Экология жизни. Психология: Если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко...

Последний раз я слышала голос мамы, когда она ругала меня через автоответчик. До этого я не слышала ее в течение нескольких месяцев - это была моя третья или четвертая попытка перестать общаться с мамой, и я училась не слушать её обидных голосовых сообщений, не читать и не открывать её писем. Для того, чтобы разрушить мой день, было достаточно просто услышать её приглушенный взволнованный голос на автоответчике. Но это также окончательно помогло мне убедиться в том, что не говорить с мамой - это по-прежнему правильное решение.

Если вы читаете это, то знаете наверняка, что не общаться с родителями или любыми другими членами семьи может быть правильным выбором для вас. Может быть, вы просто избегаете контактов, может быть, вы перестали разговаривать с ними только вчера.

А, может быть, вам становится всё ближе и ближе идея ограничить контакт с членом семьи, который манипулирует, обвиняет, иными словами, наносит эмоциональный ущерб вашей жизни, которая без всего этого могла бы быть лучше. И не важно, на какой стадии вы, ведь вы уже получили достаточно обратной связи от обоих родителей и от мира в целом на тему того, что они думают о вашем решении прервать контакты. Возможно, друзья и знакомые уже тоже сообщили вам, что вы эгоист и думаете только о себе и что родители не заслуживают такого отношения.

Если вы погуглите словосочетание “не общаться с родителями”, то, скорее всего, найдете истории, в которых рассказывается либо о спокойных родителях, которые в замешательстве, почему с ними вдруг перестали общаться, либо найдете ресурсы, которые призваны вызвать чувство вины и пристыдить тех, кто решил прекратить общение со своими родными. В общем, в том или ином случае, детей называют эгоцентричными и эгоистичными. Однако сути проблемы это не меняет. И если вы решили не общаться с родственниками, то, скорее всего, этот шаг дался нелегко и, возможно, ощущение борьбы и давления вы испытываете каждый день. Но раз вы решили поступить именно так, то не стоит винить себя в этом. И для этого есть 5 причин, как минимум.

1. Вы делаете то, что правильно для вас.

У меня есть все основания полагать, что вы не пришли к этому решению легкомысленно. Мы живем в таком мире, в котором, порой, очень трудно отрезать связь с членом семьи, особенно с родителем. Поэтому, на самом деле этот шаг означает, что ваши отношения с родителем были настолько токсичными, что у вас просто не было никакого другого выбора . Конечно, некоторые люди будут не в состоянии поверить в это. Они не могут даже себе представить что-то такое, что может вызвать полный отказ от общения с членом семьи.

Но это нормально. Ваша жизнь не ограничивается тем, что друзья, коллеги или другие члены семьи могут себе представить. Ваш выбор не должен быть “подходящим” для соседа, лучшего друга. Ваш выбор должен быть правильным ТОЛЬКО для вас. Только вы точно знаете, каково это общаться с человеком, который причиняет тебе боль, навешивает ярлыки или обвиняет, только вы знаете цену этих отношений, и поэтому вы единственный, чей опыт имеет значение при принятии решения, что делать.

2. Ты не один. Просто помни, что ты не один.

Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.

В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.

На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.

Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально - уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально. ”

3. Вы - единственный, кто знает что произошло (или происходит) с вами.

Эмоциональные и манипулирующие родители часто заставляют сомневаться детей в их реальности и полученном опыте. У каждого в детстве было полным-полно случаев, которые сейчас можно трактовать как проблемное поведение родителей “как бы чего не вышло”. И дело не в том, что “они сделали все, что смогли”, а в том, что травмировали нас событиями, которых еще не было, но “не дай Бог, чтоб с тобой так приключилось!”

А вообще-то инструмент эмоционального контроля , который якобы предостерегает нас от того или иного события называется “газлайтингом” . А люди, на которых в течение многих лет воздействовали именно этим методом, сейчас уже не общаются с родителями, но тем не менее порой не могут отличить реальные события от надуманных.

