Становясь взрослыми, мы стараемся забыть проблемы и переживания детства. А вот они нас помнят долго и могут портить жизнь еще не один десяток лет. Конечно, изменить прошлое невозможно, но можно посмотреть на него иначе, многое переосмыслить и понять. А иногда даже извлечь пользу.

Исправлять детские проблемы во взрослом возрасте может быть сложно и болезненно. Настолько, что многих привлекает другой вариант решения проблемы - просто обвинить во всем родителей. «Вы занимались только собой, я видела вас по праздникам, а теперь хотите, чтобы я создала счастливую семью? Да я же не знаю, что это такое! » По сути, подобные заявления справедливы. Ведь 90 процентов того, что мы имеем во взрослом возрасте, приобретается в раннем детстве. И именно родители отвечают за наш характер, взгляды на жизнь, умение строить отношения с людьми и многое, многое другое. Родительский пример усваивается с младенчества - большей частью неосознанно, но очень прочно. Так что своими талантами, успехами в любых областях жизни, достижениями мы в значительной степени обязаны родителям. А кто виноват в неудачах? Тоже они. Но все же не стоит объявлять родителям, что они испортили вам всю жизнь. Во-первых, легче от этого не будет. Ко всем имеющимся проблемам добавится еще общее чувство вины и напряженность в отношениях. Во-вторых, взрослые люди? они на то и взрослые, чтобы со всеми проблемами справляться самостоятельно. Даже с теми, которые были в детстве.
Недостаток любви в детстве

Маленькие дети не знают слова «любовь» и не понимают ее закономерностей. Но они очень чувствительны и могут даже заболеть, если не получают от окружающих взрослых тепла, нежности и искренней привязанности. Для младенцев такая эмоциональная депривация - когда взрослые, ухаживая за ребенком, просто выполняют все необходимые процедуры, не включаясь в общение эмоционально, ? может быть губительной. Она приводит к госпитализму - болезненному состоянию, похожему на депрессию у взрослых. Ребенок теряет интерес к окружающему миру и даже не плачет, зная, что все равно никто не подойдет. К счастью, в условиях семьи такое случается нечасто, однако не стоит думать, что в благополучных семьях дети всегда чувствуют себя любимыми. Ни полнота семьи, ни ее материальная стабильность, ни социальный уровень сами по себе любви к ребенку не обеспечивают. «В детстве хотелось, чтобы мама меня ругала. И чтобы потом тоже долго гладила по голове, вытирала мне слезы и брала на руки. А она случае проступка говорила: «Выйди вон» и какое-то время после этого вела себя отстраненно. Сейчас я понимаю, что просто не вовремя родилась и была для нее помехой - поэтому и не было теплых чувств».

Вырастая, человек старается всеми силами недостаток любви восполнить. И мужчины, и женщины ищут того, кто будет их не просто любить, а относиться с обожанием. Может хватить нескольких лет, чтобы баланс чувств того, ущемленного ребенка восстановился. Еще одна проблема - отношения со своим собственным ребенком. Девочка, испытывающая недостаток любви от мамы, рискует не стать в будущем хорошей мамой сама. Может не хватить нежности, трепетности, ласки.

Предотвратить это можно, вернувшись в детство и отдав тому маленькому ребенку то, что ему было положено по праву возраста - безграничную любовь взрослого. Сейчас такой взрослый точно есть - вы сами. Возьмите детскую фотографию, вспомните свои чувства в разных ситуациях и скажите самыми трогательными и нежными словами то, что вам было нужно тогда. А еще как можно чаще обнимайтесь со своими близкими. Телесные контакты - объятия, поглаживания, просто касания? обладают поистине лечебным действием, укрепляя базовое чувство доверия к миру, улучшая физическое и психическое состояние. Детские обиды

Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети - существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо - во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.

Чем опасны обиды? Прежде всего нарушением общения. В нем не будет открытости, честности, теплоты - всего того, что необходимо, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. В нем возможны конфликты - даже если сознательно вы решили, что вспоминать старое не имеет смысла.
Сделай наоборот?

Проблема людей, переживших обиду в детстве, в том, что они слишком оберегают своих детей. «Я никогда не поступлю так, как мои родители», «У моего ребенка не будет повода для обид», «Я по себе знаю, как это тяжело, и моему ребенку так не сделаю»… На самом деле иногда такие убеждения не идут ребенку на пользу. Как бы это ни казалось нам жестоким, но дети должны знать и разочарования, и обиды. Это помогает подготовиться к реальностям жизни, учит работать со своими чувствами. Нет ничего страшного, если ребенок испытывает обиду, главное? чтобы при этом он все равно был уверен в нашей любви.

