Статья посвящена тому, кто вырастает в семьях, где есть созависимые отношения, в частности, где один из родителей является больным зависимостью (алкоголизмом, токсикоманией, наркоманией и т.д.).

Что такое созависимость, созависимые отношения и каким образом созависимость поддерживает развитие зависимости в семье можно прочитать в других , размещенных на сайте.

Емельянва Е.В пишет: «Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на созависимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.

Детям из таких семей обычно присущи общие характерные черты:

. они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;

. они не уважают себя и не ценят;

. не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от от-ветственности, или же у них развивается сверхответствен-ность;

Они считают, что должны удовлетворять потребности родите-лей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлет-ворены другими людьми;

Они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;

Они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;

Они не умеют дифференцировать свои чувства и не понима-ют их происхождения;

Они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;

Если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;

Им свойственно переживание собственной ненужности, ник-чемности и беспомощности, чувство одиночества;

Они никому не доверяют и не уважают окружающих;

Они раздражительны, депрессивны и

Они не умеют строить отношения с другими людьми.»

Неосознанно человек, выросший в семье, где созависимые отношения, где кто-то из родителей пьет, или употребляет наркотики, или имеет лишний вес, или есть игровая или любая другая зависимости, в чем-то повторяет жизнь родителей. Проживает ее в тревоге, страхе за будущее.

Уже выросший ребенок из созависмой семьи:

«Его может мучить чувство стыда за то, что он неприятный, не-лепый или извращенный человек.

□ Он может портить свои отношения с брачным партнером, что-бы они не были лучше, чем отношения его родителей друг с дру-гом.

□ Если его родители были неспособны получать удовольствие от своих детей, он может не позволять этого и себе.

□ Если один из его родителей рано умер, он может бояться смерти в том же возрасте; и именно в этом возрасте он может спрово-цировать болезнь или кризисную ситуацию.

□ Если у брата или сестры не сложилась карьера, он может испы-тывать депрессию или тревогу, когда сам добивается успехов в своей работе.

Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать неблаго-получие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догады-ваться, что, даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве. Однако со временем он постепенно может на-чать замечать, что его состояние ухудшается после собственных успе-хов или неудач близких друзей или родственников. Еще позднее он может осознать, что чувствует вину перед членами своей семьи и счи-тает свои победы и успехи чем-то нечестным перед своей семьей».

Вот почему дети из созависимых семей нуждаются в курсе реабилитации. В противном случае во взрослой жизни они обречены на созависимость, неудачи, неуспех, втяжелых случаях на зависимость, и даже смерть.

В современной психотерапии не стоит вопрос, что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, игрой или чем-то другим. Речь идет о том, что происходит в его семейной системе, куда, кроме созданной им семьи, относятся и его родительская семья. Что происходит в семейной системе зависимых людей, что у них существует непреодолимая тяга к употреблению вещества или совершению каких-либо действий. Семейная система - это то, что дает жизнь человеку, и то, что нуждается одновременно в стабильности и развитии, росте. Если человек прошел курс лечения от зависимости (алкоголизма, наркомании и т.д.) и его семья не включалась в процесс реабилитации, не проходила курса лечения от созависимости, то вероятность срыва остается высокой.

Созависимость гораздо тяжелее зависимости. Никакие консультанты и психотерапевты не способны оказать такое сильное влияние на выздоровление человека, какое может оказать его близкие, включающиеся в проблему зависимости.

Процессы, происходящие в семье, где есть зависимый больной, отражаются на воспитании и становлении ребенка, как личности. Дети, вырастающие в созависимых семьях, тоже являются созависимые. Очень рано, до 5-6 лет у человека закладывается посредством чувствования определенное отношение к себе, окружающим людям и окружающему миру. И эти представления ребенок несет из своей семьи. Дети, в семьях, где есть зависимость и созависимость, вынуждены играть по правилам семьи для собственного выживания. Ребенок неосознанно выбирает для себя одну из нижеприведенных ролей. На уровне бессознательного у таких детей закладывается определенная программа, определяющая всю его дальнейшую жизнедеятельность.

Именно на уровне бессознательного заложенная, с самого детства, программа жизни определяет, будет ли прогрессировать созависимость, станет
ли человек зависимым.

Итак, ниже я привожу основные 4 роли детей в семье, где есть зависимость, и соответственно отношения носят созависимый характер.

1. Ребенок - герой. Почти в каждой созависимой семье есть ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности одного из родителей. Этот ответственный ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, например, непьющую мать. То есть своими действиями ребенок-герой стремиться обеспечить нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли посредника, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения. В школе ребенок обычно является сверхуспевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников. Ребенок-герой нацелен на высокие достижения, всегда делает, что положено, перфекционист, но на самом деле, он работает для одобрения. Ребенок-герой однозначно тот, кем может гордиться семья.

Внутренний мир такого ребенка полон обид, стыда, страха, низкой самооценки, чувства ответственность за всех.

Внутренняя связь со своей семьей : часто этот ребенок неосознанно замещает партнера для родителя противоположного пола, берет на себя их вину или несет в себе внутренее желание уйти из жизни вместо кого-то из своих родителей (иногда вместо обоих).

