайте после работы заехать в магазин и купить нужные продукты. Если не знаете, что необходимо, позвоните и спросите у жены. По выходным можно взять в привычку отправляться куда-либо с детьми. В парк на аттракционы, в цирк, в зоопарк, просто поиграть с ними в футбол или пионербол на детской площадке. После регулярного выполнения какой-либо обязанности она войдёт у вас в привычку. Вы будете так действовать уже "на автомате".

Подумайте, какие качества вам больше по душе, что вы можете хорошо сделать и в чём можете преуспеть. И развивайте эти качества, возводя их в привычку. Только не надо пытаться преуспеть во всех направлениях сразу. Как известно, за толпой зайцев погонишься - от всех получишь. Выберите, для начала, пару важных обязанностей, выполняйте их регулярно, возведите их в привычку. Как только вы закрепили их в себе, можете выбрать ещё пару и развивать их.

Ваша женщина обязательно увидит перемены в вас, поймёт, что вы работаете над собой, и не захочет уже от вас уходить. Потому что гораздо легче идти по тропинке, которая уже протоптана, чем пытаться топтать новую тропинку человеческих взаимоотношений с другим человеком, с которым неизвестно, как всё ещё сложится. А тут муж "меняется на глазах", ну прям, "золото, а не муж", никуда я от него не пойду. И не уйдёт. Естественно, после того, как цель достигнута (вам удалось удержать любимую женщину), не останавливайтесь на этом. Совершенствуйтесь и дальше и вы всегда будете на высоте в глазах и своей жены и своих детей и всех окружающих вас людей. Не сомневайтесь, у вас всё получится. Если женщина уже ушла от вас и вы хотите её вернуть, то рекомендуем перейти на статью: " ", которая является продолжением данной статьи. Возмжно, в ней вы найдёте полезные ответы для себя.

Вступая в брак, люди надеются прожить со своим суженым долгую и счастливую жизнь. Но случается, что в силу разных обстоятельств семьи распадаются. И далеко не всегда это происходит по взаимному согласию. В этом случае один из супругов, стремясь спасти семейные отношения, задается вопросом, как отговорить от развода свою вторую половину. Желание сохранить семью – трудновыполнимое, особенно если у одного из супругов есть веские основания для развода.

Как отговорить супруга от развода? Потребуются терпение и забота

Как отговорить жену от развода

Основная причина распада пары – неудовлетворенность браком, супругом, его отношением к жене и семейной жизни. Поэтому, если муж не согласен на развод и хочет отговорить жену от разрыва отношений, он должен хорошо осмыслить причины сложившейся ситуации.

Основная ошибка, которую совершают мужчины, пытаясь отговорить жену от развода, это обвинения в ее адрес. Скорее всего, в возникших проблемах есть вина обоих супругов.

Мужчина, как более заинтересованный в сохранении семейных отношений, должен постараться не искать возможности переложить всю вину на жену, а изменить собственное поведение

Самый главный и важный совет, который можно дать мужу в этой ситуации: будьте внимательны и терпеливы, станьте для супруги снова единственным и желанным. Возможно, для этого придется вспомнить молодость и вновь завоевать любовь и доверие своей женщины.

Как отговорить мужа от развода

Представители сильного пола выступают инициаторами развода реже, даже если у них есть другая женщина. Чаще всего нежелание подавать на развод связано не с боязнью травмировать свою супругу, а с тем, что мужчинам так удобнее, комфортнее и спокойнее. Если же муж все же решил подать на развод, то у него есть для этого веские причины. И их следует выяснить жене, которая надеется отговорить супруга от принятого решения.

Если мужчина по-настоящему полюбил другую женщину, то склеить разбившиеся отношения очень непросто, а иногда и не имеет смысла.

Но если причина в другом, то тогда стоит попытаться спасти семью

Совет, который можно дать женщине в этой ситуации, прост: станьте привлекательной и желанной для своего супруга, заставьте его восхищаться вами и сами не забывайте восхищаться мужем. Мужчины как дети, очень любят, когда их хвалят. Это позволяет им чувствовать себя сильными, значимыми, нужными.

Конфликты бывают во всех семьях, но если дело доходит до развода, то нужно понять, что предотвратить катастрофу можно только сообща, вдвоем. Это непросто сделать, поэтому лишь 7% супругов, подавших заявление на развод, после испытательного срока забирают его обратно.