«Я с четырех лет ходила в садик на пятидневку и до сих пор помню ощущение тоски и страха, когда на ночь воспитатели закрывали дверь. Конечно, мама всегда объясняла, что у нее нет другого выхода, что так надо из-за работы. А потом бабушка сказала, что мама водит меня туда «ей назло». Они поссорились, и мама не хотела, чтобы бабушка занималась моим воспитанием. До сих пор не могу простить такое. Собственные амбиции были для мамы важнее, чем нормальная жизнь дочери. Конечно, я не говорила об этом и вообще старалась забыть. Но тут мама упрекнула меня в невнимательности к моим детям. «Заботливые мамы тщательно выбирают школу, а не ведут в ту, что поближе», ? сказала она. Я высказала все, что думала о заботливых мамах и о ней в частности».

Не стоит держать обиды в себе. Если нет реальной возможности поговорить с родителями (или если думаете, что такой разговор не будет воспринят адекватно), используйте метод психодрамы. Вы говорите все, что думаете, от своего лица, а потом сами же отвечаете от лица мамы. Говорить можно все, что приходит в голову. Как правило, нескольких «сеансов» хватает, чтобы узнать все обстоятельства, понять родителей и полностью простить. Хотя, чем сложнее ситуация, тем больше работы. Детское чувство неполноценности

Оно есть у всех детей и является необходимым фактором развития. Видя, что взрослые более сильные, способные, умные, ребенок хочет стать таким же. Но взрослые тут как тут: «Ты ничего не можешь, лучше не лезь», «Ты никогда не будешь танцевать? таких толстячков не берут», «Ты хуже всех читаешь и, похоже, никогда не научишься»… Становясь взрослыми, такие дети могут пойти двумя путями. Первый - ничего действительно не предпринимать и следовать родительским указаниям в отношении профессии и личной жизни. Второй - постоянно стремиться избавиться от чувства неполноценности, доказав всем, что «я могу». Но даже достижения не дают чувства уверенности, если оно не было заложено в детстве. Нередко в своих стремлениях человек доходит до нервного срыва, не умея расслабляться и останавливаться хотя бы на короткое время. И не имеет значения, какие сферы деятельности волнуют человека - профессия или личная жизнь. И по отношению к своим детям у людей с низкой самооценкой тоже часто бывают завышенные требования. «Из меня все равно ничего толкового не получится, надо приложить все усилия к обучению ребенка» ? по такому принципу проходит воспитательный процесс в семье. Родители ради ребенка могут все: переехать в другой город, оставить карьеру, заниматься своим чадом буквально днем и ночью. «Надо же, какие заботливые», ? думают окружающие. На самом деле больше получают сами родители. У них (или одного из них) наконец-то появляется чувство значимости, полноценности, реализованности. А вот ребенку реализовывать чужие замыслы бывает очень нелегко.

Бороться с чувством неполноценности необходимо - иначе оно может сохраниться на всю жизнь, меняя не только образ жизни, но и характер. Для начала просто поблагодарите (мысленно) тех, кто внушил вам его? благодаря им вы развили такие качества, как упорство и целеустремленность. Потом - научитесь ценить свои достижения и просто себя, без достижений. Различайте, когда критика в ваш адрес конструктивна, а когда просто манипуляция. Конструктивную, конечно, надо ценить, а вот с манипуляциями нещадно бороться. Просто не вовлекайтесь в нее эмоционально - реагируйте только на слова. «Да, я действительно не успеваю все, что планирую», «Все мы не идеальны - у каждого свои недостатки», «Возможно, мне стоит об этом подумать» ? такими должны быть ваши ответы на критику. Люди, критикующие нас из желания испортить настроение или вывести из себя, быстро потеряют к такой беседе интерес - особенно если отвечать им добрым и чуть ироничным тоном. И наши дети получат очень хороший пример: чем раньше они усвоят, что далеко не все замечания в свой адрес надо принимать всерьез, тем лучше.

Семейная неустроенность

Ссоры, разводы, повторные браки - ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае - когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх? потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины - потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.
Измени сценарий

Дети из разведенных семей с большей вероятностью разведутся, чем те, кто усвоил, что в любой ситуации можно договориться и исправить положение. Те, кто в детстве неоднократно были свидетелями родительских скандалов, тоже не особо скрывают недовольство друг другом перед детьми. И ожидания от брака бывают очень похожи на то, что мы сами наблюдали в детстве в родительской семье.

Но негативный сценарий можно исправить. Представьте свою будущую жизнь - сначала так, в общем, потом отдельные события, а потом - по отрезкам времени. Если в своих представлениях вы заметили что-то лишнее (измены, проблемы с обучением и поведением ребенка, развод, одиночество), то немедленно это удалите. На освободившееся место - все самое лучшее, что вы можете себе пожелать. Это кажется бесцельным времяпрепровождением - на самом деле такие мечты являются одним из методов позитивной психотерапии.

