Действие, деятельность. Здесь мы подходим еще к одному серьезному недоразумению относительно любви, которое следует внимательно рассмотреть. Любовь - не чувство. Очень многие люди, испытывающие чувство любви и даже действующие под диктовку этого чувства, совершают фактически акты не-любви и разрушения. С другой стороны, подлинно любящий человек часто предпринимает любовные и конструктивные действия по отношению к лицу, которое ему явно не симпатично, к которому он в этот момент чувствует не любовь, а скорее отвращение.

Чувство любви - это эмоция, сопровождающая переживание катексиса. Катексис, напомним, - это событие или процесс, в результате которого некий объект становится важным для нас. В этот объект ("объект любви" или "предмет любви") мы начинаем вкладывать свою энергию, как если бы он стал частью нас самих; эту связь между нами и объектом мы также называем катексисом. Можно говорить о многих катексисах, если у нас одновременно действует много таких связей. Процесс прекращения подачи энергии в объект любви, в результате чего он теряет для нас свое значение, называется декатексисом.

Заблуждение относительно любви как чувства возникает из-за того, что мы путаем катексис с любовью. Это заблуждение нетрудно понять, поскольку речь идет о подобных процессах; но все же между ними есть четкие различия.

Прежде всего, как уже отмечалось, мы можем переживать катексис по отношению к любому объекту - живому и неживому, одушевленному и неодушевленному. Так, кто-то может испытывать катексис к фондовой бирже или к ювелирному изделию, может чувствовать к ним любовь. Во-вторых, если мы испытываем катексис к другому человеческому существу, то это вовсе не значит, что нас сколько-нибудь интересует его духовное развитие. Зависимая личность практически всегда боится духовного развития собственного супруга, к которому она питает катексис. Мать, упорно возившая сына в школу и обратно, несомненно испытывает катексис к мальчику: он был важен для нее - он, но не его духовный рост. В-третьих, интенсивность наших катексисов обычно не имеет ничего общего ни с мудростью, ни с преданностью. Двое людей могут познакомиться в баре, и взаимный катексис окажется столь сильным, что никакие ранее назначенные встречи, данные обещания, даже мир и покой в семье не сравнятся по важности - на некоторое время - с переживанием сексуального наслаждения. Наконец, наши катексисы бывают зыбкими и мимолетными. Упомянутая пара, испытав сексуальное наслаждение, тут же может обнаружить, что партнер непривлекателен и нежелателен. Декатексис может быть столь же быстрым, как и катексис.

Подлинная любовь, с другой стороны, означает обязательство и действенную мудрость. Если мы заинтересованы в чьем-то духовном развитии, то понимаем, что отсутствие обязательства будет, скорее всего, болезненно восприниматься этим человеком и что обязательство по отношению к нему необходимо прежде всего нам самим, чтобы проявить нашу заинтересованность более эффективно. По этой же причине обязательство является краеугольным камнем психотерапии. Почти невозможно достичь заметного духовного роста у пациента, если психотерапевт не сумеет заключить с ним "лечебный союз".

Другими словами, прежде чем пациент отважится на серьезные перемены, он должен почувствовать уверенность и силу, а значит, не сомневаться, что врач - его постоянный и надежный союзник.

Для того чтобы союз возник, врач должен демонстрировать пациенту, обычно на протяжении значительного периода, последовательную и ровную заботу, а это возможно только тогда, когда врач способен быть обязательным и преданным. Это не означает, что врач всегда испытывает удовольствие от выслушивания пациента. Обязательство состоит в том, что врач - нравится ему это или нет - выслушивает пациента всегда. Точно так же, как в семейной жизни: в здоровой семье, как и в терапевтической работе, партнеры должны регулярно, повседневно и преднамеренно уделять друг другу внимание, независимо от того, что они при этом чувствуют. Как говорилось выше, влюбленность у супружеских пар рано или поздно проходит; и именно в этот момент, когда инстинкт совокупления завершает свою миссию, появляется возможность настоящей любви. Именно тогда, когда супруги не желают больше находиться друг с другом беспрерывно, когда время от времени им хочется побыть врозь, - начинается проверка их любви и выясняется, существует эта любовь или нет.

Это не означает, что партнеры в устойчивых, конструктивных взаимоотношениях - например, в интенсивной психотерапии или в браке - не могут испытывать катексис друг к другу и к своим отношениям; они его и испытывают. Но речь идет о том, что подлинная любовь превосходит катексис.

Если любовь есть, то при этом катексис и любовное чувство могут тоже существовать, но их может и не быть. Конечно, легче - даже радостно - любить с катексисом и с чувством любви. Но можно любить и без катексиса и любовного чувства: как раз осуществлением такой возможности и отличается истинная любовь от простого катексиса.

Ключевым словом для различия является слово "воля". Я определил любовь как волю к расширению собственного Я для того, чтобы питать духовный рост другого человека или собственный. Истинная любовь - преимущественно волевая, а не эмоциональная работа. Человек, который по-настоящему любит, поступает так в силу решения любить. Этот человек взял на себя обязательство быть любящим, независимо от того, присутствует ли любовное чувство. Если оно есть, тем лучше; но если его нет, то решимость любить, воля любить все равно остается и действует. И наоборот, для любящего не только возможно, но и обязательно избегать действий под влиянием любых чувств . Я могу познакомиться с чрезвычайно привлекательной женщиной и испытывать к ней любовное чувство, но, поскольку любовная интрига может разрушить мою семью, я скажу себе вслух или в тишине души: "Похоже, я готов любить вас, но я себе этого не позволю". Подобным же образом я отказываюсь брать нового пациента, более привлекательного и как будто перспективного в смысле лечения, потому что мое время уже посвящено другим пациентам, среди которых есть и менее привлекательные, и более трудные.

Мои чувства любви могут быть неисчерпаемыми, но моя способность быть любящим - ограничена. Поэтому я должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способность любить, на которого я направлю мою волю любить. Истинная любовь - это не чувство, переполняющее нас; это обязывающее, обдуманное решение.

