Страшно не то, что мы взрослые, а то, что взрослые - это, собственно, мы.

Линор Горалик

Сепарация - это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.

Активная фаза этого процесса запускается в подростковом возрасте, когда человек подвергает сомнению родительские ценности и установки. В идеале к 18–20 годам он должен начать вести самостоятельную жизнь. Если же метафорическая пуповина не перерезается, то может возникнуть целый ряд психологических проблем:

• отсутствие чувства собственного «я»;
• отсутствие контроля над своей жизнью;
• низкая самооценка;
• отыгрывание роли ;
• потребность в чужом одобрении и ещё масса малоприятных последствий.

Физическое отделение, то есть проживание отдельно от родителей, ещё не свидетельствует о полной сепарации. Человек может жить хоть на другом континенте, но продолжать нуждаться в одобрении родителей.

Напускная эмоциональная холодность по отношению к родителям - тоже не сигнал о сепарации. Демонстрацией собственного безразличия человек может пытаться привлечь внимание родителей, которого ему так не хватало в детстве и продолжает не хватать во взрослой жизни.

Настоящее отделение подразумевает трансформацию детско-родительских отношений и отказ от старых ролей в сторону более равноправных и зрелых.

Чтобы пройти эту важную стадию, нужно проделать два серьёзных шага.

1. Переосмыслить природу отношений с родителями

1. Признайте, что вы отличаетесь от своих . Попробуйте определить, кто вы есть, без оглядки на чужое мнение и одобрение. Можете составить список дел и вещей, которые вам нравятся, завести новое хобби или освоить новый навык. Ищите то, что в первую очередь вызывает интерес у вас.

2. Осознайте, что ваши родители являются результатом их собственного взросления и жизненного опыта. Это поможет вам выполнить следующий пункт.

3. Примите, что ваши родители не идеальны. Как и вы. Взрослая жизнь подразумевает отказ от романтических идеалов детства. В ней нет положительных и отрицательных героев - только обычные люди с их ошибками, проблемами и перепадами настроения.

4. Возьмите на себя ответственность за то, кто вы есть сегодня. Для этого вам придётся осознать свои детские переживания, принять их и только после этого двигаться дальше.

5. Усвойте тот факт, что как взрослый вы имеете право на свой собственный выбор и мнение. Даже если они окажутся ошибочными. Иначе просто невозможно приобрести жизненный опыт.

6. Поймите, что теперь вы можете влиять на ваши отношения с родителями. Ведь даже если вы всё ещё их ребёнок, вы уже не ребёнок.

2. Не совершать старых ошибок

1. Перестаньте пытаться изменить родителей. Вместо этого подумайте, как вы можете изменить своё поведение, чтобы ваши отношения с ними стали лучше.

2. Установите границы для родителей. Только вы сами решаете, что приемлемо, а что нет, в отношении вас и вашей жизни. Но не забудьте сообщить об этом вашей семье.

3. Избегайте старых, неприятных тем, в которых никогда не будет достигнуто согласие. Это просто контрпродуктивно.

4. В случае назревания или перехода ваших личных границ осторожно напомните родителям, что вы взрослый и имеете право на свои собственные решения. Даже ошибочные.

5. Найдите общие дела, в которых вы можете участвовать с родителями на равных.

6. Когда между вами и родителями возникают проблемы, относитесь к ним как к внешним по отношению к обеим сторонам. Не воспринимайте их слишком близко к сердцу, не старайтесь выиграть битву любой ценой и доказать свою правоту. Это ребячество.

7. Даже если у вас напряжённые отношения с родителями, старайтесь оставаться с ними в контакте. Общайтесь хотя бы через электронную или голосовую почту. Демонстративный бойкот не решает проблем.

8. Не ждите, что мама или папа будут делать что-то за вас. Например, нянчиться с вашими собственными детьми или давать деньги на крупные покупки. Это часть устаревших детско-родительских отношений.

9. Воздержитесь от родительских советов. По крайней мере, не просите их каждый день и по любому незначительному поводу.

10. Вспомните всё хорошее, что родители сделали и продолжают делать для вас. Поблагодарите их за это.

В некоторых случаях эти советы могут оказаться неэффективными. Например, если вы имеете дело с « » родителями, поведение которых деструктивно и не поддаётся изменению. Если боль от общения с ними выше, чем любая выгода, которую вы от него получаете, это общение лучше прекратить.

