Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это - жить долго и счастливо?
Мы делимся размышлениями женщины, за плечами у которой 12 лет брака.
«Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15-17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.
Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.
Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.
Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: „Не получается“, „Не могу“. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».
Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.
1. Страсть проходит.
Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой - «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».
В отношениях должно быть хорошо . Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть стабильно . Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть спокойно . Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.
2. Жизнь в браке - это не один большой праздник.
Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные . Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности . Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.
3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня.
Золушка и принц - это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но, когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны , а попытка подражать им заканчивается провалом.
4. Супруги должны развиваться вместе.
Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни - итог печален: того, кто мешает расти, бросают . Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж с пивом у телевизора, - балласт, который будет сброшен. Без вариантов.
Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться . Неважно, в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу - любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально - разделить интересы супруга, хорошо - не мешать.
5. Друг друга нужно принимать.
На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть . Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.
6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях.
Я сначала уделяю время себе, потом - мужу и ребенку . Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому . Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?
7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен.
В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти , потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь . Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя . Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «Будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.
8. У каждого могут быть свои интересы и желания.
У каждого должно быть право на личное пространство и время . У каждого должны быть свои финансы.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.
У меня, например, такое личное время - это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.
У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.
9. В доме обязательно должно быть животное.
И желательно теплокровное . Кошка, собака, хомячок - тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом.
Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим . Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны , то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».
11. Страстный секс в браке не главное.
После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень . Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план, и действительно не является главным в браке.
12. Решения должны приниматься вместе.
Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела. Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться . И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить - это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа нежелательно. Максимум - высказать свое мнение, если спрашивают.
И самое главное для долговременного брака - это желание идти на компромисс , слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь - это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.
Долгие и нежные отношения дарят нам массу положительных моментов. Это и совместные воспоминания, и возможность рассчитывать друг на друга в любой ситуации, и, конечно, настоящая близость, которая возможна только благодаря годам, проведенным вместе.
Вы прекрасно изучили друг друга и знаете, что доставляет удовольствие вашей половине. И все-таки мало кто из счастливых супругов время от времени не вспоминает с легкой грустью те страсти, которые бушевали когда-то. Психологи считают, что эту искру в отношениях вполне можно вернуть. Причем сделать это не так уж и сложно. И еще одна хорошая новость: для того чтобы страсть снова вспыхнула между вами, совсем необязательно отправляться в секс-шоп.
Держите дистанцию
Старое правило: заботьтесь о муже. Новое правило: заботьтесь о себе и только потом о муже.
Вы лучшие друзья, партнеры, вы родственные души, и многие друзья считают вас идеальной парой. И хотя такие отношения очень теплые и надежные, в них мало сексуального. Близость, стабильность, уверенность в завтрашнем дне — все эти плюсы, которые дают нам длительные отношения, способны со временем свести страсть и желание к минимуму. Чтобы в отношениях была искра, необходимо сохранять хотя бы малую часть той независимости, которая была у каждого из вас до свадьбы. Судите сами: если вы слишком доступны и в любой момент готовы броситься на выручку мужу, то становитесь прочитанной книгой, о которой все давным-давно известно. Захотелось бы вам самой еще раз перелистать такую книгу?
Небольшая дистанция — как эмоциональная, так и физическая — просто необходима в браке, поскольку позволяет мужчине оставаться "охотником", как и в первые месяцы после знакомства . То же самое относится и к женщинам: когда вы понимаете, что между вами и мужем есть расстояние, то стараетесь делать все, чтобы быть для мужчины желанной и интересной. Именно такие отношения будут питать вашу страсть долгие годы.
Вы думаете, в браке не должно быть тайн? Психологи с этим не согласны.
Деловые поездки, рыбалка для мужа или выходные с подругами за городом для вас — все это прекрасные поводы для того, чтобы ненадолго расстаться, а затем с удовольствием встретиться. Но, даже если нет возможности куда-то регулярно уезжать, постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у каждого из супругов были собственные интересы и свои занятия. Хобби поможет вам сохранить индивидуальность, не забывать о собственных интересах и в конечном итоге — поддерживать интерес мужа к вам. Вспомните о тех занятиях, которые приносили вам удовольствие раньше. В последнее время вы их забросили, потому что постоянно не хватает времени? Такое положение вещей нужно исправить. Обязательно найдите время для себя — хотя бы пару часов в неделю. Это может быть йога, спорт, танцы, фотография или просто еженедельный чай с подругами. И не возражайте, если у мужа тоже будут подобные занятия — без вас.
Многие супруги считают, что счастливый брак подразумевает полную откровенность. Но на самом деле, если в партнере нет никакой тайны, то нет и страсти в супружеских отношениях. Именно неразгаданные загадки привлекают людей друг к другу. А мужчинам больше всего интересны те женщины, которые интересны самим себе. Помните об этом.
