Вопрос психологу:

Здравствуйте! Буду благодарна получить ответ на мой вопрос.

Я находилась в отношениях со своим парнем около 8 месяцев. Вступая в союз с ним я испытывала симпатию, не больше, мне приятно было находиться с ним, получать от него знаки внимания, заботу. Но влюбленности я не ощущала, вспоминала о бывшем возлюбленном. Поэтому и отношение к нынешнему парню было скорее потребительское: часто обижалась на него по пустякам, закатывала истерики, рассказывала о бывших отношениях по своей инициативе, что как оказалось, было очень неприятно моему парню.

Время шло и у меня начали появляться чувства к нему, стала относиться с особой нежностью и заботой, старалась все делать для его благополучия.

Но около 2 месяцев назад мой молодой человек признался мне, что не знает, что именно чувствует ко мне и есть ли чувства вообще. Меня это очень задело и обидело, я с негативом ко всему этому отнеслась, не желала его понять и помочь, а лишь упрекала и подталкивала к расставанию. Он же просил не расставаться, попробовать во всем разобраться и наладить. Также искал ответы на различных форумах, читал статьи о подобных ситуациях, убеждал, что все можно вернуть и не расставаться.

Я согласилась, казалось, все пришло в норму, он стал больше уделять мне внимания, радовать меня. Но забыть о том, что он мне сказал, я не могла, постоянно думала о том, что человек, находящийся рядом со мной, ничего не чувствует.

Я постоянно напоминала ему о тех словах, упрекала. И три недели назад я почувствовала, что он относится холодней ко мне, нежели раньше. Подняла этот вопрос, снова упрекала, обвиняла. В итоге конфликта он предложил расстаться, я согласилась, но через короткий промежуток времени сама написала ему с предложением восстановить отношения, удерживала его слезами истериками, просьбами. Он согласился все вернуть.

Но не прошло и трех дней и молодой человек уже без учета моего мнения, самостоятельно принял решение расстаться со мной аргументируя тем, что раньше у него хоть и не было сильных и ярких чувств ко мне, но была надежда все восстановить, теперь же его надежда пропала под гнетом моих упреков и скандалов.

Мы не общались около недели и спустя это время парень сам написал, что не хочет без меня быть, хочет вернуть отношения, я согласилась.

Через неделю история повторилась, он снова меня бросил по той же причине. Не знаю, что делать, ждать, что вернется сам или что-то предпринять, чтобы подтолкнуть его к этому, можно ли вернуть его чувства и восстановить отношения, ведь мои чувства к нему за это время только возросли.

На вопрос отвечает психолог Черкасова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена. История Ваша понятна. К сожалению, Вы не написали, сколько лет Вашему парню. Но судя по его поступкам, он либо Ваш ровесник, либо ненамного старше Вас. Сейчас Вы находитесь в таком возрастном периоде, когда методом проб и ошибок ищете человека, который подошел бы Вам для Вашей дальнейшей жизни. Ваше письмо написано грамотно не только орфографически, но и по стилю изложения. Думаю, что Вы много читаете. Скорее всего у вас есть некий образ "идеального мужчины", с которым Вы сравниваете молодых людей. Наверное, придуманный Вами образ меняется с приобретением Вами жизненного опыта ("Время шло и у меня начали появляться чувства к нему, стала относиться с особой нежностью и заботой, старалась все делать для его благополучия"). Думаю, что и Вы, и Ваш молодой человек, "растете" в ваших отношениях, взрослеете.

Вы спрашиваете, что Вам предпринять сейчас, чтобы подтолкнуть его к возвращению. Думаю, что этого делать не стоит, не стоит искусственно создавать такую ситуацию, чтобы он вернулся к Вам. Если он не вернется, Вы будете чувствовать себя отвергнутой. Если вернется - у Вас навсегда останется сомнение в добровольности и искренности его поступка. Есть замечательная русская поговорка: "Насильно мил не будешь". Вы меняетесь, становитесь мудрее в отношениях. И либо нынешний молодой человек увидит это сам и вернется к Вам, либо Вы встретите другого, который оценит Вас такой, какая Вы есть.

Я никогда не думала, что однажды моя фраза: «Как ты мог бросить меня?» превратится в «Спасибо, что бросил меня»…

Это был долгий путь, по которому я еще продолжаю идти, чтобы увидеть самое лучшее, что ты когда-либо сделал для меня.

