Слова «Мне нужно больше личного пространства» часто пугают и могут заставить вас чувствовать смятение и панику, словно он вас бросает. Но это не обязательно плохой знак в отношениях. На самом деле, это даже возможность для вас сблизиться.

Мы знаем, что мужчины не такие как женщины. Мы с Венеры, они – с Марса. Им нужно время на себя, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах, они не любят обсуждать это раньше времени.

Но женщины все еще могут кое-что сделать, когда он говорит, что ему нужно личное пространство, чтобы обратить его в свою пользу. Вот в чем дело.

Когда мужчина говорит, что ему нужно побыть одному из-за проблем в отношениях, обычно в его голове происходят две вещи: какие-то аспекты ваших отношений или его жизни, которые заставляют его сомневаться, хочет ли он продолжать это, или лично ваши плюсы и преимущества, которые он слишком любит, так что он просит время для себя вместо того, чтобы сказать вам «Прощай».

Что же вы можете сделать?

Справьтесь со своими чувствами.

Когда вы привыкли проводить много времени с мужчиной и чувствуете, что сильно эмоционально к нему привязались, а потом он говорит, что хочет побыть один, у вас возникает море смешанных чувств.

Тревога, паника, грусть, злость – и все это нормальная здоровая реакция, когда любимый человек отдаляется.Но вы должны уважать его потребность в личном пространстве. Хоть это и тяжело сделать, когда у вас такие сильные чувства, и вы не знаете, как с ними справиться.

Вы хотите спросить его, умолять его, названивать, кричать, плакать в отчаянии. И вам нужно дать выход этим эмоциям, но не перед мужчиной. Идите в душ и поплачьте, включите дома громко музыку и покричите.

А потом примите ванну, зажгите аромасвечи и расслабьтесь.Самая большая ошибка женщины в данной ситуации - это пытаться заставить мужчину поговорить с ней об этом.

Думайте о нем только в позитивном ключе.

Думайте о его глазах, улыбке, запахе, о том, за что вы его любите. Составьте список всего того, что вы любите в нем, и то, что вы думаете, он любит в вас.

Напишите ему письмо или отправьте имейл.

В нем упомяните по три самых главных пункта из вашего списка выше, а еще напишите несколько ваших самых ярких совместных воспоминаний.

Не забудьте сказать, что вы уважаете его потребность в личном пространстве, но и честно напишите, какие смешанные чувства у вас вызвала эта его просьба.

Скажите, что вам важны ваши отношения, потому вы готовы дать ему время и подождать. Скажите, что примите любое его решение. Что с вами все равно будет все хорошо.

Ваше письмо должно быть подарком любви для него, а не манипуляцией. Не нужно говорить, как вы сейчас страдаете, как вы хотите нарожать ему детей и умереть в один день, или что он потеряет, если бросит вас. Не нужно просить или умолять.

Установите для себя рамки – сколько может длиться это его личное пространство. А после примите его выбор.

18 выбрали

"Он мне сказал, что я оставляю ему никакого места для личной жизни. Я возмутилась - а я разве и не есть его личная жизнь?! Вечером он не позвонил, и я пришла к нему на работу, чтобы узнать, в чем дело. Он был занят, поэтому я ждала его в конце рабочего дня на выходе из офиса". .. Этот пост с одного из девичьих форумов завершался традиционным "Я уверена, что у него кто-то есть!". И несколько сотен сторонних комментаторов, кажется, так и не смогли объяснить автору, почему мужчина чувствует себя загнанным в угол .

А когда рассталась одна знакомая мне пара, я спросила мужчину – что случилось? Он ответил: "Она мне нужна была все время. Ей меня столько не нужно было, ей меня было слишком много" . Что же это значит – "слишком много"? И что такое это самое личное пространство в отношениях ?..

Свобода заканчивается там, где начинается необходимость без желания. Во сколько приходить домой, какое кино посмотреть перед сном, "я, наверно, схожу на футбол с ребятами… наверно" (с), "и давно ли на встречу с подругами надевают такие короткие юбки" - когда мнение или пожелание другого человека вдруг становится решающим в процессе принятия решения.