Назад в будущее
Старое правило: постарайтесь узнать друг друга как можно лучше. Новое правило: постарайтесь открыть друг в друге нечто новое.
Секс с новым партнером, в первую очередь, привлекателен благодаря острым ощущениям. Вы ничего не знаете друг о друге, и предвкушение того, что может случиться, становится сильнейшим афродизиаком для вас обоих. Поэтому, чтобы вернуть остроту ощущений в супружеский секс, нужно выйти за пределы рутины.
Поговорим?
Поговорите с мужем о том, что в первые годы брака привлекало вас друг в друге.
Вас сводил с ума запах его парфюма? Или вам нравился секс среди бела дня, когда вы оба прогуливали работу? Принимали вместе душ? Занимались сексом
в машине? Может быть, зря вы отказались от этих радостей под предлогом того, что теперь вы приличные люди и честные родители?
Конечно же, идеальный вариант — уехать куда-нибудь вдвоем. На неделю, на выходные или хотя бы на одну ночь. Или отправить к бабушке, выключить телефоны и остаться наедине в вашем собственном доме. Самое главное — отложить все дела и эмоционально вернуться в те беззаботные времена, когда у вас не было кредитов, детей, домашних животных и многочисленных обязанностей по дому. И когда при встрече вы говорили только о вас двоих и занимались только друг другом.
А если нет возможности ни уехать, ни отправить детей к бабушкам, уложите малышей спать и за чашкой чая или за бокалом вина поговорите о том времени, когда вы только начали встречаться. Как вам запомнился день вашего знакомства? Что в первый момент привлекло ваше внимание? Как вы старались произвести впечатление друг на друга? Если с тех пор прошло несколько лет, попробуйте взглянуть на вашего мужа беспристрастно: тот ли это мужчина, за которого вы когда-то вышли замуж? Или он здорово изменился, а вы этого даже не заметили? Что интересует его сейчас — возможно, вы об этом знаете гораздо меньше, чем вам кажется?
Спасибо гормонам
26% замужних женщин считают, что ревность со стороны мужа — это признак настоящей любви
Старое правило: любить всю жизнь своего мужа. Новое правило: влюбляться в него каждый день.
Помните, как вы чувствовали себя, когда влюбились в вашего мужа? Постоянная дурацкая улыбка на лице, "бабочки в животе", мурашки бегут по всему телу, как только он к вам прикасается... И все это благодаря гормонам! Ощущение новизны и возбуждения, которое охватывает нас в начале романа, возникает благодаря усиленной выработке допамина и нор-адреналина. Именно эти гормоны ответственны за взрыв чувств. Кроме того, они поднимают уровень тестостерона, который, в свою очередь, усиливает сексуальное желание. Как только ощущение новизны притупляется, количество этих гормонов в организме постепенно снижается и страсти утихают.
Но вот хорошая новость: мы можем сознательно усилить выработку тех же гормонов. Любая активность, вызывающая прилив адреналина (в спальне или за ее пределами), поднимает и уровень допамина в головном мозге. А благодаря этому возвращаются яркие чувства. Так что попробуйте вместе что-нибудь экстремальное: поход в горы, горные лыжи, рафтинг, танцы или даже просмотр фильма ужасов или триллера.
Тот же самый принцип применим и в спальне. Постарайтесь вырваться из замкнутого круга рутинного секса. Сделайте что-то новое, возможно, даже не слишком для вас комфортное. Попробуйте откровенно поговорить с мужем о сексе, а может, и о своих ощущениях во время секса? Отказ от привычного и комфортного может вызвать не менее интенсивный прилив адреналина, чем совместный сплав по горным рекам. Именно благодаря адреналину секс после примирения бывает таким ярким.
Самая обаятельная и привлекательная
Старое правило: следите за мужем, чтобы он вам не изменял. Новое правило: следите за собой, и муж не будет вам изменять.
Когда вы в последний раз делали что-то исключительно для того, чтобы почувствовать себя привлекательной и сексуальной? Не можете вспомнить? Тогда и не стоит удивляться тому, что в отношениях с мужем становится все меньше романтики. Когда мы только начинаем встречаться с мужчиной, то уделяем максимальное внимание своей внешности. Но после замужества и рождения детей, когда появляется столько других забот, многие женщины расслабляются. Мысленно вернитесь в то время, когда вы чувствовали себя привлекательной и желанной. Какую одежду вы носили? Какая у вас была походка? Что вы делали, чтобы поддерживать безупречную форму? Постарайтесь вернуть то отношение к жизни и к себе самой.
