Сейчас сыну пять, он в первом классе. Ребёнка никто никогда не унижал и не демотивировал, но чуть что не получается, он опускает руки: «У меня не получается, я это не могу». Занятия на концентрацию и умственный труд ему даются крайне тяжело. Что для одних детей игра, для него – наказание и издевательство. Для сравнения: на двухколёсном велосипеде он учился кататься с завидной концентрацией, наплевав на расквашенные коленки, неудачи и прочее. То ли он ищет повод, чтобы увильнуть от умственного труда, то ли просто по складу характера пессимист.

На вопрос, почему ребёнок боится неудач, отвечает Монтессори-педагог Анна Федосова:

– Вероятнее всего, вы затрагиваете тему, по поводу которой вполне уместно проконсультироваться у психолога. Вот если он обнаружит, что ситуация лежит за пределами его компетенции, то порекомендует вам обратиться к психиатру. Но пока на то, что проблема носит медицинский характер, ничего не указывает.

Я бы сказала, что страх и агрессивная реакция на неудачу у детей не ненормальна даже в Монтессори-среде (которая в меньшей степени провоцирует такое поведение), но это не реакция нормализованного ребёнка. Этим понятием в Монтессори обозначают такого ученика, который как раз нашёл свой сбалансированный путь в самообучении, уловил суть того, как можно совершенствовать себя в Монтессори-классе и воспитал в себе качества, необходимые для сосредоточенной и продуктивной работы над текущими задачами развития. Надо понимать, что как и человеком, так и нормализованным ребёнком невозможно стать, им можно только быть, в смысле непрерывно становиться, во всё новой деятельности.

В целом Монтессори-материалы позволяют ребёнку самому контролировать ошибочность выполнения работы с ними. Для большинства детей такая передача ответственности достаточна, чтобы ребёнок не боялся неудачи и не злился, ошибаясь. Ребёнок рождается предельно неумелым, и потому в нём от природы заложено большое терпение к ошибкам, ведь в первые годы после рождения ему предстоит совершить миллионы неудачных попыток и неудовлетворительных проб. Тем не менее, все люди разные, и дети терпеливы неодинаково.

Практика показывает, что в большинстве случаев нетерпимость к ошибкам и страх неудачи у ребёнка, которые ощутимо мешают работе, всё-таки в детях не от природы, а привнесены взрослыми. Вы говорите, что ребёнка «никто не унижал и не демотивировал» – и я вижу в этом, прежде всего, ваше сознательное понимание, что классический «школьный» подход к постоянному оцениванию успехов ребёнка пагубен для познавательной потребности. Каким образом вы реализовывали это понимание и насколько успешно, понимал ли ребёнок ваши действия так же, как и вы, это большой вопрос. На него можете ответить только вы сами по внимательном размышлении, может быть, при содействии психолога на консультации. Вместить достаточно информации в вопрос эксперту тут не удастся, я могу с ваших слов только заметить, что вы неким образом подразделяете детские дела на «умственный труд» и не «умственный», и, по-моему, цените их не одинаково. Сын, который знает вас лучше меня, вероятно, гораздо тоньше разбирается в том, какие занятия вы одобряете больше других, какие его успехи возвышают его в ваших глазах, а какие достижения второсортны. Он не может сказать вам: «Мама, я решаю математические задачи тем же самым мозгом, что я развиваю, когда делаю такое сложное дело: учусь езде на двухколёсном велосипеде. Я овладеваю при этом и навыками самоконтроля, и всё лучше интегрирую работу древних и новейших отделов мозга, левого и правого полушария, и тренирую ту самую терпимость к ошибкам, которой у меня маловато от природы». Он не владеет достаточной информацией, чтобы сформулировать вам такое обоснование, но он чувствует, что то, что его радует, – важно, что его успехи – ценны, и может быть фрустрирован, если вы не разделяете его приоритетов.

Истерики в случае неудачи у ребёнка – не только реакция, но и сообщение. Иногда неуместная похвала может и демотивировать, и унижать. Проанализировать ваши отношения с ребёнком на предмет подобных недоразумений – очень невредное занятие на очной консультации. Мне нравится, как об этом пишут А. Фабер и Э. Мазлиш. Если их книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» ещё вам не знакома, я советую вам её посмотреть. Возможно, у вас возникнут какие-нибудь новые идеи, как вдохновить сына быть более методичным и усидчивым.

Наконец, не совсем понятно, в каком первом классе учится пятилетний ребёнок. Если речь о Монтессори-классе, то педагоги дошкольного Монтессори класса 3–6 должны были увидеть, что ребёнок проработал все презентации этой ступени и умеет самостоятельно работать со сложным материалом, справляться с контролем ошибок, проявлять инициативу и т. д. на уровне детей шестилетнего возраста, и предложить перевод в школьный класс. Но тогда вы бы, скорее всего, не задавали ваш вопрос.

Если речь о традиционном общеобразовательном классе, то, опять-таки, кто и на каком основании принимал решение о готовности ребёнка к школе в пятилетнем возрасте? Кто оценивал зрелость его нервной системы? Даже очень смышлёные и не по годам развитые дети часто физиологически не готовы к нагрузкам первоклассника. Как психолог, я бы никого не торопила с поступлением в школу, потому что сложившаяся образовательная практика такова, что дети очень перегружены в начальной школе: сенсорно, информационно, эмоционально, стеснены ограниченностью в движении и часто не успевают высыпаться, что ещё больше утомляет их.