Большая вероятность стать химически зависимым, в лучшем случае трудоголиком. Этот человек будет считать себя во всем правым, но по жизни он подчиненный (и в семье), он не может сказать «нет», стремиться всем понравиться, нуждается в контроле и манипулировании, поддается внушению, не допускает неудач. Девочки находят себе мужей, страдающих от зависимости.

Компетентный организованный, уважаемый, отличный сотрудник, часто становиться преуспевающим.

2. Козел отпущения. Это трудный ребенок. Он враждебный, не подчиняется старшим, угрюмый, замкнутый, обвиняет других. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Для непьющего родителя он, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика. Ребенок привлекает к себе все негативное внимание. Но внутри психики такого ребенка заложен определенный неосознаваемый механизм - отрицательное внимание лучше, чем никакого внимания вообще. Своим неправильным разрушительным поведением он когда-то привлек внимание родителя или родителей. Привлек то внимание, которого ему так не хватало, и вот с помощью плохого поведения он каждый раз получает это внимание. Такой ребенок очень рано покидает семью, уезжая учиться или работать.

Внутренний мир такого ребенка полон обид, злости, страха, чувства брошенности, покинутости, у него очень низкая самооценка, ниже, чем у его братьев или сестер.

Внутренняя связь с семьей: часто этот ребенок в своей судьбе несет что-то тяжелое из своего рода, часто с явным внутренним желание уйти из жизни вслед за кем-то или вместо кого-то.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Алкоголизм или наркомания, ранние эксперименты с алкоголем, таблетками, наркотиками. У девочек ранняя незапланированная беременность. Часто возникают проблемы с законом.

Будущее после курса избавления от созависимости. Вылечившийся от зсозависимости или ависимости такой человек храбрый, под чьим-то контролем уравновешен, реально смотрит на жизнь, отлично умеет помогать другим, способен пойти на риск.

3. Покинутый ребенок. Это одиночка, мечтатель, спокойный, привязан к вещам, а не к людям, застенчив. Покинутый ребенок даже не пытается самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми. Такой ребенок спокоен, послушен, он облегчение для семьи. Обладает творческим потенцеалом.

Внутренний мир такого ребенка полон глубокого чувства одиночества, покинутости, обидчивости, боли, тревоги.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Уже став взрослым, такой человек не решителен, жизнь для него неинтересна. Он часто одинок, не разборчив в связях, не может сказать «нет». Для потерянных детей характерна ранняя смерть. Также возможна другая сексуальная ориентация.

Будущее после курса избавления от созависимости. После курса лечения такой человек становиться независимым, талантливым, творческим. У него богатое воображение, он настойчивый и находчивый.

4. Шут. Он симпатичный, инфантильный, гиперактивный, милый, слабый, нуждающийся в защите. Такой ребенок умеет веселить и может заболтать. Такие дети привыкают с помощью юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Они облегчение и юмор семьи.

Внутренний мир такого ребенка полон одиночества, боли, страха, отверженности, тревоги, неуверенности, низкой самооценки.

Будущее без специального курса лечения от созависимости. Неспособность справляться со стрессом, в браке «герой», вечно на грани истерики, демонстративен. Он эмоциональный дальтоник, запрет на выражение чувств,

Будущее после курса избавления от созависимости. Обаятельный гость и хозяин, остроумен, с отличным чувством юмора, независим, услужлив.

У всех детей в будущем велик шанс развития зависимости. Если речь идет о мальчике то шансы по данным различных авторов от 60 до 80%, если девочка то 15-25%. Но у девочек из подобных семей, велик шанс выйти замуж за мужчину, страдающего зависимостью до 80%.

Что делать родителям, где есть созависимые отношения, чтобы предотвратить развитие тяжелой судьбы у своего ребенка? Пройти курс избавления от своей собственной созависимости. разобраться со своей взаимосвязью с родом и возможно избавить ребенка от необходимости неосознанного повторения чьей-то сложной или трагичной судьбы. Поскольку в семейной системе все члены семьи взаимосвязаны между собой, то изменения на уровне сознания и бессознательного у одного из членов семьи влечет за собой изменения в поведении и судьбе других его членов, в том числе детей.

Что делать, если уже взрослый человек выявил у себя черты созависимости или понимает, что в своей родительской семье, он играл одну из вышеперечисленных ролей? Тоже пройти курс избавления от созависимости, выявить свою неосознаваемую связь с тяжелом в судьбах предков, если это возможно, смягчить влияние на свою судьбу или жизнь своих детей.

Помните в семье, где есть созависимые отношения рано или поздно кто-то делает шаг в сторону зависимости. Весь процесс неосознаваем всеми членами семьи и не поддается контролю. Не теряйте времени, не стыдитесь вовремя обратиться за помощью.

Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Жизнь в паутине или путь к свободе?"

Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу

Причиной эмоциональной зависимости, несамостоятельности и даже инфантильности выросших детей является недополучение любви в родительской семье.

В первую очередь это относится к алкоголезависимым семьям, в которых дети знают, что они "не такие, как все" и что у них что-то неладно. Часто они чувствуют вину и даже ответственность за то, что их родители пьют, стыдятся этого, склонны к социальной изоляции, реже посещают друзей или приглашают к себе домой, либо проводят жесткую границу между своей домашней и социальной жизнью, чтобы эти сферы никогда не пересекались. Неустойчивое и разрушительное поведение не только пьющего, но, возможно, и второго родителя приводит к непоследовательности и противоречивости воспитания детей. Особенно негативно сказывается непредсказуемость поведения родителей - происходит сильное ухудшение отношений между родителями и ребенком, у детей наблюдается снижение чувства собственного достоинства, самооценки, появляется чувство отверженности. В дальнейшем таким детям бывает трудно устанавливать и поддерживать близкие, долговременные взрослые отношения и строить семью.

