Страсть, вожделение, возбуждение... от всего этого, кажется, ничего уже не осталось. Муж говорит, что не хочет секса со мной. У него, видите ли "все угасло, все прошло". А ведь мне всего 35, я красива и со мной флиртуют незнакомцы. Что делать? Изменять? Я не из таких... Развестись? У нас общие дети, да и люблю я его... Остается только разбираться, почему так бывает, что мужчина не хочет женщину. Причина есть - и не одна.

Почему муж не хочет жену? В чем причина снижения интереса к сексу?
Возможно ли вернуть былое: чтобы вместо "не хочу" опять появилось "хочу и не раз"?
Какие ошибки допускают женщины в постели, из-за чего мужчины перестают хотеть секса с ними?

О небывалом сексуальном подъеме все молодожены знают не понаслышке. Даже те, кто не очень молод. Мужчина хочет женщину, женщина хочет мужчину - у них все прекрасно. Особенно, в медовый месяц. Но вот проходит какое-то время и все меняется: желания угасают. Лучшее из зол, если угасают они «взаимно». Значительно хуже, когда у одного - совсем "помидоры завяли", а у другой еще внутри все горит. В этой ситуации женщине особенно трудно: просить секс - неудобно, бранить за отсутствие - неуважительно к самой себе. А молчать, дуться и ждать можно до второго пришествия. Ничего ведь не меняется. В этой статье ищем ответ на вопрос: Что делать в столь щекотливой ситуации, когда муж не хочет секса с женой?

Муж сказал, что не хочет меня?

На самом деле есть две причины угасания сексуального вожделения между мужем и женой. Одна целиком и полностью кроется в самой по себе природе отношений, вторая лежит в сфере психологии человека. По причине элементарного непонимания разницы между ними мы чаще всего не находим никакого решение. Попытаемся их разделить.

Итак, первая причина - это физиологические особенности нашего организма. Когда человек встречает свою идеальную "вторую половинку", его внутренности откликаются возбуждением. Поцелуи , прикосновения, даже запах служат серой на спичке страсти. Реакция почти мгновенная и очень четко ощущаемая, особенно женщинами: голова кружится, низ живота приятно сводит, а внутри тела как-то особенно тепло.

Такие реакции на любимого человека абсолютно нормальны, точно так же, как и то, что они постепенно гаснут. Природа очень рациональна и дает нам всего около трех лет на шуры-муры. А дальше природе не надо возбуждение и наслаждение от человека: нужно строить дом, заботиться о детях, реализоваться для общества. Все что сверху, а именно удовольствие от секса, - это уже забота состоявшейся пары. Так просто не будет дальше, нужно прилагать усилия.

Вторая причина - наши подсознательные желания, которые начинают проявлять себя, как только хватка природного влечения начинает ослабевать. В первое время под нажимом сексуального возбуждения мы легко идем на мировую, можем уступить или простить. Но постепенно пелена спадает и наружу выходит то, что всегда было в нас, просто временно притупилось. Хочется наслаждаться жизнью не только в сексе, но и в других сферах: на работе, в хобби, с друзьями. И тут любимый партнер становится преградой, что вызывает и раздражение, и обиды, и злость.

Все это тоже нормально и естественно. Все мы люди, все разные. Дело усугубляет то, что влюбляемся то мы зачастую в свою противоположность , а значит интересы у нас контрарны.

Центральная ошибка состоит в том, что обнаружив угасание желания со стороны мужа, жена бросается решать первую причину. Ей хочется вернуть все, как было в первые месяцы совместной сексуальной жизни, и она ищет способ, как это сделать. Покупает духи с феромонами , надевает красивое белье, приглашает в путешествие в тот же отель, где прошел медовый месяц. Ей кажется, что можно все вернуть. Однако, это ошибка. Природа всегда точна и экономна. Она никогда не повторяется.

Исправить ситуацию можно только во второй причине. Не обижаться на мужа, что он перестал хотеть секса, а понять его истинные желания. Да, они лежат не в сфере секса и пылкости, но все же они так или иначе привязаны к его женщине, а это значит, что при правильном приложении усилий можно добиться очень многого. И вот здесь главное - точность и понимание.

Что делать, если муж не хочет жену?

По своей сути человек - это сгусток желаний. Желаний у каждого из нас много, все они разные и чаще всего совершенно не осознанные нами. От этих желаний зависит вся наша жизнь, в том числе и сексуальные предпочтения. Если женщина находит желания своего мужчины (как говорится, струны души), то она может быть для него сексуальным объектом вожделения всю жизнь, вне зависимости от того, сколько прошло времени с начала отношений: 3 года или 20.

