Статья из журнала «Наш Малыш» №10 2002

Каждый любящий родитель задается этим вопросом. Ответ приходится искать в книгах, ведь ни в семье, ни в школе, ни в институте нас не учат тому, как правильно обращаться с младенцами и детьми постарше.

Однако и большинство авторов книг по уходу за ребенком не только не знают ответа на этот вопрос, но даже не понимают его сути. Они считают (и подчас заставляют верить в это родителей), что счастье ребенка целиком складывается из сухих подгузников, детского питания и плюшевых зверьков.

Часто в нашем стремлении дать ребенку «все, что ему нужно», мы проходим мимо самого главного - того, в чем он нуждается не просто для того, чтобы выжить, но для того, чтобы вырасти счастливым. Мы не только плохо знаем и понимаем истинные потребности наших детей, но еще и привыкли перекладывать ответственность за их здоровье, воспитание и безопасность на кого-то еще: мы рожаем детей в роддомах, если они заболеют - отводим к врачу, отдаем их воспитывать в детские сады и потом в школу. Но те, кому мы вверяем наших детей, тоже редко когда знают, что нужно ребенку для счастья; они тоже узнавали о детях из книжек, авторы которых не имеют о счастье никакого представления.

Получается порочный круг: каждый думает, что знает, как вырастить детей счастливыми, или полагает, что это обязательно известно воспитателю в детском саду или учителю в школе. Но на самом деле почти никто этого не знает, отчасти потому, что никогда не встречал людей, которые умеют - безо всяких книг, просто следуя внутреннему инстинкту - быть счастливыми и правильно растить своих детей.

Книги, не такие, как все

Мне на своем опыте пришлось убедиться, как мало толковых книг по воспитанию детей. Когда моя жена и я захотели родить ребенка, естественным образом возникла необходимость что-нибудь почитать о беременности, родах и воспитании, ведь мы, как и большинство молодых пар, имели об этом самое неопределенное представление.

Из всех книг, которые нам попали в руки (а их были десятки), подавляющее большинство представляли собой либо сборники порой противоречивых советов, либо заумные трактаты. Практическая полезность и тех и других была невелика, ведь каждый здравомыслящий родитель может, немного подумав, безо всяких книг сам ответить на большинство вопросов по уходу за ребенком. Тем более бесполезно знать, что и в каком возрасте ребенок должен уметь делать, сколько должен прибавлять в весе за месяц и тому подобное - все такие указания основаны на средних показателях и не имеют никакого отношения к индивидуальности именно вашего малыша.

Сравните обычную книгу об уходе за ребенком с любой книгой о домашних животных и вы увидите, насколько они похожи. Начинает казаться, что ребенок - тот же самый несмышленый щенок, которого нужно вовремя накормить, помыть и вывести гулять - чтобы он был доволен жизнью, ласков и не омрачал слух родителей-хозяев немелодичным плачем-лаянием.

Из всех книг, посвященных воспитанию детей, значительно выделялось лишь несколько. Одна из них, ранее не издававшаяся в России - «Как вырастить ребенка счастливым, или принцип преемственности» Жан Ледлофф (Jean Liedloff, «The Continuum Concept: In Search of Happiness Lost»), - произвела на нас столь большое впечатление, что мы связались с автором и договорились об издании книги на русском языке. Моя жена и я перевели эту книгу и нашли издателя. Скоро она выйдет из печати в московском издательстве «Генезис».

Искала алмазы, нашла счастье

В начале 70-х годов молодая американка из аристократической семьи, Жан Ледлофф, бросила учебу и уехала путешествовать по Европе. Во Флоренции она познакомилась с двумя итальянцами, которые отправлялись в джунгли Латинской Америки на поиски алмазов и пригласили ее с собой. Недолго думая, она согласилась, и через некоторое время все трое уже были в непролазных дебрях лесов Венесуэлы. И там, в сотнях километров от ближайшего населенного пункта, Жан Ледлофф встретила счастливых людей. Ими оказались индейцы племени екуана.

Жан с удивлением отметила, что для екуана счастье - нормальное состояние каждого человека. Они всегда были радостны и улыбчивы и даже болезни или другие напасти воспринимали с неизменным спокойствием духа. У екуана не было преступников, не было власти, никто из них не страдал депрессиями или другими душевными недугами. Они не боялись быть самими собой, всегда вели себя естественно и непринужденно и уважали свободу каждого самовыражаться.

Екуана много работали - возделывали огороды, ходили охотиться, строили хижины - но любую работу воспринимали с радостью. У них даже не было такого понятия, как «работа» - любое занятие представляло собой приятное время препровождение...

Пытаясь разобраться, отчего екуана настолько счастливее западных людей, Жан пришла к выводу, что основная причина - в различном воспитании детей. Более того, прожив с индейцами два с половиной года, она поняла, чем их воспитание детей отличается от нашего и почему их дети вырастают счастливыми, а наши на всю жизнь остаются «трудными подростками». Жан вернулась в Европу и написала о своих открытиях в книге «Как вырастить ребенка счастливым: принцип преемственности», которая стала бестселлером во многих странах мира.

Один известный психолог, Джон Холт, сказал об этой книге: «Если есть книга, которая могла бы спасти мир, то эта книга перед вами». Эти слова - не преувеличение, ведь все многообразие самых страшных проблем человечества - войны, преступность, самоубийства; нищета, голод, болезни; депрессии, наркомания и алкоголизм; загрязнение и разрушение природы - только проявление внутреннего неблагополучия современного человека. А так как счастье или несчастье начинаются там же, где и новая жизнь - с рождения и воспитания ребенка, то правильно относясь к детям, мы не только обеспечиваем им физическое и психическое благополучие, но и делаем первый и самый важный шаг к более радостному и человечному устройству общества, к миру без насилия и страдания.