А теперь вспомните, как вы вели себя с будущим мужем в самом начале вашего романа. Как вы на него смотрели? Как прикасались к нему? Как занимались любовью? Когда женщина буквально излучает сексуальность, ни один мужчина не сможет ей противостоять. Попробуйте сделать вид, что вы вместе не несколько лет, а всего лишь несколько дней. Когда вы с мужем остаетесь наедине, постарайтесь выйти из роли матери и жены, а стать просто влюбленной женщиной, которой нравится флиртовать и провоцировать.
В нужное время в нужном месте
Старое правило: чем чаще, тем лучше. Новое правило: реже, но лучше.
Вспомните, как все было в начале ваших отношений. Вы ведь не сразу перешли к сексу, правда? Скорее всего, у вас не было возможности видеть друг друга каждый день, и ожидание новой встречи казалось едва ли не приятнее самого свидания. И потом, не каждая ваша встреча заканчивалась сексом. Иногда вы просто шли в кино или поужинать. Или гуляли по городу. Но все, о чем вы могли думать, — это тот момент, когда вы наконец-то окажетесь в постели.
Может быть, вы хотите вернуть частичку того страстного предвкушения в свою размеренную семейную жизнь? Сделать это можно двумя способами. Во-первых, не стоит стремиться к сексу по расписанию, потому что "так нужно". Дело в том, что у каждой пары свои представления о том, что "нужно", а что нет. Если у вас начался напряженный период на работе или дома, попробуйте заниматься сексом, к примеру, не раз в неделю, как вы привыкли, а раз в две. Дождитесь того момента, когда вы действительно соскучитесь друг по другу — ощущения будут совсем другими.
Еще один вариант — сделать сознательный перерыв в сексе. На неделю, на две, на месяц — словом, на любой период, который кажется вам достаточно долгим. И очень может быть, что через некоторое время вы с удивлением заметите, что отправляете друг другу игривые эсэмэски и с нетерпением ждете, когда, наконец, окажетесь в постели.
Обсуждение
Комментировать статью "Ваша любовь по новым правилам после 10 лет брака"
Четвертый Новый год вместе в браке. Не лезте в чужую жизнь. У меня первый брак и долго встречались, и ребенок через два года, и 10 лет в После развода была мысль снова выйти замуж, зарегестрировалась на сайте знакомств, начала общаться. Ваша любовь по новым...
Обсуждение
На фоне снега очень красиво будет смотреться невеста в платье, свадебный образ будет очень красиво гармонировать с зимней погодой. Чтобы молодожёнам не замёрзнуть можно подготовить соответствующую одежду и аксессуары. Для невесты белый полушубок будет идеальным решением. Образ невесты гармонично завершит белая пуховая шаль или оренбургский платок, можно даже подобрать красиво расписанные валенки для невесты, причём тоже белые! Вот вам отличная идея для зимнего образа невесты!
Валенки могут и не пригодиться, традиционная свадебная прогулка и фотосессия в Москве [ссылка-1] не позволит невесте замёрзнуть. Нет смысла зимой брать с собой гостей на свадебную фотосессию. Представьте себе ситуацию – друзья в зимней одежде пытаются разместиться в свадебном лимузине. Согласитесь что это совсем никому не нужно! В такой ситуации я рекомендую молодожёнам пригласить гостей сразу на банкет. Таким образом, мы экономим наше время и бюджет на транспорте для гостей.
я за своего вышла за пять дней, 30 ноября познакомились 5 декабря обвенчались, по татарски это называется никах, перед людьми и богом стали мужем и женой, через 15 лет сходили в загс, вырастили 4 детей и ни разу никто из нас не думал разойтись, пугала конечно разик, так что если на роду написано никак не обойдешь
02.01.2019 00:04:03, муршидаСреди моих ровестников нет счастливо женатых. Счастливо живут некоторые люди из старшего поколения, но у них другой Да здравствуют товарно-денежные отношения! Вместо брака договор на оказание услуг на срок до 3-х лет, для Ссоримся с мужем в медовый месяц.
Обсуждение
Возможно, но сколько тех "успешных"? Если меньше 30% то можно сколько угодно ржать, брак от этого менее отмирающим не станет.
27.09.2018 15:39:16, NikolaYДа уже последние 300 лет об этом говорят, как минимум. А ещё примерно 100 лет назад предлагали сбросить Пушкина с корабля современности.
Вот я в браке 30 лет. Всякое бывало. Отношения переходят на другрй уровень. Прожив вместе хотяб десяток лет супруги становятся скорее родственниками, друзьями-врастают друг в друга корнями. на работе зарплату платят, а в браке часто самой приходится содержать мужа.
Обсуждение
Одна единственная причина - возраст и главное РАЗДЕЛ имущества, который ОБА не могут себе позволить!