Всегда вместе, всегда рядом

Если один партнер не знает, чем занять себя в отсутствие другого, не имеет своих интересов – это ограничение свободы и для другого . Он или она не может после работы зайти в магазин, или задержаться, чтобы поболтать с приятелем, или просто побродить по бульварам, попинать осенние листья, чтобы переварить события прошедшего дня. "Покинутый" в это время будет ощущать свою ненужность, неважность и незначимость. В отпуск – обязательно вместе, как иначе. Ну и что с того, что одному отдых – лежать в шезлонге на пляже, а другому радость – упахаться на горнолыжном склоне.

"Все свое время пара должна проводить вместе" - фраза, высеченная на каких-то неведомых скрижалях, но почему-то осевшая во многих головах. Отсюда брошенные хобби и увлечения, друзья, новости о которых мы узнаем через статусы в соцсетях, и раздражение, нарастающие раздражение и обида за то, чем пришлось пожертвовать .

Но на самом деле, ошибка – полагать, что кто-то раскрасит вашу жизнь яркими цветами. Дарить друг другу ощущения и новые эмоции – вот что важно для гармоничной пары.

Родители и дети

Бывает и так, что партнер начинает полностью опекать любимого человека, словно тот ничего не умеющий и не сознающий опасности реального мира ребенок. Конечно, это вызвано нежностью и заботой, но одна моя знакомая из-за этого как-то сильно поскандалила с мужем. Тот готовил им романтический ужин, и в его картине мира ее роль сводилась к тому, чтобы в это время составлять ему компанию с бокалом вина в руках. Она же вместо поддержания разговора засыпала его советами: не надо столько масла, режь более мелкими кусками, у тебя же так подгорит и так далее. И тот не выдержал: "Да лучше б у меня подгорело, и мы потом над этим посмеялись! Ты же мне и так шагу не даешь ступить без своего контроля" , ну, понятно, тут прорвалось все накопившееся . Ушел, в итоге, гулять, хлопнув дверью, а девушка, в одиночестве допивая вино, искренне недоумевала и писала мне в мессенджер: "Ну да, я часто указываю ему на ошибки, можно подумать, мне это самой так нравится, но это ведь потому что я забочусь о нем, это ведь мое неравнодушие…"

Тайна переписки

Мы все знаем, что читать чужие письма и сообщения – это плохо. И не только потому, что есть риск узнать то, что знать не хотелось бы. Просто каждому из нас нужен какой-то свой личный уголок . Где можно поковырять в носу без боязни быть высмеянным, похихикать над бывшими, пофантазировать о Джонни Деппе, в конце концов! И если партнеры не делятся паролями своей электронной почты, это не значит, что они что-то скрывают. Это значит, что у них есть какое-то свое личное пространство, где хранятся мысли и чувства, которые хочется оставить при себе. И вторгаться в него насильно, значит, проявлять неуважение и недоверие. Разумеется, у всех людей зона комфорта разная. Поэтому важно определить границы допустимого и научиться сохранять необходимую дистанцию .

Говорят, что любовь - это эгоизм вдвоем… И проявляется этот эгоизм очень и очень ярко: сначала вы жертвуете малым - серией любимого сериала или чтением увлекшей вас книги, дабы уделить побольше времени любимому, потом готовы променять встречу с подругами на свидание с объектом обожания…а потом мчитесь к нему по первому зову в любое время дня и ночи, снося все преграды на своем пути. И с каждым годом отношений в копилку времени «для НЕГО» перекочевывает все больше и больше времени из копилки времени «на себя и подруг». И продолжается это до тех пор, пока все не сводится к соотношению 24 часа: 0 часов в пользу мужчины. А оправданна ли эта жертва во имя любви? Личное пространство - удел одиноких или постоянная необходимость?

Согласитесь, милые дамы, что свобода заканчивается там, где начинается необходимость без желания. Мы сейчас говорим не о той свободе, которая подразумевает интриги на стороне, а о свободе при выборе того, на какой фильм сходить, чем заняться на выходных или когда съездить к маме, например. Когда второй половинке нечем заняться и он ищет вашего общества - это и есть необходимость без желания, привычка, эгоизм… В мозгу это закладывается как неизбежное, обязательное… И мнение любимого становится решающим. И неважно, состоите ли вы в браке, просто живете вместе или только планируете это. Постепенно вы уже не сможете и предположить, что, скажем, в отпуск можно поехать по отдельности. А ведь почему нет?