Прислушаться к себе

У екуана нет письменности и, следовательно, нет книг о воспитании детей. Между тем, они безошибочно во всех деталях знают, как обращаться с ребенком. Откуда же у них такие знания?

Во-первых, девочки екуана сызмальства учатся у своих родителей (и других соплеменников) уходу за ребенком. Учатся безо всяких уроков и объяснений взрослых - просто наблюдая за действиями матери и поведением младенца. В результате уже к четырем годам девочки екуана осваивают все тонкости обращения с детьми и непрестанно и с огромным удовольствием участвуют в уходе за малышами.

Во-вторых, екуана еще не разучились прислушиваться к себе. Сегодня мы, цивилизованные люди, почти забыли о том, что умение правильно растить детей заложено в каждом из нас природой. Ведь каждое животное знает, как обращаться со своим детенышем. Тем более человек. Мы можем прислушаться к своим собственным материнским и отцовским инстинктам, услышать их и следовать им. Только так мы можем понять, чего наши дети ожидают от нас, и вырастить их счастливыми.

Что значит «прислушаться к себе»? Понаблюдать за своим малышом. Попытаться понять, чего он хочет, чего ожидает от нас. А теперь понаблюдать за собой и почувствовать, что нам хочется сделать.

Поначалу это довольно сложно, ибо мы привыкли не чувствовать, а думать. Более того, из-за того, что наши родители (а потом воспитатели, учителя и т. д.) в свое время неправильно относились к нам, наши чувства могут быть искажены.

Например, плач - это сигнал ребенка о том, что что-то не так. Ребенок может быть сытым, сухим, здоровым, выспавшимся и при этом плакать. В ответ на такой «беспричинный» плач многие родители раздражаются, кричат, трясут своих детей или даже бьют их. Даже те, кто внешне ведет себя достойно, внутри часто «кипят» и выражают свое раздражение каким-то еще способом. Можно понять родителей. Они делают для ребенка «все, что только можно», а он недоволен. Почему? Потому что, опять же, мы не понимаем, чего ребенок ожидает от нас.

Врожденные ожидания ребенка

У нас есть легкие, чтобы дышать воздухом, водонепроницаемая кожа, чтобы защищаться от дождя, волосы в носу, чтобы не вдыхать пыль, и т. д. Все наше строение, как физическое, так и духовное, - это ожидание определенных условий в окружающем мире. Ребенок рождается с этими ожиданиями. Откуда природа знает, что потребуется человеку в жизни? Через опыт бесчисленных поколений предков. Ребенок ожидает встретить в мире то, с чем сталкивались его предки.

Более того, каждому ожиданию, заложенному в ребенке, соответствуют врожденные способности, которые реализуются, как только возникают ожидаемые условия. Например, как только ребенок рождается (выполненное ожидание), он начинает дышать (реализованная способность); найдя грудь матери (выполненное ожидание), ребенок начинает сосать (реализованная способность), и т. д. Если что-то, чего ожидает ребенок, не попадается ему в жизни, его способности не развиваются в полной мере. Кроме того, человек продолжает искать удовлетворения нереализованным ожиданиям и во взрослой жизни.

Все, что касается физических ожиданий и способностей, более или менее очевидно и понятно. Но в человеке заложено множество потребностей менее очевидных, но столь же насущных. Этих-то потребностей и не замечает современное цивилизованное общество.

Зачем носить ребенка на руках?

Одна из фундаментальных врожденных потребностей ребенка - это быть носимым на руках первые месяцы жизни. Девять месяцев беременности ребенок был неразрывно связан с матерью, и вдруг, рождаясь, отделяется от нее. Для того, чтобы это отделение не было травматичным, ребенку еще долго нужно постоянно быть с матерью, чувствовать ее тепло, слышать стук ее сердца, иметь возможность приложиться к ее груди. Только на руках у матери ребенок чувствует себя полностью защищенным и, двигаясь вместе с матерью, получает разнообразные впечатления, необходимые ему для правильного развития.

Жан Ледлофф была одним из первых авторов, еще в середине 70-х написавших об этом. Хорошо, что сегодня многие родители носят детей на руках. И здорово, что многие делают это осознанно, понимая, что именно этого ожидает от них их малыш.

Как ребенок учится жизни

Рождаясь, ребенок ожидает, что взрослые покажут ему, как жить в этом мире. Дети учатся прежде всего на примере родителей, усваивая их образ жизни. Каждый знает, как необыкновенно легко малыш усваивает язык, на котором говорят родители и окружающие. Но язык - только один аспект самообучения ребенка. Он наблюдает поведение окружающих его людей и начинает подражать им, таким образом готовясь к взрослой жизни.

Но что происходит, если ребенок оторван от повседневной жизни родителей, если он не может наблюдать, как работают взрослые? Происходит дисориентация ребенка. В те годы и месяцы, когда формируется личность, когда малыш может удивительно легко учиться образу жизни родителей и перенимать его, он лишен этой возможности. Вместо того, чтобы заботиться о настоящих младенцах и набираться опыта ухода за ребенком, девочки вынуждены играть в куклы, которые едва ли способны помочь им подготовиться к материнству.

Ребенок наилучшим образом самообучается, если имеет возможность участвовать (сначала пассивно, а затем активно) в настоящей работе взрослых. Ребенок ожидает, что взрослые не будут уделять ему больше внимания, чем ему действительно необходимо. Ребенок ожидает, что его мать не будет полностью посвящать себя уходу за ним - она должна вести нормальный образ жизни взрослого деятельного человека.

