Инструкция

Уверены ли вы в том, что не преувеличиваете проблему? Важно разделять два момента: как сам ребенок относится к этой ситуации, и как реагируете на нее вы, родители. Спросите себя: состояние дел в реальности столь же драматично с точки зрения вашего сына или дочки? Правда ли, что его унижают, оскорбляют, притесняют? Или эта ситуация напомнила вам что–то из вашего собственного детства, то, что когда-то пережили вы, какие–то ваши давние обиды, и вы невольно перенесли свои представления о жизни на своего ребенка?

Не прививайте ребенку ваши комплексы. Это прямое следствие из того, о чём говорилось выше. Считая, что он испытывает унижение, родители часто программируют в комплексы неполноценности. Не акцентируй взрослый внимание на какой-то несправедливости, малыш не стал бы так реагировать. Подразнили, оттолкнули, не приняли в игру… Все бывает во время детского общения. Сейчас не позволили играть, а через минут тридцать позовут сами. Тебя оттолкнули, а через несколько минут ты оттолкнёшь кого–нибудь… В обиды легко переживаются и быстро забываются.

Вслушайтесь в то, что вы говорите ребенку, какие слова–образы вы используете. Мы часто сами, словами «программируем» жизнь чада. Мы говорим: «жизнь жестока, и в ней необходимо жестко пробивать себе дорогу». И ребенок начинает ощущать себя в окружении врагов. Мир огромен, а ребенок в нем мал, поэтому он не в силах бороться с миром, а, следовательно не чувствует себя способным победить, не чувствует себя защищенным. Отсюда у одних страхи, у других – агрессивное поведение, истоком которого служит все тот же страх перед миром. Помните, что для полноценного гармоничного развития ребенку важно верить в то, что мир к нему доброжелателен. Конечно, может встречаться зло, но добро должно побеждать.

Не называйте ребенка «слабым» (даже в мыслях). Это свойственно некоторым родителям, в основном папам. Ребятишки замыкаются, уходят в себя, так как не могут справиться с неуверенностью в собственных силах, да еще боятся навлечь на себя недовольство папы или мамы. И перестают рассказывать родителям о своих переживаниях, чувствах. А проблемы начинают разрастаться как снежный ком, который все дальше будет отдалять ребенка от мира.

Малыш пока не в силах защитить себя сам, поэтому защищайте его, но не до фанатизма. Не превращайтесь в тех, кто по поводу устраивают скандалы во дворе, в школе… Но оставить ребенка без защиты, а еще потом и упрекать его в слабости - это худший выход. Со временем он сам научится, накопит в себе силы противостоять несправедливости и агрессии, а пока взрослые обязаны помочь ему разобраться в том, что происходит. Тут очень важно учитывать ребенка.

Необходимо вывести маленького человека из травмирующей ситуации. Если вашего ребенка постоянно обижают, поговорите с воспитателями или учителями. При необходимости, переведите его в другое учреждение. Но только в крайнем случае, «бегать» из

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову : «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова : «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

Ну, и вспомните про нейролингвистическое программирование!..

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности . Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям .

Когда мы советуем присмотреться к ребенку, то имеем ввиду не только особенности его характера, но и, конечно, возраст.

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

«- Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).

Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.

Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.

Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.

Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".

Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.

Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.

Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует , как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость!

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить . Советуем сходить по этой ссылке и почитать советы опытного борца, ю-папы Дениса Мыларщикова:

В спорах нередко рождается истина. Прислушайтесь к мнениям наших мамочек и пап:

Желаем мира и добра Вам и Вашим деткам !

Причем нередко по поводу сыновнего слюнтяйства негодуют отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.

Индивидуальный подход

Решив научить ребенка давать отпор обидчикам, прежде всего необходимо учитывать его врожденные особенности. Есть люди смелые, боевые, а есть более робкие, тихие. Если в раннем детстве пытаться делать из тихонь бойцов, требуя, чтобы они непременно давали сдачи, и выражать недовольство их трусостью, таких детей можно сломать. Кто-то совсем сникнет и зажмется. А кто-то неожиданно растормозится настолько, что будет колотить всех без разбору, и родители уже сами будут не рады, поскольку в саду или в школе к ним начнут предъявлять претензии, а они окажутся не в состоянии справиться с разбушевавшимся сыном. Я по крайней мере знаю множество таких случаев.

