Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя мама любит на меня давить... У меня скоро экзамен, а она в меня не верит, говорит что я не сдам и что я тупее сестры! Сестра что-то попросит, все мигом сделает, а когда я что-то прошу то говорит: "лучше свои уроки учи, сдашь экзамен, что хочешь то и делай". Я ей говорю что я верю в себя, и что мне нужен человек который тоже будет верить в меня. Мама говорит что она верит в меня, но не поддерживает, а просто всегда говорит: "ты не сдашь, ты не как твоя сестра..." И я замечаю что будто она любит сестру больше чем меня... Но и я ищу причину у себя, да я не очень-то и люблю учиться, но у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей. Но у меня никого нет, кто меня будет поддерживать или же верить...

Ответы психологов

Здравствуйте Адина.

Для того, чтобы понять любят Вас или нет, нужно чётко понимать, что такое любовь . И когда Вы с этим разберётесь, может оказаться, что она не так сильно-то Вам и нужна.

А пока что, можно поразмышлять над тем, что мама к Вам не так относится как к Вашей сестре. Подумайте логически (без эмоций) кого надо опекать и о ком надо больше заботится, выполнять его просьбы? О человеке более слабом, уязвимом, не стабильном. Мама, каким-то внутренним чутьём, воспринимает Вас более сильной чем сестра. Зная одинаково вас обеих, она даёт поддержку тому, кто больше в этим нуждается, и даже если вы не видите причин для этого, это не значит, что их не существует. Да Вы признаёте, что получаете меньше, но, тем не менее Вы признаёте и тот факт, что

у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей.

Всё, что нужно для свободной и счастливой жизни у Вас уже есть. Вы есть сами у себя и Вам не нужны никакие подпорки. Мама вырастила Вас такой, что Вы уже сильны и готовы к отдельной взрослой жизни. Не в этом ли предназначение воспитания родителей? С любовью или без, Вы взрослый отдельный человек, способный, если захочет, и любить, и быть счастливым.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Адина, здравствуйте!

Какие чувства испытывает Ваша мама к своим детям известно только ей. Вы писали, что учиться не очень любите. Возможно, именно по этой причине Ваша мама чрезмерно строга с Вами... Но это не значит, что она Вас любит меньше.

Прекрасно, что Вы верите в себя и свои перспективы. Мама, тоже, поверит. Покажите ей в делах, как ответственно Вы относитесь к выполнению заданий, делитесь с ней планами. В ситуациях, когда мама строго говорит, чтобы Вы учили уроки, скажите ей: "Спасибо, что ты обо мне заботишься. Я очень хочу, чтобы ты поверила в меня и мы вместе порадовались моим результатам". Мама должна увидеть, что Вы повзрослели. Таким образом, она будет больше Вам доверять и Вам перестанет казаться, что она Вас не любит.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером. Мне 20 лет, моей маме 36, когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это. Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень, души в ней ни чаяла, сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям, я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.

Жили мы в доме, у меня была комната на 2-м этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у сайт меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями, они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.

Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем, как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора. Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было, только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.

Я мечтала, как бы поскорее переехать от родителей, особенно от мамы. Мне стыдно за эти слова, но что я могу поделать с сайт тем, что их я люблю, безумно, я готова за них жизнь отдать, не раздумывая, а ко мне такого отношения нет. Сестра училась отвратительно, двойка на двойке, не аккуратная. Сестра не помогает, ничего не делает по дому, а если мама что-то ее попросит, и она не сделает этого, получу я, и еще мама пойдет и сама за ней уберет. Она постоянно ей потакает и печется о ней, я увидела то, что ко мне такого никогда не было. И стало еще обиднее, слезы текут, когда только думаю об этом.

Когда я познакомилась со своим мужем, и мы переехали, все было так хорошо, мы звонили друг другу, общались, с папой начали разговаривать по душам, чего никогда не было. Мама начала звонить, приезжать в гости, все было хорошо, сыграли свадьбу, даже на море все вместе поехали. Мужа родители очень любят, с папой они просто как друзья, везде вместе.