Другими причинами недополучения любви может быть неполная семья или острые конфликтные отношения между родителями, тяжелая соматическая или психическая хроническая болезнь кого-либо из членов семьи, а также деспотичное, отвергающее и, как ни странно, гиперопекающее воспитание.

Чтобы психологическое отделение ребенка прошло успешно и он превратился в цельную независимую личность, необходимо ежедневное присутствие любящих отца и матери или других близких людей, заменяющих родителей. Если в семье отношения отца и матери не доверительные, не партнерские, процесс отделения и формирования личности ребенка нарушается.

Созависимая женщина, став матерью, испытывает большие трудности в воспитании собственных детей. Как только в семье появляется ребенок, в отношениях с мужем возникают проблемы. Вместо того, чтобы разделить с супругом и близкими ответственность по воспитанию малыша и тем самым облегчить себе жизнь, она испытывает подсознательный страх, что муж, свекровь или кто-то из родственников могут неправильно повлиять на ребенка или не справиться... Пытаясь взять на себя всю ответственность за благополучие малыша, такая женщина ставит перед собой невыполнимую задачу — воспитать самодостаточную личность ей одной не по силам.

Послеродовая депрессия матери, хотя об этом раньше мало писали и диагноз почти не ставили, тоже может повлиять на ребенка не самым лучшим образом: он чувствует себя обузой, а не родительским счастьем.

Ну, и исторический фактор не стоит сбрасывать со счетов. Родители наших мам и пап были детьми войны, времен репрессий и тирании. Когда страна переживает критическое время, то у ее населения на первый план встает задача выживания, обеспечение максимально возможной физической безопасности и еды для сохранения жизни и здоровья членов семьи. Психологический комфорт, теплые отношения в семье - отходят на второй план.

Задача построения коммунистического общества также предполагала отречение от личных нужд и задач. На протяжении всего советсткого времени пропагандировался отказ от личных интересов во имя общественных. На практике, например, это могло означать приоритет выполнения производственного плана на рабочем месте над прочими нуждами, потребностями семьи. Больничный по уходу за ребенком выписывали неохотно. Да и обращались-то за ним как бы поневоле. Спасали бабушки, которые сидели с заболевшими внуками. Неработающая мама считалась тунеядкой.

Вот и получается, что многие родители предыдущих поколений вместо тепла и нежности давали своим детям уроки того, как выживать в экстремальных условиях. И многие наши родители, даже если и хотели, не могли научиться у своих тому, как можно проявлять любовь к ребенку, как и что говорить ему, как обнимать его, даря тепло и нежность.

Еще одной из причин созависимости является избыточная родительская любовь, гиперопека. Тогда родители стараются оградить свое чадо от треволнений и огорчений, подстелить соломку, чтобы сэкономить детские силы для борьбы с грядущими трудностями в своей взрослой жизни. И лишь те родители, которые одобряют стремление детей к самостоятельности, не мешают развитию их индивидуальности, разрешают им идти на риск и совершать ошибки, дают им крайне важный опыт самостоятельного преодоления трудностей, знание собственных возможностей и ограничений, достоинств и слабостей.

Таким образом, зависимые варианты поведения и взаимоотношений с другими людьми формируются в детстве и являются единственно доступным ребенку способом справиться с трудностями и приспособиться к условиям существования в семье. С возрастом же у человека меняются актуальные потребности, растут запросы, усложняются условия и жизненные цели. В результате ему становится тесно в привычных рамках отношений. И тогда встает задача изменить детские формы взаимодействия на более зрелые.
Путь к зрелости лежит в плоскости отношений с родителями. Даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Наши родители это первые люди, с которыми мы общаемся, и на первом жизненном этапе они составляют для нас весь мир, и в старшем возрасте они часто незримо присутствуют в нашей жизни. Поэтому самая важная станция на нашем пути автономности - установление реальных или виртуальных позитивных отношений с родителями и признание за ними права на ошибки и несовершенство.

Как ведут себя родители , которым свойственна эмоциональная зависимость, в отношении детей?

Часто они испытывают большую тревогу за детей и озабочены их прошлыми и несуществующими будущими проблемами. Они готовы без устали работать воспитывая своего ребенка, направлять и контролировать в повседневных делах, воспринимая эти дела как свои. «Как же я могу позволить своей 16тилетней дочери гулять где ей вздумается? А если что случиться? я всегда должна знать где и с кем она находится», - говорит такая мама.

Во многих ситуациях родители устанавливают крайне жесткие рамки и требования для своих подростков, проверяют уроки даже в старших классах, обязывают их постоянно быть на телефоне и отчитываться, приходить домой рано, запрещают ездить на общественном транспорте, ходить в гости, ссылаясь на опасную ситуацию с наркотиками. При этом передача семейных ценностей детям зачастую отождествляется с тотальным контролем и опекой.