02.10.2018 20:43:26, Worker999Не соглашусь что брак это работа. Вот я в браке 30 лет. Всякое бывало. Но вот так вот разойтись - нет. Почему? Любовь, страсть,и т. Д? Да вроде и нет. Скорее, друзья-родственники. Приросла. Мужа лет 20 спросила. Ты меня любишь?))))) Он- да черт его знает, любишь,не любишь. Я привык к тебе. Вот и все. Живём и не размышляем. А кто-то живёт один и ему хорошо! Да на здоровье!!!
27.09.2018 21:48:30, ТасамаяЖиву в браке с мужем 32 года. С таким мужем как в примере не то, чтобы не жила, замуж а ты просто дура бестолковая... из счастливых семей не сбегают, бегут только от бестовых баб Моя подруга 34 года в браке,вот недавно муж орал как резаный,сказал что её надо загрузить в...
Обсуждение
мои бабушка и дед живут больше 40 лет вместе и норм
23.09.2018 20:57:38, [цензура]У меня соседи прожили, не знаю точно сколько, но лет 20 минимум, скорее всего больше. Так вот, как они общаются, послушать - в обморок упадёшь! Обзывают друг друга, матом посылают, причём всё это спокойным тоном, как обычная светская беседа?? И не обижаются никогда, для них это норма. Детей у них нет, что их вместе может держать непонятно. Вот такая любовь.
20.09.2018 13:35:55, бздык 18.11.2018 14:57:19, Вера ВелкаОбсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. нас такой разговор. он влюбился и жить без нее не может. пол года назад они познакомились и это была любовь с первого взгляда. он как посмотрел в...
Обсуждение
Здравствуйте! Мне вас жаль,но я думаю со временем все устаканиться и муж вернётся.Той пассии явно не понравится его метание к детям, она захочет владеть им полностью.Муж думаю одумается и поймёт,что нет ничего дороже вас!терпения вам!
23.12.2017 21:52:39, От ОльгиПриехал домой в 20.00.зачем так рано? Вечер испорчен для меня.
После свадьбы узнала реальность. До свадьбы всем доверяла. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между Ваша любовь по новым правилам. Скорее всего, ваша любовь -плод вашего же воображения.
Обсуждение
Спасибо всем за ответы и за советы! Решила так. Пока потерплю, может как то само собой разрулится. Если совсем плохо будет - поживём отдельно какое-то время. Напишу потом чего как.))
31.12.2013 11:10:45, в сомненьях...Обсуждение
Есть хорошая книжка Апдайка "Давай поженимся". Рекомендую, заставляет задуматься.
Ну не влюбиться, а заинтересоваться - да. Оч приятно фантазировалось на тему секса. Но бурная фантазия была направлена на мужа, получилось превосходно))))
9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства. Двое детей, девочки. В этом году старшей 9 лет, младшей 5 лет. Здравствуйте. Посмотрела на дату вашего письма. Вижу прошло более трёх лет. А как больно было все это читать. Надеюсь у вас все нормализовалось.
Обсуждение
Я потенциальный бывший муж. 9 лет совместной жизни в браке, 10 лет с момента знакомства. Двое детей, девочки. В этом году старшей 9 лет, младшей 5 лет. Она хочет развода. С моей стороны измены нет, алкоголизма и иных "сильных" пороков также нет. Есть обычное курение в рабочее время, дома не курил, жена никогда не видела меня с сигаретой, лишь чувствовала запах после рабочего дня. Еще есть разногласия по поводу взятия значительных сумм в кредит. Считает, что нужно за год-два-три ВСЁ построить, ВСЁ купить, а потом отдавать. Одно время я работал кредитным экспертом, насмотрелся многого, к кредитам значительных сумм отношусь негативно. В этом разногласия. После второго ребенка секс стал редким, от силы 2-3 раза в неделю и то иной раз по необходимости либо с моей стороны, либо с её. И ей и мне этого недостаточно. Но при этом мы оба молчим и злимся на друг друга. От неё и улыбки уже не дождешься несколько лет, только требует. На днях нашел старые фотки прошлых лет, еще когда только старшая дочь родилась и далее примерно до исполнения 2-х лет младшей дочери. На этих фотках мы еще счастливы. Ссорились, конечно, время от времени по разным поводам. Но я всегда считал важным то, что миримся, потому что любим. Ссорятся все, а вот примиряются лишь те, кто любит. Но вот так ни с того, ни с чего, она заявляет два месяца назад, что хочет развода. Что все девять лет она мучилась. И что хочет начать новую жизнь. С детьми и без меня. А я!? Она единолично приняла решение о разрушении моей семьи и оставляет меня одного. Без детей рядом со мной! Конечно я был в шоке первое время. Конечно, я воспринял это эмоционально. Но чего вы, жёны, ожидаете от мужчин заявляя, что хотите разрушить семью? Что они радостно будут прыгать вокруг вас, благодаря за разруху?! Она говорит, что для неё это начало новой жизни. Но мы воспринимаем развод по разному. Для меня это разрушение. Представьте себе картину после взрыва атомной бомбы в городе, это руины.
