Здравствуйте. Мне 28 лет, есть дочка от первого брака. Познакомилась с молодым человеком, сошлись, ребенок папой называл. Мы 4,5 года вместе, расходились много раз, причина - ревность. Он даже женился на другой девушке, но жить с ней не смог, вытворял совершенно безумные вещи, в день росписи с ней из загса приехал ко мне и остался ночевать, и приезжал так много раз со словами что там не его, а тут уже родное.Я в это время стала общаться с его лучшим другом, потом еще один молодой человек был. Думала что если расскажу отстанет от меня. Девушка та забеременела, я про себя рассказала, развелся с ней и вернулся ко мне. Прожили полтора года ещё, он доставал меня упреками, что я вела себя непристойно, и спать ему со мной теперь мягко сказать неприятно, и думает он об этом постоянно, решил что больше так не может с таким грузом жить и ушел. Я тоже устала и стала стараться отлаживать свою жизнь без него. Прошел месяц и теперь мы встречаемся, гуляем, спим, переписываемся. Не получается у нас никак отказаться друг от друга навсегда. И вместе ни он ни я уже жить не хотим вроде.Что делать в этой ситуации? Топчемся на одном месте ни он ни я не заводим новых знакомств, что это за отношения такие, есть ли у них будущее, или опять будет мучительно больно? Как настроить себя? Почему так происходит?

Любовь, Москва, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Любовь.

В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам, плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет сил. У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша

Тебе с ним плохо? Значит виноват....

Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам, плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет сил. У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша .

Когда Даша жалуется на Пашу, ей самой удивительно, какие мелочи ее волнуют. Ну не дает ей Паша денег, подумаешь. Продукты-то покупает. Он же не миллионер в конце концов. Ну не разговаривает с ней - так он на работе устает. И вообще он интроверт.

Еще он ей устраивает обидные допросы, заставляет оправдываться и потом еще долго дуется - но его ведь тоже можно понять, он Дашей дорожит и боится потерять, у него много было в жизни разочарований. А что он Дашу на работу не подвозит, хотя ему по дороге, так на это и совсем нелепо обижаться - ему на работу на час позже, чем ей, какой смысл ему раньше вставать?

Подруги Дашу тоже, в общем, не очень понимают. Они бы такого Пашу на руках носили. У них никакого нет. Подруги считают, что Даша зажралась и кочевряжится на ровном месте. Дашина мама выражается еще проще, не будем цитировать, но общий смысл такой, что Пашу не переделаешь, не так уж он и плох, он не нанимался и вообще все мужики понятно кто. У мамы с логикой не очень, зато много энтузиазма и ясные приоритеты.

Приоритеты заключаются в том, что хорошо, когда мужчина есть, и плохо, когда его нет.

Маме почему-то не приходит в голову, что хорошо - это когда хорошо ее дочери. Мама не совсем идиотка, она не думает, что "у Даши есть мужчина" равно "Даше хорошо". Просто в ее уравнении вторая часть отсутствует как таковая.

Хотя на самом деле имеет значение только вторая часть, а чему она там равна, это уж как карта ляжет. Паше она точно не равна, иначе Даша не ходила бы грустная и не глотала бы разные полезные таблетки.

Отношения существуют для того, чтобы человеку было хорошо, и больше ни для чего. Если отношения существуют, а человеку плохо - человеку не нужны эти отношения.

Если человеку в отношениях плохо, то совершенно бессмысленно искать этому объяснения или входить в положение.

"Мне плохо, но это потому что его мама недолюбила (вариант - потому что меня саму мама недолюбила)" ничем не отличается от простого "Мне плохо" и ничего не меняет в ситуации. Единственная ситуация, при которой отношения имеют смысл - это "Мне хорошо".

Разным людям хорошо бывает от разных вещей. Сами эти вещи не имеют знака, важен только результат.

Ваш мужчина может с вами месяцами слова не сказать, если вам нравится, что вас никто не отвлекает от ваших мыслей. Но если вы загибаетесь от одиночества, а он ни в чем не виноват, потому что устает на службе и молчалив от природы - вам не нужны эти отношения.

Он может вас ревновать как последний павиан, если вам это приятно и лестно. Если вас это напрягает - бесполезно себя уговаривать, что это он так сходит с ума от страсти.

Он может не иметь денег на икру, если вы не любите икру. Если вы без икры не можете жить - вам должно быть все равно, что именно помешало ему на нее заработать.

Он может вообще каждый вечер встречать вас оплеухой. Если вы от оплеухи получаете оргазм. Если вы не получаете оргазм от оплеухи, то это не ваша забота, что годы в тюрьме расшатали ему нервы, пусть сам с ними разбирается.

Вы можете, к примеру, долгие годы любить женатого человека со всеми вытекающими из этого стрессами. Но это можно делать только в одном случае - если вы кайфуете от того, какая у вас сложная и драматичная жизнь. А если вы несчастны, но он ни в чем не виноват и не может как честный человек - это не ваш вариант.

Если вам плохо оттого, что он не женится - какая разница, готов он там или не готов. Вам плохо, точка. Этот человек вам не нужен. Точно так же вам может быть плохо оттого, что он лезет жениться как полоумный и не желает ничего знать - вас никак не утешит тот факт, что это, в общем-то, похвальное намерение.

Если Даше плохо оттого, что Паша не считает нужным подбросить ее до работы - значит, Паша ей не подходит. Ей могло бы быть хорошо при тех же условиях, если бы она, к примеру, рада была за время пути побыть одна и собраться с мыслями. Или еще по какой-нибудь причине. Но не сложилось.