Да, ребенок стремится перенять образ жизни родителей. Вместе с тем, в ребенке заложены и определенные ожидания того, каким этот образ жизни должен быть. Миллионы лет человек жил среди растений и животных, под лучами солнца и струями дождя и много двигался. Ребенок ожидает, что его родители будут вести именно такой образ жизни. Конечно, приспособляемость человека велика, и, в конце концов, ребенок научится жить в квартире и вести городской образ жизни, но при этом он лишится целостности и гармонии. В человеке заложено ожидание жить среди природы, а не среди мертвых стен панельного дома.

Делать то, что от тебя ожидают

Дети по своей природе социальны и делают то, чего от них ожидают. Это объясняет порой кажущееся необъяснимым поведение ребенка.

Давайте подумаем, что стоит за словами «Осторожно! Не разбей чашку!». Получается, что от ребенка ожидают, что он может разбить чашку. Поэтому, повинуясь своему врожденному инстинкту делать то, что от него ожидают, ребенок чашку действительно роняет и разбивает.

Тот же самый принцип работает, когда дети делают что-то «наоборот»: им говорят одно, а они делают совершенно противоположное - только потому, что взрослый показывает им, что ожидает от них такого поведения. Например, «Не ешь конфеты до обеда!» означает «Я ожидаю, что ты будешь есть конфеты до обеда»; «Выучи уроки» означает «Я ожидаю, что можешь их не выучить»; а «Смотри, не обожгись» означает ожидание ожога. Этот принцип работает настолько безотказно, что дети часто даже идут на причинение себе вреда, чтобы оправдать ожидания родителей.

Мне кажется, что каждый родитель должен принимать этот принцип во внимание. Учитывать его особенно важно, когда речь идет о безопасности ребенка. Природой в ребенке заложена чрезвычайно развитая способность к самосохранению. Жан Ледлофф наблюдала, как младенцы екуана играют с острыми ножами, беря их за острие и размахивая ими в разные стороны. При этом они не только не ранятся, но и не причиняют вреда окружающим. Только что научившиеся ползать малыши играют безо всякого присмотра на самом краю обрыва. При этом никто не говорит им: «Осторожно, не упади!» или «Отойди от обрыва!» - всем понятно, что дети никогда не упадут.

Напротив, если родители берут на себя заботу о безопасности ребенка, то он перестает заботиться об этом сам. И получается, что малейший недосмотр чреват несчастным случаем: во-первых, потому, что всем своим поведением родители показывают ребенку, что ему незачем заботиться о своей безопасности, и во-вторых, потому, что от него ожидают наличие склонностей причинять себе вред.

Вот только несколько вещей, которые родители начинают замечать, если внимательно наблюдают за собой и за своим ребенком. Такие отношения с малышом для большинства из нас непривычны, ведь нас растили совсем по-другому. Но как только мы начинаем понимать, чего ребенок хочет от нас, и с уважением относиться к его потребностям (поначалу это довольно сложно: приходится многое менять в себе и своем образе жизни), как из плачущего и капризного малыша он становится веселым и покладистым. Иначе не может и быть, ведь таким рожден быть каждый человек - счастливым существом в гармонии с собой и окружающим миром.

Это для нас, взрослых, каждый день состоит из набора обязанностей, превращающихся с годами в рутину. У детей все иначе! Каждый день их жизни наполнен удивительными открытиями и новыми впечатлениями. И пусть, став взрослым, человек не вспомнит детально, что с ним происходило в первые годы жизни, атмосферу собственного детства, радостные моменты своего взросления он пронесет через всю жизнь.

Доказано, из счастливого ребенка вырастает счастливый взрослый человек. Но как делать так, чтобы ребенок был счастливым? Не талантливым, не умным, не прилежным, а именно счастливым? Кажется, ответ очевиден: «Нужно просто любить свое чадо!». Вот только каждый из нас и так любит своего ребенка, а вот дарить свою любовь умеют далеко не все. Об этом и расскажем в данной статье.

1. Научитесь радоваться жизни
Это звучит немного эгоистично, но факт остается фактом – у несчастных родителей никогда не вырастут счастливые дети. Согласитесь, невозможно радоваться жизни живя бок о бок с человеком, который недоволен своей работой, постоянно ворчит на жизнь, проклинает государство и раздражается по каждому пустяку. Жизнь показывает, что такие дети таких родителей хуже учатся в школе и труднее идут на контакт со сверстниками.

Совсем по-другому чувствуют себя малыши тех родителей, которые кроме работы имеют увлечения, которые доброжелательно общаются между собой и умеют радоваться даже мелочам. Глядя на родителей, ребенок начинает повторять за ними. Именно поэтому настраивайте себя оставлять весь негатив за порогом дома, а в кругу семьи позволять себе отдыхать душой и телом. Чаще встречайтесь с друзьями, выбирайтесь на природу, найдите себе занятие, которое будет радовать вас. Это в одинаковой степени нужно и вам, и вашим деткам.

2. Проводите время с детьми
Современная жизнь оставляет нам не так много времени для общения со своей семьей. Родителям гораздо проще предложить ребенку телевизор, компьютер, планшет, только чтобы занять его время и заниматься собственными делами. Вот только детишки очень быстро забывают о подарках и покупках, а о совместно проведенном времени, они не забудут никогда!

Важность того времени, которое вы проводите со своими малышами, невозможно переоценить. Живое общение родителя и ребенка – именно то, что позволяет поддерживать незримую связь между близкими людьми и делает счастливыми и детей, и взрослых. Причем, чтобы это время проходило в гармонии, важно учитывать интересы обеих сторон. Нужно чаще играть с ребенком, причем в самые разные игры, хоть в куклы или машинки, в театр или футбол, ведь в детском возрасте кроха все усваивает через игру. В то же время вы можете привлечь малыша к собственным занятиям, развивая в нем трудолюбие и обучая его, к примеру, кулинарии или уборке в доме. Главное, все делать в игровой манере, чтобы у малютки не пропадал интерес.