А вы не задумываетесь, что, возможно, это вы не можете "хранить домашний очаг". Зачастую от вас доброго слова не дождешься, а вы все требуете и требуете.
Чем больше думаю о последствиях развода, тем больнее становится. Есть у человека сознание, это мысли в текущий момент времени, воспоминания прошлого и мысли о будущем. Вероятно это и есть та самая душа, о которой глаголят в религиях. Так вот от разрыва глубочайшая рана в сознании и затягивается она со страшной болью. Она давит. Представлять Её с другим мжкм еще больнее, накатывает ярость. Уж и не знаю, как себя поведу, если вдруг встречусь с потенциальным будущим М. А осознавать, что детей будет воспитывать какой-то там "левый папа", который нужен маме для утешения - накатывает слабость, боль и злость одновременно; мужик, а рыдать охота ска в иной момент.
И ещё, почему мужья должны уступать всегда, даже когда правы, а жены не желают принимать даже мысль, о том, что следовало бы и уступить мужу в каком-то вопросе.
Уже два с копейками месяца длится это состояние "она хочет развода". Это тяжело, это больно, это неизбежно... потому что ОНА этого хочет. Ощущение, что это конец.
И еще... хочется войны ска официальной, чтоб закон дал право проливать чужую кровь, чтоб не только тебе было хреново, чтоб выпустить всю злобу за всё на всех. А в какой-то момент пусть наступит тишина и покой.
Почитала, что там ниже... Мне все равно кажется, что про НГ заморачиваться не нужно, ему действительно трудно ТАМ планировать проведение праздников ЗДЕСЬ. По-моему, его "одобрямс" и означает желание наладить отношения, а уж как конкретно это организовать - Ваш это проще продумать. Вы ведь хотите сохранить семью? Зачем же тогда "счеты" устраивать, кто больше старался? ИМХО, на данном этапе вполне достаточно того, что он этого хочет...
А дальше, когда он приедет в Москву, будет ясно, насколько это желание сильное... Если он будет полностью уклоняться от разговоров о Вашем со свекровью конфликте (естественно, не в новогоднюю ночь), сказав, что это только ВАША проблема, и уедет в оставшиеся дни опять жить к маме, то, видимо, не очень сильно это желание... Если же будет пытаться "делить себя" между мамой и Вами, то надежд на сохранение семьи уже больше, но тут очень нужна Ваша помощь. То есть, во-первых, желание найти какой-то путь примирения со свекровью, готовность идти на уступки хоть какие-то (мужу очень трудно жить "меж двух огней", и не нужно заставлять его делать это долго или выбирать кого-то из вас...), а, во-вторых, отдельная "территория" для жизни на какое-то время после праздников (т.е. и не с Вашими родителями, возможность общения только втроем - Вы, он и ребенок..., а может быть даже и без ребенка, тет-а-тет, чтобы "вспомнить" что вас вообще привлекло друг в друге...)
Если кто-то вам скажет, что отношения – это легко, если в них есть любовь, не верьте. Это сложно. Всегда. Но одно можно сказать наверняка: если нет любви, сохранить брак не помогут ни самые лучшие семейные психологи, ни горячо любимые дети, ни общий бизнес. Мы еще раз убедились в этом, поговорив с известными парами, которые много лет в браке. Как им удается переживать кризисы в отношениях? Сохранить все то прекрасное и теплое, о котором мечтают все молодожены?
Александра и Александр Нестеренко
Ребят познакомили их общие друзья в баре. Им тогда было по 21. Через год они поженились, а через два появился первенец. Они вместе уже 14 лет, и растят четверых детей.
Рассказывает Александра:
«Мы очень счастливы, хотя без ссор не обходится. У нас с мужем очень разные характеры. Иногда я думаю, что даже несовместимые. Я – вспыльчивая, мне надо сразу все выяснять и расставлять все точки над «i», незамедлительно и не сходя с места, иначе я взорвусь как паровой котел. А он – молчун, не любит выяснять отношения, старается не делать и не говорить лишнего, часто уверен в своей правоте и даже не хочет это обсуждать. Меня это бесит. Порой кажется, что он специально меня выводит из себя своей невозмутимостью. А он, соответственно, думает, что я «высасываю из пальца» какие-то надуманные поводы, чтобы просто его позлить. Так мы и ссоримся до тех пор, пока не вспомним, что мы сильно любим друг друга, просто очень разные. Стоит вспомнить об этом – и все налаживается. Так и уживаемся – за счет хорошей памяти».
Первый большой кризис случился у пары после рождения второго ребенка. Александра вспоминает, что разрывалась между детьми и домашними делами, чувствовала себя жертвой и всем своим видом просила о помощи. А Александр работал допоздна. Постепенно молчаливые просьбы переросли в претензии, затем – истерики. Отношения очень накалились. Александр стал все чаще задерживаться на работе. Казалось, что этот брак обречен. Дело шло к разводу.