Разобраться в причинах конфликта, найти пути выхода из семейного кризиса мешают эмоции и необъективное отношение супругов к ситуации, поэтому в целях сохранения семьи стоит обратиться за помощью квалифицированного психолога.

- Статистика разводов в настоящее время выглядит просто пугающе.

Цифры на самом деле серьезные - в крупных городах расторгается до 80% браков. И большинство из тех, которые сохраняются, зачастую трудно назвать гармоничными.

Многим видится, что вот встретились двое, полюбили друг друга и решили пожениться, и этого вполне достаточно для создания семьи. На самом деле, семьи создаются не ОТ любви, а ДЛЯ любви. Любовь созидается в семейной жизни, и так должно быть…

- Каковы основные причины такого пугающего роста числа разводов в последнее время?

На мой взгляд, три основные причины разводов такие: это синдром эмоционального выгорания, клановые конфликты и неготовность к семейной жизни.

К сожалению, очень часто брак заключается тогда, когда люди прошли уже через какие-то тяжелые сердечные переживания с другими людьми, иногда через «пробные браки». И хотя кажется, что это проходит бесследно, однако все психотравмирующие ситуации подобного рода оставляют шрамы в душе человека. Иногда человек сам чувствует в своей душе выгоревшую «пустыню». Встретился, наконец, «твой» человек, но душа молчит, ей уже нечем любить - нет душевных сил. Поэтому и надо хранить душевную и телесную чистоту до брака.

«Клановые конфликты» подразумевают нелегкие отношения с тещами, свекровями, и прочими родственниками. Не секрет, что на этой почве часто ведется скрытая борьба, противостояние. Если это происходит, нужно становиться более гибкими, уметь подстраиваться, а не конфликтовать, ведь вся эта «подковерная борьба» может очень серьезно повлиять на брак в целом.

Не секрет, что в каждой семье свой уклад, свои нормы отношений, свои привычки и традиции. Структура личности к моменту брака уже сформирована, и двум людям из абсолютно несхожих по этим параметрам семей будет очень трудно ужиться вместе. Начиная жить вместе, молодые люди уверены, что смогут «перевоспитать» другого (но не себя!), «если любит - станет таким, как я хочу!».

Сословное строение общества - это реальность, с которой боролись сто лет, но которое объективно имеет место в любой стране и в любое время. Для нашего вопроса важно понять, что когда при разводе называется основной причиной «несходство характеров» - за этим часто стоят, прежде всего, различные ценностные ориентации супругов, воспитанных в семьях из разных слоев общества (теперь так говорят). Но на бытовом уровне это проявляется через несостыковки вроде бы в мелочах, но мелочей этих столько, что за ними уже и главное не просматривается.

И если какое-то время можно прожить вместе на ярких чувствах и положительных эмоциях, то рано или поздно проблемы несоответствия двух семейных моделей выплывут наружу. Выбор супруга - это ответственный шаг, и к этому надо относиться внимательно, в том числе стоит прислушиваться к советам старших - ведь в понятие родительского благословения также вкладывается очень много. Исходя из жизненного опыта, они часто способны прочертить жизненную перспективу, и лучше понять, тот ли это человек для дочери или сына.

Третий важный момент - это готовность к семейной жизни. Это должно воспитываться с детства, в собственной семье. Реальность такова, что неправильное отношение к институту семьи возникает из-за того, что дети, которые в основном растут в яслях, детском саду, школе - семьи, в полном смысле этого слова, не видят. Потому что бывают в ней всего несколько часов в день, с родителями общаются катастрофически мало и практически не участвуют в семейных делах. И родители часто живут по разным семьям. То есть человеку, выросшему в такой ситуации просто неоткуда взять правильную модель построения семейных отношений.

Когда мы отдаем ребенка в школу, там обязательно его проверяют на готовность к школе: смотрят, может ли он писать, читать, готов ли слушать и воспринимать информацию, может ли спокойно сидеть длительное время, насколько правильно понимает слова учителя. В зависимости от степени готовности, ребенка берут в класс определенного уровня.

К любым важным делам, а семейная жизнь - важнейшая составляющая нашей жизни, необходимо готовиться. Причем, готовы должны быть и мужчины и женщины. Я думаю, что в большей степени это касается женщин, потому что мужчина органически более нацелен на внешний мир, на социальную реализацию, на достижение «внешних целей». Задача женщины - выстроить семью, создать атмосферу, внутренний климат.