В свете сказанного я бы на вашем месте убедилась ещё и в том, что вы не слишком торопите своего ребёнка и позволяете ему развиваться в его собственном темпе.

Быть родителем значит, прежде всего, не учить, а учиться. И на этом пути нам тоже приходится совершать, замечать и исправлять ошибки. Хорош не тот родитель, у которого всё получается с первого раза (такой просто не существует), а тот, у которого со временем многое получается, потому что он осознанно ищет работающие пути и стратегии в воспитании. Каждый готовый рецепт должен быть переосмыслен и опробован на предмет того, как он подходит именно вам, именно сейчас и именно с этим ребёнком.

Как помочь ребенку преодолеть страх перед неудачей

Родители , чьи дети пошли в школу, знают, что порой их чада неохотно занимаются домашними заданиями или вовсе не хотят учиться. Что делать в таком случае? Почему это происходит?

В основе такого поведения лежит страх показаться другим с неуспешной стороны, выглядеть глупо, провалиться и заслужить отрицательную оценку, порицание.

Страх неудачи, возможно, самый «коварный» из тех, с которыми может столкнуться школьник. Почему? Да просто потому, что об этом страхе ребенок с наименьшей вероятностью скажет: «Я боюсь», вы скорее услышите «Я не буду». Испытывая подспудный страх потерпеть неудачу, ребенок просто отказывается совершать какие бы то ни было действия, предпринять какие-то усилия. А взрослые зачастую трактуют такое поведение как проявление лени.

На самом деле, за тем, что мы называем ленью, чаще всего скрывается такое крайне негативно сказывающееся на развитии личности ребенка явление, как выученная беспомощность . Давайте подробнее разберемся в том, что же это такое. Выученная беспомощность - состояние, возникающее у ребенка или взрослого человека после более или менее длительного негативного воздействия, избежать которого не удается.

Психологи провели специальный эксперимент, который показал, каким образом формируется выученная беспомощность и какое влияние она оказывает на поведение. Трем группам людей сказали, что нужно найти комбинацию кнопок, нажатие которых будет отключать громкий раздражающий звук. У одной группы такая возможность была - нужная комбинация кнопок действительно существовала. У другой же группы кнопки были просто отключены. Какие бы комбинации они ни нажимали - неприятный звук не прекращался. Третья группа вообще не участвовала в первой части эксперимента. Затем участников эксперимента направляли в другую комнату, где стоял специально оборудованный ящик. Люди должны были положить в него руку, и когда рука прикасалась ко дну ящика, раздавался противный звук. Если же человек касался противоположной стенки - звук прекращался. В результате эксперимента было установлено, что люди, имевшие возможность отключать неприятный звук, выключали его и во второй серии экспериментов. Они не соглашались с ним мириться и быстро обнаруживали способ прекратить неприятные ощущения. Так же поступали люди из группы, не участвовавшей в первой серии. Те же, кто в первой серии испытал беспомощность, переносили эту приобретенную беспомощность в новую ситуацию. Они даже не пытались выключить звук - просто сидели и ждали, когда все кончится.

Как показали результаты исследований, сформировавшаяся выученная беспомощность выражается в виде эмоциональных нарушений (депрессий, тревожных расстройств), на этом фоне возможно даже развитие телесных заболеваний. Основной неприятной характеристикой выученной беспомощности является ее тенденция к генерализации - будучи выработанной в одной конкретной ситуации, она, как правило, распространяется на многие другие, так что человек перестает предпринимать попытки справиться даже с теми задачами, которые поддаются решению.

Особенно пышно беспомощность может «расцвести», конечно же, в школе. Испытывающий по каким-либо, очень часто вполне устранимым, причинам трудности в учебе ребенок быстро усваивает, что он ничего не может, ничего не сможет, а поэтому даже пытаться что-то изменить совершенно бесполезно .

Безусловно, значительный вклад в формирование выученной беспомощности и связанного с ней страха неудачи иногда вносят и учителя. Подумайте, как себя чувствует ребенок, который слышит в свой адрес: «Ты все равно у меня больше "тройки" никогда иметь не будешь» или «Да, математика - это явно не твой предмет». К сожалению, учителю вовсе не обязательно произносить такие фразы вслух. Ребенок все равно «считает» подобное отношение к себе, даже если оно не будет выражено словами: по мимике, жестам, интонации обращающегося к нему учителя. На деле здесь происходит взаимное обучение беспомощности: неудачи, трудности в усвоении материала учеником вызывают ощущение беспомощности у учителя, а учитель уже передает свою беспомощность тем детям, с которыми общается.

Страх неудачи может быть родом и из семьи. Как мы сами ведем себя перед лицом трудностей? Какое поведение демонстрируем своим детям? Всегда ли мы пытаемся разрешить сложную ситуацию? Или часто пускаем ситуацию на самотек, ждем, что «все как-нибудь рассосется», «прячем голову в песок»? Естественно, что ребенок усваивает родительскую модель поведения, в том числе и в ситуации, требующей преодоления препятствий.