Сегодня желания человека описаны в Системно-векторной психологии Юрия Бурлана , они разложены по 8 векторам . Можно привести несколько показательных примеров, на которых становится очевидным, почему в паре угасает желание мужа к своей жене.

Так, если мужчина обладает кожным вектором для него очень важен фактор новизны. Одна и та же поза, одна и та же постель быстро приедаются. Хочется чего-то новенького и необычного. Особенно это проявляется, если кожник не имеет возможности реализовать свое желание к новизне, например, на работе или в быту. Все у него одинаково в жизни, и даже секс один и тот же. Его нормальная реакция - скучно, не интересно. Кстати, именно мужчины с кожным вектором чаще всего так прямо и говорят своим женщинам: "не хочу тебя, разонравилась".

Совершенно противоположный ему тип - мужчина с анальным вектором . Он - человек качества и не любит суеты. В том числе и в постели. Ему важен результат, он заботлив. Ему важна чистота, покладистость жены, ухоженные детки, созданный в доме уют, и чтобы тапочки были на своем месте. Его нельзя подгонять, торопить, это сбивает его ритм. Он привержен традициям и ему нравится все, что уже сто раз было испробовано.

Вот представим себе ситуацию, довольно обыденную для любой пары. Прошло 3 года, былые желания мужчин к их женщинам угасли. И у анального, и у кожного. Что делают их жены? Допускают ошибки.

Жена кожника зачастую женщина с анальным вектором. Через себя она пытается угодить мужу: создать побольше уюта в доме, чтобы и детки были чистенькие и дом блистал. Она готовит вкусный ужин, она ставит ему тапочки на его место. Она делает все, кроме того, что нужно: разнообразия. Интерес угасает еще больше, мужчина стремится подольше задерживаться на работе, реализуя свое социальное стремление: зарабатывать и делать карьеру. А жена разочарована: почему муж не хочет со мной секса, ведь я все делаю для него?

А жена анальника (чаще всего кожница) наоборот - пытается его растормошить, придать новизну угасающим чувствам. Приглашает его заняться сексом в туалете кинотеатра, покупает то шелковые простыни, то водяной матрас, высматривает новые позы в камасутре. Все это приносит стресс мужчине, привыкшему делать все одинаково. Его не заводят эксперименты, наоборот - отталкивают. А если в доме еще и бардак при этом, то пиши пропало. На выходных он бежит на рыбалку, после работы - попить пиво с друзьями. Почему такой муж не хочет секса с женой? Потому что он впадает в ступор от нее.

Что делать, если муж говорит, что не хочет меня?

Пример с кожным и анальным вектором у мужей - это лишь толика нашего недопонимания друг друга. В каждом векторе свои желания и наше не понимание их отталкивает, добавляет неприязни в и без того разбалансированные отношения. Начинаются ссоры, обиды, злость. Пылкому сексу уже не исправить ситуацию, как было в начале отношений. Ушла его сила безвозвратно.

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 26 лет. Мужу 27 лет. В браке 7 лет. Дочке 4 года. Месяц назад у нас началась проблема: муж не хочет физических контактов. Муж не целует, не обнимает, нет интима. Любовницы нет, так как он всегда дома, не задерживается на работе и не ездит куда то без меня. Буквально в августе он еще восхищался мной, заигрывал, говорил что любит. И резко все прошло. На все мои вопросы отвечает: все хорошо, просто ничего не хочу. Говорит, что никаких проблем у него нет. Он говорит, что, возможно, все вернется, но когда не знает. Конечно в итоге я начала психовать, говорить, что уеду от него, разведусь. На что он ответил: если хочешь-разводись. Но на прямую не говорит что не любит. Вроде как нужна, не хочет расставаться и будет переживать, если уйду.

Живем мы с его родителями. Отношения у нас хорошие. Сегодня я поговорила со свекровью, она нам конечно все высказала, что мы как дети хорошую семью рушим. В итоге муж даже не попытался что то мне сказать... Он ничего не делает, чтоб наладить отношения. Мне больно и обидно. И я уже не знаю как все вернуть назад.

Вчера он мне сказал, что не боится меня потерять.

Я люблю его очень и очень хочу все вернуть, но не знаю как. Я уже говорила давай ради ребенка. А он все твердит что все нормально, просто не хочет контактов.

Такого у нас никогда не было, поэтому у меня шок. Такое ощущение, что он для себя все решил и чтобы я не говорила он просто выслушивает и все.

Так же я пытаюсь его вовлечь во что то общее. Перестановка в комнате, зову в кино или просто куда то съездить отдохнуть. Он во всем отказывает. Правда согласился поехать выбирать подарок дочке на день рождение.