В моей жизни я и моя мама - были единственными людьми в нашем доме и любое мое слово, сказанное против матери, приводило к конфликту. Но моя мама не ограничивалась простым обсуждением проблемы, она говорила мне, что у меня очень короткая память, что я все перепутала, забыла, обманулась… И как результат в свои 33 года я с трудом могу доверять себе - начиная с того, где оставила ключи, до моментов взаимодействия с другими людьми.

Конечно, не все дети, которые страдали от токсичных родителей, были подвержены газлайтингу. Но многие были. Ваши родители, возможно, делали это нарочно, или они, возможно, использовали этот способ потому, что у них были проблемы с психическим здоровьем или другие проблемы, которые удержали их от того, чтобы сочувствовать вам или видеть перспективу вашего развития без их участия.

Однако Ваши переживания реальны. И просто потому, что ваши родители утверждают, что они «сделали лучшее, что могли» вовсе не означает, что это на самом деле так - и даже если они сделали все возможное, не означает, что вы обязаны быть эмоционально привязаны к ним до конца своих дней. Вы лучше знаете, как ваши отношения с родителями повлияли и влияют на ваше настоящее и будущее.

4. Вы должны найти свою личную систему поддержки

“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.

В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.

Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт - до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.

5. Вы сможете поговорить однажды

Есть хорошая новость - ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!

И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.

Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением , не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.

И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней - потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.

Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

К сожалению переделать вашего мужа без его желания не получится.Человек может измениться только сам, если этого захочет.Можете пока попробовать сказать мужу, что считаете, что обязанности родителей распределены поровну между отцом и матерью, что детям отец нужен так же как и мать. Возможно, у вашего мужа сформировалось такое убеждение из опыта общения с его собственными родителями. Возможно, если он вспомнит свой детский опыт, ему будут понятнее то, как его не хватает его детям. Джонатан и Мини Мошер, Механиквилл, штат Вирджиния. Не позволяйте драме разрушить вашу жизнь! В дни наших родителей пары, казалось, имели один и тот же план игры: встречаться с кем-то, выходить на улицу, влюбляться, жениться, иметь детей, уходить на пенсию и переезжать в мирное место. В наши дни все не так определено.

Отец не общается с ребенком после развода

И при планировании своего бюджета на повседневные нужды, я конечно учитываю тот факт, что полмесяца дочка живет у меня. Крупные траты (чаще всего это путевки) обычно делим пополам.

У дочери в ее неполные восемь лет гораздо больше печатей в заграничном паспорте, чем у меня. Но одной финансовой помощи недостаточно. Для ребёнка бесценны моменты, когда папа идёт вместе с ним и его классом в поход, участвует в постановке детсадовского спектакля, ходит по врачам, чтобы вылечить недуг…

Это важно не только детям разведенных пар, но и тем, кто живет в полных семьях. Безусловно, мужчина добытчик, но иногда в погоне за Золотым руном можно упустить по-настоящему ценные моменты.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Теперь, когда семьи разлученных родителей становятся более частыми, современные девушки сталкиваются с новыми сценариями: как принять участие в отдельной родительской ситуации, существовавшей до ваших новых отношений с отцом. Во многих подобных ситуациях мать не будет слишком восприимчивой.

Ничто из того, что вы делаете, достаточно хорошо, и все, что выходит из ваших уст, похоже на яд, который налагает на вас напряжение и ваши отношения. Не позволяйте этому отговаривать вас! С уважением, психолог,Макарова Лола.

Внимание

Развод является тяжелой травмой для всех членов семьи. Особенно от этого события страдают дети. Какие бы отношения ни сложились между бывшими супругами, они должны и дальше выполнять свои родительские обязанности, участвуя в жизни чада.

В воспитании детей разведенные родители должны остаться союзниками

Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

Инфо

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса.

Проявлять интерес к женщинам для мужчины - это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков.
Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом.
Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше.

После развода дети не хотят общаться с отцом

В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках.

Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников. Что думают о своих отцах дети из неполных семей? Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.
Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож.