Эта всеобщая склонность путать любовь с чувством любви позволяет людям всяческими способами обманывать себя. Пьяница-муж, чья семья в настоящую минуту нуждается в его внимании и помощи, сидит в баре и со слезами на глазах говорит бармену: "Я ведь очень люблю свою семью!" Люди, грубейшим образом пренебрегающие собственными детьми, чаще всего считают себя самыми любящими из родителей. Вполне очевидно, что в этой тенденции смешивать любовь с чувством любви кроется определенная эгоистическая подоплека: это ведь так легко и красиво - видеть подтверждение любви в собственных чувствах. А искать это подтверждение в собственных действиях - трудно и неприятно. Но поскольку истинная любовь является актом воли, который часто превосходит эфемерные чувства любви, или катексис, то правильнее всего будет сказать: " постольку, поскольку она действует ". Любовь и нелюбовь, как добро и зло, - категории объективные, а не чисто субъективные.

Мы теперь можем видеть тот существенный компонент, который делает психотерапию эффективной и успешной. Это не "безусловно положительное отношение", не магические слова, техники или жесты; это человеческая вовлеченность и борьба. Это воля и готовность врача расширить свое Я ради питания духовного роста пациента, готовность идти на риск, искренне вовлечься на эмоциональном уровне в отношения, искренне бороться с пациентом и с собой. Одним словом, существенный ингредиент успешной, глубокой, значительной психотерапии - любовь.

Характерно - и почти невероятно: обширная западная профессиональная литература по психотерапии игнорирует проблему любви. Индийские гуру нередко просто и без церемоний говорят о том, что любовь - источник их силы. Ближе всего к этому вопросу подходят те западные авторы, которые предпринимают попытки анализировать различия между "успешными" и "неуспешными" психотерапевтами; обычно характеристики успешных врачей содержат такие слова, как "тепло" и "сопереживание". Но чаще всего вопрос о любви приводит нас в замешательство. Этому есть целый ряд причин. Одна из них - смешение понятий подлинной любви и столь пропитавшей нашу культуру романтической любви, а также другие смешения, о которых шла речь в этой главе.

Другая причина в том, что "научная медицина" склонна ко всему осязаемому, рациональному, измеримому, психотерапия же как профессия формировалась в значительной степени за пределами "научной медицины".

Поскольку любовь - феномен неосязаемый, неизмеримый и сверхрациональный, то научному анализу он не поддается.

Еще одна причина - сила психоаналитических традиций в психиатрии; эти традиции с их идеалом холодного, отчужденного психоаналитика лежат на совести не столько Фрейда, сколько его последователей. Согласно этим традициям, всякое чувство любви, которое пациент испытывает к врачу, обычно клеймится термином "перенос", равно как и всякое чувство любви врача к пациенту - "контрперенос"; разумеется, оба эти чувства считаются аномалией, частью проблемы, а не ее решением, и их необходимо избегать.

Это совершенный абсурд. Перенос, как упоминалось в предыдущей главе, относится к неприемлемым чувствам, восприятиям и реакциям. Нет ничего неприемлемого в том, что пациенты начинают любить врача, который искренне выслушивает их час за часом и не судит их, а воспринимает их как они есть, как их, вероятно, никто раньше не воспринимал; он не использует их в своих целях, и он облегчает их страдания. На практике содержание переноса во многих случаях таково, что оно мешает развитию у пациента любовного отношения к врачу, и тогда лечение заключается в преодолении переноса, так, чтобы пациент смог испытать успешное любовное отношение, нередко впервые в жизни.

Подобным же образом, нет ничего неприемлемого в том, что у врача возникает чувство любви к пациенту, когда пациент подчиняется дисциплине психотерапии, принимает участие в лечении, охотно учится у врача и через эти отношения начинает успешно развиваться. Интенсивная психотерапия во многих отношениях напоминает возобновление родительских отношений с ребенком. Чувство любви у психотерапевта к пациенту столь же приемлемо, как и чувство любви у хорошего родителя к своему ребенку. Более того, с точки зрения успешного лечения любовь врача к пациенту благотворна, и если успех приходит, то лечебные отношения становятся взаимно любовными. И врач неизбежно будет испытывать любовное чувство, совпадающее с подлинной любовью, которую он проявил по отношению к пациенту.

В большинстве случаев душевная болезнь обусловлена отсутствием или дефектом любви, которая требуется конкретному ребенку от его конкретных родителей для успешного роста и духовного развития. Очевидно, таким образом, что для исцеления с помощью психотерапии пациент должен получить от психотерапевта хотя бы часть подлинной любви, которой был лишен в детстве. Если психотерапевт не может по-настоящему любить пациента, лечение не состоится. Никакое обучение и никакие дипломы психотерапевта не помогут, если он не может расширить свою душу через любовь к пациенту; общие результаты врачебной практики такого психотерапевта будут низкими. И наоборот, недипломированный, непрофессиональный врач с минимальной подготовкой, но с огромной способностью любить достигает таких же высоких результатов, как и самые лучшие психиатры.

Поскольку любовь и секс тесно переплетены и взаимосвязаны, то здесь уместно будет кратко затронуть проблему сексуальных отношений между психотерапевтами и их пациентами - проблему, в наше время нередко привлекающую пристальное внимание прессы. Ввиду необходимо любовного и интимного характера психотерапевтического процесса между пациентами и врачами естественно и неизбежно возникают сильные - или чрезвычайно сильные - взаимные сексуальные влечения. Тяга к сексуальному завершению таких влечений может быть огромной. Я подозреваю, что некоторые психиатры-профессионалы, бросающие камень в психотерапевта, который вступил в сексуальную связь с пациенткой, сами не могут быть любящими врачами и не могут по-настоящему понять эту колоссальную тягу. Скажу больше: если бы у меня возникла такая ситуация, когда после тщательного и здравого размышления я пришел бы к выводу, что сексуальные отношения с пациенткой будут существенно благотворны для ее духовного роста, - я решился бы на эти отношения. За пятнадцать лет практики, однако, такого случая у меня не было, и я плохо представляю себе, как он мог бы реально возникнуть. Прежде всего, как я уже говорил, роль хорошего врача аналогична роли хорошего родителя, а хорошие родители не допускают сексуальной связи со своими детьми по ряду очень важных причин. Смысл работы родителя заключается в том, чтобы принести пользу ребенку, а не использовать ребенка для собственного удовлетворения. Смысл работы врача - принести пользу пациенту, а не использовать пациента в своих интересах.