Мне пришлось серьезно повзрослеть. Разобраться глубоко в душе, кем я была на самом деле и кем притворялась.

Мне пришлось разбираться с остатками моей пошатнувшейся самооценки, которая ошибочно полагалась на моем статусе «жены» или «матери» - просто быть чьей-то половинкой.

Мне пришлось посмотреть в глаза самым большим моим страхам – как жить в этом мире одной. Совершенно и абсолютно одной. Без кого-либо, кто бы мог сказать мне, правильно ли я поступаю.

Мне пришлось научиться доверять моему внутреннему голосу – тому, кто сказал мне идти дальше, в неизведанное, чтобы найти кого-то другого, - вместо того, чтобы закопать голову в песок, чтобы не видеть, как ты уходишь.

Мне пришлось научиться, как полагаться только на себя. Платить за крышу над головой и за одежду, не рассчитывая на запасную вторую зарплату – твою, - если вдруг моей не хватит.

Мне пришлось научиться ценить себя. Ясно увидеть сквозь боль и страдания, что я все еще женщина – красивая, грациозная и смелая. Что хотя я не «та, с которой тебе суждено быть», я все еще та, которая стоит того, чтобы с ней быть.

Мне пришлось научиться терпению, терпению к себе, когда казалось, что я никогда не перестану плакать, и просто ждать… терпеливо ждать того времени, когда я смогу почувствовать искры радости посреди шторма.

Мне пришлось научиться балансу. Находить баланс между тем, что мне нужно и что нужно нашим детям. Я одна, а их двое, и иногда мне кажется, что меня одной никогда не будет им достаточно. Но так или иначе, а как-то я справляюсь.

Мне пришлось научиться уязвимости. Как подпускать к себе других мужчин, которые хотели любить меня, даже когда я еще не была готова открыть свое сердце.

Мне пришлось научиться отпускать свою гордость, потому что мне приходилось много раз просить о помощи, потому что делать все одной поначалу было очень тяжело.

Мне пришлось брать ответственность за свои решения, хотя теперь я вижу, что многие из них были неправильными и болезненными.

Мне пришлось принять то, что люди будут говорить обо мне. И научиться, что это нормально.Сильная женщина учится ходить с высоко поднятой головой, даже когда мир шепчется за ее спиной.

Мне пришлось научиться состраданию. Того, чего мне всегда не хватало. Состраданию к другим людям, принимающим решения, которые я не всегда понимаю.

Мне пришлось заново научиться чувствовать себя целостной. Что нет кого-то, кто бы дополнял меня, что я самодостаточна. Что я смелая, красивая, хоть и несовершенная. И этого достаточно для целостности.

Мне пришлось научиться, что я никогда не соглашусь быть чьим-то запасным вариантом. Я заслуживаю быть первой, одной и единственной для того, кто уверен, что я этого стою.

Мне пришлось принять свое несовершенство, что я могу жить по-настоящему, не притворяясь тем, кем я не являюсь.

Мне пришлось научиться, что мое сердце снова может любить. И хотя долгое время я не могла выражать свои чувства новому человеку, но я чувствовала, что это возможно, так же, как было когда-то с тобой.

И наконец, мне пришлось научиться прощению. Потому что это все, что осталось, чтобы пойти дальше.

Да я, если хочешь знать, всю жизнь ждала подходящего момента, для этого и в подруги набилась к твоей матери, чтобы, когда придет время ударить, побольнее, жаль вот только, твой отец не дожил, но ничего пусть мать страдает.

Тетя Лиза, как вы могли, ведь Владик мой муж, и я жду от него ребенка, - я пришла домой, к той, кого всегда считала близкой подругой своей матери.

То, что случилось, это даже в голове не укладывается, мой любимый муж ушел, ушел к этой женщине, которую я любила, как вторую маму.

Мы с Владиком поженились год назад, купили квартиру и с нетерпением ждали своего первенца. Как вдруг он заявил, что полюбил другую женщину и жить без нее не может, и ушел. А я так и осталась, ничего не понимая, как, когда, откуда взялась эта женщина.