Если Вы не хотите усохнуть и превратиться в домашний предмет мебели, то свое личное пространство нужно беречь с момента рождения союза. Как это сделать?

Доверие - друг понимания в отношениях

Для начала установите доверительные отношения. Вы должны друг другу доверять и не давать поводов усомниться в себе. Будьте честной с собой и со своим партнером. Это необходимо для того, чтобы в будущем у него не возникало вопросов, когда Вы соберетесь провести вечер в кругу своих друзей, облачившись в экстремальное мини, или махнете без него куда-нибудь на выходные. Объяснитесь с любимым с самого начала, растолковав ему о необходимости наличия того самого личного пространства. Объясните, что иногда вы предпочитаете встрече с ним поваляться дома с журнальчиком в руках не потому, что он вам нужен меньше, чем вы ему, а потому что это иногда необходимо для вашего хорошего настроения, вам так хочется, как ему иногда хочется съездить с друзьями на рыбалку или посмотреть футбол. Сначала, скорее всего, он будет выражать недовольство, протестовать, но со временем примет ваши условия и увидит в этом плюсы и для себя. Ведь личное пространство должно быть и у мужчин.

Поверьте, он будет с пониманием относиться к тому, что вы иногда будете позволять себе после работы побродить по магазинам, разглядывая витрины с новыми коллекциями одежды, или зайти в кофейню и не спеша насладиться чашечкой ароматного напитка в одиночестве, размышляя о чем-то сокровенном. Когда партнеры с пониманием относятся к «времени на себя», то отношения только крепнут, а никак не приводят к охлаждению чувств. Самостоятельный выбор верности друг к другу - залог крепких долговечных отношений.

Относитесь уважительно к чужому личному пространству

Не читайте писем, адресованных не вам

Всех нас в детстве учили, что чужие письма читать нехорошо… И сейчас, во взрослой жизни, мы не должны забывать, что смс-ки, собщения в «аське» или «одноклассниках» — это табу, которое не имеете право нарушить ни вы, ни он. Если Вы не обмениваетесь паролями от почтового ящика друг друга, это совсем не значит, что Вы что-то скрываете. Это личный уголок, принадлежащий одному, где можно посплетничать с подругой или обсудить нечто неординарное, не боясь быть высмеянным. Так что, не забывайте о доверии и уважении, да-да, личного пространства.

Женщина-бабушка - не предел мужских мечтаний

Кстати, нарушить его можно и чрезмерной опекой. Безусловно, любое проявление заботы обусловлено только благими намерениями, любовью и нежностью, но все должно быть в меру. Не докучайте своему ненаглядному регулярными рекомендациями по поводу того, как нужно одеться, чтобы не простудиться, что съесть, чтобы не развился гастрит и тому подобное… Он уже взрослый мальчик и в состоянии сам решить, как для него будет лучше.

Не берите чужого

Личное пространство может быть и материальным. Например, ящик стола где лежат ваши журналы с закладками на нужных страницах, документы, открытки, какие-то сувениры, полка в ванной, где стоят ваши баночки и тюбики, папка с файлами на компьютере, где хранятся фотографии с веселой вечеринки… Все это, конечно, и так никто не тронет, но осознание того, что это только ваше, греет душу.

Так что, помимо общих, заведите в доме «личные» полочки и ящички для Вас и для него. И пусть порядок в его личных вещах будет напоминать обстановку в городе после цунами, не трогайте и не меняйте там ничего. Личное — значит личное.

Жертва во имя ничего

Также ни в коем случае не жертвуйте без острой необходимости своей учебой, хобби и работой. Он, скорее всего, этого не оценит, а вы лишитесь важных вещей. Уделяйте какое-то время для того, чтобы написать курсовик или исполнить давнюю мечту, записавшись на какие-нибудь уроки макраме. По паре часов в день или один, но целый день в неделю — тогда это не будет слишком тяготить и ограничивать ваше времяпрепровождение с парнем. Со временем это войдет в привычку и вы обретете гармонию.

Чтобы не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, заботьтесь о личном пространстве с самого начала. Чтобы не обвинять потом своего мужчину в том, что вы потратили на него впустую лучшие годы своей жизни , просто не допускайте этого. Все в Ваших руках! Оставайтесь собой несмотря ни на что и всего вам самого доброго!

