Откровенно говоря, причин женского одиночества всего две: ваши страхи или то, что рядом с вами «не тот» мужчина, которого вы изо всех сил старается сделать «тем». Только вы сами способны ответить на вопрос, почему все еще не замужем, а приведенные ниже признаки лишь помогут определить, что у вас не период временного затишья на любовном фронте, а полноценные психологические трудности.

1. У вас много проблем, причем по большей части надуманных . Вы утешаете себя тем, что как только похудеете и закрепитесь на новом месте работы, сразу займетесь личной жизнью, но время идет, а у вас обнаруживается все больше препятствий на пути к счастливой семейной жизни. Мужчины, с которыми вы периодически знакомитесь, прекрасно это чувствуют и бегут от вас сломя голову. Но ведь вы и сами избегаете тех, кто постоянно ноет и грузит вас своими трудностями.

2. Вы поглощены своим материнством, растя ребенка в одиночку . Вам проще совсем не иметь отношений или поддерживать эпизодические встречи с бывшим мужем, чем испытывать стресс из-за того, что ваш ребенок и возлюбленный не могут ужиться на одной территории.

3. У вас пока нет детей, и вы очень боитесь беременеть и рожать . В таких случаях ваши добрачные отношения могут тянуться долгие годы. Вы уже давно приняли его предложение и даже выбрали имена будущим детям, но нашли уже 1000 и одну причину не жениться в ближайшие полгода. Например, вы уже давно не можете накопить на шикарную свадьбу, периодически спуская все накопления на что-то другое.

4. Вы затянули со свадьбой и, благополучно миновав период романтической влюбленности, уже несколько лет варитесь в рутине сожительства . Часто бывает, что люди, прожив вместе 5–7 лет, женятся в угоду родственникам и… разводятся через полгода, потому что вдруг осознали, что уже не хотят пройти вместе всю жизнь. Если не хотите повторять их ошибок, планируйте выйти замуж через год-полтора после знакомства. Это оптимальный срок, чтобы как следует узнать партнера, но при этом не «охладеть» к нему.

5. Над вашими зарождающимися отношениями всегда витает образ идеального мужчины . Это могут быть воспоминания о бывшем любовнике, с которым вы давным-давно расстались, либо безответная влюбленность в женатого коллегу или бурный виртуальный роман. Объединяет их одно: вы наделяете малознакомого человека мыслимыми и немыслимыми достоинствами, с которыми не может тягаться ни один настоящий мужчина.

6. Вы предпочитаете «безопасные» отношения , которые вряд ли способны привести к браку. Например, любите исключительно «женатиков», объясняя свою порочную страсть тем, что «сердцу не прикажешь», либо поддерживаете отношения на расстоянии. Молодая девушка, которая пока не готова остепениться, может себе позволить ждать любимого из армии или с упоением учить итальянский язык, чтобы общаться с пылким иностранцем не только жестами, но молодым опытным женщинам не пристало годами верить заверениям женатого любовника, что когда-нибудь он разведется с женой и женится на ней. Случись такое чудо, любовница наверняка «пожертвует собой» и вернет его законной жене.

7. Родители запугали вас сложностями взрослой жизни и не приучили к самостоятельности , так что теперь вы панически боитесь вылететь из-под их крылышка, хотя давно пора.

Мужчины в 180 кг, таксисты, психолог и шарлатаны.

В эпоху роста феминистического настроения в обществе, когда женщины позволяют себе следовать тенденциям максимально натуральной красоты , а самым красивым мужчинам предпочитают общество любимых питомцев, представительницы « консервативного » отношения к жизни по-прежнему верят в существование принцев на белых конях и возможность беззаботной семейной жизни. Изначально они прислушиваются к советам подруг, мам и бабушек, но, так и не завербовав себя в семейную жизнь с помощью бесплатных консультаций, многие заходят, куда дальше, и обращаются к профессиональным советникам, выкладывая из своего кошелька немалые суммы денег.

Enter решил разобраться, какие советы на эту тему дают те, к кому обращаются за психологической помощью, и отправил свою незамужнюю журналистку к священнику, экстрасенсу и психологу с сокровенным вопросом, что ей нужно сделать, чтобы, наконец, выйти замуж.