Задача родителя - поддержать ребенка на пути к независимости; задача врача по отношению к пациенту - та же самая. Трудно представить, каким образом врач, вступивший в сексуальную связь с пациентом (пациенткой), не использовал бы пациента для удовлетворения собственных потребностей или каким образом он способствовал бы при этом независимости пациента.

У многих пациентов, особенно соблазнительной внешности, с детства развивается сексуализированный характер привязанности к одному из родителей, что, несомненно, препятствует свободе и развитию ребенка. И теория, и немногие доступные нам практические факты подтверждают, что сексуальные отношения между врачом и таким пациентом скорее закрепляют незрелые привязанности пациента, чем ослабляют их. Даже если эти отношения не доводятся до сексуального завершения, "влюбленность" между врачом и пациентом разрушительна, поскольку, как мы видели, всякая влюбленность влечет за собой сужение границ эго и ослабление нормального чувства отдельности между индивидами.

Врач, влюбившийся в пациента, видимо, не может быть объективным в отношении его, пациента, нужд или отделить эти нужды от собственных. Именно из любви к своим пациентам врачи не позволяют себе удовольствия влюбляться в них. Поскольку истинная любовь требует уважения к отдельной личности любимого, подлинно любящий врач признает и принимает тот факт, что жизненный путь пациента является - и должен являться - отдельным от жизни врача. Для некоторых врачей это означает, что их пути никогда, за исключением лечебного времени, не должны пересекаться с путями пациентов.

Мы уже обсуждали утверждение, что психотерапия может быть - и должна быть, если речь идет об успешной психотерапии, - процессом подлинной любви. В традиционных психиатрических кругах такое представление выглядит несколько еретическим. Не менее еретической оказывается и другая сторона этой монеты: если психотерапия - процесс подлинной любви, то всегда ли любовь терапевтична? Если мы по-настоящему любим своих супругов, родителей, детей, друзей, если мы расширяем свое Я, чтобы питать их духовный рост, значит ли это, что мы осуществляем психотерапию по отношению к ним?

Мой ответ: безусловно.

Время от времени мне приходится слышать за коктейлем: "Наверное, нелегко вам, мистер Пек, отделять вашу социальную жизнь от профессиональной. Ведь, в конце концов, нельзя же все время только и делать, что анализировать свою семью и друзей?" Обычно такой собеседник просто поддерживает скучный разговор; он не интересуется серьезным ответом и не готов его воспринять.

Но иногда ситуация предоставляет мне возможность провести урок или практическое занятие по психотерапии прямо на месте, объясняя, почему я даже не пытаюсь и не хочу пытаться отделить профессиональную жизнь от личной. Если я замечаю, что моя жена или дети, родители или друзья страдают из-за иллюзий, фальши, невежества, ненужных осложнений, - я обязательно делаю все возможное, чтобы расширить, распространить себя на них и, насколько удастся, исправить ситуацию, точно так же, как я это делаю для моих пациентов за деньги.

Могу ли я отказать собственной семье и друзьям в моей мудрости, моих услугах и любви на том основании, что они не подписали договор и не оплачивают мое внимание к их психологическим проблемам? Конечно, нет. Как могу я быть хорошим другом, отцом, супругом или сыном, если не использую все возможности и свое профессиональное мастерство, чтобы научить любимых людей тому, что я знаю, и оказать им всю возможную помощь в духовном развитии каждого из них? Кроме того, я рассчитываю на такую же ответную помощь друзей и членов семьи, в пределах их возможностей. Я научился у детей многим полезным вещам, хотя их критика временами бывает неоправданно грубой, а поучения не столь глубокомысленны, как у взрослых.

Моя жена направляет меня не меньше, чем я направляю ее. Мои друзья не были бы моими друзьями, если бы они таили от меня свое неодобрение или любовный интерес по отношению к мудрости и надежности моего пути. Мог бы я развиваться быстрее без их помощи? Всякие подлинно любовные отношения являются взаимной психотерапией.

Мои взгляды на эти вещи не всегда были такими. Когда-то я больше ценил восхищение со стороны жены, чем ее критику, и для укрепления зависимости жены делал не меньше, чем для укрепления ее силы. Задачей отца и мужа я считал обеспечение семьи: я приносил домой хороший заработок, и на этом моя ответственность заканчивалась. Я хотел, чтобы дом был цитаделью комфорта, а не вызова. В те времена я согласился бы с мыслью, что практиковать психотерапию на друзьях и на семье опасно, неэтично и деструктивно. Но это согласие диктовалось бы моей леностью не в меньшей мере, чем страхом неправильно использовать профессию. Ибо психотерапия, как и любовь, есть работа, а работать восемь часов в сутки легче, чем шестнадцать. Легче также любить человека, который ищет твоей мудрости, приезжает к тебе, чтобы получить ее, платит за твое внимание и получает его в течение точно отмеренных пятидесяти минут, - все это легче, чем любить того, кто рассматривает твое внимание как свое право, чьи запросы могут быть неограниченными, для кого ты вовсе не власть и не авторитет, а твои поучения не представляют интереса. Психотерапия дома или с друзьями требует столь же интенсивных усилий, как и в лечебном кабинете, но условия здесь гораздо менее благоприятны; иными словами, дома требуется еще больше усилий и любви.

Я надеюсь, что другие психотерапевты не воспримут эти слова как призыв немедленно начать психотерапию с супругами и детьми. Если человек продолжает путь духовного роста, его способность любить непрерывно возрастает. Но она всегда остается ограниченной, и врач не должен предпринимать психотерапию за пределами этой способности: психотерапия без любви будет безуспешной и даже вредной. Если вы способны любить шесть часов в день, довольствуйтесь пока этой возможностью - она уже превышает способности большинства людей. Путешествие будет долгим, и для увеличения вашей способности потребуется время. Практиковать психотерапию с друзьями и семьей, любить друг друга все время - это идеал, цель, к которой стоит стремиться, но которая достигается не сразу.