Но Александре удалось спасти отношения. После очередной ссоры она всерьез задумалась над своей жизнью. Вспомнила, что хотела большую счастливую семью. Поняла, что любит мужа и не хочет разводиться и сама сделала первый шаг. Она изменила свое поведение и вместо претензий и упреков стала встречать мужа с работы с улыбкой. Желание спасти семью было сильнее любых обид.
После этого смягчился и Александр. Начал пораньше приходить с работы. Александра вспоминает, как однажды спросила мужа, что может сделать для того, чтобы тот был счастлив с ней? Рассказала обо всем, что ее тревожило и что она чувствовала. Тогда Александр признался, что для него отношения важнее еды и порядка в доме. Это был важный, можно сказать, переломный разговор в этой паре.
Сейчас ребята считают, что есть один действенный способ справиться как с короткими ссорами, так и с затяжными кризисами - помнить, что они вместе, потому что нужны друг другу. Как бы они не ссорились, какой бы кризис не наступил, на вопрос «Ты меня любишь?» всегда будет ответ «Да!».
Пару познакомила общая подруга. Юлия вспоминает, что пришла на свидание не одна и вела себя странно. Но Рост не дал ей возможности ускользнуть. Тот вечер они завершили ужином, который Юлия приготовила для Роста из одного яйца, одной картофелины и луковицы. И тогда он сказал, что с такой женщиной готов провести всю жизнь. Через три дня после знакомства Рост спросил, верит ли Юлия в судьбу, а через две недели сделал предложение. Спустя полгода они уже были женаты.
За 19 лет супруги перемешались настолько, что его черты характера стали ее, и наоборот. Они шутят на одной волне, у них есть свой тайный язык. Говорят, самое большое счастье - когда твой человек такой же сумасшедший как и ты. То же самое можно сказать и об этой паре.
Рассказывает Юлия:
«Рост учит меня замедлению, легкости, бесконечной радости. Без причин. Щедрости. Но, конечно, бывает, что ссоримся. Мы, как любая творческая семья, ругаемся бурно по-итальянски. Главное правило – никогда не уходить из дому и не ложится спать, не помирившись. Не всегда выходит. Бурчим. Кусаемся. Но магнитами жмемся друг к другу».
В отношениях Юлии и Роста был кризис одиннадцати лет. Год они были в разводе. И развелись, казалось, навсегда. Юлия вспоминает, что вот это «навсегда» на тот момент было важным, потому что не было ожиданий. Однако, через восемь месяцев Юлия поняла, что во время свиданий все время смотрит на часы и хочет вернуться скорее домой, где Рост проводил время с сыном. И Рост, как бы невзначай, стал приходить все чаще. В конце концов, он сделал ей предложение второй раз. Теперь их способ переживать любой кризис – вспомнить о том, что они выбрали друг друга уже дважды. И это не спроста.
Пара утверждает, что самое важное в сохранении отношений – это любовь, диалог и искренность. Нельзя молчать и дуть губы. Лучше злиться, реветь, но не замыкаться. Важно говорить друг с другом и проводить много времени вместе. Находить то, что нравится обоим. Юлия и Рост ныряют, путешествуют, советуются друг с другом по своим проектам. Они оба очень легкие на подъем. И это для них как клей.
А поехали жить во Львов на год? А давай!
А давай улетим завтра куда нибудь? А давай!
А давай проспим все на свете сегодня? Ответ предсказуем.
Важно при этом, что, если нет отклика, то никто из них не кривит душой. Потому что искренность в этой паре – в приоритете.
Наталья (Ната Зайонц) – редактор блога Webpromoexperts, Владимир – ТОП-менеджер
Вместе 26 лет.
Рассказывает Ната:
«Мы познакомились на свадьбе его старшего брата и моей подруги. Свадьба была странненькая: мой Вовчик был свидетелем, а я изображала толпу родственников и гостей. Осталась фотография: я в юбке-брюках, которые перешила из бабушкиного платья и В - в толстом свитере маминой вязки и коротковатых штанах.
Так начался наш роман. Вернее, сначала его. Мой В – однолюб. Увидел – и все. Я к тому времени не была готова к отношениям. Мне разбили сердце. Поэтому еще два года я взаимностью не отвечала. Но очень было удобно. Я всегда знала, что если мне «скучно-грустно-надо помочь-не с кем в кино» я могу позвонить ему.
Два года каждый праздник он появлялся у порога – с неизменным пакетом винила. Я читарь, в музыке разбиралась плохо. Слушала своего обожаемого БГ, да и все. А В открыл для меня музыку. А потом и сердце. Я уступила – полгода у порога появлялись цветы практически каждый день. Надо было дать шанс.