Избавление от грехов в общей очереди или как попасть на прием к священнику

Я представляла все очень кинематографично: вхожу в храм, печальная, красивая и немного блудная дочь. Ко мне подходит добрый интеллигентный священник (чуть за пятьдесят, добрые глаза, бывший военный) и в трёх словах решает все проблемы бытия. Ухожу просветлённая, воодушевленная и прощенная за все свои грехи. Но сложности начались практически сразу: оказалось, что найти священника в церкви в течение дня практически нереально. Я обошла несколько городских храмов и когда спрашивала: «Могу ли я поговорить с батюшкой?», на меня смотрели, как на умалишенную. После утренней службы все батюшки, как настоящие руководители крупных предприятий, уезжают по своим делам. Никаких дежурных «заместителей» на случай, если хочется просто прийти и поговорить по душам, не предусмотрено. Его нужно подкарауливать после окончания службы в 9:30 утра и быстро подойти с вопросом. Если он никуда не спешит, то уделит тебе пару минут.

На следующий день я пришла вовремя, но батюшка торопился и сказал, что лучше всего прийти на исповедь в субботу. Вместо доверительной беседы мне предложили покаяться в своих грехах, при этом исповедь в православных храмах проводится в порядке очереди, а не в кабинке (как в фильмах). Если стесняешься, нужно написать прегрешения на бумажке и отдать лично в руки.
Мое желание узнать, почему я до сих пор не замужем, вызвало небольшое удивление в глазах батюшки, но ответ был дан спокойным, рассудительным голосом и внушил в меня оптимизм. Звучал он примерно так:

« Современные мужчины психологически инфантильны и хотят встретить женщину, которая сможет ухаживать за ними как за детьми. Поэтому ищут они женщин счастливых, которые напоминают им всегда улыбающуюся маму. Самая главная задача женщины - избавиться от грехов и стать счастливой. И, когда женщина станет счастливой, чистой и радостной, к ней придет мужчина. Но нужно помнить, что брак рождается от любви. Поэтому, вступив в него, нужно знать, что женщине придется многое отдать, но все, что было отдано, потом обязательно вернется » .

Заплатите 6000 рублей и муж сам прибежит

Попасть на приём к потомственной ведьме оказалось тоже непросто: у самых известных график забит на две недели вперёд. С седьмой попытки записалась к какому-то мужчине, чтобы погадать на картах Таро. Спрашиваю:

Вы не подскажете, как до вас добраться на автобусе?
- На автобусе? Понятия не имею. Ко мне клиенты обычно приезжают на машинах или на такси. Спросите у кого-нибудь на остановке.

Действительно, родился нищебродом - веди себя прилично и не отвлекай гуру бредовыми вопросами.

Я думала, что зайду в элитную новостройку со шлагбаумом и охраной: если человек позволяет себе так общаться с клиентами, то их у него должно быть в избытке. Но, нет, была обычная квартира-хрущевка, на стенах которой не было даже обоев. Хозяином этой квартиры был неухоженный мужчина средних лет с весом под 180 кг. В единственной комнате аскеза стоял диван с протертым покрывалом, стол и два стула: либо богатые клиенты к нему заезжают редко, либо все гонорары он инвестирует в неправильное питание.

Первым делом экстрасенс потребовал ему заплатить. Прямо как в борделе, - деньги вперёд. И только потом предложил присесть и спросил, по какому вопросу я пришла.

Замуж никак не берут, - говорю. - Уже 27 лет, пора рожать. Что со мной не так?

Ответ у него нашелся мгновенно :

Обычным гаданием на Таро проблему не решить. Нужна энергетическая коррекция, которая «со стороны будет выглядеть, как обычная беседа». Три сеанса, каждый по 2000 рублей, и ваши чакры будут чисты и желанны. Муж сам прибежит.
- У меня сейчас нет возможности потратить 6000 рублей на очистку энергетики.
- Вы хотите сказать, что это дорого? Да вы что? Все мои клиенты платят и радуются, что почти даром!
- Я лучше куплю зимние сапоги.
- Ах, вот вы как, значит. Личное счастье сравниваете с сапогами…
- Может, вы мне просто погадаете? Вдруг карты скажут, что со мной не так?

Ворча и возмущаясь, экстрасенс разложил колоду и начал с серьёзным видом изрекать очевидное: в личной жизни у меня полная неопределённость, да и мужчин я выбирала не тех (гениально!). На все мои попытки конкретизировать его ответы, таролог злился и шипел.