Но тут нам пришлось переехать в другую страну и так, как денег нет, приходиться временно жить с родителями. И тут просто началось сайт то, чего раньше я даже и представить не могла. Началась черная полоса. Из-за моей болезни здесь мне тяжело найти работу, работает только муж, мало получает, сутками на работе. Дома все, так как пока делают документы, они не могут работать. Сестра ходит в школу, ее хвалят, ей потакают, и если она что-то не сделает, всю злость срывают на мне, вот я плохая, я ничего не делаю, я сижу на шее, я бестолковая.

Вот недавно умер мой любимый дедушка, мамин папа. Меня обсыпало так, что на мне почти живого места нет. Всю жизнь мне говорили, что это твоя квартира, все имущество мы разделили, это будет тебе. Дело не в имуществе, я к этому всему равнодушна, просто хотела приехать и взять дедушкины фото, посмотреть на квартиру и сохранить ее в его память. Работал он на нее тяжело и долго. Но тут мы начали ругаться с мамой, каждый день, чем дальше тем хуже. Я сидела с ней, рассказывала ей все, делилась с ней, и тут пришла младшая со школы. Мама сайт посреди моего разговора встала и ушла к ней, и начала ей говорить: «я всегда мечтала о дочечке, которая будет мне все рассказывать».

Разговор мамы с бабушкой стал последней каплей. Перед этим я писала мужу, что опять поругались с мамой, она это увидела и рассказала бабушке, что я ее оскорбляю перед чужими людьми, и бабушка естественно тоже стала обижена на меня. Так вот, они говорили о том, что будут продавать квартиру, и делить деньги между мамой, маминой сестрой и бабушкой, а я уже замужем, и обиженной не буду. Еще раз говорю, что мне ничего ни от кого не нужно, я просто хочу любви. Мне сайт обидно было за слова, я никогда не думала, что можно так не любить свою дочь, и каждый день ей говорить о том, чтобы та поскорее переехала.

Каждый вечер я плачу и сейчас тоже. Вот как мне быть, я их люблю всех, без исключения, просто обида рвет душу.

Для защиты самых маленьких пассажиров в дороге магазин «Автопанда» предлагает детские автокресла, посмотреть которые можно на сайте avtopanda.com.

Увы - это правда. Так бывает!

Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…

У вашей мамы вполне может быть любимчик.

Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.

Что же там с учеными и их открытиями?

В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.

В итоге, ученые определили - минимум 80% мам к своим детям относятся не одинаково (выделяют кого-то одного среди остальных детей). Причем, когда дети вырастают – это не меняется. Любимчик все равно остается навсегда.

• Меньше всего везет средним детям . Им реже всего достается роль семейного фаворита.
• На втором месте - старшенькие . У них чуть больше шансов стать мамиными любимцами, чем у средних.
• Ну и, опережают всех младшие . Стать «светом в окне» для мамы у них получается чаще всего.

Вам это не приснилось!

Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…

…НЕ СЛУШАЙТЕ ИХ!

Есть любимчик, значит - есть. Если проблему просто не замечать - она не исчезнет сама собой.

Мало того, что такой подход (стараться не замечать ) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.

Этот подход (стараться не замечать ) искажает ваше восприятие мира.

Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.

Тем более, что повод для волнения есть …

Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь

Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!

Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так ) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.

И вот интересное «совпадение»…

Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.

Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.

А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?

Тут ситуация другая.

Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.

Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).

Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.

При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.

Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».

А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…

Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.

А теперь – свет в конце туннеля

Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.

Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.

В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.

К счастью, мозг взрослого человека может ТО , чего не может мозг ребенка.

Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.

Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов ).

Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.

Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.

Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь» . Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.

У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит ). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.

Решайте, какой путь вам интересней!

Попали на эту страницу случайно?

Было у мамы две доченьки - старшенькая и младшенькая . Она в них души не чаяла. Целовала от макушки до пяток и заплетала тугие косы. Характеры у девочек были разные, как день и ночь.

Старшая - спокойная и рассудительная , где-то даже медлительная. Пока одно дело не закончит, за второе не возьмется. Все по полочкам разложит, суеты не терпит.

Младшая - энергичная, шумная . Про таких говорят - «не ребенок, а шило». Она требовала к себе постоянного внимания не только мамы, но и всех остальных домочадцев, находя в этом элемент игры и веселья. Ей нравилось, когда все вокруг нее приплясывали и умилялись. Любила, чтобы гладили по спинке да ласковыми словами называли.