Страх неудачи проявляется еще и в том, что дети могут выбирать цели, совершенно не соответствующие их возможностям: либо слишком легкие, либо чересчур трудные. Также может возникать неожиданная реакция на успех или неудачу: если ребенок добился успеха, он снизит трудность задания, а если потерпит неудачу - повысит.

Такое поведение обычно связано с тем, что испытывающий страх неудачи ребенок пытается уберечь свою самооценку от болезненных ударов. С легким заданием можно справиться наверняка, а если не получится сделать что-то по-настоящему сложное - это не беда, ведь почти никто бы не смог. Конечно, такая модель поведения мешает вашему сыну или дочке развиваться, добиваться успеха и в учебе, и в других делах. Например, в общении.

Итак, очень часто страх не справиться с заданием выражается в нежелании ребенка что-то делать. Взрослые считают этот страх проявлением лени, хотя на самом деле он зачастую связан с довольно неприятным и тяжелым состоянием - выученной беспомощностью.

Если же беспомощность все же сформировалась, для ее преодоления нужно будет потрудиться! Причем здесь очень важно не совершать некоторых типичных ошибок.

Для борьбы с беспомощностью ни в коем случае нельзя шантажировать ребенка возможными запретами на интересующие его занятия и тем более воплощать эти угрозы в жизнь. Необходимо изо всех сил поддерживать и развивать любые интересы ребенка . Поскольку сохраняющиеся интересы ребенка - это нередко последняя ниточка, за которую его еще можно вытянуть обратно в нормальную жизнь . Конечно, родителям не стоит возлагать надежд и на увлеченность ребенка компьютерными играми. Это, опять же, не интерес, а просто еще одна форма ухода ребенка от реальных проблем в мир фантазий.

Очень важно не сравнивать ребенка, испытывающего страх неудачи и беспомощность, с другими детьми. Это не только не принесет ему абсолютно никакой пользы, но и нанесет вред! Сравнивайте ребенка лишь с самим собой, подчеркивайте улучшение сегодняшнего результата по сравнению со вчерашним, даже если это улучшение совсем небольшое (например: «Вчера ты сделал в диктанте восемнадцать ошибок, а сегодня только пятнадцать. Сегодня ты сделал на три ошибки меньше!»).

Для преодоления страха неудачи нужно обучать ребенка эффективному поведению в ситуации возникновения трудностей. Для этой цели психологи разработали пятиэтапную систему решения проблем:

Осмысление проблемы.

Переформулировка проблемы.

Выработка вариантов решений.

Принятие решения.

Оценка принятого решения.

Вы можете проработать с ребенком эту систему несколько раз, чтобы обучить его применять этот метод для решения встречающихся в реальной жизни проблем. На первом этапе нужно хорошенько обдумать стоящую задачу, а также затормозить первоначальные импульсы, явно не способные привести к успеху (например, в прямом или переносном смысле «убежать» от решения проблемы). На втором этапе необходимо помочь ребенку переформулировать имеющуюся трудность так, чтобы она превратилась в реально решаемую проблему (например, не «Я не напишу контрольную работу», а «Как сделать так, чтобы хорошо написать контрольную работу»). Третий этап - это этап выработки возможных решений. Поощряйте своего ребенка к предложению как можно большего количества вариантов, пусть даже самых нелепых и фантастических. Как показывает опыт, нередко те варианты, которые на первый взгляд выглядят невероятными, при более пристальном рассмотрении оказываются вполне жизнеспособными решениями. Если ребенок стесняется и говорит мало, вы можете подать ему пример требуемого на данном этапе поведения, предлагая как невероятные, так и реальные альтернативы, побуждая тем самым своего сына или дочку к такому же поведению. На четвертом этапе нужно рассмотреть каждый из предложенных вариантов, выбирая наиболее подходящий способ решения проблемы и планируя конкретные действия по его осуществлению. На последнем этапе подтверждается правильность принятого решения. Лучше всего это сделать уже после того, как ребенок попробовал выполнить намеченные шаги. Попробуйте эту систему для начала на какой-нибудь простой проблеме (например, для решения того, чем заняться в выходные), а затем постепенно обучайте ребенка применять ее для преодоления более серьезных трудностей. Если ваш сын или дочка научится воспринимать любую жизненную ситуацию, которая на первый взгляд кажется безнадежной, как решаемую проблему, это явно поможет им перебороть страх потерпеть неудачу.

Итак, чтобы помочь ребенку справиться с состоянием выученной беспомощности, помните о том, что:

необходимо всячески поощрять, развивать и укреплять интересы вашего сына или дочки; не стоит упрекать ребенка в лени;

нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, только с самим собой.

Для преодоления страха неудачи ребенку будет полезно:

периодически вспоминать свои победы;

повышать уверенность в себе, своих силах и возможностях;

учиться навыкам эффективного разрешения проблем.