Что значит, «выбирала не тех мужчин»?
- Не вашего круга.
- У меня даже знакомых нет не моего круга.
- Значит, нужно разбирать каждый случай конкретно. Но я не буду бесплатно тратить свою энергию! Это делается на специальных сеансах.

После очередного отказа платить ему по 2000 рублей в час, моё положение ещё больше усугубилось. Карты сказали, что в ближайшем будущем меня подстерегает крайняя нищета, что я глупая и раз за разом принимаю неправильные решения в жизни. Потом и вовсе оказалась проституткой, которая плюёт на семейные ценности и не имеет шансов выйти замуж. А вот почему я стала такой никчёмной, надо разбирать отдельно, «не за бесплатно на этом сеансе». К тому времени мне захотелось встать и уйти, но я терпела до победного.

Вообще, метод у экстрасенса отличный: пошатнуть самооценку, вызвать чувство вины, повысить собственную важность, навязать свои услуги и запугать мрачными перспективами. Благо, со мной, здоровым и счастливым человеком, у него это не вышло.

Разбор полетов, несчастные браки или как разобраться со всеми проблемами бытия

После таких приключений от профессионального психолога я уже не ждала ничего хорошего. Да и те, с кем раньше приходилось сталкиваться по работе, были истеричными женщинами с гулящими мужьями. Я молчу про уровень российского образования в этой области. Если в Европе выпускник психфака может сделать научную карьеру в нейробиологии, то у нас это в лучшем случае «счастливая жена и мама Дениски (12.09.2015)».

Но приятные сюрпризы начались буквально сразу. На звонок ответили предельно вежливо, секретарь назначил самое удобное для меня время, а потом продублировал адрес в сообщении, подробно объяснив, как найти кабинет. Офис оказался в самом центре города, светлый и уютный. Никаких медицинских карточек или официоза, полная анонимность. Сама психолог - ухоженная женщина, которая явно тратит целое состояние на салоны красоты: выглядит просто, но очень дорого. Буквально с порога она окружила меня теплом и дружеским вниманием.

Правда, «расколола» она меня моментально. В сказку про «пора замуж» психолог не поверила, как и в неистовое желание родить до 30 лет. Потому что сразу начала задавать правильные вопросы: «Зачем вам замуж?», «Вы правда готовы променять свою жизнь на пелёнки и распашонки?», «Люди, которые говорят вам про бездетность - они счастливы?», «Про кого из мужей ваших подруг вы бы сказали, что он - потрясающий мужчина, и вы бы хотели себе такого?». И так далее, и так далее, и так далее.

Четко, быстро и конкретно разбирала каждый случай из предыдущих неудавшихся отношений. Приводила очень точные примеры из своей практики для иллюстрации любой ситуации. Просто и понятно объясняла механизмы действия мужской психологии. Смотрела на меня с совершенно непривычного ракурса, подмечая детали, над которыми стоит поработать. Никаких обвинений и попыток навязать свои услуги, только профессионализм и желание помочь. На прощанье она дала мне горсть конфет, чем окончательно подкупила.

За час психолог рассказала то, к чему я сама шла целый год. Понятно, что вправить мозги человеку со стопроцентно созвучными убеждениями довольно просто. Если бы я была дамой в отчаянии и искренне страдала от того, что не замужем, одним сеансом мы бы вряд ли ограничились, потому что невозможно за один раз пересмотреть систему ценностей, которая формировалась 27 лет. Но лично мне она бы точно помогла, пусть на это ушло бы гораздо больше времени.

Но главное, хороший психолог поведал мне истину, без которой счастье невозможно в принципе: слушать надо только себя, и больше никого. Мужа искать по себе, а не ради штампа в паспорте. Детей заводить, когда действительно хочется, а не потому, что «пора». Ни родители, ни друзья, ни церковь, ни общество не имеют право диктовать нам, как правильно жить. Потому что счастье у каждого своё. А «что-то не так» только с теми, кто лезет в чужую жизнь с ненужными советами.

Послесловие

Если тебе 27 лет, ты не замужем, не в разводе, без детей и не мечтаешь о белом платье с фатой, то минимум раз в неделю слышишь вопрос: «Что с тобой не так?». Его задают все, начиная с родителей и родных тёток, продолжая подругами, которых почти не осталось после их замужества, и заканчивая таксистами. Таксисты, к слову, особо щепетильны в этом вопросе, и неважно, из Uber они, из Gett или из «Максим» - их всех одинаково интересует вопрос, почему меня не встречает муж, почему его до сих пор нет и намекают на то, что мои биологические часы в скором времени отсекут время, годное для деторождения.