Специально для Lucky-Girl. ru - Ольга Ефремова

Я сейчас нахожусь во втором браке. Тут, как говорится, первый блин вышел комом.

Много анализировала, почему все-таки так получилось (вернее, не получилось), и ответ, в конце концов, пришел неожиданно сам собой - личное пространство. Для меня это хитроумное словосочетание раньше совсем не совмещалось с идеей брака, поэтому и свое поведение выстраивала соответствующим образом. С бывшим мужем у нас было несколько общих дел, и кроме этого надомная работа, так что мы практически все 24 часа в сутки находились друг от друга в визуальной досягаемости. Сначала это казалось просто прекрасным, но со временем мы стали в прямом смысле слова "задыхаться". Со вторым мужем мы до моего развода были некоторое время знакомы, и он понимал всю серьезность данной ситуации. Поэтому когда мы съехались, он первым делом пообещал мне, что не будет посягать на мою свободу и личное пространство. Единственный момент - я должна была делать то же самое. Вот как раз это оказалось для меня самым проблематичным.

Не зря говорят, что люди, побывавшие в браке, в новые отношения в той или иной степени тянут прошлый опыт. Так случилось и со мной. Очень трудно было принять, что у человека могут быть друзья и увлечения, которыми он не готов делится с тобой. Это не говорилось в глаза, но давалось понять при каждом удобном случае. И в один прекрасный момент я всерьез задумалась - так что же такое это самое "личное пространство" и действительно ли оно так необходимо в отношениях?

Психологи утверждают, что очень важно соблюдать определенные границы в общении даже с самыми близкими людьми. Нарушение этих границ, как физических, та и информационных, подсознательно воспринимается человеком как проявление агрессии и может привести к серьезным конфликтам вплоть до разрыва.

Под соблюдением границ физического пространства понимается неприкосновенность рабочего стола, личных вещей, уважение к привычкам своей второй половины, типу темперамента и физиологическим особенностям организма (требовать от "совы" кипучей деятельности ранним утром бесполезно). Ко второй группе вещей, которые должны оставаться неприкосновенными, можно отнести хобби, возможность общения с друзьями и творческой самореализации. Поэтому жена, требуя от мужа забросить рыбалку и перестать смотреть футбол с друзьями, грубо вторгается в личное пространство мужчины, что не может не вызвать резкого отторжения.

Нарушение информационных границ может оказаться фатальной ошибкой. К ним относятся: мониторинг содержимого телефона, страниц в социальных сетях и другой сугубо личной информации.

Никогда не понимала жен, роющихся в телефонах мужей, хотя среди моих знакомых таких хватает. Причем, как правило, девушки, ищущие в мужниных мобилках какой-то страшный компромат, его-таки находили. Они как будто заранее настраивали себя на такой результат, и получив его, даже успокаивались. Я лично такой патологической ревностью не страдаю, иначе мне было бы совсем непросто уживаться с новым мужем - очень уж он у меня самостоятельный:)

Живем мы вместе уже почти 2 года, и именно супруг, несмотря на предыдущий продолжительный опыт, научил меня этой, казалось бы, простой вещи - необходимости принимать существование и уважать личное пространство партнера.

К тому же, набравшись опыта в данной сфере отношений, я открыла для себя массу преимуществ. Во-первых, оставаясь с собой наедине или уделяя больше внимания близким друзьям, начинаешь по-новому смотреть на отношения с мужем и ценить их. Это же относится к хобби и творческой самореализации, без которых, как по мне, просто невозможно быть полноценной интересной личностью. Во-вторых, проведя некоторое время порознь, особенно приятно вновь воссоединиться и любить друг друга еще сильнее.