Ни одни отношения в жизни не стоят вашего благополучия.

На протяжении всей жизни окружающие говорили, как мне повезло с родителями: какая дружная и веселая у нас семья, на редкость доверительные и теплые отношения.

Даже переходный возраст прошел сравнительно спокойно. «Какой переходный возраст? Какой кризис? У нас все хорошо! »

Однако у каждой медали есть обратная сторона. В моем случае проблема заключалась в том, что их мнение было самым значимым - важнее, чем мое собственное. Если по-научному, то называется это незавершенной сепарацией (психологическим отделением ) от родителей.

Встречается она довольно часто. Причем далеко не всегда отношения между родителями и зависимыми от них детьми хорошие. Основная их черта – интенсивность.

Когда говорят о сепарации от родителей в зрелом возрасте , прежде всего, имеют в виду степень «взрослости» и самостоятельности человека:

- насколько он зависим от родительского одобрения;
- оценивает ли себя и других людей с точки зрения родителей или выработал собственный взгляд на мир;
- в состоянии ли обеспечивать себя или же живет за счет родителей.

Важно понимать, что собственные взгляды могут совпадать с родительскими, однако для этого они должны пройти определенную стадию (обычно через отрицание), «перевариться» ребенком.

Яркий пример этого, опять же, всем известный «кризис переходного возраста» - попытка оторваться от семьи и перейти во взрослый самостоятельный мир . Подросток заявляет о себе как об отдельной личности – со своими ценностями, приоритетами, обычно отличными от родительских. В этот сложный переходный период родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, доверять ему – он должен чувствовать, что семья – его «тыл», а не поле боя .

Собственно, это последний шанс ребенку естественно отделиться от своих родителей - перейти на другой уровень развития (потому-то период и «переходный»). А его успех во многом зависит от того, как проходила первичная сепарация – «кризис трех лет». На этом этапе ребенок впервые понимает, что он – отдельная от мамы личность у него просыпается дух противоречия, ему важно самостоятельно исследовать мир.

Родителям при этом необходимо поддерживать эти попытки, позволить ему принимать самостоятельные решения, а не пытаться сделать все за него. Конечно, не забывая при этом о безопасности и необходимости определенных границ, так как полное их отсутствие несет не меньший вред.

Так вот, если родители не желают поддерживать и принимать ребенка как отдельную от них личность, тот, в свою очередь, рискует не преодолеть переходный кризис и остаться с проблемой незавершенной сепарации на всю жизнь и решать ее уже с другими людьми: своими партнерами, супругами, детьми. И чаще всего так и не решить.

Изучая тему, я наткнулась на описание одной типичной ситуации:

Молодая женщина 35 лет, страдающая от незавершенной сепарации и подсознательно желающая избавиться от влияния матери, второй раз выходит замуж. Второй муж, также как и первый, не в состоянии найти общего языка с тещей, не принимается в ее семью. Итог – второй развод и обратное возвращение женщины к родителям.

То есть героиня пытается вырваться, находит себе мужей, с помощью которых может освободиться от зависимости, но не справляется. Переходный возраст или, точнее, его кризис, так и не наступает.

Что служит причиной – страх отделения от матери, страх перед ответственностью за свою жизнь?

Еще одна распространенная ситуация:

На прием к психологу пришла пожилая женщина.

Ее сын, молодой мужчина 33 лет, находился в многолетнем «поиске себя»: перепробовал множество профессий - от официанта до второсортного музыканта. Теперь решил бросить «карьеру» и начал писать роман. Финансово зависел от родителей.

Мать была обеспокоена образом жизни сына. Однако на протяжении всего приема неустанно повторяла, сколько сил положила на его воспитание, сколько себя ему «отдала», а также что без нее он никто.

Сын никак не может найти свое место в жизни, в работе, не в состоянии обеспечить себя материально и не слишком стремится к этому: родители все равно не примут его как самостоятельную личность, не разделят его успех.

Возникает вопрос: а возможно ли в зрелом возрасте отделиться от родителей , пережить тот самый «кризис переходного возраста» и сохранить при этом хорошие отношения с ними?

Говорят, для успешного завершения сепарационного процесса к нему должны быть готовы и родители, и дети. Инициатива всегда исходит от ребенка и, если родитель слишком остро воспринимает происходящие изменения и не хочет даже пытаться принять их, велик риск провала или же полного разрыва отношений.