А вот другой вариант, который описывает старшеклассница: «Постоянно занимаюсь с маленьким братиком, ему 4 года.мама то работает,то дела,дома редко. а когда сидит дома, то зависает перед компьютером,постоянно фильмы смотрит или просто на просторах соц.сетей,её нельзя трогать в это время,начинает орать если что-то не так. Мне скоро экзамены сдавать, я не справлюсь» . У читателя, возможно, справедливо возникнет вопрос: кто здесь кому мама? Практика показывает, что дети, обделенные теплом и вниманием мамы-папы, сами берут на себя родительские функции по отношению к другим членам семьи и родителям (!). Рано повзрослевшие (но не зрелые) дети часто вызывают умиление окружающих. Но нужно сказать, что такое переворачивание отношений с ног на голову всегда ведет к неблагоприятным последствиям для ребенка. Вырастая он становится крайне зависимым и склонным к саморазрушительному поведению.

Дети хотят чувствовать, что родители их защищают, дают им безопасность и любовь . А еще им нужно вырасти, повзрослеть и стать самостоятельными людьми. Парадоксальным образом люди могут стать независимыми личностями только, если их детские потребности своевременно удовлетворялись. Если же детей не понимают или мало заботятся, или если детям не дают достаточной самостоятельности, то они растут неуверенными людьми , а в душе формируется болезненная пустота, и это чувство они переносят в свою взрослую жизнь.

Кто виноват? Часто оказывается, что созависимые родители сами выросли в семье пьющих, в конфликтной или неполной семье. Те, кто их растил, были равнодушными или слишком погружены в собственные заботы. Они не обращали достаточно внимания или требовали от ребенка слишком многого. Либо они любили только тогда, когда ребенок старался изо всех сил угодить и быть "хорошим", "послушным" сыном или дочерью, подавляя свои сокровенные желания и потребности. Чувства боли, огорчения, обиды, злости, вины за неудачи и конфликты родителей, ощущение безнадежности и пустоты, страхи загонялись ребенком внутрь. А на поверхности оставались ответственность и отчаянное желание завоевать родительскую любовь. Но что бы ребенок ни делал, этого всегда было мало. И тогда у ребенка рождалось желание ни при каких обстоятельствах не допустить, чтобы так же чувствовали собственные дети. Тем не менее наказывая или наставляя собственных детей родители нового поколения бывают шокированы тем, что прибегают к тем же наказаниям, которые применялись в детстве и к ним.

Чего можно ждать? Неотделившийся ребенок ощущает в себе некое психологическое сиротство, поскольку не может опереться на поддержку родителя ни в детстве, ни во взрослом состоянии. При этом в его сознании существует один из двух вариантов. Один, «белый» - «мои родители самые хорошие, родители - это святое, это даже не обсуждается, они всегда правы. Они пожертвовали для меня всем, я буду им обязан по гроб жизни. Если в моей жизни случалось что-то неправильное, то я сам виноват в том, что был не достаточно послушным сыном».

«Черный» вариант - когда ребенок считает: «вот Маше или Вите повезло... у нее такие замечательные родители. А мне родители всю жизнь испоганили напрочь, ничего хорошего от них не видел, только окрики и брань. За что такое наказание? Мне реально не повезло». Если у выросших юношей-девушек не сформировалась способность адекватно оценивать ситуацию и родителей, то при выборе партнера им важно усмотреть черты «мамы-папы», которые хотя бы на уровне иллюзий помогли бы им справляться с жизненными перипетиями. Самостоятельный, относительно зрелый подросток или молодой человек понимает: «мои родители - не идеал, они не всегда меня слышат, понимают, они бывают заняты собой, бывают в отвратительном настроении, и я злюсь, когда они дают слишком много указаний или задают ненужные вопросы. Но по большому счету мне повезло. Родители верят в меня, и я всегда могу к ним обратиться за поддержкой и советом. Я счастлив, что у меня именно такие родители».

Созависимые родители со скрипом и большим опозданием отпускают от себя детей. Вот ситуация вышедшей замуж 26тилетней молодой женщины: «Мы с мужем в ближайшее время переезжаем в свою квартиру и мама вдруг обнаружила, что ей дико одиноко. так как она давно перестала обращать внимание на папу и он на неё. Она давит на жалость, плачет и всеми способами пытается нас здесь удержать. Я чувствую себя виноватой, что причиняю маме неудобства. Она болеет, смотрит грустными глазами.. . а я злюсь... злюсь потому что она меня все детство не замечала, а теперь все свои силы кинула на меня и мою новую семью».

Что делать? Любые родители, несмотря на свои трудности и проблемы, все же мечтают о том, чтобы их дети выросли уверенными, самодостаточными людьми, умеющими хорошо ориентироваться в сложностях текущей жизни и принимать разумные самостоятельные решения. Для того, чтобы психологическая сепарация детей завершилось успешно, важно, чтобы родители помогали ребенку отделиться .

Воспитание независимых, уверенных в своих силах детей удается лучше, если родители сами достигли значительной автономности. Но хорошая новость состоит в том, что это возможно даже тогда, когда сами родители не обладают достаточной степенью автономности при условии, что они умеют понимать и поддерживать друг друга. Это возможно, даже если они находятся в разводе. Тогда они готовы открыто признавать свои личные проблемы, не переносить их на подрастающее поколение и спокойно отпускать детей по мере взросления в большой мир .