В общем по его поведению видно, что я ему не нужна. Весь вечер он сидит в онлайн игре "Танки" и больше ему ничего не надо. Зову его к психологу - отказывается.

У меня опустились руки. Ведь мы еще молодые, и таких проблем я считаю в семье пока не должно быть.

Так же он говорит, что ему не нравится, что я часто бываю недовольная и кричу. Да, характер конечно у меня плохой. Говорю буду исправляться, чтобы наладить отношения, а он в ответ как же без ссор, будет скучно тогда. То есть ему и так, и так не нравится. Все что сейчас есть его полностью устраивает.

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Юля, здравствуйте!

Правильно понимаю, ситуация длится месяц? До этого все было нормально?

Может что-то между вами произошло? Если в августе муж проявлял к Вам интерес, а теперь игнорирует. Какой-то инцидент, повлёкший за собой такую реакцию (стресс, работа, здоровье, переутомление, конфликт)?

Насколько раньше проявлялась активность Вашего мужа?

И, как много, давно Ваш муж уделяет время компьютерным играм?

Зачастую, компьютерные игры -это уход от различных бытовых проблем или когда ранее ценные вещи становятся незначительным, утрата ценности, в данном случае, к отношениям. Также, уход в игры, отстранённость может происходить по причине усталости и, если отсутствует мотивация, энергия, а в наличии проблемы разного характера, то наиболее легкий способ - отстраниться от них.

Полагаю, в сложившейся ситуации Вам стоит поменять тактику своего поведения: Вы активны, муж - пассивен (между вашими состояниями большая разница). Возможно он сейчас не готов к активным действиям и, чем больше Вы проявляете активность, тем больше он отстраняется. Попробуйте снизить интенсивность, сделайте паузу, начните вести себя по-новому, действуйте поспупательно, без напора.

Разные обстоятельства заставляют нас иногда принимать важное решение – продолжать работать, или переходить в статус домохозяйки со всеми, вытекающими отсюда последствиями. Чаще всего такое решение принимается на семейном совете, сообща. Причем, теоретически, вроде бы все понимают и необходимость такого шага, и последствия, и трудности, с которыми придется сталкиваться, но, с другой стороны, и заметное облегчение в решении многих проблем, особенно, если в семье дети-школьники.

Только зачастую, со временем, ситуация начинает меняться. Женщина-домохозяйка, приведя уже в какую-то систему домашние дела, вдруг начинает понимать, что в ее жизни нет, собственно, самой жизни. То есть, лично у нее самой нет ничего нового, никаких событий, никаких перспектив. Ограничилось общение с людьми вне дома, тянется бесконечная вереница похожих один на другой, как горошины, дней.

Как переносят это женщины, зависит от множества причин. Кто-то растворяется в семье полностью и начинает жить интересами мужа, детей, дома. Это тоже своего рода счастье – такая самоотдача, которая приносит удовлетворение. Особенно, если все старания женщины на благо семьи и дома этой самой семьей замечаются и ценятся.

Но многие, через некоторое время, начинают ощущать себя прислугой в доме, с которой не слишком считаются. При этом она должна все успевать, за всем следить, а на какие-то возражения можно услышать: «Ты целый день дома сидишь! Неужели так трудно…?!» Естественно, такое отношение формирует в первую очередь отношение мужа к жене и к ее вкладу в семейные дела.

Уйдя с работы, женщина теряет не только некую самостоятельность и экономическую независимость. Психологическая нагрузка может быть очень сильной, что обязательно скажется на семье, семейных отношениях. Готовясь посвятить себя семье, женщина обязательно должно получить что-то взамен - стимул, который будет наполнять ее жизнь особым смыслом.

«Пока моя дочка не пошла в первый класс, я работала в госучреждении, от звонка до звонка. А потом мне предложили надомную работу. Это было удобно: я отвозила ребенка в школу, возвращалась домой, «сидела» на телефоне, как того требовала новая работа, готовила, убирала, ехала за дочкой, учила с ней уроки, стирала, гладила и ждала возвращения мужа с работы.

А потом фирма, нанявшая меня, распалась, и я стала домохозяйкой. Мне некогда сидеть, сложа руки, но проблемы растут с каждым днем. Главная из них – отношения с мужем. Все чаще я стала подозревать его в изменах, реагировать слезами даже на вполне безобидные его реплики. Пытаюсь объяснить ему свое состояние, а он или отмалчивается, или говорит, что я дура.