Встретила я их в парке, в котором мы с мужем любили гулять. Когда узнала в женщине тетю Лизу, у меня был шок. Как они могли…

Не выдержав, я все - таки, пришла к ней и спросила, за что она так со мной, ее ответ меня поразил, ее слова, сказанные с такой злобой, и ее лицо, до сих пор стоят у меня перед глазами:

Я за что? А за что твоя мать со мной так поступила? Мы с твоим отцом любили друг друга, жениться собирались. А потом она приехала, и твой отец бросил меня, ради нее. А я ребенка ждала от него, а потом потеряла, из-за переживаний. А твоему отцу хоть бы что, он просто сказал, – Прости! Да я, если хочешь знать, всю жизнь ждала подходящего момента, для этого и в подруги набилась к твоей матери. Чтобы, когда придет время ударить, побольнее, жаль вот только твой отец не дожил, но ничего пусть мать страдает.

Но я то, здесь причем?

А как больше, мать твоя после смерти мужа, даже не смотрит на мужчин. А вот за тебя она переживает, вот и отольются ей мои слезы, за моего не рожденного ребенка. Кстати, твой муж нормальный мужик оказался. Я думала, просто уведу его от тебя и брошу, но сейчас, думаю, себе оставлю…

Как я это пережила, сама не знаю, но все хорошо, родила дочку-красавицу, а муж приходил, она все же его бросила, просил все снова начать, а я подумала, зачем?

Зачем нам такой папа и муж, который с легкостью бросил нас, а ведь в любви клялся, так что, мы и сами с дочкой проживем.

Расстался с девушкой по своей инициативе, кому интересно, вот предыдущая тема по этому поводу

Расстался с девушкой, т.к мне казалось, что я не люблю её (но любил, прошла любовь). Помню, как в начале отношений я делал все для неё, ничего не было жалко, не денег, не времени, не сил. Всё время придумывал всякие романтичные вещи, сюрпризы. А потом для меня это стало напряжно, но тем не менее через силу я старался быть для неё самым-самым, пытался убедить себя, что по прежнему люблю. Но понял, что не могу, не люблю и начал замечать за собой следующие вещи:
Например, бывало, что мы не виделись неделю, а я не соскучился даже. Надоедало постоянно быть с ней, не хотелось вечно писать, звонить (просто она очень любит внимание, а мне хотелось побыть одному) Бывало, что хотелось скорее уйти от неё, когда мы были рядом. Иногда раздражала (но я никогда этого не показывал). Даже почти не ревновал я её, мне было всё равно. Когда у неё бывали проблемы, я перестал беспокоится за неё, хотя продолжал поддерживать. Мог запросто представить себя с другой девушкой и мне ни чуть не было стыдно за такие мысли (нет, изменять я ей конечно же НЕ собирался) Стал жалеть деньги для неё, к слову, тратил на неё я немного,много у меня и нет, но она не требовала. Я всегда немнного каблучился, шёл на уступки и лишь благодаря этому мы не ругались почти(например, она меня всегда полностью контролировала, смотрела сообщения в вк, запрещала дружить с девушками, я же, в свою очередь,уважал её личное пространство и так не поступал). Раньше мне не было это в тягость, но сейчас меня вдруг это стало раздражать.
И вот прошло 2 дня как мы расстались. Ночами плохо сплю, всё время думаю о ней. Бывает ужасное чувство жалости к ней, т.к я представляю, как она страдает, т.к я верю, что она искренне любила меня. Чувствую себя мразью, грызёт совесть. Она удалила страничку в вк, но создала новую и я слежу там за ней, не могу отпустить её, выпустить из мыслей. Я даже вновь скучаю по ней и кажется люблю. Безумно хочу вернуться, но прекрасно понимаю головой, что не надо, что я опять могу к ней остыть, опять доставить ей страдания. Понимаю, что я потерял, по сути, хорошую девушку, не без минусов, конечно, но главное верную и любящую. Очень хочу к ней. Я идиот. Но я к ней не вернусь, постараюсь перетерпеть, несмотря на то, что я на грани. Знаю, что нужно перестать за ней следить и отпустить её, но не могу. Очень хочу поговорить с ней, ибо много чего хочется сказать и объясниться. Вот и все, собственно.
Зачем я это всё написал? Не знаю, просто захотел выговориться, ведь больше и не кому, кроме неё у меня никого не было, друзей нет. Хотел бы услышать ваше мнение на эту тему, как бы вы поступили в данной ситуации?
п.с: можете сколько угодно говорить что я козел и *** заслужил, да и сам я это понимаю. Простите за сумбур и многобукв