«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможность не таясь проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно. Половодье эмоций, обостренное восприятие любого слова: радость — от доброго, обида — от небрежного.

По инерции молодые живут, сохраняя привычки той поры, когда они еще были холостыми: дома не сидится, тянет к друзьям, в компанию, на танцы, в кино. И родители, сочувствуя их непоседливости, не торопятся впрячь юную пару в водоворот домашних забот и обязанностей. Но, нравится или нет, хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют сокращать время развлечений, впрягаться в непревычные и не всегда увлекательные занятия.

И впрямь: хочется в гости пойти, а рубашки у мужа нестиранные, чистых носков тоже нет. Утром нужно бежать в институт, на работу, а хлеб вчера купить не успели, завтрака нет. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия встретиться, пошуметь с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате, постирать белье? Да конечно же, оба, разом! Весело, с озорством и насмешками над неумелостью берутся многие молодожены за любое дело. Их увлекает игра во взрослую жизнь: как же, они уже не чьи-то дети, сын и дочка, а муж и жена. Слова-то какие странные, строгие даже. Ведь они теперь должны вести себя и чувствовать совсем не так, как прежде, и окружающие должны относиться к ним по-иному, более солидно, уважительно.

Проходят дни, месяцы. И постепенно начинает утихать острота ощущений от радостной близости. Реже бурные всплески озорства, игры, чаще появляется потребность побыть одному, что-то обдумать, передохнуть от надобности быть постоянно в добром, благодушном настроении, быть внимательным и чутким к любимому человеку, тем более к новой родне.

Это верный признак, что праздники любви кончаются, начинаются ее будни.

...«Будни, быт, обыденность», бу-бу-бу, бы-бы-бы! Уже в звучании этих слов глухое бубнение, раздражающая монотонность. «Ужети то был сон, а это — пробужденье?»

Самое тяжкое испытание, что настигает юных супругов, не идущее ни в какое сравнение с жизненной неустроенностью, с нехватками денежными, с неумелостью хозяйственной,— будни. Достижение желаемого, повторяемость отношений, событий, реакций. Как известно, молодость особо жадна до всего необычного, нового, требующего выдумки, риска даже, преодоления любых препятствий. И не важно, где ведется борьба, поиск: в учебе ли, на работе или в любви. А тут — рубеж взят, высота завоевана. А что дальше? Не ясно. Спуск с поэтических вершин в долины прозы? Экзамен этот, увы, не выдерживает немалое число молодых пар.

«Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность»,— предостерегал А. И. Герцен.

«Обесцвечивание» себя и другого — второй труднейший экзамен, который нередко не выдерживают молодожены. Хотя проходят его непременно все, реагируют на него по-разному.

Прежде всего, молодоженам придется осознать очень простую и очень трудно усваиваемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожа с любовью супружеской. Они — сестры, но отнюдь не одно и то же. У древних греков было два обозначения любви. «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» — стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, заземлено, второе — более самоотверженно и строго, возвышенно.

Супружеские отношения — по сути постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, больше труда души. Но нам уже известно, что чувство это очень переменчиво.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности; Идет своеобразная война, цель которой — завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы после свадьбы — ненасытность в ласках. Но человеческий организм неспособен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы.

Как мир отличается от войны, так семейная любовь — от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием, "км кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать,— в семейное, которое, вероятно, гораздо глубже, сильнее, многогранней и, не побоюсь этого слово, возвышенней просто любовного влечения, воспетого всеми поэтами Земли.

Кто-то скажет: нет такого чувства! Нет такого названия. Чувство есть. Мы признаем существование дружеского чувства, товарищеского, признаем самостоятельным и ценным единомыслие, сострадание, чувство отцовства и материнства, чувство ответственности и долга, наконец, называем привычку второй натурой. Семейное чувство и есть сложный сплав всех этих чувств с «мирно-любовным» влечением мужа и жены друг к другу и к плодам любви — детям. Сплав этот у каждой пары неоднороден: у одних преобладает единомыслие, товарищество, дружеское участие; у других — физиологическая страсть; у кого-то сильнее проявляется чувство ответственности, родительского долга, у кого-то привычка и т. д. Но в той или иной мере присутствуют все необходимые компоненты. Это соотношение и определяет эмоциональный портрет конкретной пары.