Как же стать ребенку другом, спросите вы? На самом деле это не так сложно. Просто научитесь жить не только своими заботами, но и заботами малыша. Не спешите ругать его за проделки и промашки, ведь детство создано для экспериментов. Расскажите, а еще лучше, покажите, как сделать правильно. Разговаривайте с малышом обо всем, что волнует и его, и вас, делитесь своими эмоциями и впечатлениями, и спрашивайте его мнение. Такое живое общение позволит вам лучше узнать друг друга, а если ребенок без стеснения будет делиться с вами своими проблемами, вы сможете избавить его от множества ошибок в жизни.

4. Воспитывайте в крохе оптимиста
Не секрет, что людям, которые с оптимизмом смотрят на окружающий мир, живется гораздо легче. Оптимистам легче найти друзей, построить карьеру, создать семью, в общем, таким людям гораздо легче стать счастливыми. Но учитывая, что ребенок все перенимает от родителей, нам самим необходимо пересмотреть свое отношение к жизни и стать оптимистами.

Старайтесь во всем находить позитив, искать решение возникающих проблем, а не складывать руки от бессилия. Учите своих детей не унывать в сложных ситуациях, постоянно подбадривайте их, и обещайте, что вместе вы найдете выход. Такая поддержка очень важна для формирования оптимистичного характера. А еще, возьмите за правило каждый вечер вместе с малышом вспоминать десять приятных моментов, которые произошли с вами сегодня, а также строить радужные планы на следующий день и на выходные. Обмен позитивной энергией, который будет происходить между вами, станет залогом того, что ваш ребенок вырастет счастливым человеком, с оптимизмом глядящим в будущее.

5. Не ругайте ребенка за ошибки
Психологи в один голос утверждают, что детство как раз и дано для того, чтобы ребенок методом проб и ошибок научился жить в этом мире. То, что кроха будет на этом пути ошибаться, это вполне нормально, а значит ругать его за ошибки совершенно неправильно. Родители в такой ситуации должны в благожелательной обстановке и игровой форме показать малышу, как нужно поступать, чтобы все получилось правильно. И если потребуется, нужно показывать это и 3, и 5, и 10 раз, без криков и нравоучений.

Существует интересное исследование. Оказывается, если предложить детишкам задания различной сложности, то те малыши, чьи родители чересчур требовательны, чтобы оправдать ожидания своих пап и мам, берутся за самые легкие задания. В то же время ребята, которых родители постоянно подбадривают, берутся за сложные задания. Однозначно можно сказать, что такие дети вырастут более счастливыми, ведь они не пугаются сложностей, которые встречаются им на пути.

И еще. Если человека все время ругать и указывать на его недостатки, наивно предполагать, что он захочет стать лучше, чтобы сделать вам приятное. При таком чересчур жестком воспитании можно потерять доверие ребенка, утратить с ним эмоциональную связь, он перестанет слышать и слушать вас, и донести до него даже самые лучшие ваши пожелания станет очень сложно. Это не значит, что воспитание состоит только из поддержки и ласковых слов, вы живете на общей территории, где существуют определенные правила и ответственность всех членов семьи, важно уметь договариваться. Главное не перепутать устойчивость и внятность с занудством, жестокостью и унижением.

6. Демонстрируйте ребенку его значимость
Это чрезвычайно важный момент в воспитании малыша, от которого во многом зависит отношение крохи к себе и к окружающему миру. С детских лет малышу важно ощущать себя значимым, кому-то нужным. Он должен осознавать, что является важной частичкой своей семьи. Если постоянно показывать ребенку, что он важен для вас, он с детства будет расти с высокой самооценкой. А это ключевой момент для формирования счастливой и гармоничной личности.

Как показать крохе его значимость? Очень просто: пусть с детства у малыша будут некие мелкие обязанности по дому, за которые он будет отвечать, к примеру, выгуливать щенка, раскладывать ложки к обеду или поливать цветы. С возрастом эти обязанности нужно расширять и увеличивать. С таким подходом к воспитанию вы не только вырастите трудолюбивого и ответственного ребенка, но и ежедневно будете убеждать малыша, что без его помощи вам пришлось бы гораздо тяжелее в жизни.

7. Учите ребенка выстраивать отношения
Начав посещать детский сад или школу, ребенок обязательно будет сталкиваться с проблемами коммуникации. Обидел соседский мальчишка, девчонки не берут в свои игры – подобные ситуации случаются практически постоянно. А ведь ребенок только начал жить, ему еще неведомо искусство дипломатии, он не знает как стать своим в коллективе или дружить со всеми, чтобы никого не обидеть. И здесь на помощь ребенку должны прийти родители.

Мудрые папы и мамы должны подсказать малютке, как хранить дружбу, но при этом не позволять собой минипулировать, как не давать себя в обиду, и в то же время не драться и не оскорблять других. Родители могут научить защищаться, договариваться, уходить от конфликтов, в общем, помогут стать полноценными членами общества. В будущем это обязательно поможет вашим деткам легче сходиться с людьми и иметь много друзей, избегать конфликтов и беречь свои нервы. А разве не этими качествами отличается счастливый человек?

8. Предоставляйте ребенку право выбора
С ранних лет малыш должен понимать, что у него есть право выбора. Понятно, что родители никогда не позволят пойти зимой на улицу без куртки, но выбирать зеленую или синюю куртку надевать должен сам малыш. И с возрастом таких моментов должно становиться все больше. К примеру, родители могут посоветовать дочери, записаться в кружок по интересам, но выбирать между танцами, изобразительным искусством и спортивной гимнастикой должна она сама.