Как общаться с ребенком после развода. мужской взгляд на проблему

Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.

Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем.

Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось. То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы.

В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий. В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий.

Ребенок не хочет общаться с отцом — что делать?

Он будет более подвержен риску агрессивного поведения и депрессивных симптомов, которые могут повлиять на его отношение к дневному уходу и его поведению дома. В таких ситуациях, которые часто случаются, несмотря на родителей, всегда можно взять вещи в руки и помочь своему ребенку.

Убедите его, что он не несет ответственности за эти конфликты или разлуку. Затем работайте над созданием своей самооценки и побуждайте его говорить о своих переживаниях и эмоциях.

Сделайте минутку перед сном, чтобы рассказать о маленьких радостях и печалях дня. Важно то, что ваш ребенок чувствует, что вы открыты, чтобы слышать, что он переживает, даже его печаль или его вопросы.

Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.

Отец не хочет со мной общаться

В нескольких исследованиях показано, что это не разделение родителей, которое оказывает наибольшее влияние на трудности адаптации детей, а скорее конфликты и отсутствие сотрудничества между родителями после разделения. Поэтому важно найти способы преодоления этих чувств, чтобы развивать отношения, которые будут сосредоточены на благополучии детей. Памятка папам После развода при выстраивании взаимоотношений с чадом важно обратить внимание на то, что свидания не стоит проводить слишком часто, чтобы в ребенке не начала теплиться робкая надежда на будущее воссоединение семьи. Если самостоятельно определить периодичность встреч не получается, то не нужно бояться обращаться за помощью к специалистам. Психологи в непростой ситуации дадут дельные советы и рекомендации. Хорошее общение позволит вам установить аналогичные правила и ожидания в обоих домах.

Почему муж не общается с ребенком

Самые подходящие дети — это те, кто регулярно общается с обоими родителями, чувствует себя любимым друг другом и не попадает в конфликт. Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца.

Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.

Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Даже малыш может чувствовать ответственность за конфликт, пока он понимает, что эти конфликты касаются его. Ребенок может чувствовать себя застрявшим или порванным, потому что хочет глубоко угодить обоим родителям, которых он любит так же.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Возможно, дети считают, что папа намеренно бросил семью, руководствуясь своими интересами. Чувствуя переживания матери из-за расставания, они доступными для них способами стараются отомстить «предателю».

• Сознательные действия женщины, которая настраивает чадо против бывшего супруга. Если процедура развода была длительной и болезненной, то зачастую мать посредством детей пытается отомстить мужу. Когда она осыпает негативом ушедшего родителя, чаду сложно не поддаться ее настроению.
• Обида на покинувшего семью отца. Нередко именно подростки не желают свиданий с папой, которого считают обманщиком, предателем и изменником.
• Поведение мачехи. Иногда дети не могут найти общий язык с новой возлюбленной папы, поэтому и избегают встреч с ним.
• Желание манипулировать кем-то из родителей.

Главное, при этом дать ребёнку понять, что у него по-прежнему есть и папа, и мама. И они никогда и никуда от него не денутся, как бы ни складывалась их личная жизнь.

Объяснить, что ребенку будет даже лучше, если у его родителей появятся новые «вторые половинки», потому что это еще как минимум два близких и заботливых человека в его окружении. Конечно, дети переживают, когда у них рождаются братья или сестры.

Моя дочка собственница, потому что долго была не только единственным ребенком, но ещё и единственной внучкой. Не удивительно, что появление братьев вызвало у нее и ревность, и тревогу.

Но! Она всегда хотела большую семью, как у наших родственников, где четыре ребёнка. Я сказал, что теперь у нее будет целых два пажа, которые будут ей помогать и потакать на том простом основании, что она девочка.

Конечно, она спрашивала, кого я больше люблю.
Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь.

Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно. Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника.

Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений.

Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.

Развод редко завершается сохранением нормальных отношений между бывшими членами семьи. обычно, каждый хранит и лелеет свою обиду, копит недовольство, перебирает все неприятные моменты супружеской жизни. Обычно это свойственно бывшим супругам. Ну еще бывшие тесть и теща злятся на бывшего зятя, а бывшие свекровь и свекор готовы живьем проглотить бывшую невестку.