Чувство семьи, дома нам хорошо знакомо по бессознательной радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. Л многие знают тоску по нему, которая настигает даже тогда, когда и друзьями человек не обижен, и соратниками не обойден, и всяческими удобствами и удовольствиями. И все же мается одиночеством при полном «комплекте» связей и отношений. Это оттого, что все чувства существуют отдельно, не воплощены и не сосредоточены на одном человеке. Отсутствие этого единственного, вобравшего в себя всю гамму эмоций, и мешает испытывать и сознавать полноту и гармонию бытия.

Нередко только этим чувством, необъяснимым и даже не осознаваемым, держатся отношения между супругами, когда они и не очень-то дружны, часто ссорятся, а жить врозь не могут. Как сказали бы старики: домовой не пускает разбежаться.

То, что люди решительно отличают супружескую, семейную любовь от ее меньшей сестры — любовной страсти, на мой взгляд, очень впечатляюще доказывает такой исторический факт. Английский король Эдуард VIII полюбил американку Уэллис Симпсон, дважды побывавшую замужем. И пожелал на ней жениться. Этому воспротивились парламент и духовенство, считавшие, что подобный брак подорвет авторитет монарха и самой монархии в глазах англичан. Советники предложили королю сохранить уже сложившуюся с Симпсон связь, не узаконивая ее.

По сути, королю не возбранялось делить с подругой ложе, но не разрешалось делить с ней жизнь, заботы и радости. Он не мог принять унижающие его избранницу условия. Эдуард VIII предпочел брак с любимой женщиной королевскому трону. Он отрекся от престола и покинул Англию. Это событие отнюдь не из давних, рыцарских времен служения Прекрасной Даме. В наш рациональный век, в 1936 г., произошел этот случай. Кстати, далеко не единственный. Потому что в России перед революцией на подобное же «безумие» отважился законный наследник российского престола великий князь Михаил.

Нечего говорить, что среди людей, которым приходилось жертвовать куда меньшими ценностями и привилегиями, такие факты — дело обычное. И напрасны уверения, будто сам брак, т. е. признание мужчины и женщины супругами,— лишь формальная подробность. Как бы ни обставлялись эти «условности»: пышными ли торжествами или просто соединением рук с добрыми напутственными словами, с этой минуты два человека объявляли себя принадлежащими друг другу и никому больше, связанными честью, совестью, верностью, уважением и взаимопомощью.

Приходилось вам, наверное, встречать семейные пары, на долгие годы сохранившие свежесть чувств, блеск глаз при виде «половины». Приглядитесь к стилю их общения: внимательная доброжелательность, вежливая сдержанность, аккуратность.

Подобный стиль отношений доступен большинству супругов при соблюдении некоторых условий чисто профилактического свойства. Прежде всего уяснить для себя, что первые, медовые месяцы, когда еще сохранилась естественная сдержанность, стеснительность, наилучшее время для выработки «рефлексов семейного общения».

Элементарные из них: не повышать голоса при выяснении мирных вопросов. Напротив, чем очевиднее разногласие, тем мягче и вежливее должна быть речь. Ссору легче не начинать, чем прекратить, чем потом мириться, зализывать раны, нанесенные в азарте сражений, где нет и не может быть победителей, но есть только побежденные. Ведь искренне любящий страдает не только своей болью, но переживает и мучения любимого существа. Значит, раня его, ранишь себя и одновременно убиваешь самое главное, самое цепное для обоих: любовь. Есть на свете предмет для спора, который стоил бы таких жертв? Кроме, естественно, предательства, измены этой самой любви.

К недостаткам и слабостям друг друга относиться так, как относятся родители к неумению своего ребенка: с терпением и надеждой, что умение придет, выработается со временем. И учить не словом, упреком, а делом, собственным примером. Коли же сам (сама) не способен (способна) показать, приучить, не требуй от другого: несправедливо и бесполезно.