Зачем это нужно, спросите вы? По словам психологов, такое право выбора чрезвычайно важно для формирования у ребенка понимания того, что он управляет жизнью, что он принимает решения и несет за них ответственность. Принимая решение за свое чадо, и не интересуясь его мнением, вы рискуете вырастить ребенка, полностью зависимого от мнения окружающих. Более того, если родители не спрашивают малыша, нравится ли ему плавание и хочет ли он развивать в себе это навык, где гарантия, что он не вырастет глубоко несчастным человеком, так как все детство потратил на совершенно нелюбимое занятие?

Здравствуйте, дорогие дамы! Сегодня я бы хотела поговорить о том, как вырастить ребенка одной. Ведь по статистике в нашей стране насчитывается больше шести миллионов матерей-одиночек. Женщины испытывают огромное количество страхов, совершают ошибки, которые сказываются на воспитании деток. Давайте вместе разберемся, как правильно преподнести новости о разводе детям, как выстроить грамотную систему наказаний, на что стоит сделать упор в воспитании и как побороть свои страхи.

Развод

Для начала я бы хотела уделить внимание процессу расставания родителей. Совершенно неважно сколько ребенку лет в этот момент. Дети очень тяжело и болезненно переживают развод. А мама и папа зачастую за своими эмоциями не успевают следить за детьми.

Очень важно правильно подойти к разговору с малышом, если такой разговор уже возможен. Ситуации бывают разные. Иногда мужчина просто исчезает и больше никогда не появляется. Другой захочет принимать участие в воспитании и навсегда остаться отцом. Развод может быть скандальным или мирным. У каждого своя история.

Но в каждой истории очень важно не забывать про детей, чем и грешат большинство взрослых. Откиньте на мгновение свои эмоции и подумайте про малыша. У него были мама и папа, полная семья, все было хорошо или казалось хорошим. И вдруг все рушиться, постоянные крики и скандалы, папа собирает вещи и уходит. Или мама собирает вещи, забирает малыша и уходит.

Ни в коем случае нельзя при детях ругать своего бывшего супруга или настраивать малыша против него. Это самое ужасное к чему вы можете прибегнуть. Лучше вообще ничего не говорите.

Не стоит посвящать ребенка во все подробности вашего расставания. Но объяснить, что мама и папа теперь будут жить отдельно необходимо. Если отец хочет участвовать, тогда объясните, что родители навсегда останутся рядом, помогут, и мама и папа всегда придут на помощь.

Если же мужчина ушел в неизвестном направлении, то не стоит выдумывать истории про летчика, космонавта или моряка. Я считаю, что мнимый образ отца-героя лишь усугубляет дело. Ведь герой не оставил бы свою семью. Хорошенько подумайте, как объяснить малышу где его отец и почему он ушел.

Баланс

Итак, теперь есть вы и ваш малыш. Основная ошибка и проблема матерей-одиночек - они не умеют находить баланс между заботой о ребенке и заботой о себе.

Здесь есть две крайности: одна мать будет все свое время тратить на малыша, задушит его своей опекой; другая в поисках своего личного счастья отдаст чадо бабушкам и дедушкам. Оба варианта категорически плохо скажут на детях.

Воспитывать ребенка без мужа вполне реально. Первое о чем вам стоит задуматься - это как раз вашего времени. Работа, ребенок, личная жизнь. Эти три составляющие не должны перевешивать друг друга. Старайтесь найти золотую середину.

Не обращайте внимание на советы сердобольных товарищей, которые рассказывают вам про то, что вы воспитываете неправильно. Ведь некоторые будут говорить, что вы слишком много времени уделяете себе, другие скажут, что вы посадили ребенка себе на шею. Прислушивайтесь, но не верьте всему безоговорочно.

Именно этот страх, остаться одной, и играет злую шутку с матерями-одиночками. Они начинают встречаться с каждым мужчиной, который согласится. Слишком зацикливаются на этом вопросе. Порой даже забывают про своего малыша.

Поверьте, когда вы встретите подходящего мужчину, вы это поймете. Тем более вы уже никогда не останетесь одна, потому что рядом с вами есть малыш.

Кнут и пряник

Как обычно выстраивается система наказаний в полной семье? Например, мама играет роль злого полицейского, а папа доброго. Или наоборот. Но вот в неполной семье этот фокус не пройдет. Здесь мама и разрешает и запрещает. И именно правильная система наказаний и поощрений позволит вам вырастить здорового, счастливого и успешного ребенка.

Обязательно ознакомьтесь со статьей « ». В ней вы найдете множество практических советов, которые сильно облегчат вам задачу.

Кроме того, не забывайте, что у матери-одиночки есть неоспоримое преимущество. Часто родители не могут договориться о единой линии воспитания детей, а еще влезают бабушки, дяди, тетки. Бывает такое, что мама разрешила, а отец запрещает. Здесь же все по-другому. Если вы решили что-то, то уже никто не вмешается.

Но помните, что и ответственность за это лежит только на ваших плечах. Поэтому прежде чем что-то запрещать или разрешать поговорите со своим чадом. Если, например, дочка хочет пойти на танцы, но вы уверены, что это неправильно, поговорите с ней. Может быть, это ее мечта. Постарайтесь услышать и понять все аргументы своего малыша. Постарайтесь вместе с ним прийти к единому решению.

Самая лучшая система наказания, когда наказания нет.

Один мой клиент воспитывает дочь по принципу «я никогда не говорю ей нет». Она никогда не слышала от него отказа. Но девочка сама понимает, что приемлемо, что возможно, что точно нельзя. Все выстраивается на разговорах. Отец спокойно, медленно и рассудительно объясняет каждую вещь своей дочке. Отвечает на каждый ее вопрос. Подсказывает и помогает, когда это требуется, и не вмешивается, если она того не просит.

