Едва проснувшись, включаю эфир:
- Доброе утро, Земля!
- Мама, а что значит мир? -
Сынишка спросил меня,
Теплый, розовый весь от сна.
Возьму его, обниму.
- Видишь, малыш, за окном весна,
Яблони в белом дыму.
Синее небо нежней, чем шелк
Птицами полон сквер.
Папа твой на работу ушел.
Строитель он, инженер.
На пустыре здесь будет детсад -
Красивый лепной дворец.
Его для таких вот, как ты, ребят
Выстроит твой отец.
Строит дома он на сотни квартир,
С окнами на зарю.
- Мама, ты расскажи про мир!
- А я о чем говорю?
Чтоб ты лучше понял, малыш,
Я поясню тебе так:
Мир - это, значит, в рассветную тишь
Бомбу не сбросит враг,
Хлеб не посмеет у нас отнять,
В огонь не швырнет детей.
...Мир - это счастье.
Его отстоять -
Долг всех простых людей.
Людмила Татьяничева

Мадонна

Прославили в веках
Наперекор
Изменчивой молве
Художники
Не девушку
С венком на голове,
А женщину
С младенцем на руках.

Девичья красота
Не совершенна.
В ней нет еще
Душевной глубины,
Родив дитя,
Рождается мадонна.
В ее чертах -
Миры отражены.
Людмила Татьяничева

Мама

Как часто невниманьем обижаем
Мы в юности отцов и матерей!
Домой из института приезжая,
К своим друзьям торопимся скорей.
На завтра отложив все разговоры,
Едва успев костюм дорожный снять,
В заречные зовущие просторы
Стремглав летим мы детство догонять.
В своих подруг бросаем мы цветами,
Забыв нарвать для матери букет.
А мать все ждет.
Живет и дышит нами,
Обновы шьет,
Готовит нам обед.
Нас держит лес.
Не отпускает Кама.
Уже темно.
Поужинать и спать.
И лишь во сне мы повторяем: "Мама",
И наши сны оберегает мать.
А ночь идет, все землю обнимая,
Баюкая уснувшие дома,
Но мать не спит,
Я это понимаю
С тех пор, как стала матерью сама!
Людмила Татьяничева

Материнское горе

Легче сердце свое казнить,
Легче с разумом быть в раздоре.
С материнским горем
Сравнить
Можно лишь материнское горе...
Людмила Татьяничева

Мне говорят, что слишком много
Любви я детям отдаю,
Что материнская тревога
До срока старит жизнь мою.
Ну, что могу я им ответить,
Сердцам,
Бесстрастным, как броня?
Любовь, мной отданная детям,
Сильнее делает меня.
В ней все -
И радость,
И терпенье,
И те, шальные, соловьи...
За это чистое горенье
Спасибо вам,
Сыны мои!
Людмила Татьяничева

Чем станет любовь твоя:
Песней,
Хлебом.
Кипящей сталью,
Соколом в поднебесье,
Морем за дальней далью?
Или, сорвавшись с выси,
Камнем в глубь сердца канет?
От нас от самих зависит,
Чем любовь наша станет.
Людмила Татьяничева

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, советом. Я встречаюсь с молодым человеком 2 года. У меня есть дочь, 5 лет, мой первый супруг умер. Отношения на начальном этапе были, наверно, как у всех, хорошие, спокойные, мы жили вместе отдельно, теперь живем с его мамой. Проблем нет, хозяйка я хорошая, с мамой его мы дружим, ребенок называет их папа и бабушка. В общем, все нормально. Мы собираемся пожениться, заявление уже подали.
У нас начались какие-то ссоры, крики, оскорбления... он говорит, что меня очень много, я надоела ему со своими сюсюканьями. Я решила немного охладеть, перестала его обнимать в течение дня, целовать... стараюсь не находиться с ним в одной комнате, постоянно себя чем-то занимаю. А он ведет себя обычно, как будто и не замечает моего отсутствия. Проблема в том, что мне так очень плохо, я скучаю по нему, мне кажется, что я ему не нужна... Как мне правильно поступить? как мне правильно размышлять?

Евгения, Москва, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Евгения.

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос - отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Ты тот человек, к которому окружающие с большим удовольствием несут свои проблемы и «грязное белье» в любое время суток. Ты выслушиваешь сотни чужих историй, искренне сочувствуешь и вытираешь слезы, но как только помощь нужна тебе, оказывается, что вокруг никого нет. Никто не хочет знать о твоих проблемах.

Скорее всего, это значит, что ты не умеешь расставлять приоритеты и не ценишь свое время. Пришло время задуматься о том, почему тебе так важно быть утешителем всех своих знакомых, особенно если ты сенситив и чужую боль принимаешь слишком близко к сердцу.

Ты не можешь сказать «нет»

Ты соглашаешься практически со всем, что тебе говорят. Не можешь отклонить сомнительное предложение, взваливаешь на себя дополнительную работу и потом страдаешь, страдаешь, страдаешь, мысленно проклиная свою слабохарактерность.