Но, к сожалению, взаимная готовность редко встречается в реальной жизни. И даже если теоретически подготовлены обе стороны (кстати, как в моем случае, так как у мамы вторая специализация – психология), на практике все оказывается трудно достижимо. Мало того, что человеку (ребенку) приходится пересматривать заново все свои ценности, так еще и отстаивать их перед родителями во время переходного возраста.

У меня, насколько я могу судить, основной «пик» отделения позади. Сопровождался он ярко выраженной злостью на родителей, особенно маму – злостью, о существовании которой я раньше и не подозревала. В общем, «отдохнули летом на даче»:-)

Но мне проще, чем многим: во-первых, мама все-таки подкована и довольно терпимо относится к моим переживаниям, а, во-вторых, мне помогает психолог. В конце-концов, именно его главной задачей является помочь мне идентифицироваться и принять себя такой, какая я есть – без оговорок, стыда, осуждения.

Конечно, идеально, когда этот процесс происходит естественным образом: во время «кризиса трех лет», а позже – во время «кризиса переходного возраста». Но, к сожалению, в реальной жизни мы чаще сталкиваемся с обратным.

На этом статью заканчиваю. Хотелось бы послушать ваши истории и мнения на эту больную тему. Думаю, у многих есть, что сказать, ведь все мы дети своих родителей, а кто-то уже и сам родитель:-)

Похожие записи

Как отучить ребенка от груди? Мой опыт→

Комментарии к записи

85 комментариев

Рано или поздно в жизнь каждого из нас приходит тот момент, когда необходимо отделиться от родителей. Не так сложно переехать на отдельную жилплощадь и . Это получается практически у всех. Сложнее психологически отделиться от родителей.

Зачастую многие, улетев из родительского гнезда, живут с оглядкой на родительское мнение, то есть продолжают находиться под влиянием мамы и папы. Кто-то, вообще, всю оставшуюся жизнь продолжает что-то доказывать матери или отцу. Можно об этом не задумываться, но подобные незавершенные отношения зачастую сильно мешают индивидууму, прежде всего, в том, чтобы принять себя самого.

Психологи утверждают, что человек преодолевает три стадии в отношениях с матерью и отцом. Первая стадия длится с рождения и до одиннадцати-двенадцати лет. В этот период ребенок не отделяет себя морально от своих родителей. Мама и папа являются для него неприкасаемыми авторитетными личностями. Вторая стадия отношений примечательна тем, что сложившиеся годами мнение об идеальных родителях начинает модифицироваться, и, зачастую, такие изменения в сознании ребенка проходят с отрицательной окраской. Подросток начинает предьявлять претензии. Родители все чаще разочаровывают, порой, из-за сущих пустяков. В этот период подросший ребенок осознает, что ему необходима самостоятельность и право на собственное мнение. Одновременно со всем прочим к подростку приходит понимание о том, что ответственность за совершенные поступки и слова ложатся на его собственные плечи. Третий этап подразумевает полное отделение от родителей. Теперь человек рассчитывает только на свои собственные силы и становится хозяином своей жизни. Его действия не зависят от мнения мамы и папы. Такой обособленный от своих близких человек в состоянии принять и плюсы и минусы обоих родителй.

Как же отделиться от родителей?

Если первые два этапа вы прошли успешно, то есть сначала были с родителями в полнейшей гармонии, а в подростковом возрасте воевали за свою независимость, то шансов на полнейшее отделение у вас больше, чем у тех, кто первые два этапа прошел иначе. Очень часто люди застревают в «коридоре» между вторым этапом и отделением. Мужчины чаще держатся между первым и последним этапом. То есть боготворят свою мать до невозможности, очень зависят от ее мнения, даже если имеют свою собственную семью и взрослых детей.

Отделиться от родителей — это означает ограничить их влиятельное воздействие на вашу жизнь и вас самих, при этом прежняя связь с мамой и папой не должна страдать. Между вами должно царить взаимное уважение. За вами должно быть закреплено право не соответствовать ожиданиям родителям, и не чувствовать при этом вины. Но со своей стороны вы обязаны позволить родителям быть самими собой. У каждого из вас свой собственный путь. Никто из вас никому ничего не должен, как бы странно это ни звучало. Вы просто есть друг у друга и это самая главная ценность в реальности.