Совет отдать робкого ребенка в секцию борьбы подходит, к сожалению, не всем. В дошкольном, а порой и младшем школьном возрасте для несмелых детей это нередко бывает избыточной психологической нагрузкой. Например, при тиках, энурезе или бронхиальной астме невротического происхождения делать подобные шаги довольно рискованно: можно спровоцировать усугубление болезни.

Ищем других друзей

Лучше, наоборот, хотя бы временно изъять ребенка из травмирующей среды, дать ему отдохнуть и постараться подыскать для него более доброжелательных сверстников. А параллельно помогать раскрепоститься: больше играть в подвижные игры, драться с ним на мечах (эта игра снимает страх перед ударами), разыгрывать сценки, в которых ребенок будет проявлять смелость и находчивость, подсказывать формулы ответа обидчикам. Последнее, кстати, полезно не только для робких детей, но и для всех тех, кого травмируют дразнилки, обидные прозвища.

Таким детям можно объяснить, что обзываются только глупые и некультурные люди, можно подсказать им детскую формулу ответа: «Кто так обзывается - тот сам так называется».

Учить обзываться в ответ (как делают некоторые родители), конечно, не нужно. Наоборот, скажите ребенку, что это недостойное поведение и что расстраиваться из-за него не следует. Но не следует и общаться с детьми, которые себя недостойно ведут. Дело в том, что многие ребятишки дошкольного и младшего школьного возраста реагируют на обидчиков противоречивым образом: они расстраиваются, жалуются, злятся, но проходит какое-то время, и, если обидчик их позовет, они снова бегут с ним играть. То есть возникает нездоровая зависимость, и родители, пока ребенок маленький, могут и должны положить этому конец: настоять на том, чтобы ребенок проявил достоинство, прекратил общение, которое его унижает. Таким образом они научат давать обидчику отпор, но не становиться с ним на одну доску.

Ребятам постарше полезно напомнить афоризм Омара Хайяма: «Уж лучше будь один, чем вместе с кем попало». В то же время, понимая, что одному ребенку быть трудно, постарайтесь сблизить сына или дочь с более воспитанными и дружелюбными детьми. Их можно найти среди родственников, детей своих друзей, во дворе, в кружке или в студии. Но, даже если на горизонте таких детей пока не видно, все равно не беда: для дошкольников важнее всего общение в кругу семьи. Когда с мамой и папой маленькому ребенку хорошо, его жизнь протекает насыщенно и интересно.

Случай из жизни

А вот как среагировал на попытку его обидеть пятилетний мальчик Гриша. Он очень любит общаться с детьми, но уже усвоил, что с задирами каши не сваришь и лучше играть с теми, кто настроен доброжелательно. Не так давно Гриша увидел на площадке девочку чуть постарше и решил с ней познакомиться. Однако девочка в ответ на вопрос, как ее зовут, начала показывать язык и обзываться. Не знаю, какой реакции она ожидала: ответной грубости, чтобы продолжить эскалацию конфликта, или обиженного плача, который позволил бы ей насладиться чувством собственного превосходства? Но реакция Гриши явно ее огорошила.

Ты что, хулиганка? - спросил он.

Н‑нет… - опешила девочка.

Тогда почему обзываешься, как хулиганка? Не хочешь играть - скажи вежливо.

И, отвернувшись, Гриша пошел искать себе другую компанию (которая, замечу в скобках, тут же нашлась).

Держи удар

Что касается детей более старшего возраста, то с ними, конечно, не нужно обращаться, как с малышами с хрупкой психикой. Позаниматься в секции борьбы полезно любому подростку. Это учит держать удар, владеть собой, терпеть боль и обиду, не бояться противника. Правда, к подростковому возрасту большинство ребят уже научаются договариваться и решать споры без драк, однако освоить приемы борьбы не помешает никому. Мало ли что в жизни может случиться?

Но самое главное, как мне кажется, занятия борьбой учат ребенка постоять не за себя, а за правду и за других людей. Концентрация на себе не придает человеку уверенности. Эгоизм - признак слабости, а не силы. Если стремиться к преодолению повышенной застенчивости, страха и неуверенности в себе, то следует переносить акцент с себя, со своих чувств и переживаний на кого-то другого и стараться его опекать, защищать, заботиться. Активная позиция дает человеку возможность, не зацикливаясь на мыслях о себе, преодолевать свои комплексы.