Мы очень разные. Я – экстраверт, он – интроверт. Я – жаворонок, он – сова. Я люблю тусоваться, встречаться с друзьями, говорить по телефону. Он быть дома и молчать. Я начинаю, он доделывает. Я ввязываюсь в аферы, он страхует.
В то же время мы одинаковые. На первом курсе института мы шли покупать мне джинсы. Деньги заработали сами на базаре. И вдруг увидели в витрине книжного полное собрание сочинений Стругацких. Молча свернули, купили и молча же пошли домой – сразу читать.
То, что мы поженимся, было ясно как-то сразу. Но встречались мы долго, я очень послушная дочь. А родители твердо настаивали на том, что сначала надо институт закончить. Обоим. Поэтому мы поженились только через семь лет. А через год появилась дочь.
Дети все меняют. Если честно, я вернулась бы в то время, плечом раздвинула бы бабушек, и сделала так, чтобы мой молодой муж больше проводил время с дочерью. Но для него это был период становления. А для меня – знакомства с ролью мамы.
Я вернулась бы еще и для того, чтобы не жить первые семь лет жизни со свекровью под одной крышей. Эти семь лет мне не очень хочется вспоминать. Как бы ни было тяжело, бедно и несчастно с родителями жить нельзя. Этому я буду и своих дочерей учить.
Знаете что склеивает семью? Трудности. Для нас это было лечение ребенка, тяжелое расставание со свекровью, капитальный ремонт в квартире - со сносом стен, выбиванием полов и выносом старых вещей и мебели. Было всякое и разное. Для того, чтобы жить «долго и счастливо» нужно научиться правильно ссориться. Не переходить определенную черту. Так как я говорю за двоих, то самым тяжелым наказанием для моего мужа было мое молчание.
Еще семью склеивают дети. Когда подрастает первый ребенок и перестает нуждаться в тебе 24/24, то наступает момент, когда все расходятся по углам. У тебя – ЖЖ, интернет, новые миры. У дочки – подружки и книжки. У мужа – ТВ и друзья. Но нас спасали променады. Еще со времен жизни со свекровью мы полюбили бесцельно бродить вместе и разговаривать. Как ни странно, так лучше – дома вечно что-то отвлекает. Без разговоров, прогулок, времени только друг для друга нет огня.
Я второго ребенка не хотела. Слишком тяжело мне достался первый. Три года ее жизни мы практически провели в больнице, она там даже ходить научилась. Муж меня уговорил. Он подписал специальную бумажку-соглашение, в которой было написано, что он делает все: присутствует на родах, гуляет, кормит, водит в сад, играет, ходит на родительские собрания.
Так все и случилось. Родился ребенок, а муж потерял работу. И полгода я терпеливо сидела рядом со старшей (та никак не могла простить обиды и кричала «Она ДАЖЕ НЕ МАЛЬЧИК!»), а муж младшую кормил-гулял-водил к врачу-делал массаж-пересчитывал складочки-купал. И искал работу, конечно. С тех пор Ника – его лучший друг. Она даже спать не ложиться, если его нет дома.
У нас есть хорошее свойство. Когда плохо, мы друг друга не пилим. Мы сражаемся спина к спине. Поэтому я все свои сбережения потратила на дорогие часы. Я подарила их мужу, потому что ни секунды не сомневалась в том, что он найдет достойную работу, сохранит свой статус и наш уровень жизни. Он у меня ТОП-менеджер. Если его посадить в пустыню, он построит там офис, проложит сеть, наймет людей и будет втридорога продавать песок.
Мы не пилили друг-друга, когда продали квартиру и все деньги инвестировали… в долгострой. Так и путешествовали по съемным квартирам. Зато я теперь вещи могу собрать за три часа с закрытыми глазами. Мы ждали наш новый дом в общей сложности девять лет.
Сейчас старшей будет 20, она студентка. А младшей 11. Мы пережили много хороших и плохих моментов вместе.
Если твой партнер тебя удивляет и смешит, делает тебе приятные сюрпризы, утешает и поддерживает, когда надо, а когда надо – ругает; если вы оба знаете, что дом – это там где он, тогда все хорошо.
Долго вместе быть трудно. Правда. Главное, что не вместе – невозможно».
Очень мудрые советы!
После бесчисленных разговоров об отношениях с моими подругами, я решила узнать, в чем секрет успешной и любящей связи у моих дедушки и бабушки, так как у них солидный опыт совместной жизни - более 65 лет. И вот, что они порекомендовали:
Не оставайтесь с мужчиной, который не ценит вас
Почему вы остаетесь с партнерами, которые не тратят на вас времени, энергии и сил? По этой земле ходит миллиард других людей, с которыми вы могли бы быть более счастливы. Я знаю, что трудно уйти от того, кого вы любите, но важно знать свою ценность и то, чего вы заслуживаете.