Психологи не могут дать точное объяснение тому, как наши мысли и сценарии реализуются, но имеют огромное количество доказательств, что выше-описанный метод срабатывает. Если вы, думая о будущем, представляете трудности с ребенком и ждете, что он будет «точной копией своего ужасного отца», то так оно, скорее всего, и будет. Значит, вам определенно стоит наметить более привлекательный ход событий - такой, в котором есть хорошие отношения, успех и счастье всей семьи.

Благополучие ребёнка зависит не от того, что происходит в стране и мире, а от конкретных событий в семье. Почему дети устраивают истерики и часто болеют? Чем вредно для малышей раннее чтение? Почему ребёнку нужно сказать о разводе родителей? О проблемах тульских семей с детьми расскажет Лариса Милова, практический психолог с 20-летним стажем.

Лариса Милова работала психологом в экстренной службе телефона доверия, городском и областном центрах диагностики и консультирования, в семейном центре «Супер-детки». Занимается психотерапией взрослых, консультирует семьи по вопросам взаимоотношений с детьми.

У каждой семьи есть свой «скелет в ш кафу»

В принципе проблемы, с которыми туляки обращаются к психологу, можно свести к 5-7 ситуациям. Самые актуальные - взаимоотношения с детьми разведённых родителей. Например, родители развелись год назад, но ребёнку об этом не сказали. И попав в эдакий «мешок судьбы», не знают, как из него выбраться - то ли говорить об этом ребёнку, то ли продолжать молчать. Похожая ситуация - мужчина имеет семью на стороне, живёт там, а для ребёнка первого брака придумана «красивая» легенда. Кстати, они все под копирку - папа в командировке, он лётчик, моряк и т. д.

Дети всё чувствуют и всё понимают. Ведь им иногда достаточно услышать какие-то фразы, уловить интонацию, чтобы понять ситуацию. И если её не прояснить, ребёнок будет додумывать, фантазировать и - не удивляйтесь! - начнёт часто болеть, плохо себя вести (по мнению взрослых). Но родители зачастую настаивают на соблюдении тайны своего развода. Рано или поздно ребёнок узнает правду. А то, что его обманывали много лет, просто подорвёт его доверие к родителям.

Дети могут выступать психотерапевтами своих родителей. Они часто лечат родительскую семью, берут нагрузку и ответственность за родителей на себя. Сломал ребёнок руку или ногу - нормальные родители объединяются вокруг ребёнка, начинают нормально общаться.

В Туле много разводов. Поэтому ко мне часто обращаются с вопросом - как выстроить отношения между разведёнными родителями и ребёнком. Например, сын или дочь после развода родителей живёт с мамой. Звонит папе и просит приехать, потому что с мамой конфликт: «Папа, забери меня к себе!» Как определить, сколько времени и когда каждый родитель должен проводить с ребёнком?

Очень часто мама не даёт папе видеться с сыном или дочерью после развода. Понятно, что люди разводятся не просто так, есть какой-то негатив, конфликт. Но в результате такой ситуации у ребёнка формируется неправильное понимание мужского и женского. Один родитель наделяется положительными чертами, а другой отрицательными. И внутри ребёнка возникает жуткое противоречие - ведь в нём есть половина от мамы и половина от папы! Невыстроенный график общения в случае развода родителей повышает тревожность ребёнка.

Правильно в такой ситуации определить вместе с ребёнком правила и график общения.

Например, выходные проводить с ним по очереди (не просто взять на два часа, а именно на выходные!). Каникулы тоже поделить поровну, например, Новый год и ещё пять дней - дома с мамой, а Рождество и ещё пять дней каникул - с папой.

Ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители

Есть такая отговорка у взрослых - «мы не разводимся ради детей». Это именно отговорка. Потому что родители создают мир иллюзии для сына или дочери. Они банально ему врут! Атмосфера в таких семьях неискренняя, лживая. Я считаю, что ребёнку нужна не полная семья, а счастливые родители.

Если у мужчины и женщины не получается быть счастливыми в паре, реализовываться как личности, расти в профессиональном плане, в творчестве, в общении, то лучше разойтись.

Даже если после развода более счастливым в психологическом плане будет только один из них! Это гораздо полезнее для ребёнка, чем просто полная семья.