Вот он собирается на какое-то мероприятие, я говорю: «Возьми меня с собой!» А он заявляет, что мне там будет неинтересно. Зато, если я иду куда-то, то с его стороны масса недовольства. Я обязана быть дома всегда! Если муж задерживается, то даже не считает нужным позвонить мне. Я понимаю: вся беда в том, что я сижу дома. Была бы работа – муж бы со мной считался. Жить лишь семьей, домом, «вариться в собственном соку» безумно тяжело.

Подруги мне завидуют: «Хорошо тебе, не надо сидеть на работе с утра до вечера, перед кем-то отчитываться…». «Знали бы вы, кому завидуете», - отвечаю я им: – Вот побудьте в моей шкуре, поймете, что к чему!» Вобщем, после Нового года я начинаю новую жизнь – выхожу на свою прежнюю работу, несмотря на возражения мужа. А всем женщинам хочу сказать: «Прежде, чем согласиться «осесть» дома, подумайте десять раз. Можете сильно пожалеть!»

Последнее время довольно часто к психологам стали обращаться представительницы прекрасного пола со щепетильным вопросом: «Муж не хочет меня. Значит, уже не любит?»

Какое-то время нежелание вступать в интимную связь считалось сугубо женской проблемой. А между тем, отсутствие полового влечения у мужчин - обычное природное явление, которого не надо пугаться.

сайт рассмотрит основные причины отсутствия полового влечения у мужчин и найдет способы выхода из сложившейся ситуации.

Разговор по душам

Если вы заметили, что мужчина вашей мечты стал проявлять к вам меньше внимания в сексуальном плане, постарайтесь поговорить с ним, узнать, почему ему не хочется секса. Сделать это надо без скандалов и истерик, спокойно все обсудив. Возможно, вы узнаете то, о чем и не догадывались.

Существует два подводных камня этого разговора. Задайте себе вопросы:

1. А готовы ли вы узнать правду о том, почему мужчина вас не хочет? Ведь от этой правды может круто измениться жизнь.
2. Вам точно не нравится, что ваш муж стал вас меньше желать? На самом деле, частота половых контактов, активная сексуальная позиция больше навязана нам современным обществом. Мы можем быть вполне довольными нечастым сексом или временным его отсутствием потому, что в данный момент семью занимают другие дела (новая работа, родившийся малыш, новое хобби, которое заинтересовало настолько, что нет мыслей ни о чем другом), но, сравнивая себя с другими, мы легко внушаем себе: «Кошмар! У меня-то все неправильно!»

Если же вы все-таки решились и провели разговор с мужем и выявили кое-какие причины, стоит их разобрать подробнее.

Генетические проблемы и жертвы морали

Мужчина, пострадавший от таких проблем, всегда испытывает сложности в сексуальной жизни.

3% мужчин генетически имеют слабую половую конституцию и низкий уровень сексуальной активности . Или же, если сексуальность ребенка подавлялась, к примеру, чрезмерно строгим, пуританским воспитанием, или ребенок/подросток долгое время был вынужден жить в однополой среде, его сексуальное развитие притормаживается или развивается в гомосексуальном направлении.

Такие мужчины могут заводить семьи, но испытывают трудности физиологического и психологического плана в сексуальном общении с женщиной.

Выход: бытовой психологией такие проблемы не решаются, поэтому стоит обратиться к сексопатологу и психологу. От жены в данном случае требуется максимум терпения и участия.

Перенесенные заболевания

Существует множество различных болезней (не только заболевания, передающиеся половым путем), осложнения которых сказываются на половой состоятельности партнера. К таким заболеваниям можно отнести даже грипп, который перенес мужчина в подростковом возрасте и только сейчас заметил его осложнение. Что уж говорить о недавно перенесенных заболеваниях.

Выход: при подозрении на снижение либидо не игнорируйте врачей. Уговорите мужчину посетить специалиста.

Легкий невроз

Большая загруженность нерешенными проблемами, беспокойство по поводу «все ли получится?», давление негативно настроенных людей у особо впечатлительных и ответственных мужчин быстро осложняет сексуальную активность.

Выход: устранение психотравмирующего фактора.

Временные трудности

Иногда половое влечение у мужчин пропадает из-за сублимации, т.е. направления сексуальной энергии в более необходимую деятельность. В отличие от невроза, тут мужчина не испытывает негатив.

Примерами такой деятельности могут быть: срочная работа, новое увлечение, возможность реализовать свою мечту (например, появились деньги на строительство дома).

Выход: по окончании деятельности сексуальная активность налаживается.

Возраст

Известно, что с возрастом мужчине становится сложно выдерживать обычную сексуальную нагрузку. Если партнерша в этот момент поставит ему завышенные требования, мужчина закроется, в нем зародятся комплексы, он станет избегать сексуальных контактов под любыми предлогами.