Паша мог устроить так, чтобы Даше было хорошо, а вместо этого устроил ей плохо. Даше плохо - Паша идет в пень. Там он может спать сколько хочет и гонять машину куда сам придумает.

Когда-то давно я собиралась бросить одного парня и страшно терзалась на эту тему. Я чудовище, говорила я своему приятелю, это так несправедливо, он ведь ни в чем не виноват.

А этот приятель сказал мне удивительную вещь. Он сказал - тебе с ним плохо? Значит, виноват.опубликовано .

Малка Лоренц

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Я потеряла смысл жизни. Ничего меня не радует. Живу с мужем, кроме него никого нет, но отношения у нас стали невыносимыми. Чуть ли не каждую неделю хочется развестись. Но когда представляю себя в одиночестве, становиться еще печальнее. Приходить с работы в пустой дом, где тебя никто не ждет и не любит. И что делать не понятно, расходиться или жить как попало. В разгар последней нашей ссоры он ударил меня, и теперь я не знаю как к нему относиться, ведь он упал в моих глазах. И с ним плохо и без него тоже.Детей не хочу. Мне всего 22, а уже хочется умереть. Ни с кем другим строить отношения не буду, не могу и не хочу, с моим характером это вообще проблематично. К тому же я живу в очень маленьком городе.Я все время либо на работе, либо дома. Что делать не понятно. Муж пытается сохранить семью, говорит что любит, но я уже в это не верю.Да и финансово я одна не потяну, на мне кредит и ремонт.Зачем нужна такая жизнь? Лучше просто умереть
Поддержите сайт:

Оля, возраст: 22 / 06.07.2016

Отклики:

Ольга, умереть не лучше. Будьте ответственной, сильной женщиной! Судя по возрасту вы не так давно в браке, подумайте о том, что вы сами выбрали этого человека, значит что-то же вас в нем привлекло! Рукоприкладство с его стороны отвратительно, на первый раз простить можно, но если повторится, то лучше не подвергать себя опасности и дать возможность обоим строить свою жизнь врозь.

Ирина, возраст: 28 / 06.07.2016

Здравствуйте, Ольга. Очень грустно, что думаете о таком страшном исходе. Хуже смерти не может быть ничего. Ни одна ситуация не стоит Вашей жизни. Мне кажется, причина в том, что Ваш брак был заключен слишком рано, еще в молодом возрасте. Вам не хватило времени узнать друг друга до брака. Все-таки это очень ответственный шаг. Часто случается такое недопонимание у молодых пар. Но все еще можно спасти. Любой брак предполагает терпение. Готовность друг друга прощать. Идеальных отношений, увы, почти не бывает. Другое дело, что всему должен быть предел. То, что Вы ссорились с ним, не так уж и страшно, хоть и очень неприятно. Но вот когда он ударил Вас, это действительно плохо. И Ваша задача показать ему, что такое положение дел Вас совсем не устраивает. Выберите момент, когда будете оба спокойны, и напомните ему об этом случае. Он должен, как минимум на словах, извиниться. Главное, он должен понимать, что если подобное повторится, то крайние меры неизбежны. Вы заметите, его отношение изменится к Вам. Он уже не будет столь агрессивен. Вы вместе преодолеете этот эпизод, он станет более уважительно относиться к Вам. А в будущем старайтесь не допускать новых скандалов. Если видите, что условия для очередной ссоры созданы, просто не допускайте ее развития. Смените тему беседы, выйдите в магазин, позвоните кому нибудь или оденьте наушники. Через пару минут оба остынете и сможете дальше общаться. Поверьте, он также не хочет ссориться, как и Вы, не держит зла на Вас. Это все особенности характера. Научитесь друг друга понимать и Ваша совместная жизнь станет счастливой. Только не думайте о плохом, Ольга. Желаю Вам счастья.

Arina , возраст: 50 / 07.07.2016

Здравствуйте, молодая, горячая жена! Если вы сами чувствуете, что в конфликтах "виноват" ваш крутой нрав, то нужно его смягчать стараться. "Не хочу, не могу, не буду" - это еще детские капризы не кончились. Что терпят родители от ребенка, не будет терпеть никто другой. Но даже не в этом дело!!!
Старайтесь не поддаваться эмоциям, а действовать больше разумом, рассуждением, благоразумием.
Ведь зачем женщина мужа ищет?! Чтобы создать нечто теплое, уютное, дорогое...
Ради себя одной даже еду готовить не станешь! Бутером перекусишь - и окей. А когда вас двое - тут не жалко времени, чтобы борщок сварить, салатика, котлеток навертеть. И вдвоем душевненько пообедать... Вот в чем удовольствие! В заботе! В компании. Вместе всегда вкуснее, веселее и лучше!
Слушайтесь мужа, учитесь заботиться о нем и старайтесь всем ему угодить. Не давайте повода к ссорам. Если вас ничто не радует, то всегда есть другой путь: порадовать близкого человека. От его радости или удовольствия и вам теплее станет чуть-чуть.
Молодожены стараются сначала на своем стоять, требовать от любимого, правила свои вводить... А что в этом смыслу, кроме нервотрепки и обид?! Другой человек нам нужен только лишь для того, чтобы о нем заботиться. Все остальное мы можем получить в одиночестве. Но у нас есть глубокая потребность заботиться о ком-то! И "выключить" ее мы не можем. Когда вы чувствуете одиночество - это как раз эта потребность "говорит". Как голод. А голод жвачкой не обманешь.
Оттаяте, "отойдете", научитесь всему! Не вечно же метель на душе будет!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 40 / 07.07.2016