• строить доверительные отношения с ребенком на всех этапах его взросления,
• заботиться о безопасности и стабильности непосредственного окружения, чтобы позволить ребенку познавать и исследовать окружающий мир,
• осознавать и соблюдать личностные границы между родителями и ребенком, т.е. не перегружать его своими чувствами, ожиданиями и требованиями, но при этом уметь устанавливать необходимые целесообразные ограничения,
• не запрещать ему открыто выражать свои чувства, в том числе негативные (раздражение, гнев, злость, обиду), признавать и принимать их,
• выражать ребенку поддержку и понимание, пользуясь словом «да» в 10 раз чаще, чем словом «нет».

Противоположная ситуация описана в известном анекдоте:

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Левочка! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Заботливые Родители говорят ребенку: Ты можешь попросить о том, что тебе нужно, Ты можешь ошибаться, Ты можешь не спешить, Ты можешь быть самим собой, Ты можешь бояться, обижаться, злиться и говорить об этом прямо, Ты можешь играть и быть беззаботным, Ты можешь признать, что неправ, Ты можешь доверять другим, Ты можешь быть независимым и любимым. И тогда всем - и взрослым, и детям - удается достичь удивительно приятного равновесия между эмоциональной близостью и внутренней свободой.

Психолог, специалист в области семейной психотерапии

PT: Ия Сергеевна, можете дать медицинское или (и) психологическое определение созависимых отношений?

Ия Сергеевна: В психологии нет точных определений, все они носят конвенциональный характер (то есть, как договоримся, так и будем называть). Нет единого официального определения и у такого сложного явления, как созависимость. В психиатрии оно также отсутствует, поскольку проблема эта находится, в общем, вне сферы её компетенции.

Поэтому я перечислю основные черты созависимых отношений, или созависимого поведения, которые выделяют специалисты, занимающиеся этой проблемой.

Во-первых, это чрезмерная поглощённость жизнью другого человека, настолько, что созависимый в значительной степени начинает пренебрегать собственными интересами, проблемами; его интересуют лишь обстоятельства жизни партнёра (это может быть супруг, возлюбленный, но также и ребёнок, или родитель).

Вторая определяющая черта созависимости - поведение этого самого партнёра. Оно обязательно является нездоровым. Часто он, в свою очередь, имеет какую-то зависимость. Например, алкоголь, наркотики, игра, какие-либо неадекватные поступки (регулярно совершаемые) и прочее.

Помните, Лев Толстой писал, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастливые - по-своему? Так вот, если партнёр здоров, не в смысле отсутствия болезни как таковой, а в психологическом понимании, т. е.: всё у него нормально, он живёт полной жизнью, справляется с трудностями, не мучает окружающих, более-менее удовлетворён в основных потребностях, то зависеть от него вряд ли получится.

А вот если он такой весь из себя несчастный, что «никто его не понимает», и он «вынужден», например, уходить в запой, дебоширить и далее по списку, то тут, как правило, и находится «родственная душа», которая будет страдать и мучиться вместе с ним, а иногда даже и за него.

PT: Можно ли считать эмоциональную или сексуальную зависимость от человека - созависимостью?

Ия Сергеевна: Думаю, что нельзя, потому что при данном раскладе партнёр может быть каким угодно, то есть отсутствует второй признак созависимости. Ведь приставка «со-» как раз и обозначает, что один зависит вместе с другим.

Так что, в данном случае, следует говорить именно об эмоциональной или сексуальной (если это возможно разделить) зависимости.

Хотя, безусловно, общие черты есть: это первый из приведённых выше признаков, то есть та самая болезненная поглощённость.

PT: С какими типами созависимых отношений вам приходится чаще сталкиваться в своей практике? Я правильно понимаю, что это в основном родители подростков?

Ия Сергеевна: Очевидно, Вы имеете в виду типологию по субъектам, т. е. какие именно люди чаще обращаются по поводу созависимости.

Да, в моей практике чаще встречались детско-родительские пары или триады. Реже - супружеские. Я не знаю, отражает ли это какие-то общие тенденции, для этого надо иметь статистику, а в нашей стране, насколько я знаю, в настоящее время таких масштабных научных исследований не проводится.

Но это не только подростки. Иногда бывают и вполне взрослые люди, родители которых переживают за них и хотят вылечить.

Но я не скажу, что ко мне массово обращаются родственники зависимых, нет, скорее это какие-то отдельные случаи. Мне представляется, что с такой проблематикой в основном-то у нас принято ходить по медицинским инстанциям.

PT: Если да, то как вы думаете почему семейные пары обращаются реже? Я имею ввиду жен алкоголиков, наркоманов и игроманов?

Ия Сергеевна: Как я уже сказала, статистики у меня нет, поэтому я не могу сказать, реже или чаще это происходит у других коллег.

Однако, на основании своего опыта и знаний я могу предположить, что в настоящее время супружеские отношения, вероятно, всё же имеют меньшую ценность в глазах людей. Ведь есть относительно простой выход - развод, и я думаю, люди довольно часто им пользуются. Немаловажную роль здесь сыграла эмансипация: согласитесь, современная женщина, в большинстве случаев способна содержать не только себя, но и детей. Впрчем, исключений разного рода тут тоже достаточно.