Существуют определенные факторы, оказывающие непосредственное влияние на размер зоны личного пространства каждого человека. Вот основные из них:

1. Тип характера. Например, интроверты больше нуждаются в уединении, малейшее нарушение границ их личного пространства может повлечь сильную негативную реакцию и даже нервный срыв. Экстраверты, напротив, не имеют четких границ своего пространства и не понимают, почему другие отказываются пускать их во все закоулки души.
2. Место жительства и национальность. Жители больших городов с рождения не обладают большим личным пространством, поэтому нахождение в плотном людском потоке действует на них не так угнетающе, как на жителей провинции.
3. Уверенность человека в себе. Чем менее человек уверен в своих силах, тем большее личное пространство ему требуется, и тем прочнее стена, выстраиваемая им.
4. Семейные традиции. Если человек привык к тому, что переписка, телефонные разговоры не являются секретом ни для кого из членов семьи, то начав строить собственные отношения, он будет требовать такой же открытости от партнера.
5. Если вы понимаете, что ваши с партнером представления о личном пространстве не совпадают, то необходим спокойный и обстоятельный разговор. Вам нужно объяснить, почему какие-то вещи очень важны для вас, а какие-то не имеют значения и с пониманием отнестись к желанием супруга.

Это самые обобщенные критерии, но какая степень свободы и какой размер личного пространства необходим в определенной семье решать именно Вам и Вашей второй половинке. Главное - не впадать в крайности, чтобы, с одной стороны, не стать братом и сестрой вместо супругов, а со второй - "слипшимися пельменями".

В заключение хочется привести очень глубокие и верные слова одного из выдающихся писателей 20 века, Халиля Джебрана, из главы о браке в его книге притч "Пророк":

"Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой. Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии".

Выражение «личное пространство» знакомо многим, однако мало кто задумывается, что же оно в себе заключает и каково их собственное личное пространство. На первый взгляд, логично предположить, что под этим понятием подразумевается собственное тело человека, его дом или комната, личные вещи, наконец, рабочее место. Все это так, только гораздо шире: в личную территорию входит также весь внутренний мир человека, с его эмоциями, мыслями, побуждениями (здесь и цели, и ресурсы, и чувства, и взгляды, и ценности). Иными словами, личное пространство может составлять все, что вам важно, что вы воспринимаете как свое, индивидуальное.

Однако о собственной территории, времени и привычках легко говорить, пока человек предоставлен сам себе. Найдя свою вторую половину и начав совместную жизнь, мало кто думает о личном пространстве. В период влюбленности пара намеренно стремится отказаться от личной свободы в пользу совместных забот и радостей: вместе начинать и заканчивать день, готовить завтраки и ужины, планировать отпуск, посещать школу будущих родителей… Ведь именно так представляется счастливая семья! Вот только проходит некоторое время (иногда пара месяцев, а иногда и пара лет), и супруги, если они ничего не изменили в семейных отношениях, начинают испытывать неосознанный дискомфорт, который может вылиться в довольно серьезный конфликт, раздражение и агрессию. И тогда кто-то из пары начинает со страхом задумываться: «Если мне уже не так хорошо с ним/ней рядом, быть может, это и не любовь была? А как же мы будем жить дальше, если уже сейчас иногда хочется сбежать?»

Проблемы в семейных отношениях: откуда что берется

Все дело в том, что в начале семейных отношений парой управляет не любовь, а влюбленность, когда чувства настолько захватывают, что свое личное и индивидуальное просто растворяется друг в друге. Но с течением времени влюбленность проходит, и супруги начинают осознавать себя отдельными личностями со своими нуждами, в том числе и c потребностью в своем личном пространстве. Бывает, что в семье пытаются противостоять этому явлению, считая, что в настоящем браке не может возникать желание заниматься чем-то отдельно друг от друга.

Однако с психологической точки зрения это совсем не так. Полноценную гармоничную семью можно представить в виде гитары, где каждый член семьи – это отдельная струна со своим звучанием, но лишь вместе они дают прекрасную мелодию. Задача семьи, сохранив глобальную целостность, дать возможность каждому чувствовать себя комфортно, позволить реализоваться каждой личности в своем собственном направлении. А интенсивная психологическая близость в союзе больше похожа на определенную зависимость, сопровождающуюся постоянным контролем и тревогой, ощущением собственной малой значимости. Такие негативные последствия лишь вредят отношениям.

Безусловно, все люди разные, и имеют как различную потребность в личном пространстве, так и свое восприятие «проницаемости» собственных границ. Некоторые подпускают близко только ограниченный круг людей и периодически нуждаются в полном одиночестве. Другие же чувствуют себя вполне комфортно, разделяя со всеми друзьями и даже малознакомыми людьми многое из своей личной жизни. Однако у каждого человека существуют определенные рамки телесного, психического или физического пространства, которые должны оставаться неприкосновенными даже в семейной жизни.