Как я уже отмечал, непрофессиональный врач может успешно практиковать психотерапию и без особого обучения, если он способен на истинную любовь; поэтому мои замечания о практике психотерапии на друзьях и на собственной семье относятся не только к профессионалам, но и ко всем людям вообще.

Иногда пациенты спрашивают меня, когда они смогут закончить свое лечение; я отвечаю: "Тогда, когда вы сами станете хорошими психотерапевтами". Этот ответ наиболее уместен в случае группового лечения, где пациенты сами имеют возможность практиковать психотерапию друг на друге и в случае неудачи послушать откровенную критику в свой адрес. Многим пациентам такой ответ не нравится, и они обычно говорят: "Это слишком большая работа. Чтобы выполнить ее, я должен все время думать о своих отношениях с людьми. Я не хочу так много думать. Я не хочу много работать. Я хочу просто радоваться".

Пациенты часто отвечают мне подобным образом, когда я говорю им, что все человеческие взаимодействия представляют возможности учиться или учить (то есть получать или давать лечение); эти пациенты не желают ни учить, ни учиться и упускают свои возможности во взаимодействиях. Многие люди совершенно правы, когда говорят, что не хотят стремиться к столь высокой цели и всю жизнь так упорно работать. Большинство пациентов, даже у самых искусных и любящих психотерапевтов, заканчивают лечение на таком уровне, когда их потенциал роста еще далеко не исчерпан. Они прошли короткий - а может быть, и длинный - участок по пути духовного развития, но весь путь им не по силам. Он кажется им слишком трудным; возможно, он и есть слишком трудный.

(Психолог Марина Морозова )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 1) (Робин Норвуд )
Как преодолеть любовную зависимость (часть 2) (Робин Норвуд )
Дорасти до любви (Анна Воспянская )
Про «это» – православным (Игумен Валериан (Головченко) )
Можно ли вступить в брак по любви? (Священник Илия Шугаев )
Необходимо ли родительское благословение на брак? (Елена Чемекова, психолог )
Почему не стоит терять девственность до брака? (Священник Илия Шугаев )
Жених и невеста. Обручение. Венчание (Протоиерей Максим Козлов )

В ХХ веке психологов, психоаналитиков, психотерапевтов жизнь все-таки заставила всерьез заняться изучением всего спектра любовных чувств между мужчиной и женщиной. К этому времени был накоплен огромный материал для изучений и анализа.

И когда специалисты стали без заклинаний и мистики изучать не только многочисленные любовные сюжеты, а и подробные жизненные истории их героев от раннего детства до старости: воспитание — родительское внимание, здоровье — болезни, творчество — застои, жизнелюбие — фатализм любовная великая загадка стала раскрываться.

— Главным оказалось то, что 6 типов любви предложенные Д.А.Ли — это достаточно разные чувства, похожие лишь внешне, по развитию сюжета и персонам. Если агапэ, сторгэ и прагма — это любовь по всем признакам, то остальные типы мания, людус и эрос — это любви подобные чувства; недоброкачественные влюбленности, в наиболее обостренных формах — психические болезни, от которых можно избавиться только с помощью специалистов.

— Влюбленные по типу мания, людус и эрос чаще других болели, их жизнь нередко заканчивалась преждевременно, даже насильственно . У таких людей сниженная, в чем-то болезненная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознанное. Они повышенно тревожны, ранимы, и от этого у них бывают психологические срывы и сексуальные трудности. Их неуверенность в себе может быть воинственной, ими может править болезненный я-центризм. Неврастеничность рождает в них изломанную влюбленность — ненависть, болезненное тяготение — отталкивание — лихорадку несовместимых чувств.

А вот любящие по типу агапэ, сторгэ и прагма наоборот болели реже обычного, жизнь их была дольше, счастливее, гармоничнее, было здоровое потомство.

— Переживающие любовь агапэ, сторгэ и прагму с самого рождения воспитывались в благоприятных условиях, чаще всего, когда были любящие отец и мать. А вот испытывающие чувство мания, людус, эрос при воспитании, недополучили душевного внимания, тепла, заботы, пережили излишне строгое или наоборот безразличное, другие виды осложненного, отклоняющегося воспитания. Из этого был сделан вывод — первая группа чувств является видовой, врожденной, вторая — следствие нерадивого, осложненного воспитания. Позже были разработаны методики, позволяющие избавляться от недоброкачественных, болезненных влюбленностей.

— Влюбленность — это не первый этап любви, а самостоятельное чувство. Т.к. влюбленностей не переходящих в любовь во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности.

Влюбленности бывают: естественными и недоброкачественными, которые в наиболее тяжелых, запущенных случаях переходят в психическое заболевание.

Естественные влюбленности:

Подростковая, это один из этапов взросления ; она может развиваться как к сверстникам, так и к людям более старшим: учитель, актер, спортсмен и т.п.

Взрослая — это чувство, питаемое гормонами, инициированное ситуационными признаками: мечтами, фантазиями, предположениями, заряженностью на эмоциональные переживания, весной, отпуском, пляжем, короткими встречами и т.д.

Недоброкачественные влюбленности (в последующих статьях эти чувства будут подробно описаны): Мания, людус и эрос. Они могут развиться и к людям гораздо старшим, гораздо младшим, недосягаемым и многое др. Было выяснено самое главное, что причины их развития, это психотравмирующее воспитание, особенно в раннем детстве.

В чем именно глубинная разница любви и влюбленности? В мировой культуре и в обиходе чаще всего встречаются два одинаковых внешне взгляда: сторонники одного думают, что любовь сильнее, а влюбленность слабее; сторонники другого не отличают любовь от влюбленности, называют именем любовь почти всякое влечение.

Если естественная влюбленность — это всего лишь гормоны плюс ситуация, то недоброкачественная влюбленность — это чувство всегда более интенсивное и глубоко захватывающее личность, в наиболее болезненных случаях подавляющее разум и волю. Именно этот количественный показатель чувства в течение нескольких тысячелетий вводил в заблуждение человечество и по недоразумению именовался «настоящей любовью».