Учитывать возрастные и половые особенности как в мировосприятии, так и в интимных отношениях. Вспомните: женщина, ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Кроме того, женщина лучше разбирается в области человеческих отношений, мужчина — в предметном и знаковом мире. Нужно доверять природным способностям друг друга. Нет ничего зазорного в том, что мужчина спрашивает совета у жены и слушается ее, если, конечно, жена дорожит этим доверием и не злоупотребляет им, низводя мужа до положения безвольного исполнителя своей воли.

Человеческий организм — сложнейший инструмент, у мужчины и женщины он кардинально отличается и тональностью, и способом настройки. У женщины физиологические процессы вызывают более глубокие и сильные эмоциональные и психические переживания. И чтобы эти переживания были позитивными, нужна половая и этическая грамотность супруга.

Кто способен тонко воспринимать красоту окружающего мира, проникаться удивлением перед загадкой и чудом человеческой натуры, кто добр, чуток в деловых и дружеских отношениях, тот и в интимной сфере проявит эти свойства, найдет дорогу к сердцу любимого человека, не обидит, не унизит его ни словом, ни жестом.

При этом необходимо высказать и такое предостережение. Порой случается так, что избыточная застенчивость и скромность, переходящие в скованность, оказываются столь же вредными для естественного проявления человеческой любви, как и безоглядное бесстыдство. Найти внутреннюю гармонию, нужную тональность, приемлемую для обоих возлюбленных,— это и есть творчество в любви.

Некоторые специалисты считают, что неведение в области интимных отношений чаще всего становится причиной ссор и даже разводов. Что и говорить: невежество в любой сфере блага не сулит. Однако до сей поры, пожалуй, не установлено, когда половая неудовлетворенность есть причина разногласий, а когда — следствие их. Если супруги предъявляют друг другу высокие человеческие и нравственные требования, а они не удовлетворяются, то и интимные отношения при абсолютной «грамотности» могут стать невозможными и вызвать лишь чувство отвращения.

По всей вероятности, эта сфера чувств и отношений не у всех и не всегда играет основную роль в системе семейных связей. Иначе были бы невозможны многие месяцы и даже годы полного воздержания, верности, когда любящие разлучены или один из них тяжко и долго болеет. Да и без этих крайностей «самые честные женщины обычно больше всего и сохраняют власть над своими мужьями; благодаря разумной и тонкой сдержанности, не прибегая ни к капризам, ни к отказам, они умеют в самом нежном союзе держать мужа на известном расстоянии и никогда не дают пресытиться ими». Так писал в «семейной энциклопедии», в нравственно-философском романе «Новая Элоиза» Жан Жак Руссо.

Никто и нигде не написал, что можно умереть от сексуального голода. От сердечной тоски по любимому — да, но не от неисполненного физического желания. Напротив, из-за неупорядоченности и излишеств частенько хворают и даже умирают именно «гурманы». Здесь вполне уместно сравнение насыщенности физиологическими радостями пола с насыщением пищей. Про сексуальный голод можно сказать то же самое, что и про пищевой: естественные потребности и запросы удовлетворить сравнительно легче, если они не выходят за рамки нормы, а искусственные — невозможно. Всегда будет возникать желание вкусить нечто прежде неведомое.

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были "живыми" и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов "уходит в себя", обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной "притирки" молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания "бытом". Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это "новый" виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать "кризисом опустевшего гнезда", это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной "ведущей" деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять "тайм-аут". Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо "ты всегда…", "ты виноват…", скажите "я чувствую…", "меня расстраивает, когда ты…").
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.

Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.

Причина 1: Эмоциональная

Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.

Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.

Причина 2: Быт

Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.

Причина 3: Деньги

Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.

Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.

Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.

Почему мужа и жену могут считать одним целым

Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.

Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.

В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.

Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.

Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»

Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.

Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.

Видео по теме

Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.

Кризис первого года брака

Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.

Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.

Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.

Кризис трех лет

За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.

Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.

Социальный кризис семи лет

Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.

Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.

Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.

Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда

Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.

Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.

Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.

Сегодня в мире очень популярен так называемый гражданский брак – сожительство двух людей. Официальная церемония бракосочетания уходит в прошлое. Но как поступить? Что предпочесть: гражданский или официальный брак? Часто люди сомневаются, и поэтому наш сайт рассмотрит все преимущества и недостатки обоих видов браков, а выбор останется за вами.