Что же касается детско-родительских отношений, то, как отмечают семейные психологи, наша современная культура является детоцентристской. То есть, дети вызывают в нашем социуме гораздо больше внимания и сочувствия, чем взрослые. И это можно отчётливо видеть в массовой культуре: возьмите рекламу, фильмы, сериалы. Всюду транслируется, что роль матери неизмеримо важней, чем роль жены. Что супруга можно поменять, а ребёнок - это святое (я это констатирую без оценки).

На мой взгляд, это подкрепляется ещё и тем, что детско-родительские отношения в современном мире гораздо определённей супружеских. Говоря простым языком, в них понятно, кто что должен делать. Родитель - заботиться, ребёнок - принимать эту заботу. И, если посмотреть правде в глаза, в наше время количество семей, состоящих только из одного родителя и детей (ребёнка) едва ли не больше, чем тех, где присутствуют оба супруга.

PT: Есть наблюдение, что дочери алкоголиков зачастую выбирают в мужья алкоголиков. Не осознанно, может быть даже муж запил не сразу. Если смотреть в таком ракурсе - не провоцирует ли сама, созависимая жена, пагубное пристрастие мужа неким неосознанным поведением?

Ия Сергеевна: Да, есть такое наблюдение, оно подтверждается многочисленными случаями.

Я не стала бы здесь говорить о провокации, поскольку для меня это звучит как некое обвинение в сторону женщины. А системная семейная терапия постулирует, что вклад партнёров в отношения равнозначен, хотя может проявляться в весьма разной форме.

И само взаимодействие рассматривается не как линейное (стимул-реакция), а как циклическое, т. е. важно не «кто первый начал», а то, как поступки людей формируют отношения и как эти отношения, в свою очередь, влияют на их дальнейшие поступки.

Скорее, я бы здесь говорила о привычных моделях отношений в семье, которые воспроизводятся в последующих поколениях. Ведь эти люди и нашли, вероятно, друг друга неслучайно. Что-то их изначально друг в друге привлекло. Довольно часто мы ищем в партнёрах родительские образы. Как Вы правильно заметили, на бессознательном уровне.

PT: Процесс лечения включает в себя работу с обеими сторонами?

Ия Сергеевна: В Вашем вопросе есть некоторая неточность. Психологи не лечат, этим занимаются медики. Скорее, мы помогаем людям перестроить свою жизнь таким образом, чтобы они меньше страдали.

PT: Если да, то что делать, если зависимый член семьи отказывается лечиться?

Ия Сергеевна: Ну, как мы уже сказали, с поправкой: не лечиться, а участвовать в процессе психотерапии.

Это очень важный вопрос. И один из самых тяжёлых.

Если мы говорим о начальном этапе, когда стало понятно, что проблема есть - не ждать пока зависимый член семьи «соизволит», а обращаться к специалисту самому.

Но дело в том, что эта рекомендация не всегда выполнима. И, возможно, она не во всех случаях является этичной. Зачастую человеку необходимо время, чтобы принять то, что происходит, принять своё бессилие (а это - одно из самых тяжёлых ощущений), пережить потерю (в каком-то смысле) близкого человека и отпустить его в отдельную жизнь.

Однако повторюсь, что всё очень индивидуально, и не в каждом случае такая рекомендация уместна. Иногда всё, что ты можешь - это разделить с человеком его горе.

PT: В чем заключается работа с созависимым и зависимым членом семьи?

Ия Сергеевна: С созависимым, как я уже сказала, это работа на принятие им идеи «отдельности» другого человека, своего «невсесилия», восстановление своей идентичности, поиск других смыслов, вне этого другого человека.

Вообще, этого может оказаться достаточно для исцеления всей системы, поскольку отношения влияют на людей, а они в результате терапии неизбежно становятся другими.

А дальше, когда в этой новой системе зависимому станет некомфортно продолжать своё поведение, у него может появиться стимул обратиться к специалисту уже самостоятельно. Тут может быть много разнообразной работы, но начинаем мы, как правило, с мотивации. Главный вопрос: «Чего ты хочешь?» Не твоя мама, жена или учительница Мариванна, а ты сам? И как твоё поведение помогает или мешает тебе этого достичь?

Вы, конечно, правы в том, что работа с созависимым часто не менее важна, чем с самим аддиктом.

PT: Сколько примерно времени нужно для разрешения проблемы?

Ия Сергеевна: Тоже очень сложный вопрос, поскольку всё индивидуально, и здесь задействовано слишком много факторов.

И потом, что считать решением проблемы? Если это избавление жены от мужа-алкоголика, то для принятия решения о разводе может хватить и часа (если она, например, уже достаточно от него устала). А если у нас запрос на «выращивание» взрослой личности из инфантильной, то на это могут уйти годы.

PT: Какие виды психологической помощи наиболее эффективны?

Ия Сергеевна: Вопрос сравнительной эффективности методов психотерапии - один из самых дискутируемых в нашей профессиональной среде.

Проведено множество исследований в этой области, однако единые и легитимные критерии до сих пор не выработаны.

Недавно мне попалась любопытная статья, где на основании экспериментальных данных доказывалось, что важны не столько методы, сколько личность психолога. Я склонна с этим согласиться. И ещё, на мой взгляд, важную роль играет совместимость конкретного психолога и конкретного клиента. Необходимым условием успешного исцеления является их достаточно устойчивый альянс, а на его формирование влияют различные факторы, и не все из них зависят от специалиста.