Такое смешивание с материком любви соседних архипелагов — влюбленностей, пожалуй, не просто рождает путаницу понятий, оно возвело в ранг любви то, что стоит «ниже» любви и даже в стороне от нее, а саму любовь низводит с ее вершин к ее склонам или подножию. Влюбленность отличается от любви так же, как суеверия отличаются от веры, как отличается абитуриент ВУЗа от сформированного специалиста, как лотерейный билет отличается от разыгрывающегося автомобиля, как дождь отличается от реки, как графит отличается от алмаза, как огонь фейерверка от огня доменной печи.

Выдающиеся писатели и ученые о любви писали и с восторгом, как о наивысшем удовольствии, благе, так и с противоположными оценками.

В XIII веке Ричард де Фурникаль писал: «Любовь — это безумство, неиссякаемый огонь, неутолимый голод, сладость восторга, приятное безрассудство, неустанный труд и отдохновение от труда «.

В.Шекспир: «Любовь всесильна: нет на земле ни горя — выше кары ее, ни счастья — выше наслаждения служить ей».

«От любви бывает мор, мрак, морока и позор», — приводит Стендаль в своем романе «Красное и черное» слова из Гербовника любви. Сколько обвинений, сколько проклятий любви с тех пор как свет стоит? Любовь рассматривается как «демоническое начало», как темная, зловещая, «адская» сила, выходящая из-под контроля человека, его сознания, разума, нравственных чувств.

В «Каноне врачебной науки» 1020 г. Авиценна — Абу Али Ибн Сина писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию. Определение предмета любви есть одно из средств лечения».

Эта путаница возникла из-за того, что в одну кампанию объединили чувства с противоположными качествами. Эту ошибку можно прокомментировать пословицей «Паршивая овца все стадо портит». И этой паршивой овцой является — мания (реже людус и эрос), это недоброкачественное, болезненное чувство близко нельзя подпускать к абсолютно положительному чувству, именуемому — «любовь».

Когда молодожены при опросах говорят, что женились по любви, это не точно, т.к. они женились по влюбленности, к некоторым счастливчикам любовь придет, а к большинству — нет. Это происходит из-за того, что их никто не научил переживания влюбленности отличать от любви.

Влюбленности могут длиться несколько минут, а могут и несколько десятилетий, до конца жизни, особенно это относится к недоброкачественным влюбленностям.

Признаки любви

Биологи — эволюционисты считают, что любовное чувство способствует воспроизводству наиболее здорового, полноценного потомства. Тысячи лет назад в период жестоких условий выживания, дети, выросшие в семье, где родители любили друг друга, были более жизнеустойчивы, т.к. мужчина оказывал своей половой партнерше в период ее беременности и после родов особое внимание, обеспечивая защиту, пищу и воспитание потомства. Поэтому любовное чувство сформировалось и закрепилось как видовой признак.

Немецкий философ А.Шопенгауэр по этому поводу писал: «Индивидуализация любовного чувства у человека есть ни что иное, как хитрость природы. Она «заботится» не только о сохранении человеческого рода, но и об его природном усовершенствовании и возвышении. А для этого недостаточно размножения путем случайного соединения особей разного пола: индивидуально-определенных производителей. У человека, в отличие от животного, речь идет не столько о прекриации вообще, сколько о воспроизводстве наиболее пригодного для мировых целей потомства. Поэтому конкретное лицо может иметь потомство не от всякого субъекта противоположного пола, а лишь от определенного, который для него особо привлекателен…»

Абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие — эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любовь не совместимы. Любовь — двуединое чувство, она не бывает без физического влечения, детей, продолжения рода. По этому поводу Вл. Соловьев писал: «Духовную любовь («платоническую») нельзя признать «истинной», так как не допускает противоположения духа телу: человек в целостности, духовно — телесен. Любовь духовная не имеет и не может иметь за собою никакого реального дела; она вне воли и движения».

Вот, что по этому поводу считает психолог В.Франкл: «Любовь столь же основной феномен, как и секс. В норме секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви».

Эрих Фромм (классическая работа которого «Искусство любить» 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь Фромм определял как «союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека» и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, «становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми».

Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин в Платтевилле: «Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны. Любовь ассоциируется с чувством самоуверенности, доверия и безопасности.

Любовь не является всепоглощающим чувством. Сохраняется интерес ко всему.

Любовь выживает в разлуке.

Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом.

Любви с первого взгляда не бывает. А если вы приведете пример, что вам известен случай счастливой любви, то этот случай будет относиться к исключению из правила».

Д-р Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: «Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает». Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни.

Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относится с любовью и вниманием к другим».

Любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если любовное чувство без взаимности — это влюбленность. Взаимность для любви — это как влага для растения, оно не только без влаги не может расти, развиваться, плодоносить, но даже семя без живительной влаги не прорастет.

Есть ошибочное мнение «Любовь — это работа по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. Если в печку дров ни подбрасывать, их ни ворошить, огонь погаснет».

Влюбленность надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а любовь — это самодостаточное, психостимулирующее чувство, которое само человека делает более сильным и жизнеустойчивым. А работа — это то, что любви предшествует: приобретение необходимых знаний о природе этого чувства и объективный выбор партнера, к которому это чувство возникнет. Конечно, наши чувства и эмоции рождаются не в сердце, а в мозге.

Человеческий мозг можно назвать венцом природы, это чрезвычайно сложный, но удивительно целесообразный и гармонично устроенный орган. Сверху его покрывает так называемое серое вещество, состоящее, в основном, из нервных клеток (тех самых, которые «не восстанавливаются») — это кора головного мозга. Под ней находятся подкорковые отделы мозга, состоящие из белого вещества.

Все участки мозга достаточно узко «специализированы» — каждый из них регулирует жизнедеятельность конкретного органа или системы органов. Можно сказать, что в строении мозга отразилась вся история его эволюции: самые «старые» участки (так называемый рептильный мозг), расположенные в подкорковых отделах, руководят «животными», непосредственными реакциями организма (борьба или бегство) в состоянии опасности или стресса (при болезни, ярости, боли, усталости). Над ними лежит группа участков, объединенных названием «лимбическая система». Именно сюда поступают сигналы от всех органов чувств — еще до того, как сознание заметит нашу готовность увидеть, услышать, почувствовать запах или прикосновение.