Но иногда к взрослым присоединяются дети, которые тоже обижаются и даже не хотят разговаривать со своими родителями после того, как те расстались. Чаще всего ребенок не хочет общаться с отцом.

Ребенок и развод родителей

Чтобы ребенок пережил развод родителей с минимальными потерями, его заранее нужно тщательно подготовить к этому неприятному событию, помочь ему сформировать нейтральное отношение к родительскому разводу.

Например, нужно объяснить, что развод касается только взрослых, а отношения с родителями у него останутся прежними. Важно убедить ребенка, что он не виноват в разводе родителей, что это только их собственное решение.

Уверенность малыша в невиновности в родительском разводе важна для его физического здоровья, потому что сильный стресс вкупе с чувством вины оказывает сильнейшую нагрузку на резервные силы детского организма и его психику. Дети начинают болеть, причем серьезно, различными психосоматическими болезнями, зачастую трудно поддающимися лечению. По утверждению психотерапевтов, такой сильный стресс как разрушение семьи, если малыша обвиняют в этом либо не опровергают его уверенности в своей виновности, запускает программу самоуничтожения.

Для подростка понимание того, что он не мог повлиять на родительское решение расстаться, важно потому, что он в данный период жизни формируется как самостоятельная полноценная личность в соответствии со своим полом. И несправедливо возложенное на него бремя вины за разрушенную личную жизнь родителей заложит в нем программу собственных неудачных отношений с противоположным полом. К тому же подросток может не вынести груза отчаяния и вины и станет совершать девиантные поступки вплоть до суицидальных попыток. В этом случае отказ общаться с отцом – только вершина айсберга. А главные проблемы скрыты глубоко и добраться до них можно лишь при установлении прочных доверительных отношений с ребенком. Поэтому, если сын или дочь после расставания родителей, снижает успеваемость в школе, начинает курить или употреблять спиртное, ведет себя вызывающе и провокационно, то его необходимо в буквальном смысле спасать с помощь квалифицированных психологов.

Причины нежелания ребенка общаться с отцом после развода

• Нередко складывается ситуация, когда отец сам не общается с ребенком после развода с его матерью. Непонятно, чем отцы в этом случае руководствуются. Видимо, полагают, что развелись не только с женой, но и с сыном или дочерью. В этом случае формируется глубинная детская обида на такого отца, которая может отравлять уже взрослую жизнь и мешать строить собственные семейные отношения. Подобные обиды следует прорабатывать с психологом, чтобы они не стали причинами депрессий, анорексией, булимией, психических расстройств и неврологических заболеваний.
• Аналогичная ситуация складывается тогда, когда у папы после развода родились новые дети от новой жены или сожительницы. «Старые» дети уже как будто не котируются в его понимании. Такое положение дел еще более остро и болезненно отзывается в душе детей от расторгнутого брака. Мало того, что ни остались без отца; отец променял их на других детей. Кроме обиды на родителя возникает сильная неприязнь к родившемуся брату или сестре, которые только пришли в мир и по сути вообще не виновны ни в разводе взрослых, ни в неумении родителей и детей наладить отношения. Такая неприязнь зачастую перерастает в ненависть, и те, кто мог стать близкими не только по крови, но и по духу людьми, растут врагами. К тому же ненавидеть дети начинают новую избранницу отца, даже если к расставанию их родителей она не имела непосредственного отношения. Мальчик растет с чувством презрения к женщинам, а девочка либо, повзрослев, начнет избегать мужчин, боясь отвержения, либо сама начнет разбивать чужие семьи, пытаясь залечить свои детские травмы.