PT: Насколько эффективен гипноз?

Ия Сергеевна: Гипноз, как один из суггестивных методов, был популярен в Европе в дофрейдовские времена, и в Советском Союзе до 90-х годов прошлого века.

Сегодня мода на него прошла. Конечно, наверняка и сейчас есть коллеги, успешно практикующие данный метод, но, опять же, эффективность его сильно зависит от того, в чьих он руках. Тут, пожалуй, уместна была бы аналогия с хирургом и скальпелем - что больше влияет на исход операции?

Во всяком случае то, что гипноз не панацея, я думаю, очевидно.

PT: Если психологическая работа была успешной, стоит ли опасаться рецидивов? Что делать в целях профилактики?

Ия Сергеевна: Если была успешной, то не стоит. А если рецидивы возникли, значит, была неуспешной.

Но вообще, как правило, те открытия или прозрения, которых достигает человек в процессе психотерапии*, они же никуда не деваются. Если только человек не страдает потерей памяти, они останутся при нём и уже не позволят вести прежний образ жизни.

В целях профилактики - жить осознанно, понимая свои цели и свои ограничения, не тратить энергию на то, что не приносит результата, например, на попытки управлять жизнью другого человека.

Ия Сергеевна: На этот вопрос я, в основном, уже ответила выше. Если не можете справиться с этим самостоятельно, то помощь психолога - хороший выход.

*Примечание: в данном тексте под психотерапией имеется в виду немедикаментозная, т. е. работа с психологом.

Наркомания, также как и любая другая зависимость, всегда развивается в контексте. Так же, как животным и растениям требуется окружение, чтобы выжить, так и зависимость требует постоянной внутренней и внешней поддержки членов семьи. Любая зависимость связана с важными отношениями, такими как семья и друзья, а также культурными традициями и социальными факторами. Семья это не просто группа людей, а определённая система, в которой все части связаны друг с другом. В случае зависимости одного из семьи, семейная система само-организуется вокруг болезни, все ее члены получают новые роли.

Созависимость в семье представляет собой неадекватное, компульсивное поведение членов семьи, направленное на выживание в условиях сильной эмоциональной боли и стресса. Это зависимость от людей — от их поведения, настроения, болезни или благосостояния, и от их любви. Созависимые выглядят сильными, но чувствуют себя беспомощными. Им кажется, что они полностью контролируют ситуацию, но, в действительности, управляют как раз ими.

В большинстве случаев созависимость в семье развивается в случае алкоголизма, наркомании или других зависимостей, которыми страдает один из членов семьи. Поведение созависимых представляет собой приспособляемое поведение, позволяющие выжить. Считается, что мы становимся созависимыми, живя в семье с правилами, которые препятствуют развитию гибкости и спонтанности.

Симптомы и признаки созависимости человека, живущего с зависимым членом семьи:

• перфекционизм и гипербдительность;
• трудоголизм;
• затягивание принятия решений и «уход» от проблем;
• недоверие к людям;
• чувство вины;
• компульсивное переедание;
• игромания и компульсивные покупки;
• навязчивая ложь и разговоры;
• навязчивый секс;
• зависимые отношения.

Также созависимость в семье может проявляться стремлением приобретения статуса, престижа, материальных благ, власти и контроля над членами семьи, коллегами, друзьями, авторитетными фигурами и т.д. Люди, страдающие созависимости, связанной с употреблением одним из членов семьи наркотиков или алкоголя, часто чувствуют себя как белка в колесе. Их всегда сопровождает тревожное чувство незавершенности и пустота.

Стресс, связанный с созависимостью, существует «не только в вашей голове». Это реальные физические изменения организма:

• депрессия;
• бессонница;
• гиперактивность;
• мигрень;
• желудочно-кишечные расстройства, колиты, язвы;
• высокое кровяное давление,
• другие физические заболевания, связанные со стрессом.

Большинство созависимых людей не осознают причины своего поведения, им не нужно избавление от ловушки созависимости. Часто созависимые люди еще в детстве испытали психотравму одиночества. Их настоящие отношения пусты. Они пытаются использовать супруга, друзей и детей, пытаясь восстановить чувство благополучия и собственного достоинства, возмещая эмоциональные потери детства.

Упражнение на избавление от созависимости:

• Что делает меня счастливым?
• Что заставляет меня сердиться?
• Отчего я грущу?
• Кто я?
• Каковы мои потребности?
• Чего я хочу?

Можете ли вы ответить на вопросы с 1 по 3, не основываясь на том, что чувствует или делает другой человек? Можете ли вы ответить на вопросы от 4 до 6 без учета потребностей кого-то еще? Кем вы являетесь независимо от отношения к вам других людей? Вероятно, вам было трудно самостоятельно провести самоанализ? Неудивительно, ведь созависимость в семье закрывает ощущение самоосознания. Если вы не смогли честно ответить на эти вопросы, вам необходимо обратиться к психологу.

Созависимость – болезнь отношений или их незрелость, обычно передающаяся от родителей к детям, ставшая более распространенной, когда поколение бэби-бума вышло на пенсию.