Ситуация в семье «виновата» в самочувствии ребёнка, если ему ещё не исполнилось 12 лет. Почему ребёнок часто болеет - простуды просто липнут к нему? Или почему его часто тошнит и у него болит живот, хотя врачи не находят для этого физиологических причин? Кстати, по тому, где и что болит у малыша, можно поставить диагноз всей семье. Что делать? Во-первых, разобраться с психологом в этой самой ситуации в семье. А во-вторых, перестать делать болезнь ребенка «приятной». Мы же малышу во время болезни уделяем больше внимания, позволяем смотреть мультики, пытаемся его как-то развлечь. Не надо! Пусть болезнь будет скучной: постельный режим, нельзя смотреть телевизор, читать…

Выброси своё бревно!

Помните, у Пелевина - деды несли бревно, передали его своим детям, а те - своим. Мы передаём детям своё бревно, свой сценарий жизни. Если взрослый разобрался со своими глубинными психологическими проблемами, то его ребёнок уже не столкнётся с такими же проблемами в своей жизни.

Всё, что мы в жизни совершаем, мы делаем не только для себя, но и для детей. Трудности и конфликты, на которые мы, взрослые, закрываем глаза, мы как бревно передадим своим детям.

Виктор Пелевин, из «Онтологии детства»:

«В детстве счастлив потому, что думаешь так, вспоминая его. Счастье - это воспоминание. В детстве взрослые уходили на работу, за ними захлопывалась дверь, и начинался день: всё огромное пространство вокруг, всё множество предметов и положений становилось твоим. И все запреты переставали действовать. Затем что-то творилось с миром, где ты рос, каждый день всё вокруг прибретало новый оттенок смысла. И ты начинал понимать, что взрослые хотят, чтобы ты стал таким же, как они; им надо кому-нибудь перед смертью передать своё бревно. Не зря же они его несли».

Как передаётся тревожность, проблема от взрослого ребёнку? Очень просто. Понаблюдайте за маленькими детишками. Малыш увидел большую собаку, которую никогда не видел раньше. Интуитивно он либо оборачивается на маму или пятится к ней так, чтобы телом ощутить родного человека. Если мама в тревоге (неважно, сама она собаку боится или у неё на работе неприятности), ребёнок «считывает» эту информацию с неё. И начинает бояться.

Упрямство - та же истерика, просто в другой форме

Очень часто обращаются туляки по поводу истерик у ребёнка. Не только ситуация «упал в магазине на пол и кричит «купи!». И считают, что если ругать сына или дочь, вводить жёсткие ограничения, то таким образом они победят истерики. Нет! Таким образом вы только подкрепляете инстинкт - ведь истерику нужны зрители и внимание. Родители жалуются на упрямство сына или дочери, считая это проявлением характера. А на самом деле это тоже проявление истерики.

Почему вредно раннее развитие и обучение?

Драмкружок, кружок по фото, а мне ещё и петь охота… Как же так - соседский ребёнок в три года что-то бормочет по-английски, а мой нет?! Это вредно в раннем возрасте. Конечно, есть социальный заказ на центры раннего развития детей, есть амбиции родителей. Есть поэтапное развитие мозга. И обогнать или переставить этапы развития не получится. Например, зоны мозга, которые отвечают за понимание букв и цифр, формируются к 5 годам, а те, где формируется воля, - к 9 годам. Можно ли научить 2-летнего ребёнка понимать буквы и цифры? Да. Но только за счёт других зон его мозга - зон, отвечающих за моторику, речь, эмоции, понимание цвета, формы, размера. Ну не просто так в школу берут детей с 7-летнего возраста!

Одарённый ребёнок - большая проблема для родителей. Я за свою практику видела всего двух одарённых детей, которые для своего возраста могли делать многое без ущерба для остальных умений. Но замечу, что одарённые люди живут меньше, у них по жизни часто много психологических проблем, психосоматических заболеваний.

Родители хотят видеть своих детей успешными. Но успеха достигает не тот, кто рано научился читать и считать.

После революции 1917 года читают и считают у нас все! Успешность человека складывается из того, может ли он ставить перед собой цель, достигать её и удерживать. Для успешности важны способности (память, коммуникабельность, гибкость в мышлении и общении, творческие и креативные способности, душевные качества), а не учебные навыки (читать, писать). Совет родителям - уделяйте больше внимания развитию способностей у детей. Играйте с детьми в развивающие игры - их сейчас великое множество.

К сожалению, в 90-е годы мы утратили детскую субкультуру. Недавно я вышла во двор и хотела показать детям, как играть в классики. А они уже и не знают, что такое биточки, не умеют прыгать на одной ножке, не играют в выбивалы. А ведь такие игры развивают координацию движений, формируют психические процессы памяти, внимания, воображения.

Надо ли отдавать ребёнка в детский сад?