Про меня забыли

Старшая дочь тоже любила свою сестру. Но все чаще казалось ей, что с появлением малышки стала она не нужна ни маме, ни папе . Заметила, что и мама уже не хвалит ее как прежде за прекрасно выполненную работу по дому и не уделяет ей столько же времени, как раньше . От того поселилась в маленьком сердечке горькая обида .

Родители не могли никак понять, что же именно случилось с их доченькой. Как из послушной помощницы превратилась она в хмурую упрямицу , готовую расплакаться от любого замечания. Ведь еще до рождения младшенькой все обсуждалось вместе, говорено-переговорено. И вроде бы к согласию пришли. И уже приготовились зажить счастливой жизнью, имея двух чудесных дочерей. Но не получалось. А все попытки родителей как-то исправить положение не приносили успехов.

Кто-то из родственников даже советовал обратиться к психологам, возлагая на них большие надежды в разрешении этого семейного конфликта. Может, наконец, старшенькая перестанет чувствовать себя недолюбленной и обделенной .

«Золотой ребенок»

Все желания и порывы ребенка всегда скрыты в его психике. Разные дети обладают разными типами психики . То есть в похожей ситуации не каждый ребенок станет считать, что его недолюбили и недодали внимания.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана , так будут вести себя детки, имеющие в особенностях своей психики анальный вектор . Под вектором здесь подразумевается набор врожденных психических свойств . Эти свойства задают поведение ребенка и определяют реакцию на разные жизненные ситуации и внешние обстоятельства. А в дальнейшем формируют характер, определяют желания и возможности .

Дети с анальным вектором самые послушные от природы, усидчивые и кропотливые. Быть лучшими - это их стремление, и при правильном воспитании они, вырастая, становятся профессионалами своего дела.

Для мамы - это «золотой ребенок» , терпеливый и послушный . Ему можно доверить выполнение той или иной домашней работы и быть уверенной, что он ее блестяще сделает. Для таких детей именно мама - самое важное . Практически весь их мир. Они очень зависимы от маминого одобрения и похвалы . Это их важная потребность в отношениях с родителями и другими людьми. А когда одобрения не происходит, нарушается внутреннее равновесие маленького человечка.

Обида на маму

Для такого ребенка главное, чтобы все было поровну : игрушки, угощения и, конечно же, родительское внимание . Вот и старшая сестра очень хотела получать столько же внимания мамы, как и младшая. В ее золотой головке никак не укладывалось по полочкам — как так можно кому-то больше времени уделять, а кого-то забыть похвалить за аккуратно сделанную работу и хорошее поведение.

Все это ощущается ребенком с анальным вектором, как несправедливое отношение к себе . Отсюда формируется и обида . Сначала на мать , которая отдаляется в связи с уходом за малышом, а потом и на весь мир . Может появиться жестокость и агрессия , как обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором.

Как восстановить равновесие

Часто родители не понимают состояний своего ребенка . Им кажется, что он специально упрямится, чтобы досадить. Однако, теперь понятно, что это не так.

Чтобы восстановить его внутреннее равновесие необходимо особое внимание родителей . Обязательно нужно находить время для личного взаимодействия. Не оставлять незамеченными и не принимать как должное все те действия, за которые раньше ребенка хвалили. Отмечать все те маленькие шажки, которые совершает старший в сторону младшенького.

Мама - вот тот человек, который способен восстановить равновесие в душе у анального ребенка . От ее слов и действий зависит, станет ли старшенькая помощницей или так и останется в своей обиде, словно в болоте , вынося впоследствии все эти нехватки любви, внимания и заботы во взрослую жизнь, где с горечью будет постоянно бросать фразу: «А сестру вы любили больше чем меня!»

Заноза в сердце: «Я - старшая сестра»

А что делать, если та самая старшая сестра не просто какая-то абстрактная девочка из статьи, а ты - живая и настоящая. И твою сестру (брата), как ты думала, мама любила больше. А ведь она любила вас, как могла, винить ее не в чем.