Особенности общения дошкольников со сверстниками

В любой группе детского сада разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений детей. Дошкольники дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости”. Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Однако собственно способность устанавливать социальные связи ребенок приобретает только к 7-8 годам, когда он идет в школу. В детском саду, несмотря на то, что дети находятся рядом, они как бы «сами по себе». Как правило, их привязанности друг к другу и к воспитателю нестойки и обусловлены каким-либо совместным занятием. Собственно, нет команды, нет группы. Вся энергия всё еще сосредоточена в «мама-папа-ребенок». Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда этот опыт складывается удачно. Общение дошкольников со сверстниками имеет ряд существенных особенностей, качественно отличающих его от общения с взрослым. Контакты детей друг с другом отличаются яркой эмоциональной насыщенностью, гораздо более сильной, чем при общении ребенка со взрослыми; нестандартностью и нерегламентированностью (что обычно не присуще общению со взрослыми - носителями культурных нормативов) и преобладанием инициативных действий над ответными, что проявляется в невозможности продолжить и развить диалог. Такая несогласованность коммуникативных действий детей часто порождает конфликты, протесты, обиды.

Перечисленные особенности отражают специфику детских контактов на протяжении всего дошкольного возраста. Однако содержание общения детей существенно меняется от трех к шести-семи годам. Кроме того, всегда имеются индивидуальные особенности, способствующие усугублению возможных проблем во взаимоотношениях дошкольников. Что делать, если в группе есть агрессивные дети или ваш малыш излишне чувствителен? Как научить ребенка постоять за себя? Попробуем разобраться.

Уж в садик маме невтерпеж

Ваня, которому уже исполнилось 4 года, не хочет ходить в детский сад. "Боюсь, что детишки будут обижать”, - говорит он маме Оле. Мама не знает, что делать: не обращать внимания на «капризы» мальчика или всё же попытаться понять, что с ним происходит?

Многие психологи не считают, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, утверждают они, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Действительно, есть масса других способов, помимо садика, «окунуть» ребенка в гущу общественной жизни - различные кружки, секции, школы раннего развития, общение с детьми во дворе, наконец. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, "козлом отпущения”? Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду. Тогда и вопрос "Как научить ребенка постоять за себя?" перед вами скорее всего и не встанет.

Жертва или провокатор?

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Мама задается вопросом: «Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось»?

Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям. Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал "Побей меня!”. Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.

Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать развивающими занятиями в секциях или кружках.

Контроль над ситуацией

Светлана отдала своего ребенка в детский сад, когда ему исполнилось три года. Раньше у него не было проблем в общении с детьми. Может, потому, что гуляли они всегда вместе, и любую конфликтную ситуацию маме удавалось погасить сразу же, как только она возникала. Но, пойдя в детский сад, ее сын Миша стал жаловаться на то, что его обижает другой мальчик в группе. Миша не хочет ходить в детский сад, плачет, когда мама будит его по утрам, и, вообще, использует любую возможность, чтобы остаться дома. Что можно сделать в этой ситуации?

Пускать все на «самотек» и ждать пока «само рассосется» нельзя. Как правило, само это не проходит, а ведет к различным сложностям психологического или соматического характера. Чувства ребенка реальны, как бы ни казались они незначительны по сравнению с вашими взрослыми проблемами. Третирующий малыша забияка так же страшен и опасен для него, как ваш начальник-хам или поджидающий в темном переулке свою жертву хулиган. В то же время, не стоит «рубить сплеча» и в порыве праведного гнева хватать за грудки противного Петю, Васю или Колю, чтобы припугнуть его и отбить у него желание обижать одногруппников. Не разобравшись в ситуации, вы можете лишь обострить обстановку и приобрести себе врагов в лице родителей нарушителя спокойствия. Вашей союзницей может стать воспитательница, чьей обязанностью является, помимо всего прочего, создание и поддержание в группе благоприятного психологического климата. Попробуйте побеседовать с ней, опишите ваши беспокойства, попросите понаблюдать за взаимодействием вашего ребенка с этим мальчиком. Возможно, действительно в группе есть забияка, а может ваш ребенок остро чувствует свою беззащитность в отсутствии мамы и поэтому так болезненно реагирует.

Не забывайте о том, что ваш ребенок - личность с собственными желаниями и уникальными механизмами реагирования на окружающее. Он сам вам может дать необходимую для прояснения ситуации информацию. Беседуйте с ним, активно интересуйтесь его занятиями в детском саду, отношениями с ребятами, наличием или отсутствием друзей.