Может быть, я навлеку на себя гнев коллег, но я считаю, что садики в той форме, какие они были и есть, - для детей вредны. Да, социализация ребёнка должна быть обязательна - он должен уметь знакомиться, меняться и делиться игрушками, общаться со сверст-никами. Но в какой форме? Я не знаю, как можно удержать 20-25 человечков в спокойном состоянии целый день. Только жёстким режимом и страхом. Это вредно для ребёнка. И не нужно 3-4-летнему ребёнку находиться в обществе других 25 детей целый день.

Три часа для общения в развивающей группе, на детской площадке, в кукольном театре. И всё! А дальше - тёплая семейная обстановка.

Социализация ребёнка - это не количество проведённого в детсаду времени, а качество. Детский сад - это решение проблем родителей, но не ребёнка!

В наших детсадах очень много зависит от личности воспитателей и заведующей. Да, есть хорошие садики. Но есть и такие, где просто травмируют психику детей, например, унижают при всех, открывают тайну усыновления, кричат. У нас, психологов, есть даже такое понятие - травма детского сада. И такие ранние травмы оказывают влияние всю жизнь!

Надо смотреть на воспитателей, общаться с родителями. И самое главное - не молчать в случае проблем! Не бояться пожаловаться - никто место в садике у вашего ребёнка за это не отнимет.

Дорогие читатели!

Ждём ваших вопросов на alex_editor@сайт.

Присказку о том, что все проблемы и комплексы родом из детства наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. Однако многие родители, зная эту простую истину, все же регулярно своими руками взращивают комплексы и страхи в своих детях, применяя разрушающие детскую психику методы "воспитания" и впутывая ребенка в проблемы собственных взаимоотношений с супругом. Ссоры и скандалы в семье, использование ребенка для своей второй половинкой, а также "холодная война" между взрослыми членами ячейки общества - все это травмирует психику, а порой и здоровье ребенка и искажает его представление о том, какие взаимоотношения являются нормой в семье.

Дети как жертвы родительских проблем

К сожалению, многие взрослые забывают, как сами были детьми, и считают, что малыши ничего не понимают и самостоятельно не могут сделать никаких выводов из того, что видят вокруг. Родители считают, что ребенок не обращает внимание на их ссоры, не замечает, что мама с папой неделями не разговаривают или что мама постоянно грустная и плачет, а папы часто не бывает дома. Некоторые женщины даже уверены, что продолжая жить с , мужем-алкоголиком или мужем-тираном, действуют во благо ребенка, ведь "детям нужен отец".

На самом деле дети очень тонко чувствуют психологическую атмосферу в семье и замечают малейшие изменения настроения родителей, а особенно - матери. Дело в том, что жизнь маленьких детей, в отличии от жизни взрослых, неразрывно связана с родительской семьей, и родители для малыша - главные люди, которых он очень любит и при этом полностью зависит от них. Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, в отличии от его родителей, не может уйти на несколько дней к друзьям или подругам, "окунуться" в работу либо хобби или отвлечься от неблагоприятной атмосферы в семье какими-либо привычными для взрослых способами.

Очень редко бывает так, что родители прямо или опосредовано не втягивают в свои проблемы ребенка. В неблагополучных и несчастливых семьях дети зачастую выступают не просто свидетелями, а жертвами родительских проблем, так как измученные и недовольные родители часто изливают свои негативные эмоции на ребенка. Также не редкость, когда один или оба родителя пытаются манипулировать друг другом, используя детей, либо жалуются детям друг на друга.

Неблагоприятная, напряженная атмосфера в семье не может не сказываться на эмоциональном состоянии и психике ребенка, и со временем в детей, которые растут в несчастливых семьях и становятся свидетелями ссор, а иногда и , могут появиться следующие психологические проблемы и болезни:

1. Замкнутость - если родители постоянно пребывают в дурном расположении духа и часто разговаривают с детьми в резком тоне, позволяют себе высказывания в духе "ты весь в отца/мать - только нервы мне треплешь", "мне и так плохо, а тут еще и ты лезешь" и пр., то ребенок замыкается в себе. Такая реакция естественна, так как малыш таким образом защищается от враждебности внешнего мира. Кстати, в неблагополучных семьях замкнутость проявляется не только детей детсадовского и младшего возраста, но и подростков.
2. Агрессивность - ребенок, видя постоянные скандалы родителей, копирует их манеру поведения. "Если мама кричит и обзывает папу, а папа бьет маму, значит, такое поведение для людей вполне приемлемо" - делает выводы малыш, и тогда родителям не следует удивляться, если на ребенка будут поступать регулярные жалобы из детского сада/школы или их чадо на какую-либо просьбу ответит нецензурной бранью. Если такому ребенку вовремя не поможет психотерапевт, то и во взрослом возрасте он будет вести себя чрезмерно агрессивно к окружающим людям.
3. 
   Чрезмерная плаксивость и запуганность - ссоры и агрессия родителей пугают ребенка, и со временем могут сформировать у него . Малышу будет казаться, что все люди, как и отец и мать, постоянно раздражаются, злятся и повышают голос, а так как ребенок не может никуда убежать с родительского дома с его напряженной психологической атмосферой, то со временем он смирится с ситуацией и своей ролью безмолвной жертвы. С таких детей вырастают "идеальные жертвы", которые зачастую находят себе супругов-тиранов или работу, где начальник - самодур и тиран.
4. Комплекс вины - ребенок видит плохие отношения родителей и считает себя виновным в том, что папа и мама постоянно ругаются и грустят. Постоянное чувство вины разрушает психику ребенка изнутри, перерастая в неуверенность и нелюбовь к себе и комплекс неполноценности. Деструктивные и суицидальные наклонности, ханжество, лицемерие, постоянное притворство, неумение на равных общаться с людьми и строить отношения с противоположным полом, попадание в плохие компании - это распространенные последствия наличия комплекса вины у ребенка.
5. Неврозы - постоянный страх попасть под "горячую руку" расстроенных ссорой родителей и переживания из-за ругани мамы и папы со временем могут привести к развитию неврозов и фобий. Дети, родители которых регулярно скандалят и проявляют агрессию на глазах в ребенка, часто страдают от бессонницы, ночных кошмаров и . На фоне невроза, в свою очередь, могут развиться и разнообразные хронические заболевания сердечно-сосудистой, нервной или пищевой системы организма.

В несчастливых неблагополучных семьях редко вырастают гармоничные и целостные личности, поэтому родители должны делать все, чтобы психологическая атмосфера в семье была благоприятной. И если супруги не могут решить проблемы в своих взаимоотношениях и оба понимают, что любовь и взаимоуважение безвозвратно ушли из их отношений, то им лучше развестись, ведь, как говорится, "ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас".

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Сохранять семью только ради детей однозначно не следует, ведь развод папы и мамы скажется на психике ребенка гораздо меньше, чем годы жизни в атмосфере тревоги, недовольства и вербальной или даже физической агрессии. Многие психологи даже считают, что для ребенка не так страшен, как это представляют большинство далеких от психологии людей. Чтобы морально не травмировать детей и помочь им принять развод родителей, и папе, и маме нужно придерживаться нескольких простых правил:

• Не настраивать ребенка против другого родителя
• Не отводить ребенку роль арбитра или судьи в разваливающихся отношениях родителей
• Объяснить ребенку причину развода, учитывая его возраст, однако не посвящать его во все подробности ситуации (к примеру, ребенку 4-5 лет можно просто сказать, что папе и маме грустно вместе и теперь они будут жить отдельно, но он сможет видеться с отцом, когда захочет; детям постарше уже можно сказать, что отец (мать) встретил другого человека и полюбил его, однако он все равно любит ребенка и всегда будет рад его видеть)
• Дать ребенку понять, что папа и мама любят его так же сильно, как и до развода
• Не делать из развода трагикомедию с публичными скандалами, обоюдными обвинениями и делением кружек и половичков
• Не препятствовать общению ребенка с тем родителем, который после развода будет жить отдельно от уже бывшей семьи
• Постараться наладить с бывшим супругом дружеские или хотя бы просто ровные доброжелательные отношения.

Следует отметить, что в случае, когда бывший супруг (супруга) - явно (запойный алкоголик, наркоман, домашний тиран) и общение ребенка с ним не пойдет малышу на пользу, нужно оградить дитя от такого общения и сделать все, чтобы ребенок поскорее забыл тот кошмар, что происходил до развода. Однако даже в этом случае не стоит постоянно говорить детям плохое об отце (матери), а лучше обойтись одной обстоятельной беседой и затем навсегда оставить прошлое в прошлом.

Назад в будущее

Когда я училась на психолога, обязательным пунктом было прохождение личной терапии - это проработка своих личных тараканов, прежде чем знакомиться с тараканами клиентов. И в личной терапии обязательно нужно было проработать свое детство. Я его проработала, нашла кое-какие нестыковки, поняла, на что обращать внимание, где-то поплакала, но потом перешла к другим темам. И в основном методы и принципы работы с детством остались для меня теорией. Наверное, я не была тогда готова к более серьезной работе над собой. Теперь я вижу, что именно через проработку своего детства можно все изменить в своей жизни. Создать себя изнутри заново - с хорошей самооценкой, с ощущением принятия себя, с пониманием своих желаний и склонностей. Как бы дать себе другое детство, то, которое хотелось бы.