Список литературы

Глассер У. Школы без неудачников. - М.: Прогресс, 1991

Грановская Р. М., Крижанская Ю. С. Творчество и преодоление стереотипов. - СПб, 1994

Долохов В., Гурангов В. Фейерверк волшебства. - М., 2006

Лихтарников А.Л. Беспомощность подростков и психологическое консультирование //Наш проблемный подросток: понять и договориться. - СПб., 2001, С.49-73.

Ромек В.Г. Открытие выученной беспомощности// Психологическое консультирование: Проблемы, методы, техники. Ростов-на-Дону, 2000, С.278-287

6. Костенчук И. А. О выученной беспомощности. // Химия в школе, 1997. №5. –

Старшая дочка долго не говорила. Вернее, начала разговаривать, потом перестала. Кое-как после 3 лет разговорилась. Или за столом. Над полной тарелкой сидит, даже не касается. Положишь немного на донышке - нормально съедает без уговоров. Я долго думала, в чем же тут причина. Такие ситуации, особого криминала нет, но ощущаешь, что-то не то. Было чувство раздражения, беспомощности. Так вот, эти и многие другие проблемы в поведении ребенка вызывает страх неудачи .

У человека есть базовая вещь - самооценка. Каждый нуждается в том, чтобы чувствовать свою ценность, быть «хорошим».

Когда ребенок сталкивается с трудностями, терпит неудачи, самооценка страдает. Иногда желание защититься от негативных переживаний вообще блокирует любую деятельность. Не зря же есть пословица: «Не ошибается только тот, кто ничего не делает». В психологии это называют «мотивация избегания неудач ».

По отношению к неудачам детей можно условно разделить на 4 группы:

1. Те, кто ориентируется на успех. Этим детям нравится учиться, им нравится сам процесс познания, достижения результата. На своих ошибках они, как правило, учатся, чтобы в следующий раз достичь большего. Дома их поощряют за достижения, а на неудачах внимание не акцентируют.

2. Те, кто слишком сильно стремится к успеху. Для этого им требуются невероятные усилия. Но даже малейший неуспех может обрушить самооценку, показав, что они далеки от идеала.

3. Те, кто стремится избегать неудач. Если такой ребенок сомневается в успехе,он сделает все, чтобы избежать неудачи. Ведь если он приложит много сил, но не достигнет результата, это будет означать его низкие способности и низкую ценность. Поэтому лучше вообще ничего не делать.

4. Те, кто привык к неудачам и смирился. Такой ребенок заранее считает, что он ни на что не годен, значит, и пытаться не нужно. Любое свое достижение он будет приписывать случайности и внешним обстоятельствам.

Если ребенок выбрал для себя третью или четвертую позицию, вряд ли он сможет хорошо учиться в школе, а в дальнейшем будет успешен в профессиональной деятельности. В школьные года такие дети обычно самореализуются в спорте или искусстве. В худшем случае - через деструктивное, антисоциальное, рискованное поведение.

Не можете справиться с раздражением на ребенка? Попробуйте несколько советов из статьи.

Причины, по которым у ребенка формируется страх неудач

Внешних причин может быть несколько, но все они крутятся вокруг заниженной самооценки.

Как это происходит? Например, родители предъявляют завышенные требования к ребенку. Без учета личных и возрастных возможностей. Или постоянно критикуют : здесь не то, а это не так. Когда взрослый критикует, он полагает, что ребенок в последующем постарается не допускать таких ошибок. Однако следовало бы поступить наоборот: стимулировать хорошее, правильное поведение, отметить достижения и успехи.

Очень тяжело воспринимается детьми сравнение с другим ребенком , более успешным. Братом или сестрой, другом, одноклассником, соседом. Родители сами склонны к такому сравнению. Уже с рождения все мамы беспокоятся: во сколько головку держать будет, когда пойдет, заговорит. Сравнивают с детьми подружки, или на детской площадке. Конечно, все мы волнуемся, чтобы не пропустить какую-то проблему в развитии, чтобы в школе потом учился хорошо, работу нашел, счастлив был. Только это зря. Ребенку о таких переживаниях лучше не знать.

Даже малыш чувствует нервозность матери, сам нервничает, становится неуверенным. Впоследствии он будет болезненно воспринимать неудачи. Может совсем отказаться от слишком трудных задач. Это маленькому позволительно, чтобы мама за него преодолевала трудности. А для взрослого такая позиция означает комплекс неудачника.

Чтобы не сформировать комплекс неполноценности, родители должны тщательно следить за своими словами . Даже единожды оброненная фраза может запомниться на всю жизнь. Человек навсегда запомнит, что он «тупица», «бездарь», «плохо рисует», «не умеет петь», что у него «большой нос» или «уши торчат». Вариаций много. Одно неизменно - такие фразы очень болезненны и могут испортить всю жизнь.

Как помочь ребенку не бояться трудностей?

Важно приложить усилия, чтобы скорректировать мотивацию избегания неудач в детском возрасте. Изменить психологию человека, даже ребенка, непросто. Несколько советов от специалистов призваны помочь родителям и педагогам.

1. Старайтесь оценивать не только конкретный результат или наличие у ребенка способностей. Подчеркивайте, что важны те усилия , которые прилагает ребенок для достижения цели. Пусть не все получилось, но он действительно постарался сделать, что мог.