Наиболее «молода» в эволюционном смысле кора головного мозга, кортекс, но именно он «делает человека человеком», отвечая за интеллектуальные и творческие процессы.
Приняв первичную информацию от органов чувств (это и внешняя информация, и данные о состоянии организма), нервная система передает ее дальше, в удивительное образование гипоталамус: он состоит из нейронов, как нервная система, но одновременно — это типичная эндокринная железа.

В гипоталамусе и прилегающих участках мозга находятся «центры удовольствия и наслаждения», центры тонуса сосудов, сна, аппетита, контроля эмоций, теплорегуляции, иммунитета и многие другие.

«Просмотрев» переданную информацию, гипоталамус «решает», что с ней делать, и выделяет специальные гормоны, управляющие деятельностью гипофиза. Значение крохотной железы (ее вес всего полграмма) гипофиза трудно переоценить. Ее продукты — около30 гормонов — регуляторов (они дают сигналы — команды периферийным, то есть находящимся не в мозгу эндокринным железам) — руководят практически всеми физиологическими процессами в организме.

Один гормон «включает» или «подстегивает» в нужное время вилочковую железу, другой — щитовидную, третий — половые железы.

Некоторые раздражители носят характер безусловных рефлексов, то есть на конкретный набор раздражителей организм отвечает конкретной реакцией. Так, рептильный мозг и лимбическая система, объединившись, «сообщают по цепочке», когда человек оказывается в стрессовой ситуации: в кровь выбрасываются «гормоны стресса» (например адреналин, вырабатываемый надпочечниками), а в лимбической системе мозга формируются чувства, связанные с неудовольствием: ревность, зависть, вина, гнев, страх.

Влияя на человека, они заставляют его искать выход из неприятного положения, в котором он оказался. Точно так же, к примеру, полу прикрытая женская грудь в определенной ситуации может вызвать у мужчины эрекцию — в кровь автоматически «впрыскивается» порция половых гормонов. Именно достаточное насыщение организма половыми гормонами делает возможным возникновение полового желания (как бы ни грустили по этому поводу романтики). Не умея выделить, заметить, проследить у себя процесс зарождения мысли, чувства, желания, мы обычно оперируем своими чувствами как чем-то самостоятельным, чисто духовным.

Захотелось мне, например, съесть яблоко, выпить стакан томатного сока или даже походить по комнате, и я это делаю. Самое желание воспринимается часто просто как произвольный акт. Но ведь все эти желания есть лишь субъективное истолкование определенного состояния той или иной группы нервных клеток головного мозга. А эти клетки, в свою очередь, «истолковывают», отражают определенное состояние тех или иных органов и частей. Перегрелся, обезводился, например, организм. И человеку хочется пить; возник недостаток каких-то витаминов в организме, и ему хочется фруктов; образовался недостаток кальция в организме беременной женщины, и у нее появляется странное желание съесть кусочек мела. Потребность — это отражение объективных нужд организма.

Примерно по такой же схеме мы можем «хотеть» или «не хотеть» общения с тем или иным человеком, шутим или ругаемся, любим или влюбляемся.

Если влюбленность основывается на гормонах и ситуационных признаках, то любовь основывается на фундаментальных признаках психики, открытых К.Г.Юнгом.

В этой статье приведены признаки любви, которые можно назвать внешними, а внутренние, содержательные будут подробно описаны в другой. Вот их перечень.

— Вдвоем интересно, уютно, свободно, преобладает готовность к радости, оптимизму, спокойно (или успокаивающе), отсутствует готовность защищаться, оправдываться.

— Естественное распределение психологических обязанностей (один шутит, другому смешно, один делает логические выстраивания, планирует, другого это устраивает наилучшим образом и т.д.), специфический вклад каждого в оптимальные ход, ритм и насыщенность жизни.

— Партнер понятен, от этого очевидная прогнозируемость, уверенность в будущем, его желанность.

— И в себе ощущаешь, и в партнере чувствуешь признательность, нужность, полезность.

— Возникает ощущение дополнения друг друга, чувствуешь в партнере вторую половину — собственную завершенность, самодостаточность, происходит дезактуализация личностных проблем и комплексов, остаешься самим собой естественным, отпадает необходимость в себе что-то менять, сдерживать или наоборот усиливать, быть не искренним, подъигрывать, приспосабливаться. Это приводит к раскрепощению, наиболее полному раскрытию способностей.

— И в паре, и вне ее чувствуешь уверенность в себе, собственной полноценности, значимости.

— Ко всем выше описанным признакам любви быстро привыкаешь, они становятся будничными, малозаметными и не воспринимаются как феномены, а как само собой разумеющееся. Это как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь, а замечаешь, когда оно пошатнулось или утрачено.

Невероятные факты

Действительно ли человек влюблен или его пассия является всего лишь объектом вожделения и страсти, можно определить путем научных исследований. Ученые убеждены, что существуют так называемые "симптомы", которые выдают любящих людей.

Специалисты обнаружили, что мозг влюбленного отличается от мозга человека, испытывающего простое сексуальное притяжение. Мозг человека, находящегося с долгосрочных серьезных отношениях, также имеет свои отличительные особенности.

Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог из Университета Рутгерс, является одни из ведущих специалистов по изучению биологических основ любви. Фишер провела целый ряд исследований, которые доказали, что мозг "в любви" представляет собой нечто особенное, а также, что существует 13 явных признаков того, что человек влюблен.

Чувство влюбленности

1. Он/она особенный/-ая

Когда человек влюблен, ему кажется, что его вторая половинка особенная. У влюбленного прослеживается неспособность испытывать столь романтические чувства к кому-нибудь еще.

Фишер и её коллеги пришли к выводу о том, что так происходит, благодаря повышенному уровню центрального дофамина, вещества, которое находится в мозге человека и участвует в фокусе внимания.