Если ребенок не может вербализовать существующие проблемы - помочь в этом сможет простая игра «в детский сад». Пусть ребенок играет какой-нибудь зверушкой, которая отправилась в детский сад, а вы будете играть то роль воспитателя, то роль других зверушек-детишек. Обращаете внимание на эмоциональное отношение ребенка как к данной игре в целом, так и к отдельным персонажам. Это и будет являться показателем его эмоционального состояния в детском саду.

«Бойцовский клуб», или Нужна ли ребенку защита

Егор с детьми играл неплохо, но его родителям не нравилось, что он больше склонен подчиняться. Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Его отец смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут”. Все действительно отстали. И даже попросили родителей гулять с Егором где-нибудь в другом месте.

На самом деле кулачные бои - это не решение проблемы. Вроде бы цель достигнута - ребенка перестали обижать (впрочем, родителям стоит задуматься - а был ли сам Егор обижен, когда у него забирали игрушки?), однако его стали бояться, и он превратился в изгоя, с которым никто из детей и их родителей не хочет иметь дела. За что боролись, на то и напоролись? Помимо того, такое поведение может закрепиться, превратится в стереотип. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок и впредь разбирался со своими обидчиками подобным образом? Ведь все это чревато неприятными последствиями в будущем. Так что же делать? Какие существуют способы защиты от обидчиков, которые приемлемы для малыша? Если вы присутствуете при конфликте, то для начала попробуйте взглянуть на ситуацию со стороны. Не свои ли давние обиды вы проецируете на вашего ребенка? Например, вы думаете: «У него отобрали лопатку. Ему это неприятно, он расстроился, обиделся, сейчас заплачет…» А ребенок стоит как ни в чем не бывало и с интересом наблюдает за манипуляциями своего «обидчика» с лопаткой. Пока вы фантазировали и размышляли о том, как вам поступить, он переключился на другое занятие, а «возмутитель спокойствия», наигравшись с отобранной лопаткой, отдал ее обратно. Излишне говорить, что данная «проблема» яйца выеденного не стоит. Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение”. И, действительно, эмоционально подстроившись к родителям, ребенок и сам начинает чувствовать, что его унизили. Именно так, с помощью родителей, формируется больное самолюбие. Ребенок начинает подозревать окружающих в том, что они хотят причинить ему зло. Вообще, недоверие к посторонним, атмосфера подозрительности в семье негативно сказываются на формирующейся личности. Имея представление о том, что мир «черно-белый», такой человек не будет способен к доверительным отношениям. И, как следствие, любые действия людей будут истолковываться им превратно, расцениваться как покушение на его автономность.

Впрочем, бывают ситуации посерьезнее, чем «песочные разборки». Вашего ребенка действительно могут третировать в саду или во дворе. Если вы видите, что эмоциональное состояние ребенка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не оставляйте его наедине со своими переживаниями. Особенно этим «грешат» папы: «Подумаешь, - скажет отец, - ты мужчина, должен сам постоять за себя, врежь им хорошенько и не жалуйся». Но не забывайте, что настоящие, «махровые» обидчики могут быть очень агрессивны. Представьте, что вам бы пришлось столкнуться один на один с каким-нибудь криминальным элементом. Обошлись бы вы своими силами, без вызова милиции? Так вот, для ребенка такие обидчики, пусть они еще всего лишь дети, так же страшны, как для вас взрослый антисоциальный тип. Поэтому вы должны взять инициативу в свои руки и сделать все для того, чтобы впредь этого не повторялось. Поговорите с воспитателем (если это происходит в детском саду), с родителями (если «террористы» живут в вашем дворе, наконец, с самими хулиганами. Не беспокойтесь, их психика не пострадает от пары-тройки внушений, сделанных строгим голосом. Не переживайте за то, что ваш ребенок не смог постоять за себя сам - придет время, он научится противостоять обидчикам.