- В чем основные составляющие готовности женщины к семейной жизни?

Это чувство ответственности за другого человека, умение любить, прощать, что-то потерпеть.

Со стороны женщины, как это ни банально может прозвучать, - это, прежде всего, умение выполнять повседневные задачи, которые - основа жизни, стабильности, причем выполнять быстро и хорошо. Сегодня приходится заново открывать смысл тех постулатов, которые оказались отброшены и забыты в современном обществе. Прежде всего, элементарные домашние дела молодая женщина должна выполнять с радостью, не задумываясь, не требуя за это особой благодарности, и не ставя себе в заслугу. Потому что это одна из ее основных функций в семье, потому что если она не создаст эту почву семейной жизни - быт, то никто это не сделает за нее.

Конечно, обеспечить нормальное течение своих семейных дел часто не легче, чем управлять каким-нибудь предприятием, но это необходимо. Семейная жизнь подразумевает много простой, мелкой, кропотливой работы, и к этому необходимо готовиться. Вспомним, что раньше, при выборе спутницы жизни, обязательно обращали внимание на то, умеет ли девушка готовить, убирать, шить, вязать.

У современных девушек совершенно иные представления о семье - заручившись сомнительными лозунгами, типа «я не прачка, а женщина», «я создана для любви, а не для работы», и т.п., женщины шагают в семью, ожидая комплиментов, цветов, постоянного внимания, праздника, и не желая отдавать частичку себя ежедневно. Жизнь в гармоничной семье - это действительно праздник, но совершенно не такой, какого ожидают, насмотревшись сериалов.

Умение вести хозяйство - часть жизни женщины, ее предназначения. К тому моменту, когда девочка вырастет, и соберется замуж - эти навыки должны быть сформированы до уровня автоматизма. Современных девочек развивают в основном в другом направлении - английская школа, танцы, вокал, теннис, коньки, драматическая студия. Все это прекрасно и важно для развития личности, для того, чтобы быть интересным человеком, и это обязательно пригодится в жизни. Вопрос в правильной расстановке акцентов - главное вырасти хорошей хозяюшкой, а все остальное пригодится при воспитании детей, для помощи мужу.

Кроме того, хочется отметить, что женщина передает свое эмоциональное состояние мужчине. Нужно это понимать, и уметь сдерживать неоправданные всплески эмоций, ведь они неизбежно влияют на всю семью. Часто говорят, что в доме должно пахнуть пирогами, но дело даже не в самих пирогах, а в том эмоциональном состоянии, которое передается через процесс приготовления, через улыбку, через мир в доме.

Приходилось слышать, как современные мужчины называют жену «моя судорога» - это оттого, что они никогда не знают когда она их «сведет». Нервозность может проявиться в неожиданный момент и по неожиданному поводу, и вылиться в истерику. Нужно учиться сдерживать негативные проявления. Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а действительно теплым и родным домом.

- А в чем должна заключаться готовность мужчины?

Вспомним, что мужчина настроен на действие и реализацию. Состоятельность мужчины как мужа должна быть, прежде всего, в готовности взять на себя ответственность за близких, за решение более глобальных вопросов, связанных с жизнью семьи. Мужчина встраивает себя и свою семью в эту жизнь. Надо понимать, что от мужчины зависит не только материальный, но и социальный статус семьи. Он «представляет» семью во внешнем мире. Конечно, он также должен быть достаточно трудолюбив, чтобы выполнять тяжелую домашнюю работу, которая женщине не под силу. И конечно для мужчины очень важно научиться мягко и с юмором относиться к женской сущности, ведь у женщины бывают и перепады настроения, и недомогания, и неожиданные эмоции, которые зачастую связаны не только с психологией, но и с физиологическими циклами (беременность, кормление и др.). Мужчине не обязательно включаться в эти женские проблемы, надо их просто понимать и уметь правильно, с любовью и мягкостью относиться к супруге.

Современным мужчинам навязывается определенный стереотип поведения, с экранов, со страниц журналов, в актуальной литературе - что ты за мужчина, если бежишь домой, и больше у тебя ничего нет, сплошная скука и рутина, нужно, мол, иметь еще что-то, «настоящие мужские интересы». И многие на этот крючок попадаются, а дальше начинаются необратимые процессы. А отсюда возникают такие разрушительные вещи как пьянство, измены, игромания, и т.д. - соблазнов во внешнем мире много.