Личное пространство: границы дозволенного

Eсли вы неожиданно почувствовали, как внутри ни с того ни с сего закипает недовольство, а на физическом уровне есть ощущение скованности, давления, зажатости – это сигнал, что нарушены ваши личные границы. Какие они вообще бывают?

Границы физического пространства обычно распространяются на личные вещи, которые вам бы не хотелось, чтобы кто-то трогал или брал без разрешения. Это может быть телефон, кошелек или любимая сумочка, собственная чашка или тапочки. Либо острая потребность иметь в доме «свое» место: спать на конкретной стороне кровати, сидеть за столом в определенном месте, иметь свой ящичек или полочку и т.д.

Границы психологического пространства. Это возможность заниматься любимым увлечением без участия второй половины, придерживаться собственных взглядов и идей по тем или иным вопросам, периодически общаться и встречаться с друзьями, смотреть интересные только ему передачи.

Часто камнем преткновения в семье становятся несовпадающие привычки супругов, разный тип темперамента или физиологические особенности. Нередко муж с женой стремятся активно переделать свою вторую половину под себя: аккуратист не понимает, как можно жертвовать порядком ради временного удобства, холерик требует активности и не дает меланхолику поваляться с книгой на диване, «жаворонок» обижается, когда не может поднять «сову» на утреннюю пробежку… В большинстве случаев нарушение границ происходит неосознанно, но последствия такого посягательства вызывают раздражение, агрессию, тревожность и стремление защитить себя.

Проблемы в семейных отношениях: беременность как катализатор

Вопрос о личном пространстве может проявляться достаточно остро во время беременности женщины. С одной стороны, ей как никогда раньше необходима поддержка супруга, его участие в ожидании малыша и помощь в повседневных делах. Но с другой – ее личные границы и так серьезно нарушаются самой беременностью, и для многих этот процесс требует психологической адаптации.

Во время ожидания малыша будущая мама испытывает большие эмоциональные перегрузки и гормональные всплески, которые влияют на ее самоощущение и восприятие своего личного пространства. Беременной женщине может чаще хотеться погрузиться в себя и побыть наедине со своими мыслями и ощущениями. К тому же в этот период окружающие (друзья, а порой и совершенно незнакомые люди) проявляют повышенный интерес к особому положению беременной: кто-то стремится потрогать живот, кто-то убедить в собственной правоте по поводу тех или иных моментов, касающихся беременности и родов, а некоторые – навязчиво окружить заботой, сделав уборку даже в ящиках тумбочки будущей мамы. Вполне естественно, что такое масштабное вторжение в личное пространство приводит к накоплению раздражения и даже злости. Именно поэтому так важно, чтобы женщина могла встретить у супруга понимание и даже помощь в оберегании своих границ.

Тем не менее, несмотря на собственное желание побыть иногда в одиночестве, будущая мама нередко сама нарушает границы мужа. Именно в период беременности женщине особенно хочется, чтобы супруг полностью посвящал ей свободное время, не отвлекаясь на друзей, хобби и даже родителей. Она становится требовательна, подозрительна и обидчива, если мужчина не спешит менять свои привычки. Обычно такое поведение проходит после рождения малыша, когда фокус внимания женщины смещается на ребенка, а эмоции приходят в норму. Однако лучше не ждать, пока внутреннее недовольство приведет к открытому выяснению отношений, а научиться уже на первых этапах совместной жизни понимать свои личные границы и уважать чужие.

Как найти баланс в семейной жизни?

Многие супруги уверены, что в семейной жизни потребность в личном пространстве должна отодвинуться на второй план, иначе отношения станут холодными и отстраненными, но возможность партнеров проводить какую-то часть своего времени без постоянного супружеского сопровождения является важным элементом здоровых отношений. Ведь наличие собственного пространства совершенно не отрицает крепкое общее пространство семьи, а лишь дополняет его. Время, проведенное порознь, выполняет определенные функции, способствующие укреплению семьи. Это и восстановление энергии, и расслабление, и личностное развитие, благодаря которому супруги могут долгое время оставаться интересными друг другу. Наконец, возможность быть без второй половины позволяет больше ценить время, проведенное вместе, получать удовольствие от совместного общения. В общем, придется находить баланс между индивидуальным и совместным, а также приходить к компромиссным решениям.