И пока мои ровесницы во всем цивилизованном мире только заканчивают университет, занимаются карьерой и наслаждаются жизнью в качестве свободной, успешной и ухоженной женщины, в России на мне уже выжгли клеймо старой девы. Никто не верит, что в жизни могут быть другие приоритеты, кроме замужества и деторождения. О чем говорить, если даже гинеколог из женской консультации настойчиво советует мне забеременеть обманом.

В нашей стране, к слову, один из самых высоких показателей разводимости: каждый второй брак заканчивается разводом. Моралисты будут грустить по этому поводу, демографы сводить все в очередные таблицы, а такие реалисты, как я, поймут: чем позже в стране вступают в брак, тем меньше разводов. И все вполне логично, потому что решение принимается осознанно: человек, набравшись опыта вокруг и насмотревшись на опыт своих разведенных друзей, начинает понимать, что такое семейная жизнь на самом деле и готов ли он вкладывать в нее столько сил и времени.

Текст: Ольга Гоголадзе

9 причин, почему ты всё ещё не замужем

Солнышко светит, дни становятся длиннее, к городским памятникам выстраивается очередь невест. Кажется, ты уже в таком возрасте, когда все вокруг тебя переженились, и теперь ты со своей свободой в меньшинстве.

Мама многозначительно поджимает губы на очередную девушку в платье системы “торт”, а подруги, задумчиво разглядывая свои обручальные колечки, спрашивают “Ну а ты почему все никак?” И правда, почему? Да куча причин. И все – уважительные.

Тебе неохота

Ты слишком независима

И дело даже не в том, что у тебя нет проблем с оплатой счетов, вызовом сантехника и забоем мамонтов. Тебе действительно нравится принимать решения, ни на кого не оглядываясь, и лично распоряжаться своим кошельком, временем и телом.

Тебе его семья на фиг не сдалась

Избегать общения с его родней проще, когда вы вроде как просто встречаетесь. Если ты пребываешь в статусе «его девушки», эта шайка еще постесняется рассказывать тебе, как надо правильно жить, лепить хинкали и мыть полы. И не станет подселять в твою квартиру свою тетю Вику, которая тут проездом в Симферополь. Попробуй отмахаться этого, будучи законной супругой их Васеньки.

Ты делом занята

Ну серьезно, еще чуть-чуть поднажать – и тебе выделят свой собственный отдел и переведут в берлинский филиал. Ты об этом мечтала со времен бантиков и гольфиков. В долгосрочной перспективе инвестиции в карьеру даже разумнее. Любовь можно найти и в 50, запросто. Навалом таких историй. А вот карьерный взлет в те же годы – явление исключительное.

Ты просто занята

У тебя на карте еще полно непомеченных стран. Тебе тусовки пока в сто раз милее гипотетических семейных будней. Ты иврит учишь, спасаешь маленьких бездомных игуан, определяешься с сексуальной ориентацией – короче, не до пустяков.

Ты там уже была

Сходив замуж и вернувшись оттуда живой, ты хочешь немного повременить со вторым заходом. Еще свежи воспоминания о летающих сковородках, рыданиях в кота и уютной атмосфере ЗАГСа, где те же тетки в кудельках, что напутствовали вас несколько лет назад, расторгают ваш брак.

Оно того не стоит

Ты в курсе, сколько стоит среднестатистическая российская свадьба? Скромненькая такая, почти нищебродская, без дизайнерского платья и аренды замка в Ирландии? 500 тысяч рублей. 500 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ! На эти деньги можно разжиться машиной, а то и двумя, если поплоше. Сделать первый взнос и впрячься в ипотеку. Прожить полгода, как королева, на балийском берегу. Купить 11 363 шоколадных батончика и чупа-чупс на сдачу. И что же, вместо всех этих радостей тебе предлагают потратить такую кучу денег на салаты для четвероюродных деверей? Да не дождетесь.