В этом плане мужчине надо уметь отстраиваться от внешней системы давления, учиться принимать решения самостоятельно, ответственно, понимать, что от его решений будет зависеть и судьба семьи.

- Мы так часто думаем, что не понимаем друг друга, а на самом деле, возможно, не понимаем роли полов, и их предназначения, поэтому многие и многие пары «наступают на одни и те же грабли». В целом, миры мужчины и женщины немного разные?

Миры мужчины и женщины - не совсем одно и то же, есть различия, это надо понимать и принимать. Удел женщины - внутренний мир семьи, очаг, а мужчина - воин. Представьте, что муж каждый день возвращается из боя, в котором защищает семью и ее интересы, а жена каждый день поддерживает огонь в очаге - тогда будет легче понять потребности другого, и свои собственные функции.

В этом муж и жена должны дополнять друг друга, четко представлять и понимать роли полов в семье.

И мне хотелось бы предостеречь молодые пары от желания чрезмерного самообнажения друг перед другом, к этому надо деликатно, осторожно относиться и с женской, и с мужской стороны. Всегда должно оставаться что-то недосказанное, какая-то тайна, кусочек собственной душевной территории - тайна мужского и женского сердца. Ведь есть вещи, которые нужно понимать, но не обязательно обсуждать. И в то же время важно учиться говорить на языках друг друга, понимать особенности друг друга, в том числе психологические - в этом залог более теплых отношений. Это тоже труд, и может быть самый важный в жизни.

- «Все несчастливые семьи - несчастны по-своему». Но в чем могут состоять общие причины того, что семья не складывается?

Из-за неправильного взгляда на семью до брака, разочарования неизбежны. Даже если двое не имеют ни малейшего представления о том, что такое подлинная семейная жизнь, и семейные дела, сама эта жизнь неизбежно покажет все как есть, приведет к соответствующим выводам, продемонстрирует бреши. Корни разочарований - в ложных ожиданиях. Женщина представляла себе вечный праздник и восхищение, признание своих талантов, а получила будни, полные забот, и не заметила подлинных семейных побед и радостей, которые сторицей окупают все наши труды. Мужчина хотел спокойствия, стабильности и уюта в месте, которое считает своей «берлогой», и куда возвращается после «охоты», а получил истерики и «вечную яичницу» с бутербродами. Значит, в чем-то были неправы оба.

К тому же семья - это долготерпение. А многие сейчас просто не приучены терпеть, сдерживаться, прислушиваться. В жизни случаются самые разные ситуации, бывает, что сами отношения «заболевают», и нужно иметь много терпения, чтобы понять, изменить, исправить, пережить. Этого терпения зачастую не хватает. Здесь не сложилось - значит не мое, пойду дальше. На самом деле это путь от себя к себе.

- А бывают ли связаны разводы с неправильно поставленными целями?

Это происходит в том случае, когда люди рассматривают семью не как мирное существование со своей второй половиной, а решают свои социально-психологические проблемы. Например, была несчастная любовь - нужно срочно выйти замуж, чтобы что-то кому-то доказать, или просто «пора жениться», или одолел страх одиночества. Все это не та основа, на которой должна строиться настоящая семья. Такое «объединение» людей нестабильно.

- Есть два сценария, типичные для разводов, которые вызывают много вопросов. В первом случае женщины недоумевают, как может мужчина, глава семьи, за нее ответственный, вдруг взять и бросить эту семью на произвол судьбы. Во втором - неясно, почему мужчины часто уходят именно от успешных в плане карьеры женщин.

По поводу первого сценария могу сказать, что, это может быть связано с теми самыми разными установками, вынесенными из собственной семьи. Возможно, у такого человека ответственность просто не воспитывалась, и ответственность за семью он на самом деле не брал никогда.

Кстати, это часто бывает в случае, когда мальчика воспитывает одна женщина. Она неосознанно делает его «удобным для себя» - человеком, который должен понимать только ее, и отвечать на ее нереализованные жизненные запросы. Такой мужчина совершенно не умеет встраиваться в другие модели, и в силу женоподобной фактуры не способен брать ответственность за другую женщину. Он обычно строит отношения в модели подчинения, или ломается. Когда мужчины растят сыновей, в них больше проявляется ответственность, чувство плеча сильнее развито.