Есть такая замечательная поговорка: между хорошими соседями - идеальный забор. Так и тебе крайне важно учиться отгораживаться от других и защищать свои границы. Особенно это важно в наше цифровое время, когда, кажется, люди вокруг имеют сотни возможностей засунуть нос не в свое дело. Поэтому если ты чего-то не хочешь - не делай и смело говори «нет»!

Вот тебе отличный совет от журнала Fortune: прежде чем давать ответ, используй правило 24 . Возьми тайм-аут на сутки, чтобы хорошенько взвесить все pro и contra поступившего предложения. Подумай, какая польза тебе самой от твоего участия в этом деле, что хорошего ты получишь и в каком статусе останешься, если дашь отрицательный ответ. Если через день ты все еще готова сказать «да», говори.

Да, и помни - ты никому не обязана подробно объяснять причины отказа. Это твое личное дело, которое никого не касается.

Ты ненавидишь, но обожаешь болеть

Понимаем, звучит безумно, но так оно и есть: ты ненавидишь болеть, но делаешь это с огромным наслаждением. Ведь наконец-то можешь себе позволить полениться и поваляться без дела. Рассказываешь окружающим, какой страшный вирус сбил тебя с ног, а сама с любовью кутаешь себя в теплый плед и поишь вкуснейшим чаем.

Мы нисколько не спорим: ты действительно заслужила небольшой отдых и капельку, а то и больше, любви. Почему бы тебе не делать это легально, каждый день и без всякого прикрытия. Ты прекрасный человек, удивительная личность и тебе совершенно не требуется официальное разрешение любить и жалеть себя.

Ричард Гандермен - доктор медицинских наук и постоянный автор издания The Atlantic считает: для того, кто страдает от недостатка внимания, заболеть - единственный способ получить признание и заставить других посмотреть на себя. Рецепт здесь только один: наполняй свою жизнь смыслом, учись вовремя останавливаться и привыкай любить себя. Да, именно так: окружай себя такой заботой, которую бы хотела получать от, к примеру, любимого человека.

Ты никак не можешь найти время на себя

«Когда дети пойдут в школу», «когда наступит весна», «когда закончу сложный проект» - ты отдаешь другим слишком много себя, если от тебя часто можно услышать эти фразы. Ты откладываешь свою жизнь на потом, а когда это самое «потом» наступит, окажется, что тебе уже ничего не нужно, в душе все перегорело.

Живи сегодня, наслаждайся тем, что ты делаешь в конкретный момент, и тогда жизнь расцветет яркими красками. Пол Хадсон (Paul Hudson), писатель, предприниматель и колумнист журнала Elite Daily считает, что человеку полезно даже то время, что он просто проводит наедине с самим собой.

Твое личное время необязательно должно быть полезным и объективно продуктивным. Конечно, хорошо, если ты находишь время для занятий спортом, учишь иностранный язык, готовишь сложные блюда на кулинарных курсах или берешь уроки танцев. Но и простая прогулка в одиночестве научит тебя многому и многое расскажет о тебе самой.

В Азии, например, есть целая полезная наука ничегонеделания, у-вэй, мы о ней . Попробуй взять пару ее принципов на вооружение, чтобы на практике убедиться, как тебе хорошо наедине с собой.

Ты постоянно испытываешь чувство вины

Хьюстон, у нас серьезные проблемы, если ты чувствуешь вину за все: за то, что много работаешь, за то, что мало работаешь, за то, что много времени проводишь с семьей, за то, что мало времени проводишь с семьей, за то, что слишком много ешь, за то, что слишком мало ешь. Список, как ты поняла, можно продолжать бесконечно.

Чувство вины грызет тебя изнутри, не давая наслаждаться жизнью и загоняя в порочный круг все больше и больше. Нельзя сказать, что вина - это однозначно хорошо или однозначно плохо. В этой эмоции есть свои плюсы и минусы. Но когда чувство превращается в тяжелую ношу, надо что-то делать.

Можно, к примеру, вооружаться доказательствами. Такой совет дает журнал Psychology Today. К примеру, ты испытываешь вину по поводу того, что мало времени уделяешь детям, мужу, семье. Не поленись и найди доказательства того, что с твоим вниманием к близким все в порядке. Составь список того, что вы делаете вместе, какие ритуалы скрепляют ваши отношения, или просто напиши все-все мысли о том, как вам здорово быть рядом друг с другом, и носи этот листочек при себе. Накатит на тебя очередная волна вины - достань заветную бумажку и убедись, что ты хорошая мать и жена.

Оставайся собой, цени свои границы и наслаждайся здоровыми отношениями с окружающими!

Чересчур словоохотливые и откровенные, они готовы вывернуть душу, не слишком заботясь о том, насколько это уместно. Но их признания нередко звучат невпопад или воспринимаются как бестактность.