Вам и так неплохо

Вы славно живете вместе и не понимаете, почему государство непременно должно благословить ваш союз. В штампе есть некоторый смысл, конечно – когда одного из вас зовут на работу за границу. Или один из вас военный, которого гоняют взад-вперед по гарнизонам. Или вы решили совместно купить квартиру. А то и детей родить. Но если ничего такого в анамнезе нет – а зачем?

Он не тот самый

Ну да. Будем честны – тебе с ним неплохо, но ты и сама понимаешь – это не большая любовь. Большую любовь ты еще не встретила. И если обе стороны такое положение дел устраивает – отлично.

Текст: Ольга Лысенко

Есть немало возможных причин для одиночества и неудач в личной жизни, одно из распространенных препятствий к счастливому замужеству - семейные сценарии (те самые, о которых многие читали у Берна).

Первый раз я вышла замуж в 21 год. В день бракосочетания слезы волнения и счастья катились по щекам, перехватывая дыхание. А сверху словно кто-то нашептывал: «Теперь ты взрослая, теперь ты замужем». Я стояла рядом со своим молодым мужем и думала: «Вот он, тот единственный и на всю жизнь!»

В ожидании рождения ребенка мы с мужем с большим трепетом выбирали имя. Хотелось подобрать что-то необычное, не как у всех. Мы мечтали, что у нас будет самая чудесная дочь, с самым красивым именем.

Я не знаю, когда наш брак дал трещину. Наша семейная жизнь развалилась меньше чем через месяц после рождения дочери. Рухнули все мои мечты и надежды относительно счастливой семейной жизни. Семья не состоялась.

Мама сказала мне тогда, что теперь я не имею права на личную жизнь, пока дочь не «встанет на ноги».

Я уточнила: «А когда дочь "встанет на ноги"?»

И получила ответ: «Когда ей исполнится 14 лет».

Меня охватил ужас - 14 лет! Это же целая жизнь без любви, радости, женского счастья!

Эта мысль погружала меня в состояние унылого одиночества. Хотелось любить и быть любимой, но разные предрассудки и запреты со стороны родителей не давали свободы. Перспектива 14-летнего ожидания своего счастья меня мало вдохновляла.

Естественно, молодость и страх остаться одной подталкивали не слушать маму, а начать активно устраивать личную жизнь.

Я вспоминала, как выбрала себе мужа, отца дочери, как строила отношения, чем руководствовалась при выборе партнера. Искала ответ на вопрос: почему мой брак развалился меньше чем через год?

Сначала я пошла эмпирическим путем, методом проб и ошибок. Но когда через семь лет поняла, что у меня сплошные «танцы на граблях» и мне не обойтись без помощи, я начала искать психолога. Во многих вопросах я успела разобраться сама, но чего-то не хватало, чтобы пазл наконец-то сложился. С появлением психолога я выявила несколько барьеров с препятствиями, из-за чего не получалось выйти замуж.

В тот момент я познакомилась со своим будущим вторым мужем. И, естественно, меня одолевали неуверенность и сомнения - как себя вести, что говорить, что позволять, а что нет? Он мне очень нравился, поэтому хотелось предупредить все предполагаемые ошибки.

Как-то психолог меня спросила: «Как ваш мужчина ухаживает за вами? Приглашает ли куда-нибудь? Делает ли подарки?»

Я ответила: «Да, и приглашает, и угощает, и путевку купил на совместный отдых, и деньги дает на покупки. Только я боюсь его, боюсь принимать все, что он мне предлагает. Вдруг он от меня что-то потребует? У меня ощущение, что меня покупают».

На что мудрая женщина посоветовала: «Позволяйте за собой ухаживать, принимайте все, что он вам дает. Позвольте ему добиваться вас».

Еще один совет я получила, когда будущий муж уехал в другой город и какое-то время был недоступен для звонка. Я переживала и нервничала. И тогда психолог снова поддержала: «Успокойтесь! Знайте себе цену! Верьте в себя. Вы лучшая! Пусть он немного поволнуется, где вы и с кем вы. Играйте! Создавайте новые привычки - думать позитивно».

Я осознала, что до встречи со вторым мужем просто не позволяла себя любить, регулярно скатывалась в привычку негативно мыслить. Не умела по-другому жить. Видимо, потому, что я не знала, что такое «любовь к себе».

Я старательно прорабатывала свои ошибки, училась любить себя шаг за шагом. Тогда я поняла, что отношения не развиваются спонтанно. Мне надо самой научиться их строить, чтобы наконец-то создать семью.