Детям необходимо признание и высокая оценка их усилий. Положительная обратная связь скорее помогает поверить, что ребенок добьется успеха.

2. Не давите на ребенка ,заставляя раз за разом делать то, что у него плохо получается. Так можно добиться, что он вконец разуверится в себе.

3. Нужно помочь ребенку относиться к себе с состраданием , когда случается неудача. Ребенок должен понять, что его ценность не определяется внешними успехами, достижениями, оценками, способностями. Человек ценен сам по себе, а неудачи - это часть жизненного опыта.

Спокойнее реагируйте на ошибки — свои и ребенка. Не стоит делать из этого слишком большую проблему.

В то же время не обесценивайте его переживания по поводу неудачи. Гораздо лучше признать его чувства («должно быть, это очень неприятно») и предложить выход из ситуации («давай вместе подумаем, что здесь можно сделать»).

4.Установите хорошие взаимоотношения с детьми. Дети более мотивированы на достижение результата, когда знают, что учителям или родителям есть до них дело. Ав атмосфере безразличия руки сами опускаются.

5. Установите четкие границы дозволенного и недозволенного . Если одно и то же поведение сегодня запрещается,а завтра разрешается или поощряется, это не приведет ни к чему хорошему. Наоборот, может посеять неуверенность в душе ребенка. Правила нужны, чтобы создать образ стабильного, упорядоченного мира.

6. Хвалите достижения, а не критикуйте ошибки. Даже если все было плохо, найдите хоть маленький плюсик, чтобы воодушевить ребенка. Это действует гораздо эффективнее, чем отыскать в хорошей работе недостатки и покритиковать их. Такой подход может отбить любое желание что-то делать в дальнейшем. Особенно, если часто повторяется.

В скором времени обещаю специальную статью о том,как правильно хвалить ребенка . Следите за обновлениями или подпишитесь, чтобы не пропустить интересный материал

7. Детям постарше объясняйте на рациональном уровне, к чему их приведет избегание неудач в будущем. Ближе к подростковому возрасту человек уже может контролировать отношение к школьным занятиям, сознательно изменить свой подход к трудностям.

Непреодоленный страх неудачи приводит к тому, что человек отказывается пробовать в своей жизни новую деятельность. Не доводит начатое до конца. Бросает дело при первых трудностях. Это психология двоечника, неудачника по жизни. Таким людям очень тяжело добиться жизненного успеха.

А закладывается все с малых лет. Пока детская психика еще формируется, родители могут многое исправить своей любовью, поддержкой, заботой.

Статья показалась полезной? Расскажите своим друзьям.

04.10.2017

Дети очень восприимчивы к критике и поражениям. Многие после неудачи боятся браться за дело и двигаться вперед. В такие моменты у родителей возникает вопрос: «как научить ребенка реагировать на неудачи?». Ведь именно от этого зависит его уверенность в себе, умение принимать ситуацию и делать выводы на основе поражений.

Ребенок не должен бояться оступиться и ошибиться. Эти составляющие помогают расставить правильные жизненные установки. Негатив и страх поражений у многих детей возникает не только из-за темперамента. Большинство детей боятся огорчить родителей (двойка в школе, проигрыш на соревнованиях и т.п.), не хотят слышать упреки и ругань со стороны близких людей. Именно взрослым следует научиться правильно воспринимать падения своего чада.

• В первую очередь маме (папе) следует научиться хвалить и поддерживать своего ребенка. Говорить о том, что он глуп от природы – нелогично. Ведь учеными доказан тот факт, что интеллект можно развить.
• Родители должны помочь ребенку делать «работы над ошибками» и анализировать сложившуюся ситуацию. Не выиграл на соревнованиях, все равно молодец – ведь пригласили участвовать. Получил низкую оценку по математике, . Но не следует перенапрягать его и слишком ругать за не восприятие предмета. Возможно ребенок гуманитарий.
• Научить ребенка вставать после падений и двигаться вперед можно на собственном примере. Рассказывайте об известных личностях или собственные примеры из жизни. Разве в этом возрасте вы не совершали ошибок, не получали двойки и т.п. Главное – дать понять ребенку, что неудачи это опыт, которые может сыграть на пользу в будущем.

Как реагировать на неудачи ребенка и вырастить бойца по жизни – эффективные советы родителям

1. Дайте больше самостоятельности сыну (дочери). Эту свободу необходимо разрешать с раннего возраста. Многие родители не позволяют детям играть на площадке, не разрешают бегать, общаться с другими детьми и т.п. В этом случае дети растут неприспособленными к социуму и самостоятельному принятию решений. Ребенок должен сам совершать ошибки, сам их принимать, учиться избегать в будущем и принимать правильные решения. Только в этом случае он сможет быть готовым к неприятностям и научить принимать их достойно.
2. Не следует слишком навязывать свое мнение. Если малыш хочет рисовать красками, налейте ему воду, дайте кисть и пусть пытается. Многие бояться, что чадо обольется или вымажется. Мамы навязывают книгу или другие игрушки, игнорируя желания дочери (сына). Если постоянно запрещать ребенку что-либо и все решать за него можно просто вырастить человека без собственного мнения и взгляда на жизнь.
3. Оптимизм со стороны родителей – еще одна черта, которая поможет ребенку легче переносить неудачи и двигаться вперед. Наблюдая за тем, как отец или мама решают проблемы на работе и при этом остаются активными, любящими и заботливыми родителями ребенок захочет повторить эту модель поведения.
4. Не стоит бояться строгости. Поддержка должна быть всегда, но хвалить ребенка за ошибки – нелогично. Если сын постоянно капризничает и балуется, следует его наказать и проявить свой авторитет. Замечания могут делать только родители – не позволяйте соседям или чужим людям ругать и поучать детей. Если кто-то позволит себе такую наглость, не бойтесь заступиться за ребенка (саму ситуацию обсудите с ребенком позже наедине).