Слушать так же важно, как и говорить
Женщины могут говорить 80% времени, а мужчины - 20%. Однако женщины хотят быть услышанными. Они выражают свои чувства и желают, чтобы их поняли и приняли. Они хотят быть с тем, кто слушает их так же, как и они его.
Работайте на расстоянии
Напишите ему письмо с признанием в любви или романтичное сообщение, пока вы оба на работе. Это позволит ценить ваши отношения, даже если вы далеко друг от друга.
Вам понадобится много терпения
В современном мире знакомств случайный секс более распространен, чем во времена молодости наших бабушек. Иногда мы слишком быстро стремимся завязать физическую связь с тем, с кем хотим эмоциональных и длительных отношений.
Если вы ищете только секса, дайте партнеру понять это. Если же вы желаете чего-то серьезнее, тогда не торопитесь. Научитесь терпению (физическому и эмоциональному), если вы искренне хотите кого-то хорошо узнать. Терпение - добродетель.
Независимо от бед и невзгод, вам стоит любить друг друга
Любовь не всегда сулит бабочек в животе и радужное будущее. Иногда вы сталкиваетесь со сложными жизненными ситуациями, как в ваших отношениях, так и вне их, поэтому вам нужно держаться друг за друга. Это может потребовать больше усилий, но, если вы видите, что вам отвечают взаимностью, ваши отношения будут крепче, чем когда-либо.
Вам необходимо работать в команде
Отношения требуют работы обоих партнеров. Это не всегда легко, и, наверняка, будут моменты, когда вы захотите оторвать головы друг друга. Однако любовь подразумевает отказ от гордости и компромисс во имя работы над общим благом.
Будьте рядом с ним
Будьте самоотверженными и чуткими, заботьтесь о своем партнере, что бы ни случилось. Будьте в гармонии с эмоциональными и физическими потребностями вашего избранника, даже если он не всегда говорит о них. Нет ничего лучше, чем чувствовать, что о вас заботятся и поддерживают.
Поддерживайте друг друга
Вы должны верить в вашего партнера, а он – в вас. Преследуйте мечты, изучать новые хобби, никогда не теряйте себя, пребывая в отношениях. Поддержка партнера подтолкнет вас вперед, когда вы столкнетесь с сомнениями в собственных силах.
Секреты счастливого брака от пары, прожившей вместе 82 года
Прожить много лет с одним человеком совсем не просто.
Именно поэтому супруги, прожившие в любви и согласии целую вечность, бесконечно вдохновляют.
Мы предлагаем узнать историю одной из таких пар.
В семье Николаса и Рафаэлы Ордаз романтика играет решающую роль.
Пара, родом из Калифорнии, США, недавно отметила 82-летие совместной жизни.
Николасу на днях исполнилось 102 года, а Рафаэла отпраздновала свое 100-летие в октябре прошлого года.
«Их родители тоже прожили долгие годы в счастливом браке. Наша семья вообще не знает, что такое развод, - признается Летиция Ордаз, одна из многочисленных внучек пары. - Воспитание семейных ценностей очень важная часть культуры».
На празднование годовщины брака приехало пять поколений, но, несмотря на такую суматоху вокруг них, глаза влюбленных смотрели только друг на друга.
«Они все еще безумно влюблены. И это трудно не заметить, - говорит Ордаз. - На всех фотографиях они держатся за руки или украдкой пытаются поцеловать друг друга. Во время праздника дедушка внезапно обнял бабушку и громко сказал: „Рафаэла, идем в спальню прямо сейчас!“. Конечно, мы все это услышали и весело рассмеялись!»
«Но он даже не покраснел. Дедушка сказал, что женат на самой прекрасной женщине в мире, и сейчас она желанна для него так же, как и в молодости».
Конечно, длительные отношения строятся не только на страсти.
Пара считает, они прожили столько лет в счастливом браке, потому что всегда уважали друг друга и старались не придавать особого значения мелочам.
«Они заботятся друг о друге, - говорит Летиция. - Во время торжества дедушка внимательно следил, достался ли бабушке кусочек торта. Хотя у нее диабет, и ей вообще нельзя есть торт. Но он просто хотел разделить этот момент с ней».
Их внучке Летиции 39 лет, и она уже отметила 10-летнюю годовщину своего брака. Она говорит, что дедушка и бабушка многому научили ее в жизни.
Еще несколько лет вместе - и Николас и Рафаэла Ордаз смогут поставить новый рекорд: в настоящее время самым долгим браком признан союз Герберта и Зельмиры Фишер, проживших вместе 86 лет.
Но в любом случае брак Николаса и Рафаэлы - это символ счастья и долголетия. «С возрастом их память становится хуже, - рассказывает внучка. - Они забывают имена многих людей, но друг друга они будут помнить всегда».