Идеализация человека

2. Он/она идеальный/-ая

По настоящему влюбленные люди, как правило, видят исключительно положительные качества своего возлюбленного и не способны замечать его минусов. Их внимание сосредоточено на памятных событиях, подарках, связанных с объектом любви.

Ученые объясняют это тем, что в мозге, действительно, протекают особые реакции, концентрация некоторых веществ становится значительно выше, когда у человека появляется стимул в виде любимого человека.

Любовь или зависимость

3. Ощущение разбитости

Как известно, влюбленность часто приводит к эмоциональной и физической нестабильности. Если у вас наблюдаются следующие симптомы: возбуждение, эйфория, приток энергии, бессонница, потеря аппетита, дрожь, сердцебиение, ускоренное дыхание, а также чувство тревоги и паники, то это почти наверняка означает, что вы влюблены.

Такие эмоции сильно изматывают человека и выбивают его из привычной колеи. Ученые сравнивают чувство влюбленности с наркотическим состоянием.

Любовь – это одна из самых сильных зависимостей, от которой также сложно избавиться, как от алкогольной или наркотической.

4. Преодолеть проблемы вместе

Вероятность зарождения романтических чувств резко возрастает, когда два человека проходят через какое-нибудь тяжелое испытание вместе. Исследования показывают, что нейроны, вырабатывающие дофамин, становятся более продуктивными в такие моменты.

Одержимость человеком

5. Одержимость объектом любви

Специалисты подсчитали, что человек, находящийся в состоянии влюбленности, тратит на размышления об объекте своей страсти более 85 процентов своих мыслей. Такое состояние схоже с одержимостью.

Ученые говорят о снижении уровня центрального серотонина в мозге человека, что влечет за собой так называемое обсессивно - компульсивное расстройство психики.

6. Желание всегда проводить время с любимым

Влюбленным людям свойственно проявление некой зависимости от отношений, желание находиться рядом с возлюбленным – вполне понятное чувство.

Всегда вместе всегда рядом

7. Желание навсегда быть вместе

Зачастую влюбленным нравится мечтать о совместном безоблачном будущем. В первую очередь, девушки часто рисуют радостные картины о том, как они будут счастливы до того момента, "пока смерть не разлучит их".

8. Уверенность в том, что "ради любимого человека можно горы свернуть".

Влюбленным людям также свойственно себя переоценивать. Зачастую они чувствуют себя настолько сильными, что им кажется, они готовы сделать всё ради второй половинки.

Им также присуща некая жертвенность, то есть они готовы пожертвовать всем, только бы любимому было хорошо.

Стараться угодить

9. Стараться угождать любимому человеку

У влюбленных присутствует желание угодить своей второй половинке вплоть до того, чтобы он оценил наряд, прическу, приготовленную пищу. Хочется, чтобы любимый человек остался доволен теми действиями, которые вы проделываете радии него.

10. Неуверенность в том, что ты единственный

Когда человек испытывает по настоящему сильные чувства ко второй половине, ему хочется быть единственным и неповторимым для своей пассии.

Однако вместе с сексуальным влечением к возлюбленному начинает появляться ревность и чувство собственности. Нередко партнера начинают подозревать в неверности, даже когда нет никакого повода.

Такое поведение ученые объясняют результатом эволюции человека, когда самцу свойственно отгонять других особей мужского пола, чтобы партнерша принадлежала исключительно ему одному.

11. Не просто секс

Хотя сексуальное влечение является одним из самых сильных чувств человека, эмоциональный аспект любви также немаловажен. Исследование показало, что 64 процента опрошенных влюбленных пар не согласилось с высказыванием о том, что "секс является самым важным составляющих любых отношений".

Стоит отметить, что не только женщины, но и мужчины говорят о том, что эмоциональный аспект важен не меньше. Поэтому не нужно считать, что мужчинам нужен исключительно секс.

12. Потеря контроля над собой

Обычно окружающие начинают отмечать изменения в поведении, происходящие в человеке, который влюбился. Порой страсть влюбленного просто неконтролируемая. Друзья и коллеги начинают отмечать некоторую потерю контроля над собой.

Искра любви

13. Искра появляется и гаснет

Любовь не всегда чувство на годы или на всю жизнь. Психологи говорят, что очень часто люди путают понятие любви и привязанности. Такие созависимые отношения специалисты называют простой привычкой. Любовь проверяется временем и расстоянием.

Слово «любовь» знакомо каждому из нас. Даже маленькие дети используют его в своем обиходе довольно часто. Однако оказывается, что то чувство, которое скрывается за этим словом, понимают далеко не все.

Любовь, что это за чувство, и как оно влияет на нашу жизнь, можно рассматривать как с точки зрения науки, так и с точки зрения абсолютного понятия, принятого человечеством. Однако многие люди и вовсе никогда не задумывались о значении этого слова. Что за чувство такое любовь и каковы же истинные его мотивы, знают лишь единицы, более того, даже им сложно описать обычными словами.

У самых истоков

Для того чтобы понять такое прекрасное чувство, как любовь, следует в первую очередь обратиться к религии. Ведь, как известно, любое общество держится именно на вере, и на самом деле, практически неважно то, во что они верят. В Библии говорится о том, что чувство, которое способно долго терпеть, не гордиться, не мыслить зла, все покрывать и всему верить, называют «любовь». Как правило, это чувство возникает к людям, близким по родству или духовно. В Святом Писании также указывается на то, что такие взаимоотношения исключают всякую выгоду. Получается, что, с точки зрения религии, это некая добродетель, исключающая возможность использовать. Скорее всего, большинство истинно верующих людей согласны с этим определением и стараются следовать ему. Но так ли легко любить открыто и бескорыстно в наше время?

Современные нравы

Конечно, возможно, некоторые люди живут по правилу «Если ударили в левую щеку, необходимо подставить правую», однако с каждым днем таких становится все меньше и меньше. Из этого следует, что современный мир не связывает самопожертвование с влечением. А ведь и вправду, что это за чувство такое любовь, что необходимо унижаться и ощущать себя обиженным?