Мы становимся взрослыми и по-другому смотрим на многие вещи. Но порой даже понимание не снимает полностью ощущения несправедливости по отношению к себе. Где-то глубоко внутри ты все равно чувствуешь некую тяжесть этой, казалось бы, давно забытой и глупой обиды . Она не дает полностью наслаждаться жизнью, отношениями с мамой и сестрой. Словно заноза саднит в самом сердце. Вроде, незаметная, но порой дает о себе знать мыслями: «У меня жизнь кувырком! А все потому, что не любили меня в детстве так же сильно, как сестру!»

Статья написана с использованием материалов

Всем добрый день!
Я второй раз тут, Вы не поверите, но я Гость 0 писавший здесь сообщение от14 мая 2011 15:16, зовут меня - Владимир. Весной 2011 у меня нагорело, накипело на душе, и я решил тут излить все это, помогло, особое спасибо словам поддержки Гостье, писавшей от 27 августа 2011 14:11, и Гостье писавшей от 20 декабря 2011 15:38. Вы знаете, я думал что все это (плохое отношение родителей) касается пола ребенка, ведь мама всегда ближе к дочери, и она (мама) в основном определяет настроения и эмоции в семье, поэтому дочь всегда будет в большем почете, но тут.... оказывается бывает и обратное, потому что все отписавшиеся явно девушки.
Давайте все договоримся, не вините ни кого в происходящем, Вас ли родители больше любят или Вашего брата/сестру, ни Вы в этом виноваты, сердцу не прикажешь. Вот мы все думаем, будут у нас дети, будем их любить одинаково! Но это не так то просто, вот представьте у Вас:
1. Один ребенок способный, второй бездарь;
2. Один похож на Вас, второй на нелюбимую тещу;
3. Один красивый, второй, неряха дурнушка;
4. Один ласковый и отзывчивый, второй эгоист!
И так далее.....
Ну как? Легкая задача выпала да? Любить всех своих детей одинаково?
А моя жизнь налаживается, и все идет хорошо, злость больше не кипит и бурлит, а знаете в чем секрет? Научитесь принимать происходящее таким какого оно есть. Мама любит Вас меньше? Это неправильно, верно, и так не должно быть....., но так есть! И Вы, как ни старайтесь, все равно никак это не поймете почему именно так, здесь чаще всего кроется что-то глубоко подсознательное, в чем Ваша мама или отец и сами себе то не признаются не только Вам.
Вот моя мама мне и сейчас говорит, что мне она дала больше, хотя если в деньгах посчитать, то мне она только частично оплатила учебу а сестре 2 квартиры купила(сначала 1 комн., потом сказала, что им там будет тесно и она ее обменяет, а сама просто купила им еще одну 3-х комн.), и еще автомобиль (правда отечественный), а также оплатила учебу. А знаете почему она так говорит? Еще с детства так было: то что подарено мне это всегда было считалось офигенно много, а сестре это всегда было незначительно..... хотя я непонятно написал, давайте конкретный пример: Мне подарили игрушечную машинку, а сестре куклу, потом еще игрушечную швейную машинку, потом еще игрушечный домик, и когда я возмущался, мне говорили, ну у тебя же целая МАШИНКА! есть, это и так очень много, а сестренке к куколке нужно еще много чего, иначе играть не интересно. Вот и во взрослой жизни так, мне говорят: на образование тебе добавляли? ВОТ! Значит все то, что ты достиг, это благодаря образованию - а значит это наше, родительское, и записывай все заработанные тобой деньги на наш счет, а то что и сестренке тоже на образование давали, это умалчивается, и считается что опять же, что к этому надо еще много чего добавить, иначе опять же не интересно.
Но родителей уже не переделать, и им не объяснить всю неправильность их действий, это утопия, поэтому, просто живите с этим, и принимайте все как есть, ведь это не навсегда, Вы вырастите, и у Вас будет своя жизнь, которую Вы и построите как Вам угодно! И никак больше! Главное не позволяйте предкам лезть в Вашу взрослую жизнь, так как они иногда очень стараются ее подстроить под благополучие своего любимого ребенка (у меня такое было, меня в приказном порядке просили помогать выплачивать кредит сестренки, т. к. ей очень трудно).
Особое напутствие гостье, чей пост был от 18 января 2012 23:56, можем даже связаться и поболтать, я постараюсь Вас успокоить, пожалуйста, не делайте глупостей, можем созвониться по скайпу, будет желание пишите на мыло [email protected] .
Владимир, 32 года.