Что касается второй модели - то это тоже довольно типично. На самом деле, женщины делают карьеру на том огромном запасе жизненной энергии, который изначально дан им, чтобы родить и вырастить нескольких детей. Эту энергию они бросают во внешний мир. А это мир мужчин. Соответственно женщина начинает вести себя как мужчина, вступая в конкурентные отношения на мужском поле. А муж начинает ощущать нехватку чего-то женственного, нежного, заботливого. Как это ни банально звучит, но это истина, проверенная временем. Когда женщина начинает проявлять жесткость, демонстрировать интеллект, доминировать по деловым качествам, ее компетентность в делах начинает превосходить мужскую, мужчина начинает чувствовать себя неуютно.

Нужно иметь мудрость, чтобы сдерживаться. Ведь карьера приходится на период расцвета личности - 30-40 лет. Но расцвет не вечен, все проходит. И когда женщина начинает подводить итоги, получается, что ее подлинная карьера и счастливый финал жизни - это семья, дети. И это именно то, куда стоило вкладывать свои недюжинные силы и способности. Что такое карьера по сравнению с тем, что можно недодать своим детям, с тем, что могут стать несчастными близкие люди или рухнет семья?!

- Ситуация, когда одна из сторон объявляет о желании развода, - это шок, потеря будущего, боль…

Ситуацию развода можно назвать неадекватной, ненормальной для общего течения жизни. И, конечно, оба участника этих драматических событий пребывают в сложном эмоциональном состоянии. Вроде, жизнь выстраивается по определенному (тягостному) руслу: знакомые, обстоятельства - все подталкивает к принятию этого решения. Фактически оба становятся заложниками уже сложившихся обстоятельств.

Тому, кто уходит, тоже нелегко. Прежде чем принять решение о разводе, человек долго переживает, ведь оно повлечет за собой глобальные перемены в жизни, а это очень непросто. Бывает иллюзия, что уходя, человек идет от плохого к хорошему, более яркому, светлому. На самом деле ему предстоит пройти через боль, и совсем не обязательно, что он придет в более радостное место. Эта боль просто так не исчезает. Уходя, человек сам проходит через страдания и всех вокруг проводит через это. Тяжелые рубцы остаются на всю жизнь, и проблемы иногда десятилетиями тянутся как шлейф. Часто люди, имевшие несколько браков и осмыслившие свой опыт, говорят, что могли бы ужиться с любым из партнеров, если бы вели себя правильно, и не делали резких шагов. Вообще резкие шаги делать очень опасно. Проблему лучше решать там, где она возникает, а не создавать новые проблемы, вовлекая в это новых людей.

- В ситуации развода, каким должен быть путь личности?

Первая реакция того, от кого уходят, - это долгий и мучительный поиск причин в себе: чем я не хорош, где ошибся, что сделал не так. Просматривается буквально каждый день своей жизни, каждый час, перебираются все значимые и мелкие события. Пересмотр жизни начинается даже не с момента знакомства, а с детства, в котором можно найти ответ на вопрос «почему я выбрал этого человека, а не другого?» Через боль души, через мучительное самопознание надо понять, что это очень важный момент в жизни. Кризисы способствуют духовному росту. Осознание ошибок ведет к их исправлению.

Конечно, в этот момент становится жаль себя, и каждый видит много ошибок в другом, но в такой ситуации сваливать вину на него неконструктивно. Важен собственный опыт, важно суметь самому измениться. Плохо, когда сюда подключаются близкие, которые желая нам добра, настраивают определенным образом - виня во всем одного, и защищая другого. Получается некое футбольное поле, где каждый играет и болеет за свою команду. Но эти люди поиграют и уйдут, но останутся все равно двое.

В стадии разлада, развода, целесообразно прибегнуть к помощи третьей, незаинтересованной стороны - это может быть священник, семейный психолог, просто авторитетный, мудрый человек. Третья сторона видит все, как есть, и может сыграть роль зеркала. Но все же хочу подчеркнуть, что путь осознания, реформации себя надо пройти самостоятельно, и постараться быть максимально объективным к ситуации и к себе. Это единственный конструктивный путь.

Не со всеми советуйтесь. Подруги будут говорить «где твоя гордость, он тебя недостоин», друзья будут говорить «ты мужик, а не тряпка, зачем ты позволяешь с собой так обращаться». И все это только усугубляет конфликт, не решая ни одной проблемы.