«Подобная манера вести себя свидетельствует о том, что у человека нарушен контакт с собой и с другими людьми, - поясняет юнгианский аналитик Татьяна Ребеко. - Тот, кто рассказывает о своей личной жизни, не прибегая при этом к внутренней цензуре, настолько поглощен собственными чувствами, желаниями или страхами, что теряет ощущение связи с другим человеком и не учитывает, что у того есть свой круг интересов». Отчего так происходит?

Бегство от одиночества

Дистанцию трудно соблюдать тем, кто не может пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества.

«Когда взрослый постоянно (и откровенно) говорит о себе, он ведет себя как ребенок, - рассказывает Татьяна Ребеко. - Такое регрессивное поведение - бессознательная попытка отгородиться от истины, с которой рано или поздно сталкивается каждый: человек одинок по сути своей, одинок в страдании и перед лицом смерти».

Этот феномен говорит о размытости границ между внутренним и внешним, между «Я» и «не-Я». Излишне откровенный в каком-то смысле сливается с другим человеком, воспринимая его как свое продолжение. Поэтому и в его общении не существует символической дистанции.

«Я учусь строить общение так, чтобы люди говорили о себе»

Ольга, 30 лет, менеджер по продажам

«Я знаю, что слишком много говорю, но мне кажется, если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Хотя мои непосредственность, говорливость, общительность многим не нравятся. Мужчины, например, часто раздражаются, наши отношения быстро начинают их утомлять. Чтобы как-то изменить ситуацию, я пошла на психотерапию и очень надеюсь, что смогу освоить иной стиль общения, научусь интересоваться другими людьми, слышать, что они говорят».

Смешение фантазий с фактами

«Люди, легко переходящие к доверительным признаниям о себе, в детстве не сумели отграничить свою территорию, выстроить свой отдельный внутренний мир, - говорит психотерапевт Николь Приер. - Психологическое пространство личности с его непременной областью тайны у них не сформировалось. Им по-прежнему сложно отличить реальность от воображения, факты от фантазий».

Так бывает, если ребенок рос в неблагополучной среде, испытывая страхи и не чувствуя себя в безопасности, если ему не хватало общения с родителями, семья была неполной или, наоборот, любящие родители бесцеремонно вторгались в его жизнь, воспринимая его как свое продолжение. Такие взрослые не могли научить ребенка простому молчанию, заставляя его рассказывать им все, что он думает.

Постоянное желание нравиться

Потребность постоянно и много говорить о себе психотерапевты объясняют также расстройством личности, пограничным проявлением характера, близким к истерии. Цель (часто неосознанная) таких людей проста: произвести впечатление, привлечь к себе внимание любой ценой. Они используют стратегию «забегания вперед»: наболтать всего как можно больше, чтобы избежать разговора о том, о чем говорить не хочется. Шокирующие заявления, радикальные взгляды служат дымовой завесой, скрывающей уязвимые места.

Психотерапевт Джейн Тернер объясняет такое поведение желанием проверить на прочность отношения: «Если после того, как я выложу о себе все, в том числе и самое плохое, меня все равно принимают, значит, я встретил настоящего друга». Эти взрослые ведут себя как несносные дети, намеренно проявляя себя с худшей стороны, чтобы убедиться, что их любят. За неуемной откровенностью скрывается тревожный вопрос: «Заслуживаю ли я любви и уважения?»

Что делать?

Восстановить границы собственного тела

Шаг за шагом выстраивайте границы между собой и окружающими. Для начала попытайтесь почувствовать, где заканчивается ваше тело: ощутите подошвы стоп, кончики пальцев, макушку. Проведите воображаемую линию, которая отделяет и защищает ваше «Я», и не допускайте, чтобы кто-то (в том числе и вы сами) ее пересекал.

Изучать свой внутренний мир

Найдите время, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Прислушайтесь к своим мыслям и чувствам, переберите их… и оставьте при себе. Если вы ведете дневник, можете их записать, но никому не читайте! Привыкните к мысли о том, что делиться всем на свете невозможно. Стать по-настоящему взрослым можно, только научившись переносить фрустрацию и одиночество.

Избавиться от иллюзии слияния

В любовной и семейной жизни старайтесь избегать слова «мы», признайте автономию партнера и собственную индивидуальность. В дружбе и на работе задайте четкую дистанцию: если каждый будет соблюдать принцип неприкосновенности личного пространства другого человека, общение станет комфортнее для всех.

Тому, кто рядом

Если близкий человек повергает в замешательство излишней откровенностью или вы просто устаете от его бесконечных рассказов о себе, стоит сообщить ему об этом.

Корректно и ясно остановите его, объясните, что вам неловко выслушивать подобные вещи. А сами постарайтесь понять, почему он так навязчив, чего он ждет от вас на самом деле, чего ему не хватает или чего вы ему недодаете. Ведь нередко, говоря слишком много и слишком откровенно, человек дает понять, что мы уделяем ему недостаточно времени и внимания, что он не в полной мере ощущает нашу симпатию.