Страхи и ошибки

Как вы уже поняли, главная ошибка матерей-одиночек - поиск баланса. Но кроме этого есть и другие вопросы, которые беспокоят женщин. Например, финансовый вопрос. Ведь воспитывать одной зачастую значит и обеспечивать семью одной. Многим женщинам приходится работать за двоих, особенно если она воспитывает двоих детей.

Кроме денежного вопроса, многие женщины испытывают чувство вины перед ребенком. Мать думает, что из-за нее он теперь будет расти в неполноценной семье, будет обвинять ее в произошедшем. Иногда самой бывает сложно побороть это чувство. Если вы испытываете нечто похожее, и мы вместе найдем выход.

Но помимо чувства вины, некоторые дамы затаивают дикую обиду на бывшего супруга. Невысказанная обида превращается в злость, которая может находить выход на ком угодно, в том числе и на ребенке.

Еще одна проблема - пример настоящего мужчины. Когда рядом нет отца это одинаково плохо и для мальчика, и для девочки. И все разговоры на тему, растить девочку одной гораздо проще - ерунда. Для маленькой девочки точно так же нужен пример сильного мужчины, который будет сопровождать ее всю жизнь.

Не бойтесь просить о помощи друзей, братьев, если они есть.

Неважно, воспитываете вы первого ребенка или третьего. Проблемы всегда были, есть и будут. Смело идите вперед и ничего не бойтесь. Обращайтесь за помощью, когда чувствуете, что не справляетесь самостоятельно. Не бойтесь ошибаться, в этом нет ничего страшного и криминального.

Старайтесь развивать в ребенке чувство ответственности. Поверьте, это поможет вам воспитать своего малыша хорошим человеком, который будет отвечать за свои поступки, не бросит вас в беде, всегда окажет поддержку. У любящего родителя вырастают любящие детки.

Подавайте правильный пример, не усердствуйте в опеке и заботе, интересуйтесь его жизнью, помогайте, лишь когда ребенок просит об этом, предоставляйте ему право выбора. Кроме того, разрешите своему чаду совершать собственные ошибки. Порой это очень важно в жизни.

Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым » — книга, которая может вам подсказать несколько интересных приемов воспитания.

Что вас пугает больше всего? Какие есть плюсы в одиночном воспитании? К кому вы обращаетесь за помощью?

Удачи вам. У вас обязательно все получится!

Королевство Шотландия- независимое государство северной Европы, существовавшее с 854 по 1707 год. Его границы изменялись на протяжении истории, но в конечном счёте оно стало занимать северную часть острова Великобритания и имело общую границу с Королевством Англия.

Про Марию Стюарт и Храброе сердце сделаю отдельные темы.

Kuznetsova Maria

Доброго дня, всем интересующимся нашим конкурсом рассказов. Сегодня понедельник, время начинать новую жизнь, но сначала узнаем результаты конкурса, прошедшего на прошлой неделе.
Из 15 конкурсных рассказов вы выбирали лучших и вот они, победители. Их сегодня много.
Бронзу получает рассказ "Всегда быть рядом не могут люди…", ее написала Некоторые люди такие дуры, а проголосовало за нее 32 человека
На втором месте с результатом 38 голосов у нас сегодня Юка и ее рассказ "Тем кто помнит". Также 38 голосов завоевала Ящер, ее рассказ "Почти Робинзон", и она тоже на втором месте.
А победила сегодня Арсалана. 56 голосов отданных за ее рассказ "Один день из жизни Марса" говорят сами за себя.
Ура Арсалане, ура всем победителям, писателям и читателям.
Сейчас всех выложу и рассекречу.

Sofiko Sofiko

Доброго всем дня!

Решилась я снова на создание фототемы, надеюсь, получится с иллюстрациями и познавательно

В конце октября - начале ноября с мужем и ребенком рискнули исполнить мою давнюю мечту: съездить в Мурманск и захватить немного окрестностей. Времени было очень ограниченное количество, но поездка оставила очень яркие впечатления и эмоции.

Итак, начинаю...

Прошлые фото- и информативные темы:

Белоруссия, фотоугадайка

Череповец

Городская фотоугадайка

Муром

Свадебные букеты

Покровские ворота

Городок

Белла Ахмадулина

Татьяна Тимофеева

Получила сегодня замечание от близкой, как я раньше думала, подруги. За аккуратно нашитые термо-заплатки на коленках комбинезона. В виде фигурок зверей из мультиков (специально покупаю, потому что на коленях все время дырки протираются, даже на Рейме).
И вот оказывается, такие заплатки - это фуууу. И надо сразу идти и покупать новый комбез. Я сказала, что у меня домашняя одежда у детей тоже зашитая, бывает, что с небольшими пятнами, которые плохо отстирываются, в основном от всяких соков темных цветов. Это тоже фууууу! детей, как сказала подруга, с младенчества надо приучать к опрятности и к тому, что одежда всегда целая! Не зашитая и не заплатанная! Это формирует мировоззрение богатого человека, а заплатки и швы - сознание нищеброда в ребенке выращивает с детства.
Еще спросила такая: ты небось и колготки на пятках зашиваешь? Я растерялась и ответила, что да, и на пятках зашиваю, и на носках. Подруга грустно сказала: вот видишь. Не бывать твоим детям богатыми. С детства готовишь их к тому, что всю жизнь они будут ходить в рванье.
А я правда колготки и носки зашиваю! Штопать, правда, не умею.
А вы зашиваете детские вещи или сразу выбрасываете? А пытаетесь пятна отстирать, отбелить или еще что-то с ними сделать, или тоже сразу на выброс?
Что-то меня этот заход сверху прямо расстроил. Никак не думала, что ращу нищебродов. С подругой общаться после такого не хочется совершенно.