Шаги

Знайте признаки созависимости. Есть множество признаков созависимости, и большая их часть касается границ. Как и границы личного "физического" пространства (например, стоять слишком близко к кому-нибудь в лифте), члены созависимой семьи нарушают эмоциональные границы других. Речь идет о моментах, когда вы чувствуете дискомфорт от того, что человек просит вас о (ненужной) "помощи" (близкий вам человек постоянно "нуждается в помощи", а вы являетесь его основным способом получения комфорта и всякого рода поддержки); или почувствуете, что близкие люди тянут вас в разные стороны.

Изучите книги о созависимости и о том, как она влияет на семью и отношения. Поищите информацию в интернете и углубите свое понимание причин подобных сложностей в отношениях.

• Созависимые родители, например, могут нездоровым образом полагаться на своих подрастающих детей, запуская вспять динамику детско-родительских отношений. Уход от такой динамики – положительный шаг в сторону установления здоровых личных границ. Это не будет означать, что вы "плохие" сын или дочь, даже если родители обвиняют вас в этом.

1. Лучший способ выйти из созависимых отношений – перестать фокусироваться на других, и сосредоточиться на себе и своем здоровье. Когда вы позволите своим потребностям расти и развиваться, и станете более здоровым человеком, вы создадите сдвиг в ваших созависимых отношениях.

   • Имейте в виду, что, поступив так, вы дестабилизируете отношения – сначала все станет хуже, но потом дела улучшатся. Представьте, что вы и человек, с которым состоите в созависимых отношениях, находитесь в связке и стоите на лестнице друг за другом. В таком положении ситуация стабильна – вы оба стоите на одинаковой высоте, веревка крепко связывает вас обоих. Вам ясны все невысказанные правила вашего взаимодействия.

     Теперь, когда вы начнете становиться здоровее, и отправитесь вверх по лестнице, тот человек, с которым вы состоите в отношениях, почувствует, как натянулась веревка – он постарается притянуть вас обратно, возможно, даже спуститься на пару ступенек вниз, чтобы вернуть вас на исходное место. Это нормально. Продолжайте расти, взрослеть и становиться здоровее. Веревка может тянуться.

Со временем, другой человек тоже начнет становиться здоровее, или будет вынужден переосмыслить важность ваших отношений. В целом, большинство людей выбирает стать более здоровыми, таким образом, сделав и сами отношения менее созависимыми

2. Если другой человек не сделает выбор в пользу уважения ваших потребностей и развития, здоровым выбором с вашей стороны будет поддержание личных границ. Найдите способ принимать решения независимо от потребностей других. В худшем случае, для обеспечения личностного роста вам потребуется сократить контакт.

   • Остерегайтесь публичных попыток саботировать ваше развитие. Это характерный для созависимых способ поведения – смутить или пристыдить человека, чтобы вернуть его на ступень ниже.
   • Будьте откровенны о том, что вы делаете и для чего, но имейте в виду, что, скорее всего, вас не поймут, потому что все внимание человека будет сосредоточено на том, чтобы вернуть вас к старым формам взаимодействия и поведения.
   • Опасайтесь попыток со стороны человека драматизировать ситуацию в процессе того, как вы будете развиваться и становиться более зрелыми – защищайте свои здоровые личные границы.
   • Вам будет больно шагнуть вверх по лестнице, и будет казаться, что вы делаете больно и другому человеку. Смотрите на это как на боль от старых ран, помните – конечный результат будет лучше для всех.
   • Бывает, полезно дать партнеру тонкий намек на скорые предстоящие изменения и развитие. Таким образом, ваш партнер может постепенно адаптироваться и не будет чувствовать себя пойманным врасплох. Но если им все равно не удается принять новые изменения, сделайте полный шаг вперед, чтобы показать серьезность своих намерений.

   Предупреждения

   • Зависимость привлекает созависимых и создает созависимость. Иногда бывает трудным отличить физические потребности от эмоциональных. С пожилыми родителями имейте в виду: даже в ситуации, когда им действительно нужна помощь из-за потери дееспособности, они могут просто не знать как себя вести по-другому. Это может быть непросто, но выдерживание эмоциональных границ не означает, что вы должны отказывать родителю в реальной помощи – уходе, приготовлении еды, уборке и т.д. Просто знайте, что вы не обязаны делать все это по их стандартам, вы – не они, у вас нет их привычек, которые складывались десятилетиями, вы не живете их приоритетами.
   • Созависимые личности, особенно партнеры и члены семьи, могут разыгрывать сцены, обвинять вас и манипулировать, чтобы сохранить свою власть. Это особенно актуально, когда вы пытаетесь отдалиться и переопределить свои границы. Будьте готовы твердо придерживаться здорового поведения. Взрослые люди отвечают сами за свое благополучие. Они могут не перестать быть зависимыми, но все же, они переживут ваше стремление к здоровью.
   • Если вы чувствуете, что они действительно импульсивно реагируют на ваши здоровые изменения, и это может быть опасным, простимулируйте их на поход к психологу или психотерапевту.
   • Если вы нетрудоспособны, имейте в виду, что вы все равно имеете право на свои границы, даже если физически зависите от членов вашей семьи. У вас есть право на то, чтобы с вами обращались достойно и с уважением, и позволяли иметь право голоса в важных для вас жизненных моментах. В худшем случае вы можете попытаться изменить ситуацию, обратившись к государственным медицинским учреждениям в поисках помощи от них.