Здесь мать брошенных детей может задаваться вопросом, куда же девается у отца любовь к детям после развода? На самом деле, если любовь есть, то она никуда не денется. Отец прекращает общение с детьми «бывших» тогда, когда не испытывал к ним отцовских чувств. С этим ничего не поделаешь, такое уж у него неспособное любить сердце. Задача матери – дать понять, что ребенок не виновен в отсутствии у отца любви к нему. А еще лучше – убедить ребенка в том, что папа его любит и помнит, только не умеет выражать свои чувства.

• Мать также может быть причиной нежелания детей общаться с отцом после развода. Так бывает, когда обиженная на бывшего мужа женщина старается настроить против него его детей. Она рассказывает им, как теперь ей трудно, горько и обидно, в красках начинает живописать «преступления» своего бывшего супруга против семьи, посвящает детей в подробности своих отношений с их отцом вплоть до обид и разногласий на сексуальной почве. Такое извращенное псевдодоверие матери аукнется не только сейчас, когда дети отказываются видеться и разговаривать с родным отцом, но и потом, кода они повзрослеют и начнут строить собственные отношения. Такое воспитание формирует большое количество закоренелых холостяков и старых дев, раздражительных, озлобленных и недоверчивых ко всему миру. Каждая мать во имя благополучия своего ребенка должна приложить максимум усилий по формированию у него позитивного отношения к отцу, к институтам семьи и брака, к межполовым отношениям и родительству.
• Нередко общение ребенка и отца прекращается или ухудшается при их совместном проживании. Если ребенок остается с отцом, ему тяжелее смириться с разводом родителей, нежели, когда он остается с матерью. Это обусловлено особой связью матери и ребенка, даже если он уже вырос и физически не зависит от нее. Педагоги и психологи давно отметили феномен этой особенной связи и подтвердили его многими эмпирическими исследованиями. Даже если мать не выполняла своих родительских обязанностей, вела не тот образ жизни, при котором можно дать детям достойное воспитание, то все равно она будет любимой мамой. Ребенок маму не оценивает, ребенок маму любит. Попытки отца обвинить мать в том, что семья распалась, воспринимаются в штыки и приводят к возникновению неприязни к отцу. Даже если папа заботится о детях, демонстрирует им свою любовь и старается наладить жизнь без жены, детям остро не хватает матери и подспудно в своих страданиях они винят отца. Эту ситуацию поможет решить психолог.
• На мнение детей влияет окружение. У начинающих посещать детские учреждения мальчиков и девочек кроме мамы и папы появляются другие авторитеты – воспитатели, учителя, детские психологи. Немаловажную роль играют бабушки и дедушки, старшие братья и сестры, крестные родители, другие взрослые. Они тоже влияют на формирование личности ребенка, на его отношение к тем или иным людям. И когда любимая и находящаяся рядом бабушка обвиняет ушедшего из дома папу в том, что семья распалась и внук или внучка теперь безотцовщина, почти сирота, то такой фактор довольно быстро повлияет на отношение ребенка к отцу, и тем быстрее, чем внук или внучка младше. Сами того не желая, могут оказать на детско-родительские отношения другие значимые взрослые, например, обсуждая при ребенке чей-то развод, необязятельно его родителей. И если в той ситуации обвиняют мужчину, то дети проецируют это на своего папу, тоже считая его виновным в том, что он теперь не живет с ними и с мамой.

Как наладить общение между детьми и отцом после развода

Матери и отцу ради своих детей необходимо наладить отношения. Закон обязывает их воспитывать детей, растить их, развивать, обеспечивать и помогать им всевозможными способами независимо от брачного статуса.

Поэтому как бы ни были сильны их претензии друг к другу, им нужно переступить через них и заново выстроить общение друг с другом и со своими детьми.