Прасковья Дуткова

Насколько сейчас актуальна эта мысль?Верите ли вы, что труд и добродетель приведет в итоге к долгой и счастливой жизни?Или необязательно что-то делать, чтобы получить всё и сразу?Тема просто поболтать

Мария Сухова

Доброго времени суток! Нужен совет. Сейчас семья (мама с ребенком и бабушка) живёт в трёшке 65кв.м, из них кухня 9 и 3 комнаты (10, 12 и 21кв.м). При этом нет нормальных стен для размещения шкафов и нет тёмной. При раздельном санузле, стир.машинка туда не вместилась(её тоже пришлось на кухне установить)! Короче, всё очень неудобно для жизни. На кухне все попами стукаются, доступ к холодильнику неудобный, кухня имеет форму 6-угольника и по другому организовать пространство не получилось. А уж если 1-2 чел в гости зайдут, то на кухне караул. В тоже время, в гостиной полно места(она далеко от кухни), которое не используется вообще. И ещё, бабушка дома живёт только полгода(остальное - на даче). Район нравится, путёвых трёшек нет, вернее денег не хватает. Сейчас бабушка живёт в комнате 10 кв.м, мама с малышом в 13 кв.м. Ребенок подрастёт и станет совсем неудобно...
Есть альтернатива - евротрёшка. Кухня-гостиная 17кв., 2 спальни (10 и 12кв.м), хороший коридор(можно разместить огромный шкаф во всю стену). Ну и раздельный санузел более адекватный(стирал.маш точно можно разместить и ещё сделать доп.шкаф во всю стену за унитазом). Площадь всего будет 55 кв.м. На 10 кв.м меньше, но евротрёшка какая-то более рациональная для жизни. В спальне 10 кв.м разместить бабушку, в 12 кв.м разместить маму с годовасиком(там ещё примыкает лоджия 3,5 кв.м вся в стекле). Ну и место сбора для всех - большая кухня.
Первый вопрос, какие минусы, на ваш взгляд, есть у такой евротрёшки? Именно для этой семьи.
И второй вопрос, выгодно ли платить по теплосчётчикам? В Евротрёшке есть теплосчётчик, но истёк срок поверки. Стоит ли делать поверку (6 тыс.руб) или выгоднее платить по среднему нормативу? Как у вас с теплосчётчиками?

Смогу ли я справиться в одиночку? В состоянии ли я заменить отсутствующего родителя? Чего ждут от меня дети? Родитель-одиночка задает себе вдвое больше подобных вопросов, у него в два раза больше сомнений и в два раза сильней чувство вины. «Можно в одиночку растить детей, но воспитать ребенка в одиночку нельзя», – полагает психоаналитик Сильвиана Джампино (Silviane Giampino). Что же должен отвечать родитель-одиночка на вопросы ребенка? Как он может вселить в него покой и уверенность, если его собственный брак не состоялся? Пять примеров из жизни с комментариями психоаналитика.

Преодолеть чувство вины

Кристина, 35 лет: «Год назад муж бросил нас и ушел жить к любовнице. Уже полгода я работаю с психотерапевтом, но острота переживаний не ослабевает. Я стараюсь, чтобы дети – им 4 и 7 – не заметили этого, но они тоже выбиты из колеи, и я ощущаю бесконечное чувство вины перед ними».

Боль от расставаний, как и траур, нужно пережить. Страдание никуда не делось, оно здесь, и бесполезно делать вид, что его нет. Детей не обманешь. Скажите им, что несчастны и нужно время, чтобы печаль прошла, но что в конце концов она уйдет. Важно обойти некоторые подводные камни: родитель не должен превращать своих детей ни в конфидентов, ни в «антидепрессант». Его страдания также не повод для того, чтобы побуждать детей критиковать другого родителя. И наконец, мы не должны заслонять детям горизонты. Следует наметить будущее семьи в позитивном ключе: «Когда я буду лучше себя чувствовать, мы поедем путешествовать…» Пусть в жизни детей сохраняются периоды «до» и «после». Тогда они поймут, что можно пройти через испытание и выйти из него более сильными или, во всяком случае, вполне живыми.

Создать эффект присутствия другого

Мария, 38 лет: «На уровне слов я включаю отца в жизнь детей. Я говорю им: «Папа не согласен с этим, он хотел бы, чтобы...» Мы регулярно обсуждаем с ним по телефону вопросы, связанные с детьми. Но не лучше ли для них, чтобы в доме реально присутствовал мужчина?»

Один человек не может передать ребенку те ориентиры, которые ему нужны для построения личности, не говоря уже о том, что в одиночку трудно обеспечить осуществление жизненных планов детей. Когда вы говорите об отсутствующем родителе, вы включаете детей в родственные связи и выходите из роли единственного и, следовательно, всемогущего родителя. Очень важно при этом оставаться правдивым: не следует ни идеализировать второго родителя, ни пользоваться его именем, чтобы усилить свое влияние на детей. Если ссылаться на его авторитет невозможно, прибегните к помощи другого члена семьи, вашего друга или крестных ребенка… Ему приносит пользу не столько обращение к мужчине, сколько к авторитету в воспитании. Что же касается необходимости мужского присутствия, бывает так, что мать хочет этого для себя, а не для детей. Важно, чтобы мать не была единственной, кто воспитывает. Она должна иметь возможность прибегнуть к третьему лицу – присутствующему реально или хотя бы в словах. Это «добавляет воздуха» в семье и поддерживает родителя.

Придумать символический образ отца

София, 42 года: «Я родила сына, что называется, для себя. Никакой связи с его отцом у меня нет, и меня это вполне устраивает. Смущает одно: говорят, что, если рядом с ребенком нет отца, у него не будет образа мужчины».

