Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Когда отношения только зарождаются, конфетно-букетный период у всех пар проходит примерно одинаково. Влюбленные стремятся как можно больше времени проводить вместе, желательно наедине, чтобы никто не отвлекал их от познания друг друга. Разговоры по душам, прикосновения, которые вызывают целый взрыв чувств, поцелуи… Мужчина готов проводить все свое свободное время возле своей возлюбленной, ведь ему так хочется постичь ее природу, раскрыть все ее тайны, и возможно, если она позволит, исследовать не только потайные уголки ее души, но и тела. Для женщины это золотое время: она купается во внимании, получает заботу и любовь, которых ей так не хватало… Ей льстит, что мужчина проводит с ней все свое время, предпочитая ее друзьям, хобби и даже порой своим родителям. Она любит и любима – вот оно, настоящее женское счастье!

Но когда объект любви и страсти становится ее мужем, ситуация вдруг меняется. Он уже не уделяет ей все свое свободное время, ведь есть еще его друзья, любимое хобби, занятия спортом и просто желание расслабиться после тяжелого рабочего дня, слушая любимую музыку или читая мужской журнал. И начинаются конфликты, так как она считает, что личное пространство мужчины должно крутится вокруг одной обязательной оси – ее самой. И именно на этом этапе женщина допускает ошибки, стараясь всячески ограничить свободу своего мужа. Она:

— Запрещает ему встречаться со своими друзьями, выдвигая требования брать ее с собой либо не встречаться вообще;

— Устраивает скандалы, если он задержался на работе;

— Звонит ему через каждые полчаса, если каким-то чудом он все-таки вырвался на встречу со своими друзьями;

— Обижается, если он, будучи дома, хочет заняться своими делами;

— Старается вовлечь его во все свои дела, аргументируя это тем, что супруги все должны делать вместе.

ВНИМАНИЕ! Это действия, которые ведут к ссорам, скандалам, мужским изменам и разводам! Ничего другого вы этим не добьетесь!

Личное пространство мужчины – это естественная их потребность, которую они, кстати, очень рьяно отстаивают. Поймите, что если мужчина хочет встретится со своими друзьями, это не значит, что он вас больше не любит, что он ставит своих друзей важнее семьи! Отнюдь нет! Просто так он расслабляется, отдыхает. Так он может оценить ваше доверие. Так он успевает еще больше соскучиться за вами и осознать, как вы ему дороги. Но мы, женщины, очень часто этого не понимаем. Мы чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, брошенными, несчастными. Но корни нашего такого состояния лежат в наших душевных травмах и мужчина вовсе не обязан отказываться от своего личного пространства для того, чтобы эти раны нам зализать. Это должны сделать мы сами. Для начала давайте проанализируем, почему женщины так себя ведут. На это есть ряд причин:

1. Женщина не доверяет мужчине, подозревает его в изменах ;

2. Женщина чувствует себя брошенной, нелюбимой и ненужной . Таким образом в ее душе активизируется одна из 5 травм, которые я описывала в статье ;

3. Женщина не любит себя, она не является источником любви, а наоборот – нуждается в ней, как в воздухе . И когда мужчина уходит, кислород перестает снабжать ее возможностью жить, чувствовать себя полноценной личностью;

4. Женщина зависит от мужчины, живет его мыслями, чувствами . У нее нет своих увлечений, хобби, подруг. Центром своей жизни она считает мужчину, а его уход воспринимает как предательство.

Для того, чтобы перейти к следующему шагу и начать меняться самой, нужно понять, почему мужчинам так необходимо личное пространство. Представьте, что вы влюблены в человека и потому с радостью соглашаетесь сесть с ним на один воображаемый стул. Какое-то время вы наслаждаетесь близостью любимого, но потом вы вдруг захотели заняться своими важными делами. При попытке сдвинуться с места, вы вдруг обнаруживаете, что прикованы наручниками к своему избраннику. Так как он считает, что вы должны быть постоянно рядом с ним. Что вы при этом испытаете? Негодование, злость, желание поскорее освободится, отстоять свои права на определенную свободу действий. Вы будете возмущены недоверием любимого! Вот все то же самое чувствует ваш муж, когда вы не пускаете его заняться его увлечениями.

Итак, теперь поговорим о том, что с собой нужно такого сделать, чтобы изменить свою позицию по этому вопросу не только в теории, но и на практике. Для того, чтобы принять личное пространство мужчины, нужно «вылечить» ту причину, которая толкает на ограничение свободы мужа именно вас. Мы уже рассматривали выше эти причины, теперь же узнаем, что нужно делать. Пройдемся по каждому пункту.

2. Выявляем, какая из пяти травм не дает вам жить полноценной жизнью и исцеляем ее ;

4. Начинаем жить своей жизнью. Развивайте свою женскую природу, учитесь вкусно готовить, красиво одеваться, содержать дом в чистоте и порядке. Найдите подруг-единомышленниц, займитесь своим телом, женские виды спорта пусть вам в этом помогут. Начните шить одежду, творить своими руками, мастерить! Читайте интересные книги, изучайте иностранные языки… Да мало ли чем еще вы можете заняться, чтобы наполнить свою жизнь смыслом. И тогда вы станете для своего мужчины еще более интересной, таинственной и притягательной!

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, отмечать памятные даты, собираться на работу и планировать отдых. Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга. В сегодняшней статье мы и поговорим о личном пространстве с позиции семьи и отношений.

Понятие личного пространства

В деталях и подробностях личное пространство мы освещали в нашей статье « », поэтому здесь укажем только основные моменты, важные в ракурсе темы статьи.

Каждый человек по-своему определяет, как и каких людей допускать в пространство вокруг себя, а также в свой внутренний мир. Под личным пространством следует понимать желания, увлечения, привычки, хобби – все условия, делающие нашу жизнь комфортной. Соответственно, личное пространство есть у каждого человека, будь то незнакомец, друг или член семьи. Наша задача – относиться к этому пространству уважительно и с пониманием.

Личное пространство можно разделить на несколько областей:

Область физического пространства

Когда люди живут вместе, у каждого есть свое пространство – место (или места), где он хранит личные вещи, книги, одежду и тп. Очень важно, чтобы доступ к этому пространству был только у самого человека, чтобы никто без спроса и надобности на него не посягал. Наверняка и у вас есть, например, свой уголок в квартире, где любите хозяйничать только вы, и когда кто-то начинает наводить там «порядки», вам это не нравится. В этом нет ничего удивительного и плохого.

Кроме того, у человека может быть любимое место, где он всегда ест, работает или отдыхает. Поэтому подход типа «кто первый встал, того и тапки» здесь совершенно не уместен. Если ваша вторая половина начинает негодовать, когда вы трогаете ее вещи или занимаете привычное место, это не значит, что человек не в себе или жадничает. Просто вы нарушили границы его личного пространства, а этого делать не нужно.

Область времяпрепровождения и интересов

Бывает так, что одному партнеру не нравится то, чем занимается второй, например, его старые хобби и увлечения. Но это тоже личное пространство, и отказываться от него человеку может быть некомфортно. Желание одного человека контролировать другого всегда воспринимается негативно, в штыки.

Идеально, когда у партнеров есть общие интересы и друзья. Это позволяет вместе проводить досуг и получать удовольствие от жизни. Если общего в этом плане не очень много, то рассматривать «чужих» друзей и хобби в качестве угрозы ни в коем случае нельзя. Любому человеку нужна так называемая отдушина, при помощи которой он может отдохнуть и отвлечься от всего, в том числе и от отношений и семейных забот.

Важно отметить, что, занимаясь своими делами и общаясь с друзьями или подругами, человек набирается сил, заряжается позитивными эмоциями, которые затем приносит в дом. Именно поэтому такую активность партнера нужно не только не пресекать, но и всячески поддерживать.

Область отдыха

У каждого человека свое понимание того, как нужно отдыхать. Одним нравится побыть наедине с собой и поразмышлять, другим – посмотреть кино или прокатиться на машине, третьим – провести время в шумной компании или на дискотеке. И здесь нужно придерживаться тех же самых идей, что и в предыдущих пунктах: важно стремиться к пониманию партнера и не препятствовать его любимому виду отдыха (естественно, речь о здоровом понимании отдыха).

Говоря простым языком, сохранять личное пространство важно и нужно. В подтверждение этому предлагаем посмотреть небольшой видеоролик с мнением психолога по этому вопросу. Далее мы коснемся данной темы более подробно.

Значение личного пространства в отношениях

Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.

Иногда очень полезно без своего партнера:

• погулять;
• встретиться с друзьями;
• сходить на тренировку;
• заняться творческой деятельностью;
• походить по магазинам;
• побыть дома и т.д.

Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».

К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.

Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля – это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений.

Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии.

Если люди обозначают свое личное пространство, при этом не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:

• расслабляться и отдыхать;
• восстанавливать запасы энергии;
• чувствовать потребность в партнере;
• видеть вещи под иным углом.

Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и «здоровость» их отношений.

Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.

Как предоставлять человеку личное пространство без вреда для отношений

Теперь вы знаете, что такое личное пространство, в чем его ценность и почему оно так важно. Но что нам теперь делать со всем этим знанием? Перейти от слов к делу даже в этом вопросе не составит особого труда. Нужно лишь более осознанно подойти к своим отношениям и пересмотреть свои внутренние установки. Чтобы это было проще сделать, дадим несколько рекомендаций.

Проанализируйте свое поведение с партнером: не вторгаетесь ли вы чрезмерно в его личное пространство? Даже если он или она ничего не говорит, это еще не значит, что все в порядке. Порой люди могут очень долго мириться с текущим положением дел, но любому терпению есть предел, и «закипеть» человек может в самый неожиданный момент.

Когда отношения только начинаются, партнер воспринимает вторжение на свою территорию как нечто вполне безобидное и даже приятное. Но по окончании «конфетно-букетного» периода люди притираются друг к другу, их жизнь входит в обычное русло, а нарушение зоны личного комфорта начинает напрягать.

Чтобы не запустить «бомбу замедленного действия» и не пустить в свои отношения ссоры и конфликты, с самого начала старайтесь не быть навязчивым, чувствовать, когда партнер хочет побыть один, встретиться с друзьями, заняться тем, что для него важно, провести пару часов без вас. Важно не доводить до того, пока он сам скажет вам о том, что он устал и ему не хватает места в отношениях для себя самого.

Уважайте свое личное пространство

Пусть это покажется слегка странным (как можно говорить о своем личном пространстве, если лишаешь его другого?), но в этом и кроется суть. Узнать о том, какой ценностью обладает личное пространство, можно, только прочувствовав его самому.

Особенно это касается людей, которым с детства прививали идею о том, что любящие люди всегда и везде обязаны быть вместе. Именно этот стереотип служит причиной, по которой ваш партнер лишен личного пространства. Когда вы попытаетесь понять, что это такое, вам станет ясно и то, почему это важно.

Да, если вы привыкли не отпускать от себя партнера ни на шаг, вашей реакцией всегда будет что-то вроде: «Как это ты пойдешь туда без меня?» или «Либо мы отдыхаем вместе, либо я ухожу!» и т.п. Но попробуйте извлечь выгоду и для себя, и скажите: «Окей, я буду уважать твое личное пространство, но и ты будешь уважать мое. Договорились?»

Если же вы не знаете, чем себя занять, когда личное пространство появится и у вас, если все ваши интересы и хобби связаны с партнером, идите другим путем.

Найдите себе занятие

Увлекитесь чем-нибудь новым и стремитесь . У вас должны быть интересы, никак не связанные с вашей второй половиной. У вас есть друзья или подруги? Запланируйте встречу и проведите время с ними. Вам давно хотелось научиться вязать крючком или играть на гитаре? Посвятите свое время этим занятиям.

Кстати, этот метод очень полезен для пар, которые вместе уже не первый год. Личное время, посвященное интересным для себя вещам, позволит отвлечься и отдохнуть от цепких объятий друг друга, соскучиться и вновь начать испытывать учащенное сердцебиение при встрече.

Оставьте контроль

Перестаньте контролировать каждый шаг партнера. Многие люди почему-то считают это своей обязанностью, но кто сказал, что мы имеем право на такой контроль? Человек нам не принадлежит, он не наша собственность. Если вы постоянно проверяете телефон своей второй половинки, читаете смски и смотрите звонки, тайно заходите на страницу в соцсети или делаете нечто подобное, перестаньте это делать немедленно!

На самом деле, поступая так, вы рискуете вообще потерять человека, и от решения, которое вы примите (продолжать гнуть свою линию или нет) может зависеть ваша судьба. Пускай ваш партнер ничего не говорит, но подумайте – почему? Вероятнее всего, он не хочет вас ранить, хотя в его душе однозначно теплится надежда, что вы «ослабите вожжи».

Посмотрите на ситуацию глазами своего партнера. Вам понравится, если он будет постоянно за вами шпионить, следить за каждым движением, лазить по карманам? Вы хотели бы этого? Скорее всего, вы ответите отрицательно. Так почему вы же сами ведете себя так?

Оставьте контроль в стороне, начните уважать любимого человека как личность, имеющую право на свое время. Не нужно названивать каждые 15 минут, чтобы узнать: «А с кем это ты там? А чей это голос? Ты еще долго?» Чем меньше вы будете пытаться контролировать другого человека, тем дольше ваши отношения будут нежными, трепетными и бережными.

Примите разницу интересов

Важно принять тот факт, что интересы вашего партнера могут сильно отличаться от ваших. Вот вам нравится Шопен, а он обожает хоккей. Неужели это нужно исправлять? Неужели это должно стать для вас камнем преткновения? Не стоит ставить никаких ультиматумов, силой тащить любимого в концертный зал слушать пианино или нехотя плестись на ледовую арену.

Все гораздо проще: пусть каждый идет по своим делам, вот и все. Впрочем, почему бы и не сходить на хоккей. Кто знает: быть может, вы проникнитесь и вам понравится? Или можно вообще сделать так: договоритесь с партнером, что один раз вы идете с ним, а один раз – он с вами. И посмотрите, что из этого получится.

Если же вы категорически не хотите или не хочет он, ну что тут поделать? Предоставьте друг другу личное пространство. Помимо всего сказанного, это придаст вам ощущение насыщенной и активной жизни, а заодно вы успеете соскучиться. Это намного лучше, чем дуться и смотреть на недовольные лица друг друга.

Осознайте естественность потребности в личном пространстве

Сделать лучше себе и своему партнеру можно очень просто: осознав, что время, проводимое врозь, – это совершенно естественный и нормальный ход событий. Еще раз повторимся: у каждого из нас есть свои желания, стремления и потребности, и они вполне могут не быть связаны с нашей второй половиной.

Грамотнее всего поступить так: заранее обсудить с любимым человеком тему личного пространства, ничего не утаивая и расставляя все точки над i. Это будет способствовать еще более глубокому и полному пониманию друг друга. А не на нем ли держатся отношения? (Здесь, конечно, встает еще и вопрос доверия, но это уже предмет другого разговора).

Знайте меру

Забота, любовь, опека – все это замечательно и прекрасно. Однако не стоит забывать, что торт, в котором уж очень много сахара, станет приторным, и есть его будет не очень-то вкусно. Аналогию можно провести и с отношениями. Не нужно думать, что от того, что вы будете опекать своего избранника или избранницу 24 часа 7 дней в неделю, он или она станет вас больше любить.

Безусловно, это будет оценено, но превышать допустимые пределы все же не рекомендуется. В противном случае это будет восприниматься как навязчивость, и в итоге партнеру станет совсем не по себе, ну или как минимум скучно. А нужно ли это вам? Скорее всего, нет. Собственно, и сами вы наверняка не пьете чай с десятью ложками сахара.

Никто не запрещает быть любящим, заботливым и нежным. Но во всем нужна мера: пусть это будет приятным, неожиданным и долгожданным, чем надоевшим, приевшимся и потерявшим всякую ценность чувством.

Не требуйте любви

Не нужно тянуть из своего партнера заботу и любовь клещами. Все проявления чувств должны быть искренними и по его собственному желанию. Конечно же, важно, чтобы он вас любил и оберегал, но если этого не происходит каждую минуту, не стоит устраивать сцен и выпрашивать, чтобы о вас позаботились.

Выход в том, чтобы, во-первых, понять, по какой причине вы не чувствуете любви. Возможно, у любимого человека какие-то трудности и его что-то тревожит. Тогда сядьте и поговорите об этом. А может быть и так, что со своим чрезмерным контролем вы сводите на «нет» всю теплоту чувств. В этом случае нужно дать партнеру больше свободы, время отвлечься от отношений.

Полезные советы на тему личного пространства в семье и отношениях

Здесь мы просто приведем список интересных и полезных идей, о которых не упомянули в основном блоке статьи:

Личное пространство есть всегда: у взрослых людей и детей, супругов и друзей, мужчин и женщин. На этот факт нельзя повлиять – можно либо соблюдать это пространство и уважать его, либо нет. И от этого во многом зависит семейное счастье и благополучие.

Будьте внимательны к тому, кого любите, относитесь к нему и его потребностям бережно и аккуратно. Не переступайте ту грань, за которой порой так хочется оказаться любому из нас – ту грань, где мы можем побыть наедине со своими мыслями, тревогами, планами.

Делая так, вы сможете быть уверены, что вас и вашу пару или семью ждут добрые, теплые, долгие и крепкие отношения. Как сказал Лис из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И здесь только добавим: того, кого мы приручаем, никогда не нужно сажать в клетку, даже если движут нами добрые побуждения.

А в качестве послесловия к этой статье давайте посмотрим еще одно видео на тему личного пространства в семье и отношениях с участием писательницы, журналиста и практикующего психолога Натальи Толстой.

Пока я встречалась со своим любимым, вначале я мечтала как можно больше времени проводить вместе. Потом — жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностей
для общения и т.д. И вот мы стали жить вместе и что же, где долгожданное семейное счастье?! Я стала чувствовать всё чаще, что мне необходимо некое уединение. То надо уединиться и почитать, то появляется потребность пообщаться в интернете с подругой, которая живёт в другом городе, то мне надо поработать над каким-то своим проектом и т.д. Я поняла, что я ищу личное пространство в нашей общей квартире, в своей же семье. Я сначала испугалась, ведь я думала, что у нас будет семейное счастье, как только мы начнем жить вместе, а здесь — такое.

Это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной? Ведь на тот период для меня это были новые чувства, тогда я ещё не много знала о психологии отношений, о том, какие трудности и проблемы возникают после того, как мужчина и женщина начинают вместе жить, как воспринимать вновь появившиеся трудности и главное, как их решать.

Но, к счастью, я довольно скоро осознала, что стремление к времени для себя и стремление к личному пространству — это нормально и даже необходимо для семейного счастья, особенно после того, как мужчина и женщина начинают жить вместе, в одной квартире и одной семьей.

У каждого была своя жизнь до того, как мужчина и женщина стали жить вместе. Конечно, пара, семья — это уже не один человек. Поэтому, когда две наши жизни почти сливаются в одну, наш образ жизни значительно меняется. Причём мы выбираем это сами, т.к. считаем, что вдвоём нам будет гораздо лучше, чем по одному. И тем не менее, важно всегда помнить, что мы не становимся одним человеком до конца. И даже в совместной, счастливой семейной жизни должна оставаться большая доля нас самих, нашей прежней жизни, нашего личного пространства и времени.

Физическое пространство

Когда мужчина и женщина живут вместе — это их общий дом, их общее пространство — вроде всё теперь
общее. Вот здесь–то я на личном примере убедилась, что человеку в буквальном смысле необходима некая свобода. Не только в эмоциональном смысле, но и конкретно в материальном. Свои полки, где лежат только его (её) вещи, где стоят её кремы, лежат его бритвы. Полка, куда он всегда может бросить свои зажигалки, ключи, блокноты, ручки, диски и быть уверенным в том, что их никто не тронет, и он возьмёт свои вещи там, где положил (если в семье нет пока детей). Полка, где только её тетради с записями, вырезки из журналов, книги, и где женщина всё знает.

Папка мужчины в компьютере, куда женщина не залезет и ничего не сотрёт. Её очень важные фотографии природы в компьютере, которые нельзя трогать, перетаскивать в другую папку — иначе она их не найдёт и т.д.

Если я вижу бумажки с цифрами, буквами, которые писала не я, то сначала спрошу, нужны ли они ему, а потом или выкину или положу туда, куда мой мужчина попросит. Несколько раз он рассказывал мне, как его мама много лет назад выкинула блокнот, который был ему очень важен. Для неё это был просто детский, уже исписанный блокнот, но он много лет всё ещё помнит об этом, видимо, в тот момент ему было очень неприятно, что кто-то другой выкинул без спроса важную для него вещь. Так что я ту историю запомнила и не совершаю таких ошибок и спрашиваю даже про самые мелочи — а вдруг?

Кроме того, у человека могут быть свои излюбленные места в доме. Может, кто-то чаще всего сидит на определённом стуле, читает у окна, ставит кружку именно на эту тумбочку. По возможности, хорошо бы не посягать на эти зоны комфорта, выбранные партнёром. Если же это общие любимые места, периодически уступать возможность пользования.

Для человека вообще естественно желание уединения (хоть время от времени), это сильнее видно, когда общее пространство небольшое! У нас своя комната в коммунальной квартире и периодически возникает желание найти для своих личных занятий отдельное пространство. Поэтому наша комната физически разделена на зоны: зона отдыха; зона, где компьютерный стол и тумбочка с книгами и др. Так гораздо удобнее, можно уединиться, даже находясь вместе в небольшом помещении. А когда у семьи своя квартира, да ещё если там несколько комнат, то это естественно и нормально, если время от времени любящие друг друга мужчина и женщина разбредаются по разным комнатам, кухням, ванным и на время остаются там одни.

Время и место для работы и учёбы

Мужчина и женщина стали жить вместе, но никто не отменил необходимость работать и потребность учиться, развиваться. Есть люди, которые умудряются заниматься своими делами в любом месте, при любом шуме и т.д., но таких немного. Остальным же нужно для этого уединение, спокойствие, относительная тишина (если эти занятия совершаются дома). Проблемы начинаются, когда люди не считаются с интересами друг друга и отвлекают партнёра от работы или учёбы. Если, например, у мужчины и женщины возникло взаимное желание пообщаться или вместе сходить в гости, тогда все просто и понятно. А вот если их занятия начинают противоречить друг другу, например, один смотрит фильм, слушает музыку, а другой читает? Один делает физические упражнения, а другой решил помыть пол и т.д. Как вроде всё просто и понятно, но всё же эти проблемы возникают часто. Надо бы с самого начала совместной жизни научиться считаться друг с другом. Многие не очень срочные занятия можно перенести на другое время, в другое место, музыку сделать потише или слушать в наушниках — если партнёр учит что-то или работает. Ведь мужчина и женщина полюбили друг друга именно такими — работающими, начитанными, образованными, развивающимися! Поэтому, не стоит мешать естественной потребности в развитии и необходимости работать. Это всё равно придётся делать, так не надо превращать занятия партнёра в стресс.

Время для друзей и хобби

Если до встречи с любимым, до нашей совместной жизни нам было что-то интересно, если мы занимались спортом, рисовали картины, писали стихи, придумывали рецепты, играли в конце концов в компьютерные игры, если нам истинно было важно общение с друзьями — для нас это и потом остается важным.

Возможно, теперь мы меньше времени уделяем друзьям, живя с любимым. Или перестраиваем свой режим дня и не читаем книгу до 5 утра — и это нормально, нормально то, что мужчина и женщина стараются подстроиться и притереться друг к другу. Ведь без этого не создашь счастливую семью. Но в любом случае, если нам что-то действительно важно и составляет неотъемлемую часть нашей жизни — надо обязательно оставлять для этого время.

Нам должно быть интересно жить. Жизнь должна быть многогранной. Да и потом, мы узнали друг друга именно такими, мы стали интересны друг другу с нашими хобби, друзьями, увлечениями. Так зачем же обеднять себя, а в последствии и своё общение с любимым, не оставляя себе времени для хобби и друзей? Другое дело, что важно находить разумный баланс, чтобы совместная жизнь не страдала, да и чтобы не терять друзей и себя. Кроме того, что касается друзей. Даже при условии, что мы двое самые дорогие и близкие друг другу люди, всё же друзья — это совсем другое. Любимый человек — это и друг, и любовник, и собеседник. Но друзей не заменит, тем более, для неё — подругу, для него — друга.

Важно ходить в гости вместе и вообще проводить время с друзьями, но и давать своей половине оставаться со своими друзьями один на один.

Ведь в исключительно женской компании, так же, как в полностью мужской — свои особые разговоры, стиль общения, занятия. И мужчинам, и женщинам нужны их компании в чистом виде хоть время от времени! Так что, нужно спокойно относиться к этому и оставлять для таких встреч немного своего личного времени! А иногда можно аккуратно спросить любимого (любимую) — ты давно видел своих друзей в последний раз, давай пригласим их (хочешь сходить сними в баню, покататься на велосипедах, сходить посидеть в ресторане)? Жизнь у каждого из вас будет более полная, не будет ощущения, что ваша вторая половина после начала совместной жизни совсем оторвала вас от друзей и ваших хобби, а следовательно, и в доме будет мир, покой и счастье, ощущение довольства.

Вот только ни в коем случае не думайте и не давайте думать своей половинке вот что: бывает, человек хочет провести время с друзьями, или не хочет смотреть с вами какой-то фильм, а хочет почитать и т.д. Это не значит, что он с вами не хочет быть или ему не важны ваши интересы. Просто у человека есть свои, ему необходима частичка своего пространства, своей жизни.

Время для отдыха и радости жизни

Каждому человеку необходим отдых — это факт. У каждого своё представление об отдыхе. Это может быть сон (некоторым для полноценного отдыха нужно 10-12 часов в выходной день. У каждого организм индивидуален — надо давать себе и ближнему возможность отдохнуть так, чтобы ему потом было хорошо, человек был доволен и весел). Это может быть прогулка (есть люди, которые любят время от времени погулять одни, и не потому, что вдвоём плохо, не потому, что они бегут в наше отсутствие знакомиться с кем то и, тем более, не собираются нам изменять. Просто это другой отдых, свой ритм прогулки, свои места, даже своя удобная скорость шага. Кто-то любит включить музыку в наушники и один идти, не говоря ни с кем и смотреть по сторонам, или гулять и знакомиться с интересными людьми (например, с иностранцами в центре города). А кто-то любит посидеть и один послушать щебетание птиц. Или полежать в ванне и помечтать, поразмышлять в спокойствии. Или сходить в баню, там посидеть в парилке или поплавать в бассейне. Не надо ограничивать себя или свою половину в возможности полноценно отдохнуть, даже если не всегда это отдых вдвоём. Потом он (она) возвращается к вам, и я вас уверяю, ваш отдохнувший, счастливый, спокойный партнёр, будет благодарен вам за возможность отдохнуть так, как ему хотелось. От этого вам ведь только лучше!

Кроме того, каждому человеку просто необходимо оставаться время от времени один на один с собой — просто подумать, решить какие-то внутренние задачи, проанализировать что-то, возможно, заняться медитацией.

Счастья вам, любви, семейного счастья, интересной и насыщенной жизни.

С уважением, Ольга Шеина.

В самом начале романтических отношений, влюбленным, как правило, хочется проводить рядом друг с другом абсолютно всё своё время. Обустроив своё «семейное гнёздышко», партнёры получают возможность не расставаться буквально ни на минуту. Первое время это приносит им огромнейшее удовольствие, однако чуть позже этот пыл немного утихает, и у людей появляется желание несколько разнообразить свой досуг. Им всё чаще хочется встретиться с друзьями, заняться любимым хобби, побыть немного вне дома. Надо сказать, что желание это абсолютно нормальное, ведь отношения является союзом двух абсолютно разных, свободных людей, каждый из которых имеет право на свое личное пространство. Хорошо, если оба партнера это понимают. В противном же случае, любой поход за покупками с подругой или поездка на рыбалку имеют все шансы каждый раз перерастать в скандал. А так и до расставания недалеко. Поэтому здесь представляется крайне важным расставить все точки над «и», разобравшись с тем, почему каждому члену семьи так важно сохранять свое личное пространство.

Почему человеку нужно сохранять личное пространство?

Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.

В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.

Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.

Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.

Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.

⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.

⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.

⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?

Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать и конфликтные ситуации.

Сохранение личного пространства партнера

Вот несколько дельных советов:

1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.

Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению. Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве.

2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.

3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.

4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях. Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает. Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить.

5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.

Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.