• Прежде всего надо договориться о том, с кем живут дети, и объяснить это самим детям. Важно показать то, что любовь родителя, проживающего отдельно, не становится меньше. Тогда горечь расставания станет не такой явной.
• Далее нужно определиться, с кем проводят свободное время на выводных и каникулах дети. В идеале, каникулы им стоит проводить с отдельно проживающим родителем. При наличии нормальных дружеских отношений между бывшими супругами возможно провести совместный отпуск или съездить в совместное путешествие.
• Также важно определиться в вопросах материального обеспечения детей, потому что именно этот вопрос становится наиболее частым поводом для ссор между бывшими супругами. Соглашение о содержании детей или соглашение об алиментах закон рекомендует заверить у нотариуса.
• Недопустимо критиковать подарки отца детям, даже если материальное положение семье такое, что на самом деле «лучше бы на зиму одел, чем телефон купил». Для детей телефон важнее теплых сапог и зимней куртки, но пользуясь отцовским подарком, они испытывают чувство вины за свою радость. Со временем чувство вины станет раздражать и выльется в неприязнь к инициатору – отцу.

В целом, отношение детей с родителями после развода полностью зависит от взрослых. И чем последние мудрее, тем легче и проще переживет ребенок тот стресс, тем более здоровым будет его отношение к миру в целом.

Отец не общается с ребенком после развода

В зависимости от установленного мотива и необходимо выстраивать дальнейший план действий. Если причина кроется в том, что чадо чувствует себя преданным и брошенным, то необходимо предпринять действия по убеждению сына или дочери в обратном. Они должны чувствовать любовь родителя, ощущать его ненавязчивое присутствие в своей жизни.

Нельзя насильно заставлять ребенка видеться с отцом. Ведь в этом случае негативная реакция только усилится. Следует настойчиво и терпеливо убеждать кроху в своих искренних родительских чувствах, проявляя упорство и любовь.

Когда причиной является желание матери отомстить ушедшему мужчине, то нужно будет налаживать отношения с ней, чтобы она не мешала общению папы с дочерью или сыном. Стоит попытаться убедить ее в том, что интересы чада должны быть выше собственных обид и эмоций.

«бывших пап» не бывает. общение с ребенком после развода

Как вести себя мамам после развода Конечно, пережить расставание с когда-то любимым мужчиной невероятно сложно, но не следует вовлекать ребенка в свои переживания, настраивая его против отца. Малышу требуется общение с обоими родителями, ведь иначе он не будет счастлив. Нельзя в присутствии сына или дочери плохо отзываться об их отце, ведь они в большинстве случаев начинают копировать поведение мамы.

Лучше высказываться об ушедшем супруге в положительном свете или хотя нейтрально. Также не стоит прерывать отношения ребенка с другими родственниками по линии бывшего супруга. Ведь наверняка малышу, да и подростку, тяжело принять свой новый статус.
Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду.

Как объяснить ребенку, что он не нужен папе?

А расхлебывать потом мне…» Татьяна, 29 лет, два года в разводе, сыну четыре года: «Конечно, я буду против! Общение бывшего мужа с ребенком в том виде, в котором оно происходит, - это катастрофа для сына. Ведь если бывший муж забрал ребенка на выходные, он считает, что совершил подвиг, а когда я неделю не сплю, потому что малыш с температурой, - это так и должно быть. Более того, папа считает нормальным приводить в те же выходные к себе разных девиц и, не стесняясь ребенка, проявлять свои к ним нежные чувства! А сын потом в красках мне рассказывает, как папа сначала Юлю по попе гладил, а потом его.

В следующие выходные та же история, но уже с Машей! Это разве нормальный пример?!» Это только выдержки из многочисленных писем, которые приходят психологам, работающим с парами после развода. Отец имеет те же права в общении с ребенком, что и мать.

Как правильно объяснить, что отец не хочет общаться с ребёнком?

Внимание

Так зачем усугублять детские переживания? Мамы должны помнить и о том, что поводом для отказа от встреч с папой может быть и его жестокое отношение по отношению к чаду. Возможно, он пренебрегал ребенком, запугивал его, оскорблял, бил, проявлял садистские наклонности. Даже если лично женщина этого и не замечала, полностью исключать такую вероятность не следует.

Важно

Стоит пообщаться с общими знакомыми, родственниками, вдруг страшные догадки кем-либо подтвердятся. В подобном случае дочери или сыну необходима защита, а не общение с недостойным родителем. Что делать, если чадо уже не хочет общаться с отцом Если нежелание ребенка видеться с папой предотвратить не удалось.