Нам не просто так даются испытания - когда кажется, что мир рушится, от человека требуется осознать ошибки, «вычистить» душу, раскаяться. Дело в том, что до момента кризиса мы живем зачастую во власти гордыни, а когда беда приходит, начинаем искренне осознавать свою неправоту, и искренне каяться. Отчасти, это урок покаяния. Боль души нельзя снять никакими таблетками - интеллектуальный новокаин еще не придуман. Может наступить краткосрочный эффект от успокоительных и антидепрессантов, но это скорее, чтобы снять физиологические симптомы. Боль не утихнет по-настоящему, пока не произойдет работа внутри себя, работа по вычищению плохого, и исправлению ошибочного.

- Часто бывает так, что когда ты осознаешь свои ошибки, многое уже изменил, и готов меняться к лучшему дальше - тот, кто ушел, уже не дает тебе шанса. Он принял решение и начал новую жизнь. Ты и рад бы начать строить отношения по-другому, да поздно.

Поздно на самом деле никогда не бывает. Есть случаи, когда, даже разведясь и пожив отдельно, попытавшись построить новые семьи, люди сходятся снова. То есть все не фатально. И пытаться исправить ошибки можно на любой стадии развода. Думаю, что тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца. Тут надо исходить из принципа - «делай, что можешь, и будь, что будет».

Сил жалеть не стоит, а вот со средствами надо быть осторожнее. Во-первых, хочется предостеречь от разнообразных гаданий и приворотов - это опасная и вредная вещь, это насилие над человеком. По-настоящему достучаться можно только до свободного сознания. Во-вторых, в случае, когда вернуть жену хочет мужчина, он может выбирать решительные, активные действия, а женщине в такой ситуации стоит быть крайне осторожной в выборе средств. Тут скорее требуются деликатность, мягкость, ласка. Когда женщина проявляет излишнюю активность, это раздражает, срабатывает естественный защитный механизм, ведь мужчина сам, по определению, выполняет в жизни «активную» роль, и от подобной агрессии со стороны женщины начинает «убегать».

Но бороться нужно, ведь Бог не просто так соединяет двух людей, и отмахиваться, рвать решительно - это не лучший путь. Что Бог соединил, то человек разъединить не может, любовь, придя в сердце единожды, остается в нем навсегда - все это известные истины. Но нам нужны огромные силы, чтобы суметь правильно пройти через ситуацию развода, сделать правильные выводы, принять правильные решения. Годы, прожитые вместе, - это не мусор, это часть нашей души. И часто бывает, что кризисные ситуации приводят к благу - люди очищаются, меняются к лучшему, проходя через горнило таких испытаний. И иногда соединяются в новом качестве.

Кроме того, на стадии осознания ошибок, на грани разрыва - возникает ощущение, что надо «почувствовать» жизнь так, как мы чувствуем воду, учась плавать.

А ведь нельзя научиться плавать, только лишь прочитав теоретическую литературу. Нужно почувствовать воду вашего конфликта и научиться плавать именно в этой воде. Прислушаться к сердцу, и оно подскажет - да, вот здесь я что-то сделал не так, перебрал, а вот это было правильно. Важно не врать себе в этот момент, прикрываясь чужим мнением, гордыней, или чем-то еще. Сказать человеку, который уходит: «Ну и иди, мы и без тебя проживем» - это, кроме критических случаев, будет неправда. Говорить нужно от сердца, например: «Уходя, ты мне делаешь очень больно. Но я тебя все равно люблю…».

Необходима искренность. Во-первых, так вы попробуете преодолеть обиду, которая, как известно, крайне разрушительна, во-вторых, вашей душе будет гораздо спокойнее - высказать хорошее, не держать в себе, чтобы потом не было больно за то, что мог сказать, но не сказал.

Это из области тайны нашего сердца, а сердце чувствует остроту момента и выбирает нужные средства. На самом деле семья - это тоже большая тайна, то, что объединяет двоих. И только я могу сказать именно то, что воспримет его сердце. Даже если человек не вернется, вы не будете об этом жалеть, потому что ваше сердце его сердцу все сказало. Если его сердце не услышало, вам уже не будет так больно. Потому что вы не зажали в себе любовь, которая была, и не обезобразили ситуацию искаженной реакцией (гневом, позой, ответной обидой). Честность и искренность в данной ситуации - это те составляющие, которые ее оправдывают, и не позволят потом ни о чем сожалеть.