Выход: женщине важно реально относиться к положению дел. Слезы, упреки не улучшат состояние. Если ваш мужчина уже в возрасте, и ему трудно выполнять супружеские обязанности, обговорите с ним этот момент, обсудите возможности применения других способов стимуляции, к которым благосклонно отнесетесь оба.

Кризис семейной жизни, неудовлетворенные сексуальные фантазии

Если мужчине некомфортно с женой, он испытывает кризис семейной жизни, началось переосмысление многих ценностей или секс с женой стал однообразным (в одной и той же позе, на одном и том же диване, на старом полинялом белье), многие сексуальные фантазии так и не воплотились в реальность, количество половых актов также снижается.

Выход: не забывайте общаться с мужчиной. Вам кажется, что вы знаете его уже целую вечность и можете предугадать любое желание. Но это заблуждение.

Муж меня не хочет: что делать? / shutterstock.com

Многие мужчины стесняются или не считают нужным рассказывать о своих душевных муках, принимая подобное поведение за слабохарактерность, ведь «мужчины не плачут». А между тем, молчание губительно и быстро разрушает партнерскую связь.

Спрашивайте мужчину, о чем он мечтает, чего хочет добиться, что ему нравится/не нравится в его жизни. Будьте его психологом и верным другом. Не забывайте говорить о сексе, спрашивайте, чего бы ему хотелось, что особенно нравилось раньше и отсутствует сейчас, можно ли это повторить.

Помните, что супружескую жизнь нужно поддерживать так же активно, как когда-то вы работали над развитием ваших отношений. Секс - это не консервативная гармония, стоящая на одном месте, а постоянный диалог двух любящих.

Связь на стороне

Если мужчина, обычно являющийся инициатором секса, вдруг стал холоден к вам, вероятно, у него появилась страсть на стороне. Трудно постоянно и качественно работать на два фронта, удовлетворять жену и любовницу.

Главными симптомами такой связи могут быть беспочвенная раздражительность к вам, игнорирование ваших желаний (особенно в постели), избегание разговоров начистоту, «виноватые подарки».

Выход: если вы не боитесь узнать правду, стоит поговорить с мужчиной. Узнайте, в чем причина: возможно, «новые отношения» - это всего лишь спасение от вышеперечисленных проблем, а возможно, и настоящая любовь. Чего он хочет достичь? А в соответствии с этим решите, хотите вы продолжать с ним отношений или нет.

Мужчина не знает проблемы, никак не может определиться с выводом

Бывает и такое. Никто из нас не может являться точным экспертом самого себя. Если вы не нашли причины, не стоит откладывать дело в «долгий ящик». Также этот совет будет полезен тем женщинам, чьи мужчины никак не хотят идти на контакт.

Выход:

1. Сходите с мужчиной на медосмотр

Если он сопротивляется, пройдите медосмотр вместе, скажите, что заботитесь о здоровье семьи.. Оперируйте тем, что врачи рекомендуют проходить медосмотр раз в год. Так вы сможете исключить или определить скрытые или явные заболевания, нарушающие половую функцию мужчины, кроме того, узнаете его общее состояние.

2. Посетите психолога

Если мужчина не избегает посещения специалиста, это хороший признак. Две головы хорошо, а три - лучше. Психоло г поможет вам узнать как самих себя, так и друг друга лучше. Если мужчина протестует против похода к специалисту, можно сходить одной. Этот вариант в любом случае будет выигрышней, чем просто «плыть по течению».

3. Работайте над самооценкой

Когда не выяснена причина, хочется придумать все, что угодно, вплоть до внушения самой себе, что вы больше не интересны ему. Что вы поправились или, наоборот, сильно похудели, что у вас появились морщины или вы надели очки, стали хуже готовить, убирать, вас неудачно подстриг парикмахер и т.д.

Так легко и так опасно обвинять себя во всем. На самом деле, годы идут, и ваш мужчина с годами тоже не молодеет. Не занижайте свою самооценку. В заботах о его физическом и моральном здоровье не забывайте о себе.

Устраивайте себе праздники. Хотите купить сексуальное белье (даже если оно не интересует мужа) - покупайте, пригодится. Хотите опробовать новую стрижку - рискуйте, мужчины любят смелых женщин. Все решаете, стоит ли начать коллекционировать фарфоровых кукол? Почему бы не порадовать себя именно сейчас? Появились деньги на спа-салон? Отправляйтесь туда, если сильно хочется - значит можно. Ведь вы у себя одна.

Ольга ВОСТОЧНАЯ,
психолог