Воспитываем личность

Поведенческая «терапия», родительский контроль, внимание воспитателей - всего этого еще не достаточно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, находясь в детском саду. Ведь можно научить навыкам общения, а то и самообороны, но это должно подкрепляться внутренней установкой самого ребенка на то, что он достаточно силен духом, чтобы не поддаваться на провокации обидчиков. В любой группе, в том числе и детсадовской, есть свои авторитеты. Не криминальные, а те, которых уважают за их справедливость, внимание к другим и стремление прийти на помощь. А уважаемого человека не станут обижать. Конечно, «садовский» возраст имеет свои особенности, о которых уже говорилось выше. Но это не значит, что ребенок в 4-6 лет не может и не должен иметь в структуре своей личности такие качества, которые ценятся в любом обществе. Эти качества закладываются в семье. Не , а внимание, интерес, сочувствие, способность поставить себя на место другого - вот то, что делает таких детей очень значимыми в коллективе. С ними хотят дружить. А это очень важно. Дети с гармоничным, бесконфликтным отношением к сверстникам никогда не остаются безразличными к их действиям, при этом эмоциональная вовлеченность имеет положительную окраску - они одобряют и поддерживают других детей, а не осуждают их. Даже в позиции "обиженного” они предпочитают разрешать конфликты мирным путем, не обвиняя и не наказывая других. Успехи сверстников отнюдь не обижают, а, напротив, радуют их. В большинстве случаев в тех же ситуациях они отвечают на просьбы сверстников, делятся с ними и поддерживают других. Специальные исследования показали, что наибольшей популярностью в группе сверстников обычно пользуются именно те дети, которые могут помочь, уступить, выслушать, поддержать чужую инициативу. Именно эти качества: чуткость, отзывчивость, внимание к другому - наиболее высоко ценятся в детской группе. Эти качества обычно называют нравственными. Отсутствие этих качеств (нечувствительность и отсутствие интереса к партнеру, враждебность и т. д.), напротив, делает ребенка отвергаемым и лишает симпатии сверстников.

Это совершенно не означает, что такие дети не ссорятся, не обижаются и не спорят с другими. Все это, безусловно, присутствует в детской жизни. Однако у бесконфликтных детей, в отличие от конфликтных, оно не является главным и основным. Оно не закрывает другого ребенка и не делает защиту, утверждение и оценку своего Я специальной и единственной жизненной задачей. Именно такое отношение обеспечивает как внутреннее эмоциональное благополучие, так и признание других людей.

Для того, чтобы ваш ребенок был успешен во взаимодействии со сверстниками, вы, взрослые, должны приложить определенные усилия. Воспитание нравственных качеств - дело трудоемкое и продолжительное, однако результаты этих вложений человек будет пожинать всю свою жизнь. Очень важно присутствовать при играх маленьких детей, даже участвовать в них. Наверное, вы уже получили печальный опыт оставления нескольких малышей наедине с игрушками. Вы отправляетесь на кухню (или на лавочку, если дело происходит на улице) с намерением помыть посуду или почитать книжку. Но, не проходит и пяти минут, как ваше спокойствие нарушается отчаянным воплем одного и победным кличем другого - дети не поделили игрушку. Вам приходится бросать все свои дела и выступать арбитром в детском конфликте.

Значительно более эффективным является путь, при котором взрослый изначально находится рядом, налаживает отношения между детьми, привлекает их внимание к субъектным качествам друг друга: демонстрирует достоинства сверстника, ласково называет его по имени, хвалит партнера, предлагает повторить его действия т. д. При таких воздействиях взрослого возрастает интерес детей друг к другу, появляются эмоционально окрашенные действия, адресованные сверстнику. Именно взрослый помогает ребенку "открыть” сверстника и увидеть в нем такое же существо, как он сам. Конечно, трудно делать это постоянно, особенно дома, где много работы по хозяйству, да и вообще, отдохнуть хочется, но даже 20-30 минут в день может быть достаточно для того, чтобы что-то сдвинулось с «мертвой» точки.

Объяснения, как нужно себя вести, положительные примеры, а тем более наказания за неправильное отношение к сверстникам оказываются малоэффективными для дошкольников (впрочем, как и для взрослых). Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.

Анастасия Гареева, психоаналитик, врач

Вопрос: Прошу вас помочь мне! Моему сыну 5 лет, жалуется на то, что многие мальчики обижают его в детском саду. Говорила с воспитателем, на что она мне отвечает, что он лезет сам. Своего ребенка я знаю, первый никогда не полезет. Говорю: «Давай сдачи». Не хочет. Помогите, как научить ребенка постоять за себя.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

С одной стороны, вопрос не по адресу. Я не научу стоять за себя – защищаться, смело дубасить обидчика, применять какие-нибудь приемы. Я не инструктор по кунг-фу или айкидо, более того, восточными единоборствами никогда не занималась, только в кино смотрела, и то нерегулярно. И драки я не уважаю. Хотя отлично понимаю, что мальчишкам иногда очень хочется повозиться, потузить слегка друг друга, жизнь у них такая. Раньше мне казалось, что абсолютно все мальчики чаще или реже дерутся друг с другом. Однако, пожив пару десятков лет, я обнаружила, что это далеко не так. Среди моих знакомых периодически проплывали целые косяки «недрачливых» молодых и не очень людей, и среди них встречались такие, которые и в детстве практически никогда не дрались. Как они выжили? Есть, оказывается, и такой путь для мужчины.