То перед обоими родителями остро встает вопрос о способах решения проблемы. В первую очередь надо выяснить причины, по которым малыш или подросток отказывается от свиданий.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми. Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство.

Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя. Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены.
Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода.

После развода дети не хотят общаться с отцом

Инфо

Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать. Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию.

Сложная ситуация… как объяснить ребенку, что папа не хочет с ним общаться.

Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как. «Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, - объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. - Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“». Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек.

Ребенок не хочет общаться с отцом после развода

Вы хотите утверждать свои чувства, не пытаясь помахать пальцем в лицо. Не пытайтесь быть матерью ребенка. Если мать присутствует, уважайте ее роль и гордитесь своим.

• Сделка с настоящим; «что, если» никуда не приведет.
• Ваша работа должна быть для вас, для вашего человека и для вашего сына.
• Это не ваша работа, чтобы участвовать в драме.
• Не вмешивайтесь в кричащую дискуссию с матерью.
• Это будет похоже на эпизод теленовеллы и вызовет конфликты между сторонами.
• Не сражайся с битвами своего мужчины.
• Когда что-то происходит, не бегайте, чтобы позвонить матери.

Психологи говорят, что чем больше родителей удается сотрудничать, тем лучше чувствуют себя дети. Очень важно строить отношения с ребенком организованно, чтобы у него было хоть какое-то чувство стабильности.

Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5–6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы». «Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, - рекомендует Дарья Сорокина. - Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать.

У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться.
Что делать матери, если отец не общается с ребенком Деньги могут быть напряжением для любой пары, а хроническое заболевание может быть огромным финансовым бременем. Возможно, вы потеряли доход, потому что болезнь сделала невозможным работу. У вас увеличены медицинские расходы и даже плата за ремоделирование, если ваш дом должен быть доступен для инвалидных колясок. И кто бы ни был из вас, тот, кто попечитель, может не уйти с работы, которую вам не нравится, из-за проблем с освещением. Для детей тоже очень важно чтобы оба родителя о них заботились.Жалко, что муж не находит для детей ни времени ни желания. Однако, все индивидуально и зависит от того, что вам обоим подходит. Важно, чтобы люди достигли согласия в том, как они видят семью и свои обязанности в ней. У вас получается, что ваши взгляды на семью,обязанности очень отличаются.И дальше вам важно понять для себя, как вам в этом жить.

Юридическая помощь!

г. Москва и обл.

г. Санкт-Петербург и обл.

Федеральный номер

Перестал интересоваться сыном. Он платит алименты , но сын мучает меня вопросом: "Мам, а почему папа не звонит мне?". Сначала я говорила, что он любит тебя, но очень занят. Потом соврала, что он передал тебе деньги на велосипед (велосипед мы действительно купили). Но врать я больше не хочу, и меня злит, что сын спрашивает об этом, а я не могу ему сказать правды, что отец просто откупается и на самом деле не думает о том, что у него сын, увлекшись новыми отношениями.

Мальчику 7 лет. Как ему объяснить, почему отец забыл его, что развод — это не просто: "Папа встретил другую женщину, и мы пока поживем отдельно".

Елена, Москва".

Ваши переживания понятны. Ситуация непростая, но, учитывая состояние общества, нередкая к сожалению.

Чтобы ребенок быстрее пришел в себя, нужно объяснить причину развода на понятном для него языке. Наверное, будет лишним перегружать семилетнего мальчика подробностями об отношениях его папы с другой женщиной. Пока можно сказать примерно следующее: "Мы поженились потому, что любили друг друга и хотели быть вместе. Но пришли к такому состоянию, когда вместе уже не могли жить, потому что каждый из нас сегодня, хочет уже чего-то другого, отличного от того, что хотел тогда, когда мы решили пожениться. И поэтому, несмотря, на то, что мы любим тебя, и хотели бы продолжать жить вместе, хотели бы даже ради тебя жить вместе, но просто не в состоянии, это невозможно. Мы пытались, ничего у нас не получилось, и поэтому мы приняли решение расстаться".