Любовь, здравый смысл и внимание к ребенку поможет каждому родителя воспитать настоящего бойца, который не побоится неудач и поражений.

От ошибок никто не застрахован. Особенно, если идет речь о неудачах в школе, ведь путь обучения тернист, и на нем ребенка ждет не только успех. Будут взлеты и падения, победы и поражения, радостные улыбки и слезы. И на этом фоне многие детские неудачи кажутся взрослым наивными, не заслуживающими внимания. Ведь так легко отмахнуться от ребенка, слегка пожурив или, пообещав, что, мол, подрастет, и со всем справится. Но такая поверхностная реакция ошибочна. Неудачу ребенка нужно именно пережить, и сделать так, чтобы малыш вынести из этой ситуации урок.

Парадокс: на земле нет ни единого человека, который бы не ошибался, но слово «ошибка» или «неудача» не только для первоклашек, но и для многих взрослых остается словом, полным тревоги и дискомфорта!

Стремление к совершенствованию себя, окружающего мира - естественная потребность всех людей. Это созидательная и творческая часть нашей человеческой сущности, благодаря которой мы лишний раз подчеркиваем «элитарность» своего существования и отличие от всего животного сообщества. Грустно, когда это перерастает в навязчивую идею или перфекционизм.

Ведь кроме стремления к совершенству, кроме творчества и созидания людьми нас делает и умение ошибаться. Если под человечностью понимать добро, сочувствие, желание прийти на помощь, то человечность оказывается напрямую связанной с принятием своего несовершенства.

А вот восприятие мира через призму перфекционизма окрашено постоянным раздражением по поводу несовершенства всего окружающего в целом и рабочей тетради вашего ребенка в частности.

Так как же реагировать на неудачи ребенка и как помочь ему с ними справляться?

В чем причины страха неудачи у ребенка

Понятию «звездная болезнь» соответствуют такие качества, как зазнайство, пафос, пренебрежение к людям, завышенные требования к окружающим, - все это не что иное, как утрата ощущения своего несовершенства, вера в идеальность и стремление всеми способами сохранить свой статус. Несомненно, талантливые люди вызывают восхищение своим творчеством и достижениями, но - спросите себя - готовы ли вы обратиться за помощью к человеку, пусть талантливому, но зараженному «звездной болезнью»?

А ведь мы, взрослые, часто подвержены симптомам «звездной болезни» в отношениях с детьми. Оснований, чтобы подхватить подобный недуг, всегда достаточно: и несоизмеримо больший жизненный опыт, и однозначно более глубокие и обширные знания о мире, и восхищенные взгляды маленького поклонника. Ребенок верит в наше совершенство! Но для него самого подобная вера таит немало трудностей: от неуверенности и самобичевания до откровенного бунта. В целом причина страха неудачи у ребенка заключается в боязни несоответствия требованиям «звезды», боязнь разочаровать, ошибиться и, как следствие, неспособность воспринимать неудачу как неизбежный атрибут человеческой жизни.

Так что давайте убедимся, что мы, родители, правильно - то есть конструктивно и без лишних эмоций - относимся к своим ошибкам, а потому поможем в этом нелегком деле и своим детям.

Родители для детей являются «звездами», волшебниками. Кто из нас не мечтал стать большим? О, эта взрослая жизнь! Каким ореолом романтики, а главное, могущества была она овеяна, когда мы смотрели на нее через призму своих детских возможностей. К тому же взгляд снизу вверх изначально не предполагает равноправия. Только восхищение и некоторую беспомощность. Взрослые все могут, они всесильны, сами могут купить себе мороженое и конфеты, знают, как спросить у чужой тети время, могут распутать любой узел, знают, где водятся пираньи и откуда берутся дети. Наверняка у каждого будет собственный список «чудес». И если детское восхищение сдобрено родительским перфекционизмом, даже в легкой форме, наши маленькие школьники окажутся в очень сложной и тревожной ситуации.

Давайте сначала исследуем наше - родительское - отношение к идеальности. Как говорится, яблоко от яблони…

Вам, как и всем другим, иногда хочется выглядеть идеальным человеком. Для вас это означает - смелым, всегда собранным, уверенным в себе, знающим, что ответить в нужный момент. Таким, который не может не вызывать восхищения, - восхищать-то хочется! Однако от всего этого действа веет ложью и скукой. Человеку свойственно ошибаться, а отсутствие неудач и налет идеальности лишают героев фильма человечности. Согласитесь, что наблюдать за совершенной, идеальной работой стиральной машинки или пылесоса скучно.