А с другой стороны, я могу предложить не лечить насморк, как поверхностный симптом, а найти и убрать причину проблематичной ситуации (этой и некоторых других). Как вам такой подход? Мне нравится – радикально и безболезненно. А эффективно-то как!

Все вы знаете, что такое чувство вины. Оно бывает сознательное и нет. То, которое сознательное, ясно видно, это когда стыдно-неудобно и хочется извиниться за свой поступок, сделать что-то хорошее для человека, чтобы вину свою загладить. Когда ругаешь сам себя за то, что сделал, когда считаешь, что сделал что-то плохо, неправильно. И чувствуешь себя таким маленьким-маленьким, глупеньким-глупеньким.

Чувство вины становится бессознательным, когда его в упор не желают видеть. Или когда человеку очень долго долдонят: ты поступаешь неправильно, ты делаешь плохие вещи, ты недотепа, ты лентяй, на крайний случай «ты весь в дедушку». Эти и подобные им комплименты ребенок вроде как не запоминает, пропускает мимо ушей, но на самом деле все они, особенно часто повторяющиеся, оседают на дне его сознания, а именно, в бессознательном. Ребенок вовсе не считает себя плохим, невоспитанным или в чем-то виноватым. Но непонятное дуновение ветерка из царства бессознательного доносит до него грустную мелодию, смысл которой прост: со мной что-то не так.

Это ему легче всего простудиться при малейшем сквозняке. Это он застревает в лифте, на него лают даже самые флегматичные собаки на улице, именно его считают долгом стукнуть, проходя мимо, садовские и школьные авторитеты. Я уже не говорю о многочисленных разбитых тарелках, пролитых на себя или на соседа стаканах молока, потерянных вещах и игрушках. Если человек считает, что с ним что-то не так, с ним действительно будет «не так»…, как ему хочется и как ему приятно. Раз виноват — будешь наказан.

Вы думаете, это относится только к детям?

Со взрослыми все происходит точно так же.

Поэтому самый эффективный способ забыть о неприятностях – перестать самого себя ругать, пилить и перевоспитывать. Перестать искать в себе всякие недочеты и несовершенства. Перестать извиняться за то, что пришли или не пришли, сделали или не сделали, вдохнули и выдохнули, родились и имеете дерзость жить, и никого другого за это не ругать, особенно детей.

У вас освободится масса времени, вы даже не представляете себе, сколько! Когда увидите сами, удивитесь. Что же делать с этим временем, чем его занять? Самовосхвалением, самолюбованием и любовью к себе. Вы еще больше удивитесь, когда начнете к себе присматриваться и находить одно за другим свои истинные достоинства, не высосанные из пальца, не надуманные и не раздутые, а естественные и очень настоящие. Сколько бы вам ни было лет, даю голову на отсечение, всех своих достоинств, явных и скрытых, вы до сих пор не знаете. Как-то все времени не хватало на самого главного человека в своей жизни – на себя, да и неудобно самому себя хвалить. Попробуйте пожить без этого стереотипа («не хвались!»). Любовь к себе – не эгоизм. Не любя себя, вернее, недолюбливая себя, мы настолько же недолюбливаем и других людей – своих близких, своих детей. Только любящий себя человек может в полную меру полюбить своего ребенка, принимать его таким, какой он есть, поддерживать его, наслаждаться общением с ним. Тогда и ребенок вырастает свободным и уверенным в себе, как цветок под ласковым солнышком.

Итак, рецепт совершенно прост: прекращаем всякие самокопания и самоковыряния, отставляем критику себя, своих детей и близких, 15 минут в день отдаем на поиск своих собственных достоинств. И абсолютно все равно, какие это будут достоинства, красивый нос, умение приготовить вкуснейший пирог или способность кого-то утешить и развеселить. Подходит все!