Преимущества гражданского брака

Как бы многие люди не говорили, что в гражданском браке нет ничего положительного, опыт многих пар показывает, что неофициальный брак все-таки имеет свои преимущества:

1. Проживание вместе до брака поможет вам узнать характер, привычки, поведение в быту вашего партнера. Ведь беда многих пар заключается именно в том, что некогда романтичные отношения вдребезги разбиваются о быт. Чтобы этого не случилось уже в законном браке, нужно проверить вашу совместимость в быту на практике.
2. Вы сэкономите приличную сумму денег, которую потратили бы на свадебную церемонию. Это очень актуально для молодых пар, которые не имеют стабильного дохода.
3. Каждый из партнеров в гражданском браке имеет личную свободу, прежде всего юридическую. Если вы решите разойтись, то не будет никаких визитов в суд и дележки имущества. То имущество, что было приобретено во время проживания вместе, принадлежит тому, на кого юридически оформлено.

Недостатки гражданского брака

На сегодняшний день те, кто решил не оформлять свои отношения в ЗАГСе, не будут осуждены общественным мнением. Но все – таки находятся и противники гражданского брака, которые видят в нем некоторые недостатки:

1. Гражданский брак считается не законным и значит аморальным. В России ещё существуют люди, которые так думают. Однако во многих европейских странах гражданский брак воспринимают очень спокойно.
2. Простое сожительство не дает партнерам никаких законных прав и гарантий на будущее. Многие считают, что если штампа в паспорте нет, то вести себя можно так же свободно, как и до сожительства. И в любой момент один из партнеров сможет прервать такой союз.
3. Если у вас появится ребенок, то вас ожидает дополнительная волокита с бумагами. Ребенок не будет автоматически записан на своего биологического отца. Для этого потребуется подтверждение отцовства и согласие обоих родителей.
4. Как показывает практика, совместное проживание двух людей редко заканчивается законным браком. Такая ситуация весьма распространена, когда люди решают пожить вместе и получше узнать друг друга. Но если два человека наладили совместный быт и притерлись друг к другу, то о регистрации брака, как правило, не задумываются. Как говорится, зачем эти формальности, если и так все хорошо.

Преимущества официального брака

Преимущества официального брака более чем очевидны. Вот только некоторые из них:

1. Имущество, которое было нажито за годы брака, делится пополам между супругами. При том не имеет значения, на кого оно записано. Но если был составлен брачный договор, где все подробно расписано, то имущество делится согласно данному документу.
2. Если вы попадете в больницу, то пустить к вам могут только близких родственников – родителей или супруга.
3. Жена является первой наследницей имущества мужа. Но если в завещании указан другой наследник, то жена не имеет права на имущество.
4. Если решается вопрос о подаче документов в очередь на квартиру, то будучи официально в браке у супругов больше шансов на получение жилплощади.

Недостатки официального брака

Наши бабушки думают, что если брак официальный, то недостатков у него быть не может. Но это далеко не так:

1. Имущество, нажитое во время брака, нельзя продать или обменять без согласия супруга.
2. Развод может длиться годами, если супруги не придут к единому соглашению о разделе имущества.

Окончательное решение регистрировать брак или просто жить вместе принимают оба партнера. Наш свадебный портал Свадебка.ws считает, что для любящих людей штамп в паспорте не играет значительной роли. Самое главное – это найти компромисс друг с другом.

8982 просмотра

Самый счастливый день позади, поэтому молодоженам теперь важно знать, что нужно делать после свадьбы: решение вопросов по обновлению документов молодой жены, формирование семейного бюджета, совместные покупки и построение быта. Главное в череде будней не потерять трепетность чувств, нежность в отношениях.