Бывают и такие случаи, когда вы просто не в силах понять, как у таких замечательных родителей, которые все знают и понимают, может быть такой несчастный ребенок! Как разобраться, что же здесь не так, на что опираться и куда двигаться? Это тяжелые для меня моменты - куда приятнее ощущать собственную компетентность. Ощущение несостоятельности - безрадостно. В таких случаях приходится искренне признать, что пока вы мало что понимаете, что нужна еще информация. И надо сказать, что способность сделать такое признание считается своей большой победой. Как правило, через какое-то время информация находится, причем часто самым неожиданным образом.

Осуждая детей за школьные неудачи, вы активизируете действие собственных установок, впитанных в детстве. Послания могут быть как словесными - в виде фраз, так и эмоциональными - в виде реакции на поступок. В кабинете психолога можно их отследить, вытащить на свет, рассмотреть, оценить, взвесить, сделать переоценку таких посланий. А дальше два пути: установку можно выбросить из своей кладовой, как ненужное пальто, а можно перекроить, подогнать и носить с удовольствием.

Как родителям реагировать на школьные неудачи ребенка

Обратите внимание на свое отношение к идеальности (перфекционизм), на то, как оно проявляется, насколько тяжело вам принимать неидеальные произведения своей деятельности.

Теперь отследите, каким образом вы передаете собственные установки своему ребенку (фразы, мимика, возгласы, жесты, крик, вздох…).

Следующий важный шаг на пути того, как справиться с неудачами ребенка, состоит в том, чтобы признать собственные ошибки в общении с ребенком.

Простите собственное несовершенство. Если вы сможете простить себя, сможете легче принять и неровные крючки в прописях, и разбитый стакан.

Найдите то, что у вас получается хорошо, за что вас любит ребенок.

К сожалению, одним чтением тут эффекта не достигнуть. Все равно что рассказывать о вкусе диковинного плода, не дав его попробовать.

Первое и основное, что мы можем сделать для наших детей на пути конструктивного отношения к неудаче, - развеять миф об идеальности взрослых: чаще говорите о своих ошибках, о своих переживаниях по этому поводу.

Хочется предостеречь! Избегайте говорить детям: «Я потерял кошелек и ничуть не расстроился» или что-нибудь в таком роде. Этим вы лишний раз напоминаете им о своем «небожительстве». Обязательно расскажите о своих подлинных переживаниях и объясните, как вы с этим справляетесь.

А уж если вы действительно не расстроились, скажите что-нибудь вроде: «Ну это же в порядке вещей? Каждый может что-нибудь потерять, из-за чего же тут расстраиваться?»

Но будьте осторожны, не впадите в другую крайность! Не перегружайте психику ребенка излишне эмоциональным рассказом или поведением. Пусть дети остаются всего лишь детьми - им по статусу не положено справляться с эмоциями взрослых.

Советы психолога:

• Родители олицетворяют собой для ребенка стабильность мира, поэтому оберегайте детей от родительских истерик!
• Обратите внимание на то, какими фразами вы насыщаете ваше с ребенком пространство.
• Фраз вроде: «Ошибаются только глупые, ленивые или слабаки», «Все, за что ты берешься, должно быть идеально, иначе просто не берись за это», «Если ты ошибаешься, я тебя не люблю» - постарайтесь не произносить. Такие проявления нашего родительского перфекционизма очень сильно бьют по нашим детям.

Многие мамы и папы вздохнут с облегчением: «Ну! Слов таких мы своим детям точно не говорим». И это правда. Но… последите за собой. Иногда бывает, что слова говорятся правильные, а вот реакция папы и мамы - на детские промахи, да и свои собственные тоже - при этом такая…

Совет психолога:

• Научитесь спокойно реагировать на мелкие бытовые неудачи ребенка: разлитое молоко, потерянную варежку, падение в грязь.

Потренируйтесь заранее, заготовьте фразы и в нужный момент просто посочувствуйте малышу. Не говорите о том, что аккуратные дети молоко не разливают, что внимательные не теряют варежки и не падают в лужи. Спросите лучше, не нужно ли переменить рубашку, Не замерзла ли у него ручка без варежки, не ударился ли он когда падал. Акцентируйте внимание не на самой неудаче ребенка, а на том, как исправить ситуацию: молоко вытереть, варежку поискать, связать или найти новую пару, грязную куртку постирать, разбитые коленки смазать зеленкой. Особенно полезно подключать к наведению порядка самого ребенка, учитывая, конечно, его возрастные возможности.

Советы психолога, которые помогут научить детей пережить неудачи с минимальными психологическими потерями:

• Донесите до ребенка то, что вы его любите, даже неправильного (невнимательного, забывчивого, неловкого…).
• Говорите ему о своей любви просто так, без контекста плохой - хороший. Запаситесь фразами: «Мне так с тобой хорошо», «Здорово, что ты есть!».
• Хвалите любые действия ребенка, которыми он сможет вас превзойти. Особенно важной является похвала от родителя того же пола, что и ребенок.

