Согласно Брауну, аспект, заслуживающий расследования, - это отношения с человеком, который умер, поскольку обычно считается, что умерший идеализирован или очернен. Таким образом, психотерапевт может помочь человеку спасти сбалансированный взгляд на умершего человека, а также ясность в отношении событий, связанных с смертью.

Преимущества, полученные с помощью психотерапии. Понимание вдовы психотерапевтического процесса делает возможным повторное знакомство с его опытом. По словам Бэндлера и Гриндера, отставка является модификацией того, как человек воспринимает события, что приводит к изменению смысла. В результате изменения смысла меняется поведение и ответы человека.

Аморим утверждает, что повторное значение приносит свободу человеку, так что это происходит, чтобы жить более здоровым образом, лучше всего относящимся к миру. Во время психотерапевтического процесса с овдовевшими людьми их истории интенсивно пересматриваются, на этот раз в компании психотерапевта. Когда человек перестраивает свою историю, психотерапевт становится очень особенным партнером по жизни, свидетелем его или ее существования.

Из переосмысления их опыта выживший супруг пробуждает способность руководить собой, учиться определять свои потребности и искать возможные решения. Но у нас есть другой способ, которым мы можем это сделать. В его опыте ощущается опыт преодоления, связанный как с решением повседневных проблем, так и с чувствами, вызванными потерей. В настоящее время Тереза ​​представляет большую силу, чтобы противостоять трудностям. Понятно, что соавтор экспериментировал, используя опыт психотерапии, значительного спасения воли к жизни и интереса к жизни.

Это ясно в речи Терезы, когда она делает сравнение того, что она чувствовала, прежде чем начинать психотерапевтический процесс и как она себя чувствует сейчас. После терапии это желание жить вернулось. Этот интерес к жизни вернулся. Депрессивные симптомы были постоянными в жизни Терезы. В конце концов, она все еще чувствует себя подавленным, однако сообщает, что из-за психотерапии она испытала большие улучшения.

Замечено, что траур для смерти одного из супругов - болезненный процесс. Это требует переконфигурации личности выжившего супруга, который перестает быть мужем и становится вдовцом. В разгар выигрыша и потери выживший супруг имеет различные виды опыта и испытывает различные чувства. Опыт Терезы показывает страдания, боль, трудности принятия, изменения здоровья и его общей ситуации и повседневной жизни. Испытайте вдовство с очень сильным чувством потери.

Однако в этом процессе также есть положительные стороны. Тереза ​​понимает, что она может решить некоторые вещи, и она счастлива в этом. Он получил автономию от ситуации вдовства, предпринимая действия, часто независимо, когда это необходимо. Можно было увидеть реконфигурацию семейного лагеря - Тереза ​​и ее дочери в настоящее время обмениваются опытом, разделяют трудности и становятся соучастниками совместной жизни.

Ввиду цели этой статьи - для рассмотрения опыта человека, который сталкивается с трауром специально для смерти супруга, понимается, что в процессе вдовства помимо боли, вызванной трауром, могут быть достигнуты достижения, связанные с проблемами автономии, Роста, независимости и формирования новых ролей.

Разработка новых связей или даже укрепление старых отношений также имеет большое значение, поскольку для скорби о выжившем супруге нужна сеть поддержки. Психотерапевтический процесс, основанный на гештальт, функционирует как поддержка вдовец, который сотрудничает, чтобы он мог отказаться от своего опыта и спасти свою заботу с самим собой и интерес к жизни. Тереза ​​восприняла улучшения в своем здоровье и приписывает их помощи людям из ее сосуществования и медицинских работников, таких как ее психотерапевт.

Что касается психотерапевтического подхода, считается, что гештальт-терапия показана для лечения лиц, потерявших близких. Тереза ​​относится к психотерапевтическому процессу как к положительному опыту. Он задавался вопросом, как будет его жизнь, если он не получит этой помощи. Когда вы попадаете в офис, вы чувствуете помощь, поддержку, усиление и оживление. Известно, что помощь, которую она говорит, что она нашла в ее отношениях с ее психотерапевтом, стала определяющим фактором самопомощи воли к жизни и интереса к жизни.

Короче говоря, можно понять, что овдовевший человек может получить пособие с помощью психотерапевтического сопровождения в гештальт-подходе. Было обнаружено, что психотерапия служит большой помощью вдове в процессе траура. Сходства случаются, что открытое пространство для появления новых возможностей.

Исследователи считают, что важно тщательно следить за каждым шагом методологии, постулированной Гиорги, поскольку это обеспечило большую ясность и понимание по доступным темам. Поиск опыта человека - исследование того, что живет, способ его раскрытия, без навязывания предубеждений и суждений - гарантировал богатство собранных и проверенных данных.

Влияние смерти и серьезных заболеваний на семейный жизненный цикл. Изменения в семейном жизненном цикле: основа для семейной терапии. Аспекты, представляющие интерес для жизни вдов. Семейное качество и психологическая адаптация к вступлению среди пожилых взрослых: продольный анализ.