Даже если отец не встречается и не поддерживает отношения с сыном, не переставайте заверять ребенка, что причина не в том, что папа его не любит. Старайтесь укреплять в вашем сыне чувство собственного достоинства.

Вообще, говоря ребенку о разводе, подчеркивайте, что он совершенно ни при чем. Он не сделал ничего, чтобы это произошло, не мог ничего сделать, чтобы предотвратить развод, и не сможет воссоединить родителей. Развод — это решение, которое принимают взрослые, а не дети. Говорите также об окончательности и бесповоротности развода. Дети часто лелеют надежду, что родители в конце концов соединятся вновь. Лучше не подогревать этих фантазий.

По сути, развод — это итог отношений двоих взрослых, а дети в этой ситуации оказываются жертвами.

Каждый раз, когда отец встречается с ребенком, он может в глубине души ощущать себя виноватым за то, что так все сложилось. Каждая новая встреча и вопросы: "А почему ты не живешь с нами?" — снова могут вызывать эти тягостные чувства. Психологически человеку трудно с этим справиться, и бессознательно он стремится избегать ситуаций, провоцирующих негативные переживания. Человеку нужно время, чтобы набраться сил, освоиться в новой для него жизненной ситуации.

Если же ваш бывший муж действительно абсолютно равнодушен к сыну, то вы вряд ли что можете изменить. Предоставьте отцу самому строить свои отношения с ребенком, а сами сосредоточьтесь на своей новой жизни, в которой есть вы и сын. Пусть он получит как можно больше материнской любви и внимания. А характер отношений вашего бывшего супруга с ребенком придется принять. Возможно, ваши опасения напрасны, ведь вы не знаете, какие изменения в душевном мире вашего бывшего мужа произошли за это время и какие произойдут. Иногда бывает так, что просыпается позднее отцовское чувство.

Как бы то ни было, в разговорах с мальчиком не должно быть ни единого намека на обвинение в адрес отца, также не должно чувствоваться, что вы в глубине души сожалеете о случившемся. Об отце надо всегда говорить достойно, что бы вы ни ощущали, характеризуйте его только с положительной стороны и не унижайте себя. Сделайте это ради будущего вашего сына.

Любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает на свой счет. Ведь он является неотделимой частью вас и вашего бывшего супруга. Чувства обиды и злости по отношению к бывшему супругу могут помешать формированию положительной самооценки у вашего сына.

Дети не должны быть "пешками" в эгоистических играх взрослых. Если вы поймаете себя на том, что ведете себя именно так, но вам трудно изменить ситуацию, лучше обратиться за советом к психологу.

Помните, что даже если вы уже много раз говорили с сыном о разводе, он время от времени будет испытывать необходимость возвратиться к этой теме. Он может спрашивать одно и то же бесчисленное количество раз. Ему совсем не хочется мучить вас или быть нудным, он просто пытается справиться с тяжелым периодом в своей жизни, и ему требуется время, чтобы все обдумать. Детям необходимо получать информацию и неоднократные заверения, что их не бросят, что их любят, и будут заботиться о них всегда.

Если у вас никак не получается наладить дружеские взаимоотношения со своим бывшим мужем, а вам очень хотелось бы, то прежде всего нужно верить, что это обязательно должно произойти. Прежде чем случится чудо, надо сильно этого желать и готовить себя к этому.

Мысленно представляйте, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения. Спокойными, ровными, без обид, свободными. Ежедневно по несколько минут тратьте на детальное мысленное представление о том, какими больше всего вы желаете видеть ваши отношения в перспективе. Все, что становится в вашей жизни реальностью, берет свое начало в воображении. Будьте терпеливой, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряйте надежд и не отступайте от задуманного.

За любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья, благополучия и удивительного наслаждения самой жизнью, надо только уметь рассматривать вашу жизнь в перспективе, заглядывая чуть-чуть вперед.