С чего я вдруг стала об этом думать? У меня маленький сын, и мне нужно определить нормы воспитания, что можно, что нельзя, на какие его реакции и как обращать внимание. Я стала этим заниматься, прочитала некоторые книги по детской психологии и психотерапии, и как будто случайно "зашла" в свое детство. И пока не могу выйти, так много всего важного там таится. Раньше я много раз читала, да и сама говорила на тренингах, что "все взрослые проблемы родом из детства", но никак не могла предположить, что смогу вернуться в прошлое как наяву и увидеть все взаимосвязи как в сценарии фильма.

Я четко вижу, как все недополученное мной в детстве (эмоции, поддержка, одобрение, например) шлейфом следует за мной всю жизнь . Как я стремлюсь часто снять с себя ответственность за происходящее со мной, снова и снова ищу "добрую мамочку" в разных людях. Как весь этот груз готов иногда вырваться по любому поводу - плохой сон, неубранная посуда и прочие бытовые мелочи. Как связаны некоторые сложные ситуации с моим детством, и связаны прочно и напрямую. И, в конце концов, как все это влияет на стиль воспитания, который я реализую. Причем часто действую из лучших побуждений, а по факту это просто копирование действий моей мамы, только под другим ракурсом. И чтобы изменить это, силы воли и понимания недостаточно.

Недавно Арина Холина в "Снобе" довольно точно описала ситуацию, которая складывается на рынке психологических тренингов. Можно всю жизнь бегать с одного на другой. Подтянула самооценку - упала эффективность на работе. Подняла мотивацию на достижения - надо срочно латать дыры в семье. И все по новой. А почему так получается? Мы бесконечно ставим заплатки, вместо того чтобы просто снять старье и остаться " в чем мать родила", остаться самим собой. Конечно, "сам собой" - это опасно, много чего хочется спрятать или переделать, и проще просто накинуть лохмотья и бесконечно их латать.

А если пойти не от наработки навыков или приобретения чего-то дополнительного, например, новой самооценки, а пойти изнутри, опустившись на самую глубину, в свое ядро - и начать работу там? Это сложный, но очень эффективный путь. Ядро личности формируется в детстве, поэтому речь и идет про работу со своим детством .

1) Очень рекомендую прочитать книги по детскому воспитанию Ирины Млодик - "Метаморфозы родительской любви" и "Современные дети и их несовременные родители". Книги как бы про детей, но в процессе прочтения волей-неволей вспоминаешь и анализируешь свое детство. Те моменты, которые вызывают эмоции - это точки роста для дальнейшей проработки. Только надо внимательно за собой наблюдать в процессе чтения

2) Есть такое направление в психологии - трансактный анализ. В нем много разных техник. Можно почитать Эрика Берна, например.

3) Работа с психологом. Если есть какие-то устойчивые программы, приобретенные от родителей, если хочется своих детей растить по-другому - самостоятельно проработать такие вещи глубоко практически невозможно, работает очень сильное сопротивление психики.

4) Очень полезно ознакомиться с защитными механизмами психики. В теме детства они работают сильнее всего. Именно из-за них, даже если человека били в детстве, он все равно будет считать свое детство счастливым. Всем хочется хорошее детство и хороших маму с папой, и желание иметь все это хотя бы в воспоминаниях затуманивает реальность. Так и работают защиты психики. Преодолеть их непросто, тем более самостоятельно.

5) Дневник. Но не тот дневник из подросткового периода, куда мы писать тайны и сплетни. Дневник своих чувств и ощущений. В него нужно записывать все волнующие моменты, мысли и переживания. Задавать вопросы себе, отвечать на них. Перечитывать снова и снова, чтобы понять тренд последних дней или недель. Соотносить написанное со своими действиями и решениями.

Все же я еще раз скажу, что именно тему своего детства очень желательно прорабатывать с проводником, у которого есть ориентиры движения по местности. Все остальное - книги, дневник, самообразование - лишним не будет, а наоборот еще больше повысит эффективность работы.

Почти все слышали фразу "все проблемы из детства", но мало кто понимает, почему это правда так. С позиции гипноза это очень легко объяснить и понять. В этой статье я расскажу, почему и как в детстве закладываются многие неконструктивные подсознательные шаблоны, и что с этим можно сделать.

Сознание и подсознание

Если упростить модель сознания до самого важного, у нас есть сознание – наше мышление, как мы его понимаем, – и подсознание. Подсознание – это неограниченное хранилище всей информации, полученной в течение жизни, а также убеждений, привычек и черт характера. Подсознание – это наше истинное "я". Между этими уровнями есть специальный фильтр – , которое защищает информацию в подсознании от нежелательных изменений и находит в окружении "факты", которые подтверждают ее истинность.

"Детский" гипноз

Критическое мышление – это механизм сравнения уже имеющейся информации с новой. И это значит, что критическое мышление сформировано и развито ровно настолько, насколько подсознание уже заполнено информацией, с которой можно что-либо сравнивать. Если в подсознании пока ничего нет, сравнивать новую информацию не с чем, и все моментально проходит в подсознание и закрепляется на уровне автоматических ассоциаций.