Психотерапия нормального и патологического траура. Эскиз психологического феноменологического метода. Джорджи. Феноменология и психологические исследования. Питтсбург: Пресс-конференция университета Дюкне. Диссертация на соискание ученой степени кандидата психологических наук. Папский католический университет Кампинас, Кампинас.

Диалог в теории и гештальт-терапии. Джейкобс, отношения и лечение в гештальт-терапии. Помимо эудаймонии - психологическое благополучие у женщин в зрелом возрасте. Коимбра: Фонд Калуста Гулбенкяна. Семья на поздней стадии жизни. Поступило в 08 Первое редакционное решение за 09 год, принятое в 09.

Целана Кардозу Андраде - психолог, специалист по клинической психологии, гештальт-терапевт, созданный Институтом обучения и исследований в гештальт-терапии Гоянии. Организатор Гоянских встреч гештальт-подхода. Магистр клинической психологии Католического университета в Гоясе.

Долго ли печаль в трауре? Как долго может оставаться в этом состоянии печали? Неужели друзья, которые пытаются поднять его или затрудняют? Как можно говорить и рассказывать нашу историю? Эти и другие вопросы подталкивают наши мысли о смерти любимого человека или друга, который потерял кого-то.

Мы инстинктивно действуем, чтобы устранить боль от потери кого-то или скорейшего выздоровления близкого друга. И мы не знаем, как говорить об этом, потому что мы не готовимся к этому. В этом очень интересном разговоре д-р Элейн Гомес дос Рейс Алвес, специалист по трауру, член Лаборатории исследований смерти в Университете Сан-Паулу и основатель пренатальной медицинской помощи в области психологии, рассказывает, что горе - это не болезнь, а печаль не Депрессия и даже не имеют хронологического времени для завершения.

Есть ли «нормальный» траур и «патологический» траур? Мы больше не используем термин патологический, чтобы классифицировать траур, потому что траур не является и не может быть принят за болезнь. Общество понимает и действует так, как если бы траур был болезнью или, что хуже, как будто печаль траура была депрессией. Люди бесцеремонно говорят, что человек потерял сына или своего мужа и «получил депрессию». Ей может быть очень грустно, но депрессия - это еще одна история. Мы говорим, что траур является «сложным», когда он ставит нас в риск отказаться от жизни или может привести человека к болезни.

Как вы определяете «сложный» траур? Продолжительный или сложный траур не определяется его продолжительностью, а процессом разработки смерти близкого человека. Это понимание, по словам скорбящего, что человек умер и что он должен двигаться дальше. Это время внутреннее, время Кайрос, которое обозначает нужный момент, а не время Хроноса, которое измеряет количество дней или часов. Для вдовца, который потерял свою жену, скажем, три года назад, время траура может показаться слишком длинным для других, но для него это не так.

Почему мы хотим сокращать траур и откладывать время для этого процесса? Когда мы принимаем смерть от жизни, мы не знаем, что с ней делать. Каждый человек обязан быть счастливым. Поскольку люди не знают, что сказать о смерти, они считают, что, если они не говорят, они помешают страдающему страдать. Они хотят говорить, быть услышанными, опасаться, что мертвых забывают. Они в конечном итоге с этой часто неудобной задачей помнить, что человек существовал, имел историю и изменил жизнь других людей. Часто они чувствуют себя нежелательными в своих кругах и в конечном итоге уходят, чувствуя себя очень одинокими.

Когда они не отчуждены, они уходят, потому что чувствуют, что люди не готовы оказать поддержку, в которой они нуждаются. В чем важность разговоров о трауре? Люди всегда хотят поговорить, трудность в том, чтобы быть услышанной. И разговор - это то, что поможет им выработать и скорбеть быстрее. Каждому скорбящему нужно говорить о том, кто умер. Как только человек умирает, скорбящий рассказывает одну и ту же историю несколько раз, обычно в последний день, когда они были вместе, пока он не получил известие о его смерти.

Сколько раз ты ее найдешь, она расскажет эту историю. Это первый фактор от друзей. Или они скажут ему или ей, что они тебе это сказали. Но именно этот подсчет, повторяющийся, бесчисленный раз, приводит их к пониманию. Это очень позитивный, очень здоровый ресурс. Евреи делают это: в траурных ритуалах еврейской религии потерянный человек никогда не бывает один, всегда есть кто-то на их стороне в тишине, просто чтобы услышать их боль.

Важно подумать о том, как мы не можем слышать боль другого и как мы не готовим или не готовим наших детей к этому отношению перед лицом страданий других. Есть ли еще более сложные потери? Хотя всех смертей близких нельзя сравнивать, ситуации вокруг них могут предложить более или менее комфорт тем, кто остается. Нет боли больше или меньше: есть боль. Однако есть обстоятельства, когда человек, который страдает, ничего не может поддержать. Например, мать, которая теряет единственного ребенка. И они дадут вам достижения материнства или отцовства.

Лицо, которое теряет одного ребенка или теряет более одного ребенка в результате несчастного случая или даже имеет дело с отделением после травмы, может потребоваться гораздо больше времени, чтобы выработать все это. Есть ли положительные пути заполнения пустоты, оставленной теми, кто ушел?