1. Осознайте свои собственные границы. Прежде всего следует определиться со своим индивидуальным пространством и научиться его выстраивать. Это понимание того, что именно вы хотите оставить неприкосновенным, что вы воспринимаете, как часть собственной личности и не собираетесь менять, а также анализ ситуаций из повседневной семейной жизни, в которых вы ощущали неприятные эмоции (например, когда вы разговаривали по телефону, а муж постоянно заходил в комнату и что-то «вставлял» в разговор) – все это является первым шагом к осознанному управлению собственными границами и готовностью уважать чужие.

2. Обсудите свои выводы с супругом. Наверняка, окажется, что у него также имеется свой «список» важных для него привычек, мест или предметов, которые он расценивает как часть своего личного пространства. Ваша задача – выслушать друг друга и постараться совместить ваши желания.

3. Примите в расчет потребности мужа. Например, если его тяготит, что теперь он не может проводить активный отдых с друзьями, ходить в походы и т.п. (ведь беременность и маленький ребенок препятствуют какому-либо экстриму), вы можете договориться, что какую-то часть отпуска или выходных он будет посвящать своему увлечению без вас. Но при этом стоит сразу обговорить вариант совместного семейного отдыха. Например, одну неделю из годового отпуска супруг будет проводить в путешествиях с друзьями, а остальные – в более спокойной обстановке с семьей. Помните, что уважение к личному пространству человека – это показатель ценности его личности, поэтому не стоит специально нарушать его границы, беря, например, любимую чашку или подушку второй половины.

4. Объясните, почему вам так важны некоторые ваши привычки. Если супруг постоянно критикует, что вы оставляете ключи, телефон и мелкие вещицы из карманов в разных уголках квартиры, спокойно объясните ему, что непрерывные замечания и перекладывание ваших вещей лишь вызывает у вас раздражение и негатив. Расскажите мужу, почему вы делаете именно так и не хотите пойти ему навстречу (возможно, это привычка, идущая из детства, или вам действительно так удобней и вы боитесь забыть что-то нужное, если этого не окажется под рукой).

5. Попробуйте в чем-то (по возможности) немного уступить мужу. Если же супруг приводит не менее убедительные аргументы своей позиции, стоит подумать о компромиссном решении. Например, подыщите с мужем удобные полочки, контейнеры, шкатулки и т.д., которые можно будет разместить в привычных вам местах. Повесив ключницу-шкафчик в прихожей, вы сможете сразу повесить ключи, положить на нее телефон или помаду, а в красивую небольшую коробочку или шкатулку бросить накопившуюся в карманах мелочь. Так вы сможете сохранить свою привычку и удовлетворить потребность супруга в порядке и аккуратности.

В браке часто приходится корректировать многие личные пристрастия, находить компромиссы или уступать друг другу, но жесткие рамки и ограничения лишь провоцируют взаимное недовольство. Безоценочное принятие второй половины со всеми индивидуальными особенностями личности, понимание ценности тех или иных привычек и желаний партнера, поддержка его личной самореализации, наряду с уважением своего собственного пространства, дают возможность быть счастливыми в браке.

Почему он такой?

На размер зоны личного пространства каждого человека оказывают влияние определенные факторы:

• Тип характера и темперамента. Так, интроверты болезненно реагируют на ущемление своего личного пространства, нарушение границ может спровоцировать у них даже нервный срыв. Экстраверты же, напротив, плохо ощущают как свои, так и чужие границы, поэтому стремятся активно участвовать в любой сфере жизни супруга.
• Привычки, идущие из родительской семьи. Каждый человек приходит к браку с определенным «багажом» традиций, которые он, на первых порах, пытается привнести и в свою семью. Например, если в родительской семье было принято проводить отпуск только всем вместе, то такую же позицию супруг, как правило, старается занять и со своей второй половиной.
• Самоощущение и самооценка. Ранимые и тревожные люди нуждаются больше в уединении, чем те, кто в себе уверен и не боится потенциальной агрессии извне. Первым одиночество нужно для того, чтобы как следует расслабиться и отдохнуть в «зоне комфорта». Вторым уединение нужно лишь изредка.