Эдипов комплекс - так называются конкурентные отношения между сыном и отцом. Такие же отношения между дочкой и мамой называются комплексом Электры. Конкуренция возникает, когда ребенку примерно пять-шесть лет. Если не разбираться во всех подводных течениях бессознательного и сексуальной энергии, верным и простым для понимания останется одно: девочка входит в женский мир, а мальчик, соответственно, в мужской. Естественным и ближайшим представителем своего пола для ребенка являются родители. Мальчик начинает соотносить себя с отцом, девочка с матерью и - куда же без этого - соревноваться!

Самое здоровое поведение родителей в этот период - уверенное и спокойное приглашение в свой мир, мужской или женский, поддержка в поиске себя и сохранение позиции старшего. При этом важно дать возможность посоревноваться и победить пару-тройку раз. Нередко взрослые не только не предоставляют возможности помериться силами, но и просто не допускают в отношения саму идею соревнования.

Советы психолога:

• Для девочек можно устроить совместное приготовление салатов, а затем похвалить: «У меня так не получалось хорошо смешивать в твоем возрасте (вариант: резать, чистить…)». Похвала еще более желанная, если она будет относиться непосредственно к происходящему моменту: «У тебя получилось почистить яйца лучше, чем у меня».
• Привлеките девочку к выбору прически (вариант: выбор кастрюли, цвета ниток…) и одобрите потом ее выбор словами: «Твоя идея явно лучше моей».
• Для мальчиков можно устроить шуточный бой с папой и последующей победой молодого поколения. Не беспокойтесь, что это игра в поддавки, самое главное - полученное ощущение триумфа или равенства с таким большим и авторитетным отцом.
• Похвалите мальчика за решительность, смелость в каких-то ситуациях словами: «У меня бы так не получилось, да ты мужик!» и т. п.

Сияющая от чистоты девочка с бантиками на голове и умытый румяный мальчик с аккуратным пробором - вот идеальное представление о ребенке, бытующее в основной родительской массе. Эти милые образы для рождественских открыток не имеют, к сожалению, ничего общего с запросами детства и детской психики. Грустно, что на создание таких чудо-деток родители тратят немало сил и нервов, как своих, так и ребенка.

С года до трех ведущей деятельностью у малышей является предметно-манипулятивная. А значит, жесткое ограничение действий, связанных с предметными экспериментами (переливание, пересыпание, продавливание, разбрасывание, ковыряние, заталкивание, расстегивание, разрывание, пропускание сквозь пальцы и т. д.), ведет к ограничению в развитии.

Какое отношение все это имеет к нашим школьникам и страху неудач? Самое прямое. Стремление взять мокрую и грязную палочку в 2 годика по интенсивности и важности равно стремлению вывести ровную палочку в тетрадке. Постоянно ругая ребенка за неаккуратность в дошкольном возрасте, мы получаем аккуратного, но тревожного школьника. В качестве примера приведу эпизод, произошедший на детской площадке.

Вдоволь напачкавшись, можно переходить к более серьезным вещам, например, сделать картинку по образцу, фигурку из конструктора или другое задание, где требуется выполнение правил. Цель здесь - не развитие внимания, памяти, моторики, произвольности, а тренировка собственного доброжелательного отношения к неудачам ребенка.

Результатом выполненного упражнения или рисунка должна быть не его правильность, а хорошая самооценка вашего школьника.

• Приступайте к выполнению задания в хорошем настроении.
• Вам помогут наработки предыдущего упражнения по поиску ресурсного состояния. Постарайтесь вызвать ощущения и чувства, которыми была наполнена ваша небольшая медитация про любовь ребенка. Удерживая в себе этот настрой, вам легче будет отнестись доброжелательно к тому, что будет происходить.
• Задание должно быть интересно ребенку.
• Держите небольшую дистанцию (нависая, в буквальном смысле, над ребенком, вы сообщаете ему о своем беспокойстве и неверии в его силы).
• Помогайте только тогда, когда он об этом попросит.
• Старайтесь много хвалить, если что-то получилось. Ошибки замечайте вскользь.
• Не настаивайте на исправлении, если ребенка устраивает его произведение.
• Умение принять свою несовершенную работу очень важно и равноценно принятию себя, а ваше спокойное созерцание этого равносильно посланию: «Я тебя люблю, даже если ты неправильный». Помните, что задание терапевтическое, а значит, кривые линии и косые бока никому не навредят, оценку не поставят, учитель ругать не будет.

И не забывайте читать детям сказки. Цель сказок - снизить страх неудачи, сформировать отношение к промахам как к нормальному явлению жизни. Сказку можно прочитать целиком, но в ходе занятий я пришла к выводу, что лучше поделить сказку на две смысловые части. Первая - присоединение к образу героя, его чувствам, формирование отношения к ошибке как к нормальному явлению. Вторая - формирование алгоритма конструктивных действий по исправлению ошибки.

У кого-то может сложиться впечатление, что страх неудачи присущ только тревожным и чувствительным детям, но это не так. Излишний перфекционизм в поведении родителей и злоупотребление своим авторитетом действуют одинаково на детей с разными темпераментами. Различными могут быть лишь их защитные реакции: от страха начинать что-то новое - до желания во всем быть только первыми.

Статья прочитана 2 280 раз(a).