Я выявила несколько возможных причин одиночества и неудач в любви:

• незавершенные отношения;
• нелюбовь к себе;
• негативный опыт, боль, в том числе детские травмы;
• созависимые отношения;
• семейные сценарии, установки;
• родительские запреты;
• негативные привычки;
• энергетическая опустошенность;
• базовые страхи;
• неверные критерии в выборе партнера;
• несоответствие внутреннего образа мужчины с внешним.

Работа с каждой из причин требует максимальной осознанности, терпения и любви к себе. Часто требуется помощь психолога для глубокой проработки и выхода на новый уровень. Но есть причины, успешно работать с которыми можно самостоятельно. Одно из таких препятствий к замужеству - семейные сценарии.

Сценарий, по определению Э. Берна (его книгу мы прочитали для вас и сделали саммари лучших идей), - это непрерывно развертывающийся жизненный план, формирующийся в раннем детстве под влиянием родителей. Семейные сценарии заставляют нас действовать в определенной последовательности, но, стоит нам разобраться в них, они начинают терять свою негативную силу над нами. Поэтому очень важно знать свою семейную историю.

Для начала попробуйте сделать часть упражнения «Родовой крест». Оно поможет вам найти причины, почему не складывались ваши отношения с мужчинами в прошлом. В нас есть вся информация, связанная с нашим будущим, - как мы принимаем решения, как строим отношения, что мы ждем от других людей.

За перспективу и цели у нас «отвечают» отцы и дедушки. На основе их качеств и поведения формируется образ мужа. Девушки по этому образу ищут своего партнера (зачастую подсознательно выделяя в избраннике качества мужчин рода). Качества дедушек формируют стиль определения жизненных перспектив и стратегии. То есть какими качествами обладали дедушки, с такими качествами женщина будет связывать свое будущее. При этом важно отметить, что качества в диагностике сценария берутся из детского восприятия дедушки, когда вы были ребенком.

Случай из практики

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с запросом устроить личную жизнь. Надежда рассказывала, что ей постоянно попадаются «не те». То пьющие, то безработные, да еще с большими претензиями - эдакие «непризнанные гении». И даже, как ей казалось, в чем-то однотипные.

Я предложила вспомнить и прописать качества ее дедушек, отвечая на вопрос: «Какие они?» Оказалось, что со стороны отца она не знает дедушки, а со стороны мамы дедушка был грамотным, тихим, добрым, замкнутым, но пьющим.

Вот и получалось: сначала Надежда знакомилась с мужчинами, они привлекали ее своей начитанностью, добротой, своими талантами. Она видела в них перспективу и мечтала о совместном счастливом будущем. А когда начинала с ними жить, обнаруживалось, что ее мужчины начинали выпивать, сетуя на несправедливую жизнь.

Из описания дедушек видно, что клиентка изначально не представляла своего будущего (нет информации о дедушке со стороны отца), а иногда в ее жизни появлялись «не те» мужчины с вышеперечисленными качествами дедушки со стороны мамы. Соответственно, перспектив счастливого замужества она не видела.

После нашей работы у Надежды начались позитивные изменения в жизни.

Чтобы самостоятельно скорректировать свой родовой сценарий - перспективу, узнайте у родственников, какими позитивными качествами обладали ваши дедушки. Таким образом вы поможете себе создать свое счастливое будущее. Так, двигаясь постепенно, в своем ритме, не бойтесь обращаться за помощью к специалистам, чтобы они помогли вам определить и преодолеть внутренние барьеры на пути к личному счастью.

А мне все-таки пришлось пройти долгих 14 лет, чтобы прийти к семье. Зато я узнала и собрала техники развития себя, осознания своих жизненных ценностей и приоритетов, как понять и принять себя, своего мужчину и создать счастливую дружную семью!

От редакции

Порой мы принимаем скоротечную влюбленность за настоящую любовь, как будто попадаем под действие наркотика. Не замечаем особенностей характера партнера, не обращаем внимания на тревожные звоночки в его поведении, да и сами в его глазах становимся на порядок привлекательнее. Почему так происходит, рассуждает писатель и популярный блогер Марта Кетро : .

Идете на первое свидание с новым знакомым? Профессиональный консультант по отношениям Ираида Арсени рассказывает, на какие мелочи в поведении мужчины нужно обращать внимание, чтобы понять, что он собой представляет и стоит ли продолжать с ним общение: .