- Все-таки, если люди расстаются навсегда, когда и как ставится эта внутренняя точка?

У меня такое ощущение, что настоящей жирной точки не будет никогда. Это будет многоточие, которое потянется за людьми в перспективу жизни. Супруги и после развода имеют какую-то связь. Когда один заболевает, другой это может чувствовать на расстоянии. Таков опыт. Все, что мы пережили, остается с нами на всю жизнь. То есть новые отношения не начнешь с чистого листа, как это может кому-то представляться. И предыдущие личные проблемы, и годы семейной жизни, и то, что ты отдал отношениям, - все это останется с тобой навсегда.

Наверное, еще и поэтому нужно пробовать сохранить семью, а не «тиражировать семьи». Конечно, бывают ситуации, когда всем, включая третью независимую сторону, очевидна невозможность продолжения отношений, и тогда необходимо принять то, что есть. Важно переработать опыт, а пока этот процесс продолжается - это сложная и напряженная работа. Если опыт переработан правильно, то появляются новые силы для продолжения жизни.

- Как пройти кризисный момент развода, справиться с собой, когда в горле ком, и такое чувство, что тебя накрывают огромные волны страха, боли, обиды - и ты тонешь. Откуда брать силы?

Действительно, это боль тягучая, гулкая, иногда нестерпимая. И никакие техники, никакое самоуспокоение не приносят результатов. Это тот случай, когда нужно пережить, перетерпеть - но не глядя на все пассивно, а работая над собой, переоценивая опыт, переосмысливая жизненные ценности. Если это будет сделано глубоко и правильно, мы выйдем из испытания разводом сильными, мудрыми, закаленными, и не обязательно на пепелище, бывает, что и с силами выстраивать что-то заново.

Часто люди приходят к Богу именно проходя через кризисы, и в этом находят неисчерпаемый ресурс сил и любви. В сложных ситуациях мы начинаем понимать, что такое ад, начинаем искать ошибки, огрехи, грехи. И учимся искренне раскаиваться в них.

Важно смотреть в свое сердце и научиться выражать эмоции - когда «больно», значит больно, если «люблю» - значит люблю. А ведь часто на почве развода начинается некая игра, надевание масок, манипуляции, идут в ход нечестные приемы. Это игра на полное разрушение. Когда ситуация представляется злом - надо подойти к ней с добром, иначе зло умножится.

Добро - это огромный ресурс. Делать добро другим, нуждающимся - это в данной ситуации также хорошее применение себе. К тому, в чем кажется, нет уже любви, надо подойти с любовью, иначе нелюбовь умножится. Любовь - также огромный ресурс.

- Пережить разрыв, расставание, развод… Как? С чем?

С любовью. К себе, к тому, кто тебя оставил, к своим детям. Понять, что все не просто так. С одной стороны, это плата за ошибки, с другой - хоть в данный момент мы не в состоянии понять смысл произошедшего, у этого есть определенный смысл.

У старца Паисия есть такой пример - если посмотреть на врача, который своих пациентов направляет одного на курорт, а другого на операционный стол, можно подумать, что он одного любит, а второго ненавидит. На самом деле врачу известен прогноз болезни, и в зависимости от диагноза, он принимает решение о методах. И о том, и о другом он проявляет заботу, только средства разные. Так же и Бог. К кому-то можно достучаться легко, а кому-то нужны испытания. Трудные ситуации - это и есть хирургические операции. Их можно и нужно пережить, оправиться.

Когда пройдет время, и мы сможем посмотреть на все с позиции прожитого, более отстраненно, то сможем ответить на вопрос «зачем?». Все события в жизни взаимосвязаны, и каждая ситуация содержит некий дар для нас. Но в этой точке мы не видим перспектив, полное осознание придет потом, надо проявить терпение, и работать над собой.

В самые трудные моменты надо благодарить. Когда душа болит, сердце ноет, слезы льются градом, а в голове кипяток - надо говорить «Слава Богу за все!» Если есть будущее у существующих отношений, то это должно быть на основе истинной любви, искренности, прощения, если суждено отпускать - то с чистым сердцем.

 ( (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н. )
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
Пережить развод: человеком быть трудно, но возможно (Психолог Максим Цветков )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )