Здравствуйте Cауле

Внимательно прочла ваше письмо и предлагаю построить наш диалог с ответов на ключевые фразы из письма:

Живем с его родителями (я их люблю), ребенок в основном на его маме. Мы работаем.

Вы замужем 3 года и у вас есть ребенок. При этом, за вашим ребенком полностью смотрят родители мужа, вы же полностью зациклены на зарабатывании денег. Хотела задать вам вопрос- а Зачем вам нужен ребенок? Это серьезный вопрос и от того, как вы ответите и будет понятно (вам самой,в первую очередь) , почему воспитанием малыша занимаетесь не вы с мужем,а родители. Вообще то должно быть совсем иначе - ребенок большей частью на вас ,а апашки и аташки только помогают вам иногда присмотреть за ним. Это конечно отдельная тема для рассмотрения и вами особо (пока ) не рассматривается.

Он не занимается саморазвитием и не старается заработать больше

Скажите, вы до того,как вышли замуж сколько знали своего мужа? У меня складывается такое предположение, что вы выходили замуж не за конкретного человека, а за какой то Образ, который придумали себе о нем. Если вашей целью замужества было обеспеченное финансово стабильное положение , то соответственно, вы и подбирать себе должны были именно такого мужчину. У каждого свои приоритеты в семье - у кого то Любовь ,у кого то дети,а у кого то и материальное благополучие и это нормально. Но... . дело в том, что и партнера в браке нужно подбирать по своему запросу,а не по принципу - " Хочу богатого и целеустремленного, и ты таким Должен стать". Ваш муж- Другой! Чем раньше это поймете -тем лучше,для всех.

Тратит все свободное время и не только на просмотр ненужных видеоприколов и кино, поздно встает, бросил читать намаз

Почему вы решили,что он Тратит все свободное время? Если вам не нравится как он проводит свое досуг, это еще не значит,что другой это время -Тратит. Ему нравится смотреть именно эти видеоролики , именно эти фильмы и он имеет право изменить свое отношение к намазу . Может он решил, что ему не мешает никак Верить в Аллаха ,то,что он не читает намаз. Может все таки честнее не читать намаз без желания ,чем продолжать его автоматически , чтобы все думали, что он такой Верующий. У каждого человека есть свои предпочтения и они не обязаны совпадать с вашими, тоже самое и в обратном направлении - то, что нравится вам, вполне может не нравится вашему мужу и тем не менее, и он не может вам диктовать свои условия или свои требования.

Я понимаю, что мириться с этим не смогу, т.к. я может и заработаю на всё сама, но просто запилю его и перестану уважать, и в конце концов мы разведемся

Если я вас правильно понимаю, у вас уважение к мужчине только к тому,который много зарабатывает? Вам недостаточно для уважения того,что он все таки работает? Вы вроде,как Восточная женщина и вы сама верующая ,судя по тому,что пишите о том,что муж бросил намаз. Скажите - то,как вы себя ведете- ругаете мужа, предъявляете ему претензии, требуете какого то саморазвития, которое,в вашем понимании только касается зарабатывания денег, пилите его -это все может быть поведением мусульманской жены? Ваши правила как то работают только в одну сторону- муж Должен быть у вас идеальным-много зарабатывать, не смотреть ненужные (по вашему) передачи и при этом не иметь права бросать намаз. Вам же можно вести себя,так как вы хотите и не придерживаться тех предписаний,которые есть для верующих женщин в исламе. Это так?

Не давно мы договорились о последнем шансе и испытательном сроке на 3 мес., но почти сразу все продолжается по старой схеме (ну чуть чуть больше делает)

Вы только недавно Договорились о каком то последнем шансе (ваше видимо условие опять) и при этом, даже при наличии каких то уже изменений (чуть чуть больше делает) вы все равно не довольны им. Вы хотите чтобы он, Взрослый человек, со своими привычками и навыками, взял и переродился в другого человека за короткий срок ,только потому что вы дали ему последний шанс? Требования у вас очень уж завышенные и жесткие.

как быть, может дело во мне?

Если вы все таки готовы увидеть и свои ошибки, то это уже дает надежду на то, что вы избежите развода и сохраните семью. Дело в том, что вы требуете от мужа стать другим человеком. Измениться может человек,только который сам этого хочет.Чтобы он стал работать больше, он должен сам понять для себя ,что это ему нужно самому и что это для него выгодно. Пока этого требуете вы и при этом упрекаете его в его несостоятельности,вряд ли он вообще когда нибудь изменится. Скорее наоборот- все ваши ссоры и неприятные слова,которые он слышит от вас, его работу делают для него еще более неприятной. Проще говоря,вы работу соединили с негативной окраской ,а значит когда он говорит о работае или слышит о ней, она тут же воспринмается им как нечто неприятное.

Что мне почитать?

В продаже много хорошей литературы, я могу вам порекомендовать книгу Вирджинии Сатир " Как строить себя и свою семью " .

Личная встреча с писхологом более эффетивнее и поможет рассмотреть вашу ситуацию намного глубже,соответственно и результат такой работы будет выше. Вы сможете увидеть ваши отношения как бы со стороны и это поможет вам убрать свои ошибочные ожидания и принять Реальность, с которой вы уже будете знать что делать дальше.

Или развестись

Если в отношениях с мужем для вас главный приоритет -Деньги и их количество,то -Можете и развестись. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Сейчас стало очень модным вставать на путь саморазвития. Везде объявления о новых суперэффективных тренингах, реклама книг, семинаров, лекций. Кто-то голодает, кто-то медитирует, кто-то поет мантры и читает аффирмации.

Все это очень хорошо. И я обеими руками «ЗА» человеческое развитие. Мне абсолютно не важно, чем занимается человек, главное чтобы его занятия приносили ему пользу, радость и удовлетворение.

Но чаще бывает наоборот, мы только посмотрели фильм «Секрет», только прочитали « », и все: считаем себя уже гуру личностного роста, начинаем учить и поучать других, стараясь им подсказать, помочь встать на путь истинный, совершенно не заботимся и даже не задумываемся о том, а что хочет сам человек?

Мне часто приходят такие письма от читательниц, когда она - уже вся умная и красивая, начитанная и занятая творческой реализацией - заходит в дом, а тут ОН. Лежит, понимаешь на диване с банкой пива, уставившись в телевизор. А потом еще и удивляется, почему я не уделяю ему время, не провожу с ним вечера и вообще перестала с ним разговаривать. Неужели он не видит, что деградирует, разрушает себя и вообще стал мне неинтересен и противен.

В таких случаях я всегда даю один ответ: а вы никогда не задумывались, почему этот человек до сих пор с вами? Так вот, если еще не задумывались, думаю, стоит задать себе этот вопрос.

Часто в таких ситуациях мы начинаем ломать человека, навязывая ему свою точку зрения. На мой взгляд, это неправильно, да и неблагодарный этот труд, честно говоря.

НИЧТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ НЕ ПРОИЗОЙДЕТ БЕЗ НАШЕГО СОГЛАСИЯ!

ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ!

Ничего не может произойти раньше того времени, как человек будет готов к переменам, раньше того, как человек осознает на глубоком уровне важность изменений.

Что такое изменения и почему мы не хотим меняться?

Изменения – это новое поведение, то, что раньше нам не приходилось делать.

А меняться мы не хотим потому, что:

Для этого надо будет что-то делать, а нам не хочется;

Мы привыкли жить, так как живем;

Мы не знаем, как правильно;

У нас нет гарантий и никто не может гарантировать, что потом будет лучше;

Нас заставляют это делать, а на глубоком уровне это еще не прочувствовано, поэтому мы сопротивляемся переменам;

Все так живут;

Мы привыкли страдать, и не уверены в том, что счастье вообще есть;

Нам трудно поверить в то, что есть жизнь лучше;

Мы не хотим работать над собой и улучшать свои качества и качество своей жизни;

Мы боимся изменений, перемен;

Мы погрязли в минутных удовольствиях и в потребительском образе жизни;

Мозг тормозит нас, так как самая первая функция мозга – это наша , а тут какие-то перемены, ранее неизвестные. Опасно? Еще как опасно. Вот мозг и старается всеми силами отговорить нас от перемен и уговорить продолжать жить дальше в комфортном болоте.

Это лишь небольшой перечень того, что нас тормозит. Вспомните, как вы начинали этот путь самосовершенствования. Наверняка тоже были сомнения и внутренняя борьба. Я боролась около полугода, хотя на моих глазах были люди, более счастливые и легкие на подъем. Люди которые не переживают и легко воспринимают любую ситуацию, но я все равно боролась. Боролась с сними, боролась с собой, боролась со своими старыми установками, которые были привиты мне еще с детства.

На мой взгляд, здесь самое главное - постепенно двигаться вперед. День за днем по капельке напоминать себе о пользе того или иного действия, привычки.

Ведь мозгом мы все понимаем, но чтобы привычка-перемена вошла в нашу жизнь, могут уйти годы. Но главное - к ней идти.

Что могу сказать женщинам, которые так стараются повести за собой свою половинку:

Развивайте себя и свою жизнь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ!!! Не нужно никаких жертв и фраз «я для тебя всю жизнь», «я тебе посвятила…» и прочее. Не надо светить ему, светите себе, а потом вы сможете осветить путь миллионам людей.

Осознайте, что если у вас есть жгучее желание изменить человека, помочь ему встать на путь истинный, то вы только в самом начале пути. Тем людям, кто ушел далеко, нет дела до образа жизни других людей. Они наслаждаются своей жизнью и ведут за собой других неосознанно.

Научитесь разговаривать с мужчиной так, чтобы он не чувствовал себя ущемленным. Чтобы в его голове не появлялись мысли о том, что вы слишком умная, а он - дурак. Человеку будет некомфортно и он при любой возможности сбежит от вас или будет продолжать конфликтовать с вами. Нам этого не нужно.

Не судите строго увлечение телевизором и пивом. Для начала займитесь собой. Предложите мужчине проводить время вместе, но не у телевизора, а например, на прогулке перед сном. Поощряйте те предложения мужчины, которые будут давать рост и развитие вашим отношениям, а не деградировать вместе.

Изучите ВЕДЫ. Информацию о женских и мужских обязанностях. Тогда вы поймете, что ведущим в отношениях должен быть мужчина. Он просто не воспринимает подсказки женщин и всячески отвергает их, только потому, что он мужчина. Это его природа, и никуда от нее не деться.

Ваша задача - грамотно общаться с человеком, прививать ему новые взгляды на жизнь и вдохновлять на подвиги и изменения.

Мне очень нравится высказывание Лопе де Вега: «Любовь предпочитает равных!»

Многие браки распадаются по причине нежелания идти за партнером. Один уже занят саморазвитием, а другой еще не готов.

Здесь важно понять, готовы ли вы ждать и работать над собой и вашими . Есть ли у вас силы и время, чтобы вместе пройти этот путь. Ведь никто не может исключать, что, возможно, ваш мужчина никогда не захочет заниматься саморазвитием. И к этому тоже стоит быть готовой.

Здравствуйте.

У нас в семье я по жизни мечтаю о высоких целях, всегда хотела переехать из нашего города в другую страну, много путешествовать, основать свою компанию. А муж у меня любит все обычное.

Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy нечем помочь.

Фредерик Перлз

Вы можете изменить другого? Нет. Вы можете изменить только себя. Вам нужно спрашивать для того что бы развиваться? Нет. Свобода личностное пространство и рост. Это природная потребность Вашей души. Это Ваше законное право. Кто такой мужчина или муж, запрещающий иметь Вам человеческое достоинство? И какое он имеет право?

Из книги -

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

Поэт говорит - «И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство - в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние - в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко - оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? - потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования. Раджниш.

Мир - Вам.

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. У нас в семье я по жизни мечтаю о высоких целях, всегда хотела переехать из нашего..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?