Дела, которые ждут молодоженов сразу после свадьбы

Отгремели залпы праздничного фейерверка, первая брачная ночь позади. Влюбленная пара вышла на новый серьезный этап в отношениях, который несет с собой не только наслаждение друг другом, но и некоторые хлопоты:

• Смена фамилии невесты важное событие в жизни молодой семьи. Мужчина гордится, что дал свою фамилию любимой женщине, поэтому отказываться от нее и оставлять девичью неверный выбор. В крайнем случае оставить обе фамилии через дефис;



• Изменение фамилии влечет за собой замену всех документов молодой супруги: паспорта, водительского удостоверения, страховой карточки. В связи с этим могут быть нарушены планы со свадебным путешествием. Менять паспорт лучше после медового месяца.



• Принятие совместного решения по поводу подаренного на свадьбу. Не стоит принимать решение кому-то одному из супругов, теперь вы семья и у вас все общее.



• Составление брачного контракта, в этом нет ничего постыдного, это правильное современное решение, которое дает гарантию каждому из супругов в завтрашнем дне.
• Привыкание к совместной жизни, молодожены лучше узнают друг друга, знакомятся с негативными сторонами своей второй половины.



Первый год после бракосочетания критический в жизни каждой семьи, он самый сложный потому, что человеку, который раньше жил сам по себе теперь нужно считаться с мнением своей второй половины, строить планы на будущее, проявлять уважение и терпимость к привычкам и взглядам своего супруга.



Как сохранить любовь после свадьбы?

Чтобы отношения не испортились в первый год после свадьбы, нужно соблюдать некоторые правила:

1. Говорить друг с другом. Если вас что-то не устраивает, поговорить об этом со своим партнером, скорее всего он к вам прислушается.



1. Быть терпимыми друг к другу, принимать своего супруга таким, какой он есть. Недостатки есть у каждого, самый простой способ жить счастливо – не замечать их.



1. Проводить много времени вместе, как минимум проводить выходные вдвоем.



1. Если не получается выбрать главу бюджета, делить доходы поровну, чтобы каждый мог распоряжаться ими по своему усмотрению.
2. Заботиться друг о друге. Каждому мужчине приятно, когда дома его ждет теплый ужин и улыбчивая жена.



Жизнь в браке – это большой труд, масса обязанностей, умение понимать мужчину даже если он не прав.



Чтобы жизнь после свадьбы не стала скучной и однообразной, молодоженам стоит относиться ко всем трудностям с юмором, главное помнить, что все проблемы решаемы, если заниматься этим вместе.


Идеи для сохранения романтических отношений между мужем и женой

• Не переставать удивлять друг друга, устраивать романтические свидания, ужинать при свечах, гулять по ночному городу;



• Не сидеть дома, ходить в театр или в кино, на выставки, на вечеринки;



• Путешествовать. Конечно, финансовая сторона вопроса может оказаться не в пользу молодой семьи, но путешествовать можно не только по миру, но и по своей родной стране;





• Регулярная сексуальная жизнь, внесение в нее разнообразия. Не нужно стесняться говорить со своим партнером о предпочтениях в сексе;



• Спать всегда в одной постели, даже если вы работаете до позднего вечера или вернулись с корпоратива.

Чтобы сохранить теплые и доверительные отношения в молодой семье, не стоит выносить сор из избы. Многие девушки делятся семейными неприятностями с подругами, родителями, коллегами по работе. Этого делать нельзя, потому как с мужем вы разрешите свои проблемы, а окружающие всегда будут плохо о нем думать.



Рождение ребенка – цель почти каждого брака. Но не нужно слишком торопиться, особенно если ваш партнер уверяет, что пока не готов к этому. Молодой семье прежде нужно обзавестись жильем и минимальным набором имущества.



Другой вопрос, если брак создан по причине беременности. В этом нет ничего постыдного, множество пар сочетаются узами брака только из-за рождения ребенка, хотя и до этого были счастливы вместе только без штампа в паспорте. Молодой семье, в которой в ближайшем времени появится ребенок сложнее всего. Мужчина должен стремиться больше заработать, чтобы обеспечить жену и ребенка; терпит лишения в плане секса и привычных встреч с друзьями. Поэтому к нему стоит с особенным вниманием, не упрекать, позволять иногда разрядиться в компании друзей.



Жизнь после свадьбы только начинается, чтобы счастливо жить с любимым человеком важно слышать его и быть услышанной, доверять друг другу. Идеальные семейные отношения строятся на взаимной любви и терпении.