Именно это позволяет маленьким детям так быстро обучаться, и именно это делает их очень уязвимыми и подверженными негативному "программированию". У маленьких детей просто нет критического мышления, поэтому они верят в Деда Мороза, монстров под кроватью и прочее. Поскольку гипноз – это обход критического мышления, позволяющий отправлять идеи напрямую в подсознание, маленькие дети постоянно находятся в гипнозе. Они очень внушаемые и почти всегда что-либо им сказанное, особенно от авторитетных людей, мгновенно становится их реальностью и картиной мира.

Мозг ребенка постоянно впитывает все вокруг и строит ассоциативные связи. Если происходит что-то обидное, болезненное или пугающее, это также фиксируется и мгновенно занимает свое место в хранилище подсознания. Это редко сразу приводит к каким-то проблемам, но сформированная связь остается.

Как детские ассоциации становятся проблемой взрослого

Изначальная связь настолько слаба, что она никак не ощущается и ни к чему не приводит. Но если последующие события заставляют ребенка снова испытывать то чувство, которое он ощутил "тогда, в первый раз", связь укрепляется. Новые подобные события продолжают усиливать ассоциацию до момента, когда она превращается в проблему, когда появляется симптом – иррациональный страх, неуверенность или другие проблемы. Именно первое появление симптома большинство клиентов ошибочно считает причиной своей проблемы. Это не более, чем событие, которое "активировало" проблему, но оно не является причиной. Реальная причина – эта та первая ассоциация, которая сложилась намного раньше.

Ошибки начальных ассоциаций

Почему ассоциация привела к проблеме? Потому что она была ошибочна, не была связана с реальностью, была некорректна. События, которые для взрослого являются пустяками, для ребенка часто становятся вопросами жизни и смерти. Ломали ли вы когда-нибудь что-то, что принадлежало родителям? Что вы чувствовали, когда думали о том, как они будут ругаться? Что чувствуют дети, когда им не покупают мороженое или кто-то отбирает их игрушки в детском саду? Для них это события чрезвычайной важности.

У детей нет ни знаний, ни опыта, ни критического мышления, чтобы отделить важное от неважного. Если маленькая девочка сломала мамину помаду, и была наказана, могут возникнуть ассоциации, что "я плохая", "я недостойна любви", "мне нельзя ничего брать в руки" и т.д., сопровождаемые неприятным чувством.

И поскольку у ребенка нет критического мышления, эта ассоциация становится автоматической программой подсознания. Если другие ситуации, даже через много лет вызывают те же чувства, начальная ассоциация укрепляется все больше и больше. И если появилась проблема, эта ассоциация была "активирована".

Поэтому спустя много лет, уронив папку с бумагами, она может разрыдаться и впасть в истерику, вызвав чрезвычайное недоумение окружающих. Потому что в этот момент она реагирует не на папку с бумагами, а на сломанную мамину помаду. И реагирует автоматически, подсознанием, сама не понимая, как так вышло, и чувствуя стыд от всей ситуации. Критическое мышление, которого не было в детстве, на этом этапе прочно сформировано и защищает эту неконструктивную ассоциацию подсознания, как и любую другую. Поэтому усилия воли, переосмысление ситуации или консультации психологов не помогают.

"Режим редактирования"

Рефлексы, привычки и подсознательные ассоциации помогают сэкономить энергию и время. То, что опустилось на уровень подсознания, не нуждается в сознательном осмыслении, как вождение машины. Экономия сил и времени позволяет посвящать внимание чему-то другому. Поэтому такие автоматические ассоциации – это инструмент выживания. И в силу их важности, у человека нет возможности менять их по первому желанию, для этого нужны "админские права".

Несмотря на ограниченный доступ к своему собственному подсознанию, природа наделила каждого человека возможностью его редактировать. Состояние гипноза, которое является состоянием сознания самого человека – это тот самый "режим редактирования". Именно в нем, когда критическое мышление неактивно, можно переписать первую некорректную ассоциацию, исправив ее восприятие на новое. И когда это сделано, негативного ощущения и неправильных мыслей больше нет – и проблема исчезает. Все события многих лет, которые накладывались на первый эпизод и усиливали проблему до появления симптома, рушатся, как карточный домик. Человек обретает свободную жизнь, и это его собственная заслуга и его личное изменение.

Состояние гипноза дано каждому человеку, надо только уметь им пользоваться. И тогда каждый может сделать свою жизнь настолько свободной, комфортной и радостной, насколько хочет.

Используйте свое критическое мышление и любите свое подсознание.