Скорее даже наоборот, прекрасное слово, которое характеризует чувство привязанности к другому человеку, вызывает ощущение тепла и легкости в сердце. Современная любовь - это чувство привязанности, комфорта, желания сделать человеку приятное. Наверное, эталонной любовью можно смело назвать материнскую. Многие ученые считают, что этот вид влечения самый сильный на свете.

Такая разная любовь

Любовь, что это за чувство, а также ее разновидности изучал один канадский социолог Джон Алан Ли. Он выделил несколько типов отношений между мужчинами и женщинами, а именно:

1. Эротическая любовь. Из названия становится ясно, что такое чувство основывается на партнёров друг к другу. Чаще всего такой вид проявляется вспышками и не может продолжаться долго. Однако известны случаи, когда эротическое влечение длилось годами.
2. Игра. Это второй вид, который характеризуется наигранностью чувств. Отношения такой семейной пары больше похожи на увлекательную игру, чем на любовь.
3. Постепенность. Скорее всего, это один из более прочных видов, поскольку основывается на таком чувстве, как дружба. Долгая дружба перерастает в привязанность и возникает влечение, которое способно длиться годами. Но и здесь есть подвох - слишком мало страсти.
4. Любовь-мания. Людьми управляет чувство страсти, они не замечают ничего вокруг, кроме объекта, на которого направлено это чувство. Как правило, что это такое «любовь» и чем она отличается от простой страсти, человек не осознает, мания быстро проходит и отношения рушатся.
5. Прагматические чувства. В таких отношениях партнер четко знает, что он ищет. Он точно знает, какими качествами должна обладать вторая половинка. Прагматическое влечение может длиться долгие годы.
6. Любовь-идеал. Это долгие отношения, которые основываются на доверии, бескорыстии, терпимости. Это те идеальные чувства, которые ищут многие.

Великие люди «о любви»

Поскольку о влечении людей можно рассуждать бесконечно, больше всего это чувство было изучено в области философии и литературы. Кому, как не философам и поэтам изучать, что это такое любовь. Данте Алигьери в своих произведениях описывал это чувство как некую силу, которая способна приводить в движение солнце и светила.

Платон в свою очередь изучал любовь с точки зрения эстетического восприятия. Он толковал ее, как влюбленность в прекрасное тело. Из этого учения возникло понятие платонической любви. Это чувство, основанное исключительно на духовности, которое лишено всякой физической чувственности.

Любовь, что это за чувство, и как его распознать, пытался понять и Альбер Камю. Однажды он сказал, что все люди подвержены приступам отчаяния. Он связывал эти состояния с отсутствием одной большой любви. Всю жизнь Камю был в поисках истины. Его филосовские рассуждения рассматривают любовь с точки зрения истинного счастья. Он считал, что любовь не должна приносить человеку ничего кроме счастья.

Ревность и любовь

Как говорил Франсуа де Ларошфуко, в ревности больше любви к себе, чем к другому. И, по сути, эти слова не лишены смысла. В современном обществе принято считать, что ревность так или иначе ассоциируется с понятием любви. Но так ли это на самом деле? Ведь, в первую очередь, любовь - это доверие к партнеру, отсутствие сомнений в нем. А ревность - это абсолютно противоположное чувство, которое говорит о том, что человек не доверяет своему партнеру. Понятие ревности в любовных отношениях можно рассматривать только с точки зрения собственности. Каждый человек, который любит, хотел бы, чтобы все внимание его половинки было обращено только к нему.

Любовь с точки зрения Эриха Фромма

В такой науке, как психология, любовь рассматривается немного с другого ракурса. К примеру, Э. Фромм изучал, что такое любовь, что это за чувство, и как оно влияет на жизнь человека с точки зрения черты характера. То есть он способен любить всех, либо никого. Иными словами, он считал, что это чувство может быть чертой характера определенного индивида и задавать отношение к миру в целом.

То есть любовь не может быть представлена как чувство к одному человеку - если так происходит, то это, скорее всего, лишь эгоизм. Любовь - это свет, по словам Фромма, она обогревает всех вокруг.

Теория Стернберга

Данная теория рассматривает любовь в трех компонентах - решимость, страсть и интимность. Стренберг считал, что без этих составляющих чувство не может существовать. На что похожа любовь, если в ней нет страсти или же решимости? Человек, который поистине влюблен в другого, обязательно решим в своих намерениях, он пылает страстью и чувствует перед собой определенные обязанности. Кроме того, важной составляющей любви является ее объект. К примеру, объектом любви матери является ее чадо. Она лелеет его, воспитывает, любит, несмотря ни на что, но некоторые обстоятельства могут привести к снижению чувства любви. Говорят, что любовь все прощает, но на деле оказывается, что даже это чувство имеет определенные пределы и может прекратиться.

Что такое любовь, своими словами

Конечно, учитывая то, что это чувство имеет огромное количество граней, каждый способен ощущать его по-своему. Кто-то утверждает, что, когда человек влюблен, у него чаще сокращается сердце, кто-то ощущает в области диафрагмы легкость либо же наоборот спазм. Но ведь эти ощущения не преследуют людей долгое время, а, скорее всего, возникают лишь в пиковый момент развития ситуации.

Очень сложно объяснить, что такое любовь, своими словами тем, кто не испытывал никогда это чувство. А тем же, кто испытывал, не всегда удается понять: на самом ли деле это была любовь.

Любовь и близость

Многие философы и психологи годами спорят о том, обязательна ли близость в любовных отношениях. Конечно, все знают о существовании платонической любви, и это доказывает тот факт, что такие отношения возможны. Но с другой стороны, некоторые ученые считают, что - всего лишь миф и самообман. Как известно, когда человек влюблен, желание близости возникает у него бесконтрольно.

К сожалению, в наше время близость между двумя людьми совсем не означает, что между ними есть чувство любви. Многие же и вовсе путают половые отношения с этим прекрасным чувством. Однако, изучая понятие «любовь» в психологии, что это такое и как она возникает, мы еще раз убеждаемся в том, что, прежде всего, любовь - это духовная близость. Людей должно тянуть друг к другу не только физически, но и морально. Им должно быть интересно вместе, у них должны быть общие цели и, конечно же, прекрасный секс - только в этом случае между ними возникает любовь.