Чтобы вырасти, детям необходимо идентифицировать себя с мужчиной или женщиной, а не с папой или мамой. Пора отказаться от мифа, что только отец способен символизировать авторитет. Если его нет рядом, дети находят образцы везде, где могут: ими становятся дядя, дед, тренер, учитель, даже киногерой. Чтобы личность ребенка сформировалась правильно, ему необходим символический образ отца, роль которого – помочь ребенку отделиться от матери. Матери достаточно ссылаться на него: «Если бы твой отец сейчас был здесь...» Ее слова способны отчасти нарисовать в воображении ребенка образ отсутствующего родителя.

Осознать свой жизненный выбор

Марк, 40 лет: «Три года назад жена умерла, я один воспитываю сына (ему восемь). У нас все хорошо. Но я понял, что не хочу снова жениться, создавать семью. Боюсь, что для сына это не лучший «пример для подражания».

Некоторые из нас вдруг обнаруживают, что предпочитают жить сами по себе, а не в паре. Такой осознанный выбор может привести к расцвету личности, что благоприятно для ребенка. Однако при условии, что родитель не стремится создать символическую пару с сыном или дочерью. Модель семьи, состоящей из двоих, может таить в себе угрозу для ребенка, потому что сопряжена с замкнутостью, регрессией, первичным слиянием. Семья всегда выигрывает, если в ней три члена или больше… Очень важно, чтобы тот выигрыш в автономии, который вы получили, привел к свободе в развитии, а не к регрессии. Если взрослый ведет себя как подросток, относится к супружеству как к пространству конфликтов и ущемления личности, а одинокую жизнь воспринимает как способ самореализации, его ребенку трудно будет найти ориентиры и обрести равновесие.

Действовать последовательно

Анна, 42 года: «Я живу в Москве со своими детьми 14 и 16 лет. Их отец с новой семьей – в Петербурге. Мне очень трудно добиться чего-то от детей, иногда я чувствую, что больше не имею на них влияния. Я проявила слабость и упразднила наказания, хотя понимаю, что подростки нуждаются в рамках».

Воспитывать детей в одиночку трудно. Но не следует думать, что те моменты, когда вы проявили слабость или дрогнули, будут восприняты ребенком обязательно негативно. Родительская власть, источник всех положительных результатов воспитания с точки зрения общества, – то, что раньше служило синонимом порядка и безопасности и относилось скорее к социальным «скрепам», а не к семейным отношениям. То, на что действительно опирается ребенок, то, что его формирует, – это внутреннее спокойствие родителя, его умение быть последовательным в воспитании. Убедившись, что его мать (или отец) может справляться с трудностями и говорить ему «нет», ребенок больше не сможет тешить себя фантазиями о своем всемогуществе.

Эмоциональный, уставший родитель может иметь сильное влияние на детей в том смысле, что он отказывается от фантазии о власти над детьми в духе старорежимного директора школы и готов согласиться с тем, что ребенка нельзя воспитать в одиночку. Что же касается наказаний, вопрос ведь не в том, «как проявлять твердость». Важно чувствовать разницу между теми наказаниями, которые имеют для вас смысл, и теми, которые продиктованы вашей растерянностью или желанием «соответствовать» воспитательным стереотипам. Время от времени вы можете не наказывать ребенка, если, например, устали или вам не хочется. «Непрерывно гнуть свою линию» – это все-таки из области иллюзий.

5 задач для воскресного папы

1. Преодолеть конфликты с бывшей женой

«При разводе расстается пара, а не родители с детьми. Семья сохраняется, хотя и в другом качестве», – отмечает семейный психотерапевт Гражина Будинайте. Если помнить об этом, отцу будет легче поддерживать связь с матерью ребенка. Как сын себя ведет? Здорова ли дочь? Как дела в школе? Такое отношение позволяет свести к минимуму конфликты с бывшей женой.

2. Восполнить недостаток общения

Большие паузы в общении, боль от разлуки, негативный настрой ребенка нередко приводят к тому, что отцы капитулируют и ищут встреч все меньше. «А ведь чтобы компенсировать возникшую дистанцию, следует поступать ровно наоборот! – убежден детский психотерапевт Даниэль Марселли (Daniel Marcelli). – Дни рождения, экзамены, школьные концерты – надо стараться не упускать ничего важного в жизни своего ребенка».

3. Быть предсказуемым и надежным

«Как правило, отцы хуже умеют организовывать время, чем матери, – полагает Гражина Будинайте. – Но чем напряженней атмосфера, тем важнее действовать четко, быть тем, на кого можно положиться. Сдерживать обещания, предупреждать, если опаздываете, понятно объяснять свои поступки ребенку. Это поможет отцу оставаться опорой для сына или дочери и позволит избежать трений в отношениях с их матерью».

4. Устанавливать свои правила

Как найти свое место рядом с ребенком, если до развода с ним больше занималась жена? Слепо следовать ее указаниям так же неплодотворно, как и демонстративно нарушать их. «Необходимо установить или придумать собственные правила, – считает Даниэль Марселли. – Для этого нужно понять, каковы ваши ценности, вспомнить свою семейную историю. Такая позиция обогащает ребенка. Он учится понимать, что мать и отец – разные люди, в то время как раньше они для него были единым целым».

5. Уважать место каждого

Многим отцам нелегко сознавать, что другой мужчина намного чаще видит его ребенка, оказывает на него влияние, пользуется у него авторитетом. «Избежать напряженных отношений помогает важное правило, – говорит Гражина Будинайте, – все главные решения – по поводу здоровья, школы, эмоциональных переживаний – принимают родные мать и отец».