Здоровые отношения строятся не просто на совместимости, а на фундаменте любви. А что вообще такое любовь? Это понятие со всех сторон рассматривает знаменитый немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» : .

колумнист

Вопрос «Когда же ты уже выйдешь замуж?» – головная боль любой одинокой девушки, который можно услышать от родителей, одноклассниц или старых подруг под предлогом любезного и бесхитростного беспокойства о вашей жизни. Не будем пытаться разобраться, почему же всех этих людей так беспокоит, когда вы наконец остепенитесь, а лучше подготовим список бронебойных ответов, которые уничтожат назойливый интерес на корню, ну или хотя бы позволят вам выйти из дурацкого «соцопроса» на тему брака с юмором и улыбкой на лице.

Ответ № 1: «Потому что у меня перед глазами нет ни одного примера счастливого брака»

Предварительно убедитесь, что бабушка и дедушка не подслушивают в другой комнате, а то они очень обидятся.

Ответ № 2: «Потому что я замужем за моей работой»

Карьеризм в нашем капиталистическом обществе не считается вредной привычкой. И не забудьте добавить, что, работая спустя рукава, успеха не достигнешь. Либо прибегните к любой другой русской пословице на тему труда, которую вы помните со школы.

Ответ № 3: «Так много претендентов, я просто не понимаю, кого выбрать»

Современные технологии подарили нам приложения для знакомств, а приложения для знакомств – огромное количество потенциальных претендентов, от «листания» которых даже большой палец устает.

Ответ № 4: «Да я даже с цветом обоев не могу определиться!»

Будучи по жизни заядлой непоседой, только попробуешь себе представить, что весь остаток жизни придется прожить с одним и тем же человеком, как возникает ощущение, что тебя заперли в кинотеатре на одном и том же сеансе и не отпускают...

Ответ № 5: «У меня пока хватает выдержки и терпения только на собаку»

Собаки умеют подчиняться, знают свое место и всегда пребывают в хорошем настроении, если вы кидаете им мячик или даете косточку. А еще в споре на тему съеденных тапок с собакой всегда понятно, кто прав, а кто виноват, так что долго можно не ссориться.

Ответ № 6: «Да у меня даже бойфренда нет!»

Если ваш собеседник или собеседница твердо уверены, что мужчины на всех падают с неба, то вы должны срочно выяснить координаты и время «звездопада».

Ответ № 7: «Я пришла к тому, что я профессиональная эгоистка»

Опередите недоброжелателей и признайтесь сразу с повинной, что вы настолько любите себя, что предпочитаете все свободное время тратить на собственные увлечения, а баловать себя в выходные – это вообще ваше любимое хобби.

Ответ № 8: «Потому что хорошие мужчины бывают только в книжках»

А живые реальные экземпляры сегодня демонстрируют свое чувство юмора на женоненавистнических шутках и примчатся к вам дождливой ноябрьской ночью с вином, только если шансы на секс будут 99 из 100.

Ответ № 9: «Я еще мир не посмотрела»

Вам скорей всего ответят, что смотреть мир с мужчиной – это даже еще более волнующее занятие. А вы спросите, когда этот человек в последний раз ездил отдыхать на море с друзьями/подружками и помнит ли он, как это на самом деле круто – холостяцкие каникулы в жаркой стране.

Ответ № 10: «Как только я выйду замуж, все начнут спрашивать про детей»

И это действительно так, потому что ваши матримониально-репродуктивные функции – это всегда лучшая тема для нудной беседы с людьми, которых вы на самом деле не очень-то и интересуете.

Ответ № 11: «Зачем, если по статистике каждый второй брак в России распадается?»

Сначала тратишь на свадьбу деньги и килограммы, которые и не были такими уж лишними, а потом затрачиваешь на развод последние нервные клетки. Будьте даже еще драматичнее, приплетите к разговору раздел имущества, выплаты по долгам и козни свекрови и подытожьте какой-нибудь несчастливой историей брака вашей общей знакомой.

Ответ № 12: «Когда все перестанут спрашивать»

Гуманнее ответа и не придумаешь: признайтесь честно, что хотите выйти замуж по любви и для себя, а не для того, чтобы удовлетворить интересы всех остальных, кому не терпится бесплатно выпить, поесть и станцевать на столе на чьей-нибудь свадьбе.